1、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
2、阿毛在路上遇到一个***。***：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？***：200块。阿毛：20块怎么样？***：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个***，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从***旁边走过。后面传来了***的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
3、十年生死两茫茫，果子狸、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒挂梁，如今相逢似相识，人遭难、猪投江。忽有专家辟谣忙，肉没事、禽无伤，虽死幽魂，不知怎断肠。消息发出人已亡，忆当年、满城伤。顶我者赏板蓝根一包！&
4、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美......
5、一妹子问我：“SM是什么意思啊？”
我很难为情，只好告诉她：“是失眠的意思！” 第二天，发现妹子的签名改了！ 新签名：“最近经常SM，太煎熬了！不过习惯了，天亮就好了。”
6、女主人刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主人迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？女主人当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。
7、一司机问乘客去哪？客说：生命的尽头。司机不解又问，客说：火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头呢？
8、唐僧西行遇一女妖。
观其乳丰臀肥,故欲行房事， 女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
9、同桌他放屁时很大声..然后他就想了个方法：放屁时故意移动凳子弄点声音来掩盖。
　　结果他时间没弄好，上课时大声的移动凳子，嘎--，然后全班静了下来，听到了异常洪亮的“卟~”..我…
10、老妈问我：你对花的了解如何？
我说：怎么了？ 老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？ 我：。。。
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参与上面帖子讨论
发表于：13-05-09 15:33
发表于：13-05-09 15:48
楼主今天发大水啦
发表于：13-05-09 16:01
种子已经删除，留了底片。
那么大瓶的洗发水挤在了牙刷上&还挤了半天
发表于：13-05-09 16:02
烧烤，烧烤，烧烤。。。。。。。。。
我也想打上背包去西藏...
发表于：13-05-09 18:12
以下是引用 第3楼 @静静的花瓣 的话：
楼主今天发大水啦 ...
嗯，是有点湿~
发表于：13-05-10 08:53
发表于：13-05-10 08:58
嘴都给人咬了，还得瑟，切~
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