赵兄托你帮我办点事
赵兄托你帮我办点事
赵兄托你帮我办点事
（1）A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！
（2）小保姆和女主人吵架…
小保姆：“你烧饭不如我。”
女主人问：“谁说的？”
小保姆神气活现地说：“先生说的。你长得也不如我。”
女主人：“又是谁说的？”
小保姆：“先生说的。”小保姆更神气了：“你***也不如我，哼！”
太太狠狠骂道：“又是先生说的？”
小保姆：“不！是你单位领导说的！”
（3）老婆黑夜外出，老公叮嘱道：亲爱的，小心色狼！老婆好奇地问老公：要是你碰到女色狼，那你会怎么办？老公答：哪有那么好的运气！
（4）某领导把小三的***在手里设为“市长”，每次小三来***，老婆都说：“快！市长来***了！”
领导接***后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
（5）干部抗旱到农户，遇上年轻小寡妇，嘘寒问暖上了铺，调查研究脱了裤，解困播下种无数。
寡妇乐：真是党的好干部。
干部笑：累死也要为人民服务。
（6）男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”
（7）上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
（8）局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
（9）少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”
***纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
（10）老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
（11）一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
（12）修女搭神父的车，神父禁不住伸手去摸修女大腿。
修女问：神父，你记得圣经129条吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不急待翻开圣经，只见129条写道：深入一点，你将得到无尽的荣耀！
神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会！&
（13）神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”&
（14）82岁的老人到医院检查身体，医生问健康情况怎样，老人自豪说：“非常好，我刚刚让一个28岁的姑娘怀了孕，你说我健康不健康？”
医生听后，给老人讲了一个故事：
从前，有一个很棒的猎手，打猎从未失手过。但有一次他出门时，错把雨伞当成了猎***。当大灰熊扑向他时，猎人从背后抽出伞一指，灰熊应声倒下，死了。
老人插话说：“这不可能，一定是别人开的***”。
医生说：“对了，这就对了！”
（15）某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”
医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”
医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”
医生：“那您活那么久干嘛？”
（16）一父亲发誓一生不撒谎，有天夜里与妻同房被小儿子撞见，儿问：你在干吗？父既不想撒谎又无法告诉儿子，情急之中想出绝妙回答：***妈，快回去睡觉！
（17）老师教“床”字。
老师：昨晚睡觉爸爸身下是什么？“妈妈”。
老师忙改：爸爸不在家时，妈妈身下是什么？“叔叔”。
“小朋友们，这个字比较难，以后再学吧”。&
（18）老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******”
（19）一美军士兵不愿赴伊作战，谎称眼睛突然失明。军医让一女护士脱光衣服站他面前问：能看见吗？士兵回答：不。军医说：狗屁，小弟都硬了，还敢说看不见？
（20）美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
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一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”
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刚刚上公交车，不小心踩到了一个女的脚，本来准备说对不起，我还没说出口，那女的就一句神经病来了，我一大嘴巴子呼过去，神经病打人不犯法知道吗？ 你们发的我都了赞！
矿泉水瓶你走开，挡住我了
夜晚某君：喂，是110吗? ***：是的，有什么可以帮您的吗? 某君：你们一般在什么地方可以抓到***啊? ***：我们在XX地方可以经常抓到。 某君：好的，谢谢! ***：嘟~嘟~......
菇凉我陪你一起练吧
　前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝。 　　我问：“为什么？” 　　她说：“我不会爬树！”
这小孩& 很久前途
听一个教练说的，前两年他有个哥们学完车后就买了台捷达，开了两周就跑高速，拉车，开到160！ 　　我们听了都说牛X，一脸祟拜。 　　教练接着说：“去年清明的时候给他烧纸时，烧了辆宝马。”
　回家发现老婆心情不好，随时可能爆发，吃晚饭时就想一会帮她洗碗，也让她能好好休息一下。 　　没想到我刚说：“老婆，一会碗我……”她上来就是一个巴掌把我打翻在地：“玩你妈个头！”（
　中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。
我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”
表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。”
　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”
哈哈哈哈哈
陌生人的短信
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