我们在前一篇提到了偿付矩阵、优势策略、还有纳许均衡。 这几样东西你若有概念后，就可以拿来分析各种不同的局势了，而且可以有个评估的工具啦。 再来，我们要谈一个状况，就是「局的平衡是可以透过改变规则来达到」的。 所以衡量规则的影响，是下一个你要学习的议题。这篇我来用一个不一样的例子，用一个我个人觉得最简单的赛局结构，也就是男女之间的爱情竞合来讨论。虽然很多人不同意，但我觉得男女爱情的赛局其实是我们人生中能碰到的各类赛局最简单的模型。 :D 之所以我会说简单，并不是绝对性上的简单，而是相对性上的简单。 因为相较于其他赛局的状况，男女赛局大部分时候是一对一的，两人对于建构长期关系的目标是一致的。 可是男人有他想得到的个人小目标，女人也有她想达到的个人小目标。 所以两人必须在长期目标上合作，可是在个人目标上又尽量争取到个人层面的满足(如个人成长、职业选择、住在哪里、有些余钱买买自己想要的东西，做些自己想做的事情等)。 所以这是一个好玩，可是并不复杂的局势分析。 刚好适合用来跟大家一起研讨赛局理论这议题。好，让我们先从一般赛局理论教科书提到的男女赛局来谈吧。基础 男女赛局所谓一般赛局理论教科书谈到的男女赛局是这样的。 首先我们假设有一男一女相恋，两人要找地方去约会。 比方说男方很喜欢棒球，所以约会时他会希望能去看棒球。 可是女方觉得看棒球要晒太阳会变黑，而且又觉得棒球很冗长。 若是让她来选，她宁愿去有冷气的百货公司逛一下午的街。所以若我们把这状况画成偿付矩阵，会是类似下面这样。 在上图中，女方有两个选项：去看棒球，或是去逛街。 男方也有两个选项：去看棒球，或是去逛街。对女方的效用而言，去逛街是她喜欢的事情，所以我们在此假设效用是+2。 而去棒球是她没兴趣的事情，所以效用是0。 可是两人既然是在交往，当然希望彼此能共享休闲的时光。 所以呢，如果两个人都选择做同样的事情，比方说都去逛街。 那女方会得到最高的满足，也就是取得+2的效用，而男方虽然不喜欢逛街，但最少跟女方在一起，所以也可以得到+1的效用。 反过来说，若是去看棒球，那男方得到+2的效用，而女方则得到+1的效用。 但若两方选择不相同的活动，那两个人就都没有获得任何效用(指约会这件事而言)。所以这个偿付矩阵画出来应该类似下图： 从图上，我们可以看出这里有两个纳许均衡点。 (不懂得请参考前一篇 赛局理论 之 人人都能学会偿付矩阵)分别是下图蓝色两个位置： 进阶 改变规则后..不过，这是在一个平衡的状况才会有两个纳许均衡。 如果其中有一个人试图导入新的选项，游戏规则将被改变，而纳许均衡也会因此被打破了。比方说，女生是个任性的娇娇女。 她去了一次棒球后，觉得太阳实在太大了。 所以当下一次又要讨论去哪里约会，男生说道「我们不如去看棒球吧？」 她这时突然歇斯底里地大哭了起来：「我觉得你不爱我了，你都不重视我的需要」。 男生一头雾水并手足无措，忙着安抚他，最后就没有去看棒球了。当下一个?末又来临了，两人再次面对要讨论去哪里约会。 这时候，两人的报酬矩阵就会跟上面不太一样。 因为女方加入了一个「若让我不爽，我可会让你也不开心的威胁机制」，整个游戏的平衡就被改变了。女方透过这策略，出牌方式从两种变成四种。 其中两个是跟之前一样，也就是： 1. 不哭闹，直接选择去逛街 2. 不哭闹，直接选择去看棒球另外在上礼拜后，新加入的选项则是： 3. 哭闹，然后选择要去逛街。 4. 哭闹，然后选择要去看棒球。男方则也一样可能延伸出四种可能的反制回应： 1. 若女方哭闹就配合去逛街，若女方这次没哭闹那就选择去看棒球。 2. 若女方哭闹就配合去逛街，若女方这次没哭闹那还是选择去逛街。男方也可能脾气很倔，所以会有另外两个选项 3. 若女方哭闹反而选择去看棒球，若女方没哭闹那才去逛街。 4. 若女方哭闹选择去看棒球，若女方没哭闹还是选择去看棒球。所以若画成偿付矩阵，这次会变成如下图： 我们来试着填入第一栏的数据。以女方「不发怒，去逛街」 VS 男方「女发怒、去逛街；女没发怒、去棒球」的策略来看，男女两方其实都没得到各自要的东西。 而且若做这选择，两人其实分别去了另一方不在的地方，所以这选项对两方而言可是毫无效用。 最后，这选项的效用是 (0,0)再来看女方「不发怒，去棒球」VS男方「女发怒、去逛街；女没发怒、去棒球」这组策略。 男生得到他想到的，获取到2点的效用。 女方虽然去了自己不喜欢的地方，但因为有约会到，所以也得到1点的效用。 这选项的效用如同之前状况同样都是 (1,2)然后是第三列。 女方选择「发怒、去逛街」 VS 男方「女发怒、去逛街；女没发怒、去棒球」这组策略。 男生因为受到威胁，选择去逛街。 照理说，两人还是有约会到，他应该得到1点的效用值。 可是吵架受了气，所以假设吵架这件事减损了1的效用值，男方的效用值其实变成了0。 女生的状况也是类似。 她虽然因为一起约会、而且是去她喜欢的地方，理应得到2点的效用值。 可是他大哭大闹花了力气、又产生了悲伤的情绪，所以这举动假设也稍微减损了她的效用值。 我们在此假设哭闹也减损1点的效用值。 所以这选项对女生而言整体效用其实是1。 最后，这选项的效用是 (1, 0)。最后是第四列，女方「发怒、去棒球」 VS男方「女发怒、去逛街；女没发怒、去棒球」这组策略。 在这组策略中，男生因为女生发怒所以自己去逛街了。 可是女生则发怒后选择去看棒球。 两人最后都没得到自己要得，也都没跟对方一起。 更惨的是，两人还因为生气吵架而减损了1点的效用。 所以在这选项中，两人的效用是(-1, -1)若把这数值都填入，那第一列的偿付矩阵会是这样： 那若以同样的概念来分析其他策略，我们可以把整个矩阵的数值都以相同原则填入。再来要说的是，虽然我们花了些心力把这些选项都写出来，并填入了对应的效用值。 可是若自己看，其中有些选项其实对当事人而言，可说是毫无优势可言。 比方说，女方若选择「发怒、去棒球」效用值不是0就是-1，这对当事人而言是毫无可取之处。 事实上跳开数字，光谈这选项。 她若哭了半天最后却选择要去看棒球，不是很笨吗？ 那不如一开始就别哭就选择看棒球。 效用值的分析则是透过数学机制证实了这观点。换言之，若她「不发怒直接去看棒球」，她的效用值将始终高于「发怒、去棒球」，所以我们也可以假设后面这个策略虽然存在，但她其实是根本不可能去使用的。也因此，我们可以把这策略先从矩阵中排除。那矩阵会变成这样： 再来看看男方。对男方而言，也有几个选项不太合理。 首先，如果这男人心中的目标是要达成「两人在这段关系都很快乐」，那他会考虑两人的效用最大化的选项。 所以「女生发怒，他反而跑去看棒球」的那两个选项，都是较不佳的策略。 因为这两选项对女生而言，效用要不是0就是-1。 这不是一个喜欢着另一半的人会优先?取的策略。如此，这就把矩阵又缩现成下面六种结果： 可是我们再想想，女生既然曾经为棒球发过怒，那突然会?取「不发怒并直接选择去看棒球」的机率应该是很低了吧？ 男生在协商前，大概也不会期待这选项会出现，不是吗？所以我们可以把这选项也暂时排除掉。 这让最后的偿付矩阵变成如下图： 当把这些选项先后被画掉后，画面上剩下四种可能性。 而其中分数最高的纳许均衡会是：女生「不发怒，选择去逛街」；VS男生选择「女生若发怒、我们去逛街；女生若不发怒，我们还是去逛街」这样的安全牌。 如此，女生将能得到最高的效用，而男生虽然弱些，但最少也得到1的效用值。你看，到此为止女生其实甚么都没做，只发了一次脾气，之后就主导整个游戏了。 更可怕的是，如果某次讨论，女生笑嘻嘻地主动说，我们去看棒球如何？ 这时候「不发怒、去棒球」的选项又开启了。 在这前提下，男生才会有诱因选择次佳选项，也就是「女发怒、去逛街；女没发怒、去棒球」这策略。 所以，是否有两个纳许平衡，从此完全控制在女方的态度上了。结论 所以，以上告诉我们了那些结论？1. 你若有办法加入新规则，游戏的策略就会跟着改变，纳许均衡也可能变。 2. 如果你很想促成合作，对手强势时，他在谈判上会取得优势。 3. 未必真的需要发怒，仅需要让发怒成为一个潜在的威胁，就有可能改变赛局。回到现实而言，试图透过威胁或是情绪压力来压倒对方，这似乎是很多人?取的策略。 最起码，我身边就看到很多人是试着要压过自己的另一半(男女都有)。 甚至传统习俗中也可以看到一堆，甚么新娘要过火炉，避免新娘压倒夫家；或是新娘入门不能踏在门槛上不然日后会被压倒；或是坐在洞房时新郎要把衣襟压在新娘的衣襟上，这样才能压住新娘。 大体都是赛局理论的仪式版。 :P 古人学会了这概念，只是一般人不知道怎么用科学的方式应用，只好寄?于虚幻的仪式来彰显。可是，如果你看到这里，得到一个「恋爱成功，必须要压倒对方」的错觉，那我得向你道歉，因为并非如此。 这议题目前我只谈了前半段！ 还有另一大段没讲到。 但我可以先提示你：强势在单次赛局上能获得效益，在谈判或是工作上或许也有些微助益。 但在男女关系上，尤其拉长时间来看，其实这完全不是有利的策略… 很多?取这样策略者最后其实都会被此策略反噬。不过，关于这策略的缺点，我们留待后续再来谈。 :D(全文完)↓↓↓连到本站看更多文章?案管理生活思?(projectup)　
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这里的策略主要是针对现在正处于28-35岁之间的读者所写，更接近那种「以结婚为目标的相亲」。 年纪更小的读者，比方说是大学抽钥匙的那种联谊就未必适用我这篇的内容了。 这是大家服用前，请要小心的地方。前几日去看了「时空旅人之妻」，看了觉得有几处可以来笔尖思考一番。 思考完后，就顺势贴出来跟大家分享分享。基于「了解敌人」的心态（严格说是信用卡的敌人），我最近开始阅读一本与「时尚」有关的书，书名叫做「廉价的奢华」，作者是为时代杂志、金融时报撰稿的记者Dana Thomas。这年头很多男人变得软弱，所以貌美厉害的女生都有找不到伴侣的困扰。人千万不要为了结婚而结婚。 是否结婚，还是该从这五个层面思考。罐头笑声即使在今天，还是被广泛的使用。我一直纳闷，这笑声其实非常的假，有种很low的感觉，但为什么美国一流的喜剧、夜间脱口秀、日本韩国高成本的综艺节目都还是照用不误？凡存在必有原因!常有认识的人立了要在传销界赚钱的大志，并不断的游说我加入其行列。我内心多少也会有个声音跟我说：「搞不好这?伙就是那万中选一、天纵英才的行销奇才。 我这辈子也还没混出个了不起的名堂，是何德何能可以去阻挡别人可能的成功机会呢。」宪哥与JB都强调「人多的地方不要去」，但也同时提醒大家要「顺势而为」。那么到底何时该走自己的路？何时又该顺应潮流呢？要在接下来的时代站稳脚步，我会建议：你未必需要创业，但你得理解接下来的几个趋势。 而也因为这样的趋势，你无论是要念书、要进大公司、要进小公司、要进新创团队、或是要自己创业，你都得培养自己成为一个「能独立运作的人」。前段时间在家里看「未生」，其中有一段让我很印象深刻。主角的妈妈跟他说道：「想成为真正的大人，不是自己宣布『我是大人』这样就好了。一定要会做那些该做的事情。」前几天跟老婆聊天，不知怎地讨论到她过往的***。她提到以前有位男生一直默默献殷勤，最后跟她告白却被发好人卡的故事！我调侃她说：这男生一定不帅，所以被?当「工具人」，要是长得像大仁哥，那就不是「工具人」而是「暖男」了！学生时代我是如何搞懂「考试」这个「局」的。这顿悟让我从一个非常用功但成绩差强人意的学生，瞬间变成考试游刃有余，生活更精采丰富的人，也成为我日后搞懂职场这个局的契机。朋友工作能力是很强，所以直属老?很肯定他。 我猜周围主管，甚至主管的老?应该对他也有印象。 简而言之，以我这位朋友的能力，要在公司出头被看到，其实是不难的。这样的人应该没什么职场困扰吧？其实也有的。上次在个聚会跟某位读友聊天，他跟我提到他最近想到一个好招！我说：「喔～有甚么好招？ 快，说来听听～」他就跟我社会不会有人让我撒娇。但等长大了、出了社会、开始工作，我体验到人生不过就是交换。 拿你的时间交换、拿你的知识交换、拿你的作品交换、拿你的顺从交换 - 你得乖乖穿上正式的服装，扮演合宜的角色，让社会认同你。我后来才搞懂，女生爱的并不是男生的「坏」，而是坏坏男通常充满自信（甚至有点霸道），而且态度明确（?不错，我要?当我女友！），这样的特质才是这些女生眼中的亮点！内容很恳切，但其中的无奈倒是跃于字间。 虽然这则留言不是提问，文中也看出他在深思熟虑下终于愿意放弃他那「持续了十五年的痴恋」。条件好的对方就算愿意为了爱破格接受一般人，也不表示这份爱能简单的经营下去。 要长期经营感情、让对方继续待在一段感情中，要就是你...挑战者虽然是稳定市场的重要力量，找出他人关系中未被满足的需求也通常并不太过于困难。 但是，要成功的赢取一段关系并取而代之，却远比想像的困难得多。在整个爱情关系下，「挑战者」这角色其实也是很值得深入探讨的。虽然这样的角色在传统价值观中是有负面的意义在，但若站在整个爱情市场的大环境中，「挑战者」的存在其实扮演着平衡且稳定市场的力量。不知道为何，在感情世界中一般人却是刚好相反过来的。 传统上，人们用尽了各种方法，如仪式、道德、舆论压力、价值观、甚至法律，来试图把进入情感世界中的双方限制住、并藉此确保对方会在这样框架下喜欢我们。在爱情中竞争的男男女女，出发点都是期待能为自己找到幸福。 但你若要得到自己的幸福，你就得去了解其他男女的需求与渴望。 我们每个人，则跟据自己了解的市场需求在完全竞争条件下各自决定策略。上篇写到，失恋这种事之所以会让人伤心、痛苦、甚至「深受打击」，并非是因为实质上有甚么无法弥补的利益损失，而多是源自于「情绪层面」的伤害。这次我们就来好好谈这三项状况对任何人的可能伤害。当人处在一段感情中，我们有很大的一部分其实是在跟自身的「不安全感」在搏斗。 这也是感情世界中猜忌、嫉妒、痛苦、害怕、烦恼等等所有这些负面情绪的根源由来。不过下次你遇到客户跟你讲「外星语」时，请务必耐心地沟通。虽然在台湾甲乙两方常常也是在打一场「不对称的战争」，但为了更好的明天，身为PM的你还是得忍耐才行。愿原力与你同在！每天到公司上班，如果只是用时间、体力换取固定薪资，那就逊掉了!对上班族来说，同样花八小时在办公室，甚至同样领差不多的薪水，有人就是可以从中「掳获」更多的价值。很少人能在年少时代就清楚立定志向，最多有个模模糊糊的概念就了不起了。况且，随着年龄的增长，志向一直不断地变换，定义也越来越不明确.....「这么无能的人为什么可以空降当主管？我真的搞不懂耶！」上?和一位小我10岁，在某间知名企业工作的朋友吃饭，他愤愤不平地说...如果你有幸能与你心目中向往的成功人士共进午餐，你会想请教他什么问题?
此篇是与一位成功人士透过两杯拿铁谈谈人生与投资。故事的男女主角据说是一对情侣，而且交往了很久很久。 后来不知道甚么原因彼此分手了。 但分手后女方会不断回头暗示想要?合，但男方似乎因为不知所措，也或许因为离分手的时间还太短而一直没正面回应。 结果就这样来来回回好几次下，突然...我觉得，或许人们该放下害怕跟别人不一样的恐惧。 虽然在这时代，我们很难简单突显我们与他人的差异，生活上的琐事越来越类似。 但最少，我们可以选择放弃那永远不会带来真正深度的模仿之路。 因为自己的快乐，肯定不是别人都在做的那些事情。大部分人进入职场后，只要不要太笨，通常很快就会发现一件事：好好把事情做好当然重要，可是若能透过正确的沟通让老??解你的努力、或是避免偶尔的犯错在老?心底留下负面的印象，这其实跟工作能力一样重要的！为什么我常会听到一些人认为买书好贵！上课好贵！但在我默默观察下却发现，这些人常会购入许多高单价产品...难道他们都是在骗人吗?我想要分享在「面对危险」这件事情上，我父母给我的启发，还有我自己的一些体悟。孩子是人类这个种族未来的希望，我们都企盼他们安全愉快地长大。在职场打滚太久，我们整天想着老板对我公不公平，要如何及早卡位，还有同事间的利害关系，反倒忽略了「工作」最原始的本质，如果你对现在的工作产生厌倦，亟欲思变，这里有帖药方，让你在不中断收入的前提下，来一段职场壮游，重新拾回你的工作热情！有个同学问了我一个问题。 她说：「课程中很多概念其实我自己也都知道、也曾片段的想过。 可是不知道为什么，我自己没办法像你们这么有条理、这么完整。到底你们平常是怎么思考？ 怎么训练自己的思考力？ 能让自己把这些片段的东西都整合在一起呢？」每个产业，每间公司，我们都可以看到「平庸」、「优秀」与「顶尖」的人，他们真正的差异在哪里？非关学历、非关智商，秘密就在「计程车」之中！我们的意见，有时老板会听，有时则不被采纳！当意见被采纳时，我们会倍感肯定，基于责任感，我们会努力工作以证明我们的建议是正确的！但如果不被采纳呢？除了抱着「等着看好戏」的心态，我们还能做什么？在深夜的住宅区，一位***驾着警车沿街巡逻。他发现路灯下有黑影晃动，看起来像是个醉鬼，于是***上前盘问：可惜大部分的我们在初当上主管时，往往都还没准备好，很多知识与体悟，也都是在过程中才慢慢摸索养成的。 若我们的主管不好，我们自己通常也会有样学样，最后也可能变成别人口中的坏主管了！ 所以，当上主管前，自己恐怕也是该多少培养一下相关的知识。很多人一直走不出分手的低潮情绪，大部分都是因为「难以调适成当好朋友」。 但为何被遗弃的人还要努力去当好朋友呢？任何人都不该让自己的人生是这么的一场豪赌。当然，人生有太多未知存在，所以真要用赌局来比拟人生，其实我觉得大部分的人该用「更好的赌法」。我们的意见，有时老?会听，有时则不被?纳！当意见被?纳时，我们会倍感肯定，基于责任感，我们会努力工作以证明我们的建议是正确的！但如果不被?纳呢？除了抱着「等着看好戏」的心态，我们还能做什么？很多女生觉得很懊恼，自己明明没有很挑，没有非要富商、小开、运动员、帅哥、企业主管或名校博士才肯嫁，可是为何始终没有办法碰到合适结婚的对象呢？听到这问题，有人可能会猜：一定是她们骗人！ 嘴上说不挑，可是心里挑的很。不过，应该不是这样的。若你能好好观察对手的习惯，有效预测对方的行动，你就能不慌不忙地掌握局势。用学生时代打篮球时「火锅王」教的技巧让我在危机中存活下来的故事来聊聊中阶主管的责任与矛盾!我一直相信，人是要不断努力以求捕捉好运。
但所谓捕捉好运并不是空等、不是好逸恶劳的等待中乐透或是嫁入豪门，而是好好的体会「风险管理」这四个字。前几日在某讨论区上看到有人在批评国泰金的董事长蔡宏图最近说过的一段话。 他说：「如果工作符合职涯规划，就算没薪水也要去。」之前去某大学演讲，结束后有个同学趋前问了一个问题：「Joe你好，我想知道，在你过去面对困难决定时，比方说创业，你怎么知道你做了对的选择呢？」你们这些自己当老?的人，是不会懂上班族的辛酸的。我没回嘴，但我当然懂...在专案管理的领域，我们常教导我们的客户，软体只是一项工具，重点是管理的核心精神。同样的，我也常问自己：「时间管理」背后的本质到底是什么？阅读是一种享受，但与其说是兴趣，更像是一种习惯！多年来我也沈淀出一套自己的选书与读书方法，今天就来抛砖引玉，与各位交流切磋。projectup台?最受?迎的部落格之一。?位?深管理??Joe?Bryan透?他?擅?的管理知????思考，?大家分析???局、?性??、?人?展、以及生活策略等??。?迎?我?一起善用思考，改?人生！热门文章最新文章projectup台?最受?迎的部落格之一。?位?深管理??Joe?Bryan透?他?擅?的管理知????思考，?大家分析???局、?性??、?人?展、以及生活策略等??。?迎?我?一起善用思考，改?人生！