关于男人的顺口溜，经典！爆笑！
1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
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3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕***有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导***你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
7.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱
8.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.
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9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
五位领导聚会喝酒，商议作诗定胜负，负者做东，诗中必须有“尖尖，圆圆，千千万，万万千，有没有？没有！”这些词句。
宣传部长先打头阵：“逗号尖尖，句号圆圆，写过的文章千千万，审过的文章万万千，有没有真话？没有！”
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组织部长害怕落后：“笔头尖尖，公章圆圆，审查的干部千千万，提拔的干部万万千，有没有好人？没有！”。
工商局长想了想说：“筷头尖尖，酒杯圆圆，吃过的酒席千千万，尝过的海鲜万万千，有没有买单？没有！”
公安局长得意忘形：“高跟鞋尖尖，超短裙圆圆，进过的舞厅千千万，搂过的***万万千，有没有付费？没有！”
书记最后做总结：“乳头尖尖，屁股圆圆，提拔的女干部千千万，睡过的女秘书万万千，有没有处女？没有！”
最后不分高下，决定财政挂单。
领导一走，厨子曰：“子弹尖尖，手铐圆圆，杀过的***千千万，抓过的污吏万万千，有没有冤的？没有!"。
1.一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友XX！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。
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2.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
3.一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”
4.前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟
于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移*动。
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5.朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。
6.和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥，买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛，哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜，顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔，没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！
7.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
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8.和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。
9.今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来,到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞射地低头,发现他在系鞋带。
10.美女去菜场买菜，准备买二斤猪肉。因为猪肉不够，于是老板便从猪脸上割下一小块补进去。美女看见不乐意了，大声喊道：“我不要
过年回家团圆，年近花甲的老哥哥讲了一则笑话；
几天前，哥哥与一个朋友走在街上，迎面看见一个身穿白色外套的中年女子，
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朋友随口问道“哎、看见那个人了吗”？老哥哥瞟了一眼，“嗯，长的挺吓人”。
朋友说几天前，一个冈田三轮车晚上把她送到医院后面的太平间附近，停在了马葫芦边上，她一下车就掉了进去，开三轮的给他找钱时一回头不见了人，吓得开车就跑，几天后，她在与别人聊天时说，让那个开冈田的骗了她100块钱，聊天的人说，你还不知道啊，那个开冈田车的人已经吓死啦，你掉进马葫芦怎么不喊那，他说，我被摔昏啦.....！
我说：国家其实在进步。表弟冷冷的说：进步就是让我吃地沟油。我说：老百姓生活在改善。表弟嘲笑道：改善就是让我吃皮鞋。我说：很多人在努力建设。表弟讥讽道：建设让我成为元素周期表，，，我沉思良久深沉的说：兄弟，你能不能别老在街边小摊吃饭啊！
表弟来我家吃饭，看见我做的菜大怒：根据@赵楚
老师的理论，你把菜做的如此美丽，是为了掩盖食材都是有毒食品的真相。我觉得他说的很有道理，以后他每次来家单独给他做一份外形屎一样的饭菜，他才放心的吃。一个月后，和表弟逛商场他内急上厕所。我在外面等了很久，表弟出来淡淡的说：不如你做的好吃
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亲爱的表弟你好吗？最近没上微博啊，有些事我说你听啦。美被啦，已经改成环保局啦。曾经纯朴的加藤啊，现在也跟着公知学坏啦。这几天是高考啊，不参加考试的比考试的更忙啦。要打啊，为何扔的都是民主国家。以上都是废话啊，其实我就说一句话：就要麦收啦，一定来帮忙啊
表弟说：美国三次救了中国，真理啊！我说：我也救过你三次，第一次我和几个哥们抽你我下手最轻。第二次一恶霸揍咱俩，你在前面用身体顶着我在后面递棍子。第三次你和我的仇人闹翻替我出气，我为你摇旗呐喊。表弟很感激：哥，谢谢您。我笑道：我现在救你第四次，把钱包给我，带钱上街很危险的
只要你相信护照上的美国，油纸包中的，
舌尖上的，夏令营里的，自由火车上的，没有官二代的沙特，百废待兴的，平安幸福的阿富汗，民主和平的。。。。那你眼中肯定有个地狱般的中国
表弟看着处长远去的背影骂道：这个卑鄙无耻阴险毒辣虚伪狡诈脑满肠肥道貌岸然无恶不作惹草拈花俗不可耐斯文扫地巧言如簧巧言偏辞随风转舵挥金如土恃强凌弱横行霸道的官员。我夸他骂的有文采并建议把这套词发在微博上。表弟接着憧憬的说:他要是咱亲戚多好。我严肃的说：后边这句掐了别播，虽然很真实
表弟问：为何微博上那么多民国粉啊？我想了会：在他们眼中民国是梁启超胡适章太炎鲁迅沈从文陈寅恪赵元任等大师的民国，而不是张三李四王二麻子狗剩爹二丫妈的民国。表弟说：就像微博是带v的造谣的营销的秀良心的玩正义的人的微博，而不是邻居二哥市场大妈堂叔家的三姐坐对面的同事的微博
和表弟在他家聊天，听见楼下买菜的吆喝。表弟骂道：无能的保安，把***小贩又放进小区了。我要打***投诉。五分钟后，保安果然来了。表弟拿出手机打开摄像冲向阳台，我问：干啥啊。表弟兴奋的说：我要拍下保安驱赶菜贩的场面，发到网上去，为了可怜的小贩。我赞道：你丫中国的良心
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和表弟在街上溜达，看见几只小狗在草地上玩耍。我说：我真心不喜欢狗。表弟大骂：狗是人类最好的朋友，狗是心灵最好的慰藉，你竟然不喜欢！你有没有人性？你有没有良心？你懂不懂生活？我深感惭愧面红耳赤。表弟拍着我的肩膀和蔼的说：也不全怪你，你一定没在大冬天喝过美味的狗肉汤！
我问表弟：有这么一个人，心里装的不是自己家里人，而是别家人。对自己家人挑剔甚至苛刻，对别家宽容而大度。自己家有点好事永远谦虚谨慎，别人家有点好事常常大张旗鼓。自己家有些坏事坚决打击，别人家有坏事帮之左掩右盖。表弟说：此人不是雷锋就是公知！我大赞：公知都是活雷锋！
我们有对这个政府有信心。他孕育出无数大师严复。他培养出无数的军事天才：王耀武黄维。他有着无数的理财高手：宋子文。他走出了无数的外交天才：王世杰。他有着无数的社会慈善家：杜月笙黄金荣张晓林。他有着无数的强国朋友：美国法国英国，然后就没有然后了
表弟告诉我很多名人终于忍受不了要离开中国了，我忙问：这些人有干机械的，搞化学的，研究天文的，厂里的工人，种地的，砌墙的，卖菜的，开车的，，，吗？表弟想了想：没有吧，都是作家，诗人，画家，编辑，律师，编剧，公知，，，。我长出一口气：脊梁还在，理他作甚。
我想买辆QQ上下班方便。表弟深沉说:别忘了东部山区还有上不起学的孩子。我说买身名牌西服应酬时穿。表弟悲痛说:别忘了西部山区吃不上饭的孩子。过天桥说咱俩都给要饭的5元钱，表弟悲伤说：很多在死亡线上看不起病的孩子。到他家见一花瓶随口问了问价格，他随口答道：20万。三分钟后，花瓶卒，为了孩子
和表弟打赌：你看前面公知，我上去抽他一巴掌他还会很高兴。我上去抽了一巴掌骂道：美国人。公知捂着脸乐了。表弟说你还敢再抽一次吗？我上去又抽了：英国佬。公知还乐。第三次我抽丫：德国佬。表弟不服气：只要说他是外国人就可以抽他，我也行。然后表弟上去一个大嘴巴：朝鲜人。表弟被打得很惨
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表弟问我：为何辟谣的粉丝不如造谣传谣的粉丝多啊？我说：别谈这些没用的，看本书吧，史记和盗墓笔记你看那本。表弟爽快的回答：盗墓笔记。我笑道；你看，人都喜欢看些没发生过的东西。
和表弟谈起黄岩岛问题，我说应该打菲律宾，他骂道：民族主义。我改口：还是坐下谈谈的好。他又骂：绥靖主义。我想了一会：边打边谈边谈边打。他嘲笑：骑墙主义。我崇拜的看着他问道：大师那该咋办啊？表弟点上一根烟慢步走向阳台深邃的望着天空缓缓的说：这我哪知道啊？我唱道：我家有表弟，绝世而独立
表弟和我说：一个小国，现在面对的威胁面不改色镇定从容，仍坚定的对中国说不，我很佩服，这个国家没有倒下！我笑道：兄弟，你见过被绑在树上打的人吗？想倒也倒不下，虽然站着但是身体很痛，这他妈的才是最痛苦的
表弟说：给中国带来一股清新的空气，带来民主的火苗！特别是美国拿出一部分赔款援建了中国第一高等学府，我很感激他们。我辩他不过，终于殴打了他一顿，拿走了他家的贵重物品，临走扔下20元钱深情地说：买本论民主的胜利。此后，表弟见了我比以前更亲热！我喜欢他这样懂得感恩的
和表弟聊起黄岩岛，他悲愤欲绝：毒牛奶毒胶囊问题解决了吗？强拆问题解决了吗？物价上涨解决了吗？领土和我一**有什么关系呢？我说：你对伊拉克战争有何看法？表弟义正辞严：这是一场高尚的脱离了低级趣味的战争！美国军人为正义，我很感动！我插言道：我为你毫不利己专门利人的精神感
我告诉表弟：中国就问题向菲律宾提出严正交涉。表弟骂道：对内那么牛逼对外就会抗议，有种打啊。十几天后我说：有迹象表明可能动武。表弟又骂：动武和我有甚关系，抢了石油再高价卖给我们草民。我很奇怪：打不打，你为何都骂啊？表弟笑道：中国做啥我不关心，反正只要他做啥我就骂！
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明末之时，骂朝廷是一种身份象征。甭管对错，敢骂，便是真名士。你要是没骂过朝廷，出门都不好意思跟人打招呼。等到满清入关了，除了少数几个以身殉国外，其他就都不骂了。改喊主子圣明了，叫得那个顺嘴啊。即便被全家流放了，也要谢主龙恩。你说这些人图什么呢？
我问表弟：为何很多人一看见负面消息，无论是不是谣言，无论编的再不靠谱，都开始亢奋冲上去开始义愤填膺最后哀怨来一句：这个社会怎么了！表弟扶了扶鼻梁上的近视眼镜：这是本能，这种人和一种双翅目的昆虫很类似，见着人或动物的食物残渣排泄物便猛冲上去。我骂道：充什么有文化，不就是苍蝇见到屎吗
表弟经常和我说：期间，:即使国难当头，教育经费在中仅次于军费。我说：即使这是真的，老百姓的肚子不是比教育更重要吗？表弟哼道：无知。某日，和表弟出外驴行，在山里转了三天。好不容易找到出口表弟已经体力不支。于是我独自去附近的小镇，吃了三碗面，然后买了本书给表弟带回
文科生忽而谈起阿尔匹斯山下那个小酒吧，忽而用纯正的伦敦腔低沉的背诵的英雄双行体，忽而羽扇轻摇雄才大略指点刘邦曹操凯撒。那个白衣女子崇拜的倾听。他接着说：我讨厌机械的宝马，庸俗的化学饮料可乐。那女子笑道：我愿陪你走在乡间小路饮那清晨的露珠。于是，开房，发现没有杜蕾斯
队长来到伊拉克普通村民家视察。来到了一所破旧的房子门口，看见一个老太太在屋内。队长马上叫随从退后，然后恭敬的问老人：请问我可以进来吗？----这一声询问，道破了人权的真谛，你官职再大地位再高，也要尊重每一个国民的人权！否则，任何的人权都是扯淡！
我们要相信这个故事，虽然相信的17人死了
表弟想写篇转发量很高的微博，让我出主意。我说：PS张城管打人的图片。表弟说：不懂.我又出主意：编造段历史，比如替犯案。表弟脸一红：没有那么多的。我无奈拿出杀手锏：写今天是某位名人的祭日，无论今天是不是无论丫死不死。让人们哀悼。表弟欣然写道：沉痛悼念
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第一次和表弟打仗是在菜市场，拳来脚往很多人围观，我急中生智大喊一句：不要以为你是城管我就怕你了。群众把表弟揍得很惨。第二次是在医院打仗，我愤怒的喊了句：不要以为你是医生我就怕你了。表弟还很惨。昨天在停车场，和表弟刚吵起来，他就喊：不要以为你开着宝马我就怕你了。我被司机揍得很惨。
1、表弟说：哥，自从上了微博，现在在生活中：看见美女就以为是小三，看见***就觉得是***，看见开宝马的就想抽丫，看见女知青就觉得她被村长上过，看见学雷锋的就恶心他作秀，看见热情搭讪的就觉得他想要割俺的肾，看见说自己生活不错的就想上去骂丫五毛。。。我笑道：先去眼科医院实在不行精神病院。
2、表弟想写篇转发量很高的微博，让我出主意。我说：PS张城管打人的图片。表弟说：不懂.我又出主意：编造段历史，比如替犯案。表弟脸一红：没有那么多的。我无奈拿出杀手锏：写今天是某位名人的祭日，无论今天是不是无论丫死不死。让人们哀悼。表弟欣然写道：沉痛悼念同志。
3、和表弟去故宫参观，忽然看见一个熟悉的身影。我指给他看：这是个高级官员。表弟骂道：这孙子肯定没买票。我忙说；他是大使家辉。表弟满脸笑意：牵着孩子的手，多温馨的画面。从故宫出来买了两个，表弟难以下咽。我解释；其实这叫汉堡。表弟说：两个不哪够吃啊。我忙去给他又买了一杯星巴克豆浆。
4、我问表弟：你成天在微博上斥责这个吃狗肉那个穿皮草，这个不节能那个不环保，这个搞腐败那个干爹搞，这个层层黑幕那个猫腻不少，这个是脑残那个是五毛，这个不幸福那个有烦恼，你是怎么想的？表弟脸上升起一层神圣的光辉：我很享受世界上只有我最正义的感觉。我说：上帝你好！
5、在中国有这么一帮鸟人，为国家奉献一切，而为人们所不理解。他们大捧美国金融，有了次贷危机。他们大赞日本地震中的人性，重建遥遥无期。他们大爱无国界的欧洲，欧元区凄风冷雨。大骂，我们金牌第一。大毁航空母舰，下水。大辱中国航天，天宫翱翔天际。请您继续保持下去，亲爱的乌鸦！
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6、我问表弟：你成天在微博上斥责这个吃狗肉那个穿皮草，这个不节能那个不环保，这个搞腐败那个干爹搞，这个层层黑幕那个猫腻不少，这个是脑残那个是五毛，这个不幸福那个有烦恼，你是怎么想的？表弟脸上升起一层神圣的光辉：我很享受世界上只有我最正义的感觉。我说：上帝你好！
7、中午看新闻，看见设计师们年轻的面孔，不由得想起90年代我上小学老师父母都常说的那句话：学好数理化，走遍天下都不怕。我觉得八九十年代的教育奠定了今天中国科技的基础。而现在热衷，英语，艺术类，，，二三十年后会怎样？
8、中午在家做了红烧肉打开一瓶啤酒享受一天难得的清闲。忽然表弟来了一看大骂：你怎么吃得下！你知道在离你家100米的天桥下干啃烧饼七十岁的乞丐，在楼下小摊吃凉皮不就菜八岁的孩童，在医院，，，我惭愧的打断：那我该怎么做？表弟严肃的说：请我去星巴克咱好好谈谈这个问题。我赞道：您是中国的良心。
9、表弟说：承鹏李
就是神啊，读他微博就看出他是水利专家，化学专家，食品专家，经济专家，航天专家，法律专家，高铁专家，哲学专家。。。最近他又成功转型航天食品专家。我漫不经心的回答：这么多砖，够盖座房子了。表弟骂我：你真没商业头脑，这么多专家头衔能骗十座房子！
10、和表弟谈起，我叹道：商鞅一人之力秦国称雄，吕布一人之力大战三英，张飞一人之力喝退曹营百万兵，孙悟空一人之力，郭靖一人之力独守襄阳城，岳飞一人之力将要独捣黄龙，一人之力虎门烟火中，，，可惜现在，已无孤胆英雄。正在上微博的表弟幽幽的说：孙海X一人之力消灭圣经。
1、青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着，就没了。 -（某豆友自我介绍）
2、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。-（死不就是一首诗么）
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3、今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成一字形，一会排***字形，嘴里不停念到：
“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷,还被入 雁照门”。-（出处无法考据……）
4、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。-（Ares评《立春》）
5、如果我是一只流浪猫我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。-（廖伟棠的豆瓣自我介绍，很让人向往的，可惜此生基本没胆儿去体验）
6、极度恶心的一个症结所在----只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！-（马文）
7、白天文明不精神。晚上精神不文明。-（出处不明。近日见于某人的签名）
8、青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症，犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到，却发现上一任是郭敬明；也犹如你，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是。-（纹丝不动评《左手倒影，右手年华》）
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9、如果我要看一篇评论，那就是：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！-（豆友sophie）
10、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）
11、北京。演出结束，一领导上台慰问，紧紧握住一女演员的手，嘘寒问暖就是不松手，还一个劲地问对方：你叫什么名字啊？女演员激动地回道：玛勒格碧?松凯。-
（某豆油简介）
12、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。-（北京女病人）
13、您认识的人越多，就越喜欢动物。-（北京女病人）
14、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。-（赖宝杨小星）
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15、每个男人心中都有一个狐狸精。-（王小峰）
16、快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光 -（胡三碗 ）
17、若批评不自由，则赞美无意义。-（某豆友自我介绍）
18、当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。-（和菜头）
19、回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。-（和菜头）
20、你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。 -（崔健谈论电视娱乐时说的一句话）
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21、你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。-（某人的一个老ID）
22、有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。-（阿龟）
23、医生对我说了100秒钟，然后很慷慨的给我开了200多的药。-（非?&排队上天堂）
24、我们不用批判电视机，因为绝大多数人都不知道打发时间，不看电视的人已经有办法让自己生活更加充实，那就不必批判电视，很多人需要电视。-（陈丹青说电视）
25、姐姐索要降落伞，果子提出报酬的时候，她毫不犹豫地脱下了自己的裤子。或者为了摆脱洗瓶子的命运，她嫁给了一个比自己大许多的领导的司机。从此以后，她的身体乃至灵魂，全部成为了商品。-
（唐门小三评《孔雀》）
26、放虚荣一条生路，也就是给一条活路。-（南桥）
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27、在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定是大过。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，，说不定哪一天仇家就杀上门了。-（大头的日记）
28、良心需要理智，正义需要知识，无知而激情的人就像一把利刃，它可以切开“恶”的黑暗，也可以让“善”流血至死。-（沙门）
29、每种语言都有三种说话的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式-（小博，主修机械副业文艺）
2.爆笑，几个经典的短笑话！
去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找……”
某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”
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三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
十三岁的时候，我说以后要做新一代，妈妈笑了；
刚才往家里打***的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
隔着***，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过***吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
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磊：“十二个。”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
1、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
2、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑
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3、在家看电视，放到的画面，我一口就说出“子宫”----半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
4、和同事出去吃饭，一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出：“不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……尴尬！！
7、我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$百分号^&&$百分号^$百分号^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵
1、高中的时候，有一次和几个朋友在家里看动作A情片。 突然我从沙发上站起来，大叫：“不好，我爸爸回来了。”
（我耳朵特别好的那种，家里住六楼，爸妈回家我能听出脚步声） 然后我在说：“走到四楼了！五楼了！”
三个人全部石化，然后就是开门的声音。这时候我们都做出了响应：好友a马上躺在沙发上抱着一个枕垫装睡，好友b马上跑到我房间拿出了教科书，我手忙脚乱的关了电视机。我爸进门，特理解的看着我们：“三个人躲家里看毛片是吧？”我灰溜溜的溜进了房间，震惊的来了！
就这短短几秒时间，首先跑进房间的那个朋友已经在英语课本上龙飞凤舞的抄了两页的单词了！
2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的***号码，我晚上9:30下班”……
彻底崩溃了
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3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个police叔叔，我想起来谁说的问police票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟police说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，police叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是……
4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？
5、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
6、我家养了一只很可爱的小狗狗，去年冬天的时候，老婆给狗狗打了件毛衣，毛衣打好了给小狗狗穿上，看得出狗狗很得意很喜欢。这时还剩了不少毛线，扔了可惜，老婆又决定将就给我也打件毛衣。天哪，难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服去，人家还不笑死我？老婆才不管呢，可是等毛衣只差一个袖子时，毛线没了，去毛线店买吧，太不巧，人家已经搬走了；去其他店怎么都找不到那种毛线，我那聪明绝顶的老婆呀，竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗，把人家才穿几天的毛衣给扒了下来，拆开，用热水烫过……终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣。从此每当我穿着这件毛衣时，都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神……
7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50
8、小学的时候，老师教育大家要有拾金不昧的精神。
过了几天，有个小朋友捡了一毛钱交给老师。老师很高兴，就在班级的一角做了个“诚实的好孩子”版块，把小朋友们的名字都贴上去。谁捡到东西交给老师，名字下面就贴一朵小红花。这一举动推出，小朋友们就争先恐后了，今天你一个小橡皮，明天我一把小雨伞。渐渐地，大家的名字下面陆续都有红花了，就我没有。
我就纳闷了，为什么有的人能贴十几朵小红花，我天天低头走路，我就捡不到东西呢？后来有一男生神秘地告诉我，其实那把扇子是他奶奶的，那个耳环是他妈妈的……我恍然大悟，当时没想太多，想拿小红花想得我眼睛都绿的。要知道，一群小孩子，大家都有所谓的“好孩子”称号而你没有的时候，是很自卑的。于是也回家找了个小东西交给老师（大件东西太贵而且太假）。老师接过我的“失物”，表情很难形容。终于我也有了一朵小红花，“花不在多，不是空白就好”。
很多年后我才知道，我从家里拿的那个东西，是个保险套。
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9、小学的放学路上，碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)，
她们正在玩“自来水洗手”的游戏。你先不停吐口水，让我洗手。然后我不停吐口水，让你洗手……
10、那天坐公交车，票钱1块5
。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚，上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣，好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。他给我找钱的时候在接***，于是，先给了我18块5
，然后又给了我3张10块的。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。看样是把那张20元的当100了，我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。我手就一直伸着，眼睛看着他，看我手不往回拿，他先看了看钱，又看了看我，态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？我还没理他，仍然举着钱。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句：
不坐赶紧滚，我默默的拣起钱，下了车……
11、我开的士，上来一时髦的MM，说好40块的车费就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！
快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到原地停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新豪华车(开门看到座椅包装都没拆)
12、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
13、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。那天吃得是两眼发白，走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那么风情万种。食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐，那是相当之人山人海啊。
14、一同学大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子还是掉色了……
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15、今天晚餐，餐桌上的语录----妈：儿子，交女朋友没？我：没有。 妈：做为男人对女人要专一。
我：（哭）我真的不花心！爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。 妈：你别带坏我儿子！ 爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去！ 我：（汗）。妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来！爸：没事，肥水不流外人田！
我真没话说了，两唯老不尊的淫啊……
16、和老公在外面开房，两人一起看正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S
Y……一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊……?到影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊……老爸，你好厉害哦……啊……
楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……
17、回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话。突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”
18、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十分憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 众人狂点头中。不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众面面相觑……
19、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上
，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字：刚在对面寝室看了毛片……
20、大学，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了，昏。
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21、杯具啊，昨天在QQ上提出分手，问其原因答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！我说，当然记得了，那你还和我分手？GF：就是因为现在这些事情都发生了啊！
22、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
23、原来在论坛上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么。前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说：“今晚全部用掉！”
24、朋友一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松、再放松……等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。怎么就睡得那么死，其他人全是从她身上迈过去的！
25、我有个同事，是个很敢说很彪悍的MM，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你把暖手袋放在大腿根部干什么？她头都不抬：我B冷！
26、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去。激吻过后，衣服一脱，两个人都硬了……杯具啊。
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27、接受某报采访，如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。
28、话说上初中那会我们这***亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去***亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119，然后两话筒反接，不一会就传来对骂声……我那个寒啊！
29、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的……”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子：“其实，我们俩这样凑合着过挺好的。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句：“你怎么不早说，我……我已经有男朋友了……”
30、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁把用过的卫生巾正面朝上贴在冲水的手柄上了！
31、前天去银行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走，被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了！我可怜的邻居今天还头晕！
32、读书的时候，为了多赚点零花钱，我在卖场打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课
，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句：“欢迎光临！”
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33、在一网站上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中。我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖
）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公，怪不得以前老找我茬！
34、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊：“什么东西顶着我，这么硬!”一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回道：“不是我，是那个插头！”
35、昨天我哥打***和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？今天包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀！又给我寄礼物了，真拿他没办法！”
如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开----那是一个粉红色的垫胸胸罩！
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