“11世界9”？这到底是什么意思？
“11世界9”？这到底是什么意思？
我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个艹啊？老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打***，晚上都半夜十二点了，还给别人打***，一天到晚总共给我打了138个***，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的***吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。”和公司新来的美女一起出差，晚上住酒店，开了两间房。躺在床上的时候手机响了，美女发信息过来：“11世界9”。不明白她想表达什么意思，我就回了个“晚安”就睡了。。。“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。老妈一脸莫测的说：你今年27了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪，多和你弟弟学学吧。。。爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了。闰闰闰闰闰闰闰……。希望他能明白。我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。那女的上来又是亲又是脱的。。。朋友说：然后呢？我说：我先下去买盒套套。。。朋友说：爽翻了吧！我说：爽毛线！买过套套，我TM找不到她家了。。有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！”听说兄弟因见义勇为，火场救人造成全身大面积烧伤，我去医院看望他。见到他媳妇儿：“嫂子，这是怎么个情况？”嫂子抽抽搭搭地说：“昨晚隔壁老王哥家失火，幸亏你哥发现的早，才没酿成大祸。”我说我哥真伟大，你应该为他感到骄傲。嫂子一脸委屈：“骄傲个屁，要不是他光着腚藏人柜子里，能烧成这个熊样...”一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！没过几天，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说：“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说：“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
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