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怎么让孩子学会自尊
关于怎么让孩子学会自尊的专题
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可能就是病菌感染引起的
执业医师，执业药师
您好，你这种情况是这种东西引起的神经性方面的反应引起的情况
执业医师，执业药师
您好，你这种情况是神经性方面的反应引起的情况
你描述的问题是因为囊肿的症状，
一般还是不会的
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主题：四岁多的孩子，不敢表现自己，家长该怎么帮助？
回答：巴豆（李跃儿教育论坛版主）
我女儿现在4岁一个月，在我周末带她上音乐启蒙班的时候，我发现让她走到大家面前去表演，有时很困难，上次课干脆就不去，其实要表演的节目她不是不会，只是不是很拿手。我女儿是属于比较敏感的那种类型，很好强，自尊心也很强。我们家长平时对她的要求不是很高，我翻阅过以前的帖子，看到臭臭妈也说过这样的孩子因为怕失败，所以不敢公开做很多事，无法面对社会，真的会产生社交障碍。我很担心，请大家给处出出主意，我该怎么帮助我的女儿？
（原创内容，如转帖，请获得本人许可）
首先，孩子需要认同，包括父母的、老师的、同龄人。孩子也需要分享，从3岁开始，他们会要求&你看我！&这是社会性的主要内容。
你&让&孩子上去表演，而不是孩子自己&需要&表演。孩子没有把握，所以不愿意。
我们家长常常会要求孩子为大家表演一些什么技能，我曾经也让儿子为大家表演背诵《三字经》。然而，我们知道对于那些气质内敛的，或是比较敏感的孩子而言，是有些困难的。他们为了父母的面子，不得不去&表演&，心理压力比较大，倘若成功，也许会舒口气，倘若失败，或是他们感觉本身的技能不怎么样，造成自我评价降低。
孩子既然有分享、认同的内在必然的需要，我想我们要做的是让这个需要自然的体现出来，而不是&要求&。
善于表现自己的人，会比较容易受到关注。但是成功不完全归因于表现能力，还需要长期的历练、积累，就是所谓水到渠成吧。
我们来看一下孩子上台表演背后的心理因素&&自尊。
琼斯（Jones，1980）通过实证研究提出了儿童的自尊理论，这一理论的主要观点是，个体自尊不是凭空建立的，更不是由别人给予的，而是由个体在生活中亲身体验到的多种经验感汇集而成的。
琼斯认为，形成儿童自尊的经验感主要有三个方面：第一是重要感（sense of significance），指儿童在心理上渴望与别人的接纳与支持，是他感觉到在团体中与别人一样重要；第二是成就感（sense of competence）指儿童在学习和活动中渴望自己有成就的表现，从而肯定自己的价值；第三是力量感（sense of power），指儿童渴望从学习、活动和社会交往中证明自己有待人处事的能力，从而产生自信心。
自尊：self-esteem，指的是个体对自身价值的估计。
我认为自尊首先是自我（自我包括：自我认识、自我体验和自我调节）的一部分，确切地说自尊是自我体验的重要内容。自我意识确立是自尊产生的前提条件，同样自尊也是个序列阶段发展过程。同时自尊是通过社会比较形成的。自我评价是自尊的核心，自我评价有赖于社会评价，因此自尊具有社会性属性。
在2岁以前，受能力的制约，孩子的意志是通过父母等意愿代理者实现的。也可以说孩子是通过控制父母实现自我的意愿。他们把代理者的能力视为自我能力，同样的承担的是&代理自尊&。代理自尊先于自尊的产生，当孩子的自我意识确立，自我意愿逐渐开始与意愿代理者分离，自尊上升，代理自尊下降。在学龄前，代理自尊常常会被孩子混合入自尊之中。
我们发现学龄前儿童在争论时常常会把父母的能力作为相互之间比较的内容。如：
&我爸爸会开车。&
&有什么了不起，我爸爸会开飞机。&
2岁左右自我意识确立之后，自尊产生了。孩子陷入到自我意愿与他人意愿的不断冲突之中，获得能力的欲望越来越强烈。到3岁时达到冲突的高峰，&不！&&我自己来&充斥着每个细胞，自尊典型的表现是看着我和自夸。
&看我！&是孩子与他人分享所获得能力的主要方式，是获得认同的需要，自我评价因获得认同而提升，自尊增长。自夸同样是获得认同的需要。因此，我们发现这个时期的孩子会&撒谎&，事实上，他们还无法区别想象与现实。
我发现自尊在不同时期指向不同的内容。
5岁之前主要指向个人能力、个人外表。同时还包括代理自尊。
&我能做&&&
&我拥有&&&
&我爸爸会&&&
这与认知发展阶段是密切相关的，在社会化真正开始之前，孩子的发展内容是以自我为主的。这个时期，孩子能够体验他人对自我的评价，因此，社会评价对孩子自尊的发展具有非常重要的影响力。
5岁之后，自我他我从意识上真正分化，在社会化进程中，自尊指向开始广泛起来，包括：自我能力、社会交往、道德（纪律、公德）。
记得有个帖子曾经提到过，孩子自尊心太强，&说不得&。我认为要面子、骄傲、缺乏批评与自我批评并不是自尊的内容，而是自卑的表现。
我们也许比较关心的是，如何培养孩子的自尊。
1、善于发现孩子。
给予孩子积极的回应，他们每一步都那么不容易，哪怕是一点点的进步，也请给予关注和鼓励。孩子需要通过我们的评价建立自我评价。
2、面对孩子的不足。
常常在疑难解答中遇到这样的问题，如何使内敛的孩子活泼开朗大方起来，如何使2岁的孩子获得良好的交往能力。
在我们面对所谓孩子不足之处时，最好先考虑：
这个不足是不是这个年龄段孩子的某种特点，如：3岁的孩子不知道如何与其他孩子交往，这不是不足，而是孩子社会化之前的共同特点。
这个不足是不是孩子自身的特点，要求内敛气质的孩子变得外向活泼是没有任何道理的。内敛的孩子比较害羞，也有较高的自省能力，自我控制能力比较强，而外向的孩子则比较冲动，自我控制能力较弱。
我们把重点放在如何根据孩子自身的特点选择教养方式，比改变孩子的特质要容易，且实际得多。
因此，了解孩子的气质、兴趣，帮助孩子成为他自己，而不是使孩子成为我们所期望的人。
每个孩子都是独一无二的，他绘画不太理想，但是他游泳很棒。如果我们能够客观地面对孩子的特点，相信他也能够。
自尊是建立在正确地自我评价基础之上的，那么客观正确的评价有利于自尊的发展，而不是自卑的膨胀。
3、给孩子独立自主发挥自己能力的机会。
面对挑战，克服困难提升自信，自尊也由此获得发展。
4、坦然面对孩子的失败。
在孩子失败时能够给予足够的关爱、鼓励和帮助，帮助孩子获得面对的勇气。
当孩子克服一个困难之后，所表现出来的勇气和自信是令人惊叹的在这个过程，孩子能够体验到自己强大的力量，因此非常有助于自我评价的提高。
我们对孩子的尊重与孩子的自尊程度成正比，我们的态度对孩子自尊的发展具有重要的意义。
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我们努力完成一件作品，都会带着喜悦和自豪，这不仅滋养了孩子，同时也滋养了大人，这就是生活。只要生活充满了乐趣，快乐其实也很简单。
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京公网安备号我看宝宝的自尊心
和孩子在一起，经常会感受到一些让你快乐幸福并且值得思考的问题。用耐人寻味这个词来形容一点都不夸张！
&&&&你的身边有没有这样的宝宝：自己做错了事情不会轻易的去承认。很多时候我们的爸爸妈妈们会说是孩子很要面子，自尊心很强之类的话，替宝宝遮挡了感觉让他很难为情的事情。我的身边这样的案例就不少，我的观点是主张宝宝主动、勇敢的承认错误。
案例一：有一天快放学了，老师在收拾卫生，地上很滑，老师要求宝宝不要再活动室里跑跳，注意安全。唯独硕硕说了三遍都不听，当他再次奔跑的时候，路过老师的身边，老师一下拉住了他，生气的对他说：“为什么给你讲了你不听呢”？然后让他坐在椅子上，他很生气的对老师吼道：“讨厌”！事情过后，小朋友都走了，老师问硕硕，为什么说老师讨厌，他已经没有了先前的势气，两只大眼睛只是看着老师。从眼神中我看到了他已经知道错了，可是当你要求他承认自己的错误的时候，他无论如何也不张开自己的那张会说的小嘴。
这就是一个典型的爱要面子，自尊心很强的孩子。不会轻易承认自己的错误，特别是当他感觉到你伤了他的“自尊心”以后。在这件事情上，老师也是有错的，也许言语过于严厉了，表达的语气过于生硬。首先让他感觉了自己没有面子，他却不会去想自己的错误。所以遇到这样的事情，首先老师或者家长不要急于处理他犯的错误，而是要用委婉的手段来解决，相信宝宝会道歉，会承认错误。我们有义务和责任告诉宝宝：能承认自己错误的人是最勇敢的人。同时也培养了宝宝的责任心。
&&&&&案例二：有的宝宝的自尊心还表现在“小心眼”上。班里有个宝宝，童童，是个小男孩。他做错了事情不可以说，你说了他，他就会一个人躲到角落里去“生气”。开始的时候，我一直认为是不是他就这样的性格，也是不断的给他讲，宝宝犯错了老师就要给指出来，老师犯错的时候也会有人批评的。他听了这些话后，眼神是懂非懂，很茫然的看着我，我知道，他没有听明白我的话。在以后的日子里，遇到这样的事情，我就会给他细致的讲一番这样的故事，慢慢的童童学会了说一句话：哦，我懂了，我以后不这样了。当这句话用稚嫩的声音从一个三岁的孩子口中说出来的时候，我的心中感到的欣慰与自豪。
现在，童童能正视别人的批评了，从中也知道了那些事情是对的，那些事情是错了，从而培养了判断力和明辨是非的能力；时间长了，我感觉童童不“小心眼”了，也不会经常去角落里“生气”了，变得快乐了、开朗了。从这个事情上我感受到了，孩子的自尊心还制约了他“抗挫折”能力的发展。很多孩子的心理承受能力太差，只能接受光环，无法接受风雨的洗礼。在他成长的过程中，他早晚要离开家庭的避风港，要到“大”的环境中去学会相处，学会承受，学会谦让，学会争取......
在这些宝宝身上，我看到了许多真实的思想的展现；我也学会努力去思考他们展现出来的思想是什么，从中体会到了解惑的快乐！
无论是什么样的宝宝，只要我们能够用平等去与他们相处，相信收获不仅仅是宝宝还有我们，我们也会收获很多；无论是什么样的宝宝，只有我们能用百分之百的爱心去呵护他们，相信他们带给你的快乐是每一天，每一刻，每一分，每一秒！
感谢你，我亲爱的宝贝们。感谢你们给老师妈妈带来的快乐，我会用心去爱你们、祝福你们！！！
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080827& 随笔
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。如何告诉孩子，不是什么事都能顺心如意？事事顺心如意 下一句 - 星瀚新闻网
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如何告诉孩子，不是什么事都能顺心如意？
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导读： 美国积极心理学之父塞利格曼曾说过：刻意缓和恶劣心情，会使孩子更难体会满意的感觉；吓阻失败的感受会使孩子更难得到掌控的感受；减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的风险中；鼓励廉价的成功会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。
所以，“嗨宝宝”认为，问题并不是如何教育孩子明白，而是父母要如何改…
美国积极心理学之父塞利格曼曾说过：刻意缓和恶劣心情，会使孩子更难体会满意的感觉；吓阻失败的感受会使孩子更难得到掌控的感受；减少必要的悲哀及焦虑会使孩子处于罹患抑郁的风险中；鼓励廉价的成功会造就出未来以昂贵的失败为代价的下一代。所以，“嗨宝宝”认为，问题并不是如何教育孩子明白，而是父母要如何改变对于孩子的看法。因为不想让孩子心绪不佳，就想尽办法满足他们的不合理需要，长此以往，可能让他们患上抑郁，现实生活中不如意的事情太多。塞利格曼发现，美国“自尊运动”所导致的一系列有趣的行为：废除竞赛，以免使落后儿童自尊受损；放弃智商测验，以免使低分数者的自尊受损；对考试成绩进行处理，以免使那些得到D的儿童难过；降低教学目标，以免使学习慢的学生伤心（反正现在已经不比赛了）；将竞争视为坏事，不再背诵重要的学习资料，不再有大量繁重的作业……他指出：美国30年来一直努力提倡强化孩子的“自尊运动”，如果它真的有效，孩子的自尊就会不断提升，那么这项运动就可以被接受。但在以“感觉满意”来养育孩子的时代，却有件惊人的事正发生在美国儿童身上，那就是他们比以前更抑郁了。他在研究中发现：在“自尊运动”开始推行之后出生的人，比20世纪30年代出生的人，患抑郁症的比例要高出10倍！如今，美国13岁的青少年中几乎有1/3有抑郁的症状，等到他们高中毕业时，几乎有15%的人经历过一次抑郁症状。所以，如果父母想改变孩子的认识，不是通过保护的方式，而且由于孩子年龄小，对于父母所说的所谓“正确的大道理”根本无法理解，试想当已经父母的人，在孩提时期又如何会进去父母的劝告呢？因此，不要单纯说教，为他们制定规则，比如买东西，今天只能买一件，或是只有表现好，才能得到想要的东西，如果孩子在规则之下，只要愿望无法满足就哭闹的话，那么就让他们去哭，必须让他清楚耍赖的方式，什么愿望都实现不了。也只有父母保持一贯的要求，而不是随意改变的规则，才能让孩子在实际生活中感悟出生活的道理，而不是说教让他明白。