转发:【原文 。。。枫。。?:有儿子的看看吧：儿子是传宗接代延续下去的香火，刚刚才知道，儿子是荣华富贵金银仙。有儿子的注意了：农历九月一日凌晨开始男儿节节，有宝贝儿子的，请用你金贵的手转发下，儿子会走运一辈子。 不管灵不灵，到我手一定转，希望儿子： 健康一辈子！ 好运一辈子！ 幸福一辈子！ 开心一辈子！ 顺利一辈子！ 我为儿子转！ 为宝贝儿子转一个了_！我为我儿子转了！】
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转发:【原文 我的心好累:35岁，娶了死了丈夫的女人，结果竟然是这样！！ 有一位李大爷，由于家里太穷，到了35岁时才与本村一位死了丈夫的女人结了婚，婚后生下一个儿子，取名晚生。李晚生读书很聪明，尽管他高中毕业正赶上知识青年上山下乡。他是农村人，不用上山下乡了，直接回乡接受贫下中农的再教育。他回家锻炼了一个月，被大队干部推荐到大队小学任教。在小学干了两年，又被大队干部推荐上了大学。 李大爷没有想到自己三十多岁喜得贵子，李家坳大队第一个上大学的人竟是自己的儿子。有很多人羡慕他，儿子大学一毕业，就拿铁饭碗，将来在城里安家了，再将老父亲接到城里享清福。在李家坳也是头一个。夫妻俩见到恭维的人乐得嘴快合不拢了。 李晚生大学毕业后，被分配到本县财政局工作，半年之后，谈了一女朋友，她姓方名秀英，家在农村，大学毕业后，分配在县工商局工作。一年之后，两人结婚了。 一次，李晚生的父亲进城了，找到了儿子的家里，儿媳见公公第一次上门，知道有事，不然不会找上门的。问道：“爸，您今天是第一次上门，一定是有事，什么事，您说，我和您的儿子，一定给您解决。” “既然你问了，我就不绕弯子，最近家里手头没有钱，现在正是插秧的季节，请人帮工，买化肥都需要钱，我今天来就是要点钱回去，解决燃眉之急。” “您托人捎信说一下，需要多少，我们将钱带回去，您就不必亲自上门，这钱我得跟您的儿子商量一下。” 方秀英等到丈夫一进家门，没等丈夫跟公公打招呼，就拉着他进了房间，你的父亲来了，我离不开身去买菜，家里只有青菜，你爸不是贵客，招待好不好，他老人家不会计较的。他今天来是要钱的，回去支付插秧的费用，你说给多少合适？”“你说给多少？”“50元应该够了吧。”“你就给50元吧。少了，父亲会想办法的。” 方秀英简单的炒了几个粗菜，招待了公公。饭后，方秀英掏出50元钱，交给公公，说：“这50元钱支付插秧费应该够了吧。”李大爷接过钱，什么也没有说，闷闷不乐地回家了。 只过了两天，方秀英的娘找上门来，方秀英一见娘上门，便关切地问道：“妈，您今天是不是来要钱的？”她的娘点了一下头。她吩咐娘在家看好家，她急忙去去买鱼、买肉，买鸡蛋…… 李晚生下班回家时，她拉开门时，说：“我妈来了，你快去打招呼，别怠慢了老人家。她今天也是来要钱的，你说给多少合适？”“你说给多少？”“最少500元才行。”“你就给500元吧。”方秀英的娘拿了500元钱，高高兴兴地回去了。 方秀英怀孕了，将这一好消息告诉了丈夫，问他：“你是希望我生个儿子，还是生个女儿？”他告诉妻子，最好是生个女儿。“你这人真怪，希望我生女儿，生女儿有什么好？”李晚生什么没有说。 一转眼，方秀英怀胎8个月，她回到娘家养胎待产，临走时，李晚生郑重告诉妻子：“你如果生的是女儿，要及时告诉我。如果生的是儿子，就不必告诉我了，最好将儿子送给别人。”“你这人是怎么啦？为什么不喜欢儿子？”他没有回答妻子的话。 一天，李晚生接到丈母娘捎来的口信，说方秀英喜得一千金，李晚生一听高兴地跳了起来。他向单位领导请了假，告知自己的老婆生了女儿，他要去丈母娘家看望女儿。领导向他恭贺，也批了他的假。 李晚生买了十六只鸡，300个鸡蛋，还有许多补品，挑着一担花钱买的东西，高高兴兴地去了丈母娘家。进门后，将东西放在厨房的饭桌上，顾不得喝丈母娘送上手的糖水，走进房门。 他来到妻子的床前，二话不说，掀开盖在妻子身上的被子，“你让我看看到底是女儿，还是儿子。” “你看了保证高兴。” 李晚生抱起孩子，放在被子上，迫不及待地揭开裹在孩子身上的衣物，一看不是女儿，生气地吼道：“你们为什么骗我？秀英你难道忘了我曾经说过，生儿子就不用告诉我的话吗？” 李晚生说完，走出房间，拿起厨房饭桌上的东西就走，并说：“这儿子我不要，你们爱送谁就送给谁。” 他的丈母娘见女婿真的生气了，拉住女婿的手，说：“人家生儿子是特别高兴，你是什么原因要将儿子送给别人？今天你必须说明原因，你才可以走出这屋子。” 李晚生站住了，说：“我的父母生下我，为了我读书、上大学，结婚，掏空了家底。可我自参加工作以来，逢年过节回去总是两手空空的，父母过生日也没有为老人家花过一分钱。自从我结婚以来，我的父亲在万般无奈的情况下，上门向我要了一次钱，回去支付插秧的费用，您的宝贵女儿只给50元钱，这50元能干啥用？我的父亲拿着50元钱，含着眼泪离开时，说过一句话‘生儿子有啥用？’当时我一听父亲的话，我的心里在流血。您说我要儿子有啥用？” “晚生，我不知道自己的女儿对待你的父母没有孝道，只怪我和她的父亲没有教育好，请你原谅我们，是我养的孩子没有家教。你要走，我没有脸面留下你，你就将你的妻子带走吧，别让她留在我家。” 他的丈母娘松开手，走进房间，来到女儿的床前，掀开被子，气愤地说：“你抱着你的儿子给我滚出去，我没有你这样的女儿。” “妈，我错了，我以后决心改，一定好好地孝敬我的公婆，您就让我做完月子再走吧，求求您留下我！” 李晚生听了妻子和丈母娘的对话，见自己的目的已达到了，放下东西，走进房间，说：“妈，您别生气，您的女儿认错了，您就给她机会吧，留下她。她母子俩吃的、喝的、还有您的护理工钱，我会一分不少算清楚的。” “只要她说话算数，留下她可以，护理费我可不敢要。”李晚生留下照料妻子，直到假期满了才走。 父母一路养育我们长大，给予了我们许多，我们逐渐有了自己的思想，自己的思维方式，这时候，我们不是应该胡思乱想，而是要好好想想父母这些年来对我们的养育之恩，虽说现在孝顺父母也被写进了法律，但真的的孝顺父母不是要法律法规来要求的，而是自觉的。 我们一天天长大，父母一天天变老，逐渐长出了白头发，以前小时候不懂事，看见父母的白头发只会笑哈哈的说你们老了，现在想起来，父母的沧桑、辛苦，都是为了我们子女的幸福，为了给我们一个好的环境，我们长大了，更不应该让父母操心了，我们要做力所能及的事，帮父母分担分担，减轻父母肩上的重担，像回家洗碗，扫地，给父母捶捶背，洗衣服等等我们都能做到，能做到的我们就应该积极去做，让父母休息一下。希望大家有空多在家陪陪父母。 当你读完本篇文章时，你有两个选择： 1、你可以将它传扬出去，传播一些积极正面的信息，让世间多一点爱。 2、你也可以根本不去理会它，就像你从未看见一样。 您看此文用 ? 秒，转发只需1秒呦】
[08-26 12:15 通过软件版]
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[08-15 13:22]
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放开wifi的手，我的都断了
[08-15 12:41]
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[08-13 10:29]
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注定就是一个不眠夜
[07-27 23:49]
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无聊的日子
[07-16 13:04]
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转发:【原文 机器猫:祝全天下父亲健康快乐！ 父亲是天，宇宙中间， 父亲是山，磐石还坚， 父亲是海，容纳百川， 父亲是树，遮荫庇护， 父亲是根，树大根深， 父亲是筋，责任万分。 父亲是草，牛马奔跑， 父亲是蚕，丝丝吐完， 矫健的步伐有些迟缓， 伟岸的身躯慢慢变弯， 稀疏的花发沧桑满脸， 沙哑的声音有些伤感。 混沌的目光期盼万千。 简短的话语依然温暖， 雨雪的季节还想当伞。 严肃的父爱厚重如山。（转）】
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大字睡 大宝宝水土不服，起痘痘了！
[06-08 23:28]
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亲子睡 北京还真有个热，大宝终于睡觉了
[06-03 16:00]
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幸福不是被致命的??扼?的，而是被不?重?出?的小??一??***掉的。 爱是什么我想大家现在不相信我卖的面膜的效果，都不敢买我的面膜，但是我保证只要你用过一次我卖的面膜你就会爱上她。从我这买面膜绝对不会出现假的，现在假的货很对，但是在我这买绝对真货，你们如果没有听说过这款面膜可以再网上查查，看这款面膜的效果大家都是怎么评论的。
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做面膜呢？我的面膜太好了，冰膜敷到脸上好舒服冰冰的凉凉的，爽。欢迎大家来关顾正品，黛莱美面膜冰膜面膜，
[昨天20:37 通过软件版]
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今天下午买的小金鱼已经死了一条了，无奈
[昨天20:34 通过软件版]
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今天给儿子买了6条小金鱼，他高兴坏了，
[昨天16:22]
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转发:太搞笑了【原文 微笑冬天:一哥们和歌厅陪唱对话 :男:给你200和我出去过夜吧。女:我不是那种人，只陪唱。男:数了一千放茶几上。女:对不起哥，不去。男:数了两千放桌子上。女:我还是不能去 。男:数了五千放茶几上 。女:对不起，我们可以做朋友（土豪我们做朋友吧）。男：数了一万。女：对不起，我只想找一个真心对我的人，多少钱都没用。男：数了5万。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是数数钱。 一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！ 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回?的，是你儿子?！？ 有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：我靠！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂上来了6个潜水员。 北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道…… 精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？ 公司宴请客户，酒后去找***，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打***到公司大骂，销售总监接过***淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼，不然的话要关6个月，还要重考驾照！” 客户老婆改口说“那谢谢你们啦&。 一天，老张的邻居出远门，要老魏照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒叫黑贝/随便逗，鹦鹉不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起 那只傻鸟怕什么...果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了：哎我草，撩骚是不？黑贝，上！咬死他！ ......魏刚享年23岁...... 某人买了一桶酒，放在走廊上。第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上 ‘尿桶’？看谁还敢偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天，他哭了，桶满了。 蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？ 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！ 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗? 一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车 。媳妇:草泥马的，咋不一***把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！ 有一司机拉一棺材在路上行使，遇一老头搭车，驾驶室内没有空座，但是司机比较好心，让老头坐在后斗老头高兴的答应了 。行驶中突降大雨老头灵机一动进入棺材躲避雨水。到目的地司机看老头不在上车查看。突然，棺材自动打开了慢慢的暴漏一人头，司机措手不及昏迷过去。 昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴啥啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！” 老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了…… 今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！” 顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。 一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点…… 老板抬头看看他说:操你大爷的，我给你卷头驴呗。 一家三个女儿，都结婚了。丈母娘想试试三个姑爷谁孝顺！带大姑爷来到后院水池边，聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人。丈母娘感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了！丈母娘高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了。三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？丈母娘活活淹死了，，，老丈人给买了辆奔驰！ 一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢 。。。。 某男子去买车，摇了副车牌“00544” 推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂：你特么瞎啊，没看见我车牌啊“动动我试试”。 后车男子下车：你TM不瞎，你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”（试试就试试） 老王的老婆怀孕了，喜出望外大办酒席邀请亲朋好友庆祝。邻居老赵最近学会了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的对老王说：在这个大喜的日子里…我想献歌一首为大家助助兴！？”老王：“老赵，你太客气了，那我们大家洗耳恭听！” 老赵大声唱道：“我种下一颗种子~终于长出了果实~今天是个伟大日子……” 啪啪啪，老王上去三个大嘴巴子～～～～～ 有对夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。嘎的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你…… 一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 . 司机问：到哪啊 ?美女回答：到大腿根儿...... 司机又问 : 到哪 ?美女又回答 : 到大腿根....... 司机怒气冲冲的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀！！！ 半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是***让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了。。。 刚才在市场门口停着辆面包车，里面放的曲特别嗨！ 旁边副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋咔咔这顿甩！ 副驾驶大姐上去挎嚓一个大嘴巴子呼在大哥脸上 说：“你他妈整天跟个傻逼似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来… 到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，***来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是***，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，***对我大吼，滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！我对天狂笑&哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！！！ 一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见到我也不问好了。 一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路，轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗，刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食，这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异，不知为何。教练大怒：“车没喇叭吗？你在学自行车啊！”一车人笑倒。】
[11-03 22:18 通过软件版]
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加厚保暖打底裤45元包邮
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转发:【原文 -.-:我希望今天至少有1个帮我转，谢谢！至少有1个就行，不要问理由！很重要！ 你身边有木有一个属龙属蛇的人？如果有就为他（她）而转下吧。转了以后，属龙属蛇的人将会在2014 年一切顺利，并且走大运一辈子！】
[11-02 11:49 通过软件版]
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转发:真是【原文 思埠--yoyo:三十年前，你把人睡了一次，那人一辈子都是你的，三十年后，就算睡了多少次，人还不一定是你的。1、三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！2、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。3、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。4、三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。5、三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。6、三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。7、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。8、三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。9、三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿 棉布衣； 三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。10、三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。11、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。12、三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。13、三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。14、三十年前，一人工作，能养活全家 数口；三十年后，俩人上班，难养活一个小孩。15、三十年前，往往为饭不够吃发愁； 三十年后，常常因孩子少吃操心。16、三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的； 三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的！17、三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！18、三十年前，......；三十年后，......！精辟 嘿嘿 分享给您的朋友：】
[11-01 22:32 通过软件版]
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做完面膜就是舒服，皮肤大口大口的喝水，
[11-01 21:59 通过软件版]
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转发:【原文 千羽:` 原来属羊，属猴的这么厉害！家中有羊，猴赶快转，家有属羊的，属猴的要走运了！ 见证奇迹：2014年开始顺了，家里有前三位的请转。不勉强！真的灵 首富，猴 、羊、鸡。 特等：龙，蛇 第一名: 兔 第二名: 马 第三名:虎 第四名: 猪 首富和特等第一名这个要转，会好运来临 ，羊，羊，羊，的?友，?转发这个平安符，属猴、属羊的人会走运一生，立刻?，今晚子时（晚11点） 至明日亥时（晚9点） ，上帝大?金?，助民致富，祝福平安健康，财运亨通，??皆成！家里有猴子，属羊的必须转！ 信一回
[11-01 21:44 通过软件版]
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要做一个快快乐乐的自己 &a href=&http://s8.photo./http_imgload.cgi?/rurl4_s=cd840bcbdec2224cb46fdc63ae47e034b1fa1c795aba1df27f7acd0d9a14a003f4cb6d85a1b728d7ebfe1c5eea2be23fc885dcdfc1cfc&&&img src=&http://s8.photo./http_imgload.cgi?/rurl4_s=cd840bcbdec2224cb46fdc63ae47e034b1fa1c795aba1df27f7acd0d9a14a003f4cb6d85a1b728d7ebfe1c5eea2be23fc885dcdfc1cfc& alt=&&/&&/a&人不犯我我不犯人人犯我我我必犯人。转发:【原文 米果儿:(~~~同感de朋友请加***微信号：qqcomAA )笑一个一个傻逼纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！傻逼说，操泥马的，你到是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧世界上不得不承认的七个事实,请别吃惊。01.你的脖子转不了两圈。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6.你现在在笑，因为我把你整了。7.分享出去，你就可以整别人报仇了。哈哈】
[10-08 20:25 通过软件版]
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转发:【原文 米果儿:陈小春说：我抽烟，喝酒，骠娼，赌博，但我是个好男人。真正的禽兽喜欢装绅士，装包容，喜欢深沉，喜欢衣冠楚楚。女人肤浅，都只看表面，所以，她们只能错过好男人。只有男人才能看出谁才是真正的禽兽！艾薇儿说：我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的贱人喜欢装无辜、装清纯、 喜欢害羞。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被贱人骗得痛不欲生。(~~~同感de朋友请加***微信号：)】
[09-23 19:06 通过软件版]
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[09-18 09:25 通过软件版]
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转发:【原文 米果儿:这两口子太有才了，吵架还作诗，全文如下： 妻子：日照香炉生紫烟， 啥人和你在聊天？ 丈夫：黄河自有澄清日， 就是普通一同事。 妻子：万水千山若等闲， 微信扯淡没个完？ 丈夫：日出江花红胜火， 我俩从来不胡扯。 妻子：曾经沧海难为水， 你俩肯定有一腿。 丈夫：除却巫山不是云， 谁要骗你不是人。 妻子：黄河远上白云间， 聊天记录为啥删？ 丈夫：柳暗花明又一村， 网上聊天别当真。 妻子：春风又绿江南岸， 纯粹对我来欺骗。 丈夫：野火烧不尽， 你咋不相信？ 妻子：海内存知己， 鬼才相信你。 丈夫：离离原上草， 不信就拉倒。 妻子：关梁蜀道难， 这事没有完。 丈夫：我自横刀向天笑， 看你还想咋胡闹？ 妻子：万里长城永不倒， 去你单位把她找。 丈夫：天涯谁人不识君， 你能不能静静心。 妻子：三千粉黛无颜色， 咱俩实在没法过。 丈夫：天涯何处无芳草， 你讲道理好不好。 妻子：红尘白浪两茫茫， 从此不准上我床。 丈夫：东方不与周郎便， 正好出去做保健。 妻子：千里江陵一日还， 出门不准你带钱。 丈夫：两岸猿生啼不住， 老子我有小金库。 妻子：出门先净身， 不准带一分。 丈夫：锄禾日当午， 娶个母老虎。 妻子：好车配好胎， 娶我你活该。 如果你也笑了 请分享给你的朋友~同感de朋友请加***微信号：】
[09-14 16:20 通过软件版]
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转发:吃蔬菜吧【原文 夜袭你的美:深圳罗湖人民医院医生昨天凌晨四?二十一分因H7N9死亡！年?31?，孩子在??的肚子里，?与?救的医生已被隔离。?急通知，??中央二套??新?之播出，???吃?肉，?肉，因湛江到??9570头家禽感染了。湛江??完?急会?。深圳市已有多人被感染，??有一个，西丽一个，南?一个！猪肉近期也发现有寄生虫…收到后马上发?你?心的人，?防永?胜?治?！转起。】
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转发:【原文 梦醒时:女：“你是四川的？” 男：“是的，我是四川的 女：哇好远啊！ 男：（沉默中） 女：你们那总是打架吧 男：还凑合：谁惹我&我就把谁打成残废” 女：“四川解放没有？” 男：“没有，我们上课的时候都带着*** ” 女：“那老师不说啊？” 男：“老师带迫击炮” 女：“没有那么夸张吧！” 男：“你可以来试试！” 女：“你们哪里说的是普通话？” 男：“我们那里只说山里话的。” 女：“你们住窑洞吗？” 男：“不，我们住深山。” 女：“深山？那有老虎什么不” 男：“现在不知道，刚才还有几只在我家门口” 女：“啊！那你不怕吗.” 男：“怕什么，我自己家养的” 女：“四川不是在南边吗？ 男：“恩! ” 女：“你们那里有什么好吃的？” 男：“天上飞的除了飞机，地上走的除了坦克，我们都能吃！” 女：“你们还吃窝头吗？” 男：“我们老大发明了小米，红米。我们现在都是吃的各式各样的米。” 女：“那太好了，下次我去玩，就住你家了啊。” 男：“……没问题，不过我家离镇上有点远。” 女：......有多远 男：“不知道.坐火车可能3天左右” 女：“那你们怎么去上学？” 男：“学校有专车接送” 女：“什么车？” 男：“很难说，有时坦克有时装甲车” 女：“那一定很久才到吧？” 男：“习惯了，提前半年出发就行了！” 女：“你们那里乱不乱？” 男：“不乱，打打杀杀是常事” “………………！” 女：“你们那里的结婚是一夫一妻制吗？” 男：“不是的，我们每个男人都可以娶10个老婆。” 女：“不是吧~~~那你现在有几个老婆？” 男：“我现在有12个老婆，等过毕业后再娶3个。” 女：“吓死了！12个还不够多啊？怎么还要再娶3个，你不是说每个男人只能娶10个吗？” 男：“10个不算多，我想娶几个就娶几个，因为我爸就是村长！” 女：“你们那边过清明要去烈士墓上香吗？” 男：“我们这边没有烈士墓，我只去上香祀祖。” 女：“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗？” 男：“不是的，我们都是烧人民币的，也不放鞭炮，我们都是往山下扔手榴弹的！” 女：“四川有***了吗？” 男：“四川没有***，我们都只能用手机。” 女：“话费贵吗？” 男：“不用交话费，我们自己发射了通信卫星！” 女：“你现在在网吧吗？” 男：“不，我们这边没有网吧，我们每个人都有‘iphone5’，从我爷爷的爷爷那时就开始用了。 ...........................牛B 女：“ 你们那里帅哥多不” 男：“ 不知道多不多.到现在我都没见一个不帅的” (是四川的就转！不转狠狈1年。）哈哈，这就是四川人！】
[08-26 08:12 通过软件版]
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转发:真逗【原文 穿风衣的鸡腿儿。:在tumblr刷冰桶挑战正嗨突然不小心看见了失败合集 ..简直笑尿了 hhhhhhhhhhh】
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炒的菜看到就吃不下，还不如吃泡菜
[08-20 18:05 通过软件版]
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