没有破绽的逻辑本身就是最大的破绽
&& & & &很久没有思考过了，大脑已经锈掉了。还记得高中的时候，生活没有这么不淡定，也没有这么琐碎和无畏，人生的理想也没有如今这么庸俗和平凡。还记得那个时候因为是否要入党而和妈妈大吵一架，我还清楚的记得当时我说，我不信，所以我不入党。时间不过流逝了不到一千个日夜，而今的我，已经开始考虑那些买房买车摇号的事情。&& & & &还记得高中语文老师这样说我：&就是因为你知道的太多了，明白的也太多了，所以你能够开导你的茫然，从而使你更加茫然。&茫然能够被开导，这是一种没有破绽的逻辑，然而显然，这本身也是最大的破绽。&& & & &其实我不得不承认，大一的一年，都是在纠结、懵懂、恋爱、失恋中度过。对我来说那是颓废的一年。莫名的烦躁和莫名的悸动，再加上一些无以复加的折磨。记得我问我前女友，我们在一起是否会影响对方的学习生活，她含糊的转换了话题。那是一段两个人都清楚但却不忍放弃甚至放纵的时光，而那种生活，总是背离的预定的轨迹。&& & & &曾经的幼稚，总能反映出一些本性的内涵。记得高中有一次语文课上老师让大家说说以后的理想，我从高中毕业一直讲到了退休。还记得恋爱的时候总会和女朋友聊起很久很久以后是一种怎样的生活细节。我是一个喜欢掌握生活的人，又是一个非常现实的人。所以在生活失去了掌握的时候，总是会用逃避和阿Q来掩饰生活并不如意的那个部分。&& & & &谈过几次失败的恋爱。其实不得不承认，两年来身边出现了很多非常优秀的女孩子，也有过让我动心的女孩子，只是我总是没有准备好。我还不知道，恋爱要做什么，恋爱是为了什么。或许我是那种经历的越多却越不懂的人，就如同高中的时候我曾狂妄的认为我懂得世间百态，而今我只知道程序里还有几个BUG没有找出来。一直在等，虽然我也不知道在等什么。有时会试图改变，却总是惨淡的被拒绝掉，于是种种念想也就淡然的抹去了。&& & & &大二的那一年是我大学里最单纯的一年。那一年我发现了知识里能够让我兴奋的事情，发现了一件能够支持我做下去的事情。我很光华和经院把我拒掉让我来到了信科，若非如此，我也许也在那个西装革履的世界里迷茫。做一个懂技术的人，将来能够在不同的世道中都能够混得一口饭吃，这也许是我那个时候最朴素的想法了。&& & & &生活总是如同车轮一样，碾平了所有思维和理想的棱角。嬉笑中，或许是假装，或许是暂时的遗忘。要不要留在北京工作？去哪里工作？如何买房？如何能够买得起奶粉钱？或许有的时候想的太多，或许只是牵挂太多。会有哪个还在怀春的女孩子喜欢这样深沉又蛋疼的男子么？或许这个年龄，或者蛋疼，或者浪漫，而不是像我一样深沉的甚至抑郁。或许也是我没有准备好的重要原因。&& & & &清楚的记得我上一次失落的感慨是在中钢国际的广场上，那个时候突然有一种命运由天不由己的感慨。而今面对铺天盖地的愤青谣言和各种各样的死亡，也只是淡淡的感慨一句自求多福吧。很难说我将来会成为体制内的一份子还是体制外讨生活的人，只是如今的我，或许已经没有了当初那样的豪言壮语，不会再说出妄图改变什么的雄心壮志。不会再去垂头沉思这个国家是否还值得我去热爱，因为我知道有那么多的人，在等待我去爱，或许这辈子，也轮不到这个国家。&& & & &做一个庸俗的人，只是想简单的过着小日子而已。&& & & &某孩儿来北京了，也不和我说一声。其实已经不是第一次来北京，或许只是当初那一种念想，那一种期盼，只是不想去触碰，只是害怕像易碎的玻璃碎成一地鸡毛。就如同我走在西安的城墙上，也只是简单的想起某人自豪的和我说起自己家乡那中国仅存的城墙，和上面的自行车。&& & & &曾经在追求那么一种没有破绽的逻辑，如同马克思哲学一样能够自圆其说。或许那只是一种理想
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