---09月25日 07:17《是真的吗》中黄西的“绝不小心求证，只管大胆胡说”的冷笑话集锦。_百度知道1.傍大款&&是最温柔的劫富济贫方式。2.你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。3.学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。4.怎么复习都不嫌够多5.本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九&&次奥！果断打***给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！6.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。7.、 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。8.醒来，天都黑了&9.敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。10.生，容易。活，容易。生活，不容易11.他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。12.世界上最傻的是暗恋，比暗恋更傻的是互相暗恋。13.就像天边最美的云朵14.唉，校园的爱情是什麽呢。。。15.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！16.想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。17.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。18.啊?原来这世上还有你的存在啊?对不起,你太渺小了,没有人会知道有你的存在!19.孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。20.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。21.兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。22.人心最经不起等待，别让等待成为遗憾。23.&快看我眼睛&&没什么东西呀&&里面有我喜欢的人呀&24.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。25.中考的时候考数学，学霸给我递纸条写***，只有一半，背面写着：给我你的***号码。给了以后，我才得到了另一半***。26.小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次&关阴&都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？27.和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：&晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！&作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：&请我吃什么呀？&此时老婆突然怒吼道：&闭门羹！&啪房门关上了。28.女为悦己者容男为悦己者穷！29.手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打***女神问：怎么想起给我打***啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你***不要钱，我手机还要电呢！30.不好的时候去超市捏方便面。31.、 一人喝酒--无聊；两人喝酒--闲聊；三人喝酒--斗地主；四人喝酒--打麻将；十人喝酒--办喜事；百人喝酒--搞比赛；千人喝酒--房价跌了！32.小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问：&干什么？&小勇说：&上一下厕所。&那妇女一听生气地说：&你能把你家当公厕吗！&小勇忙解释：&内急，实在忍不住了，就借用一下吧！&妇女一听更不高兴了：&厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！&33.一小学生在填写一张表格，他问：&老师，家长姓名是写爸爸的吗？&老师说：&家里谁说了算就写谁的！&学生无奈：&那看来只好写我自己的了..&34.我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了35.怎么得分都不嫌多36.&I think I fall in love with you （我想我已经爱上你了）&&学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢&37.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。38.考试考不出不要紧，还有补考，补考再不行，还有重修！39.我喜欢你那小小的眼睛，迷人！我喜欢你那大大的耳朵，有福！我喜欢你那胖胖的身材，富态！我喜欢你那么好的胃口，健康！我喜欢你那不愁吃喝的生活，舒适！我喜欢你的一切，我的宠物猪！40.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！41.今晚上我问我男朋友：&亲爱的，什么是作死？&他看了看我，说：&你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！42.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。43.我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。44.串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海，桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变死猪的脸。45.跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法，跳来跳去总也不见神上身，情急之下他装出一副神上身的样子完成了法事，事后，徒弟对师傅说&师傅，徒儿学艺不精，始终没有哪路神仙上我身，于是我只好硬着头皮装神上身的模样&。师傅笑道&徒弟，你已学成了&！46.公司组织考试，女同事将***藏在裙子里，监考是位男同事，发现了她的行径，男同事想了半天，让女同事站起来走两步，女的说：这是在考试，我哪有时间陪你散步..47.我们不能一起出生 但是我们可以一起祸害苍生.48.一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。49.我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。50.和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：&茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？&老板娘吼完扭过头笑脸相迎：&这茄子你们放心吃，不收钱的。&51.中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来，我问老婆：&怎么样，花生香吗？&老婆白了我一眼，很幽怨地回答：&当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！&看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：&你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。&52.说一千遍我不爱你 骗过了你却怎么也骗不过我自己53.朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴&&据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧&&文章出自，转载请保留此链接！54.&我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？&&你脑壳就亮了。&55.&老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了&老张问道。&当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？&老刘答道。&唔，不愿意。&老张也承认到。&老李也不愿意呀。&老刘答道。56.淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化.57.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。58.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。59.光棍节，你陪我一起度过好么？其实，我很爱你。60.好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊？」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样23，人都已经买车了。」61.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。62.我真的不想多事，怕你说我多管闲事，可我真的有点事，不说出来就会变成心事。到底是啥事，其实也没多大事，就是想告诉你别做美梦了，赶紧起床吧。63.人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。。。64.每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？65.长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。66.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。67.得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。68.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。69.焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道&这个冬天到底有多冷&，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。70.我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。71.即使你名花有主，我也要移花接木。72.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！73.我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：&老公我手机掉厕所了怎么办？& 老公回到：&是屎在给我发信息吗？& 。74.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）75.最近洗澡了是吧？怪不得有个臭水沟味76.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。77.屋里有两只苍蝇，玩&叠罗汉&，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，&tm马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱&&谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的，艹&78.真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。79.【没有感的9个特征】1、爱音乐，非常非常爱；2、怕黑，却习惯晚睡；3、隐藏真正的心事；4、习惯抱臂习惯冷战；5、会突然不知所措；6、喜欢窗户，喜欢蜷缩；7、喜欢涂鸦和阅读；8、莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感；9、不爱说话或很爱说话。亲，来我的怀里--猫咪。80.我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是萨达姆！81.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。82.两个人在一起久了，就像左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的感情需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但最终你还是会牵着你的左手或右手一直走下去&&83.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些&&84.婚后的男女莫不&喜出&&望外&。85.你就是超市的楼梯&&谁想上都可以。你就是一辆破自行车谁想骑就骑86.为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！87.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。88.程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？程序员B：成啊，要多少？程序员A：一千行不？程序员B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。89.文科女给男友发短信：&青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。&男回：&请用白话文...&文科女：&你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...&90.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。91.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!92.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。93.我的愿望是：一觉睡到小时候。94.我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局95.[ 你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。]96.上学的时候，课上老师说：这个问题请谁来做呢？这时候会有莫名其妙的感觉，然后默念一句&我觉得会叫我&。97.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。98.一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑，佛说：&如果佛保佑了你，谁来保佑佛！&99.给我一个支点，我能睡到放学。100.看回每次分手每次挽回的聊天记录我都会哭一遍为了你哭了一遍又一遍。说说：看完本文，记得打分哦：很好下载Doc格式文档马上分享给朋友：?知道苹果代表什么吗实用文章，深受网友追捧比较有用，值得网友借鉴没有价值，写作仍需努力相关心情说说：
48小时热门
