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搜罗糗百上各类爆笑段子&&&&快乐，就是要建立在别人的糗事之上！！！&&本小站诚征副站长，与站长有共同爱好即可~有意者留爪印~~&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&&&&【如果你喜欢本站，请帮忙点击右上角推荐。】&&&
糗百那些事
听说的&&一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼&&尼玛啊，据说色狼都快吓哭了&&&&
我是开网店的，今天收到了第一个差评&&&&割掉吧&&&&&&话说，差评上只有一句话，&请看看你的快递底单&，哥翻出底单后顿时凌乱了&&&只见哥把收货人姓名X金梅写成了金瓶梅&&&我得怎么解释啊？？？？
剪短不割。昨晚从农业银行取钱出来就遭遇了飞车党，抓着我的公文包不放，劳资一怒使尽全力一扯，那货就被拽了下来，而且摔得不轻，另一个直接就跑了，劳资准备开揍走近一看傻了，摔下来那货坐在那边哭。。
一直给老公买的十块一条路边摊内裤，这几天屁屁上长了些湿疹，嚷着要买高档次内裤。成全了他，买了两条五十几的洗了晾着。&&&&哥哥爱妹妹&&&&下雨天嘛难干，这货就跟上辈子没穿过内裤一样，兴奋得隔两个小时就去摸摸干了没有，还换了两个新衣架晾。亲爱的，你介样让做老婆的我看着很心酸那！
今天早上去查肝功能，必须是空腹验血，就没吃早点，完了以后就坐巴士回家，碰巧上了车以后旁边就坐了个小胖子，就拿着个肉夹馍一边吃一边看着我，想必味道也是极好的，不争气的我肚子就轻轻的叫了声，然后正太就问我&帅哥，要吃吗&。看了他还剩一半的馍。&不了啊，你正是张身体的时候，谢谢&&。&哦&&，说完他又变戏法似的从书包里拿出了两个肉夹馍，尼玛～～～
这是发现了什么吗？
点顶的什么心态？
教一小正太玩手机切水果，20个月，还不会说话，不久就上瘾了，哭着闹着被他妈妈拉走的。过了几天看到我，远远的举着食指看着我，作划屏状&
把我从小带大的奶奶&&咯咯奶奶吉祥&&可爱的奶奶67岁了，每天爱着看现在初中小女生喜欢看的穿越言情小说，除了这个就最喜欢看鬼片，越恐怖越好，还记得去年奶奶看我用卷发棒硬是拉我给她的白发卷了个梨花烫，说是现在街上流行的就这个。。。。为奶奶求人品。奶奶我爱你。
不给过，继续发。一天跟同事聊天，说到她五岁的小女儿跟外婆一路坐公车学琴，车很挤到站后，司机果断开门下客，然后就把门关了，她女儿和外婆还没来得急下车。小孩就对着司机大叫到:&还有个***妹没下车&。gc来了。这时旁边一老太婆也跟着吼了起来:&别说***妹没下车，这里还有个老妹妹也没下了&
我家一个亲戚，兄弟俩都在局子里三进宫的主，偷东西走私贩卖人口什么的。最近有人要拆他们家老房子，赔偿金谈不拢，惯例，强拆的来了。
几个回合后，强拆队报警了。。。
第一次发。
背景：新婚一个月老公就被公司派到国外，生活各种艰苦，大半年未归。哥哥哥哥快回来哟~
老公在Qq说刚才办公室过来统计计划生育情况，问已经有孩子的同事说你们节育方式是什么？
然后老公说，节育方式就是被公司派出来出差。。。。
小女子酒店餐饮部迎宾一枚。。。。。。。。一贵宾问我卫生间在哪。因为是贵宾所以要领过去，走到一半时，说，怎么这么远？我答，不是卫生间太远，是我们地方太大。正好老总经过旁边，听到了这句话，高兴不以啊，同意了我前些天加薪的请求啊。。。给 过了吧让大家都沾点喜气吧
家有龙凤双胞胎，五岁。.......此为背景割.........哥哥狡猾，妹妹乖巧！某日上厕所，哥哥脱把尿尿（你懂的），问他为什么不扶好，答曰，我没有空！好吧，你忙！惯例不是g潮，这厮扭头就喊:&妹妹，来帮我扶下小jj！&使唤你妹有多顺啊！
家里穷，老爸是个玩乐派，此为背景~~~~割出个未来~~~~~上初一那会，学费更贵了。开学老妈送我到学校门口，说是等老爸拿钱来。见到老爸的时候，我眼泪差点下来了，眼睛都熬红了，脸色也很难看。我以为他是为了筹我学费跟人借了一晚上钱...若干年后，长大了才知道，尼玛通宵诈金花！
早晨去上网遇见一牛人穿着背心和一平角裤头来上网，然后，刷***，坐我旁边，开机，上网。我忍不住就问了那牛人一句，哥们，你裤子呢？那牛人茫然的看了看我又看了看下边，沉默了一会，然后说，哦，早晨起来没刷牙洗脸就来了，忘了穿大裤头了... 忘了穿...
我工作的地方有一个煞笔电梯、就是先按先到、比如在四楼坐电梯、然后里面的人先按一楼在按三楼、电梯就会绝对服从先按先到的规则、真他妹的坑爹货&
昨天下午，在小区里溜达，碰到邻居大哥带着他家小正太出来溜达，遂上前威胁小正太，要割掉小jj&小正太各种哀号啊&嘎嘎，&但哥一直穷凶极恶状不依不饶，最后正太崩溃&&哭着说：叔叔，求求你，别割我的&&我爸的比我大&比我大&&大&&&
个人有私人水果刀一把_______哥伦比亚_______今天刚到公司看见一戳弟在用我的水果刀削苹果！削一块就往嘴里塞的那种！我装没看见，故意在找东西！同事问我在找什么阿？我故意大声说：&我昨天削脚上老皮的小刀呢&那个B马上傻眼了！所有人都望着他！嘴里还含着一块苹果！。
为毛不让过？一同学学医的，他说一天老师上课要男生的精子，用试管装，然后大家去厕所撸，结果一个人撸出了13毫升，后来大家给他起了一个外号。。。路易十三。。
本人男，略清秀，此前考试，完全没时间剪头发（其实懒是主要因素...）
&&&&&&&咯咯咯咯&&&&&&&
今天去考试，刚好碰到一群大四的汉子照毕业照。只听一只汉子大吼一句：妹子来陪我们照一张吧！
我反射性地回头看妹子...然后只听：槽...是男的...
??............
糗百那些事
多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚&&&&&&&初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～这时班主任从后面走来，以为他玩手机。啪一巴掌把他头拍到桌上&然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:"抠鼻屎还有错啊！"&&&&&&&今天起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色***的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟。。。是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌。。。他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。&&&&&&&几天前，抱着两岁多的外甥女上街，迎面走来三个和尚，小外甥突然突然冒出一句&三个和尚没水喝&......至今忘不了三位大师那幽怨的眼神。&&&&&&&&小学同学的。有次他去水上乐园玩 那时还小套个救生圈去滑水道 像大号水管那种 结果滑一半卡住了 叫天天不应叫地地不灵 后来呢？后来上面又滑下来一个人把他像冲马桶一样硬冲下去了&&&&&&&&&一日我姐拎着一大包东西来我宿舍，我兴奋的说，我靠，你来扶贫啦！她面无表情，哎，反正这些东西我以后也用不上了，都给你吧。我大惊，你怎么了，你到底怎么了你说话啊！只见眼含泪花的说，我有了~哥哥更健康~我一个激灵翻来她的大包，尼玛各种七度空间ABC护舒宝啊！我艹你是有必要搞这么多存货吗&&&&&&&背景:我们班主任很矮。--------------有次运动会，操场内不准站学生，班主任穿的连帽衫带上帽子在跑道站着，体育老师走过去就是一脚:&操场不能站人没听到?& 当班主任一脸怨念的转身时，我一辈子都忘不了体育老师惊悚的表情。。。&&&&&&&&&本人宝马售后服务一枚，一句话不割。来修车各种装13的都是司机，恭恭敬敬的都是车主。&&&&&&&&一次我家4岁的女儿和我哥的孩子一起玩，我女儿说：我妈妈总是乘我睡觉的时候偷偷爬到我爸爸的床上。。。。。。我哥家孩子立刻回应：恩恩，我妈妈也是这样的。。。。（自己还觉得很了不起的样子），大家听见都憋到内伤&&&&&&&发个老婆的糗事。家有萌狗，夏天湿热容易生皮肤病，老婆爱用妇炎洁给洗，有奇效&&&狗狗割掉更乖乖&&一日老婆去药店给萌狗买妇炎洁，走到妇科用药区，店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏ta会去舔啦！店员眼珠子都快掉地上了，老婆突然意识到自己犯傻了，又解释道，我是说我家狗会舔掉。。掉。。。你真的解释清楚了吗？！&&&&&&&07年高考完，和其他三个姐妹一起上火车去外地求学。此为背景。&&&格格嫁到&&&&送行当天，四家人都去火车站送行。临行依依惜别。待火车开时，我们四人还都在车厢里抹眼泪。就听见一姐妹呜咽着说：呜呜呜&呜&你们带扑克牌了没有&呜呜呜&呜呜呜&&&&&&&&&简短不割。。。。走进教室，三百人的教室，带上我就三个人来上课。老师说：&正好，我们四个人，来打牌吧～&&&&&&&&&&&上个月回家，和哥哥家的一个八岁的小***玩儿。我握着她的小胳膊说，你好瘦呀~小***说，你也跟瘦呀~然后扫视了我全身一下，一巴掌拍到我胸上说：你就这里胖！&&&我捂胸无语&旁边哥哥嫂子憋到内伤&都把头扭到一边当没看见&&纯真的***伤不起&&&&&&&
&&&&&&&夏天到了，上街穿的少，晚上和对象一起上街各种开心，割JJ--突然BRA后面暗扣掉了，顿时胸前异样，赶紧转到巷子口，怕人看见，我面对墙靠着，让对象给我扣扣子，GC总出现在黑七七的巷子口，一女士手提包直接甩向亲爱的脸蛋：&叫你耍流氓，叫你耍流氓~&我一受惊吓，转身就跑，然后就木有然后了&&&&&&&&一句话不割 好心给朋友吃颗糖 结果把她新做的牙齿给粘掉了&&她现在满世界追杀我&&&&&&&&&本人女，以前发过一条没过，后来一直潜水至今，今天实在忍不住了，和大家分享我的糗事。我身体不太好，只要累着点就腰酸背痛腿抽筋，于是经常去楼下盲人***，去过的朋友知道是正规地方。第一次去的时候是因为腰疼得直不起来了，一个姓武的师傅给按的，他老人家特别专业，但当时我可怜的腰受不了，于是整个***室就传出一朵妙龄女纸杀猪般得嚎叫，别的师傅笑死了快，还问武师傅怎么这么厉害，让个姑娘叫了，叫了&&过了继续发***期间的糗事
&&&&&&&&本人长发。。。。。。。割割割割掉鱼尾纹。。。。。。昨晚背对老公躺在床上睡觉老公：还别说，你这头发虽然细但是韧性真好。。。然后悉悉索索的我：你干嘛呢？老公：我在剔牙转身一看，尼玛在用我头发当牙线！！！&&&&&&&&简单不割。。。同桌有一天说了句：我长着小眼睛小鼻子小嘴巴 为什么偏偏配上这一张大脸？&&&&&&&&记得央视播出过一期节目，是关于扬子鳄的。说道有一个人可以辨别出扬子鳄的性别，我正惊叹，还以为他可以从外观看出，没想到他妹的镜头一切换，我被放倒了：这个人摸了扬子鳄的蛋后和记者说这是雄的。。。。。。。&&&&&&&&所谓学校：上课内容：2+2=4；作业内容：2+4+2=8；考试内容：小强有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，请计算出太阳的质量&&&&&&&&
&&&&&&&&发个男友的糗事&~~~~~~~~~不割不给过？~~~~~~~~~~~话说某天早上拖着双拖鞋去食堂吃早餐。打了一碗米粉乐滋滋的准备找个位子坐下，结果脚下一滑，整整一碗米粉还带汤直接扣自己脑袋上了~~这就是拖鞋党的悲剧&&&&&&&&&&怀孕三个月 某天跟老公聊起来 现在什么食品都不安全了 还有毒 最可怕的是奶粉啊 还那么贵 还不安全&&&老公突然看着我说 老婆你要争气啊 对的起咱大咪咪 争取让咱娃喝奶喝到五岁 到那时就啥饭都能吃了还省钱！&&
糗百那些事
和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯&&和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的&&，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责&&&&&&&&&&说个小时候的事&&记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了&&这也是我人生中的第一次得奖~&&&&&&&体育考试。项目：跳绳。班上一大胸穿低领衣的女生。跳着跳着，一边的胸跳出来了！！！艹，这他妈也可以。
&&&&&&&&那些一起疯过的日子
&&&&&&&刚刚发了一个不知道过没过 继续发---懒得割---还是春游的 小学一年级 第一次春游，因为是第一次 而且老师说要回去买好吃的装书包里 ，所以我认为肯定要去很远，于是买了一大包，早上离开家的时候还含着眼泪跟爸妈说再见。结果春游目的地到了，我才傻眼了，泥马坑死我了，离我家不到500米！难怪早上老妈看我哭，她笑的狠开心！~&&&&&&&初中时有次考试，平面几何，有个算角度的填空题，有示意图，然后本人不会做，临交考卷无奈用量角器匆匆量了下所求角度的大小。试后讲卷，此题班上大部分人答的15度，老师说明显十五度是不会做量出来的，只有我答对是10度。然后老师点了我让我讲下自己怎么做的。然后我在老师的期待和同学们的疑问中无奈的说：我也是量的，不小心放歪量角器了&放歪了&&&&&&&&家有贱猫呆狗各一只.......割割割......狗狗是垃圾桶边捡的,是被猫猫带大的,两货形影不离,有一天突然发现狗狗腿有点瘸,很其怪,看没啥事就没怎么在意.直到有一天我看见我们家狗狗跟着猫猫从大概两米高的地方跳了下去......关键是,它跳下去后就欢快的跟着猫猫跑了...他这是跳习惯了么...&&&&&&&朋友的糗事，哥割割割。。。一个朋友读书不怎么好，坐在最后一排垃圾桶边上很吵，女老师不高兴了骂了一句坐垃圾桶边上的就是垃圾。朋友闹子也没转回了一句妈p坐讲台上的就是坐台的，顿时全班都冷了&&&&&&&&一哥们，高三。。。。。。。。。。。中午回教室发现***掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。。。。。。。。。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。。。。。顿时全班安静了。。。。&&&&&&&&本人是一名卖手机的，前几来了一个客人在哪试手机走后居然设了密码！！！！！真是鸟人啊！！！！！！！&&&&&&&考研是为了什么？相信***基本都是那么几个，深造，***&&但我同学的***，非常牛逼。他是不想让别人看见他本科***上的照片。因为当时学校统一采集***照片，他正好海鲜过敏中，照片里的他肿得跟猪头似的（就像东邪西毒里梁朝伟那样）。于是他毕业后果断考了研。结果，现在他找工作，单位要求同时出示研究生***和本科***&&听说单位的人事笑得岔气了&&&&&&&&&昨天遇到一大哥来开证明&&割他&&大哥前一天晚上酒醉华丽丽的把包丢了，银行卡证件现金神马神马的都没了，跟我说:你看就剩我这个手机了，还好这么贵的手机没丢。按照糗百惯例，这不是g潮。大哥拿着证明走后，我赫然发现桌子上多了一支手机&&&&&&&&&&在超市排队结账，&&&&哥爱歌&&&&后面有个大胖子盯着我的手推车，说，买这么多吃的呀。我说，是啊你买的也不少。胖子说，每天忍不住吃，心情好复杂。我说，你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一会说，我就是个女的&&&&&&&一次改了六遍的报表交给经理，经理说还是不合格给我一顿臭骂各种难听各种骂，一气之下把报表扔一边不管了，半个月后猛然想起这件事，开会时把那份报表一点没改递给经理看，你妈，居然在会议上受到表扬。。。&&&&&&&&我妈说，如果有人追你，你就跟他说，那我们结婚吧&&&&以前没反应过来觉得老妈这是急着把我嫁出去，现在才发现老妈这是防早恋妙招！！！腹黑的老妈！！！&&&&&&&我一朋友是当兵的，有一次协助广东公安办案呢，途中突然接到***说一处工地打架，7打1，被打的是一少林寺的一还俗和尚，一群人就想着这和尚估计要挨揍了，gc来了，到地方发现地上躺着五个人，还有一个和尚拎着两个人打，一群人刚要上去拦，那和尚就来了句，jc先等等，让我把这套拳打完...这套拳打完-_-!&&
糗百那些事
今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？&&&&&&&前段时间，我们这里死了个女的。然后我一不小心变成了最后见到凶手的人。。天天被***叔叔叫去各种看监控看照片。。有趣的是看照片时不小心看到我们大学老师P倡被逮的照片。。&&&&&&&跟妈妈去逛超市，有方便面促销的，急力让路人吃拌面，从来没听过这么诚心的，后来听说，还有三包，客人吃完了她们就可以下班了&&&&&&&&&高中的时候晚自习无聊玩真心话大冒险，我输了，选了大冒险，同学给出的难题是【让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上】我当时怕啊，在同学保证出了任何事他兜着的情况下我去了&我大杯水倒下去那个男生楞了好久，然后他说&我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的& 多美好的日子和朋友啊&&&&&&&&&刚才看见一哥们洗衣服，放着水，当水快满了的时候，手机在盆里响了。。&&&&&&&&有次坐公交，车上人很多.....割?搿..... 在后排站着，看见一偷正往MM挎包里摸，我.我.我果断把手张开，把后面的乘客往后拨拉，以至于小偷后面有好大一片空地，当时的情况精彩死了，小偷可能感觉到气氛不对，一扭头，那表情屎的心我觉的他都有
&&&&&&&今天下班回家，比平常晚一些，小区里面有很多人出来遛狗~~~~~~姐不会唱歌~~~~~一个大妈拉着一直挺纯的白色萨摩耶，狗狗在草地里面撒欢，突然从远处又跑来另外一直萨摩耶，两只狗大小体型几乎都是一样的，很自然地，其中一直把另一只XXOO了。然后就看后面跑出来的那只狗狗的主人，是一个蛮帅的帅哥，一看这情况，马上的把那只在他狗狗身上运动的狗狗赶走。大妈一看，笑着说：&没关系嘛，反正都是萨摩耶，看你的这条也挺纯的，让你的小狗以后下一窝小的，也应该会比较纯种吧！&大妈话刚说完，就看帅哥幽怨的看着大妈说：&问题是我的狗也是公狗。。。。！&我们一群旁边路过的人。凌乱了。。。&&&&&&&前天自行车被偷了，从监控上看到贼开我的车锁的速度绝对比我自己拿钥匙开得快。。。&&&&&&&&大三的时候要上一门课，用双语教学国外法律，真心很难，上的人比较少&&&&&&有天，跟宿舍一哥们去上课，到班里发现全班翘的只剩我们两个人，老师很敬业坚持讲，讲着讲着就从讲台上走过来坐我们对面讲，好像聊天一样，讲着讲着给我递了一根烟&&过了一会儿来了两个女生，走进班里二话不说就自习（我们没有固定教室），我们哥仨就和她们沉默对视，然后我：&同学对不起，我们在上课&&&&&&&&&&&看到很多贴子爆无奈给老人让座的，或者根本就不想让的，我也想叨叨&&&&&我怀孕五个多月时坐公交去市里孕检，因为是乡镇线路，比较长，四五十分钟才能到市里。不想给别人添麻烦，所以我每次都到底站上，有个座。那时是冬天，衣服比较厚比较大，坐下再抱个大包包，也不大看出来怀孕。没几站人坐满了，上来一极品老太站到我旁边，瞧了一眼便把目光投向窗外，嘴里叽哩咕噜开始脏话。看大家不理她，在到下一站停车时终于爆F了，指桑骂槐，说你们身子多么金贵，搞得自己什么什么似的，凭什么政府都给免票了上车得站着&&说着说着哭起来。我还真没见过这种人，忍不住抬头看了一眼，她立刻指着我鼻子骂出一堆脏话，说年纪轻轻不懂尊老，你难道怀孕啦！说实话我真愣了，从没见过这种人。司机说：要是人家真怀孕就不给你让怎么样！老太大叫：她要怀孕我就喊她声妈，马上下车走到市里！！司机估计见她多次了，喊我：妹子，我停车，你站起来给她看看！！老太你不是一次两次逼人家让座了，拿着免票一天不知坐多少趟车，天天早高峰晚高峰跟着挤& 于是我挺着肚子缓缓站起来，满车人哄笑中，老太那个糗啊&&&&&&&&&&LG台湾同事来北京，东道主自然要请吃北京特色美味&&烤鸭。几位上桌点完菜，过了一会服务员过来说：&稍等片刻，正在给您片鸭子，一会就能上了。&台胞一脸迷茫，问LG：&你们北京鸭子能听懂你们说话吗？怎么骗上桌滴？&&&&&&&&&&&&结婚10年，今天LG跟我说，老婆最近我发现我爱上你了，想轻轻的问一声这10年来你都爱这谁啊。&&&&&&&背景：①本人美术生，经常随身携带美工刀；②爹妈外地工作，本人单住，没和爷爷奶奶或者外公外婆一起，就是一个人，吃学校食堂的③本人家在一所小学内。④本市晚上近年搞什么建设什么的，晚上常有巡警巡逻。────真的要割？───正文：有天晚自习放学后，不想回家，去网吧上网去了。玩到凌晨2点的时候觉得没意思了，就想着回家了。走到家所在的小学门口时，看着空荡荡的街忽然就不想进去了，于是蹲在马路牙子上吹风，无聊起来就捡起那些小学生扔路边的曰粉笔用小刀在那里削起来。这时一个巡警叔叔向我这边走来，走近我时，我TM真不知道当时是不是被风吹傻了，他走到我面前时我右手攒着小刀忽地就站了起来，小刀在昏黄的路灯下淫光四射啊！那JC叔叔真是身手敏捷啊！猛地一记左勾拳把我打翻在地，一把抢过我的小刀，反剪我的双手用膝盖压住我，整个过程一气呵成！这是GC吗？不是，问题是我这是还感觉到了一个硬硬的东西真真切切的抵在我的后背上，当时就傻了啊！尼玛那大叔还大喝：别乱动！大爷的我哪还有力气啊！另一个巡警听到动静马上赶了过来，然后把巡逻车给叫了过来，3个人把我押上车，还把那把小刀和那些&曰粉&装好然后一起去了&局子&。然后后来那个JC就拿那包粉化验去了，搞定我的那个大叔就审问我，我就呆呆的告诉他各种情况，说我还是在校学生&&过了一阵子，后来那个JC笑着走进来在之前那个JC那里耳语几句，然后两个人都淫笑起来，之前那个JC还走过来拍拍我说：小同学没事吧？你说你们学生大半夜不回家在马路边削什么粉笔？还以为你是吸毒的，什么误会什么的边笑边说。然后送我出去时走到门卫室还拿起桌子上俩苹果要塞给我，我连忙说不要了不要了。要把刀还我我也连忙不要了不要了。又问要不要送我回家我也不要了不要了&&然后那JC就门口笑着目送我，叔叔你们是有多缺乏娱乐啊？走20来分钟到家一看都快4点了&&MD18年以来最惊悚最糗最无辜的一件事！不过因为这些负责的JCSS们，我们市的治安确实比以往好很多了&&求过，哈哈&&&&&&&&&说到让座位&&割&&一天我老爸坐公交，刚座下上来来了一位（白发爷爷）我爸起身让了座位，因为还没到站便和白发爷爷聊了起来一问年纪原来白发爷爷才53岁，我爸顿时吓一跳说我今年55岁&&周围人大笑不止！&&&&&&&最近毕业前大补考&&&&&&&&听同学说的，我们这补考都是一帮子各专业一个教室一起考的。补考嘛，少不了的小抄，据说一哥们带了划满***的教科书去考试，大家埋头苦写的时候丫拿出书就开始大抄特抄，监考老师震惊了，问之，蛋定答曰：哦，老师，我们这科是开卷考的。老师居然信了！！！！！！！&&&&&&&新找了个工作，负责带我的师傅要走了，&&&&处男不能割&&&&&&就在刚才，师傅收拾东西要走，我在帮他，好多不好带的东西都留给我了，很大一坛子酒，拖鞋，吹风，衣服架子，然后他从柜子里拿出来几本书，对我说:辉儿，这是我最宝贵的东西，师傅就传给你了。给我感动得，最后终于送走了，赶紧回去看是神马东西，尼玛，五本***小说，
&&&&&&&&&看到做小抄了，我也发一个。大学物理公式很多的&&&&&&哥哥没妹妹&&&&要考试了，公式太多记不住啊，只好做小抄带过去，抄了两个小时才弄好，考试时发现居然不见了，只好把口袋东西全拿到桌子上翻，监考老师很关心的问：你在找什么？我头都不回就跟她说：小抄不见了&这不是gc，结果她居然又问了一句：是不是路上掉了？然后我们俩全愣了&&&&&&&&有一次坐公交，上来一对情侣，他们没有零钱，公交司机让他们最好找别人换一下再投，于是他们就问坐在前面的男青年们有没有零钱可以换，摸索一番无果后，一位热血方刚的男年轻仗义的掏出自己的公交卡豪迈的借他们刷，那男的很为难，觉得这样不太好，但男青年很大方的对他们说&不要紧，刷，尽管刷！&那男的满怀感激的接过情义沉重的公交卡凑近刷卡机&&于是整个车厢回荡起洪亮的电子音&余额不足，请充值&&&&&&&&短，不割。姨妈家养只黑色大猫，属于内敛闷骚型。这货见过几次姨妈打死小强后，为了得到主人的关心，在夏季的每一个夜晚都守候在厨房。看见小强就拍死之，然后把小强S体整齐的摆放在姨妈卧室门口。姨妈每天早上看到小强的S体时，心情都很复杂。。。
&&&&&&&话说今天5月20日，说说上有多少人抢着在12点和这个那个说520---格格格格---过了12点了，我急着跑去问男友怎么还不和我说我爱你？他很淡定的回了句：5点20还没到，我上着闹钟的你急个毛~~&&&&&&&还是小学的事.不知道谁搞到老师的生日.我们特地一个人几块凑了个蛋糕.特大的.大家很希望可以和老师一起吃.所以我们就在教室等老师.老师来了后我们一起唱生日快乐.那个高兴啊.可是唱完老师说声谢谢就把蛋糕提走了.大家都傻了.&&&&&&&夜深人静，本人正在改小学四年级的语文试卷，有的答卷还真是让人忍俊不禁，此为背景&&已割完没的割了&&刚改到一问答题：&你喜欢蒲公英吗？为什么？（请写出三个理由）&某生答：&喜欢，因为一它可以吹，二它可以玩，三它可以吹着玩。&人才啊，我承认我有点跟不上时代了&&&&&&&&苦逼高三党-------学校中午封校不让在外订餐.昨天中午校长突然袭击，站在校门口抓，连我们隐蔽的厕所门口小窗口都站了老师。于是，食堂爆满&&菜没做够。7元3个菜变成7元一个菜，还就给一小勺。结果同学怒了&&把吃完的泡面放在了校长室门口&&于是校长悲剧了&&&&
糗百那些事
昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
今天在公交车站见一老大妈，挤公交比谁都勇猛，而一上了车就开始唉声叹气，说自己怎么体弱多病、腿脚不利索。她身边正坐着一个小姑娘，正用耳机听音乐，可能没注意到她。这下她可不乐意了，于是乎指桑骂槐、含沙射影，越说越难听。旁边一哥们看不过去了，便说「您累不累啊，少说两句吧，来，做我这歇会」。这大妈嘴里不停，一屁股坐在那哥们的座位上，也不说声谢谢，只说了句「年轻人就该主动给我们老年人让座」。那哥们一声冷笑「老弱病残孕，您一人占了四项，我敢不给您让座么」。
发个室友的糗事，，，不会割，，，，绝对真事，他去车站坐车，路上遇到两个女的。拉住他就说：&这不是张杰吗？&他解释说自己不是，对方偏不信，又是求合影又是要签名。俩女孩走了之后我室友还在那自我陶醉中，摸着自己脸说：&我就那么像张杰吗？&（实际外貌参照刘老根大舞台的演员想象）。陶醉完事一摸口袋，钱包没了&&
老公在单位做外事，应酬多，只是多得我强烈怀疑他在外偷腥，但他总是说我不支持他，不理解他。郁闷啊&& 为了让我的宝贝不遭遇后爸后妈，一天，我用一陌生手机给他发了条短信：姓X的（老公的姓），你他妈的敢玩我的女人！小心我废了你，别怪我没提前通知你！ 短信发出到现在一个多月了，老公除了一次出去晚餐九点回来外，再也没出去过！纠结啊&&
尼玛 是谁说考试往眼皮上抹风油精比较有精神，比较聪明的啊！老娘今天考试脑残的抹了上去 眼泪哗哗的。监考老师不让出去啊。后面妹纸以为我不会做 默默地递来了纸巾。 考试再眼泪中度过的
家有六岁小侄子一枚 平时挺能折腾的&&&&cnt也要割吗&&&&一天下午我在房里看书 侄子拿着弹弓跑进来 瞄着我的玻璃杯说：&叔，准不准& 我一瞧 就很坚决地说 &不准& 话音刚落 就听嘣 玻璃杯碎了一桌 侄子很骄傲地和我说 &怎么样 很准吧&我就对着 碎片凌乱了
高三时教室在一楼，某天上课见窗外有物体从天而降，接着一声巨响。渐渐叫喊声传来，四楼低年级的有人跳楼了，但是因为上课没出去看。 目击者称，跳楼者掉到楼下的垃圾池中，学校是早上扫地，一池的浮灰和废纸，跳楼的学生除了灰头土脸，外加木屑扎破了点皮，基本上毫发无伤，原地复活。
继续我家小正太的故事。。。。。。。。。把你毛毛都割掉。。。。。。。因为家时经济条不好，带着小宝跟随着大姐（我姐在这边工作，租有房子）住在深圳东门，在这边的人都知道。公园远，学校学费贵，所以两岁半的正太一直跟着我在家里呆着，正太特别寂寞，没伴玩，陪着他的只有玩具和妈妈，某日下楼买菜，遇见个小朋友（目测3岁），正太尾随了过去，没错，是尾随，不管他妈我在后边怎么喊都不应，一直跟着。。。。直到那小朋友理他，，我无语。。很糗。。很无柰。。。还有很多。。我想跟宝宝说，妈妈真没用，不能给你一人家，还得随妈妈流浪，妈妈会争取给你好的生活条件，让你能和别小朋友一样，上学，读书，和小朋友一起玩游戏。给过吧！本命年，运气真不好！过了接着发我家小宝的糗事！
一句话不割。。。。。。。某天坐车时几个二逼非主流小青年在边上吹嘘：&我溜冰时经常旋转一整圈，365度啊！！！！&还是回家好好上上学学好知识再出来吹牛逼吧，免得你吹牛逼边上人还得忍住不笑出来
今天星期天，公交挤爆了。。。。 哥哥是偶吧。。。。。。 上车后我站在一个一米八几的男生后面，他旁边是一个到他胸口的女生。人多，男的就扶着把手，他胳肢窝的毛毛就从t恤里露出来了，又黑又多又密- -。突然一个急刹车，女生由于惯性，一脸就扎到了男生的毛毛里了！他们两个瞬间就僵硬了！！周围的人都憋到内伤了！然后男生就换了条胳膊抬起来了。。。。
马刺有个疯狂的小球迷竟然在后脑勺上剔了一个邦纳的头像，学校因此勒令他停课一天。不过，他的疯狂行为却得到了偶像邦纳的表扬，马刺方面赠送他了免费主场门票。
我从小就长得胖乎乎的，小时候倒是经常被人夸可爱，长大就觉得自己太胖了。于是，我就向妈妈抱怨：都怪你！把我生得这么肥，难看死了。&结果....妈妈瞪了我一眼，说：&你这个没良心的，我生你时才5斤多，关我什么事呀？&汗-_-!
第一次发求过，早上坐公交后门上来一个老太太，司机说后门上的过来投币，老太太衣着鲜艳，反驳司机，我是老人可以不投，司机说那你把老年证我看下，（本市持老年免费乘车。老太太开始发作了，我今年八十了，今天过生日，你看买这些海鲜，我是去我儿子家balabalabala说了好多，这时候死机打断，我就想看下老年证，又不查户口，这时车已经到了下一站了，车刚停稳，老太太一个鱼跃跳了下去。还朝司机挥手，我到啦我到啦。全场车人集体黑线。
小时候，记得有一次，和老妈一起手牵手蹦蹦跳跳的去买菜，突然，老妈一面严肃的说，孩子，别回头！好奇害死猫，转头一看，一个硕大的狗鼻子和我的鼻子碰在一起，小时候脑子转的比较快，第一反应，把我妈的手甩了，一阵风似的跑，然后&&就看见人潮拥挤的大街上一个孩子在前面，一条大黄狗在中间追，一个妇女提着菜在后面追，边追边叫，别跑，等等我，别停，小心狗咬到你&&&哈哈，为可爱的老妈求人品
躺床上看专业书，老婆挤过来闹，骑我肚子上要玩骑马打仗。我挺两下意思意思，说你这么大人还玩这个。老婆不依，说我瘟马，要我烈一些，当野马。哥只好高频上下挺腰，幅度很大(不是|H|片，真的只是闹而已，想歪的须顶贴)。刚开始老婆抓着我领子，还高兴的哈哈笑，但频率达到共振时，人被甩得不是一般的高。终于，果然，抓不住了，120斤的人被甩飞?去，撞上壁橱，?到床头柜，又滚到地上，哇哇大哭，泪水横飚！这时丈母娘回家了，看着躺着看书的我，躺地上哭的老婆，一脸不解。我硬着头皮说的说：玩骑马打仗玩的。你们说丈母娘信么？
不能潜水，出来一声轰~~lz霉女一枚，老妈子最近疑心重，老是怀疑lz早恋了&&割哥的鸽&&一次饭桌上，balabala吃着饭，老妈子特么阴深问:闺女，有人泡你没？尼玛，紧急情况必须装， 我说没有男孩看上我，继续淡定吃饭。我嘞了去，老妈火冒了，拍下筷子:怎么可能，你妈我以前你年纪可貌美了，好多男孩屁颠跟在后面了&&你遗传了谁？接着幽怨看着老爸，我爸眼儿也不瞥瞥她，说:我以前也是部队拿个出手的头牌草儿，咱两命苦，正正生得负&& &噗&&&我白澄澄的米饭&泼撒&出来，我不会告诉你对面坐着就两老幽怨看着我~
安卓手机最让我满意的一点就是头晚定上闹钟第二天早上手机已经没电了！ 让你再叫，，，
上大学时宿舍有个女生1.58米，睡上铺，此为背景。有天她站在上铺穿裤子，头很低，怕撞头，我看到说:你抬头，看能碰到墙不？她照做了，没碰到，但是垫点脚正好顶墙，我当时估计脑子抽筋了，说你蹦下，看能顶墙不。结果，嘣！她真照做了...姐，我对不起你呀T^T
糗百那些事
前几天在厕所看见一个小***蹲坑，憋得脸通红。她麻麻在一旁很无奈地说，宝宝快下来吧，不是吃了饭就一定会便便的，妈妈不骗你。。。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
我有一同事，他儿子4岁，最近迷上了西游记！！幼儿园老师反映说他上课不听、好动学孙悟空，老师批评他，他就那根铅笔戳老师，嘴里还说：＂吃俺老孙一棒！！＂下课了就追着同学跑，喊：＂妖怪！哪里跑！！＂老师很无奈，同事也很无奈。不管怎么告诉孩子说西游记是假的，世界上没有妖怪，也没有孙悟空，也没有金箍棒，孩子就是不听。直到有一天&&&&割了喂狗&&&那天他接孩子回家，面色沉重，没和孩子说一句话。到家后他们开始严肃的谈话：＂儿子，其实爸爸这么多年都不想告诉你真相&＂儿子就好奇啊！就问什么真相！同事：＂其实&其实&爸爸是西游记里的火眼金睛！！＂他儿子那个惊讶，长大嘴巴。同事又问：＂你相信么？！＂他儿子点点头然后又摇摇头，问，真的假的！他把孩子带到厨房，拿出一个碗，里面灌满水！说：＂爸爸证明给你看，爸爸的眼睛和正常人都不一样！＂儿子问：＂怎么不一样？＂＂爸爸的眼珠子可以拿下来！＂他儿子又张大嘴巴，一脸的惊讶！然后只见同时把眼睛睁大，取出了一之黑色隐形眼睛，放入碗里，然后一只睁开一只闭着，问儿子现在相信了没？他儿子那个惊讶啊！然后点点头！！说：＂爸爸，你原来是火眼金睛啊！！＂＂是啊，现在火眼金睛又没用，爸爸还不是在打工，都没有自己做老板。爸爸的兄弟顺风耳也在打工，还有孙悟空也就是在打工送快递&.&就是如来佛祖现在自己当老板了！小轿车开开。＂儿子：＂为什么就如来一个人作老板？！＂＂因为如来他爱看书啊，他从来不出去玩，天天就在家里看书，有知识，所以现在才能当老板！所以你不要学孙悟空了，就学如来！知道不？你以后长大了摇送快递还是当老板？！＂＂当老板。＂＂乖，这样才对嘛！所以以后上课要认真听，知道没？＂＂知道了，爸爸！＂＂对了，儿子，爸爸是火眼金睛这件事情和别人说，不然妖怪知道了会找来的！＂＂蒽&！＂。 从此以后他儿子真的认真听课了！我们部门里的人都佩服啊！称之为传奇，这样的教育方式太牛X了！真人真事，求过&(^.^)
离上班的地方很远，每天买一份报纸打发路上的时间。久了卖报的大爷就认识我了。&打个饱嗝&最近发现对报纸的油墨有点过敏，就不买了，见了大爷的报摊都绕着走。今天早上车站人少，大爷看见我了，拿出个烤地瓜问我吃不，当时差点泪奔，为大爷求人品啊
初中的时候，有个同学每次看见蒙牛促销都会在旁边捣乱，大喊&蒙牛蒙人了&，当时觉得特二，恨不得离得远远的，现在想想，真TM是个先知
偶是偶军一普通战士，开车滴，领导性格比较急，每次上车不等关门就说走，昨天他还没上车就喊走，我一脚油门就出去了，领导一只手抓住车内扶手，一只脚在下面跟着跳最后竟然上来了&GC是领导上车啥也没说只是对着镜子整理了下发型&我们的车是勇士&好高啊
我是干汽车销售的，单位刚来了一美女，因为本人有老婆，所以不能下手，就介绍给我一当飞行员的伙计，然后把***给他们互留了。次日，mm说我伙计神经病，我问怎么了，她说，我问他会开车不，他说，他不会，不过他会开飞机。她就把***挂了。
发个高中时候的事情～发了18个都没有过了，人品还真差～～～～～～高中的时候我转到我家附近的农村中学，每天骑车回家，那时都是土路，路边都是麦田，五遮无掩，去过皖北平原的都知道。一日中午，太阳高照，我骑着我可爱的自行车去上学。大中午的，人烟稀少，突然便意十足。可是也没有厕所，于是我发辉我们农村人的习惯，跑到麦田里给麦子上有机肥。正在畅快淋漓时，看见一女生走远方驾驶自行车而来～仔细一瞧，还是隔壁班的，我兄弟女朋友～当时那个急啊～苦与没有地方躲藏，又不能拉上裤子(没有时间擦)急的，霎时感觉太阳都阴暗了下来～忽然看见路边的干涸的水渠，脑子一热，一头跳了下去～直接趴在了沟里，脸埋在乱草间～当然裤子也没有拉上～我一边祈祷，看不见，看不见，一边一动不动～可是，怎么会有看不见这回事呢～然后，我就听见了一声尖叫，然后拨打***的声音！110啊，这里有死人，是的，裤子还被脱了～你说我心中那个纠结～直接把外套翻在头上，盖住脸，自行车也不要了，撒腿就跑～留下了一个傻眼的妹子，还有一堆便便在风中凌乱～&
去年刚毕业，一直忙于工作，没找对象，家里一直催我找。（此为前提）前两天开车载着我那个六岁的小外甥女回老家，一路上，小外甥女非要玩我的手机，当她看到我相册里一张我跟我一好久不见的女同学的合影时便问我：&舅舅，这个阿姨是舅妈吗？&我答到：&不啊，这是舅舅的同学呀！&只见她淡然的来了句：&竟照些没用的！&我......各种黑线啊有木有-_-|
高中两女生朋友，一个家里开药店，一个家里9兄弟姐妹--哥哥想妹妹--一天和药店女瞎聊，聊着聊到她家药店有卖TT，另一个插话说 T是什么，她妈妈以前这样问过她爸爸。结果药店女一语惊人 怪不得你家9兄弟姐妹。
一张图，我就想知道那64名国家工作人员怎么样了
本人侄子现在上幼儿园 稍有调皮 一天上体育课不听话被体育老师罚站 班主任经过看到 对体育老师说 不要让他站了 他妈妈在附近开店看到了不好 这是我侄子来了句 老师没事儿 我妈妈整天打麻将不会看到的
大一的时候，记得是上线性代数，大家都不爱上，老师呢是个老太太，那天上课的人特少，老师看看我们说了一句所有人都凌乱的话， &看到你们我都想逃课了&。。。。所有人爆笑，
今天早上起床看到女儿睡姿！
来个热的，就刚才做电梯一开始就我自己，半路上来个小美女，电梯运行中，突然头皮痒我就抬胳膊挠了挠。好家伙我一抬胳膊那美女赶紧朵一边还高喊救命啊。我R尴尬死我了，我长的就那么不安全啊
想起表嫂怀小土豆时候的事&&&&&那时候大冬天挺冷的，表嫂顶着大肚子穿着绿色羊毛衣去上班，她同事见了，说，你这样子挺像个卡通人物的。她一听大喜，问，是哪个可爱的人物啊？同事说，怪物史莱克&&怪物&&史莱克&&史莱克&&
我发个我哥小时候的事儿 我妈讲给我听的 我妈说我哥小时候特机灵 我妈跟我爸白天上班他自己在家 我妈告诉他除了爸爸妈妈不许给任何人开门。。。。。。。哥。。。。。。。有天 收电费的来我家敲门 一开始我哥没搭理她 可是不知怎么一直敲 我哥走到门口不耐烦的对着门来了句 家里没有人 门外问 没有人那你是谁 我哥特给力得来了句 我是隔壁的！
儿子两岁时还分不清&你&和&我&，一天在房间里，我故意逗他就玩他的小jj。结果，这混蛋扯着嗓子大喊大叫：&爷爷！！妈妈玩你的鸡鸡！！&。。。。 全部人都在家，声音大的整楼都听到！ 我顿时被石化掉。。。。
记得小时候，&哥在农村&过年玩鞭炮，我们几个跑到了猪场附近，看到一大堆的猪粪啊！上面都干了，还有小鸟在上面，我们说谁敢跑上去把鞭炮插上去点着，一伙伴自告奋勇上去了，另一个也上去了还高兴的跳两下说没事啊！很结实，结果&你们猜到了吧！我永远忘不了他那深及腰部的猪粪，他那嚎啕大哭的面容还有我们放肆的的笑声
有个奇葩女，&&祖传无痛阉割&&有次陪朋友上选修课，好死不死遇到老师提问点到 她，她居然用手指了自己嘴巴，还发出啊啊的声音又摆了下手，于是老师尴尬的说了句对不起，然后放学了，这奇葩出了教室跟朋友大笑着说话，怎知道那老师幽幽的从她旁边飘过，于是战场突然寂静了。。。
糗百那些事
奇遇呀！在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少，我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼&保护费交了不少，有个屁用&&我真担心他们打老板，接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说&我们讲信用，保不了你退这个月钱，装修也算我们的&&
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在长途公交车上，都知道每到一战会停一会让有需要的乘客方便一下---------------------旁边坐的是一个带着三四岁小女孩的妈妈，到站之后妈妈问小女孩要不要尿尿，女孩说尿，我刚打算给娘俩腾空让她们出去，结果GC来了，那妈妈直接就在我旁边把女孩裤子脱了在我脚边尿起来了，哭死了，现在汽车晃悠晃悠的把小女孩的尿均匀的晃在了我脚下的每一处，都没地放脚了。我侧头看了看淡定的母女俩，不淡定的打开了糗百发表!!
前单位一个妹子，人长得圆圆脸，很萌的样子。有一天手指上缠了纱布。哥们有个跟她蛮熟，问她怎么回事，妹子说：前两天在车上看到一个小偷偷另外一个女孩的包，她一拽小偷脖领，小偷一转脸，她直接一爪子上去了，结果手指甲翻过来了。
好吧，说这话的时候，萌妹子的小圆脸上充满了煞气，我顿时膜拜。
发个损友练车的，割神马------话说损友在驾照校学车，各种碰，各种撞，有天把教练给撞了（还好木事），教练一脸不快的说，恭喜你，驾校能撞的你终于撞完了＠_＠
第一次发跪地求过&&
夏天到了地理老师穿得很清凉，短袖衬衫扣子没扣好露出了红色的bra。&&&&&&以上背景&&&&&&
下课以后一同学调侃：&矮油老师本命年啊。&
老师惊讶地：&你看到啦？&
全场寂静&&
这时gc来了，老师从领子里拽出一块儿玉，上面雕着龙&&
今天一大早一同学洗漱完毕，刚从厕所出来就来了句：上完厕所必须得刷牙！尼吗，天雷滚滚，同学您吃饱喝足了吗？
学校举行长跑比赛，每班必须有十人参加，参加的人数不够，于是动员大家&&动员到一女生那，那女生还没表态，同桌先说话了&&老师，她脸大兜风跑不快，影响咱们成绩&&脸大的孩子四处受歧视&&
我也发个，今天下午我们宿舍楼对面的十字路口发生一起车祸，一辆面包和一辆小轿车相撞，面包侧翻在地，驾驶员被困。只见这时不到一分钟时间，行人和其他车主飞奔而来，十多个大汉一起把车翻过来，把驾驶员拖出，行动十分迅速，只想说山东大汉威武，山东人实在！
前几天听别人说的，我们这里有个叫聚丰源的饭店，挺大的，前断时间刚从新装修完，他朋友想去吃饭定位置，打***114查询号码，114给了他一个后面444的***号，还在想，怎么装修完换了个这么个***号，打过去就问，你们那有单间吗？那边说有啊，他朋友说有10多个人的大单间吧，***那边说了句，你家出车祸了啊，果断一问，那边竟然是静享园（我们当地的殡仪馆）的***，挂了***打给114一顿臭骂，尼码，你去那吃饭啊。。。。。。
真人真事&以前一同学跟我们炫耀，说他爸爸洗个头都要花十几万，当时还小，百般地羡慕和诧异啊&&&后来上了高中才知道，原来他父母都在越南工作的！花的是越南币！额
宝贝快一个月了，没有小名，老公网上查五行缺金，于是这个翻书啊，各种带金旁的字都尝试，各种难听啊有木有，无奈之下老公弱弱的说，要不叫&钢铁侠&？&&钢铁侠&&我勒个去&&你让孩子以后怎么面对这缺爱的世界&&
第一次发，在我们中国，看到招聘广告：工资1500---2500。工资就是1500..----------这样歌歌------但是看到，商业广告：1500---2500，那商品的价格就是，2500。
一朋友一天迷迷糊糊骑车去上课&&&&&&到教室楼下习惯的停车，锁车，&下课后发现自己的车没锁，正纳闷时发现自己的车锁华丽丽的挂在隔壁车的后车轮上，还附了张字条，是谁锁的，快点打开&，打开&
三岁时脑残地把玩具***子弹塞进了鼻孔里。。。怎么都拿不出来，去医院医生说要做手术。。。gc是由于我哭得太惨烈，子弹顺着鼻涕流出来了。。。。。。记得当时一大家人都去了，虚惊一场。
LZ当年和lg相亲,介绍人是他姑父,互相见了面之后都没表态各回各家。他姑父跑到我家说:反正我侄子对姑娘很满意,就看你们的意思了。然后又跑回去跟lg说:人家女方都同意了,这么好的女孩子你还有什么不满意的?话说两个当时都没看对眼的人就这么被姑父两边忽悠着走到一起了.......
在地铁上看见的一个有爱父亲。自己打了半天哈欠，还是让媳妇靠着，怀抱儿子。
以前看到别人说自学大学课程，觉得超牛逼了，上了大学才知道，牛逼个蛋，我也是自学的&&
数学不好。高中一次数学考试，知道没有希望了，心想算了，就把答题卡的姓名写了&东方必败&，反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。然后就忘了。
发卷子了，数学老师把卷子发完了，我奇怪了：怎么没有我？然后就听到老师幽幽地叫：东～方～必～败！全班暴笑中，我脸上热辣辣的站了起来&