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沙僧最常说的几句话……笑到内伤。
沙僧： 1.大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2.二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3.大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4.大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 师傅，大师兄说的对 大师兄，二师兄说的对 二师兄，大师兄说的对 大师兄~我们在这儿呢~ 二师兄，你怎么又要分行李？ 师傅放心吧，大师兄会来救我们的 师傅，不能赶大师兄走啊 二师兄，这就是你的不对了 二师兄 你就少说两句吧
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无师生，不欢乐-- 人间自有情爱在，给个0分也是爱 1. 语文课上，老师问：&"谁能解释下班师回朝是什么意思？&" 小明马上答道：&"是指打了败仗。&" 老师满脸疑惑，问道：&"你为什么这样说？&" 小明：&"都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。&" 老师：&"&&&" 2. 一小学生问自然老师：&"老师，电灯为什么要用两根电线？&" 老师向他解释道：&"一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。&" 小学生听后高兴地说：&"那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。&" 老师：&"&&&" 3. 语文老师问一学生：&"为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？&" 学生答道：&"因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了&&&" 老师：&"&&&" 4. 科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业，此同学写了一句：&"家里太穷，买不起电池&&&" 老师：&"&&&" 5. 老师：&"多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数&&遇到低位数不够减时，就向高位数去借。&" 学生举手问：&"老师，要是高位数不借，那怎么办呢？&" 老师：&"你出去。&" 6. 老师调侃学生：&"据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。&"话音未落，下面一同学赶紧举手问道：&"老师，我属于哪一种？&" 7. 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，&"哗&"的一声翻开课本，清了清喉咙，说：&"同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。&"结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个地把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。 8. 一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又被带到了教导室，老师说：&"你不是写了悔过书了吗？&" 他说：&"老师你看悔过书反面。&" 老师这才发现，反面还有四个字：&"隔日作废。&" 9. A：&"真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，就挨了老师一顿批评！&" B：&"那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！&" A：&"为什么？&" B：&"因为我一道题也没做。&" 10. 作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了&"上述内容&2&"。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现&"40&2&"。 11. 某同学在一次考试中写道：&"千山万水总是情，给点分数行不行。&"改卷老师看了当即回给他：&"人间自有情爱在，给个0分也是爱。&"
超逗的雷人小笑话-- 茶喝不成了，留他洗个澡算了 有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：&"茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。&" 我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：&"今天是两位同学大喜的日子&&&"其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈-- 老公和老婆聊天，聊着聊着回忆起了童年的往事。 老公说：&"我6岁的时候在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。&" 老婆问：&"你当时是不是给了那个女孩子三颗糖？&" 老公大惊，问：&"你怎么知道的？！&" 老婆大怒：&"该死的，有两颗糖里面包的是石头！&" 老婆向老公炫耀自己的胸器，老公露出不屑的表情，老婆气呼呼：&"难道你还见过比这更大的？&" 老公淡定回答：&"当然，大学时候有个女同学，那才叫胸器呢。&" 老婆怒道：&"什么情况，从实招来！&" 老公：&"当年跳集体舞，就是大家手拉手围成一圈的那种。跳到热烈处，她的衣服就全抽上去了，胸器一览无余，汹涌澎湃。&" &"啊？她不知道吗？&" &"知道啊。&" &"那她为什么不整理衣服？&" &"她两只手都被别人拉住了呀！&" 同学们，现在正向我们走过来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，校长问候：&"程序员们辛苦了！&"程序员方队异口同声地答道：&"Hello，world！&" 汉语六级听力--请听题： 小芳：&"你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！&" 提问：&"短文中谁很着急？&" A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹E.小芳她大姨妈 F.小芳 G.小芳他男朋友 （正确***：G） 小明发了一条微博：&"最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？&" 一个叫&"鬼&"的人回复：&"你什么时候遇见我了？&" 小明说：&"我又没说你，我说的是那个鬼。&" 一个叫&"那个鬼&"的人回复：&"那你怎么又遇见我了呢？&" 小明说：&"求你，放过我吧，我再也不说话了。&" 一个叫&"我再也不&"的人回复：&"放过他吧，我说话了。&" 老婆：&"老公，吃饭了。&" 老公：&"咦，摆这么多碗干吗啊？&" 老婆：&"一会儿你就知道了。&" 老公尝了口菜：&"哇，怎么这么咸？&" 老婆：&"今晚失误了，盐放多了。这些碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。&" 老公：&"&&&" 中午特渴，去一小卖部买了一瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没办法。一看瓶盖，再来一瓶。马上和老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶&& 某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：&"我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！&"主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：&"此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。&" 结婚那夜，新娘笑着对新郎说：&"看，老鼠在吃你们家的大米呢。&" 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：&"该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！&" 年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：&"爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。&" 老律师：&"孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？&" 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：&"郁闷中，陪偶聊会吧。&"不一会儿，姐妹回信：&"好吧，想聊什么？话题由你定！&"偶想了想，乐着回复道：&"那偶们就聊点沉重的话题吧，比如说--你的体重！&"一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：&"这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说--你的智商！&" 老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：&"你在干吗？&"老太太答：&"古捣猫呢！&"老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：&"俺莱芜有！&"老外晕倒！ 军事演习中，一颗炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：&"我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗？&" &&
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