去年，卖猪肉的胖大嫂，随团到美国旅游。 正碰上美国大选进行得如火如荼。 这天，胖大嫂出门打酱油拌肯德鸡。 恰好碰上NBC美国国家电视台在对路人进行随机采访。 主持人骄傲地问胖大嫂：“这位中国女士，你对我们美国民主大选有什么看法？” 胖大嫂：“你们美国人真会玩！不就是在几个富人之间选出某个人出来当领导吗？ 这和我们乡下，在几个有钱人中，选一个村长出来一模一样。”
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今早决定买猪脑花来做汤喝。在肉摊前，讲好价赶紧付钱拿回家熬汤。走到半路，猛地发现，买的脑花搞忘了拿走。赶紧跑回肉摊。脑花幸好还在，连忙谢谢***的胖大嫂，只听到胖大嫂对相邻***的老板说：吃啥补啥啊！这位帅哥买的脑花还没拿回家，效果就出来了！听到这话，我又买了两个猪腰子。。。
今天去菜市场，看到卖猪肉的胖大嫂，边玩手机边和旁边摊主吹龙门阵。 胖大嫂：这是我昨天买的新手机，内存是16kg的。 旁边的女摊主：哇！下载电视连续剧的话，起码能看上一年。 胖大嫂：都下载电影也能看上一年。 我对胖大嫂说：猪脑花给我来16g。
哈哈，楼主太搞笑
现在的村选举，各种拉选票，许好处，一群傻逼收了好处就投他。上任后各种搂钱，傻逼醒过神来晚了。美国傻逼更加了，好处都没有
呵呵呵
鹿过，顶一个
哈哈，楼主的帖子引狗护主啊！
去年初，在征婚网认识一女网友（42岁）。加上好友后，我分秒必争地进到她空间，第一步便是打开她的相册，结果有点小失望。空间相册里只有几张照片，并且还是和她一个男人（前夫）的合影照。只不过他前夫的脸被打赏了马赛克。遗憾之余，我便给她留言：“怎么全是打了码的照片呢？”她很快答复我：“你有步兵敢拿来晒吗？”
记得那是去年初，刚申请征婚网站不久。因为不太懂电脑这些，更不知发帖灌水为何物？只是觉得网上一切都很新奇。这天，突然看到一个54岁女人发帖提问----分手两年的小鲜肉回来道歉，我该怎么办？也许各大论坛都爱这类话题。没过几小时，点击率和留言评论的甚多。大部分留言都是鼓励和点赞的。当然也有少数阴阳怪气，吃醋的留言。其中有个人留言：“鲜肉堪吃直须吃，惟忧无齿捶空枕”。后面有人跟楼无齿=无耻。帖主看到这么多人鼓舞和羡慕她，高兴得手舞足蹈！见此情形，我也不好破坏人家的情绪，就给她留言讲了一个故事------一对夫妇各自牵着5个孩子到法院离婚，妇人对法官说：“自从我生了5个小孩后，他就经常醉酒闹事打骂我，然后就离家出走。”法官：“另外5个小孩又是怎么回事？”妇人：“他每次离家出走几天后，都会回来道歉，我都原谅了他！”
昨晚，同事到我这来玩电脑。临走时搞忘了还我的近视眼镜。今天一早刚登录世纪佳缘。就看见半个月前去欧洲旅游归来的某个女人发帖，和大家分享她在异国的留影。看了半天，我怀着拍马P的情怀。留言赞美到：“第三张在变压器下面那张最好看迷人！”一会她回到：“靠！那是埃菲尔铁塔。”
这个女人是在58同城相识的。和我同岁，通过QQ交流，彼此互生好感，认识之初便给我打过预防针-----扯结婚证之前，她是不会和交往对像上床的。同意就处，不同意举拉倒。听到她这样地表白，对她的崇敬之情油然而生。现在都啥时代了，尚能遇到如此洁身自好的女子，真是天不负我啊！ 因为是相处同城，所以我们俩在周末会经常约出来吃个饭啥的。两人相处时也能做到相敬如宾，唯一一次拉了下她的小手，但都是浅尝辄止。。。 三个月后的一个周末，我开着奥迪A6L老到她家。都说恋人相聚的时间总是太短。墙上的挂钟转得像个电风扇似，不断提醒催促着我分别的时间已经来到。纵有万般不舍也该起身告辞。来到门外，我转身轻轻对她说：“亲，你是个好女人，是一个值得我去慢慢等待的女人。”她亦低头红着脸呢喃道：“武！你知道新闻里经常报道的车震是个啥子玩意吗？”我当时很冷静，严肃回答：网上百度三下！
因为人到中年，难免感到孤单。于是就到国内某相亲网站注册。反正闲着也是闲着，偶尔打打麻将，偶尔相个亲也不失为一种打发无聊的好方法。 记得那时我在一钢材租赁公司上班。有一天，一个异地女人主动发信给我，请求加好友。也许是她看过我的照片（我就一42岁的帅老头）。加上QQ后，真是相见恨晚。我看找片上女人也长得挺俊，身材也是该凸就凸，该翘就翘。比我小三岁。于是，我就这样被她征服。 熟悉之后，我就会要求视频验证真假，因为网络里片子也很多，曾经也上过当。很多人用别人的照片征婚。我这老司机可不愿再次折戟沉沙于此。 视屏后发现，她和照片中的美女是同一个人，于是我暗自窃喜。看来这次我又要走桃花运。见面的事也很快被我俩商量妥当。定在下个周末。就在胜利快要来临之时，得意忘形的我，犯了一个不该犯的错。为了逗她开心，对着视屏，我伸出左手，用食指和大拇指捏成一个圆形戒指状。然后用右手食指慢慢伸进左手戒指里的手势。边套边对她说，下个周末，我就会跟你这样戴上。。。 气得死人！戴上两个字还没讲出口，视屏就被她关了。 两分钟后发来三个字-----臭流氓！
以前在钢材租赁公司上班时，有一天傍晚工地拉来一大车货。工人全回家了，我跑到发廊去问老板娘：“价钱怎样？”老板娘回答：“快餐100，***200,300随便干啥都可以。”于是我让老板娘给我来两个身材高大丰满的小jie.。。来到库房，我对两个小jie说：“今晚就帮我把这车水泥下完就OK。”
因为才进入天涯论坛一个多月，还不知道怎么玩？今天在这个贴子，把以前发过的一些笑话复制到一块。祝大家开心快乐每一天！
不知何时?租住屋楼下的小卖部门前，总能看到一个年轻女人带着一个两三岁的男孩在玩耍。据说孩子爸出海打渔，经常半年不回家。我每天进出都能碰到这娘俩。小男孩长得虎头虎脑挺逗人喜爱，每次去买东西，遇到小孩在场，我都会给小孩买一两元好吃的糖果。一来二去，和她母子混熟后，我经常在回楼时，会逗小孩说：“跟我去楼上玩，爷爷楼上有好吃的。”小孩一幅欲拒还迎的模样看着妈妈。每当这时，孩子她妈就会楼住孩子说：“小孩子家不能好吃，好吃是会上当的。”说实话，我能理解现今社会人与人之间的防备心情。但我是从不会在意和计较别人的心里想法。我没有气馁，一如既往地热心肠对待这个小男孩。。。半年后的一个夜晚，孩子他妈悄悄溜到我楼上来玩电脑。。。
去年厦门莫兰蒂台风，我恰逢其中。幸亏防守周密，尚无大碍。谁知第二天晚上睡觉，却被一把破电扇给吹感冒。我对医生抱怨说：NND！100年一遇的台风还抵不上一把破电扇。医生临走时叮嘱：以后睡觉，千万不要挂空档！（未完待续）
上面这故事我在世纪佳缘也发过帖，很快就删了。没过几天，佳缘一美女主动要求加我。加上后，每天都视屏到凌晨两三点。谁知一个月后，该美女突然把我拉黑，并给我发来一封电子邮件-----天杀的小武！你个大骗子，上次感冒你为啥要对医生撒谎？说你睡觉喜欢挂空档？
我是新手，也没请水军顶帖。唯愿给路过的朋友带来快乐。我就会很满足！谢谢大家！
一牧民家正在宰羊。 我： 羊鞭能卖吗？ 牧民：不卖。 我：价钱可以商量。。。 经过几轮谈判磋商，最终我以付出半只羊的代价，顺利得到了一根放羊的鞭子。
哦哦
轻松一下也很好
马克
@李小武2017
18:55:00 因为人到中年，难免感到孤单。于是就到国内某相亲网站注册。反正闲着也是闲着，偶尔打打麻将，偶尔相个亲也不失为一种打发无聊的好方法。 记得那时我在一钢材租赁公司上班。有一天，一个异地女人主动发信给我，请求加好友。也许是她看过我的照片（我就一42岁的帅老头）。加上QQ后，真是相见恨晚。我看找片上女人也长得挺俊，身材也是该凸就凸，该翘就翘。比我小三岁。于是，我就这样被她征服。 熟悉之后，我就会要求... ---------------------------------- 车震，臭流氓
看到即是缘分，顶一个！
笑了，谢谢你给我带来的快乐。祝你万事如意。。。
前几年，我碰上一个丧偶女人43岁，属丰满耐看性。只能算很大众化的一个女人吧！独身5年。媒人特别介绍：“她作风正派，守身如王,比守身如玉差了一点。毕竟她已不是处女。”和她认识一个星期后，有一天，她在浴室摔了一跤。造成右手摔伤。不能正常活动。幸亏有我的细心照料，手伤渐愈。这天她刚在家洗完澡，就一个***将我招至后宫。原是是她的小内内没穿好造成内内单边。让她总感觉不自在。于是她让我摸索着将她的内内扯周正。见她站着，于是我就赶紧蹲下，用左手两根手指摸索到她小内内里。也许是她害羞或者想配合我的工作，突然，她向下一个半蹲，吓得我赶紧叫住她说：-----千万别动，刚才差一点把我的手指姆吸了进去。。。
@李小武2017
15:17:00 今早决定买猪脑花来做汤喝。在肉摊前，讲好价赶紧付钱拿回家熬汤。走到半路，猛地发现，买的脑花搞忘了拿走。赶紧跑回肉摊。脑花幸好还在，连忙谢谢***的胖大嫂，只听到胖大嫂对相邻***的老板说：吃啥补啥啊！这位帅哥买的脑花还没拿回家，效果就出来了！听到这话，我又买了两个猪腰子。。。 ---------------------------------- 别无产阶级了，哥在二吧被骂做蛆。任何事都怕矫枉过正。
??????????
此贴若一个丧偶女人43岁，属丰满耐看型。
@李小武2017
23:24:00 前几年，我碰上一个丧偶女人43岁，属丰满耐看性。只能算很大众化的一个女人吧！独身5年。媒人特别介绍：“她作风正派，守身如王,比守身如玉差了一点。毕竟她已不是处女。”和她认识一个星期后，有一天，她在浴室摔了一跤。造成右手摔伤。不能正常活动。幸亏有我的细心照料，手伤渐愈。这天她刚在家洗完澡，就一个***将我招至后宫。原是是她的小内内没穿好造成内内单边。让她总感觉不自在。于是她让我摸索着将她的内内扯周正。... ---------------------------------- 我日……哈哈哈
继续。。。。。。
你个坏银，木有小鸡鸡
撒泡尿。
最近中朝分别社论，知道了解放战争时的3个朝鲜师,除了164师和166师外，第3个朝鲜师的编号是什么，这3个朝鲜师之前，和缅甸回来的国民党军打的怎样，3个朝鲜师有那些战绩，什么时侯还给朝鲜的，在朝鲜和美国人打的怎样， 另外，阿尔泰语系东通古斯人是不是只有满蒙日韩几种人，唐朝和秦朝的皇帝贵族是东通古斯语系还是汉藏语系？？ 为什么汉藏语系是世界上最能歌善舞的民族，为什么广场舞大妈一定要在人流大和路灯亮的地方跳舞,藏族锅庄舞也是这样吗,汉藏语系除了汉藏土苗白之外，还有那些??
继续胖大婶，请将大婶戏份加足。
女友打来***，说她刚才在家里给空调做清洁时，不小心从凳子上摔了下来。我立即拿上自己的人字梯赶往女友家，幸好摔得不严重。女友说：空调还要再打扫一下！我赶紧向她保证：这次我一定会将楼梯扶紧，不会让她再摔下来...第二天，女友就买了一个充气哇哇给我！
@李小武-08 11:47:36 女友
打来***，说她刚才在家里给空调做清洁时，不小心从凳子上摔了下来。我立即拿上自己的人字梯赶往
家，幸好摔得不严重。
说：空调还要再打扫一下！我赶紧向她保证：这次我一定会将楼梯扶紧，不会让她再摔下来...第二天，
就买了一个充气哇哇给我！ ----------------------------- 太幽默了！
不错，基本上都是没看过的段子！支持楼主继续更新！
所以说人的欲望是无法满足的。有了一万的点击率，又想达到两万。 我是不是该跳出三界，出家当和尚？哈哈哈！
@袁术的野望
18:23:20 ----------------------------- 大脑去找人帮着升级去了吗？
喜欢你怼袁术的那几下子，顶一个
顶
顶一下
谢谢，让人心情放松的帖！
楼主；我一掌劈了胖大骚居住的美国你信不信。信不信。信不信
@阿哩阿哩阿阿哩
23:54:00 ?????????? ---------------------------------- ?100%
胖大嫂有两个熊孩子，叫大双和小双。 这天，胖大嫂隔老远就看见去学校领通知书的小双，手里提着个小号往家里跑来。 胖大嫂：小双，这学期考得怎样？ 小双：学校刚成立了一个少年管弦乐队，每个班成绩最差的就可以去参加。学校这次给我发了一个小号。 正说着，胖大嫂看见空着两手的大双也回了家，胖大嫂暗自松了口气。 胖大嫂：大双，这学期成绩进步了多少？ 大双低着头回答：学校发给我一个架子鼓，我一人扛不回家。。。
几年前，在单位附近和一个离异女人合租了一套房（厨卫共用，但我很少在家做饭吃）。因为我俩都是在异地打工，虽偶尔会碰面，但交流甚少，点头一笑就算打个招呼。这天，我因事突然提前回家，没想到正碰上她躺在浴室的大浴缸泡澡。她可能也没料到我会突然回来，她吓得赶紧对我说：小武，能帮忙递一样东西给我暂时穿上吗？如鹿在怀的我一慌，本能地将一双拖鞋递了进去。。。
数年前，临居开药店的拐子（小儿麻痹症）买了四枚羊肾回来对我说：“哥们！这可是好东西！吃嘛补嘛，您不知道吧？我笑了笑说：“兄弟：您买错了！应该买羊蹄。”他看着我疑惑的说：“其实不光我喜欢，关键是你弟妹更喜欢！”路人哈哈大笑。呜乎？
胖大嫂男人外出打工一年回到家，发现老婆和隔壁副食品店小六有了不正当关系，于是两口子大打出手。 社区妇女主任听闻后，上门调解纠纷。 老公：我才出门一年，她就和隔壁的小鲜肉好上了。我要离婚！ 胖大嫂：主任你给评评理，一个饿了三天三夜的人，身边放着一个熏腊肠三明治，他能忍得住不偷嘴吗？
在国观难得有这样的帖子
前天晚上，一哥们去偷会女友，由我用摩托车送他。刚到他女友家门前，突然窜出一条大狼狗咬住我的裤脚不放（幸亏狼狗是被人用铁链栓在一颗树上）。吓得我赶紧脱掉牛仔裤和哥们落荒而逃，我忍不住边跑边抱怨哥们-----女朋友的裤子没脱掉，但你总算把我的裤子脱掉了！
哈哈哈哈哈哈
对门小俩口开了一家商店，那个红火呀！时间长了俩口子有些吃不销，於是?了个小伙当小工。小伙没白天黑夜的干，感动了男主人，就对媳妇说；“小玉，这小伙计干的很卖力，帮了咱家大忙了，有时间你找机会犒劳一下小伙计吧。“小玉当天炒了八个菜，上了一瓶二锅头，酒足饭饱后，男主人对小伙计说：“马马虎虎凑合吃吧！只要你好好干，你嫂子会更好的犒劳你。“时间一天天过去了，小玉的肚子一天天大了起来！男主人左思右想不对劲！我这个准太监？妈的！坏啦！于是小伙计白得了半个商铺，还报美人娇子归。??????
我有个同行叫武进，早年英俊潇洒，一表人才。混了个临床博导，娶了喜妹--样的美娇娘，又过了三年，生有一子，取名武当山。小日子过得那个滋润呀！ 日子一天天的过，--日午睡后，武进如从梦中醒来，非要和美娇娘离婚！妻子问道：“我天天卖大肉，还得桌上桌下持候你爷俩，晚上您给我吃的那二两肉，快十年啦！还没嚼烂。你有良心吗？！呜！呜！呜！” 教授敢紧?释：“我算了一笔帐，给儿子做个样板。从小教育吗，你看，我现在工资一万八，每天找***，一个月下来才多少钱？1500元够啦。天天可以换新人。如果娶个媳妇，买房买车，我一辈子的积蓄都不一定够！你说呢？！” 美娇娘一听，也是那么个理。于是说道：“离婚可以！儿子得归我！”教授一听心中暗喜，张口说道：“行！我一切依你，房子存款都归你！” 于是，俩人高高兴兴的到民政局办理了离婚证。??????
故事一则 如有雷同，请勿对号入座！ 我家住的是，上个世纪七十年代建的三层小楼，院中供用一个自来水，年久失修，滴滴嗒嗒的漏水不停，这道好，养育了院里的大树成荫，老来无事都在大树下乘凉。最近，楼上楼下，接连搬来了两户文质彬彬的小夫妻。 入夜，，稀蔬的星星可数。 我望着水龙头自言自语道：“离地三尺一窟窿，一年四季水常流。” 忽听楼下女子朗声道：“山雨欲来风楼，“ 楼上女子接道：“黑云压城城欲摧。” 楼下男子嘿嘿笑道：“天生一个鲜人洞，” 楼上男子不干示弱大声道：“无限风光在两峰。” 我干咳了两声，顿时无语。 楼下女子哈哈大笑：“桃花潭水深千尺，” 楼上女子娇声笑道：“不及夫君送我情。” 楼下男子声嘶力竭的吼道：“金猴奋起千钧棒，” 楼上男子嘻嘻笑道：“销魂独我情何限？！” 我，也情不自禁的朗声道：“往事已成一空，还如一梦中。” 随着沙沙的??声，我漫步远去。
胖大嫂的大双小双身体都不算太好，这天，大双让胖大嫂给他买了一个哑铃煅练手劲，看到哥哥煅练，小双偶尔也偷偷去炼个几分钟，但效果都不明显。这天晚上，两弟兄躺在床上聊天，小双对哥哥说：用哑铃煅真累人，等过两年我14岁后，就去买本《花花公子》来替代哑铃手劲。
话说咸丰初年，***的胖大嫂还待字闺中。她有一个小弟叫阿猪，正上私塾。 夏日中午，学子门都来到私塾，却不见先生。阿猪来到上房扣响了先生的房门。 先生懒洋洋的爬起来，嘴里嘟囔着：知了刚不叫了，学子又来扣门。烦！烦！烦！于是戴上礼帽，拿起三尺戒尺，倒背着手走了出来。望着学子连打了三个哈欠。说道：今天下午就不讲什么课了，留个作业，上联是：有客登堂惊醒南柯一梦。你们要恭整对出来，明天交卷。 阿猪早早回到家，看见姐姐正在摘肠油呢。阿猪院里跑来跑去，急得团团转，就是对不上来。阿姐见状，便问：什么事把你急成这样？ 阿猪如实向阿学了一遍。 阿姐想了想告诉弟弟：无人共枕确是妄费心机。 弟二天阿拿着阿姐给的下联，交给先生。先生阅后说：阿猪的下联对的甚好，很合吾意。学生们多努力，向阿猪师弟学习。今天还不上课，我出一上联，六尺丝绦三尺缠腰三尺乘，明天交上下联来。 阿猪回家直奔姐姐的闺房，拿出先生留的作业。阿姐阅后樱桃小口轻轻一笑，笑魇天成。挥毫写下：一幅锦被半幅庶身半幅闲。 次日阿猪交卷，先生阅后，举起戒尺问阿猪道：这是你自己对的吗？！阿猪见状，只好如实道来。 先生捋一捋稀蔬的山羊胡子，也好！再留一上联：桃李花花桃李谁先开放，继续放假，明日交卷。 阿猪回家直接将先生留的上联作业交给姐姐，阿姐一看，怒从心头起，恶向胆边生。研墨探笔挥毫书下；稻粱粟稗黍稷这些杂种什么先生？
星期天，胖大嫂叫大双到水井提一桶水回家，大双用尽吃奶的力，最后只提着半桶水回来，胖大嫂一气之下，买了两个哑铃送给孩子煅练手劲。一个月后，大双还是手无缚鸡之力。后来大双偷偷找同学借了一本《花花公子》，一星期后，大双便能提着一桶水健步回家。
对于美分和不怀好意之流，阿庆嫂有段唱腔---- 他神情不阴又不阳，他们到底是姓蒋还是姓汪，我必须,察言观色把他防，免得小狗到处汪汪汪！
2010年的一个冬天，在网上认识一个北方异地女人（自己介绍现在来宾做粮油批发）。并热烈地邀请我去来宾玩。于是我兴致勃勃地从老家重庆赶到了来宾。她还亲自到车站接我。谁知一到她住处，就出来几个彪形大汉将我拥进了一间小屋，命令我将手机也上交由他们保管。定下神来，暗暗觉得不妙，这次一定是上当进了传销窝。通过暗自观察，发现这个窝点还有30来人也是被骗来搞传销的。开始几天倒还没啥事，白天只是带我到处转了转，晚上则由一个经理来给我洗脑。并不断鼓吹1040直销的未来是如何美好等等。暗自掂量了一下，既然想走没那么容易，倒不如先假意答应他们加入1040项目。没几天，我就和这几个看守的彪形大汉混熟了。这天晚上，和他们几个看守到外面喝酒，推杯换盏之间，我装作菜鸟似的问道：“1040到底是不是传销？”他们几人异口同声地回答：“决对不是！也不会违法。”于是我叹了口气道：“去年我有个同学让我去西安搞2080，并保证我三年内能挣到2080W，早知道这个1040不违法，我去年就该去西安的。”听我这么一说，他们几个人要我立即和那同学联系。这个点的另外30多人也纷纷表示要跟我一起转到西安做2080。。。 三天后，当我们一行30多人在重庆火车站转车时，我告诉他们：“这个2080项目是真的，但要等到2080年才会开始运作。于是，众皆作鸟兽散。
@五湖中
18:56:00 话说咸丰初年，***的胖大嫂还待字闺中。她有一个小弟叫阿猪，正上私塾。 夏日中午，学子门都来到私塾，却不见先生。阿猪来到上房扣响了先生的房门。 先生懒洋洋的爬起来，嘴里嘟囔着：知了刚不叫了，学子又来扣门。烦！烦！烦！于是戴上礼帽，拿起三尺戒尺，倒背着手走了出来。望着学子连打了三个哈欠。说道：今天下午就不讲什么课了，留个作业，上联是：有客登堂惊醒南柯一梦。你们要恭整对出来，明天交卷。 阿猪... ---------------------------------- 多了（这些杂种）这几个字。 谢谢指教。
某逃犯被抓获后，得知自己被列入网上追逃。逃犯不屑地问JC：我又不会上网，你们在网上追逃，能在网上抓得住我吗？
主席比总统干的爽啊。总统有吃牢饭的，有被弹核的。主席表示没压力。哦我说的是三胖。
今天我们村举行村主任选举，二狗当选了，村口贴上了告示，“二狗全嫖当选村主任。”
记得上小学五年级的时候，语文老师留一篇作文《习作古文一篇》。 我铭思苦想凑上了一百字左右，时不时用了个“也“字。 交上作业，老师阅后，红批几个字，令我终生难忘！ 红批：“该用也也用也，不该用也也用也，也字何其多也！”
说来也巧，我隔壁的妹喜就是***的，那刀法那个纯熟，只要您报上数量来，一刀下去，不差1mg。但是，看了十几个对象都摧啦。细一了解，原来是看妹喜剁猪巴太利索，于是都夹紧湿漉漉裤裆，好像自己的jj短了一截，不敢想像，几欲先走。
一日，***的胖大嫂一进门就嚷嚷：“土鳖！我听别人说：你治痔疮挺拿手的，快给我治治吧。“我很快答应：好！好！我先看再说。”胖大嫂脸色一沉说：“你想揩老娘的油？女人都一样！想看？看你自己老婆的，看几天几夜都行。”我拿起了三棱针说：“张嘴。”胖大嫂疑惑的看着我，轻轻的张开了朱唇。我仔细一看，果然是痔疮犯了。只见龈交穴异样结节，我随手用三棱针刺破之，继而挤出一些黄水来。便告之：“好啦！可以走了！” 第二天，天刚亮，就听见敲门声，我穿着睡衣忙开了门，只见胖大嫂紧拼双腿，晃悠着上身，背着手，红着脸说：“谢谢土鳖兄弟了！”手往前一伸，哇噻！好大的一颗猪头！呈现在我面前…
@李小武-07 18:52:00 记得那是去年初，刚申请征婚网站不久。因为不太懂电脑这些，更不知发帖灌水为何物？只是觉得网上一切都很新奇。这天，突然看到一个54岁女人发帖提问----分手两年的小鲜肉回来道歉，我该怎么办？也许各大论坛都爱这类话题。没过几小时，点击率和留言评论的甚多。大部分留言都是鼓励和点赞的。当然也有少数阴阳怪气，吃醋的留言。其中有个人留言：“鲜肉堪吃直须吃，惟忧无齿捶空枕”。后面有人跟楼无齿=无耻。帖主看到这么多...... ----------------------------- 没明白
鹿过，顶下~~~
@李小武-07 23:24:48 前几年，我碰上一个丧偶女人43岁，属丰满耐看性。只能算很大众化的一个女人吧！独身5年。媒人特别介绍：“她作风正派，守身如王,比守身如玉差了一点。毕竟她已不是处女。”和她认识一个星期后，有一天，她在浴室摔了一跤。造成右手摔伤。不能正常活动。幸亏有我的细心照料，手伤渐愈。这天她刚在家洗完澡，就一个***将我招至后宫。原是是她的小内内没穿好造成内内单边。让她总感觉不自在。于是她让我摸索着将她的内内扯周正...... ----------------------------- 哈哈，太有想象力了
望江幸 多少恨？！ 昨夜梦魂中； 还是几童爬大树， 撕开裤裆脸非红， 花月正春风。
项下，喜欢你怼袁术那段子
话说：一日李小武嘴馋了，想吃饺子。就悠悠晃晃晃晃悠悠的来到市场，直奔胖大嫂的肉铺而去，对胖大嫂说：“来上250克里脊肉，铰馅。 胖大嫂手起刀落，将一块里脊肉放在秤盘上说：“看！251克！”随手剁了几刀，放在铰肉机料口里。眼睛盯着陈小武笑咪咪的，伸手去按开关。哪知电路年久失修，只见胖大嫂，两眼发直，浑身一抖，躺在了地上，触电啦！ 只见陈小武手急眼快，伸手拔下电源，蹲下身子，将胖大嫂身体摆平，头略微后倾，?开上衣扣，松开乳罩，捏住大嫂的鼻子，对着口吹了一口，掌缘对准剑骨按起来，三次后，李小武感觉口腔里多了一块肉糊糊的舌头…
功德圆满了，哈
都是高人
顶一个
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老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍，锦帽貂裘，千骑卷平岗，为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。 酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨，持节云中，何日遣冯唐，会挽弯弓如?月，西北望，射天狼。 借来一用
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