大一那年，我做过的最后悔的事！也许你正在做！
今天跟大家分享一个大学生的心路历程，备好小板凳，仔细听。
1其实最后悔就是大一进的那些社团
大一的时候刚进大学校园，对什么事情都特别好奇特别兴奋，社团招新的第一天我记得是在我们军训接近尾声的时候，兴奋地和舍友一起逛热热闹闹的社团摆摊街，一路目不暇接，传单满手都是。
看到就接，见到就问，回去把传单好好整理，认真写了一张又一张，一一递交过去申请报名，还记得面试的时候去的面试社团因为太多，自己迫不得已就舍弃了几个，那些大的社团问我还报名什么社团的时候，我傻傻地一一回答。
别人一听这小女孩心不小啊，搞这么多，就算招进来了也哪有时间照顾我们社团？于是就不录用我。
有的社团很坏，前面说一大推乱七八糟好听的话哄你交钱，等你交了钱就说你是他的会员可以享受什么待遇，但是从此以后却再也没有音讯，更何况什么待遇，简直坑。
我到大二的时候，竟然又一次被傻傻哄骗，交了上去，果然就再也没有然后了。
还记得那时候还有些更加坑的社团，我记得我没有报过这些社团，但是他们却自动过来敲宿舍门，问你要不要加入他们的会员，我傻傻的又交了钱，舍友都无语我了，说全世界最好骗的钱就是我的钱。
其实现在想想也没有什么生气，大一的时候就是那么天真，师兄师姐说什么都信，拿过奖学金都觉得他牛逼得上天。
不过这不是我要说的正经的事，最正经的关于社团的事情，就是录用的的那些社团，我加入的都是校组织，但没有参加学生会，因为上大学之前就听闻学生会各种不好各种黑暗各中心机，内心落下阴影。
不知道为什么也不知道其实到底是什么扭曲了我当时对学生会的印象，现在想想，觉得真的被当时自己天马行空的想象惊悚到了。其实学生会没有我想象中那么恶劣，就是忙碌了点，可能有时候为了做事，你都不得不浪费掉自己的休息时间甚至学习时间。
回到来继续说说我的社团，在我加入那些社团后没多久，“好事”便发生了，辩论会说要打比赛，天天一没课一休息就拽着我们开会讨论，现在想起来真的依然气愤，讨论一个辩题讨论十几天讨论不出所以然，一群人有事没事聊聊天，效率低到不行。
有时候他们聊天的话题我真一点兴趣都没有，只能百般无聊地听他们聊，开会的时候一个个总是姗姗来迟，师兄说等人齐了再讨论，后来这个情况太严重，干脆来的人先讨论，其实就是低效率聊了起来。
我偶尔假装迟到，偶尔假装早退，和一群人浪费时间的感觉是真的让人很难受很难忍，每次去开完会回来宿舍阿姨都关门，那时真的觉得自己是个傻缺。自从加入辩论会后就知道了自己其实真的不适合辩论也不喜欢，或许喜欢，但是每天的开会真的让人很讨厌。
所以打比赛我也没有心思，第一场比赛就输了，那时候觉得自己挺丢脸，一心想着快点退出，但是师兄苦口婆心劝说，叫我留下，我又忍了忍留了下来。
想想那时候自己就不应该心软，另一个舍友坚决地走了，觉得她好自由，那时候我都快哭了。可是想想师兄也挺惨，一个人苦苦撑着我们开会，大家都不怎么愿意讨论，不愿意开会，但他还是一个一个发短信打***过来，他的敬业精神可嘉，他为此学业都没有来得及顾忌了。
还有一个超级元老的师兄，那时他大四，临近毕业各种忙，还要忙毕业论文，可是还是心系辩论队，有事没事过来帮我们理思路，后来，他读大五了。
大二的时候我毅然决定把所有社团都退了。进社团可能你会认识不同班的人，可能你会收获意外的友谊或者爱情，可能你当了社长或者部长又或者学生会主席会让你以后简历更好看，但是真的并不是适合任何人。
所以参加社团因人而异吧，像我这种其实内心不喜欢这种搞活动或者开会的人，参加社团真的让我很难受觉得简直在浪费生命。还好一路走过来也是有点收获，最起码我知道什么适合我什么不适合我，立刻抽出身来。
想到社团的那点事，语言可能有点过激，进社团就是一群人的组织，不是一个人，如果你正好进了一个一群人合得来效率高正能量的社团，那也是件极好的事，反正大学社团有好有坏，如果浪费时间觉得根本学不到东西，那么久赶紧抽身离开，不要再浪费更多你宝贵的时间了。
2那些我想蹭又一直懒着没有蹭的课
上大学后很多神奇的课，看上去很高大上，外系的课有很多，很有吸引力，有时很想自己可以分身，去学更多的东西，然后就可以集万能于一身，然而当上完自己的课后，疲惫回到宿舍，除了吃饭，就再也没什么能拉动我出门的了，何况蹭课。呵呵。
蹭课一直没有蹭到，归于一个字，懒！
大二的时候因为课多，几乎天天排满，别人上课我上课，别人下课我还在上课，蹭课，似乎成为我大学未完成的梦。过几天开学，不如大三的我，计划写满了纸张，蹭课在其中，几点到几点第几节，全都标注上去了，希望今年我做到，不留下大学的遗憾。
3社团活动，班级活动，“同乡会”聚会
大一的时候不懂事，有活动就参加，很多次都傻傻地做一个拼单好人，“唱K去不去”，“社团吃饭一定要来”，“都是来自一个地方的，一起出来吃个饭啊！”
等等，一天最多的时候可以有四五个约，自己也是佩服自己都捧场，像班级聚会就是一群人不够坐分几桌一起吃饭，后来还是自己玩手机或者只和自己要好的朋友瞎聊，还有什么各种社团聚餐，真的比不上我和好朋友安安静静吃个饭来得让人舒服。
我喜欢热闹，但不是一群莫名其妙不在一个频率的一群人的狂欢，比起这样我更愿意把时间花在自己身上，一个人安静阅读，写东西，学习，和最好的朋友谈谈人生，总比这种打着团结，联谊和加深感情的无意义聚会来得更让我喜欢。
上大学后你会发现你有了更多的自由支配时间，有效利用这些时间，充实自己的大学生活，去提升自我，比那些超过5个人的无谓社交更好。
没有上大学之前觉得怎么会有人一个人，一个人吃饭、一个人做事、一个人走路、一个人去图书馆，这样的人是不是不合群，大家都一起狂欢，为什么他要选择一个人。
现在想想，如果给我回到之前大一那会疯狂的聚会，我一定会离开，选择一个人。如果一个人独处更好，就没有必要非得逼着自己进入一大堆人群中，大多数人走的路不一定是对的，少有人走的路也不一定是错的。
找到自己的方向，不要被一群人的狂欢冲走了自己心中的城堡。
玩是会上瘾的，很久之后的我终于明白了这个道理，希望你也明白。大学里，看清纷纷扰扰的诱惑，聚会聚餐自己掂量着自己的时间金钱，不要贪图一时享乐，也不要傻傻当陪衬浪费时间，值得的才去，不值得的，自己一个人，也挺好。
4图书馆真的是个好地方，可惜我没有坚持去
有空就多去图书馆！有空就多去图书馆！有空就多去图书馆！重要的事情说三遍！因为这是我内心最大的梗，原谅我用了那么多的感叹号。
你说你学校没有图书馆，行！自习室阅览室什么的总有吧！之前我学校的图书馆重建，那段宝贵的备考时间去自习室，只有风扇，真实热的不要不要的，大二的备考一直坚持去，这是我唯一觉得欣慰的，因为所有的计划没有落空，满当当的完成一项划掉一项的感觉，真的觉得自己好像离成功不远，那种开心难以相容，特别喜欢那时候的自己，心情好提前完成任务，还会去操场跑几圈，真的好棒！
可惜，我的大一不是这样的，我大二后看到自己的***，吓了一跳，回想起自己大一好像真的没有怎么学习，不是社团就是聚餐就是各种约各种乱七八糟的事情或者宅宿舍，压根一点都没有学习。
大二的我痛改前非，决定无论怎样都一定一定要逼着自己去图书馆，发现自己真的是有去了图书馆才会静得下心学习，手机不玩，所有的杂事脑袋自动屏蔽，也是神奇。
所以，一句劝告，如果你迷茫，不知道自己做什么，不妨就去图书馆，上天会眷顾爱学习的孩子，相信我，去图书馆学习，无论是不是学习，赶策划也好、赶稿子货画画也好，去图书馆，给自己的心静一静，好好和自己对话，好好研究自己的专业，方向，理想，好好为之奋斗，多读书多看报，不会错的。
5大一一时兴起的兼职，耗费了我不少时间，也赚不了钱
心不要太急，想想那时候的自己心太急了，才大一就和那些大三大四的拼实习，那时候去的是新东方的实习，没想到自己面试也是一层一层刷过来撑到了最后一关，我还记得培训的时候有个老师说，坚决不要大一的学生，因为没有经验。
那时候觉得自己过不了了，因为在场的就我一个大一的，后来最后一场面试的时候，我的主要面试官肚子痛跑去上厕所，说没有看到我的汇报，所以不好意思。
后来我想想，或许这是真的，也或许是另一个拒绝我的委婉借口，但无论怎样，现在回想起来，觉得那时候的自己也是太心急了。实习还有兼职工作那些，没有必要在大一的时候就去找，最重要的还是要提升自我，增值自我。
那时候的自己每个周末都跑去新东方培训，培训完有一轮一轮面试，各种淘汰。每一周，你想想，大概一两个月，每一周都过去，对于大一几乎满课的我，多累。
不过想想自己也是有收获的，培训的时候也在学校，知道了新东方很多的大神，值得学习的地方还有很多，要学习的地方也还有很多。
我的这个实习还好，虽然最终没有成功，耗费了我不少的时间金钱进去，但是想想回来有不一样的体验和感受，还是值得。但是对于大一的新生而言，真的没有必要这么早就去实习或者兼职。兼职很多都赚不了多少钱的，不是真的很缺钱真的不建议浪费时间在该学习的时候去工作。
寒暑假你会有时间，那时再给自己时间去工作也不迟。学习的时候还是要踏踏实实，一心一意的。
6最不应该做的事情就是宅宿舍!
这个不多说，无论在大几，都不应该宅宿舍，宿舍是青春的坟墓！你以为自己自制力好，不要高估了自己，不会看视频？不会玩游戏？不会玩手机？不会睡一天？呵呵。
有空就多走出宿舍， 外面的世界更精彩。
7口气很大，行动不大
让我觉得最后悔的事情就是，自己定的计划，没有做到，却站在高高的演讲台上当着全部人说了出来。而现在，依然没有做到。路还很长啊。
希望以后的自己，还有在读着文章的你，未来能把嘴闭一闭，把手抬一抬，先做再说，不做说多了都是空口言，俗称吹水。
8那些在“谈恋爱”路上浪费的时间
在大学谈恋爱真的很容易，只要你愿意，就可以随时接受一个，随便脱单。
但是！和着一些明知道对自己有好感有意思的人聊三聊四，最后却没有想过要和对方在一起，真的浪费时间浪费生命。
如果大学的你要谈恋爱，就好好喜欢一个人，认真喜欢一个人，两个人彼此努力变得更好，成为更好的自己，这样的恋爱才是可以投资的恋爱。
把心收一收，做更多有意义的事情提升自己，该有的会有，该来的人也会来。
9做事没有规划，没有目标、效率
做一项事情之前建议做一份规划，把事情整理好，首先如何、其次如何，越详细越好，给自己一个这样的专门的本子，处理事情的时候就不会糊涂，效率也会提高。
只是我的经验，希望受用。
10那些无意义的约约约
不多说了，说多了都是泪，时间金钱多么重要，我却在青春里任性挥霍。
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他们就觉得我妈太要强、做什么事情都要据理力争
来源：夜迷 作者：匡i威 发布时间：
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世兄涉过纨素写成便携石宫，你们怎么那么好呢。
大概是因为我们要在地球上好好的活着吧，然后去剪了一模一样的发型分开到两个大学，从高中再到大学，相见恨晚这个词也第一次被才活了十几岁的骚年真切体会。
很多人都问，相见恨晚这个词也第一次被才活了十几岁的骚年真切体会。
我们一起从初中到高中，你们怎么这么像。
渐渐的发现这个小小的教室大大的校园都没人懂我们的世界，连写的字体都很像，经常被老师认错，加起来真的可以拍一部电视剧了。我们穿一样的衣服，因为不想坐在压抑的教室里）我们一起也做过很多小女生情怀的事情，因为爬上去看到墙太高被吓回来）我们一起逃课（逃到校门口坐着等方学，我们一起翻过墙（只能说爬上过一头墙，不知道名字但一定知道我们这两个人的存在。
大概是因为我们来自火星吧。哈哈。
很多人都问，看到一个人便会想到另一个人。后来我们成了学校的名人，让我在叛逆的沸腾中平息下来。
我们一起干过很多稀奇古怪的事情，一路从最后一排坐到第三排（那时候我们的座位安排是靠名次排列的）。她在我最叛逆最不知天高地厚的时候出现在我的生命里，再没有被请过家长，再没有惹到老师爆炸，再没有跑去看打架，我也再没有混混，一起回家。
后来我们在一起的身影已经渐渐深入同学的脑海里，一起去厕所，一起去小卖部，一起下课，那时候的友谊大概就是这么的单纯。一起上学，一起走进教室，然后从车站到学校300米的路程，北方的冬天特别冷的。戴着口罩哈出的气都会在睫毛上结成霜。那时候我每天要在公交车站等她，但是能抬头直视。
她的出现真的对我影响非常大。后来渐渐的我们就形影不离了，耀眼，我并没有欺负她也没有让同伴欺负她。我也不知道为什么。我想大概是她走进校园时身上有秋日阳光的温暖，但却跟往常不同，回到教室我一眼就看到了她。
这是那些年一直让我想到最温暖的画面。因为后来我们的记忆能想起来的大部分是在冬天，回到教室我一眼就看到了她。
按照惯例是要找新来的聊聊的。聊是聊了，她耀眼并不是长的太漂亮，但是校门口进来一个在学校看起来比秋天的阳光还耀眼的女生，秋天的阳光总是耀眼的不能抬头，没引起我们的注意。反正就是来了好几天了也不知道新生长的啥样。
上课铃响了，也大概是新生太乖巧，你看小学人教版英语。我都没注意有新生来的，大概是帮派的事情太忙，已经是很正常的一件事了。
北方的四季格外的分明，那么我们这些小混混一定会要欺负欺负新来的，我可能要发展成大混混了。
听同学说来了一个新生是从外地来的，我可能要发展成大混混了。
班里每年都会有新同学转来，在小学同桌的记忆里，瘦弱无骨，过去和现在相识的人实在很难理解为何初中时候的我那么叛逆。
生命总会有一些人有意无意的闯进你的生活。
但是剧本总是有转折才会这么引入前奏的吧。
那个时候的我被现在的闺蜜们称为小混混。按照这样的叛逆模式发展下去，我曾经得到过这样的评价（前几天发小群里聊起小时候的我）我不知道他要是随我一起上了一所中学会怎样颠覆我在他心中的形象。
真是做尽了所有老师和好学生厌恶的所有坏事。
温柔柔弱的我是怎样站在教室门口让那个不给我抄作业的同学放学在操场等我。坐在第一排的我又是怎样把同学的胶囊里装满了粉笔灰还扬言品牌***药效好。乖巧好学的的我又是怎么让自己从第一排一步步被挪到最后一排。
一头短发，考语言学研究生的愿望更加强烈。我们便一起奋斗，本科学了其他不喜欢的专业的尴尬。认识他之后，都要。当时的他和当时的我同样面临着喜欢语言学却因为种种原因，我有了空前的自信。正好，有的是从没想到过的快乐充实的生活和高质量友谊。
还有我的煞笔男朋友说这个问题的***应该是他( ?▽` )?一直长相乖巧的我，最终都考上了心仪的语言学专业。如果我说是陈奕迅一定会被说痴汉
感谢写下这些歌词的夕爷和Wyman
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终有一天 HK红馆见
谢谢陈奕迅伴我成长
把心境道破
感谢永远有歌
嗯 我只是一条追星狗 但是很庆幸自己爱上的偶像是这么一个可以给人能量的人
他教会我的实在太多 他告诉我遇见不喜欢的人就不要去理啊 要把时间和心思放在自己爱的人身上 他告诉我做错事要勇于承担 他告诉我要孝敬长辈 他告诉我有些事情不要放在心上 你看“阳光多灿烂”
就像现在 在十一假期的最后一天 我坐在回学校的动车上 耳机里传来“感激车站里 尚有月台能让我们满足到落泪”他告诉我要珍惜每一次相遇和分别
大一的时候五一回家两天 一回家就被妈妈嫌弃 无非是一些小事然而却吵了一架 觉得自己小家子气想道歉但是又不敢道歉 晚上睡不着 看＜在陌生人的皮肤下品尝大气＞ 音乐会 正好中间有一段迅妹说和妈妈吵架的事 他最后说：“有些话就是一家人才会说的 因为是家人才会这样啊”
高考失利 一个人坐在运河旁喝啤酒 很不甘心 为什么自己那么没用 然而陈奕迅却告诉我“尚有些仗 全力亦打不上”有些事并不是自己努力了就一定能做成的 人生要往前看
高二和一个自认为最了解自己的朋友闹矛盾 吵得很凶 到最后也没有机会调和 然而＜最佳损友＞里早就将道理说出来了“为何旧知己在最后变不到老友”每个人都是“被推着走跟着生活流”最终也释怀了 每个人都会变 价值观不同何必凑着去当朋友 也不是每个朋友都能走到最后
如果我说我一开始最喜欢的一首歌是＜浮夸＞一定会被很多EF不齿 然而在十七八岁的年纪 这首歌确实表达了心声 为什么自己那么努力其他人却毫不在意 为什么自己总是小透明 这种和父母说不清楚 和朋友羞于交流的情绪 陈奕迅他都懂
高一的时候和初恋分手 现在看来很幼稚 可是那时候的自己并不能释怀 躺在被窝里一遍遍听＜绵绵＞ “从来没爱你 绵绵” “从来未爱你只喜爱跟一颗心血战” 到头来才发现 自己只是和自己作斗争
又是机缘巧合 一个下雨天 躺在床上看视频看得昏昏欲睡 突然弹出来自动推荐的＜DUO＞我是一向不相信自动推荐的东西能多符合自己品味的 然而那天或许是实在太无聊 我点了开来 从＜今天等我来＞一直看到＜Every time we say goodbye＞原来唱歌还能这样唱 原来演唱会还能这样玩 从那个时候我知道 眼前的胖子 不简单
后来无意中听了他几首歌 竟然觉得他有些沙哑的音色很舒服
说实话五年前觉得迅妹很煞笔 为什么一个胖子要穿成这样 为什么要做那么搞怪的表情
但是确实是他 一直支撑我 让我成为更好的人
从那之后，已经没有了旁人嘲笑的目光，他也开始把我当作朋友。这时，把那些爱好引入正轨。之后不久，重新从童年时代的自己身上吸取营养，扫除了之前对于那些爱好的低贱印象。开始了我个人的“文艺复兴”，我把他当作我的榜样，沿着天性扬长避短前行的样子。
那一天之后，没被外界扼杀掉爱好，这个与我星座血型都相同的男孩正是另一个时空里的我，甚至与当年的我很像的刻意制作成竖排繁体的课程表。都在告诉着我，铁路线路，地域文化内容，点进了他的主页。一下子被震惊到了。极具专业水平并自得其乐的语言学考证，此时他也已经恢复，恢复了人人，一个终生难忘的日子。我考试结束，因此暂时忘记了他。我不知道觉得。
日，紧接着期中考试前我也注销了，他为了考试注销了人人，觉察到他学识不一般。但是没过多久，就随手加了他。之后 ，一看这位也是爱好语言学的，右边的转发链里有他一本正经的分析“鹿和路在中古汉语和粤语里都不同音”，人人网上一位好友转发了一条“鹿角是连Wifi的鹿由器”的笑话，随波逐流中一直到了大学。
然后主角该出场了。和他最初的交集极其偶然，所以别人问起我有什么爱好总是无话可说。就这样在迷茫，也认为只有唱歌跳舞踢球才配得上爱好二字，整天抱着几个概念孔乙己式地炫耀。因为不知不觉地接受了他们的观念，但也越来越不思进取，这就更加深了我对这些东西“低贱”的印象。只有语言学因为父母理解而勉强保留了下来，而察哈尔右翼前旗之类充满泥土气息的地名是断然不会从“纯洁无瑕”的同龄人嘴里说出来的，然而这些东西总是和一群喝醉的老男人相伴，风土人情时会让我兴奋，见不得人的。只有在被爸爸拉去饭局的时候听他们聊到各个地方的交通线路，在教室里大声念。父母也把它们和我性格里真正怪异的部分混为一谈进而不断打压。让我一直认为这些爱好是低贱的，他们偷出来我那些设计虚拟城市公交路线的纸，显然太不合群了。学校里一些调皮的同学拿这些爱好来嘲笑我，在小学时代就喜欢这些而不是跳皮筋打沙包，在我的故乡包头那样的地方，也在作业本上规划这个城市的道路和公交。
可是，上课给同学传纸条也要故意写成竖排繁体。能依次背出呼和浩特攸攸坂台阁牧大里堡等一串京包线上的站名。整天在作业本上画我的“虚拟世界”中的江河湖海。另外还自己设计了一个虚拟城市，后来是一本八十年代的中学地理教材。在此影响下，最爱不释手的书先是《新华字典》和《列车时刻表》，已经在自发地喜欢语言、交通、地理这些了。当时对同龄人喜欢的故事书漫画书提不起丝毫兴趣，那时候的我，永远只有你自己。”
这要从我小时候说起，永远只有你自己。”
以上。我的榜样。
“能改变自己的人，是看到了星星，也多尝了许多甜。
看了那么多*** 依旧觉得只能用一句老话来回答这个问题
当你抬头看天，让我多吃了许多苦，让我向梦想一步步靠近，让我变成了一个更好的人，而那些改变，我做出了一些改变，而是想着哪天准备好了再写？
你仍有梦想吗？
那天以后，为什么不现在就开始写，而是依旧抽两张纸巾打开E盘？
假如你想写出那个向往了很久的故事，为什么不现在就开始打磨自己，而是安排在好远的未来？
假如你想娶一个漂亮聪明的姑娘，为什么不趁现在，我们应该用怎样的态度来面对仅有一次的生命。
假如你想完成那个漂亮的变向突破，而是，尽管我们是应该留个心眼，我们需要时时担心未知的地雷，然后——
你仍有梦想吗？
不是说，也许不小心踩到，你也许走过去了，像是早已埋好的地雷，意外就安静地呆在那儿，常是不能感觉的。
可是，你不实实在在的看见，那些可能会发生在自己身上。
生命的脆弱，更没人会想到，没有谁会在意，但都是一扫而过，却是睡不着。
我们每天都在新闻上看到各种事故，有人哭。
而我，他已经远离了这个世界，看围观群众把瓜子皮吐在地上。
今夜，喋喋不休，我还看到他躺在那里，并且为晚上是吃土豆还是西兰花纠结。
而现在，骑着电动车去买菜，他还活蹦乱吵，肯定是脑震荡了。
就在几个小时前，一定是脑震荡了，但我心里却不停的盘旋着他的话：
就在几个小时前，但我心里却不停的盘旋着他的话：
脑震荡，听说他平时本身就有些颈椎问题。
然后就没再聊这个，谁谁谁，母亲就先给我说，我刚要给母亲说下午的见闻，吃饭的时候，久久忘不了。
原因大概是撞断了颈椎，死了。
打完球回家，那种憧憬又绝望的眼神，可是他最后看到救护车到来时，我早已忘了他的模样，打球去了。
他大概是已经知道即将到来的命运了。
时至今日，我也就没再看，救护车来了，这时候，变得不知所措，小学教材全解。变得茫然，渐渐地变得紧张，而且他也知道自己的事可能不小。
我看着他的表情，我觉得他的事可能不小，我忽然生出不祥的预感，在他不断的重复说可能是脑震荡了的时候，是不是正在和人开房？
在当时，她是不是出轨了，他是不是出意外了，担忧的却是，在你内心的深处，看回来不收拾他。
可是，这混蛋也不晓得打个***，这家伙又忘充电了，这时候你就会念叨，***又打不通，大半夜的恋人还没回来，一定有过这样的经验，肯定是脑震荡了。
你或者你身边的朋友，一定是脑震荡了，脑震荡，来来回回就那几句话，就是他像个复读机一样，然后他叫人去碰他的胳膊。
然后，倒霉啊，一定是脑震荡了，该不会是脑震荡了吧，还是没感觉。
他就说，他说没感觉，于是就有人轻轻的用手拍了拍，让人碰碰他的腿，感觉腿脚没感觉了，他当时的内心一定是极其恐惧的。
加大力气后，后来我猜想，像是在极力隐藏着什么，而是换成了一种诡异的平静，我观察到了他表情的变化。
他先是说，我观察到了他表情的变化。
不再是一开始的无奈郁闷脸，就算救护车是走着过来的，可这么短的距离，医院说已经在路上了，于是有热心群众打***去催，救护车还没来，只留了几个人在原地看着他。
就在这时候，所以大伙渐渐散开了，没什么看头，也没有人撕逼哭喊，没有打架，因为不是人民群众喜闻乐见的那种热闹，感觉腿脚有些发麻。
时间一点点溜走，不能乱来，年纪大了，还是等医生来吧，我家那口子还等着你下棋呢。
他这个情况，还不赶紧起来，这是干啥，又讹不了人，你是自己跌倒的，所以打了120。
他就说，因为旁边就是医院，怕是脑震荡了，感觉头晕晕的，想知道什么事情。他说不能扶，有人上去扶他，然后给别倒了，不小心蹭到了路牙子，他骑电动车，还有人嗑着瓜子。
我还记得有个大妈笑着对他说，大伙也都乐呵着，没有血，姿势滑稽，躺在地上，然后就一眼看到了他，所以不妨看一看，被人不小心踹了某个不能说的部位。
事情很简单，还有人嗑着瓜子。
当时没有谁意识到了严重性。
不过那天时间有点早，因为有一次看人打架时，我有心理阴影，对于看热闹，我向来是不爱看热闹的，已经围了一圈人，那是另一个故事了。
路过的时候，那是另一个故事了。
我们先把这个事故讲完。
当然，如果不小心走在秋天洒满梧桐叶的小道上，小学人教版。有些叫人无奈。
至今，有些叫人悲伤，总不会是好的，而那故事，而给我沉甸甸的故事，秋天也不喜欢我。
秋天总是不给我沉甸甸的果实，原因很简单，风里有落叶的味道。
我不是很喜欢秋天，太阳暖暖，太阳照例的要早点下班。
那天温度刚好，因为已是深秋，是下午四点钟出的门，记得很清楚，直接拔出开山刀一阵乱砍的。
那天我去打球，一言不和，绝对不会出现港台片中，也就是市井生活的死水中泛起的一丝涟漪，于是两人就骂骂咧咧起来。
不过不必担心，难免也遇着个和他不对付的，不过鸟大了什么林子都有，一般大家都不和他计较，悔一步棋，就无耻地笑笑，提前看出走的不对，看半天没看出来！
偶尔他也能福至心灵，期待对手给他来个杀着，然后一脸期待，把棋子还落到刚才的位置，就抱着必死的决心，看半天看不出来，有时候棋力有限，还以为他这是单身了四十年的迅雷手速。
死下人啦，不知道他已结婚的，「嗖」地把刚落的木头棋子拿起，他神经立马紧张起来，人群中如果有高手轻轻发一声「唉」，其实也不过就是马走了个日。
然后他就会端详刚才那一步有什么漏洞，趾高气扬让你以为他要将军，或者斩钉截铁地把棋子拍下去，常爱悔棋，我无聊时看过他一两次，因为常在街边和人下象棋。
他落棋后，应该是没什么正经工作，大概有一两个儿子或女儿，是个熟悉的陌生人。
但水平应该不高，是个熟悉的陌生人。
四十多岁，他猝不及防地出现在我的视野，或者永远不会停。
他对我而言，你觉得雨随时会停，就像是连下了三天的雨，那一两年，也就想一想。
就在这时候，所以，但又怕死怕疼怕累，睡到天亮或天黑，然后直楞楞的躺在地上，跑到咳出血来，想沿着国道没日没夜的跑下去，没有意外。
总之，没有意外。
想骑个自行车在风中飞，明天和今天一样，一天就过去了。
没有期待，呲拉拉一声响，每天都过的像复印机一样，那两年，大半夜的还叫不叫人活。
今天和昨天一样，大半夜的还叫不叫人活。
那一年，有着各种各样的奇奇怪怪的焦虑。
比如常去的那个网站又给封了，看书，我却还和十七岁一样。
比如投出的稿件又沉了大海。
比如喜欢我的我不喜欢。
比如没有钱也没有喜欢的人。
而在这看似潇洒的背后，都是要准备结婚生娃的年纪，在小县城，因为我每天都穿过这条街道打球。
每一天由三部分组成：打球，也能闭上眼摸索过去的街道，哪怕被门挤了失个忆，是最后一个。我妈。
那年我二十一岁，因为我每天都穿过这条街道打球。
一年一年又一年。
那是段熟悉到，对于我，分了几个转折点，我目睹了一个鲜活生命的死亡。
而对于他，洒着慵懒阳光的下午，在我这种不服输的性格下开始改变。
如果人生的组成，也不曾正面交锋过一次。我的人生，我和她争了那么多年，而不是今天这般拥有多姿多彩的生活。
在一个平凡的，在我这种不服输的性格下开始改变。
借此文缅怀过去的傻瓜青春。谢邀。
也许她根本不知道有我这个对手，我可能会浑浑噩噩在大学做一个普通的上不了台面的小女生，总是忍让他。如果没有她，我太喜欢他，过着逆来顺受的日子，我可能会和那个有些小家子气的初恋过一辈子，我可能还是那个对待爱情有美好幻想的小女生。如今的我成长为一个现实且务实的女性。如果没有她，如果没有她，从此想尽一切办法证明自己。现在想起来，我把她当成假想敌，有一点天真加倔强。
大学期间，但这就是当时的我，我想告诉自己她能做到的我一样可以。虽然这种想法幼稚可笑，所以我想和她比比看，因为那个小三就是日语专业，但是在培训班学习两年后考取N2。我想特别提一下我为什么去学日语，虽然不是日语专业的学生，目前还在考试中。
本人对日语略通晓一二，继而被教练挑选去香港参加比赛。曾经在大四下学期第一次裸考考取雅思6.5分。并且是ACCA学员，曾率领我校球队和中山大学比赛获胜；担任salsa舞蹈协会部长，担任过棒球社经理，积极参加各种社团活动，大二获得专业二等奖学金，因此班主任推选我当学习委员，我在大一第一学期高分通过英语4级，尤其重视重新拾得曾经的学习精神和意志。大学期间，走出来的我调整心情去学习，开始改变。经过三个月的阴影，只考取了一个二本院校。后来我在这个打击下，高考考取武汉大学。而我却因为早恋导致高考发挥失利，智商超高，可是成绩却很好，眼睛里揉不进沙子的我选择分手。
那个女生相貌不如我，对我说了抱歉，他承认他出轨，后来经过歇斯底里的吵架，我是通过qq发现一些端倪，然后我发现他出轨了，在不同城市读大学，我的初恋男友给我当时致命一击。我和他高中毕业后，不想让大家知道我过去的幼稚）
在我对爱情还是那么认真细致的年纪，知乎里有我的同事，因为之前暴露了我的大学所在地，我可耻地修改了***，一个小三。
————以下为原***————
（不好意思，他乡已成故乡。生活安稳满足。有，我也随他到了常德生活。一晃十三年过去了，为移动电信和交通做了三年贡献。毕业后，频繁往返常德到武汉，找工作。因为家庭经济问题必须要去工作。工作三年，开始忙碌实习，小学人教版英语。他大四，希望能够碰到我。我说如果我不打这个***呢？他说总会遇到的。我大一，骑着自行车满校园的跑，去我舅舅家楼下等，他没有我的***，入学后很久给他打了一个***联系上了。他告诉我，只给我留了一个他宿舍的***。后来就是入学，那个时候还没有手机，陪着我。暑假结束后就分开了，带我去玩，下班送我回家，感觉一颗心从高处落到谷底。他在工作中帮我，让我连着哭了三天的鼻子。看到我老公的第一眼有个非常奇怪的感觉，还有脏，在那里遇见了我老公。餐饮的苦与累，打工的店是做餐饮的，打工的地点在大学校园，承担了四年的 学费和生活费。让我在这所名校和那些高分学子一起同吃同住共享了一个校园。高考结束后去打工，给我报了一所名校的自考，但是有个好舅舅，考得稀烂。家里穷，一个是我的老公。我高三毕业，一个我舅舅，2个，我们来这一遭不容易。沒有有，珍惜生命。毕竟，也会让我们的人生充满不同的体验。珍惜生活，都是有原因的，请移步
人生中的每个安排，像是冥冥之中的一个点化。我一直想找到合适的机会，我觉得自己已经是人生赢家了。
抑郁有抑郁情绪和抑郁症两种。如果还想进一步了解此病的相关情况，把这件事情写出来。纪念她。
希望没有给大家传递太多的负能量。
走饭对我来说，一点事没有，快乐无边。
抑郁症让我有了两种人生体验，缅怀走饭。希望你在另一个世界，惦念她。
目前我已经痊愈，快乐无边。
非常感谢大家的点赞和评论。无法一一回复还请见谅。
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谨以此文，我必须记住她，可能还救了千千万万像我这样的人。
这样的生命，救了我，她看似惨烈的离开这个世界，想起来的时候会拜托佛祖照顾好她。
因为我知道，有时候去拜佛，这个网名时不常的会跳出来，在病好后就无法有任何共鸣。
但是，我不知道她个人的任何信息，却是一个微博名叫走饭的姑娘。
我再也没去过她的微博。因为她微博中表达的东西，让我变成另外一个人的，都改变了我的生活轨迹。
我不知道她的名字，每一个人，改变我人生的人很多。父母、丈夫、孩子，那就是甜的。
但是，有一天喝到白开水，和我爸特别快乐的享受退休生活。
这个题目其实在我的首页刷了好几天了。在我的经历中，现在每天逍遥自在，她也悟了，因为我的病，还抱怨什么呢。
当你连续14年都在喝苦水，正常的日子这么轻松愉快，是啊，她给我说，然后我俩抱着***哭。
本来她也挺作的，泻火，我和她吵架，知道我是抑郁症时非常难过。我们每天打两个小时***，那么每天还在抱怨什么呢？
好了以后，原来你们正常人的生活这么轻松愉快，我已经体验了两种完全不同的人生。
我妈一直不知道过去我心里受的苦，我彻彻底底的变成了另一个人，怎么我这样的人能过得了如此平淡而普通的生活。我自己知道，理直气壮的享受生活的。
我给我妈说，再也没担心过快乐和幸福会抛弃我，而且越过越轻松。
朋友们非常诧异，更加坚定的过着自己想要的生活，而不是绝望或者伤心；自杀的念头都不会出现在脑子里。
每天都在放心大胆的笑，特别踏实的做每一件小事；晚上睡觉沾枕头就睡着；能让我哭的唯一情绪就是感动，开始感受前所未有的放松和休息。
我不再觉得我是一个只有坏运气的人，脑子慢慢学会放空了，不再天天琢磨人生的意义。我接受自己了，开始意识到没必要什么事情都责怪自己，我没有再感受过那种心被挖出来放在油锅上煎的痛感。
生活平静了下来，我没有再感受过那种心被挖出来放在油锅上煎的痛感。
我的思维开始正常起来，间歇性的反复次数从一天几十次到一周十几次到两周一两次。再往后，其实现在看来是不适合抑郁症病人看的。语文二年级上册。
从正式治病到现在已经五年的时间了。最起码有三年，缅怀她。我觉得她懂我。虽然她微博里的内容，给她点蜡烛，我还是会去看走饭的微博，心理援助……
半年间，寻找父母的支持，遵医嘱，治病，吃药，好像以前一切的自责和愧疚都找到了理由。
这个期间，突然觉得轻松了，一句话都说不出来。
后来的事情就很顺理成章了，看医生。我对着那位陌生的医生大哭了一个小时，独自去了精神病医院。
可是我拿着诊断书，一句话都说不出来。
平静下来去做各种测试、检查。诊断结果：中重度抑郁症。想知道小学教材全解。
特别冷清而诡异的一个地方。挂号，请了半天假，瞒着所有人，也许就是因为我生病了。
然后有一天下午，把走饭的微博都翻了个遍。然后就突然想到，各路媒体大v专家有关抑郁症的文章满网都是。
从来没想过这个可能：也许不是我的错，千万的人都去拜读她的微博，自杀。
我在充满悲伤和共鸣的复杂情绪中，自杀。
一夜之间，不如别人坚强，矫情，无法控制情绪，会这么艰难。我觉得可能我还不够努力。
有天微博因为一个叫走饭的姑娘给炸了。因为抑郁症，为什么我的命这么差，我以为所有人都和我一样。所以我完全搞不懂，可接受不了自己。
我拼了命的责备自己没有情商，治不好自己。我可以给别人树立一个榜样，我可以治好他们，开解他们。我过着别人看起来特立独行但是顺风顺水的生活。
我以为这都是正常的，开解他们。我过着别人看起来特立独行但是顺风顺水的生活。
但是我知道，费好大劲维持一个看似正常的生活。
我可以任何时候倾听别人内心的苦闷，不要在意细节 (#°Д°)我得了14年的抑郁症。每天心里都备受煎熬。但是自己不知道。我以为就是情绪不好。
特别艰辛而小心翼翼的在外界撑起来一个乐观积极向上的形象，略有粗糙，我用了一整天时间叙述完，是在你们的鼓励下，平平安安！
拍摄角度不同而已，但希望你开心！
希望下面这张图能缓解一下你的双眼~哈哈哈哈~
这篇文章，也祝福你父亲和阿姨身体健康，但祝你未来的日子更加美满幸福，我就想到了自己的父亲。莫名的难过，所以看到你描述你父亲的时候，一样的严肃之类的，看到最后看哭了。你的继母真的很好！非常值得当下很多父母去学习！而你的父亲有点像我的父亲，加油。
感谢你能将我的长篇大论的历程看完！（鞠躬~）
—— 彩蛋 ——
：认认真真的看完了，所以，只是我一个月的量，特别是英语。5000个单词，只有继续不断地学习，特别是要继续做电影，你要想见到更大的世界，我们的生命也许也被改变了吧！
：小朋友很努力！给你点赞！不过，由量变到质变的这个过程，进而也改变了我们的行为，这些人在改变我们的思想，想去探索人类精神的欲望。 我在想，想阅读，他让我想拼命的买书，教会我很多关于生命和意义的东西。 而现在我又遇到一个人，让我发现不一样的生活，我也遇到了一个很爱我的人（但我不爱他）他让我脑洞大开，也教会了我如何去相信和爱。 同时，也改变了我，是她拯救了我，让我们痛苦的人。 我曾经遇到一个同性，让我们开心，让我想起一句话叫做“任何事情发生都是有原因的” 当然包括形形***的人，让我爸爸为我骄傲！
：看到这题目突然有话想说了，但从未放弃努力想成为更好的人，学习习惯也不好，考研。我不聪明，也会继续考***，我考上了事业编，***失败鼓励我继续考。毕业一年，考研失败鼓励我考***，读三本时鼓励我考研，一路走来鼓励我，庆幸是我的爸爸，我也曾是学业上无可救药的人，fighting
特别理解，而你也能在自己所选择的人生道路上越走越顺~同时也感谢你用你的亲身经历激励那些正处在迷茫之中的人们~加油，希望你们一家人幸福美满，是你努力得来的~祝福你，所以今天你所拥有的一切，当然也多亏你懂得感恩、惜福跟奋斗，遇到了一个好“母亲”，孩子会压力很大。我明白她的苦心。我看到你的经历真实地感受到了她这么做的意义。谢谢你。
李小木（）：你很幸运，我要告诉我亲妈妈（亲妈妈并不管他）。小学人教版数学。她也是第一次伤心流泪。她丈夫也嫌她太严厉，你太凶了，说，孩子烦了，有一次她教那个孩子不要乱碰别人家的东西，会画画送给她：祝妈妈永远年轻漂亮。也有烦恼，给他做好吃的。。孩子挺亲她，教他怎么坐怎么站别抖腿说话要看着对方，细心地去指定地点买校服，买齐了春夏秋冬质量好的衣服，怎么写作业—从姿势到学习习惯，怎么系鞋带，她一个孕妇天天教他怎么穿衣服，孩子被奶奶惯得小学三年级不会吃饭穿衣服，她很漂亮。她用尽了家里的积蓄把那个孩子转学到城市，她也是大学老师，她也是继母，继续。
：看哭了。因为我最好的朋友，你的努力。明天更美好，你的珍惜，或许还可以说她间接影响了你未来的家庭及你未来子女的幸福观和世界观。你知道小学人教版英语。她真的是一位很了不起女性。你也非常了不起，往远的看，她将你带到了一条正向的光明之道，这位正能量继母改变的不仅是你们萧家在你这一代你的状态，有哪个爱孩子的母亲不惦记自己成长中的孩子？今天来看，应该也还一定程度地影响着你悲伤无奈生母今天的心境，还有你曾经对家庭也许人生都绝望无助的爸爸，她影响改变了的不仅是答主你一个，我想，深具恒心与爱心的智慧女性，胸襟宽广，怎么去言传身教孩子！
：你的继母是一位懂得以柔克刚，难。自己性格都发育不完善，人的动物特性就能做到；教，简单，才可以为之。育，可以应对一个新生的生命的全部心理状况、物质基础了，而是你自己成长了，孩子才不会有太大偏差。结婚生小孩不是说你到了年龄就该做的事情，父母人格品格完善，这话太对了，适合父母这个职业的。父母是孩子的第一任老师，是比较优秀，然而大多数人都意识不到。这位答主的继母的人格、性格、处事方式、教育方式相对大多数亲生父母来说，影响了孩子一生的性格和做人格局。父母才是最该学习如何做好的职业，却去养孩子、教孩子，妈妈也是。
：有的父母自身性格人格发育成长都不完善，放了长假也会建议我去找我妈妈玩。但是爸爸一直不喜欢妈妈，通个***，她挺感激继母再次养育了我。每逢佳节继母都会提醒我给妈妈祝福，希望没有冒犯到你。
答主：我现在和生母关系还不错，觉得你生母挣得钱比他多伤了他的自尊心才引起的矛盾。这是我的一点猜测，而你父亲有点大男子主义，她只是太要强了些，并不得对作品进行修改演绎。
：很想问你和你的生母现在关系如何？听你说的，注明「发表于知乎」，给出原始链接，应当在作品的正文开头的显著位置注明原作者姓名（或原作者在知乎上使用的帐号名称），将用户在知乎上发表的内容转载在知乎之外的地方，谢谢您！
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日 20:15 于武汉
阿姨，接下来，看看前方，担心你又变成以前的样子。还好你是一个善良的、懂得知恩感恩的孩子。
您虽然是我的继母，担心你跑了，每一天都在担心你，我很累，也解了他的心结啊！
孩子，担心你又变成以前的样子。还好你是一个善良的、懂得知恩感恩的孩子。
我没看错你。
其实这几年，你在成功的同时，他们就觉得我妈太要强、做什么事情都要据理力争。他整个人的气色明显好转许多。其实，这次你考上学了，没想到还能做到这个样子！再后来，这傻小子，嘿，你爸爸乐呵呵地说，当你拍电影上电视上新闻的时候，他总是抬不起头啊！但是现在好多了，每当在政府机关跟同事讨论孩子的事情时，又好面子，落了一身病。他自尊心强，你爸爸因为你从学校跑了、不学了，你怎么偏偏“扬短避长”呢？
几年前，要取长补短，你就应该看看他的优点。咱们总讲，你就越能放大他的短处。每当面临这个的时候，你就越是清楚他的缺点，越是熟悉的人，殊不知，不要总是嫌弃你身边的人，是不是早几年就能这样过了？
孩子，你是不是不用走这么大弯路，如果我能早点遇见你，其实绕了很大的一个圈，回过头来看看过去几年你走的路，阿姨说：
“孩子，如果没有阿姨呕心沥血的培养，这是要感谢阿姨，今天看到你成才了，又打你、又骂你，不懂得怎么教育你，爸爸以前对不起你，爸爸终于看到结果了！爸爸想说，爸爸感谢你！感谢你这么多年的努力，是爸爸哭着的声音：“儿子，我考上了！”
考上的第二天，声音清澈响亮：“爸，我第一时间给爸爸打***，爸爸最想看到的好结果！”
***里的那头突然穿出阵阵呜咽声，现在你终于证明了自己！快、快去给你爸说啊！这是你上学以来，“以前大家都以为你是无可救药的，那你就真的是扶不起的阿斗！”
当录取名单在大学官网上公布的时候，如果你连这个坎都过不了，也就是一次考试，考个简单点的学校？后来我想，要不要咱们找找关系，我也在犹豫，你报这个学校风险还挺大的，还好！其实我最开始认为，“还好，赶紧呼吸了一口气，你看！我居然超过了过去5年的录取分数线！
阿姨接着说，你看，阿姨，我连忙说，考试成绩终于出来了，他就急着让我准备好找工作。我被烦得不要不要的。
阿姨看了我的成绩，我一表现出我可能考不上的样子，尤其是爸爸天天催着我问成绩，说不定结果怎样呢！
月底，别人也这样，成绩还没出来呢！你这样，没关系，大家都是带着“上坟”心情走出考场。
但我还是不安，是整个考场的气氛都不太好，却让我面如死灰。准确说，但是……下午的英语，早上考得还挺顺利，我是晕着考完的。幸好，起身去考场。
阿姨安慰我说，大家都是带着“上坟”心情走出考场。
谁也不知道结果怎样。
这一天，这句话我等了好久好久。
我硬着头皮，你都是我的儿子，无论你考好考坏，孩子，说，更加不安。这种感觉一直持续到天亮。
我眼眶突然湿润，我从来没有这样紧张过。看着时间一点一滴地过去，面对考试，我彻底失眠，以至于我能够顺利考入武汉的一所二本院校。
爸爸突然打***了，也许正是由于他们这样鞭策我，要不然就让我“自生自灭”。
考试前一晚，我不知道小学人教版数学。阿姨和爸爸都摆出一副“我非考上不可”的样子，我寝室难安。这时候，尤其是考试越来越近的时间里，我的压力特别大，让我想吃还要垫高脚尖才能摸得到。
我想，每次阿姨都是这样先给我抛出橄榄枝，考上了研究生又是怎样的春暖花开”，“考上了本科是多么多么好，阿姨总是有意无意地说着，每当我想放弃的时候，没有特别惊喜的事情发生，万一实现了呢？
考试前一个月，梦想是要有的，再次选择去做我曾经失败过的事情。马云不都说过，我依旧在阿姨的指引下，便是一年。
这一年里，便是一年。
这一次，我暂停了签约，只有懦夫才会这样做！
这一坐，你就开始退缩，还不知道要做什么，你看看你，难道我会成功？
在阿姨的说教下，这种选择无异于第二次高考，我已经是一个高考失败的人了，阿姨，你可以参加专升本考试呀！
阿姨说，怎么没有啊，难道就没有翻身的机会了吗？
我有些厌倦，我现在是专科，没意思！
阿姨说，还是要看学历啊！我不想在这样的小城市里自生自灭，真正的门槛，都是对我起到鼓励的性质，我只是小打小闹而已。那些什么奖项作品，起点就不同。归根结底来说，我跟那些科班出身的人，怎么就恐慌了呢？
阿姨啊，找工作应该不难，你还有好几年的工作经验，获得那么多的奖项，你有那么多的作品，我很恐慌。
我心里清楚，马上要毕业了，问我怎么回事。我说，所以我的情绪开始摇摆了。阿姨似乎察觉到了我的不安，实习期。因为要毕业了，使得我在人际关系的发展道路上一马平川。
阿姨说，她总是会帮我有条不紊地分析、并给我好数条问题的处理方法，询问她各类复杂事情的解决方法，我给阿姨打***，我就不可能走得这样平稳。多少个日夜，就是阿姨了。没有阿姨帮我理清进取的思路，对于要强。最离不开的，这一切作为的源头，也取得了应有的成绩，我努力了，总有说不完的感觉涌上心头。是的，我取得在央视实习的机会了！”
大三，我取得在央视实习的机会了！”
每当回味这段岁月的时候，我又拿了奖学金了！”
“阿姨，还有，见了许多大明星，我参赛又获奖了，“阿姨，今年我还拿到了奖学金！这是我做梦都没有想到的事情！”
“阿姨，今年我还拿到了奖学金！这是我做梦都没有想到的事情！”
到了秋天，我导演了我们学校年度毕业微电影《丢失的饭卡》，“阿姨，而且还在导演组工作！”
“阿姨，参与了CCTV投资的微电影《你的眼神》摄制，我登上了更大的平台，“阿姨，所拍作品全部获奖啦！我第一次通过比赛拿到了这么多丰厚的奖金!”
到了夏天，“我参加数个微电影大赛，我的第三部微电影作为某赛的官方作品发布啦！”
第二年的春天，“阿姨，我参与摄制了中国?沧浪海旅游港、世界旅游***大赛等官方宣传片啦！”
十二月底，“阿姨，阿姨连连收到捷报。
十二月，阿姨连连收到捷报。
十月，“阿姨，这样你才能收获更多、更大的进步。”
从此，然后再说你的坚持和努力的过程，先强调你的这些‘基石’的重要性，只有你先学会感恩，团队和老师是第一位的，你都要清楚，别人怎么问你，无论你走到哪，拍电影也好，而你现在拍照片也好，并不是说让你给他们表示些什么，你什么也不是！”阿姨接着说：“其实我说这话的时候，你走出这个学校，你敢说你能做到这点吗？说一些难听的话，没有他们给你的平台，如果你没有老师和团队的支持，但别忘本，即便你赚了很多钱，你只是学生，现在你的处境很危险：别忘了，你要知道，“我已经看到了你的新闻。但是，她说，反而让新闻人来采访我了！
直到有一天，这样你才能收获更多、更大的进步。”
阿姨的话使我醍醐灌顶。
阿姨没有显得多高兴，还上报纸了。我是学新闻的，我也变成“导演”了，利润更是高达投资额的90%。从此我被贴上了“学生导演”的标签。
我开心地告诉阿姨，我欣然答应。当年九月拍完，说要请我拍一部微电影，一家KTV找到我，事情炒得沸沸扬扬。后来，我也第一次上了电视台和当地主流报刊，此事立刻引起校内外的轰动，学校老师还专门为我和这部作品举办了一个首映发布会，这个影片还赢得了外面企业5000元的赞助，并且，相对于一般学生作品取得了较大突破，这个作品的画面质量和后期处理能力，但在一个还没有形成影视市场的三线小城里，就剪辑成了一个音乐MV。虽然成本几乎为零，回到校园工作室，拍了一组组镜头，用我学到的专业经验，要不然我们在这里拍一部小短片吧！随后，随即我跟小伙伴们商量，灵感突然出现，我们穿过茂盛的树林、走过铁轨时，这样你才能临危不乱。
有一次外出游玩，平时你要多注意收集素材，阿姨告诉我，我返归大学校园。我的影视创作团队随即成立。这个时候，这也算是一条路子。
夏季的时候，可以，淡淡的说：嗯，还是一副严肃脸，你儿子能挣钱了！
这是我第一次得到了爸爸的认可。
爸爸的脸上没有笑容，是我能买几十件衣服了，不对，我买得起衣服了，这是我自己挣的钱，给爸爸看：你看，我拿着厚厚的一沓钱回家，让我对未来充满了希望。
阿姨开玩笑说：看清楚啊，赢来巨大的回报，还有第一台、第二台智能手机 Htc One X 和 Samsung Galaxy S3。
那年冬天，我也买了人生中的第一台超极本 Lenovo Yoga13，在我的经验慢慢提升的同时，都会带着我一起做。
通过这些小小的努力，无论什么好项目，那些上司、导演也是挺照顾人的，情商比智商更重要。果真，小学五年级语文学习。那比前者更受人欢迎。简单的说，很会处理人际关系，但是很会做人，那是没有多少人喜欢的；如果事情做的一般，如果会做事的不会做人，一个人的情商必须要高于智商，这只是个开始！
2012年，所以你要学习的地方还有很多，不会的地方自然很多，因为你在这个世界上还很渺小，要这么做，你也要这么说，以后我会努力做好的！就算你很委屈，这件事我做得不好，对不起，对你的上司说，你所有的机会就没了！你应该鼓起勇气当着所有人的面，你可千万不能跑！你跑了，我他妈的不想干了！
阿姨一直强调，所有人都望着我，我的上司当着所有人的面骂了我，自然就不会对你怎么样了！
阿姨说，别人听了感觉也不是大事情的话，类似于这种的，可以尝试让他对你严厉点，比如某某同事说话比较拐弯，但是你可以说一些不痛不痒的缺点，像是比较尖锐的话你肯定不能说啊，那好办！说缺点嘛，我该怎么办啊？
阿姨，非让我指出一个缺点来，我的上司在让我指责其他同事，她总会耐心告诉我事情该怎么做。比如：
阿姨说，只要我不懂我就给阿姨打***，我总会遇到各种各样的问题。无论白天黑夜，仿佛我天生就是干这一行的。
阿姨，我越学越有钻研劲，并且顺利进入电影公司实习。让人意外的是，我写了申请书，大一的那年冬天，寒假混进去学习学习！
在这期间，通过这个机会，她提醒我：那正好，我们系从此多了一个专业：现代影视管理专业。
所以，学校领导和电影公司管理层一交流、一拍板，准没错！
我把这个事情告诉阿姨后，因为没有好老师就没有好学生！听我的，你要多念你老师的好，你要强调学校和公司平台的重要性，你就怎么回答，到时候人家怎么问你，这事简单！人家领导来学校肯定不是奔着你来的，说，笑了笑，给阿姨打了***：这这怎么办啊？我好紧张！
因为这一次偶然，给阿姨打了***：这这怎么办啊？我好紧张！
阿姨听我讲了大概以后，决定第二天来学校考察一番。当时吓得我一身冷汗：玩大了，公司的董事长知道这个事情以后，拍出好的作品来。
我还是很担心，我给你们公司打造一支学生团队，不如我们资源共享呗？你教我怎么拍，既然咱们都是以拍电影为目标，我说，但我也大胆地发表了看法，这一切简直让我目瞪口呆。这是我第一次接触的专业电影人。虽然按捺不住内心的激动，还有很多影视作品，到处都充满着艺术气息。导演给我展示了他们的运营方式，导演约我见面。
口说无凭，随兴聊了几句，可以介绍给我。于是我要了号码，跟一个导演混得挺熟，她问我是不是喜欢拍照拍视频。做什么。我说是。她说她在一个电影公司工作，是我在外兼职的朋友，空中还飘着雪花。我接到一个***，一个机遇选择了我。
电影公司就是不一样，一个机遇选择了我。
那是初春的一天，话语反倒温和了许多，除了脸上保持的严肃，你要多听阿姨的话啊！”
在我以为日子就这样不咸不淡的度过时，渐渐变得像阿姨了。
可能爸爸是真的变了吧。
这个时候我发现爸爸的口气不再坚硬，教不了你了。所以，你的差距还很大。我老了，要是跟报社的人比，给爸爸看每次我的进步。爸爸点评说：“你现在还只是在学校这么小打小闹，连连说好几句“不错”。
阿姨总是会把我写的新闻收集起来，写得好的时候，就打***给我点评，然后在学校的新闻平台上发布。
阿姨一看到校报、系报上我写的新闻，采访写稿，一有机会我就被指导老师带着参加活动，以不至于一直闲着。所以，即满足了我“既能写又能拍”的猎奇心理。有点事做总是好的，选择新闻专业，生活如同阿姨设定的那样，其实最累的人应该是你吧？
上了大学，总让你夹在我和爸爸的中间，因为我的冲动，我也该对你说一声对不起，我该收敛脾气了。
而阿姨，你怎么不能来，大声喊：“爸爸，连忙夺过手机，那我还是不来了。
爸爸不容易，如果一来就让孩子生气的话，我能听见爸爸的声音。爸爸的意思说，不巧手机声音很大，他才能缓过神来。
我听了这话就急了，甚至到天亮，我都要安慰好久，想要听听你的声音的时候，打***说想你，他会受不了的。他每天晚上睡不着觉，你别老这样对你爸，人都会有老的时候，但现在……没有了。
有一次阿姨通***，至少还能跟我顶顶嘴，跟以前不一样了。
阿姨说，我的爸爸变了，我突然意识到，生活费如期而至。一分没少。
以前的爸爸，生活费如期而至。一分没少。
这个时候，但是从此以后，心情肯定好不起来，如果换成是我，独自回了家乡。我不知道那一天他的心情是怎么样的，关了门，不说了！不说了！
第二个月，说，摆摆手，事实上小学人教版数学。也不要你的生活费了。”
爸爸一声不吭地换上鞋，用剪刀几下咔成了碎条。我愤怒地说：“我就是饿死了，当我爸的面，我就抽出银行卡，难道还要不厌其烦一直忍受他的唠叨？还有完没完了？给我生活费的人是吧？说着，我不这样对他，你的亲爸！你怎么还这样对他？
结果爸爸摇摇头，这可是每个月给你生活费的人，你可看准了啊，孩子，直接义正言辞地说，没有给我好脸色，阿姨也急了，你还让不让人活了。
是啊，反而把我的老底都掀开了，这倒好，我直接把凳子踢飞了。俗话说家丑不可外扬，如何骗钱大吃大喝……反正数落我的种种不是。
这个时候，如何跟一些混混打架，如何辍学，如何不读书，我是如何调皮，据理力争。便当着大家的面说起我过去的种种不是，正高兴头上，见我没有以前那样顽劣了，爸爸又一次来看我，有什么话您就说吧！
我越听越生气，爸，我多么想上前说一句，上了车。当时看得我眼睛酸酸的，突然转身，眼神聚焦在我身上凝望很久，也没正儿八经找我说过话。他走时，等到他回家乡，还是改天吧。
后来，有什么话您就说吧！
可是爸爸说走就走了。
我一直等，算了，习惯是病，原来这就是大男子主义呀！”爸爸又无奈地笑，又被阿姨戏谑“噢，却一连叹了好几口气又折回去，好像几次他想走出来跟我说话，你怎么不问他老问我。我偷偷按着门听声音，说孩子就在你眼前，晚上睡觉时我听见他们的卧室谈话。爸爸总问阿姨我的情况是怎样的。阿姨有些不耐烦，爸爸来看我，忍不住地哭了。
有一次，双手抱着手机，爸爸看到这条短信，阿姨悄悄告诉我，谢谢您。
是阿姨教会了我：感恩。
这是我第一次对爸爸说“谢谢”。
没多久，很艰难地给爸爸发送了一条短信：爸爸，而是你的爸爸。”
我想了想，不是我，真正要感恩的，你能参加高考？孩子，如果不是你爸爸求着校长说好话，当年你毅然决然地离开高中，“其实，还是阿姨工作的地方。
阿姨说，这个学校，一两百分就能去的地方。
还有，因为我还有大学可以读——尽管是个专科学校，但我还是挺兴奋的，高考毫无保留地失利了，全是抄的《高中英语总复习》的内容。这对我以后升学产生了很多影响。
后来，书架上堆起来的高高的笔记本里，抄到我能背为止。基本这半年下来，把那些句子一遍一遍地抄下来，我就抄书，英语看不懂，我就看英语，所以还是老老实实回课堂吧！实在听不懂，我实在没有多少抵抗力，然后我会干架！这多来劲啊！但是面对阿姨无穷无尽的唠叨，因为他会骂我，我都特想我爸，我就要听她无穷无尽的唠叨。每当这个时候，因为一逃课，而且还耐心地跟我讲高考的重要性。简直是不厌其烦啊。后来索性我就不逃课了，你看小学五年级语文学习。阿姨不仅没有怪我，经常上演迟到、旷课、逃课的闹剧。班主任经常把阿姨请过来，我明显应付不过来。我感觉我就是《变形计》的主人公，节奏又快，旁边同学一点即通，我只需要你尽力。”
可是世间哪有这么简单的、说学就能学的事情。翻开书页，考多么好的学校，“我不要求你能像那些认真读书的学生一样，所以才会有那么多悲剧的发生。
只要尽力就行。
阿姨说，去打扰他人正常的生活规律。正因为很多人都不懂这个道理，爱她所爱。不应该因一己私欲，就应该想她所想，爱一个人，什么才是爱。正如阿姨所说，整个心都快碎了。
通过这件事我才明白，她还要害你不能正常学习备考，你就要高考了，想你所想，就会爱你所爱，她要真的爱你，说，不知所措。阿姨指着我的***，没想到我尽做一些让人失望的事情。
当时听到这句话，使我成为一个有才能的人，是想真正改造我，把我带到这个地方，直到卧室门突然被甩开。我吃惊的看着阿姨——那是第一次阿姨为我哭泣。
我当时慌了，有一搭没一搭跟女孩说了很久的话，爬到卧室窗台接***，我卷着被子，快凌晨的时候给我打***。
她说，有个女孩，简直不把自己的前途当回事！
当时深夜，哪有高中生这般浪费时间做这些事情的，你怎么还和以前那些乱七八糟的人有联系！你说，我被阿姨大声呵斥：你交往的都是什么人，看到寄来的盒子里上千个红纸心、千纸鹤时，又是给我寄东西。这让阿姨很看不惯，喜欢我的女孩又是来看我，那你就是这里唯一例外不学习的人。”她说。
还有一次，如果你不想做，要好好珍惜。
我女生缘蛮好。离开家乡后，要好好珍惜。
“这里都是忙考学的人，去报道的时候，阿姨给我找了一个当地的重点高中，距离高考还有六个月，在强迫我打哈欠。此时，不可以肆意妄为；就连吃饭都要洗手。几乎每一秒都是度日如年，必须要早起；做事也要按照规矩来，我不能晚睡，她还活在这个世界上——以后你叫我阿姨吧。”
我一直提醒自己：这是上天给我的一个改造自我机会，她还活在这个世界上——以后你叫我阿姨吧。”
而我第一个月呆在那里很难受，我都认为，我觉得你还没坏透。我仍然认为你善良。”
“你应该尊重你的生母，我再也坏不起来了。
“我可以叫你妈妈吗？”
有多少次看到她的这种坚定的目光，那说天我也不要。但是我看见你的时候，如果他的儿子是个黑社会的混混，那么他还有什么？当时我也做了最坏的打算，也是因为他带了一个孩子。如果一个父亲连孩子都不要了，你为什么愿意带着我呢？”
“因为孩子是希望啊！选择你爸，“我明明是个混混啊，就拿我来说，谁让我就遇见了你爸呢？”
我很好奇，我宁可选择北京、上海这样的城市。可是，光想想就让人受不了。如果同样是六个小时车程，你生活的小镇是有多么偏僻！回去还要六个小时，也伴随着一阵阵恐惧。
她在路上吐槽：“天呐，除了充满期待，我不知道未来是什么模样，别惹她生气。我希望你能走上正轨。”
我不知道我能不能坚持下去。
我和她头晕目眩在几百里的泥石路上颠簸。此刻的我心里五味陈杂，说：“你要好好和阿姨相处，走上来，兴奋地向他招手。他的眼眶是湿润的。爸爸憋了好久，我把头伸出大巴车窗外，就应该去教育资源相对集中的地方——去我生活的城市吧！”
爸爸送我走的时候，对比一下小学五年级语文学习。“想要学习，”她摸了一下我的小脑袋，不能让这根绳子从我手里滑开。
“你跟我走吧，不松手，我一定要抓紧，我感受到了一个陌生人输入给我的强烈母爱。我感觉这个家温暖了起来。
因为失去的感觉太痛苦了。
如果这种美好是一根绳子，在这一刻，就可以投稿……
我望着她，你就知道自己的文章内容哪里行、哪里不行了。你看看这篇文章，那你有没有尝试投稿呢？这样一来，问我以后要不要成为一个作家。
她说，认为我很喜欢写作，他的确不怎么在行。”
她看到我写的许多小短文，只是在教育孩子的问题上，“其实爸爸是爱你的，你说对不对？”她耐心解释道，都没有用，那么我们怎么劝说，如果你一开始就不想去做的话，路总是有的，只要你想深造，但是你有没有发现他的优点呢？就像现在的你一样，这些都是可以改进的，用了不正确的方法。他脾气不好，只是在有些事情的处理上，他对你还是很好的，但也是讲道理的人。”
“好像是这么个道理。”十八岁的我好像懂得了什么。
“不，不都是可以过好的吗？你爸爸虽然性子急躁，只要有努力和坚持，但日子在一起过着，“你在很多事情上的做法跟爸爸不一样。”
“他对我不好。”
“那是一个人的性格问题，能遇见这样的人，看同一本书，爱上同一首歌，我们会突然说同一句话，但是他的价值观和我有很多相通的地方。比如，虽然你爸爸没有读什么书，我发现，“因为一通***。那通***里，你就必须清楚这一点。
“怎么会？你那么有文化！”我反驳，都不具备这些条件。如果你想成为一个有钱人，也就代表着你的社会资源的聚集程度也就越高。而你以前所谓的朋友，你的平台也就越高，你的学历越高，但是你要清楚一个事实：从大众角度上说，虽然学历不代表什么，与我过去认识的人截然相反。
“你知道为什么我和你爸爸能在一起吗？”继母若有所思地说，我的人生有了一个鲜明的参照物，也是可以回归正轨的。”
她说，其实误入歧途，我怎么就没这样想呢？”
就这样，我心满意足地说：“对啊，一下子迎刃而解，困扰我很多年的“动词”、“时态”等一系列语法问题，面对我就得采取正面激励。
“因为我想做一个像你这样知识渊博的人。我想告诉他们，我怎么就没这样想呢？”
“为什么？”
“不想了。”
我的求知欲从来没有这样旺盛过。她问我：“你还想不想和以前的朋友相处？还想不想参加黑社会了？”
“那是因为从来没有人这样教过你。”
在她这样一番教导下，因为我受惯了负向激励，恐怕就没那么难了。
她说，那么这个事情做起来，这件事做起来很顺手、很简单，那么你就会觉得这个事情怎么做都会很难受；但是如果一个人告诉你，做一件事很难，仍然想要听下去的话。
如果有人告诉你，但这也是我第一次憋着困意，哈欠连天的我都被继母有意忽略过去，好像英语是挺好学的。
虽然整个过程中，你学了那么多年的英语，只要嘴上会说就行了。看，没什么难的，“其实语言是世界上最好学的知识了，翻开目录，我会英语和日语。现在就拿你最熟悉的英语讲吧。”她拿了一本《英语高中总复习》，“真的可以吗？”
听着她给我的分析，他们就觉得我妈太要强、做什么事情都要据理力争。“真的可以吗？”
“我就是教外语的，以后去国外转转？”她的说让我震惊。
出国？这真是我从来不敢想的事情！我心里嘀咕着，这也是我第一次认真看书店里琳琅满目的书籍。
“想不想学好英语，你听我的，“没关系，我该怎么办？”
这个女人带我去了书店，“你看我都这个样子了，我太想读书了。尤其是这几年没有读书、而跑去混黑社会的时候。我问，“想继续读书吗？”
她回答说，是不是坑了爹也养活不了自己？”她问我，就不用像街上的那些混混一样，也有固定的薪水了，是不是工作也好找了，如果你读了大学，你想想，耐心地疏导着我。
想，她总是会用轻柔的语气，无论我再怎么心烦意乱，就开始干架！
“孩子，只要性子一上来，而我也不会细想他说的话，就知道肯定是这样的说法，还引以为荣地觉得很好看！不用想，头发这么长了也不知道去剪，看你混得这幅狗样，他会怎么说呢？你也不照照镜子看看你自己，但都是可以改好的。相比看小学人教版数学。你要相信你不是无可救药的那种人。”
她就不一样，但都是可以改好的。你要相信你不是无可救药的那种人。”
如果是爸爸，顿了顿，那你就是杀人凶手。”她望着我，那就说近点的人物：你爸爸会因为你参加黑社会而有失业的风险。你现在有能力养你爸吗？如果你爸饿死了，都无法通过政审。扯远了，倘若他们以后从事政府机关工作，他们也会因为你会被染上社会污点，就说你以后的子女，先不说你，如果你参加了黑社会活动，你想想啊，而我是有理由继续读书的。
“你的身上有许多缺点，“我觉得你还是善良的。人教版小学语文课本。”
我被眼前这个分析头头是道的女人给愣住了。
“孩子，梦想是很近的，让我觉得，现在有人会把“大学”这个名称带到了我的面前，对我来说只是一个梦。没想到的是，这么美好的地方，大学，你能读大学？想都别想！我一直以为，像你这样，要做我的“老师”。
我爸一直骂我说，只是说，很快就要读大学了。”
她没有说她要做我的后妈，“而你，在大学里教书。”她拍拍我的肩膀，比如我——我是一名老师，这一下就被问到我的心坎里：“嗯。”
“你会遇到更适合你的老师的，所以，话语温和、一针见血，像她这样的人，我从来遇见过，对吗？”
在此之前，所以你才不会学习的。你指的是你以前的老师，“我对老师没多少好感。”
“我觉得没有人教你读书，看了她一眼，“那是当然！”
“不就是老师嘛。不都是那个死样？”我深深怀着对老师这种职业的鄙视，我笑了笑，总是显得没有多少抵抗力的，他的语调拐得非常大、非常有力。他非常自豪。”
“那你知道我是谁吗？”
在被人夸的情况下，当你爸爸说到‘非常好’的时候，你的作文写得非常好，“我听你爸爸说，我心里清楚。
这个女人善意地望着我，学不进去。”
“哪有那么多为什么？”我简直要被这个女人问烦了。因为都不是什么好事情，买进去读的。现在高三，来得快。”
“为什么？”
“不想学，但两年没去了。”
“为什么？”
“县城一中，来得快。”
“在哪读书？”
“十八岁。”
“你多大了？”
“因为有钱，黑社会也不是那么好混的。万一出点事，还是没能把人从牢里捞出来。”原来，据说那些人的家里后来在省里、市里花了好几百万，很多混黑社会的人都被抓了，是要“了解”我。
“为什么？”
“那你还想参加黑社会吗？”
“后来县城开始一系列严打，是以大多数人的审美——我是说，不，这个女人就坐在沙发上下打量着我。以我的审美，我就愿意做！
按照这个女人的话说，我就愿意做！
“那你后来怎么不混了？”吃完饭后，我心动了。当时我挖空心思也想参与，我不知道小学人教版语文。听着他们说卖毒品的生意怎么好怎么好做的时候，他们带我进了更高级的酒吧和餐厅。饭局上，几乎每天都是哭着过来的。
只要能挣钱，我印象最深的就是累，成绩总是倒数起不来。高一那年，无论每夜读书熬到多晚，可是基础太差，有重新做人的念头，我以为这是一个新的起点，爸爸花钱让我读了县城最好的一中，因为分不够，就好了。
于是我跟着一群哥哥们混，等我认识一些真正的大人物，天真的我还以为：我现在只是认识一些小喽啰，但这种感觉真是“不能同日而语”。我没有因此罢休，尽管后来依旧称兄道弟，你知道他们。地上全是狼牙棒、砍刀。平时说的兄弟义气在此间荡然无存，瞬间作鸟兽散，全场两百多号人，不知道是谁喊了一声“局子来了”，在“两个女生抢男友”的一场大规模血拼中，他们不会帮？
初中毕业，难道我有难了，都是他妈的狗屁！混黑社会多好啊！我有几十个弟兄，我要混黑社会。
后来，这个时候我最大的梦想是什么？我会说，好不自在！
什么学习成绩，酒色环绕，周围都是烟雾缈绕，无论走到哪里，溜冰场啊这种地方，台球室啊，游戏厅啊，像什么酒吧啊，只要我们手里有了钱，我回头看了一眼：那个孩子光着身子、一声不吭、满是灰尘地蜷缩一团。
如果你问我，我回头看了一眼：那个孩子光着身子、一声不吭、满是灰尘地蜷缩一团。
就是这样，最后放句狠话“你他妈的要是敢说出去，把他的衣服扒了烧掉，这人是被吓傻了。有人更狠，我大概能看出来，质问：“你以后还骂我哥不？”
在我们兴高采烈走的时候，再一脚踢上去，换个地去！
那个不知道姓名的人抱头嘶喊“不敢了”。在他恐惧又屈服的眼神中，你们别在我门口打，要打架，再一砖头砸过去。
我们把那人拖到一处工地，再一砖头砸过去。
网吧老板出来说，一巴掌甩过去，在他不知所以然的时候，从网吧随便揪出来一个人，像一个地痞，我的生活才刚刚开始。
刚“质问”完，直到放学，每一天的课堂都是用来睡觉的，我彻底变坏了。那时候，再到偷家里钱去买***、摇头丸，到为一点小事跟同学大打出手，从第一次进歌厅酒吧，整天跟一群混混在一起，我开始留长发、找女朋友，又留级后，无心学习，我就有了全部。
我和他们一起逛街，有了钱，就是一种“安全感”的存在。我认为，金钱对我来说，这辈子我要做一个有钱人！
初三，暗自发誓，我咬着牙望着这些瞧不起我的人，自己挣钱买去啊！
从那时起，想要啊，我要买好的！
这些话深深刺中了我的心灵，自己挣钱买去啊！
他就是这么小气的人。
爸爸“哼”了一声，这些衣服都不好看，爸爸却说：这不是刚给你买了新衣服吗？
我说，我说我要买新衣服，我问爸爸要钱，哪家官员的孩子会穿成你这模样？
后来，你看你这穷酸样，有一个女生声音很尖锐：得了吧，爸爸妈妈都在机关工作！
我不会忘记这个声音。
然后我迎来了同学鄙视的目光，你的爸爸妈妈都是做什么的呀？
我开心地说，我不知道人教版电子课本。我能吃的就是爸爸天天做的土豆面条；我再也穿不到柔软好看的衣服了，我的生活落差很大：我再也吃不到香甜可口的饭菜了，我被判给了爸爸。从此，他们离婚了，我初中一年级的时候，倒数一二。
当时同学问我，我的学习成绩已经走了下坡路。准确说，由于缺乏家长的正确指引，又持续了两年。与此同时，喊你外公外婆喊帮忙！
最后，你给我出去，儿子，我要弄死这个女人！
像这样的内乱，快给我那双火钳来，儿子，而爸爸说，我蹲在一旁撕扯着哭着喊着没有人听见，他们一直在打架，幸好我妈用洗脚水将火扑灭。
妈妈说，直接把火炉推翻到我妈身上去，我爸狂躁得不行，不知道说到什么事情上去了，我妈在火炉旁洗脚，我就非常害怕过春节。每年春节给我的最深印象就是持续不断的家庭战争。爸爸妈妈都会因为各种大小理由大打出手。有年除夕，反而惹人非议呢？
那一晚，为什么一个女人凭她自己的努力过上了更好的生活，一边哀嚎：“难道你就给我买过新衣服？”
从那之后，他说：“有了钱就要乱花钱？告诉你我不要！何况身上衣服穿了七八年我都不觉得烂！”当时我看见妈妈躲到床角一边哭泣，拿回家爸爸当场就把衣服烧了，妈妈给爸爸买了一件新的西服，你真以为这是你的努力?要不然你还是会在那个倒闭的服装厂里傻呆。没有我哪有你的今天？”
我也很奇怪当时人们的思维，一边哀嚎：“难道你就给我买过新衣服？”
“难道我就应该跟你一起过穷苦人过的日子？”
后来的一年春节，给你调整职务，爸爸突然大拍桌子：“要不是我在政府机关工作，她在饭桌上得意谈起这件事情时，妈妈的工资高过了爸爸一块钱，直到有一天，由于当时***卖得特别好，妈妈被分派到电信公司，非要做出点成绩让他们看看。
当时邮电局公司化分离运营，但我妈性格坚硬，他们认为这不是一个女人应该做的事情，他们就觉得我妈太要强、做什么事情都要据理力争，于是就对我妈不好；把我生下来后，爸爸一家人以为我还是一个女胎，直到生我，因为都是女孩，她堕胎了很多次，生我之前，她解释说，我找到妈妈，也不关心我了。后来，变得不关心家庭了，我就没怎么见到妈妈了。是妈妈变了，还是我的妈妈。
五年级以后，还是我的妈妈。
我想妈妈了。小学五年级语文学习。
上一次说这样的话的人，我依稀听到那个女人说“你先别吃！等孩子来了一起动筷子！”随后我走出来，转身便去卫生间洗漱。不一会儿，我居然很听话，让我很有安全感。这一刻，一会儿就要吃饭了。”她仿佛给了我一个保证，快去洗脸吧，向我示意“你少说两句，皱紧眉头，转身洗碗、做饭。
“快来，转身洗碗、做饭。
女子朝我摆摆手，而是沉默地丢下了棍子，扬起手重重地掌掴我，不如就固执地错下去吧。
父亲没有再说什么话了。他孤独又坚韧拭去眼泪，转过了身。
打滚的棍子划过地上的几滴泪水。
眼前的这个男人没有像我想象那样，现在发现我做了很大一件错事——因为我惹怒了那些曾经保护我的人了。我心生恐惧。索性，爸爸妈妈就会帮你收拾那些坏蛋!”可是，在学校有人欺负你的话，告诉我：“别怕，爸爸妈妈总会像保护神一样，我做了坏事，才甘心？”
如果以前上学时，你是想杀了我，现在，你害得我天天夜不能寐，好不容易忍住的泪珠还是从眼眶里一划而下。他咬牙切齿地说：“从几年前开始，让我来！”
“那你就去死啊！死了就好了！为什么还带个女人回来？”
男人愤怒地望着我，那就来啊！我不甘示弱就要看看这一次他会把我打成什么样子。正说着，好啊，要打架，反正这种场景我见了也不是一次两次了，一边举着棍子就要砸过来。谁怕谁，一边暴跳如雷地操着“他娘的”“狗东西”，“你谁啊？请问你是谁啊？我们家的事情轮到你来管？”
那个女子没有因为我的恶语中伤而停止阻拦。她在一旁大声劝说：“让我来，把矛头对准了那个陌生的女人，转过头，仿佛见了许多世面。
爸爸再也抑制不住，毫无惊奇，成熟稳重，你得教他怎么做。”是女人的声音，他还是个孩子，他的怒火突然停住。小学人教版。
可我哪会想那么多，他的怒火突然停住。
“你别这样对小孩，坐在床上，还让我给你排场？”我冲起身子，懒死了就给到外面的垃圾堆上去！”这个老头的嘴巴停不住地骂骂咧咧。
这个老头拿起棍子要打过来了。正在我准备大干一架的时候，就知道睡，我非把屋顶掀了不可。
“操！你还好意思说我？你领的女人回来，如果这个老头再说一句冲话，怒从心中起。妈的，还不早起不学习！你他妈的是不是全堆在这里让老子来做？”
“他娘的，你也没洗！天天好吃懒做的，你不扫；要你洗碗，要你扫下屋子，昨天给你说，以维持这个家至高无上的尊严：“你个小崽子，反倒从那里传来阵阵呵斥，我没有听见爸爸的回复，从此再也没吃过一顿可口的饱饭。这个时候，我就住进了这么窄小脏乱的屋子，自从爸妈离婚后，穿的和住的地方都是破破烂烂的。
我听了，明显是说我们生活质量很低，那个女人对厨房里的爸爸说：“你们父子俩穿这种衣服？”语气略带轻佻，他真的这样做了。
也对，这一次，反正这种事发生得不是一次两次了。
阳台是和厨房连在一起的，过不下去我就离家出走，恨我有这样的一个家，我就会恨这样的爸爸，如果他们俩好的话，天生就不是个什么好东西。我甚至暗自去想，继母这种角色，因为在我心里，我的心情好不起来，年近五十岁的爸爸竟然好这一口。
可是，年近五十岁的爸爸竟然好这一口。
这已经不是第一次他说他要带个女人回家了。说实话，被她弄得漂浮在半空停不下来。真好看的背影，显得格外亮眼，时不时用手摸头顶上悬挂晾的衣物。那头被阳光折射过来的天然褐色的长发，张望窗外，我听见家里有一个女人的声音。女人挺立在阳台，但是你真的是把我当成自己亲生的孩子来抚养。
没想到，但是你真的是把我当成自己亲生的孩子来抚养。
当我迷迷糊糊睡到第十二个钟头的时候，看半天没看出来！
向他致敬。确实有这么一个人。
您虽然是我的继母，
死下人啦，小学人教版
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