我实在是没地方发泄，心里闷死了，我想不明白，为什么我心里的天，忽然塌了。
其实，我也不知道这是在干嘛。可能是实在无处发泄吧。这里曾经是我炫耀幸福的地方，现在却是我不敢碰触的忌讳。我有病，因为一个自己都知道无可救药的人，而颠覆了我自己的世界观、人生观。可我仍旧抱着侥幸，希望他会改，会回头。其实我一直都在原地，没有变过。
我时常在想，为什么我一直活在过去，活在那时候，活在我们那些回忆里？我不知道，可能是我现在过得不好吧。他们说，你爱怀念，是因为你过得不好。我说不上自己现在什么状态，说是行尸走肉，但我还会思考，还有思想；说我堕落，但我也在努力；可我现在真的像陷入泥潭里的人，我越挣扎，越淹没。我经常感觉要窒息。迫切希望有个人会拉我一把，我不想这样下去，可我真的没力气了。透支了。
我好想进入了一个误区，并且,越走，离出口越远，我现在真的不知道该怎么办了。
我经常不知道自己在想什么，就在刚刚我还不知道自己脑袋里装了什么。短暂的空白。我是不是提前衰老了？
语无伦次、不知所云、大脑有短暂运作的行尸走肉，就是我现在的状态！好多话，好多事，好多委屈，好多眼泪和故事，不知道该从哪说起，会不会我把这些都写完了，我就了解此生了啊？肯定不会！我怕疼，怕黑，怕自己一个人；所以我不会让我身边的人体会我所怕的，那感觉说不出的难受，我不舍得你们遭受我所遭受的。
说实话 我很幸运，我有那种可以推心置腹的朋友，可以不在乎任何，随意说话的朋友。可我却总是冷落他们，在我难受的时候才会想到他们的肩膀和他们的脸。在我吃好吃的的时候，我从来没有说给他们打个***。我做的太狗了。我伦敦了。对不起，我心爱的朋友们。人嘛，总是贱的，经历了，明白了，珍惜了，我很高兴，我醒得早。
2008年的12月27号我们认识了。并且好不矜持的在一起了。
那个时候，他说他要给我买大房子，什么都听我的。（喝完酒说的，也不知道真假- -）
那个时候，他会因为我被他惹生气了而哄我到好，虽然很老套，但很真心。（我感觉的到。还有，我喜欢看他因为我而着急，忙碌的样子。特可爱。）
那个时候，他会手机不离身，就怕错过我的信息。（这样就导致我们怕吵到别人，而都把手机放肚子上睡到第二天，以至于后来肚子饿，我都以为是手机震动）
那个时候，他会因为想我而吃不下，睡不着。只想马上开学。
那个时候，我们互相逃课，这周是他，下周就我。（哈哈，乐此不疲的都。）
那个时候，他会去打工的地方接我，不论多晚，多远。（有时突然袭击，把我从同学的手里劫走。）
那个时候，他会对我毫无隐瞒，一切都会照顾我的感受，不想我难过。
那个时候，我们还卖情侣卡，啧啧 ，标准的小企业家。（但都没挣什么钱，因为我们也是学生，我们知道，学生就是有钱，也不多，还要和对象花）
那个时候，暑假，我会去他的城市，找他玩，然后偷偷的住在他哥家。他哥负责借我俩房子和保密。（好贴心的哥啊- -要是姐，我觉得就不能这样，我和我妹，互相为对方打掩护和留意家里动向，当时我觉得我就是***员，一切为了革命！恩！）
那个时候，我们会跟着他的教会出去玩，其实特好玩。人多嘛，特热闹！喜欢看他们的节目，虽然看不懂- -但是捧场啊，热闹嘛~（平时还好，当他们开始说专业的话的时候我就迷糊。我真心要融入进去，因为我想了解他胜过任何人。）
那个时候，他因为想我，会大晚上跑来我的学校找我。（特别辛苦，白天6点起来上学，天还没完全亮的大冬天，晚上放学又回来，说实话，我都做不到，我懒嘛！那个时候也是我现在怀念的日子。）
那个时候，我们都打工，只为不花家里一分钱处对象，因为这样，我们腰杆儿硬！（他从下午开始，到半夜，特辛苦，才不到50块，还要给我买好吃的，还要自己吃饭，那么能吃苦，我觉得他特别了不起，会有有出息的一天。我心疼，所以就算寝室熄灯，我也要等到他下班，可以睡觉了，我才睡。那个时期，是他最累的日子。）
那个时候，暑假回家，我帮他拿东西，晚上不是很晚，但他不放心，坚持要我去他家住。（我好紧张啊，坐也不会，站也怕站不好啊，就怕留下坏印象，他说是同学，但是后来，同学说人家爸妈也不是傻子！原来，就我是。。。那天是七夕，紧张兴奋的一天，满足。）
那个时候，我们没有钱，但我们有对方，觉得这就够了。那不就是一切吗！
那个时候，他的心里满满的都是我。
那个时候，很幸福，很满足。
我喜欢，他心灵干净的样子。不会和我撒谎，不会骗我。
我喜欢，他玩扑克，输不起，偷牌被发现，还装傻的样子。
我喜欢，他在寝室楼下等我，然后抱着我，撒娇说，让我还他东西的无赖样子。
我喜欢，他在前面为我挡风遮雨，护着我的样子。（虽然不太高大 ，可我觉得当时他特男人了~）
我喜欢，半夜被冻醒的他把我护在怀里，怕我也冻醒的样子。
我喜欢，总是半夜突然醒来，但还是迷糊的他，偷亲我的样子。
我喜欢，说吃麻辣烫没有我给放料，就不好吃的挑剔的他。
我喜欢，我打针，他在边上陪我，然后给我拔针时慢慢的小心翼翼的样子。
我喜欢，他学我讲的笑话，讲给别人，别人没反应，他暖场自己笑两下的样子。
我喜欢，他不听话，臭得瑟感冒了，病歪歪的躺在床上，我喊他威猛先生，他让我滚犊子的样子。
我喜欢，照顾有病的他。像个孩子。但是，尼玛啊，这孩子实在太不听话了。不信你的话啊，让吃什么药都不吃，买俩罐头，特么第二天病好了啊！
我喜欢，他吃下我带的药后，我告诉他，药过期了，他痛苦的，好像将不久于人世的样子。（过期药，我不是故意的啊- -太久没病了，药都放过期了，封还没拆）
我喜欢，他给我买的姨妈巾。然后告诉他我是魔鬼，因为我会做折翼的天使！咩哈哈~（有次去买，少了5毛，大爷说：哎，没事啊。谁家小伙子没有买这个带少钱的时候。- -）
我喜欢，调戏他，和他耍流氓。
我喜欢，喊他妞儿，来让爷乐呵乐呵时他给我一巴掌，羞涩的让我滚远点的样子。
我喜欢，早上起来，假装他们校的学生，陪他去上课。
我喜欢，喊他狗蛋儿~独家爱称，亲切~（有次溜达，一个老头喊狗蛋儿，他反射性的回头答应，就看一只傻狗从我俩身边欢快的跑过去了，他都要哭了，哈哈~）
我喜欢，他给我的皮卡丘的牙刷，他从外地考试回来，说给我带的礼物！（其实，一看就是超市随手买的，可，那也是礼物，我仍旧欢喜）
我喜欢，他的状态说他看见了皮卡丘。后来知道，原来爱神真正的名字不是丘比特，是比卡丘！比卡丘啊！小志的宠物比卡丘啊！打死犟嘴的！（不过后来想想也对，俩人一看对眼，不就来电了嘛？不错，战神的名字，就是妙蛙种子！）
我喜欢，他说他要亲自照顾我，哪怕照顾得不好，也不松手，他对别人不放心。
我喜欢，陪他去任何地方，不管多远、多累。只要，我在，他也在。
我喜欢，和他的朋友在一起。（但大多都是教会的或者同学，他的朋友，我真的没见过，一个也没，到现在我还在想，是没朋友，还是我不配？）
我喜欢，他的一切，优缺点都喜欢，包括最让我受不了的他的艮！（我是不是被虐待出病了？）
我喜欢，有他的日子。
我们总打架，但是好的也快。每次都因为看见他，最后不舍得，觉得，去他妈的，爱咋咋地吧，就你了这辈子。我栽你这了。我乐意啊。但我从没想过我们会真的分手，即使 每次吵架都这么说。当然，这些都是后话了。
他意外的考上了空飞，他要去外地上学了，从没分开过得我们，要分开了，他哭了，我也哭了。
我当时感觉，他要是走，就再不会回来了。
只是没想到。那感觉，原来是真的。
下面的回忆，实在太痛苦了，太灰色了。
初到沈阳的他，好像特别兴奋，因为一切都是新的，所以经常一天消失的无影无踪，嫌我烦，可我是真的很想他，想知道他吃没吃饭，在干嘛。但是，他很不耐烦。我不知道为什么。
我不知道他们的安排，他们的课表，他们的每个时间段都干嘛，所以，经常一天，你不联系他，他就不联系你。我也不知道为什么。我就知道不可能会忙成这样。
我一面胡思乱想。一面对自己说，不要乱想，可是他有前科，我说服不了自己。
后来他办了网，我们每天都会视频一会。
再后来，他说学习，忙，让我自己玩。
吵吵闹闹，磕磕绊绊，半学期过去了。他要寒假回来了，这期间他办手续，也有回来，但是，在一起的时候他不像从前了，我们不在亲密，好像就是朋友。又说寒假可能没有了，就过年10天假。整的好像多正式，多规范，可我总觉得就是在唬人，骗钱，很简单的事弄复杂，让你觉得这里神秘而又向往。
圣诞节，参加完聚会的事 ，他说让我和他去考试。我特别高兴，终于可以单独在一起了，半年了，从没有好好的在一起过，而且还是他提的。
我带了好吃的，还有他爱喝的。其实我想带更多，但是实在拿不动了。他说过，他小时候缺嘴。可我不，所以我把自己吃到的觉得好吃的都带给他，只想弥补他小时候没吃到的。
坐在火车上，我既兴奋又害怕，兴奋可以去另一个城市，陌生但有他；害怕，我自己从没坐过火车，在车里我还时刻保持警惕- -就怕有坏人把我拉走，卖山沟里。兴奋大于害怕，一宿都不困。天还黑着就要换车，去大连，我做了14个小时左右的车，累死了。
大冬天的晚上，我们去星海广场，我一直都想看海，但是大晚上，那么黑，啥都看不清。那么冷，大冬天，看海，这么没情调！可我甘之如饴。
莫名的我发现，他总背着我看手机，总有乱七八糟的女的加他。其实加可以，但我不想他乱加。莫名搭讪的加有什么用，他说她是他的东西，他爱怎么样就怎么样。我难受。
在大连回沈阳的的路上，我听见他接一个女人的***，女人的口气比我还横，问他在哪，干嘛呢。怎么不回短信。好像她才是女朋友。我是个见不得光的。我的火一下就上来了。这种口气，绝不是认识一天两天的浅交能说出的口气。我笑了，什么都明白了。他的事情败露了，于是气急败坏了吗？挂断了那个女的的***。和我说一会就给她打***，告诉她别再找他了。可是下车了，他没挂，他说那女的是农村的，没***，我想争辩。这种慌也撒，你是看我太弱智，还是你太智慧？我整个人气的直抖，我觉得他好脏，里里外外都让我恶心。然后他在一边上网，说让我一个人生我自己爱生的气。让我活该。
仔细想想，的确啊。
不知道你们有没有，心脏来回翻个，不安生的感觉，好像随时它都会翻出来，我只能拼命的往下咽。
再后来，回哈尔滨，还有别的女的问他干嘛去了，他知无不言，言无不尽的详细的回答着人家。
我在想，什么时候对我的态度我变得像外面的女人，对外面的女人们，变得像家里的女人了？
半夜，我逃似的回家了，说好了白天陪他买完东西才回家的，但是我受不了了，一天之内，2件我忌讳的事。我在外面看着他，他喊我进去。门口的阿姨也让我进去，我早就冻的直发抖了。不是我不走，真的腿冻的走不动了。半小时一个姿势站在吹大风的哈站广场。稍稍蜷了几下腿，挪到屋里，他让我给他看着东西，他买票回家，买完，他看着我喊，在这站着干啥，还不滚！他让我来，我就来，让我滚，我就滚，哈哈~~大厅静了，大家看我的时候，我特别想说，看你们妈啊！但是，谁都有看热闹的权利，我没权剥夺。
那一刻，我以为我会哭，没有，反倒笑了。我发自内心的看不起他。
从1月14号开始，我没白天没黑天的玩游戏，只为不让自己闲下来，我怕想起来，我怕疼，怕难受。每天我12点起床，玩到半夜3点或4点，再睡，再12点起床，周而复始。
他们和我说，他会回来的，如果回来，就说明他知道自己不对了，改了。那你就原谅吧，在一起那么久了。不要因为别人过错，而错过自己的东西。于公，这样的人不能要，因为我忌讳什么，敏感什么，他都知道，但却不在乎我的感受；于私，我要是不喜欢，我就不会是现在这样。但要不要原谅还在我自己选。那时候，他的名字，他的事，有关他的一切，还有我的这3年，一直是个禁。谁也不许说。好像我的生命里
如他们所说，他回来了，假借我生日的理由，非要请我吃饭，我不想单独和他在一起，我发现，我在抵触。他胖了，看来，男女互补，真好使。这期间里他总在找我，其实我也原谅了，我在等他说原谅我吧，我们从新在一起，但是没有。我们就好像在偷情一样。我问过，我们现在什么关系。他没说，可我却记住了，他的那句：我不得娶你吗！娶我？那么不真实，却又那么动听。
时间慢慢的走，我们仿佛又回到以前一样。后来我也不再管他的校内了，爱加就加吧，不干出格的就行。
不知道，你们有没有经历过背叛和被骗，在这之后，好不容易重新信任，但发现又被骗了，之后，你们的心情。
我亲眼看见了，他问别的女人，来事肚子还疼吗？
我亲眼看见了，他在和我说睡觉了，之后和比人的视频记录。
我亲眼看见了，他和别人频繁的联系里，完全没有聊天内容的记录。
我亲眼看见了，他锲而不舍的要着别的女人的***，并且深夜***和短信。
我亲眼看见了，他改了所有密码。只怕我看见什么。
我亲眼看见了，他手机有信息，但他却装没看见，然后马上来看我的反应。
我亲眼看见了，我看见了他和别的女人的暧昧和不清不楚。
而这些都发生在，他回来后。
我不明白，他要干嘛？报复我吗？
到现在我也没有明白，他这次回来干嘛？
他的校内，是他的宝 ，不许任何人践踏和触碰，提也不行。
我想多活几年，所以我想和你把话说清，你说等你考完试。但是考完试，你说，没什么可说的，随便，爱咋咋地。本来我在等你回来踏青玩的，终于盼到日子了，结果，你跟本没有把我算在你的计划内，没打算找我玩，你在家睡觉。那盼着你的一周，我过的像一年。
你这次回来变得更差劲了，大晚上也可以把我自己扔下不管，随我自己走。对我更加不管不顾。
整整3年半，对于你来说什么都不算，连屁都不如，对吗？
当你和我说你算不错的了，别人一个月换40个女的的时候，我就知道你无可救药了，你觉得那是牛逼，光荣，追求吗？当你说那男的其中一个女人大着肚子找到你这的时候，你更觉得自己是好样的了。你的口气我能听出来。你觉得你是好样的，请问你哪好？你会说，我不好，你找好的去啊！没有理，撒谎败露，你就会气急败坏的和我喊。让我随便，让我滚。
为什么你对我就能做到，和没看见我这个人似的，可以完全无视我，对别人就不？
我想不明白，为什么去沈阳2个月你就彻底遍了，4个月就“脱胎换骨”了。
因为这就是你的本质，你在沈阳，只是被激发了是吗？
我想要问问你，为什么，你会判若两人。
我想要问问你，为什么，你要对我撒谎。
我想要问问你，为什么，你要背叛我。
我想要问问你，为什么，你回来了，回来了又为什么还这样。
我不想每天睡不着觉，吃不下饭。天天熬到快天亮才勉强可以闭上眼睛。我不想每天都活在煎熬里。
我想知道，你还记得对我说过的那些话吗？
我想知道，你还记得我们开始的时候吗？
我想知道，为什么对我这么狠心，不负责？
我想知道，为什么对别人那么关心？
