安利，一个以宣扬健康生活理念的著名品牌。对于它，我从来没有抵触过，也没有打算用过它家的产品，因此可以说，安利和我的生活没有任何牵连，互不相干。但今天中午，我对它的看法彻底改变了。

昨天接到一个陌生的***，来电者说是我的初中同学，唠了半天我才想起来有这么个人，他说今天要到南京参加一个会议，顺便咱哥俩见见面。十几年未见了，我说好啊，叙叙旧，叨叨家常，WELECOME  TO

中午，如期见了面，相比十几年前，我胖了、长高了，老同学依然没有什么改变，除了眼角有几道掩盖不住的鱼尾纹，但还是一眼就认出来了。说来也怪，没有什么多年未见的那种亲切感，找不到那种久别重逢的喜悦，一切正常寒暄，然后吃饭。

刚落座，还没有来得及点菜，此兄就开始唠叨了，眼神中充满自信，容光满面。

友：“哥们现在做安利，为大众传递健康生活”（自豪得跟奥运冠军一样）。

我：“那好啊，现在做这一行挺多的”。

友：“￥%……—*（）（*……%￥……—*（意思是安利的发展前景有多好，原话记不清）”

我：“以前听过一节课，我对安利没兴趣”。（第一遍）

友：“这么好的发财机会啊，你很有做安利的天赋的”。

我：“我口才不好，推销不出去。”

友：“安利有一整套辅助你提升个人素质和口才的培训呢，而且是免费的，上手很快的。”

我：“我对安利没兴趣”（第二遍）

友：“我们以前的同学有好几个在做安利呢，有的都做到区域主管了，手下有几十个兄弟，现在在家休息，每月都能拿几万块呢，都买房买车了。”

我：“你也快了，做安利能够帮助你实现梦想的，比买彩票还强。”

友：“安利的奖金体系很完备的，管理也很正规。”

我：“我对安利没兴趣，奖金再多也没我份”。

友：“现在就加入起来啊，这个行业发展形势好得很，去年在中国销售****亿呢。”

我：“兄弟，我对安利真的不感兴趣。”

友：“我以前也不感兴趣，现在入行了，才知道安利有多好。”

我：“如果我做安利，要不要投入本钱啊。”

友：“不要太多，有几万先拿他家的产品就行了。”

我：“我没钱，刚买了房，还有贷款呢。”

友：“从几千开始也行，起点低一点，要不可以挂在我名下做。”

我：“我对安利没兴趣，要做早在五年前就做了。” （第三遍）

友：“你这么优秀，不做安利真是可惜了．#￥%……—*（）……￥%……—*—……—。”

我：“哥们儿，咱今天见面能不能聊点别的，聊聊其它老同学的近况。”（第四遍）

友：“￥%……—*（）（）”

喝酒，吃菜，沉默ING。。。。。。

（此兄见拉我入伙、发展下线没什么戏，改变策略，给我上起了营养课）

友：“兄弟成家了吗？”

友：“弟媳妇怀孕了吗？”

我皱皱眉头：“什么意思？”

友：“要是没怀孕，要先把身体调养好，这样对BB才好。”

我：“她身体蛮好的，不用调养。”

友：“现在有很多人身体都是亚健康，自己觉察不到而已。”

我：“还有酸性体质呢吧。”（妈的，盖多帮广告看多了）

友：“是啊，体内的各类元素有的很缺，影响免疫力的。”

我：“关于医学，这个我不懂。”

友：“这不是单纯的医学，还有《营养养》、《健康学》（？？？貌似第一次听说）”

我：“怎么调养啊，去医院啊？”

友：“去什么医院啊，医院黑得不得了，感冒没有个七八百块医生都不会让你出来。”

我：“但不治也不行啊，免疫力低很容易生病的。”

友：“多吃点安利啊，平时坚持吃，免疫力就是增强，要是感冒花个七八百块，还不如多吃点安利呢。”

我：“安利能当药用？包治百病。”

友：“安利不是药，是保健品，可以预防百病。”

我：“这么神，功效抵得上人参果了，那安利是医院的死对头了。”

友：“吃药不如吃安利。”

我：“那药厂全部倒闭，改做安利得了。”

友：“国内这些厂哪能研制得出安利啊，美国技术。”

我：“#￥%……—*（你TMD出国算了，幸亏没打仗，要不然你肯定是汉奸）

友：“要不然哪天请弟妹去我们那儿听听课，免费的。”

我：“不用了，她身体蛮好的。”

友：“其实不光年轻人，老人和小孩更需要调养身体，他们是弱势群体。”

我：“我家里人没有病。”

友：“还是多吃点安利，调节免疫力，预防疾病。”

我：“兄弟，你什么意思？”（我的脸色有点不好看了）

友：“关心关心你家里人。”

我：“我谢谢你了，吃菜吧”。（你TMD还是回家关心关心你自己家人吧）

吃菜，喝酒，沉默ING。。。。。

在吃饭过程中，此兄看到服务员在一边洗碗，又激发了灵感（归归，做安利的人就是有高度的职业敏感性，什么事情都能和销售联系到一起）。

友：“你看那个女孩倒了那么多洗洁精，又浪费，又不卫生。”

我：“不倒洗洁精怎么能洗得干净啊，你家不用洗洁净啊”

友：“市面上的洗洁精号称无毒无害，实际上是虚假宣传，我家从来都不用超市里卖的洗洁精，只用安利的碟新，不仅可以洗洁具、洗锅碗，还可以洗水果。”（我靠，你怎不说可以洗脑呢）

我：“碟新我用过，效果一般。”

友：“不会吧，买一瓶碟新，可以兑水稀释很多的，其实比超市的便宜，一瓶三口之家可以洗半年之久呢。”

我：“我对安利产品没兴趣。”

此兄见我好像成不了安利的FANS，这时饭店老板娘上菜，又转而对老板娘进行“洗脑”

友：“老板娘，你那个洗碗太浪费洗洁精了，还洗不干净。”

老板娘：“哪儿没洗干净啊？”

友：“表面上好像是干净了，但实际上还有很多细菌沾附在碗上，说不定还有农药残留，肉眼是看不见的，容易引起肠道疾病。”

老板娘（面带愠色）：我这儿还有消毒柜呢，从来没有客人说吃了肚子不舒服。

友：“消毒柜多贵啊，又浪费电。”

老板娘（不耐烦）：“你可以试试安利的产品，碟新是用椰悫提炼的，无毒无害，一瓶抵好多瓶呢。”

老板娘：“安利的东西多贵啊，我这一大桶洗洁精才几十块钱，能用一年呢。”

友：“你没用过安利，试试就知道了。”

老板娘：“你什么意思啊？卫生监督所的人也没说我餐具不清洁，你还让我用安利，你当我这儿是金陵饭店啊。”

喝酒，吃菜，沉默。。。。

友：“难得见个面，明天我又要到苏州去参加讲座了，兄弟你在南京要保重好身体啊。”

我：“谢谢，我身体很好，平时定期体检，没事的，倒是你天天奔波，日晒雨淋的，要保重身体啊。”

友：“说到体检啊，真的很重要，现在的人真的需要有一个健康顾问，兄弟要不然我做你和你全家的健康顾问？”（我晕，做安利的人好像什么都能和自己联系得起来）

我：“健康顾问，顾问什么？”

友：“定期给你们做健康指导、健康咨询，特别是营养搭配什么的。”

我无语，心想你自己面露菜色。还是先把自己的营养搞好吧。

我：“谢谢了，我们这些老百姓哪请得起健康顾问啊。”

友：“免费，免费。”（相信你才怪呢，不买你的产品能免费，健康的人也会被你指导成不健康的）。

我：“我丈母娘是医生，平时会提醒我们注意的。”

友：“啊？是医生啊，在哪个医院？”

友：“**医院啊，里面我认识不好医生，还有很多医生是我的客户呢。”

我：“我丈母娘退休了。”

友：“退休空闲时间多啊，问问你丈母娘有没有兴趣做安利？他们医生做有职业优势，很容易打开局面的。”

我气不打一处来：“我丈母不让我们吃安利，让我们用‘完美’（另一种安利的竞争品牌）。”

友：‘完美’口碑很差的，跟安利不是一个档次。

我：“你用过‘完美’？”

友（不屑）：我才不用‘完美’呢。

我：“那你怎么知道‘完美’差的？”

友：客户反映呗，有很多以前用‘完美’的，现在都改用安利了。

我：“那我怎么听到很多人都讨厌安利啊？”

友：#￥%……—*（）——）（（……*）*

我：“兄弟，咱们能不能不谈安利。”

喝酒，吃菜，沉默。。。。

友：“咱们还有哪些同学和你保持联络啊？”

我：“不多，就张**，李**，吴**，等”。

友：“他们还好吧，哪天和他们联系联系。”

我未作回答（心想，你是想做他们的健康顾问吧）

友：“那把他们的联系方式给我吧，我联系他们，有时间聚一聚。”

我：“不好意思，刚换的新手机没有存，号码在办公室呢。”（不想把号码给他，让他去残害老同学）

友：“那一会儿吃过饭我跟你去拿。”

我：“你下午不参加讲座吗？”

友：“没事，反正明天还要去苏州呢，那个教授要巡回演讲呢，明天再听。对了，那教授可有名了，是￥%（……）（*———（——）（权威学者。”

我：“安利就是强人多啊。”

友：“安利的团队是%）……（*———）（*+）*+（*+（—+*—+（”

我：“是啊，要不然不会这么强大。”

友：“就是啊，要不然你再考虑考虑，反正我的***你有，想做安利找我就行了*—……）*—）（*———）———）（*——））*—……。”

我暴怒：老板娘，买单——。

友：“还没上米饭呢。”

我：“老板娘，来一大碗米饭，买单。兄弟，不好意思，我赶着上班先走了，2点钟要指纹打卡，没办法，你慢慢用吧。”

安利，你果然是强悍的一米，我快被你“雷”得不行了。
    安利，你果然是个锻炼人的黄埔军校，有这么多敬业的接近于疯狂的员工为你卖命，想不成为著名品牌都不行。

但是我要说：物极必反，虽然现行的体制能够给安利带来滚滚利润，但这种营销模式，必须会把安利打造成过街老鼠，人人喊打。

从今天起，我不会再用一件安利产品，不会主动接触任何一个被安利洗过脑的人。
    借用“安利”的一句广告词：安利纽崔莱，有健康才有将来。
    我觉得应该改为：安利纽崔莱，脑残你也别胡来。

　　1、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

　　2、只要你抬头臭氧层就会破洞。

　　3、知道你这种畜生嘴里吐不出***，来看你那猪插的样子，长得比尼玛凤姐还要雷人，你赶紧去死吧，死得越快越好，除了创造大粪，你还有什么追求？

　　4、这位***，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。

　　5、怎么形容你的长相呢，估计打油诗人也会顿感词穷，如果非要用一个词语，我想那一定是——扭曲。

　　6、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

　　7、要移民火星是为了要离开你。

　　8、想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境。

　　9、现在天气冷了，看你穿的那么厚，没想到连脸皮都这么厚！别仗着自己脂肪多，脸皮就厚！

　　10、喜欢当狗，智商不够，你丫还喜欢用脸皮来凑。

　　11、无数个事实都说明白一点，你还真是万兽之王，只有兽性，没人性。

　　12、我真的没见过这么恶心的，你是不是嘴里长痔疮了还是什么的？

　　13、我曾经以为这个世上不会有又丑又混蛋的东西，今天我见到你，才发现原来想象是用来打破的。你说话怎么不经过大脑直接由肛门排出呢？

　　14、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合

　　15、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？ 对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

　　16、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

　　17、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！

　　18、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

　　19、我觉得你挺适合做人妖的，不然真的是浪费人才啊！你去泰国刚下飞机，就有人妖专员来接你。

　　20、我从没见过长得这么有考古价值的。

　　21、我不想知道你有病，但是你别表现的这么明显好吗？

　　22、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　23、损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。

　　24、说了今天你可以是人，你也尽量装的稍微像点咯。

　　25、耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖。

　　26、手榴弹看到你会自爆。

　　27、十倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

　　28、十八辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

　　29、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。

　　30、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。

　　31、上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！

　　32、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

　　33、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

　　34、喷出来的口水比SARS还致命。

　　35、你只能演电视剧里的一陀粪。

　　36、你知道你家种的田怎么死了的吧？你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃！

　　37、你找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

　　38、你张的很野兽派嘛！

　　39、你需要回炉重造。

　　40、你小时青霉素打多了吧？你丫是不是三鹿喝多了？你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

　　41、你小时候被猪亲过吧！

　　42、你五官生的既不默契，四肢长的也不合理，你脸皮太厚，厚到地球都无地自容。

　　43、你它娘活腻了，如果愚蠢会痛，你肯定会整天都在哀嚎。

　　44、你说你这贱犯的，就跟南方的农作物似的，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

　　45、你是天生丽质啊，还是积劳成疾啊？

　　46、你是脑子进大便还是小时候受过刺激啊？我说错了吗？我在陈述事实。

　　47、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。

　　48、你脑子进水没安排水管吧？参加残奥会都嫌你太残疾了。

　　49、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

　　50、你妈临终前没警告过你吗？人妖要做正版的！不要断了你家纯正的血统啊！

　　51、你经常性地不是人，你爹生下来被宫了，因为助产士剪错地方了。

　　52、你家旁边坟我都帮你挖好了，你现在可以进去了。

　　53、你活得很精彩，因为你可以装扮一个在顺联大厦里面买菜的一个大妈。

　　54、你还没有进化完全，长得象人真的难为你了。

　　55、你和猪最大的区别就是猪不能随便变***，而你随时都能变成猪，你一生下来就被驴踢，脑袋像坨屎。

　　56、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

　　57、你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。

　　58、你干嘛用屁股挡住脸啊！

　　59、你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

　　60、你的长相整个就是毕加索的风格自成一派啊！

　　61、你的长相突破了人类的想象。

　　62、你的长相很提神的说

　　63、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就感觉要中毒了。

　　64、你长得真tm后现代。

　　65、你长得外形不准，比例没打好。

　　66、你长得拖慢网速，你长得太耗内存。

　　67、你长得让猪活着都充满希望！

　　68、你长得很违章

　　69、你长得很爱国，很敬业，很有骨气！

　　70、你长得好象车祸现场。

　　71、你别以为整了容我就不知道你长个猪八戒的样。

　　72、你，你这样在街上乱跑很容易被***射杀的。

　　73、那谁，记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？

　　74、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

　　75、连如花都帅你10倍以上。

　　76、靠，你TMD长得太好认了。

　　77、看你这样子，我琢磨你穿越到古代只能当太监狗了！

　　78、看你那挫样，你以为你是人，其实就是条哈巴狗啊！

　　79、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

　　80、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　81、会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头。

　　82、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”

　　83、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

　　84、国际脸孔世界通用

　　85、赶紧去考古学院吧！考古专家最需要的就是你这种长的和宇宙刚诞生时的模样差不多的人啊！

　　86、非洲人的后裔，阴阳失调的黑猩猩。

　　87、对于你无坚不摧的脸皮我甘拜下风！不知道有没有哪只狗会稀罕你这狗屁不是的玩意儿。

　　88、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。

　　89、当你说到别人差劲的时候你先看看自个有没有那货别他妈自欺欺人。

　　90、单看你的背影就能急煞千军万马；转过头直接吓退百万雄师！

　　91、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　92、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。

　　93、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

　　94、长的那么丑，还怀着侥幸心理，都不嫌活你恶心。

　　95、长的驴不驴，马不马的，给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？

　　96、长得真有创意，活得真有勇气！

　　97、长得惊险……有创意啊！

　　98、长得很无辜，长得对不起人民对不起党。

　　99、长得很科幻，长得很抽象。

　　100、长得飞沙走石，鬼斧神功。

　　101、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了！

　　102、长得丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不对了。

　　103、不要以为打扮的卡通就是非主流，其实是“脑残”。

　　104、别整天说大话，出门就装逼，装那么多笔，铅笔盒都没你厉害。

　　105、别这样看着我，我怕我被吓死，我怕你那狗眼会瞎。

　　106、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。

　　107、别让我看见你的脸。不然我昨天的饭都能吐出来。

　　108、比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

　　109、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

　　110、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

　　111、把你那衣服换成肚兜，裤子也开个裆吧，那样比较符合您的长相和智商。