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June , 2016
答应我，宝贝，有些事是不可以开玩笑的，比如喜欢一个人这件事。
小兔收到一条短信：我不喜欢你了。再见。不再喜欢你的小熊。
小兔红着眼睛把手机递到妈妈眼前，说：“妈妈你看，小熊不喜欢我了。”
妈妈摸了摸小兔的头，说：“傻孩子，今天是愚人节。”
小兔的脸上立刻恢复了笑容，说：“小熊这个坏家伙，嘿嘿。”
妈妈问：“那么你现在准备怎么做呢？”
小兔摆了摆毛茸茸的耳朵，说：“我也要捉弄他一下。”
妈妈微笑着点头，说：“好的。”
小兔给小熊发了一条短信：真巧，我也不喜欢你了。再见。也不再喜欢你的小兔。
发完短信后，小兔蹦蹦跳跳地继续去做胡萝卜派了。
小兔善良而单纯，她的心里只有小熊，以至于忽略了很多事情， 比如，小熊现在所在的地方，其实已经是4月2日了。
也就是说，这并不是一个玩笑。
兔妈妈用她的方式，帮自己的女儿保留住了该有的尊严。
到了新森林后，小熊渐渐发现，原来这世界上还有小狐狸的存在， 而她似乎比小兔更适合自己。
小熊觉得自己不再喜欢小兔了，可是又怕自己笨拙的样子会被小狐狸嫌弃。
于是，他特意选择了在4月2日给小兔发分手短信。
他知道小兔收到短信的时候是4月1日。
这样一来，万一自己追求小狐狸失败了，还可以用开玩笑做借口，重新和小兔在一起。令小熊意外的是，小兔竟然回复了几乎和他相同的内容。
这下，小熊反倒有些紧张了。他突然分不清小兔的回复到底是开玩笑，还是真话。
小熊的计划被打乱了，他追求小狐狸的时候，不知道为什么，总会想起小兔回复的短信。因此，他经常说错话、做错事，整个人显得越来越笨拙。
最终，小熊还是被小狐狸嫌弃了。他决定回到小兔身边。
于是，他又给小兔发了条短信。
小兔收到一条短信：我还是喜欢你的。上次只是愚人节的玩笑。喜欢你的小熊。
小兔把手机递到妈妈眼前，说：“妈妈你说得没错，小熊真是开玩笑的。”
妈妈摸了摸小兔的头：“有些事是不可以开玩笑的哦，比如喜欢一个人这件事。”
小兔不解地问妈妈：“为什么呢？”
妈妈微笑着说：“你会不顾小熊的感受，主动和他开玩笑说‘我不喜欢你了’这样的话吗？”
小兔想了想，摇了摇头说：“我舍不得，他会难过的。”
妈妈点了点头说：“对呀，可是为什么他舍得让你难过呢？”
小兔看着妈妈，眼睛微微发红。
妈妈摸了摸小兔的头说：“别难过，我的宝贝。当初你回短信的时候，小熊回复你了吗？”
小兔摇了摇头，低声说：“没有。”
妈妈说：“所以你看，我的宝贝，你不喜欢小熊了，他一点儿也不难过。那么他不喜欢你了，你为什么要难过呢？”
小兔想了想，点了点头说：“我明白了，妈妈。”
妈妈微笑着说：“答应我，宝贝，有些事是不可以开玩笑的，比如喜欢一个人这件事。”
小兔用力地点了点头，给小熊发了条短信：我不喜欢你了。再见。不再喜欢你的小兔。
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4、父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和，好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？5、这是一种罕见的物种，名叫“剑齿猫”，O(∩_∩)O哈哈~6、一直幻想自己要是会龟波气功多好，于是日日勤练习，终于有一天它救了我一命。有一天几个小混混拦住了我，我大喊龟波气功，结果我被打了一顿。小混混们走的时候对我说：“tmd要不是看你是个傻B就弄死你……”7、“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字??诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧！老顾”8、儿子才上小学三年级，就在网上建立了班QQ群级那天，我问儿子：“你们在QQ群里都聊些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子急了：“才没有，我们是用来互相抄***的……”&分享到：1、一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”幸福来的太突然了..2、哈尔滨今天烟雾缭绕！能见度五米！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”这哥们儿很详细地为他指明道路！道声谢刚想走转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”那哥们回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”3、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！4、我问星巴克服务员:拿铁多少钱?服务员:27元。我质问:为啥伦敦卖24.25元?芝加哥19.98元?孟买14.6元?服务员安静的说:中国房价比国外贵,汽油比国外贵,上网比国外贵,税价比国外贵,为啥拿铁不能贵?正在我哑口无言时,后面一群人催我:买不买?买不起滚。5、我家的可爱喵星人6、半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的！” 　“大姐我真是来蹭WIFI的”说多了都是泪，大伙听我解释！7、刚才看见一大哥，出来散步带着一阿拉斯加雪橇犬，特别大特别帅的狗狗。可是走了几步狗就拉着主人往回走。逆天的一幕出现了，大哥蹲下来直视着狗狗，然后拉起狗狗的前爪撕心裂肺的喊了起来：你说什么？！你怕冷！你TM雪橇犬啊！这都没下雪啊！老子就穿一单衣都没说什么你作为雪橇犬你怕冷？！！8、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了。。。作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为…我还没有老婆…9、尼玛现在的小学生太他妈励志了，　　就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，　　一小男孩给小姑凉表白了！　　小姑娘传话给那小子说：　英语考一百，数学九十五，语文九十八，就答应和他交往！我次奥怪不得我他妈成绩差,没遇到这么好的姑凉啊！&分享到：1、女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚……”我看到了这句话，觉得说得挺好的。2、小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的....3、现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打***？4、在银行看见一女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。被营业员嘀咕之后，她理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！”姑娘，你能顺利长大真是辛苦你父母了。5、天冷的地方就不要搞这种装饰了吧！6、刚才听车上的广播里一个男人打***来，都快哭了，说：“外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊？”广播员安慰他说，“没事，雾大，照不清你车牌号。”7、刚才在ATM取钱时，前面一妹子好像连续都输错密码，然后卡被吞了……回头看我一眼，问我该怎么办，我说没事，用***可以取回！然后LZ看她好像从兜里掏什么，我继续低头玩手机……一分钟后，那妹子回头冲我大喊大叫:“我***也被吞了！”8、狮子看见一条疯狗赶紧躲开,小狮子说：“爸爸,你敢和老虎猎豹争雄,为何躲避一条疯狗?”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小狮子摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？”小狮子点头。“既然如此，干吗去招惹一条疯狗？不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。”9、女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办？你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”&分享到：1、傻呆呆的虚竹，误打误撞就获取了逍遥派三杰的神功；迂腐的张无忌掉山崖下就能练成九阳神功。于是“老天爱笨小孩”，这样的歌词就唱起来了。其实，这些都是为了安抚蠢人编制的善意谣言。别闹了，赤裸裸的现实是这样的：笨，没学到一技之长，进而没有找到好工作，于是就没有钱，更没有女朋友……2、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”3、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院。当时因身上没带多少钱于是打***给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事” 当她看到病床上的老人一惊：“爸！” 老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧”4、你有见过那么爱国的人吗？5、才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去。我叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！”我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！6、25号00:44的车票，我25号23:00点到火车站，等指针指到00:00时悲剧的事情发生了.....日期就这么的跳到了26号......7、为什么人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？神回复：“这是在告诉大家，他们没有放弃治疗。”8、电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人！我悄悄按住了***的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问：“刚谁按求助键？”我把头凑过去答：“是我，电梯侠。”分享到：&1、一个大人看到一个孩子拿着一张100元就想把它骗来。他走过去便对孩子说：“你把这张给我，我把这3张10元的人民币全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”2、唐诗基本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青，咏古伤不起，送别满基情。宋词基本可以总结为：小资喝花酒，老兵坐床头，知青咏古自助游，皇上宫中愁， 剩女宅家里，***嫁王侯，名媛丈夫死得早，MM在青楼。3、考试结束后，老师进行了试卷点评：“我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个***。这一点小强做得很好。听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。”老师喝了口水，继续说道：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！”4、一个朋友运气特差，什么都不顺，但是有个女朋友一直一心跟着他，有一天我们就问她他那句话最打动你，她说有一次他说：我一直想不通为什么这么背，不过现在想通了，原来我是用一生的运气换来遇到你的机会。5、爷们，霸气……6、记得以前被狗撵过后。我爸对我说：“以后狗撵你。你就跑，然后突然停住，转身吓它。它就不追你了。” 今天被狗撵了。果断尝试那个方法。然后，然后....刚打了狂犬疫苗！！！7、用你的手机，打你的***号码，然后拨通。看看有没有人来接你的***。如果拨通了，恭喜你。你打入一个未知的领域，不管那人和你说什么，你在之后的7天里一定会遇到一起灵异事件。如果是空号，那么你可以继续享受美好的人生了。8、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？” “美丽人生。”9、乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”乌龟们扣谢。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是君无戏言，这些王八果真全部当了官！&分享到：1、下辈子我要做一副象棋，不光帅，有马、有车，最重要的是有两对象。2、【理想是被包装后的欲望】父：“长大了你想干啥？” 子：“赚大钱，泡美女！” 父：“你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？” 子：“我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！” 父：“这还差不多！”3、闺密的老公特爱喝酒发酒疯，有一次他喝多了，帮闺蜜送他回家，他对着自己家的镜子深情的“噗通”一跪，突然，双目圆睁，表情十分肃然的，嘶声大吼：“太TM帅了，佩服，佩服，”磕了十多个响头。3、一只老鼠娶了蝙蝠做老婆，很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹也是个空姐！”接着骄傲地指着猫说：“我和蝙蝠将来的孩子生活在空中！再也不用怕你了！”猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”4、今天坐地铁，人还不算多，在某一站进来一个男的，身材看起来比较胖些。他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他条件反射突然就跳出到站台上去了……然后……眼睁睁的看着地铁门关上，他哭喊到：操，我还以为是电梯。5、小姑娘又被你哥玩坏了。6、刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了。俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧，瞬间车内安静了。7、我小侄儿在外面放鞭炮玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给那个老爷们吓得嗷一嗓子么。8、周一复周一，周一何其多；一连四周一，休闲成蹉跎。周五是周一，心酸不必说；周六是周一，泪洒办公桌；周日是周一，哪堪离被窝；周一是周一，江湖恶风波。自古哪得惨如许，忽有古人来辩驳：尔曹四一何足道，老夫六一也没?嗦。惶恐睁眼见是谁？醉翁亭里一老哥。9、有多少妹纸在小的时候对爹地说过长大了要嫁给老爸这样的人。中***的顶。&分享到：1、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了。白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了。 孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿。 王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，竟然还怀疑王宝钏偷人。 惨痛教训证明：等你妹啊！！2、表哥结婚，交杯酒用的可口可乐，喝的时候和媳妇相拥而泣，把全场的宾朋感动的稀里哗啦的，只有我知道，我在可乐里放了芥末 ！3、今天不知道老妈为什么突然给我发了个视频，我就接受了，视频刚连上，后面站了二三个大妈，谁知我妈来一句：“你看我儿子是不是长的很丑，我没骗你吧？”我肯定不是亲生的。4、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”5、武松打虎啊有木有！6、楼主大学汉子一枚，今天才知道一件事。你以为我的前女友和现女友同宿舍吗？错了。我的现女友和前女友和前前女友同宿舍。大学真的好小……7、就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼。我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！怪不得……我靠，她喵的到底懂了什么！！8、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。“那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。9、各位去服装店的时候，是不是经常会看到很多大镜子？那走过去的时候要么会不由自主的斜过去看几眼，要么就站在镜子前?瑟半天。你别跟我说没有，我不信！！中***的顶起来！！！&分享到： 1、我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头瞥了他一眼，说：“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”。全班瞬间哗然......2、坐火车上没事闲聊，一MM说：“她小时候如何调皮，如何被她爸爸揍的惨”听的我们都觉得她爸爸做的很过份。到站下车本来以为她要道别，可她来了句：“等我下车后，火车再翻车”听的大家一脸黑线，一帅哥：“我觉得你爸小时候打你打轻了”。我们都有同感。3、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：别喝。水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：够狠的啊，下药了！4、非诚勿扰现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（全灭）。” 孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！” 男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”5、大哥您请。6、现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“3000多”“呵呵呵，我家房子2栋每月收租6万，你跟我讲将来？”7、每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！好在我自制力比较强，过会就压下去了。8、朋友开车从省城回老家，中途遇浓雾，只能看到前车尾灯的模糊红色。只好目不转睛紧盯前车尾灯缓行，好不容易开到自己家门前。刚停车，只听砰的一声，慌忙下车查看，见一辆车紧随其后撞在了车尾。只听一哥们大骂，会不会开车啊，大雾天，你他妈随便停车！朋友也提高嗓门大喊，你他妈会不会开车啊，我回家了难道还继续往前开吗？然后就剩那哥们在风中凌乱了……9、学长：“你是大一的吧？”学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”学长：“看你皮肤啊！”学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”分享到：1、我是女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句:“别冲脸，有什么事冲胸来呀！”2、“师傅啊，你就看看我们这款吹风机吧！价格公道，童叟无欺啊！” “你再不走我就不客气了！ 佛门净地怎容你在此放肆！ ”3、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”4、大四那年，和室友几个去微山湖游玩。坐得是那种上下两层的小客轮。我们几个坐在上层，中间有上船的游客，其中有一个妹纸，也就是大一大二的年龄，特别养眼。那个妹纸上来之后环顾四周后，径自走到我的对面。本人心跳骤然加速，一帮室友眼神复杂，都以为一段艳遇就要开始。不料，妹纸款款的问我：“大叔，我能坐这吗？”大叔……额……我长得真的那么成熟吗？再看那帮混蛋，一个个狂笑不止！5、关于你妹的最全面的解释.6、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”“健胃消食片！实在没别的可吃了！”7、又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：“为什么大海是咸的呀？”他妈：“因为海里有盐。”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”他妈：“要是不放盐，那水早臭了！”瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：“你妈真不一般的有才！”8、今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起***号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就懵了。&分享到： 1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”男的听后大骂：“你TM不知道我也在减肥么？”然后就没有然后了。。。微评论：“?丝注定孤独，你怎么能这样对待女孩子呢？你应该先甩她一耳光再大骂，那才更霸气……”2、某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。3、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”4、哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”5、超级玛丽被卡住了，后悔吃那么胖了。6、我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，“再踢过来，不管了噢，刚把球扔过去！”就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着：“谁啊？老子要翻墙出去！”顿时，我大笑，哈哈哈哈哈！7、住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句:“下课了。”然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了…… 8、据说世界上有三种奇特人类,第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远5.0。第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。第三类，无论吃多少肥肉，甜食，巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！有奇特人类中***么？9、每天和女友一起坐地铁下班不知何时起，地铁口总有个帅哥骑在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”&当然她很兴奋。他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧。”我接过了花束。&分享到：……到页按方向键翻页免责声明: 本站所有笑话文字、图片来源于网络，均为网友上传或合作方提供，版权属于原作者或网站。如有著作权疑问，请提供相关著作权证明并发送至，我司核实确认后会第一时间处理。 ||||&&&&版权所有 &