天气：阴转晴
心情：伤 今天，是老婆离开的第一天。 凌晨三点钟，梦中。我正在和老婆逛着街，讨论着晚上该吃什么。一边说着，一边看着老婆的一脸满足的笑，她总是习惯性的挽着我的手臂，幸福的感觉就这样一点一点的累积。镜头一转，我们就吃完饭了。我总习惯性的站在厨房门口，看着她洗刷碗筷的背影，然后静悄悄的走到她背后抱住她。总是让她吓了一跳，呵呵。她总是那句话：讨厌，等一下让爸妈看到了。我调皮的说：看到就看到了，又不是第一次，这样才证明我们俩恩爱呀！XIXI~~ 躺在床上，我习惯性的把手伸到老婆的脖子下面，叫着，老婆。梦呓着，我一个翻身。扑了个空。。。。。 坐了起来，借着微弱的光。。看着空荡荡的房间，泪水顺着双眼掉了下来。抱着老婆的枕头，摸着这张她为我们结婚调的新床，这张床可是实木的咧，知道你喜欢看书，我特意挑有靠背皮垫的哦~~，这床够大吧。老公~~~XIXI~~老婆的话在我耳边响起。我习惯性的回到，以后再也不怕儿子被我们挤得不***样了。。还有晚上我们。。嘿嘿。嘎然一声，我木肭了。老婆已经跟我决裂了。以前听到单人房，双人床这首歌的时候，我总是很讨厌，心里总是想我绝不。可是现实很残酷，正如我现在的情况一般。。 躺了下来，盖上了新买的被子，抱着枕头，就这样让泪水静悄悄的流。寻觅了很久，只找到了一丝丝的味道。那是老婆的味道，可是这套被子竟然才买来，你就离开了。 想啊想，想着你。我闭上眼睛，看能不能在脑海里找出你的踪影。看到了，可是，明明就在眼前，为什么我却抓也抓不到。今夜注定无眠了，可是我却不敢睁开眼睛。因为，一睁开，你就不会不见了。最起码，现在还寻得到你一丝丝的痕迹。 自从跟你在一起之后，我就没有在写过日记，甚至连笔也都很少动。因为，我知道，有了你，我就等于拥有全世界了。我再也不怕心里的话，没人倾诉了，再也不需要动笔了。对着你，我有说不完的话。记得当初你最欣赏的是我的文采，你总是在论坛里说你最欣赏我。那时我总爱笑，我说你也不怕别人误会你对我有意思。。结果，我们就真的走到了一起。一走。。。就是五年多。 顺着回忆慢慢的想，一直想到我们讲***讲到通宵那会。想想那时也真是的，天天讲***都不累，还可以天天讲到通宵，竟然仿佛要把一辈子的话都说完似的。有一段时间，还经常因为打到半夜彼此的***欠费了，然后我深夜跑到办公室用公司的***讲。那时候我也是心惊胆战的，还要被蚊子叮的半死。 记得那时，我经常会唱老鼠爱大米给你听，我总说我这破嗓子，还老爱跑调，可你就是喜欢听，总让我一遍接着一遍的唱。 有一会，我是要加班加到很晚的，甚至通宵。那时候，我们都一起想到了孤单北半球，还一起笑着说，真是心有灵犀一点通。然后，我们又一起想到了对唱。结果从没排练过的我们，竟然配合的是那么的有默契，简直就像一起练了很久似的，也不用派歌词。于是，这首歌就成了我们的定情歌。 不只不觉的，过了这么久了，我已经很久没有听到你唱歌给我听了。 昨天晚上，我喝了很多酒，我坐在我以前跟你说过的那家餐厅一直等。听着餐厅里悲凉的伤心情歌，我的心越发的苍凉。我决定跟你赌最后一次，用我的命和尊严去赌，去跟你赌，也跟天赌。我在那边一直喝，一直喝。喝到很晚，喝了很多，一直等到最后我不知道喝了多少了，都没等到你。你知道我回去的时候开车开多快吗？又喝了酒，从那边到我家。。。那么远，一直都是120。。从头大尾就没踩过刹车。 我跟你赌输了，我要跟天赌。可是我赌赢了天，却输了你。但我宁愿输给天。。哪怕最后换一丝你的可怜都可以，可是我连最后男人的尊严都输了。 想着想着，天就亮了。 新的一天，我决定要有个新的开始，决定从此忘了你。可是，我做不到。在换衣服的时候，看到你挂在衣钩上的衣服，我刚下的决定又碎了。无力的靠在墙上，我.狠狠的用头撞击着墙面，好让自己可以清醒一点。心里不断的告诉自己，你已经不在了。可是，我就是忍不住。摸着梳妆台，心里越发的辛酸。跟着我这么久了，我连化妆品都不舍得给你买一瓶，甚至洗面奶都是你磨了很久。心里越发的愧疚，和无奈。旁边是你的衣柜，看着满柜子你的衣服，我的思绪又朝着你飘去。亲爱的，真的不能挽回你的心吗？ 狠狠的摇了摇头，我硬生生的逼自己坐在电脑前面。我想只有把心思全部投放在工作上，才能暂时抵住对你的思念。可是，我发现我做不到。本来不打算开QQ，可是却又忍不住开了，看到你QQ上的签名。。我的心凉了！原来，我真的是这么的下贱。原来，你真的这么的恨我。坐在电脑前，我呆了！一时间，我竟然不知道要干什么。我恨我自己，我恨我的度量小，我恨我不够相信你。原来我觉得没什么的，竟然会给你造成如此大的伤害。我几乎能看到你的咬牙切齿，我能感受到你满腔的怨恨和不满。 可是，我真的不是故意的，我只是太过在乎你，太过爱你了。也许，我的表达方式太过偏激了。但是，我是真的想要把你留住。看到你的签名，我才知道我是这样的混蛋。每一分钟，我都在更新你的签名，希望可以看到一丝丝的谅解。可是，越看，我越觉得心酸。想那时，爸妈朋友都说我们是世界上最粘的一对。他们总是问我这样粘能吃得饱，我常常会回他们一句，连吃都省了，不用吃就饱了。为何当初，如此恩爱，如此甜蜜和幸福的我们会演变到这个地步。到底是时间的错，还是距离的错。但是，会比我的错还大吗？ 以前，你总是问我为什么不给你一个承诺。那时候我总是说，承诺很重，我可以给你你，但不是现在；在我还没有把握的时候，我不能给你承诺；因为如果不能兑现，将会对你产生伤害；我不想伤害你，但是我爱你不就够了吗。直到我要离开的那你天，我怕你孤单。我让你好好在家里等我，好好照顾自己。我郑重的给了你一个承诺：以后我们吵架不管谁对谁错，我一定先认错。 可是，欠你的承诺，我却总是无法兑现，还老是伤害到你。现在做了这样让你伤害更大的事，我真的想一头撞死算了。天啊，我怎么会这样。可恶的江湖术士，我恨你诅咒我们两个的爱。一句话，给我们种下了种子，让我们潜意识的彼此维护却又彼此伤害着。 想着想着，不知不觉就写了这么多。可能是对你的思念，我怎么写都写不完。想起你那时候大着肚子在日记里写着对远方的我的思念，我真的是无地自容。回来了这么久。我却没有为你做过什么，还一直都在惹你生气，我真的很恨我自己的无知和没度量。 可是，我真的不想让你走，到底我该怎么办。 如是我闻 爱本是恨的来处 胡汉不归路，一个输，一个哭 宁愿你恨得糊涂，中了爱的迷毒, 一面满足, 一面残酷.
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求大家帮忙传一下,爱心接力.. 恳求大家了. 也请大家不要回复,因为我还没写完. 请求管理员能帮忙置顶,感激不尽 谢谢大家了
求大家了
恳求....大家帮个忙
哪怕QQ,空间,什么都好.只要能让她看到
别扯那用的，该干嘛就干嘛。男人眼泪只能让自己看见。
不知道你们之间发生了什么，只看得出你很爱你老婆。人这一辈子就这么长，上帝不会为你准备多余的另一半，既然命运让大家相亲相爱，就不要因为可以原谅的错误而放弃彼此。 爱她就亲自去恳求她，真诚的道歉。不要给两个人的人生带来遗憾！ 女人心是软的，你要主动一点啊。 祝你重新赢得她的心！
为什么不亲自跟她说？
爱一个人就要爱她的一切！！！
我也想.可是QQ把我黑了.手机又不接了.
这么相爱的两个人，结果为什么会变成这样。女人在她真正绝望的时候才会做了这样的选择。 不要在自暴自弃了，努力的找到她，好好的谈谈吧，好好的去想想自己什么原因让老婆对你这么的绝望了。 努力的去改正吧，我相信你们会变的更好的。
在她还没有变心还爱你之前把她找回来吧。既然你那么爱她，又为什么在失去了才看到她的好才知道她的珍贵？爱一个人是要靠给予和包容才能更好不是占有。她是被你伤得太狠了。才会想要躲着你，给她点时间吧，让她心情平静下来再见她，不然见她也是一种刺激。你可以通过别人知道她的一切，暗暗的守护她吧。只有求得她的原谅才好，不管路多难走你加油努力吧。
作者：?_? 提交日期： 13:04:00
日 星期六 天气：雷阵雨 心情：伤雨 今天，是老婆离开的第二天。 男儿有泪不轻谈，只是未到伤心处。又是一夜没睡，唱了一个晚上的孤单北半球，抱着你的枕头，哭到了天亮。房间里，你的味道已经越渐渐的消散。我很害怕，真的很害怕。疯狂的，冲到了衣柜前。翻着你的衣服，我的心才慢慢平复。还好，柜子里满满的都是你的味道。闻着衣服上你浓郁的味道，我哭得更厉害了。 就这样，呆呆的坐在床上，呆呆的哼着孤单北半求，任由眼泪顺着脸颊流着，流着。可是，这样又能有什么用呢？难道你就会回心转意吗，难道这样你就会回到我身边来吗？明知道这些都不可能发生，但是我就是忍不住。 我恨自己，怎么就那么爱胡思乱想，我恨自己怎么就会喝那么醉。可是我真的是无心的，我甚至连那天怎么回家的都不知道，可我又怎么会知道自己骂了什么让你这么伤心的话。我真的很后悔，狠狠的扇了自己几个耳光，但是仍然不解恨。远方的你，肯定比我更恨，更伤心。 有人说，爱的越深恨得越深；有人说，如果有恨，那不是真正的爱，爱的是自己。我宁愿相信你是第一种，而我是第二种。一系列的遭遇，让我对自己越发的不自信。对你盲目的深爱，让我越是紧张会失去你。现在想想，那时我是多么的自私。做为男人，我想着却都是自己的感受怎么样，从没想过你的感受，更别说去包容你。 欠你的承诺，总是没有兑现。对你说的话，从来也没实现。 我总是说你关心我，也不管我。可是，每次你的关心我的当作罗嗦，你的对我的好，我却总是漠然。 明知道你不让我抽烟是关心我的身体，可是每天不超过三根的最低要求我都做不到，还厚脸皮的要你用条件交换。由刚开始的躲着抽，偷着抽，再到借口应酬，甚至在你面前抽。现在好了，你不在了，没人管我了，我可以抽个够了。 明知道自己酒品不好，喝多了老爱发酒疯。可是每次今天答应你了，明天又喝了个烂醉。还总是以应酬和心情不好为借口，然后又一次次的伤害着你。我真的很混蛋，真的很。。。 明知道网络是虚幻的，可是我却老是忍不住要去吃干醋。一次次的不相信，又一次次的伤害着你。嘴上说着是爱你，其实自私的只顾自己的感受，还总爱胡思乱想。我，真的很龌龊，很下贱。。。 “曾经有个人对她说，他会给她依靠。 曾经有个人对她说，她们的感情会越来越好。 曾经有个人对她说，以后吵架他会先认错！ 被爱着，被感动着，想好好和他过。。。 或许现实是残酷的，原来梦想就只是昙花一现， 他赌气，离家。CALL不接甚至关机， 她半夜12点一个骑着车大街小巷的寻找.. 就为了句他可能在某个地方，半夜3点多打着手电筒出门. 只为了那个给她承诺的人.. 而他，竟然因为她那时候的赌气伤害了她， 深深的..让她对他再一次失去了信任和期望， 他的质疑他的漫骂让她望着白白的墙壁发呆.. 甚至知道正在为他担心， 而他依然不联系她. 是断然？还是强调？他不需要她？ 或许这个没人能懂....”
作者：?_? 提交日期： 13:04:00 看着你上次在我空间的留言，我的心碎了。好酸，好酸。。。原来对你造成的伤害竟然是那么的大，是我太自私，太混蛋了。一点都不懂的爱惜你，保护你。我一向都只顾着自己，自己高兴就行，一点也没顾虑到你的感受。 一次次的原谅和包容，让我总是以为理所当然；然后，一次次的做出更过分的事，一次次更大的伤害你。可是，现在说这些还来得及吗？你已经不在了，你看不到，也感受不到了。或许，在你心中的，只有怨恨吧。 今天的天气很冷，迟来的雨也在为爱哭泣。 今天的天气很冷，我能感受到你决绝的心更冷。 今天的天气很冷，可是没有你的心我也不再温暖。 今天的天气很冷，不知道你带的衣服够不够，有没有加一件衣服。 天冷了，不要总是穿着拖鞋，你总是不会保护自己，到冬天你又要说你冻脚趾了。想起那时的我，总会把你的脚抱在怀里，把我手上的温暖传到你的脚上，为你搓着脚趾。此情此景，现在浮现在我的脑海里，暖暖的，很温馨。可是现在，就连你的手我也牵不到了。幻觉中，我总是对着你的背影扑了个空。然后，蹲在地上，抱头痛哭。 用我的晚安陪你吃早餐 记得把想念存进扑满 我望着满天星在闪 听牛郎对织女说要勇敢 别怕我们在地球的两端 看我的问候骑着魔毯 飞用光速飞到你面前 要你能看到十字星有北极星作伴 少了我的手臂当枕头你习不习惯 你的望远镜望不到我北半球的孤单 太平洋的潮水跟着地球来回旋转 我会耐心地等随时欢迎你靠岸 少了我的怀抱当暖炉你习不习惯 E给你照片看不到我北半球的孤单 世界再大两颗真心就能互相取暖 想念不会偷懒我的梦通通给你保管 一样的歌，一样的两个人，不一样的情怀。没有我的手臂当枕头，你还习惯吗；没有我的怀抱当暖炉，你还适应吗？我会在这里耐心地等，我的梦----通通给你保管。
作者：?_? 提交日期： 01:27:00 日 星期日 天气：阴 心情：撕心裂肺 今天，是老婆离开我的第三天。 老婆，今天天气很冷，比昨天更冷了。你要多穿衣服，知道吗？你在那边也一定要好好的照顾好自己，保护好自己啊。儿子在家里很好，我给他穿了好多好多衣服，厚厚的裤子。鞋子也给他穿了，可是他老是要脱下来，我说你要是脱下来，你妈妈就不要你了，他才乖乖穿上。现在他可好了，天天都有小表弟陪他玩。不过，他还是老爱欺负他，老爱揍他。 昨天晚上，我又盯着你的衣服发呆了。看着，看着心又碎了。下面挂的是过年的时候我陪你去买的那件白色羽绒服，那是挑了老半天，最后在决定选的那件。紧紧的抱在怀里，就像抱着你一样。把头埋进衣领，是你弥留下的淡淡的味道。闭上眼睛，心里默默的想着你。亲爱的，你还好吗？ 门后衣柜上挂的是你换下的短袖和长袖睡衣，我一直都舍不得拿去洗。我很怕，怕一洗你的味道就会消失了。也许，我会让它们就这样一直挂着，挂着。直到有一天你的归来，或者是永远在那边挂着。这样，每次睡觉的时候，我就会时刻的提醒自己。提醒自己，老婆还没回来，是我做得还不够好，我还不够努力，在新的一天一定要更努力。就算我到外面去工作，我也一定带着它。这样，我就能感觉得到你一直都在陪着我；这样，我工作起来就会更加的努力；这样，我就会想起还有老婆在等着我；这样，我就不会受到外面灯红酒绿的诱惑。最爱的，始终是老婆。 面对着雪白的墙壁，这是我们的窝，曾经是我们甜蜜的归宿。里面有你的笑声，有我的笑声，也有儿子的笑声；里面有你的眼泪，有我的眼泪，也有儿子的眼泪；里面有你的味道，有我的味道，有儿子的味道；里面有我们一家三口的甜蜜、幸福和喜怒哀乐。现在，充斥的是满满一个房间的思念，我对你的思念，还有儿子对你的思念。 拿着手机，坐在床头上，忧郁了很久。手指下面的那个案键，始终没有勇气按下去。想起了你音容笑貌 那时候，儿子很坏，总是要一个人霸占着你。每一次总爱把我挤掉，然后抱着你一脸的坏笑，然后调皮的对着我示威。这时，你总是得意的笑，说还是儿子跟你比较好。我总在一边咬牙切齿的说，哼，小色鬼，有异性，没人性。你就笑着说，这还不是遗传你的，哈哈！我总是无奈的甩甩头，然后使劲的抱住你们两，要抱一起抱。然后，儿子就被我们挤得不断抗议。一家三口，总是这样，其乐融融，经常闹到很晚才能睡觉。 半夜，儿子醒了。你总会酣着眼，然后温柔的揪着我的衣服，甜甜的叫道：老公~~老公~~~这时的我总是拿你没办法，谁叫你们都是我的宝贝呢。说真的，每次你嘴一嘟，朝着我撒娇，我总是感到很甜蜜，很幸福。然后，就会装着一脸很无奈的答应你的事。其实，就算你不朝我撒娇，我也会很乐意的。只是，我喜欢看着你嘟着嘴的样子，很可爱，喜欢你对着我撒娇，很幸福。于是呼~~我就只好抱着儿子嘘嘘~~，然后在哄她睡觉。这时，我总是会假装很生气的埋怨你，怎么每次都是我咧。。我都成奶爸了。你总会说，谁叫你是我老公咧，我就知道我老公最疼我了。然后，就得意的靠在我的肩膀上睡着了。
作者：?_? 提交日期： 01:27:00 回过神来，深深的吸了口气。终于鼓气勇气，把拨号键按了下去。 嘟----嘟---- 还好，没有关机！ ……………… 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 你还是按掉了。可是，我不死心。再来。 嘟----嘟---- 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 嘟----嘟---- 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 ……………… 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 一刹那间，我听到了心里面有东西破碎的声音。那一刹那，我有种被全世界遗弃的感觉。突然之间，泪水就这样涌了出来。坐在地上，我抓着床单，使劲的捶着床垫。真的很痛苦，心，谁来拯救。我，拿什么来挽回你。难道真的没有希望了吗，难道真的一点机会都没有了！刹那间，我崩溃了。靠在墙上，我双手狠命的抓着自己的头发。怎么办！到底怎么办！我该怎么办！想着想着，我终于软了。就这样趴在了地上，揪着胸口，头部狠狠的撞击的地面。心，真的很痛，很痛。失去了方向，失去了主张。 不！我不能放弃，我真的不能放弃，哪怕有一点点的希望就可以了。我就有勇气再活下去，我就可以继续等待你的归来。 于是，坐了起来。发了疯似，拼了命的打。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 ………………
作者：?_? 提交日期： 01:27:00 不知道，时间过了多久。我只听见自己撕心裂肺的嘶喊着，呜~~老婆。。我真的知道错了。我真的爱你，真的不想让你走啊。。老婆。。呜。。老婆-------- 时间，一秒一秒的过。。。不知道打了多久，不知道哭了多久，不知道嘶喊了多少遍你的名字，不知道揪掉了多少根头发。。。只是知道，爱你的心，很痛，很痛。 客厅墙上的电子表，一遍又一遍的报着时间。。。 终于，耳边传来了那阵熟悉的声音。 嘟----嘟---- 一时间，我的心仿佛又活过来了，我仿佛看到了希望，虽然只有很微弱，但是我能感觉得到心中的那片光。可是，你再次把我推回了地狱。 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 嘟----嘟---- 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 嘟----嘟---- 对不起，您拨打的***正在通话中！THE。。。。。。。 对不起，您拨叫的用户已关机，请稍后再拨。。。。。。 可是，看到了希望，我绝不放弃。既然有机会，就要好好把握。我不能失去任何，可以把你挽回的机会。两天两夜没睡觉了，眼皮很重很重，可是我要撑下去。一遍一遍的拨打，可是耳边的声音却始终是那句判人死刑的声音。不知道打了多少遍，不知道过了多长时间。眼皮很重，真的很重。 可是，我真的很感激上天。终于，在梦中，我又看到了你甜蜜的笑容。终于，在梦中，我们一家三口又很快乐的在打闹，在玩。如果可以的话，我真的不愿意醒来，活在梦中，真的很好。至少，那时的我是拥有你的；至少，还能看到你的笑容；至少，里面的你的心是暖的。里面，真的很温馨，真的很幸福。
作者：?_? 提交日期： 01:27:00 下意识的，我又按了拨号键。 嘟----嘟---- 惊的我坐了起来，看看时间，已经五点多了。甩了自己两巴掌，赶紧把手机摁掉。对不起，老婆，打扰你休息了。为什么我总要犯这种低级错误，该死的，怎么会睡着，狠狠的骂了自己两句。回味着刚才的梦，鼻子却又酸了。真是笨，不然还看不到老婆呢。悻悻的躺了下去，依然冰冷的地面，依然冰冷的心，可是，我看到了曙光。Aurora----也是老婆的网名。当时，一直很不理解老婆取着个网名的含义。还以为她想要当女神呢，现在想想，甩了自己两巴掌。原来自己怎么就这么不能理解老婆的心呢。她在我身上看到了希望，却又一次次的被毁灭。原来，我真的这么残忍。现在，你，是我的Aurora。 有了希望，我可以更坚强的走下去，可以更安心的等待。一如，当时你那样坚强的等待。以前，我是你的Aurora；现在，你是我的！ 为了你，也为了Aurora！ 看看时间，已经六点了。你睡了吗？终于还是忍不住，嘟----嘟----。下一刻，却又被我摁掉了。一个晚上，你肯定没有睡好。 折腾了一夜，今天的工作又灰了。坐在电脑前，想的却是老婆。怎么都无法安下心来，什么事也做不成。好不容易，打开了张图片。儿子叫囔着爸爸，爬了上来。真的想点击你的视频，让你看看儿子。可是，却怕你再次把我黑了。心里暗暗庆幸，或许，夹在那么多好友里面，你应该不会发现我在里面吧。 叫君君替我传给你的话，不知道你收到没有。心里颇为担忧，一个晚上没睡好，今天工作一定很累。没人的时候，就趴在桌上睡一会吧。 很想知道，你中午饭吃了没有，吃的什么？ 很想知道，你一切都还好吗？ 很想知道，你天冷的时候有多穿衣服吗？ 很想知道，你现在想儿子了吗？ 很想知道，你现在心情好点了吗？ 很想知道，你还那么怨恨我吗？ 很想知道，你的心里面还有Aurora吗？ 今天晚上，我想你，但只是想你而不打扰你。抄了一段话，很类似我现在的心情。 “喜欢象现在这样静静地想你，你的身影很模糊，你的脸庞很朦胧，但这并不影响我想你的情绪。 我没有很想你，只是在高兴的时候会想起你，你是我第一个想要分享的人； 我没有很想你，只是在不高兴的时候会想起你，你是我第一个想要倾诉的人。 我想你，但只是想你而不打扰你。
作者：?_? 提交日期： 01:27:00 我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你； 我没有很想你，只是在逛街淘宝的时候会突然想起你，不为什么，只因为精品店里的那对泥人好像我和你； 我没有很想你，只是在看书的时候会突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。 我想你，但只是想你而不打扰你。 想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。 只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。 想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。 只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。 等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。 想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。 在没有你消息的日子里，只有拼命地找寻你的点滴，装做若无其事地打听关于你的一切，然后竖起耳朵听他们说着你的点滴，把这些点点滴滴全都刻在脑海里。 我一直比你想象的更加爱你，可是我却不能告诉你，抬头望着这个城市的云，呼吸着这个城市的空气，也会想起你，想着它也会一直飘到你那里，哪怕是这样，心里是暖暖的…… 此刻 我想你 但只是想你而不打扰你” 同是天涯沦落人，希望作者不要见怪。 夜深了，你睡了吗？此刻，我想你，但只是想你而不打扰你。
作者：?_? 提交日期： 20:57:00
日 星期一 天气：晴转阴 心情：枯涩的甜蜜 今天，是老婆离开我的第四天了。 虽然还是有点冷，但是雨过后天终于还是晴了。昨天晚上突然来了个小单子，很急，说是今天赶着要的，加上要补上没写的日志，终于还是忙到了2点多才有休息。虽然很晚才睡觉，但是却是这几天以来睡得最塌实的一觉。看到了曙光，等于看到了希望。虽然很微弱，但终究还是愿意选择相信和等待。我想你，但只是想你而不想打扰你。今天决定放自己半天假，于是就多睡了一会。想小小的偷个懒，不过现实总是很不如意。 “喂，您好！请问，哪位？”在悠扬的情歌声中，不情愿的把手伸出温暖的被窝。嘴里迷糊着说着礼貌性的问候，眼睛却还是眯着的。 ………… 接完***，再不情愿还是得起床。是我们那伙兄弟，我跟你说的除了银峰外最高的那个。他也看到了我空间里的日志，很是不放心，担心我出什么事，赶紧要来看我。很不容易，十来个兄弟，走了那么多年。现在一个东，一个西的。在外省的都说在外省，在本地的又在忙工作。平时真的很不容易，才能聚一次。难得，很有那份心，真的很够兄弟。现在想想，以前对你说的那个兄弟----亲人----事业----你，真的对你很不公平。没想到，现在却是反了过来。原来，你在我心里才是第一位。只是，现在跟你说这句话，不知道你还能不能看到。其实当时嘴上虽然对你这么说，可是要是真的出什么事情，我肯定还是会把你排在第一位的。难道你都没感觉得到吗？在部队两年多，我甚至一通都没打过***给兄弟们，甚至爸妈也很少，有的话也是接过你手中的***。两年来，始终打的都是你的***。甚至写信，也是写给你的最多。 以最快的速度换了衣服，铺好床铺，匆匆忙忙的刷牙洗脸后，又洗了个头。到客厅看了看时间，还早。看样子，应该不会那么快来了，还是先去吃早饭吧。 老婆，你知道吗？自从你走后，我每天都吃不下饭。看到曙光后，我决定今天要吃早饭。不然胃痛的时候，你肯定又要骂我没吃早饭了。你知道我讨厌吃鱼，但是为了能让我多补充营养。每次，你总是会把鱼和蚝干夹到我嘴边，逼我吃下去，还老是说，“都这么大了还会挑食，鱼可是最有营养的。不吃的话，我不跟你好了！”那时候，我就会苦着脸把食物吞进去，可是心里，却是幸福的、甜滋滋的。
作者：?_? 提交日期： 20:57:00 可是，你的胆子却是很小的。每次夜里，你内急的时候后。你总是，慌忙的揪着我的衣服，“老公，陪我上厕所，我怕黑！”每次，我都会横抱着，把你抱到马桶上，然后就在一旁一边打着呵欠，一边陪你上厕所。到你上完了，你就幸福的挽着我的手臂，依偎着一起回到我们的小窝。 那时候，我们经常会到很晚才睡觉。然后，我总是会习惯性的问一句：“老婆，你肚子饿吗？”而你就说：“我不饿，但是要是你亲手煮的，我会勉强吃一点。嘿嘿！”然后，我们就手拉手的走到厨房。我在煤气灶前忙碌的时候，你就坐在餐桌前的凳子上，笑得傻傻的，像个幸福的小女人。你总是说，“我最喜欢看老公为我忙碌的背影了，好幸福！”吃饭的时候，我会得意的问你：“怎么样，老公的手艺不错吧！”，你总说“勉强，还过的去！”然后我就瞪着你：“得了便宜还卖乖，不给你吃了，哼！”你就在那一直嘿嘿的奸笑着。然后我就会趁你不注意，挠你胳肢窝。你是最我挠你胳肢窝了，但是我也怕你抓我的腰，我们都是怕痒的。闹了好一会，我们才会安安心心的吃饭。然后，你喂我一口的，我喂你一口的。。。。。。吃完了，都摊在椅子上了，拍了拍委屈的肚子----小两口又撑着了。 老婆，你知道吗？现在不用你叫我，我每天都有吃鱼哦。而且还吃了很多很多，今天早上一条那么大的鱼，我一个人就吃了半条。记得那时候，每次你吃完鱼，你都会故意的在我的面前呼气。而我，就左右的躲，嘴里叫嚷着：“腥死了啦！”这时，你就会双手插着腰，板着个脸，故做生气的说：“哼，你会嫌弃我了是吧！转过来，不许动！不然，就不跟你好了！”我只好乖乖的转了过来，让你使劲的在那吹呀吹呀！“嘿嘿，我又不呼吸，你熏不到我，哈哈”我得意的笑着。这时，你就会环抱着我的脖子，怪怪的说到：“是吗？”然后冷不丁的，就这样亲了过来，然后把舌头伸进来搅了一通，奸笑道：“嘿嘿嘿！你不是很会躲嘛，哈哈！”然后，我就会假装很恶心的，在那边吐啊吐的，悻悻的说“没事的，反正我吐啊，吐啊，吐着就习惯了”然后就一溜烟跑了，身后传来了你的尖叫：“死XXX，你这只猪！” 想着，人就到了。聊了一个早上，泡了一上午的茶，喝的肚子都冒酸水了，不知道他心里是不是也有这种想法，哈哈！吃完中午饭，继续喝，继续聊。。。汗！不过，我们的小宝贝跟他很来缘哦，特别不怕他，还喜欢让他抱。人家说着要带他去买东西，就乖乖的要跟人家去了，还对着我摆着手说：“拜拜。。”记得每次，看到儿子这样，我们总是会异口同声的说：“真不知道到是遗传谁的，真是有其父（母）必有其子！”然后各自把头转向一边，“哼！”。终于，本次会面到此结束，中间不知道听到他接到了几次他老婆的***。好羡慕，好嫉妒，好想你。 下午三点多了，今天的工作量可不能拉下。习惯性的看了一下你的QQ，----“有一个人贱得让我，想笑！”苦笑的摇了摇头，还是先把今天的工作完成再说吧。我想，一定是我还做的不够好，一定还有地方需要我改正的地方，你一定还很生气。但是，我不会就这样放弃，我一定会继续努力的，继续坚强的等待。因为，曙光，我已经看到。 我们一向是心有灵犀一点通的，我相信，我一直都是相信的。我的心，你能感觉得到；你的心，我也能感觉得到。或许，这是我的一相情愿；或许，这是我的自做多情；但是我仍是要说。过去，是我太过自大，太过自私，也太过没主见。可是现在，我真的都看到了，认清了。在你离去的那一刻，我仿佛经历的几个世纪。想了很多，也下了很大的决心。一夜之间，我仿佛老了几十岁。心态的转变，性格的转变，思想的转变。新的我，就在那一瞬间诞生了。真的，不想让你再次失望，真的不想失去。这么多年。你的付出----我看得到；你的坚持----我听得到；你的深爱----我感觉得到。为了你以前的深爱和信任，现在换我为你改变。为了这一句“有一个人让我永远不愿舍弃”，我愿意，为你坚守心里那片净土。为你奋斗，为你改变，我要让你做世界上最最幸福的小女人。我要用我的下半辈子去珍惜你，呵护你，保护你，让你不在受到任何伤害和委屈。 坚守我们的誓言：生生世世永远做夫妻。做人很难，做女人更难。下辈子，换我做你的老婆。 欠你的承诺，我用一生来兑现。
倒,看前面一些,还以为你lp过世了呢
不知道你们为什么分开，如果是感情方面出现了问题，估计你祈求是没有用的，你还是另作打算吧，既然媳妇没有了，就不要再丢失了尊严。
作者：?_? 发表日期： 11:34:00
日 星期二 天气：晴 心情：忘却 今天，是老婆离开我的第五天。 “沉溺虚名者，是当局者迷的。 当你感觉名声受损，折了面子而忿忿难平，想方设法要挽回的时候，其实你已经沉溺于虚名；当你事事考虑所做所行，会否导致名望受损，其实你已经沉溺于虚名。 大德者，出于大德之心而行事；大恶者，出于无度纵容私欲而行事。这两者都可谓声名远杨，虽给人喜恶全然不同，但却非伪，皆因他们的声名造就，只缘自于本心所为，是一种附属产物。 而伪，则是为名而行，无论善恶，皆是伪。我行我素，说之容易，行之却难，无名之辈也好，声名显赫也好，真能浑然不在意直接影响自己的氛围存在，能有多少？” 只是，这些，你懂吗？ 早晨，十点零一分。 开了QQ，看到老婆在群里的留言，我又傻了。一辈子都不会原谅吗？好沉重的恨，一如当初你那么沉重的爱一般。我知道我又犯了低级错误，只是当时刚公布你QQ的时候我就马上想到了，随即又马上改了。只是有些已经发出去的，收不回来了。我只是想通过他们转达我对你的思念而已，不曾想竟然会让你感到受到骚扰。真的很抱歉，也真的无语，对自己的无语。总是，被一时的脑热迷了心智，总还是会那么冲动。看来，改得还是不够彻底，还是不够成熟。好不容易，看到了曙光，却又一瞬间覆灭。不辛的是，却是被我自己一手掐灭的。 盯着你的话，看了好长一段时间。酸、甜、苦、辣、咸，什么味道都有。酸的是，看到的希望在瞬间破灭；甜的是，几个世纪了了，终于收到了你给我的留言；苦的是，等了千万个世纪，好不容易等来的回应，却是决绝；咸的是，泪水。 今天是光棍节，没想到，在那一瞬间，真的成了光棍，只是唯一不同的是至少身边还有小宝贝。盯着你的话，想了良久，品了良久。突然之间，感到既轻松，又沉重。轻松的是，可以暂时放下这段沉重的感情，重新的投入新的生活，专心的奋斗自己的事业；沉重的是，儿子注定是要陪我走过光棍的岁月，只是，当别人在他身后指指点点的时候，他的心里能否承受的住。我想知道，他恨的是我没办法留住他妈，还是他妈无情的抛弃他。至少，这辈子，我的心已经死了，眼里也只有事业和儿子了。给儿子娶个后妈吗？那样，我会觉得自己很脏。对别人，对自己都是。因为，心容不下了别人，对谁来说，都只是个伤害。 你的决绝，让我瞬间的清醒。沉浸在痛苦里，是对自己的不负责任，也是对儿子的不负责任。我还年轻，还有很多事要做，不能因此而沉沦。我想，我该消失一段时间了，慢慢的来舔舐伤口，让心重新回到工作上去，重新做回充满自信的自己。也许，全身心投入工作，才能让我渐渐的平复。写日记，只是一种习惯而已。老婆离开的第几天，只是日记的开场白而已。也或许，是激励我更加积极的投入心的一天的铭志而已。 拉开了抽屉，很久没打开过了。翻出来的是，我在部队你给我寄来的信还有我一直带在身边的照片。一封一封信，记录着沉甸甸的思念，蕴涵着沉甸甸的爱。一封封的翻出来，一封封的看。有思念、有埋怨、有怨恨、有小脾气、有撒娇，还有你深深的爱；有酸的、有甜的、有苦的，还有你淡淡的味道。信中。你会我那么久都不来一封信，而埋怨我是不是忘了你；有时，却又因为一下子来了好多而欣喜若狂；甚至，会因为同一天写的信，同一天做一样的事，同一天想着一样事而高兴的说，老公，我们真的是心有灵犀一点通也。在你的埋怨中，我经常苦笑；你欣喜若狂的时候，我也替你感到欣慰；心有灵犀一点通，一向是我们不用培养的默契。
作者：?_? 发表日期： 11:34:00 可是你知道吗？有好多事，都是我不愿告诉你的。新兵训练的苦，自是不用说的，可是写信的时间却很少，是有规定时间的，就连寄信，也是统一时间的，积累到一定数量的时候才一起送出去寄的，为的就是不让我们分心。还记得，我脚受伤的那次吗？为了不让家里人担心，我只是告诉你膝盖扭到而已。叫你不要跟爸妈讲，你还跟他们讲，害他们还为我担心了半天。可是你不知道我隐瞒的是，我是摔的，膝盖怎么可能扭到呢。正常训练就不用说了，在床上躺了足足两个礼拜脚。本来在冬天骨头就很脆弱的，受伤后，想好就更难了，何况是伤筋动骨一百天呢。那时候，我的饭都是要人给我送的。走不了，也不能去习俗洗淑。可以想象，我天天就这样直接吃饭，有时候刚好杯子里有人昨晚喝剩下的开水，才用那些水漱一下口。可以想象吗？足足有两个礼拜没有刷牙，洗脸。 他们在训练的时候，我只能坐在窗前看着。上厕所的时候，更是困难，走不了，蹲不下。那时，一到要上厕所，都是要两个人搀扶，一个人端着方凳。就那样把方凳放倒，横放着架在上面，然后伸直着左腿，单腿慢慢的顿下去坐上上面，当马桶用了。上完厕所，我的脸是红的。那一阶段，我经常有时都宁愿憋着，也不愿说我想上厕所，就连开水也不喝，有时候一整天都不去尿。憋不住尿的时候，也是在半夜，自己一蹦一蹦的蹦过去。后来实在不想麻烦别人，于是就叫人把凳子一直放在厕所，除非检查卫生的时候才拿回来。然后我就这样在半夜一蹦一蹦的，自己扶着窗台蹦到厕所。因为脚要一直伸直，厕所的门是关不了的，我只能在没人的时候才敢上厕所。 修养的一段时间，终于可以一瘸一瘸的走路了。早上起床吹早操集合点名的时候，我要在别人跑过去集合之后，才在众人的目光中，红着脸，一瘸一瘸的拐到队伍中。每次早操的时候，都要闹着操场跑几圈。可是，每次他们跑的时候，我只能站在操场边，接受整个新兵营的人的注目礼，一圈又一圈的，那时候我是芩着泪水的。有一次，我实在忍受不住，觉得腿已经好得差不多了。于是我就向班长报告我可以的，然后就跟着他们一起跑。就这样，一瘸一瘸的跟着他们跑，一圈，接着一圈。膝关节很痛，可是我不想再接受那些火热的眼光，像刀子一样，在脸上刮，比那边冬天的风更痛，是心里在痛。咬着牙，几圈跑了下来，膝盖就肿了。 队列，是军人最基本的训练科目。大项目的科目，我都参加不了。可是，我不想拉下别人太多。于是，我就在这门课上下功夫。不是不能跳不能跑吗，这个我总没问题了吧。别人在训练别的时候，我就在那练军姿；军姿，是最基本的队列动作。可是，要练好也不容易。要一直保持着头要正，颈要直，挺胸，收腹，两腿要并拢不漏缝隙还要收臀，双手也要垂直紧贴身体不露缝隙。然后，要在头上顶个反过来的帽子，下巴和领口要用牙签支撑着，双手和双脚都要夹着几张扑克牌。就这样一直站着，最长的时间，有超过两个小时。别人在跑在跳的时候，我就练正步。正步是最难练的，别看在北京***升国旗的那些国旗护卫队，正步踢得那么整齐，那么有力。可是，不曾想过他们下的功夫有多深。不说他们，就是我们虽然没他们训练的苦，但是比起常人来说，并不是人人受得了的。手要抬得正好，每次都要刚好在第三到第四个纽扣之间，手臂要离胸口刚好十厘米，脚抬起的时候要绷直，要离地三十厘米，落下的时候要有有节奏，要定在半空，在落下。为了适应这个习惯，每次就要手一直照着这个标准，一直定在那边，然后一脚支撑，一脚抬起，再在脚掌上放一个砖头。这左手右脚定完了，就换右手左脚。每次一定，就是四十五分钟，休息十分钟后，接着来。就因为这样，到下连队的时候，班长说我的队列是最标准的。可是，付出的代价是，每次到冬天，我的膝盖都是凉的，经常都会酸痛无力。
作者：?_? 发表日期： 11:34:00 那时候，我真的很拼，很努力，一直做为我动力的是在家中等候的你。每天早上，我都要比别人早一个多钟头起床。不能开灯，只能借着走廊微弱的灯光，不断的练习叠被子。被子，一直是部队的一道亮丽的风景线。所以，很是重视。班长，很严厉。当天，谁的被子要是叠的最差，就叠一早上+一中午的被子，早饭，是别想，更别说中午的午休了。于是，我就这样，一遍一遍的叠，直到叠到我认为最满意的为止。然后，开始整理内务。那时，带我们的班长很严厉，有个死规定，在吃饭前的这一段时间，只有把内务整理好，并打扫完自己负责的卫生区之后才能洗漱。慢的没得洗，就这样去吃饭；再慢的没得吃，还要坐在餐桌前看大家吃完，再跟大家一起回来；偷偷洗漱，被抓到的就让你当场把一瓶牙膏一次性刷完。就因为这样，班里有的一个月不到就用了好几瓶牙膏，有的直到下连队也一瓶牙膏还好好的。每次出完早操后，我都以最快的速度，先把班长的被子内务都整理好，然后在开始打扫自己负责的卫生区。轮到我擦窗户的时候，我就要先拿着抹布抹一遍，然后在拿着面纸一边对着玻璃呵气，一边擦。以至于，每次轮到我负责各面窗户的时候，我的面纸要比别人的多用两包，是那种很大一包的几百抽的那种。但是，却是值得，因为每次我擦的窗户都是最干净的。轮到我扫地擦地板的时候，每次我都要钻到床铺底下，一丝的蜘蛛网都不放过，一粒的粉尘都不放过。 有一次，是我负责卫生间的，也就那一次，因为检查出一点的不干净，唯一被批评的一次。从那次后，我自己向班长把卫生间的责任包了下来。从洗漱间到厕所的墙壁到地板，再到小便池和大便池周围，我用抹布一块砖一快砖的擦，大小便盆里我就拿拖把脱，把里面的脏渍和水渍吸出来，然后在用手拧干。从那以后，每次营里检查卫生的时候，都是我们负责的卫生间最干净，从地面到便盆，一点水渍都没有，地面也是干的。因此，每次我获得的荣誉和赞赏总是比别人的多，而且成为大家的榜样。那时，在荣誉面前，我想到的是你。 北方的冬天，是很冬，很冷的。在社会上经历了几年的我，自然比那些从家里出来的新兵旦子更知道察言观色，更懂得怎么去讨好上司。每次班长换鞋子、袜子、衣服和洗床单被套的时候，我总是会自觉的把他拿过去洗，并且晾干、叠放整齐。他的抽屉，他的内务，甚至在吃饭的时候，他坐下前，我都会用自己的袖子帮他把凳子擦干净，回班的时候我会屁颠屁颠的以最快的速度跑回来，把班里的所有开水壶都打满，然后再倒一杯热开水送到他面前。并不是我爱拍马屁，爱受这些，只是部队真的不比外面的黑。光靠努力，是成不了气候的。下连队的时候，我的热情不仅没有减退，甚至比在新兵连的时候有过之无不及。天早上的内务，我叠完自己的肯定不忘班长、副班长和老兵的。每次洗衣服的时候，班长的、副班长的、几个老兵的、队长、指导员的，包括我的，一次就是好几桶衣服。北方的冬天，真的，很冷。说真的，每次做这些事情的时候，你是我心中的动力。每次，想起你的时候，心里都会暖洋洋。冬天，其实，也不冷。因为，我有个***在家里等着我。
作者：?_? 发表日期： 11:34:00 你总是会在信中埋怨我，***打的少。可是，你知道吗？当时新兵营四个排，就只有四部公共***。就只有每个星期的星期六才能打***，但是排得到排不到就不管你了。我们班长给我们的时间是，平时每个人5分钟，家里有事的10分钟，只有过年的时候才可以尽情的让你打，只要你不怕被排队的战友骂的话。而且，那时大家都是新兵，怕有逃兵，于是就把我们每三个人分成一组，不管干什么，都要三个人。每组有一个组长，不管出了什么事，都要组长负责。一般除了训练的时间外，都是不准走出班里大门一步的。就连是上厕所，都要三个约好了，然后向班长请假后才能去的。我关系跟班长处理的比较好，几乎每次我都能打十分钟。可是，你知道吗？每次的那十分钟我都是打给你了，甚至跟爸妈讲***都是知道我打***给你他们才拿过去讲的。还记得，第一次过年的时候吗？我慢慢的算时间排队，才算到刚好12点打***给你。顶着旁边战友的漫骂和骚扰，楞是跟你讲了半个多钟头，才恋恋不舍的让你把***拿给爸妈，然后再打***给岳父岳母拜年。以至于，爸妈都每次都在埋怨我，说我没有良心，每次也不知道打***给他们，都说我是有了老婆忘了娘；还有岳母也总是埋怨我，说白疼我了，老婆跟我走了就忘了丈母娘了。每次我都会笑笑说，不都是一家人嘛，打给谁都一样，反正都同在一个屋檐下。虽然，也经常有人会趁中午，班长睡觉的时候，偷偷溜出去打***。可是，做为班里榜样的话绝不能这样做。唯一的一次，是在信中知道你怀孕的事。可是，就那一次，就被逮个正着。没收了***卡不说，还禁令我一个月都不准打***，还有写十张纸的检查！不为别的，就因为我一直都做的很好；不为别的，就因为领导对我的期望大；不为别的，就因为我是榜样；更严重的是，因为我是组长。那一次，我端着被子，用射击的跪姿姿势，跪了一个中午。 你总是埋怨我，说我信写的少。可是，你知道吗？自从那封你跟我讨论怀孕的事的那封信不小心被领导看到后，我的信就经常会被卡住很久在寄出去，你寄过来的信也经常会卡住。上面的领导，从支队长一直到指导员，一天三次的找我谈心，做思想工作。直到最后，我迫不得已撒谎说，已经打掉了，才安心放我下连队。可是，我辛苦了三个月的功劳和表现，就因为这件是，全部没了。每月的红星战士没了，最后总评的优秀新战士也没了。唯一的一个嘉奖，还是考核射击的时候因为第一名，不得不给。下连队的时候，我以为事情已经过去了。于是我照样努力，照样拼命表现。但是，三个月后，大队的领导找我去。劈口就说，我们观察你很久了，小伙子很不错，表现的很好，没让他们失望。接着，问的话，让我目瞪口呆。家里的妻子怎么样了，孩子怎么样了。然后，竟然让我当着他们的面打***给家里，而且还不准讲闽南话。虽然，妈很机灵，一下子就转过弯了，在领导接过***的时候，一口咬定孩子已经打掉了。可是，看着教导员的眼神。我知道，我毁了，三个月又白干了，还加了一条不老实，老油条。但是他们却也不当着我的面戳破，这事，还是我回来的时候对我很好的排长跟我说，说中队看我一直都表现得很好，所以也不想让我思想产生波动，所以当初我坚持不留队，他们也是因为这个原因才肯放我回来。可是，两年的努力，全部泡汤了。党员、优秀士兵、军校考学，一切的荣誉都与我无缘。甚至连每月的红星战士和年底的支队嘉奖，还是因为队长指导员看着我为中队为他们做了那么多的事，心里不忍心，才替我争取到的。家里那个优秀士兵，还是我托了战友的关系，直接从上面给我批下来的，为的是给你一个安慰。给爸妈一个希望。 一个人在外面，真的很不容易。但是，我真的很努力。一个人身兼多职，文书、军械员、网络管理员、三级网维护员、多媒体室负责人、军内网吧管理员、电脑课教员。。。。训练、执勤、战备。还要负责中队各项训练工作、执勤工作、战备工作的安排；要帮中队做帐、编写会议记录；要帮指导员备课、做课件；维护网络、三级网设备，甚至有时候半夜刚下哨，都还没躺下床，设备出现故障了，我都还起来；有时候，别人在睡觉，我却还在电脑面前，帮队长、指导员处理文件、打字；上面下来紧急文件的时候，衣服一穿，我就要从被窝里钻出来跑到营部就拿文件；中队、大队、网吧电脑出现故障的时候，我都好负责维修；还有，给他们上电脑课的时候，自己还要备课。有时候，我经常要忙到中午大家吃完饭的时候，已经睡得很沉的时候，才一个人去吃饭；有时候，甚至连饭都没有，只好买泡面吃；有时候，甚至连吃泡面的时间都没有；有好几次，经常中午、晚饭都没能吃上一次。现在，你知道为什么回来的时候那么受，在家待了一段时候后就胖起来了的原因了吧。身居要职，做人，真的很难。部队不同学校、甚至可以说的上是浓缩的社会。***、坑蒙拐骗偷，各个地方、各种各样的人都有。要处理好这些关系，真的很不容易。做人，很难！他们会因为我安排的训练科目不对，给我脸色看；他们会因为执勤工作的安排，刻意刁难我或者和我套关系；他们会因为今天没有电脑玩跟我变脸发脾气，明天为了有电脑玩都来靠近我。跟我比较好的班长职位的，有时会因为有事要拜托我，跟我称兄道弟；有时却又因为某些事情不合他们的意给我脸色看，更甚者直接说，现在你不得了了，可以支手遮天了嘛，下次落在老子手上我搞死你。一方面我要处理好与他们的关系，另一方面还要顾虑到不违反上面领导的规定和中队的纪律。真的，很不容易。我是比较护短的，至少福建兵在我周转下，过得很好，也得了不少好处，除非我办不到的事。但是，却也因此得罪了不少人，甚至得罪过领导。在里面，共人共事，真的很难。可是，无论多么的忙，我都还是会抽时间给你打***和写信。有好几次，半夜站在***亭前，就被队长抓了好几次。中队，只有一部公用***。
作者：?_? 发表日期： 11:34:00 想了很说，也说了很多。可是，现在说这些，又有什么用呢？那些苦涩的记忆，已经随着风儿飘走了。灰白的纸片，在美丽的火焰中飞舞着。这是，我看到过的最美的舞蹈了。只是，配着舞蹈的歌曲，却是苍凉的。只是，再美的事物，等待的也只是瞬间的破灭。也许，美丽，只能存在于那一瞬间。瞬间的永恒吗？呵呵。。。 站起身来，眼睛一阵晕眩。冬天的阳光，很刺眼。 今天，是光棍节----属于我的节日。无奈中，我自嘲着。也不记得，是多少个岁月。很多年前，我有几个如同亲人般的人。我已经不记得是多少年前了，太遥远。但我记得，确实有过，但是同样在很多年前，我才发觉，原来自己在他们的心中，远没有自己以为那般，重要。或者说，我在他们心的地位和价值，远远不如他们在我心的重要和那么有价值般。于是，很多年前开始，我已失去了如同亲人般的朋友，很多年后的今天，我要去忘记一个人，如果我没记错，那个人是很多年前，曾经如同亲人般的好朋友。不过，那已经是很多年前了。 但是，我真的忘却了吗？在心底仿佛，有一个印记。在生活中，仿佛有一种习惯。在睡梦中，有一个朦胧的影子。只是，此刻，我的心是平静的；只是，此刻，仿佛已经过了千百世纪。那是，已经好多年前的事情了。瞬间的永恒么？对这着键盘，我痴笑着。心情却是极为平静，无悲无喜，只感到一种莫名的寂寞。孤独是一个小水池中只有一条鱼；寂寞是水池里什么也没有。孤独是在很多人的地方，身边却没有人陪伴；寂寞是在很多人的陪伴的时候，也只能沉默。 究竟要沉默多久，或者我已经沉默了多久。这，都已经不重要了，或许当不需要在沉默的时候，那时沉默已经成了一种习惯。试图把握和拥有，是我们的选择，也许得偿所愿，也许终究错肩而过，但努力过，坚持过，即便失去，我们难过，却无悔！思绪中，眼神是空洞的。只是心里，不知道已经过了几个世纪。 很多年或，也许我仍然会在心底这样问自己一句：树叶的离去，是因为风的引诱，还是树的不挽留？只是，那也只是一种习惯而已。找不出***，却也没有任何的目的性。 今天，是属于我的节日。决定放自己一天假，好好的休息一天，好好的陪宝贝儿子玩一天。今天的日志，写了很多，也想了很多。只是，现在已经成了一种习惯而已，一种既不想刻意去做，也不想刻意的去改的习惯，而已。“今天，是老婆离开我的第五天”----只是一句开篇语而已，代表着数目还是时间，真的，我忘了。
谢谢芙江...... 每次帖子很快就沉了 谢谢你帮忙转到这帖上
同一主题的内容就集中在一个帖里发表，分散发表效果反而不好 楼主这几封信情真意切，希望你妻子能看到
光忆苦思甜有什么用啊? 从哪里摔倒就从哪里爬呀 楼主还挺专业 知道女人心软
有些事情分不清谁对谁错,只是自己的一相情愿而已
相应LZ号召 不回帖！！
太多，没仔细看。 到底什么原因走的呀？ 怎么一下说那么多废话呀
心情：痛。病。快乐着。 今天，是老婆离开我的第六天。 多长时间了？一夜？一年？还是一个世纪？真的，我忘了。只知道一觉醒了，什么都不记得了。隐隐约约，心里好象丢了一样很重要的；隐隐约约，好象好久以前有一个人，跟我很要好，很亲密；隐隐约约。。。。。只是到底过了多久，到底是什么时候的事？真的，我忘了。看着屏幕上那句熟悉的，“今天，是老婆离开我的第六天。”真的，很熟悉。可是，却又想不出个所以然来。一切都是那么的自然，那么的随意。没有什么不妥，却又不知道为什么。或许，可能是很久了的习惯。一种习惯而已，究竟多久了？真的，我忘了。也许，只是，一种既不想刻意去做，也不想刻意的去改的习惯，而已。 清晨起来，天气很好。可是头，却莫名的痛。投头望着那无边的蓝，一阵阵的晕眩。冬天的阳光，很刺眼。随意的活动了几下子，深深的吸了口气，再慢慢的呼出来。好久没有这么畅快过了，今天的空气，很新鲜。 “爸爸。。。爸爸。。。抱。。。抱。。。” 朝后一看，儿子正欢快的朝我跑过来。转过身来，抱起可爱的儿子。怜惜的摸着他，狠狠的亲了亲可爱的小脸蛋。心里，很满足，很快乐，很幸福。不自觉的，紧了紧抱儿子的手。深怕，这最后属于我的幸福，也没了。儿子，是我的开心果，也是我唯一的期望。 “小宝贝，今天乖不乖啊，早上有没有吃饭啊。” 儿子一直都是他奶奶在带的，跟他奶奶睡在一起。他奶奶起的早，他也就起的早的。所以，经常儿子都会来叫我。有时，就称我睡得深熟，穿着鞋子就这样爬上来捣乱。其实，儿子是很喜欢跟我睡的。每天晚上，都会闹着叫爸爸，跑过来敲我房间要和我一起睡。然后，每次就等我陪着他闹啊。玩啊。哄他睡着后，然后再抱过去给他奶奶。 “有。。有。。。吃吃。。”一直都教的闽南话，所以儿子也就讲闽南话。普通话，他会。但也是，猫猫。老虎。。几个比较常见的单词而已。不过，他却是很喜欢念童谣的。只是，每次听他念，我都会忍俊不禁。“小白兔。。摆由摆。。两只朵。。兔兔兔。。” “吃的什么呀。” “麦麦。。。”饭饭。。。的闽南话。 “宝贝，真乖！啵~~爸爸亲一个。” 抱着儿子转了两圈，放到地上，他又屁颠屁颠的跑去厨房找他奶奶了。 坐在门礅上，一个人静静的忘着前方。迷离的感觉，很是享受。这个时候，我的心是最平静的，最稳定的。我很喜欢就这样，静静的一个人，坐在没人的角落里思考。有时，是躺在床上。想以前，想未来，想现在；想我知道的，想我不知道的，想我想知道的；想我理解的，想我不理解的，想我想理解的。就这样，静静的，一直想，有时候想不通，有时候想通了又不明白。不知道什么时候，我就已经迷上了这种感觉。因为，这个时候的时间，是过的最快的，但也是过的最漫长的。在无边的思绪中，我可以经历千百个世纪。很多时候，仅仅有感觉就已经足够了，如此迷恋于此，本不就是一种牵挂，一种让自己无法舍弃的感觉在支撑着的吗？ 夜下独酌。本来光棍节打算放自己一整天的假，想想又不能释怀，于是又自己加班加到了很晚。还是只有工作，才可以让自己稍微的回复心境。沉迷游戏么？呵呵，自打一个人沉迷游戏到那种境界后，我怕了，真的怕了。对别人的不负责，也是对自己的不负责。给自己一个放纵的理由么？或许，只是自己本身想放纵。只是，为自己的不负责任，找个冠冕堂皇的借口。然后说，我很受伤，我需要发泄。于是，可以恣意的去恨一个人，你伤害了我，没资格拥有我的爱；于是，可以恣意的去骂一个人，你很下贱，贱的让我想笑；于是，终于可以全身心的去玩，去放纵。然后一切抛于脑后，然后对着房间大笑，终于解放了，然后边玩着，边在心里发狂般的笑。刹那间，世界，清净了。 工作再忙，当肚子饿的时候，仍是要吃饭的。也不记得是什么时候了，但终究还是记得那些个话。有一位广告界的老前辈曾经对我说过：“对广告人个人来说，关爱自己的身体，要知道，你不可能永远年轻。如果你要在广告业做出一番成就，必然要有健康强魄的身体作为你事业的强有力的后盾。很难想象一个被疾病困绕的广告人如何能作出大成绩来。所以不要随意处置自己的身体，对他好一点，将来他会回报你的，同样，也要知道如何在该拼的时候努力去拼，在该放弃的时候适当放弃，是个很重要的课题。保存实力是让自己获得更长久发展的有效方法之一。广告的确需要很多的拼搏与付出，也只有这样，才能做出真正成功的作品来。”大概的意思也就是说，非到万不得已，该吃饭的时候要吃饭，该睡觉的时候就要睡觉，想要做的就去做，做不了的就要知道放弃，善待自己，也善待自己的身体。 所以，每当我忙的时候不想吃饭或者不想睡觉的时候，我就会经常想起他说过的这些话，然后心里就会豁然开朗，该干什么时还干什么。但是，此刻深夜，却又不想动锅动铲了。一会睡觉了，吃多了也不好。况且，好象少了什么，一个人吃起来，也是索然无味的。看到了冰箱里的那盘鱼，突然，很想吃鱼。记得很久很久以前，我是最讨厌吃鱼的。只是，此刻，真的很想吃。莫名其妙的，感觉有什么在引导着我。 “你不吃的话，我就不跟你好了。” “不准躲。你不爱我了？” “嘿嘿，你不是很会躲吗？” 是谁？心神恍惚中，仿佛回到多年的前的夜里，仿佛，仍旧嬉笑打闹中，仿佛仍旧深情款款的凝视着眼前对坐的佳人…… 可是，是谁的声音，在耳旁喃喃低语？是谁在热血沸腾激动不已？是谁在痴迷沉醉…… 深夜的呼唤，如迷如幻，如痴如醉。这感觉，分明以前听过，只是怎么抓也抓不住。“呵呵，再也不怕你吃完鱼再亲我了。”迷茫中，我一个环抱，扑了个空。那一刻，摆在眼前的，只有一个空瓶、空鱼盘、空杯子。苦笑的摇了摇头，幻觉么？呵呵。。。随便收拾了一下，稍微洗漱，早点睡，明天还要早起。 很多时候，一种习惯，继续习惯后，便什么也不是了，有的人，只想继续这种习惯，更多人，被另一种新鲜所吸引。总是要到说再见，才会想起从前。 “爸爸----”儿子的呼唤，把我从思绪中拉了出来。然后，扑了上来，扒在了我的背上。“诶~~宝贝乖！爸爸背你啊。”背起了儿子，走回屋里。感觉肚子有点饿了，昨天晚上鱼吃太多了，现在嘴巴还是咸咸的。 背着儿子，走到了厨房。“宝贝乖啊，在椅子上站好啊，爸爸去盛饭。”把儿子放在餐桌前，自己到消毒柜里拿了碗筷。深深的叹了口气，摇头晃脑的走到高压锅前，随手翻开了没盖好的锅盖。 “啊--------啊--------啊--------”连续叫了三声，超过一百分贝。 一只老鼠，在我的尖叫中，从锅里爬了出来。吓的一声，我丢开了锅盖，拍着胸膛在锅边跳了老半天。总算是平定下来了，可是浑身的汗毛都竖了起来。没想到，堂堂七尺男儿，也有这样的一天。想起以前做孩子那会，可是我在吓人的。想不到，今天被这只可恶的臭老鼠吓到了。拍了拍胸口，暗暗告诉自己，不惊不惊。该死的老鼠，今天的早饭算是泡汤了。也懒得再煮了，还是工作去吧。 回头看看儿子，正站在凳子上睁大着一双小眼睛，奇怪的盯着刚才又叫又跳的老爸。刷的一下，感觉脸上有点烧，在儿子面前出丑了。不怕别的，就怕他学我又蹦又叫的，儿子是最喜欢模仿我动作和说话的了。每次，不管我做什么，说什么他总爱在一旁学。而且，总是好的不学，坏的学。记得有次中午，喂他吃面，他奶奶怎么喂他都不吃。一气之下，不管了就仍给我了。我也端了碗面过来，“来，宝贝。我们来比比，看谁吃得比较快。”还真有效，他立马自己拿着筷子端着面一边坐着，还把本来是我坐的凳子抢了过去。然后我吃一口他也就跟我吃一口，我喝一口汤他也跟着喝一口汤，我过来打几个字他也过来随便敲了几个键盘再回去。那次，是他吃饭最快的一次，而且还是自己吃。 下午，儿子醒了一次。不知道是不是做噩梦了，哭了很厉害。怕吵醒他表弟，赶紧抱了出来了。哄了老半天，总算不哭了。嘘了尿，整了一下衣服。可怜的孩子，睡一觉都这么不安稳。冬天，也睡得流汗了。把他放回床上，哄了好久。儿子紧紧抓着我的手，不让我离开。嘴里叫着“不要，不要。。。”唉，又做噩梦了。是不是梦到爸爸不要你了？傻瓜，你是爸爸的心头肉，爸爸又怎么会不要你呢？小宝贝，快安睡，你甜蜜的睡，床头布满玫瑰，陪伴你入睡。。。。。。。有一段时间，家里是只有我们爷俩的。记得那会，只要我唱着这首歌，你总会很快的便睡着。究竟是什么，让你如此不安呢？ 很快，一天过得很快。在工作中，永远都觉得时间不够。因为工作较多，总是怕时间过得太快。怕工作做不完，也怕完成的质量不好。而且，在设计中，我是快乐的。快乐的时候，总是会有神来一笔，然后创作出来的作品也总是有出乎意料的结果。快乐的设计着，在设计中快乐着。两者是互相关联的，我，喜欢设计，喜欢我的广告。 这一天，很快乐。晚饭，很丰盛。菜很香，菜色也很好。汤很香，营养也很丰富。只是，想起了牵挂中的那个人。也不知道她有没有吃好，是不是仍是天天干饭加鸡肉。只是，一个人过，真的会过得很快乐吗？只是，没有人关心，真的会过得很自由吗？只是，一天到晚的玩游戏，真的会过得很充实吗？ 匆匆忙忙的吃完了晚饭，开始了今天没写完的日志。网络，有时候很真；网络，有时候有很假。能否把持住，靠的还是自己。只是，有一天，会发现----受伤害的不止是自己，还有牵挂自己的人，还有需要自己牵挂的人。网络，真的很好；网络，真的很毒。用得好，可以创造一翻自己的事业；用得不好，将会一败涂地。玩得好，会创造一份真挚的爱情；玩得不好，会越陷越深，无法自拔，甚至拆散一个本该幸福美满的家庭。适可而止，否则***自焚。 If you wander off too far My love will get you home If you follow the wrong star My love will get you home If you ever find yourself Lost and all alone Get back on your feet and think of me My love will get you home Boy My love will get you home If the bright lights blinds your eyes My love will get you home If your troubles break your stride My love will get you home If you ever find yourself Lost and all alone Get back on your feet and think of me My love will get you home Boy My love will get you home If you ever feel ashame My love will get you home If its only you to blame My love will get you home If you ever find yourself Lost and all alone Get back on your feet and think of me My love will get you home Boy My love will get you home If you ever find yourself Lost and all alone Get back on your feet and think of me My love will get you home Boy My love will get you home Boy My love will get you home
