和女朋友***
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和女朋友***
&&&&&共3333篇&&【第一次和女朋友***，太紧张，刚进去个头，射了。 第二次，太激动，进去没动几下。。 】大家好，我是李松泽。每日搜罗全网络最精华最搞笑的 ★开心趣图 ★ 搞笑视频 ★ 笑话段子 关注我，获得每日新鲜笑料。16万好友鼎力支持。欢迎关注。泽哥出品 必属精品。公共主页地址&& &出去买东西，在街上看到岳母正被六个 女人群殴。我看了一会，岳母一邻居过来问：你不去帮忙吗？我回答：不，六个人已经足够了。&&那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打***叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。 送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。 不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。 她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折&&&&一同学和老妈上菜市场，路上不知为啥吵起来了，他老妈脾气比较大，火大了对他骂一句：我R你（河蟹）妈。我同学愣了一下，接着很脑残的把手上的一条黄瓜递给她说：给．．．．&&移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： ……办理的时候和客户说不要设简单密码 客户说一点都不简单，我都差点不记得了 办理完后，客户走了 忽然，见客户很慌忙跑回来问 你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊 我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警 他说 不用 我只是把密码设他车牌了～！ 出门口想记下，谁知道开走了&&&高一的时候军训。。。。一男生第一天特猛 跑了好几圈都不喘一口气 第二天就萎了。。。。教官邪恶地对着他笑。。。问他怎么今天没气儿了 那猛男小声地说了些什么。。。。教官没听清 猛男又说了一遍 教官还没听清 教官怒了 大吼：是不是男人啊？！说个话这么娘们？！ 那猛男也怒了 大叫：报告教官！昨晚手y了！&&第一次和女朋友***，太紧张，刚进去个头，射了。 第二次，太激动，进去没动几下，忍不住射了。 第三次学乖了，在家用手把自己弄射了之后再去和她***………结果……怎么也硬不起来&&&老师给我打***说我儿子拿着“死亡之剑” 在班里追打女孩，那“死亡之剑”是我的电动***棒……&&晚上跟男朋友争吵该谁洗碗，他突然爆了句： 女的就应该多做家务～我气得不行了，冷冷地说，那我把你**捏到我那么大，好让你能多做家务．．．接着久久不能平复的哀痛声～～&&&今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得 抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。&&&我愣～～刚看别人说啥jb尖锐湿疣的照片，结 果老子和小马哥就百度了一下 结果，剧恶， 但愿别他妈的影响到明天我的六级他的四级 ，手贱加好奇 ，蛋疼！&&&老公是老师，教工程基础，早上给学生讲课 的时候 讲三角带的分类，分为XX带，XX带,还有白带，底下的一群学生笑翻。&&&昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游得 happy的时候，忽然听到身后有个小loli大声说：七星瓢虫！我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精．．．．．．&&前日，通宵DOTA正**中。A女打***叫我陪 她睡觉去，果断杀了过去。因为没TT，含泪纠结了一晚上。昨日，约B女出来吃饭，饭后领到我住的宾馆。衣服脱干净后，我心想这次我有准备了，起身去拿TT。突然听到‘滴，滴’两声手机响，回头时B女已经开始穿衣服了，问其为何，答曰‘我老公让我回家．’&&&刚下雨了，就去教学楼避雨，顺便上个厕 所，教学楼真复杂，一没留神走进一个厕所，很黑，没觉得异常，于是就拉开拉链嘘嘘，正爽的时候我观察了一下厕所四周，发现这个厕所跟一般的厕所不太一样，整个厕所都是蹲坑，当时没想那么多，正在我准备出来的时候，一个女生跑进来，我一怔，赶紧跑出去了，出去后看见一男的瞪着我～汗。&&&下班回 家，用了三个多小时好不容易下载完了一个之前玩过半年的网络游戏，打开以后看看以前的装备都在，东西一样不少，然后退出，再卸载．．．&&&&& 1、 今天，我听见我的姐姐在她的房间里自wei。我带着狗出去遛了遛。我回来的时候正巧碰见她出来，手里拿的东西是----我的电动牙刷。&　&　　2、今天，我老板叫我去他办公室，给我看一个可能合作的网站。当他在谷歌里面打“Virginia”的时候，网站把他最近搜索过的词条自动补完----“小处男的菊花”。我明天就要和他一起出差。我是个年轻男人。&　&　　3、今天，我的女儿问我我是什么时候破处的。当我告诉她是22岁时，她立马大喊道：“我赢喽！！”她今年才13。&　&　　4、今天，我结婚9年的老公告诉我说他是搞基的。他甚至还暗示我说，他和我在一起的时候能硬起来，是因为我长得比较爷们。&　&　　5、 今天，我自己一人来到了我和我男友第一次约会的地方：一个孤僻的山上。我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打***给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的Bob Marley的彩铃声从那堆灌木里飘来。&　&　　6、今天，我被我老爸突然造访我宿舍的敲门声所吵醒。我把门打开对着在门外的他打招呼，这时候我的室友脱光了衣服拉开了门，亲了我的脸颊，用一种超级搞基的声音说“昨晚你真棒”以后跑了。&　&　　7、今天，我光着身子站在床边，等着我老婆从浴室里面出来。她打开了浴室的门走向我，扭动着她的腰，什么都没穿。当她离我有四英尺的时候，她在地板垫上跌了一跤，而且用了我的JJ来稳住身形。&　&　　8、今天，我卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。&　&　　9、 今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。&　&　　10、 今天，我打开电脑查看我的A＊V收藏。但是，文件夹除了“我的最爱”文档以外全都空了。我以为是病毒删了所有的东西，但是很庆幸“我的最爱”文档没被删。我打开了以后，看到里面是一个我父母的录像教育我说“SY是不对滴”。&　&　　11、今天，我女友决定把我扒光并把我眼睛蒙上，然后告诉我说如果我抓住她就奖励我。于是我就蒙着眼睛，啥也没穿地四处瞎跑一直到我抓住了她。我大喊：“在厨房桌子上把我的奖励给我吧！”MLGB的我抓住的是她刚下班的妈妈。&　&　　12、今天，我妈的遗嘱被宣读给了全家人。遗嘱是我在几年前帮助我妈写的；我会得到一笔资金来付助学贷款。可她自己把遗嘱给改了，注明说我啥也得不到因为我搞基(同性恋)。遗嘱执行人把这段大声朗读了出来。本来只有我妈一个人知道的。&&下面继续：&有一次我和两个哥们出去喝酒,其中一个醉的不行,我和另一个抚着他.很晚了,没打车,3人参扶着往回走,途中遇到一个老头,长的很老很面凶的样子,居然还问我们天堂怎么走,(后来我们才知道他问的是天长怎么走...)我了个去,吓死我们啊...这时,我那个喝醉的朋友居然醒了,双手合十道:“哦米陀佛,施主，人世间一切如浮云，很难得你能看破这一切，一直往西走就能到极乐世界了！”g潮来了~那老头居然也双手合十向他鞠了一躬,头也不回的往西去了...不知道他有没有到达天长...&&&&&&&&&我爸和我都不喜欢吃鱼，因为嫌要挑刺太麻烦，他更喜欢吃肉。～此为背影～有次我爸带我们在一家饭店吃饭，除了他喜欢的肉之外居然叫了一盘鱼，我有点奇怪不过也没说什么～有外人在场的，然后菜上齐了大家就开吃，我留意到我爸一口鱼都没吃，有意给他夹了一块。没想到他连忙挡住，说：“你别给我夹这个，我不喜欢吃鱼。”我就问：“那你干嘛还叫这个啊？”没想到他狡猾一笑，说：“在你忙着挑刺吃那一块鱼时，我已经吃了好几块肉啦！”&&&&&&&&&&今天和同学在寝室附近饭店买饭带回寝室吃，为了方便我们都点了差不多的盖浇饭（我们都是女生），辣子鸡、口味鸡、炒鸡丁什么的。等了好久没见好，终于有个饭出来了，是辣椒炒肉，老板问：“辣椒炒肉是你们的吗？”我脑子一热，就回答：“不是，我们都是鸡！”。。。。。。周围顿时一阵灼热的目光。。。。。。。&&&&&&&&&双重打击：&从前有个人把密保卡纹到了他老婆屁股上，后来他的号被盗了……&&&&&&早上去做尿液检查，提前五分钟到了，心想留个尿就一会，还赶得回去上班。&&然后护士妹妹看了看我的化验单，给我拿了瓶子----------不是瓶子。是桶。&没有错，是桶。&&桔***，一加仑装，大家可以想像雪碧两升装。。乘以二。&&我惊恐的说：“尿不了这么多吧。。。”&&护士妹妹说：“不要紧，一半就够了。”&&一半？那也有两升。。。。&&我傻了，提着桶考虑怎么才尿出半桶来。护士妹妹要走了，我赶紧拦住她。“现在就要？”&&她不耐烦地指着我的化验单说：“留24小时的。”&&na-ni?我弱弱的问，“意思是要憋尿24小时吗？”&&护士妹妹也凌乱了。。。。&&原来２４小时的意思是，从早上起来开始，这一天的尿都接在桶里。。。好吧我土，没做过这种尿检。。&&我一头黑线的看着手中的桶，心想怎么把它带去上班。。这时看到桶上的标签写：“请于冰箱内保存。”想象着这个***桶在我家冰箱的样子，姐倒了。&&&&&&&接到***，开口就说你听不听的出来我是谁啊？当时还没反应过来，心想难道是某个老同学，后面大家都猜的到。晚上碰见同学一说，大家都说是骗子，然后纷纷出谋划策。第二天果然又接到***：我XXXX了，急需要钱，赶紧给汇点吧。&&&答曰：好啊，把你帐号密码发过来吧。&&&对方明显一愣：只要帐号就行了吧，要密码干什么？&&&答曰：我们这银行比较麻烦，有你密码我直接给你存上了，简单方便，到帐比较快。&&&对方：不用要密码吧？！&&&答曰：没有密码不行的，赶紧把帐号密码都发过来吧，等着给你存钱呢！&&&对方愣了一会：你是个骗子&&&&昨天和老公吵架，就是对着骂那种，突然老公骂道：“SB属啥你属啥！”.....3秒安静，过后我开始爆笑...老公反应过来同爆笑。原因是老公属虎，我也是！！哈哈！！！&&&&我妈去菜市场买梨（不是超市），买了多少块零二毛的，一般在市场上这种都会省掉凑合整数。结果这个卖梨的死活不便宜。我妈开玩笑的说：你看你这个人这么不灵活掌握。是不是这个摊位风水不好啊…&夏天那个给这卖西瓜的人都是倔的狠，一毛钱也不省…&卖梨的：我就是那个卖西瓜的………&&&&&&&话说我有点胖，大学时有条特别喜欢的工装裤穿了显瘦，遂天天穿，但是胖子腿粗裤子容易磨薄……此为背景。&&有天我们体育测试跳远姐也穿这条工装裤去了，结果用力一跳，落地时屁股向后一挺(你们懂得。。跳远落地的动作），只听嗤啦，姐的裤子屁股处HLL的裂了。。我顿时就抽搐了。。定在那里，同寝姐妹看到赶紧脱了外套给我罩着。。这不是GC;GC是我没跳及格，体育老师表情很复杂，看了看呆在那的我，说，同学你及格了下一个。。。估计他是可怜我的裤子还有这种体育精神。。我走的时候周围很安静很正常，不知道周围憋笑的同学有没有内伤。。。&&&&&&九十年代，一位同事大姐的事，老公是一公安，搞刑侦的；听说老公有外遇了，但大姐没得见，也死不承认；直到有天晚上饭局后，看见，老公那辆HLL的夏利（还是绿色的）停在一大酒店外，女人天生的直觉爆发了，前厅一问，竟然查到老公实名开房，上楼敲门，无“人”；女人的直觉又爆发一次，去楼后看看亮没亮灯，转过一看，GC来了，看见她老公正把着外墙壁上的雨水管一点点往下。。。。。。。然后。搞刑侦的大哥，满身是嘴吧。。&&&&&&&一个50多岁的大妈…大妈很少出差，一次出差回来后，同去的两男同事说，这种宾馆以后不能住，一晚都在被（***）骚扰…&&大妈说：还好啊，服务挺到位的，很晚了服务员还打***来问我需要服务么，我说马桶水下去缓慢可能有点堵住了…不过他们最后也没派人来疏通…&我能想象得出***那端幽怨的眼神…&&&&&&&我这几天皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉我一大串禁止食用的食品，我都一一记在纸上。回家后，她、我把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。&我晚上回来，见女友得意洋洋，身边还放着一大包东西，就高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？女友一扬纸条说：“写在上面的全买了！”&&&&&&&刚上初中后班主要求大家轮流到讲台上作自我介绍，你们都懂的。此为背景。轮到一个女童鞋A上去后（此女长相不敢恭维），略带羞涩的说：我叫xx…BALABALA…虽然我长得不美丽，可是我还是很可爱的！”说完还做了一个很可爱的动作。GC是，我前座男生在听到A说完后“呕”一声hll的吐了一地…（绝对真事！不是夸张！真吐了…）全班内伤。我因为目睹全过程而内伤不愈…&&&&&&&话说本人有一朋友玩WOW在美服，美服这种地方鱼龙混杂的，哪的人都有。某日，朋友给我说，他遇见了个韩国玩家，打副本过程中大家聊天，此棒子坚持认为韩国收复朝鲜后要比加拿大大很多。&&&&&&&话说大家都看过那个让网管下Q币的吧，我本不信有这样的人，结果也遇到了。。&昨天网吧上网，旁边一个很非的鹾人正在给山寨机下歌吧，突然叫来网管：大哥，我手机这个月流量包月快没了，能帮我下点流量不。我了个去，这货不是地球人，网管很蛋定的告诉他：我们用的电信流量，移动和联通的手机不能用，那人晃然大悟：这样啊，那谢谢了。憋到内伤。&&&&&&&话说大一的时候，本人还是一个很纯洁的小孩。某一天和同学一起去食堂打饭，因为队不太长，前面只有俩三人，我就寻思到前头看看有啥好吃的菜，正当我往前凑的时候，排在我前面的那位美女发话了：“你这人怎么这样没素质啊，竟然插队....”当时我很紧张啊，于是GC出现，本人开口说了一句话：“对不起阿，我不是有意插你的......”插你的....插你...插.....&&当时那位美女就骂了句流氓....剩下我同学在那凌乱了....&&&&&&&语老师形容女生早恋：&这个青苹果，让人家咬了一口，贱卖没人要啊！&&&&&&&听来的。那天几个同学讨论说打飞机一次耗费的体力相当于跑个两千米！！一极品男突然来了一声：“那我岂不是已经绕地球一圈了啊”！&&&&&&&一兄弟大四快毕业了说："老子大学也算恋爱过了，md!"&语气里充满了无奈。我不解，恋爱过怎么还这样啊。问之。。。原来大二时该兄弟狂追一女生，一次聚会上大胆向其表白，该女开始不接受，但现场几十人大声鼓动，该女无奈，勉强点头答应之。结果第二天下午二人共进晚餐后，该女说：“我们还是分了吧，昨天是被逼接受的”&兄弟当场静止。。。一天的恋爱。。。一天。。。&&&&&&&前几天一关系好的男同事献血，回来买了包红糖，说补血，喝了一次被我看到之后，我说红糖是女人痛经的时候才喝的，你凑什么热闹，结果哥们不喝搁起来了，昨天来大姨妈，肚子疼，以前很少有这样的情况，实在忍不住，捂着肚子去借红糖，结果哥们把一整包给我说：别还了，看你那样，估计不够你喝的。555。。。 What a fucking day!&&&&&&夜里睡的迷迷糊糊的，被一个越南的中国朋友***吵醒, 俩人喝的晕乎乎的非要去找***. 又找不着, 问我哪里有***. 我也不知道啊，我可是良民.. 那厮死活不挂***，赖上我了，非让我找到有***的地方. 我四处求救朋友，终于找到一个鸡头的***给他. 靠，本来睡的挺香的，然后就失眠睡不着了。 What a fucking day!&&&朋友身边真事，有点长。朋友部门有一男，40多岁，一向沉默寡言，和大家接触都少。以下简称某男&一次，部门聚餐，大家喝的有点多，不知怎么聊到***这个问题上，有人就对某男说：某男，你年纪这么大，肯定没多少***，不像我们，揣着一堆***求职，各个都是才华横溢～～～～～～～（省略200字）某男沉默了。&&第二天，某男居然意外的迟到了，他进门直接走到昨天刺激他的那人桌前，pia地摔出了一打***，大家都过去围观了，一数，居然有九张&&然后大家发现，这***貌似不一样呢，仔细一看，居然是5红4绿～～～～&&你可能猜到了，对的，没错，所谓***是5张结婚证，4张离婚证～&&看到这些，让朋友部门的这些都没恋爱过的小伙情何以堪啊～&&情何以堪～&&&&&&&&&说高中的时候哥几个课间喜欢斗嘴，尤以L,C两人为甚。此为背景。一天两人发现班级地上有蟑螂，小L大叫：这不是C么！！小L也不甘示弱，回嘴：我是蟑螂怎么了？我是蟑螂就吃你这坨shi..此时有好事者插嘴：蟑螂不吃shi啊。于是怒极攻心的小L用压过整个班级喧嚣的声音大吼：我就吃shi。。。&&&&&&&&&星期天去好兄弟婚礼，我头天上夜班早上五点下班睡觉，中午醒的时候都十二点了，跳起来就往酒楼跑（很远的离我家开车要半个多小时吧），飚车过去的，停了车冲进大厅，迎宾台那新郎新娘都没有了只有一个女的，戴了花大概是伴娘，对我说婚礼都开始了，我摸出红包给她，她叫我在贵宾签到本上签了名，我就跑进餐厅，随便找了一个空位坐下，心里还是乱糟糟的，头也昏昏沉沉的，坐了几分钟才喘过气来。看了看大厅里寻找我那帮兄弟，看了一圈都没看到，而且没一个熟脸，再看台上，新郎新娘，陌生的面孔！心碎的边缘，我摸出***打给一个兄弟，问他在哪他说在XX酒楼二楼XX厅，我CAO，我刚才好像没见到楼梯啊！跑出来看，果然门口两个水牌写着XX和XX婚礼在XX厅，另一个牌上是我兄弟的在二楼。那伴娘也不见了，一看也在台上，心碎了一地。我又跑到门口买了个红包，跑到楼上去。。。NND。。。亲娘啊！那是我好兄弟啊，我红包里封的都是2000啊！！！现在眼泪还止不住的流啊！！！我失眠的第二天。。。不知道一楼的新人会不会祝福我这个送了红包就消失的陌生人。。。&&&&&&&&&今天和GF去逛超市，路过卖瓶瓶罐罐的地方的时候GF拿起一个带盖子的碗跟我装要饭的，于是我放了一个硬币在里面，GF转头就把那碗盖上盖又放回了货架上。于是哥就过去把那硬币拿出来。就在这时，一个三四岁大的小LL刚好也走进了这排货架，只见她两眼放光的盯着我从货架上的一个碗里掏出了一个硬币然后牵着GF离开了。从那LL的眼睛里哥超强的第六感告诉我会有事情发生。。于是我拉着GF快步走到了那排货架的后面偷偷观察那个小LL。。。这时小LL左瞅瞅右瞅瞅发现没有人。。然后就动作麻利的掀开了一个碗的盖子把小手伸进去摸啊摸啊。。。然后又失望的抽出来。。然后继续伸向下一个。。。一直锲而不舍的伸了一排之后她妈妈终于发现了。。于是就问她：你在干吗啊。。小LL头也不回的说：嘘。。这种碗里有钱。。我在摸呢。。。&&&&&&&&&我一朋友Z，背大型健身包一个，去银行汇款，一进入银行，他的大包就把保安和大厅经理招来了。&&大厅经理（严肃）：“先生，你..你..你要干什么？”&&Z（诧异3秒）:“..........我要存钱。”&&大厅经理（多云转晴）：”哦，先生，请上二楼大客户接待室。“&&Z（又诧异3秒）:"我就存200。"&&大厅经理（晴转阴）：哦，先生，请到那边取号排队。&&&&&&&&&老爸很潮很可爱，有空来学校接我的话，当我走出校门，他就会打开车门说：少爷，请上车。引起同学一阵议论。话说我最近交一女朋友小E，准备带回去见家长。今天回家，我和小E刚走出校门，一辆小车就开了过来：同学，去市区吗？我和小E上车坐下，小E发话了：大叔，看你黑风衣黑墨镜挺潇洒的，开黑车很赚钱的吧。我明显看到司机的身体抖动了几下，估计憋到内伤。大叔说：哪里哪里，也就赚赚你们学生的钱，其实都不容易。我在一旁偷笑。看他们BlaBla半天，聊的很投机。过了会小E问我：你说你父母喜欢我这样的女孩子吗？司机大叔赶紧插嘴：你这么可爱，肯定喜欢啦。又BlaBla半天。车开到了小E家附近，小E说：今天还是不要去你家了，我家没人，来我家坐坐吧。小E下车了，然后我也下了。小E询问司机多少车钱，司机说：你们玩的开心。然后门一关车就开跑了。小E突然对我大叫：你的东西还在车上。我淡定的对她说：那司机大叔是我爸。小E凌乱了。我那可爱的老爸。&&&&&&&&&话说，暑假前，师姐出门捡回一只小猫，很小，还没有睁眼，我们就一直养着。当然，我们把它养在了专业教室里。假期来临，没人管它了，考虑都它足够可爱，我们考虑给它找个新主人。这个重任就落到了最后回家的我身上。以上是背景&&&&这天，我给它最后一次喂了牛奶加米粉，给它洗干净（这是为了它能更易被小姑娘喜爱），找了个崭新的纸箱，铺好，把它放进去，觉得很好了，想了想，决定加点创意，在纸箱上大大的写到“求包养”，也许大家会觉得它是只个性猫。准备得当了，就从教室出发了，gc来了，到了楼下，直接撞上了系里的所有领导，我的导师亦在其中，面对着一个抱着“求包养”的盒子的女生，大家都凌乱了……&&&&&&&&&大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取，老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着，老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。&轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声:"我草，半张"，众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱&&&&&&&&&很小的时候，冬天老妈带我去公共澡堂洗澡，我磨叽又穿的厚，我妈就把我一个扔更衣室先进去了。等我进去的时候，傻了，水气弥漫，白花花一片，根本分不清是谁……小小的我迷茫了一阵，突然灵机一动，看拖鞋来辨认人~&大喜啊，一下子就找到我妈了，正背对我在搓澡呢！我兴奋的走过去，一巴掌拍我妈屁股上跟我妈打招呼~&&&结果人扭过头，我发现不认识……&话说我使的劲，不是一般的大啊……&&那鲜艳的小掌印就在内个阿姨PP上熠熠生辉……&&&&&&&&&&幼儿园的时候头发短像男孩子，而且那时人贩子比较多。。。&有次我妈来幼儿园接完我，路上遇到熟人就跟别人唠嗑，把我扔一边自己玩，这时一个中年妇女把我抱走了说给我买糖吃(姐那时真好骗。。。)于是，把我带到一个没人的角落，居然开始脱我裤子，然后hll吐出一句：怎么是个丫头！&&&就走了。。后来我妈找到我一问之前发生的事，吓得脸都白了。。回去检查发现我没受伤，只是早上给我的喜之狼不见了。。黑心的人贩子你连小盆友的果冻都抢。。。呜呜。。（悲剧的是姐现在还很贪吃。。）&&&&&&&&&话说我们现在住的是Lp单位的房,四室两厅,我们住主卧,有两间分别住LP的同事,一男孩一女孩.空一间&以上背景。&话说有天女孩喝多了,几乎不醒人事,男孩背回来的,Lp下来照顾,我站一边和男孩聊天,女孩要吐,lP翻不动,男孩就过去把女孩抱床边对垃圾桶吐,男孩继续和我聊天,LP也参与进来,过了10分钟左右,听见女孩用变调很厉害的声音喊男孩的名字,我们才反应过来她还在被抱着吐的姿势,这还不是GC,GC是女孩的头整个被放进垃圾桶里了,怪不得男孩抱着和我们聊半天也不累。&&&&&&&&&话说我们巷子那有一条狗狗，腊肠狗，是一杂货店老板搬走后留下的，有一女女，每天上班都会从包里拿出火腿肠喂它吃，每天都这样。昨晚呢，我在楼顶上看风景，不知是此女的前男友还是前老公，和她在那巷子里吵架，我听得很模糊，反正就是感情纠葛类的。这时候，那腊肠狗蹿出来“旺旺旺”大吠，我看到那男的用一小石头去扔它，（应该是嫌烦了），腊肠狗掉头跑开了。当然，我还是八卦的继续看，哈哈，不到一分钟，那腊肠狗后面跟着一大狼狗，两只狗朝着那男吠，男的看到那大狼狗后马上慢慢的慢慢的挪动离开了…后来那两天趴地上目送那女女离开……我在心里感叹，好会知恩图报的狗啊……&&&&&&&&&话说前一段时间骑车去学校后面的山上玩，哥骑得是美利达的一款车，看上去还是十分英俊的（我说的是车啊），下山的时候发现上来很多美女，我靠，耍帅时间到。。。于是把帽子反戴上，侧骑、加速、拐弯、侧身，只听旁边的美女说了句：“哇，好帅。”我侧目视之，十一戴帽子墨镜的，看不清脸啊，于是回头想看清一点，发现她也在看我，心情那个激动啊，然后，突然那女的脸色变了，难以形容表情，哥一回头，直直的撞到一棵树上了，还好有数，要不得翻山下去。。。悲剧啊。。。&&&&&&&&&我老姨夫总用手机上网看新闻网页啥的，下面总有游客留言，有一天我老姨夫跟我老姨说，这游客天天狗逼事不干，到处留言，咋哪都有他事 。&此游客非彼游客&&&&&&&&&在爸爸还是少年的时候，因为家里兄弟三个，本来不富裕的日子就更艰苦了。奶奶是一个很能干的女人，逢村里赶集的时候经常会做一些手工或点心让爸爸和叔叔他们拿去卖赚点钱。&&这天村里又赶集，奶奶忙活了一上午，做了一篮子咸菜包子，让小叔趁中饭时间拿去卖。奶奶交待小叔：如果有人问包子怎么卖，就说三毛两个，如果问两毛三个行不行，就说不卖自己吃。小叔第一次接受这样的任务，拎着篮子P颠P颠的去了。&&晚上集落了，小叔也回来了。奶奶一看小叔的篮子空了大喜过望，包子全卖完了！她忙夸奖小叔，问他：钱呢？小叔正得意，听奶奶要钱就很疑惑的说：没钱啊。奶奶一听急了：没钱包子哪儿去了！小叔委屈的说：人家一问我两毛三个卖不卖，我就说不卖自己吃，然后就吃了啊。。GC：奶奶气得发抖，对小叔说：你要做什么！小叔弱弱的说：。。我。。我想喝水。。&&&&&&&&&我妈妈是小学语文老师。&&&经常和我说一些学生作文的笑话。&&&其中我觉得最好笑的一个摘录如下&&&小学二年级作文题目叫《我的爸爸》&&&别的小孩都是很平常的套路。有一篇却不落俗套。&&&这个小男孩先写了爸爸的外貌，后来写了对爸爸印象最深最难忘的一件事，那就是和老爸一起洗澡的故事。对爸爸的身体进行了从上到下全方位的描写，英俊的脸，健硕的胸肌，最后写到爸爸的XX（你们懂的）特别的大，从形状到长短描写极为细致。其中这俩字还不会写，用拼音（jī&bā）代替&&。&后来这篇文章传遍了整个年级的办公室……&&&他爸爸应该不知道吧……&&&&&&&下班回到家，婆婆气愤地跟我告状：你女儿（她孙女）是个贼精的小流氓！原来，事情的经过是这样的：女儿（4岁）拿了跟绳子缠着叫奶奶教她跳。奶奶勉为其难，跳了几下。她在一边看着，歪着脑袋说：奶奶，你怎么不响的呀？然后跑过去掀奶奶的衣服，郁闷地说：你今天穿了胸罩啊！原来，她是想借跳绳之名，听奶奶的咪咪一拍一拍啪哒啪哒的声音。。。奶奶因为很少穿胸罩，所以下垂得厉害。。。?。。。&&&最近刚刚和女友订婚+领证[日，传说中的百年一遇良辰吉日]，当天的民政局，用宋弹弹的话说是：那家伙，场面那个大啊！对对鸳鸯那个喜上眉梢啊！排了一个小时的队，哆哆嗦嗦滴捧了个红本回来…&当晚喜宴喝得很海皮很晕，以至于有酒倒在衣服上，酒渍一大片，因为酒店离女友家很近，所以回来路上就上她家去想洗澡换个衣服。&女友怕我摔倒就扶我一起进了客卫，并帮忙宽衣。看着暧昧的黄光下眼前这个妆容精致的美娇娘，在酒精的推波助澜下，哥居然拔地而起了∵你们懂的∵，我一下把她按在了洗脸台上&和谐社会，此处省略一百字&，正爽得忘乎所以的时候，门，卫生间的门开了，门口站着一个耳边拿着手机，嘴巴张得老大的阿姨，身后不远处还有一帮同样嘴巴张得老大的甲乙丙丁，其中包括双方家长…后来才知道，那帮人是家长的朋友，大老远过来，因为堵车没来得及赶上订婚宴，所以才来家里小坐。那个阿姨是一边接***一边问女友家人卫生间在哪里，也没注意看里面有没有人。…话说那会儿真是从天堂掉到了地狱。强的是，丈母娘反应迅速，上来三步并两步把门一关，然后淡定滴向众人解释，在搓背，搓背……&&&&&&&&&&说个我大学时代的：话说我们学校只有那一台农行取款机，每天都华丽丽地排着很长很长的队伍，所有人的目光都只盯着取款机前正在操作的那位，眼神告知“快点走人吧”。。。。背景交代完毕。&那天，依旧是长长的队伍，一NB男排在姐的前面，好不容易排到了。估计是等及了，只见NB男大踏步向前，缕一缕头发，对着取款机说了声：100！！！！姐当时已经楞在风中了。。。过了许久，NB男见没票子出来，提高了音量，又一声：100元！！！！！姐彻底在风中给冻住了。。。。后面排队的也都伸长了脑袋僵了！！！&若你以为这就是GC,就大错特错了。真正的GC来了，NB男看着半天没反应的取款机，想了一下，再上前一步，对着杯具的农行取款机恭恭敬敬地鞠了个躬，字正腔圆地吐出如下语句：100元整，谢谢！！一瞬间，整个长队彻底石化了。。。。。。。。。&鞠躬。。。100元整，谢谢。。。&&&&&&&&&【美男子生z器移植成功，迎娶***捐赠者妻子】美国男子凯斯?布里吉斯去年9月的一次交通事故中失去了自己的男性生z器，幸运的是，医生当天就为他实施了先锋性的生z器移植手术，将一名刚刚死去的男子的生z器移植到了他身上。凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，一见钟情，和其携手走上红地毯。&换了人家的小JJ还娶了人家老婆...神人啊&&&&&&&&&昨天做梦，跟几个mm聊得正high，突然左脸被人用力踹了一脚，一照镜子一个红红的大鞋印（不知哪来的镜子）一看是其中一个mm的男友说我跟她有j情，要砍了我，我掉头跑啊跑，实在跑不动了，然后屁股被踢了，接着就趴在地上晕了。整个一夜都在担心我会不会被分尸。。。早上起来还感觉脸麻麻的。跟室友说，上铺兄弟一脸纠结，原来昨晚他下床，一脚踩在我脸上。。。然后第二次下床，怕踩到我，就往中间踩，一脚又踩了我屁股。。。&&&&&&&&&周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”&&&&&&&&&１在男友家的时候．他一个人睡（热．没穿）我在游戏．背这他．突然听见他陶醉说．宝贝．你真热情．　　　&我就凌乱了．回头一看．咱家的小狗在添他的大腿．着感觉一上来．他起身做拥抱状扑空．睁眼．啥感觉都石化了&&２有次与他出去和朋友吃饭．月事也就着几天．就叫他帮我装一片．（因为我不想背包．穿的又是裙子）他放在左裤包．说．左包安全．右包里是他的钱包．是折叠型的．&这不．喝多．老朋友吃饭都是会抢着付帐．说那时那时快啊．我就亲眼看着他把手伸入左包．捞出了那片白白．像对他的钱包一样打开了它．高高举了起来．一窝向服务员高喊＂拿我的拿我的＂的男人们．在着一秒沉默了．&&&&&&&&&在SH上大学，话说每周末晚上9号线就开始很挤很挤，都是返校的学生。&&昨天晚上出去嗨皮完，挤啊挤啊的终于上了地铁，感觉好累好累的灰常想有个座位，于是慢慢往车厢中间挪，木有座位。站定，面前坐着个漂亮姐姐，木座就木座吧，索性看漂亮姐姐解闷吧。地铁开了二十多分钟，就在我昏昏欲睡的时候漂亮姐姐突然向前欠身，一副要站起身的姿势，当时周围一圈人的眼睛都亮了，虎视眈眈得盯着她，可等了很久就是不见她动。。。。。。终于地铁到站停下了，突然那个漂亮姐姐一个闪身迅速奔离了地铁，我抓住时机对准座位就一屁股坐了下去，一切来的那么突然，我只来的及看到座位上淡淡的红色，已经就座了。。。。&旁边一群人本来愤恨的看着我抢到座位，顿时全憋到内伤，留我一个人独自凌乱了。。。。&&现在裤子中间一圈还都是红的。。。。。&&&&&&&&&昨天为了庆祝考证成功，在家大摆宴席宴请同事&。&酒足饭饱后，众人散去，妻在我耳边淡然得说：“那个小L是新人吧?饭桌上明显很拘束,肯定没吃饱。”&&我不信，为了求证，打***给小L询问&&小L在***那头拍胸脯：“哪有，W哥，嫂子手艺很好，就数我吃得最多，现在肚子还胀呢~”&&我安心了，随口问了一句：“噢。那就好，你现在在干啥呢？”&&小L也随口回了一句：“煮方便面。。。。”&&&&&&&&&女朋友的小弟12岁,小学6年纪.在班里淘气的很,但却极聪明.平时贪玩,但上学期期末考试却拿了全班第一.我替女朋友的老姨去参加家长会.&&由于小弟平时从来没进过前十,这次突然考了第一,老师特地把小弟留在了家长会上,让他发言.小弟上了讲台,第一句话就是:"老爸,祝你好运."让在座的家长都摸不着头脑.然后开始滔滔不绝的讲起了自己的学习方法...&&讲话下来后,我问小弟,祝你爸好运是什么意思?&&小弟蛋腚的回答道:"妈和爸吵架好久了,那天晚上老爸被老妈轰到了客厅.老妈还骂骂咧咧的说,想跟我睡一张床,除非你儿子考全班第一."&&&&&&&&&本人一向腼腆，一次去一家咖啡屋，不远的座位有个mm挺不错，就多看了几眼，mm发现我在看她并没有不好意思，用含笑的眼神和哥交流了一番之后，哥终于坐不住了，鼓足了勇气叫来服务员&&我：你给我送一杯饮料给哪位女士，告诉她我请的。&&服务员mm：什么饮料？&&我：随便，平时卖的好的就行&&服务员：哦，好&&-----几分钟后------&&mm看着端上桌的饮料，表情复杂的看了我一眼，起身走了&&--哥好一阵郁闷加纠结--&&我：服务员，结帐&&服务员：加上您给那位女士点的美容减肥茶，一共xx元。。。&&&&&&&&&今天下午接到一广州那边的***，问我最近咋样啊，&&我问：你是谁啊？&&他说：你连我都忘了么？&&我一听，是骗子。&&之前在网上见到过怎么恶搞这种骗子的。&&我就说：是老王吧?&&那边：恩。是。你想起我来了？&&我问：你妈最近好么？&&他：挺好的。&&我问：你妈得艾滋病出院了啊？&&他：去nmb的怎么都会这套！&&&&&&&&&爆个工作时的巨糗内幕！&本人在某旅行网当接线话务员&，主要处理的就是顾客预定机票的业务，就是登记旅客基本信息之类的&&&某天，一位男士来预定机票&balabala~&&当我问到请问先生姓名后，那边声音突然变小说到：“操场的操（第一声）&全国人民的全国”！&&&我那个去，姐当时就激动了~紧接着我又脑残了&声音甜美的说到：“好的，CAO(第4声)先生，下面我来帮您确认一下订单信息&姓名CAO（第四声）全国，***号码balabala??~~”然后便预定成功，结束通话！&&&等老娘放下***后，整个办公大厅爆笑！值班经理面部抽搐的对我说：“下次注意音调！这次给个口头警告”&&&从此&这段通话录音被奉为经典&每逢新人到必播！&&&嗯~~&&&CAO（第一声）先生，我对不起您&&&&&&&&&小时候一年纪，冬天洗澡按照惯例去澡堂，那时太阳能都没，父亲又出差，只好跟妈妈阿姨们去女澡堂洗……竟然的撞见女同桌，就记得当时羞的头都不敢抬，后来鼓起勇气向她问好并请求她保密，她一口答应，还很开心的在淋浴下打水仗……&第二天早上学校门口又见到她……你猜怎么的……她竟然扯着嗓子指着我大叫：XXX去女浴室洗澡啊！…我连忙上去捂她嘴，却被她反制双手，眼睁睁的看着她不停的叫，我竟脑子一热，直接咬住了她的嘴……那是校门口啊…后来怎么样忘记了，话说那女生高中后见过一次，美女一枚，现在大四的我回想起来…就这么看了人家裸体，咬掉人家初吻…&&&&&&&&&说个男友家的事，男的么，再怎么样的都看个/A\片啥的，男友是喜欢看日本那种的，话说男友的爸爸喜欢欧美那种重口味的。以上背景。&那时候男友还在上大学，每次下片子，看完都会全部删除，清理好痕迹的。一次可能是忘记把家里的电脑清理了。被她妈不小心看到了，然后发信息问他，是不是他下的，他觉得肯定是他爸下的，没清理好，然后就说不是他下的。GC来了，没想到她妈又去问他爸了，结果他爸回答：什么类型的，是日本的就是他的，欧美的就是我的，口味不一样。。。口味。。。不一样。。。。&&&&&&&&&一天，报警说有两个中年妇女在菜市场打架，就把她们带回派出所了，这是两个泼妇来的，在菜市场的时候打得七零八落，虎虎生风，到了派出所就开始捶胸顿足的互相说自己是冤枉的，说着说着又要打起来，我同事赶紧出去把这两人隔开。这时候，妇女A做出了一件事：她从NK里抽出了红彤彤的WSJ，四处挥舞，大叫：我冤枉啊……妇女B见状，不甘落后，可素又没有红彤彤的卫生巾，就把bar抽了出来，四处挥舞，大喊：我冤枉啊……&当时刚刚开始办二代***，派出所院内有200多人在等着办理***，目睹了这BH的事情，大家都惊呆了，没有一个人说话，包括我同事和他的领导，眼都直了……&&&&&&&&&我的室友，大家都称他2哥。人看着很厚道，长得有点像鲁迅笔下的闰土。介绍完毕，前天晚上，我们几个聊天，聊着聊着说到住旅馆了，另一个室友外号曾哥说他出去开房一般就是晚上比较晚才去，早上一大早就退房了，我说那太亏了，我觉得既然24小时的，就得一过中午就进去，到第二天中午再退房才算赚到。这时2哥发话了，淡定的说：洗个澡是很必要的，之前我们家就出去开房，我们一家三口洗完澡打***叫我爷爷奶奶来洗澡，之后叫姥姥姥爷来洗澡，之后再叫姑姑，姑父一家子，还有舅舅，舅妈一家子都来洗洗，洗完了就出来打牌。此语一出，我们彻底被镇住了。我说2哥，你还能够再牛&B一点吗？&&&&&&&&&背景交代：话说我这个哥们人挺好的，就是有点死心眼。话说我和他一起初中的时候，他处个女朋友，不是本校的，是个中专生。然后他被那个女的惯例了（你们懂的）。俩人处了两个多月左右，那个女的突然跟我同学说他怀孕了，当时把我同学都吓蒙了，没办法只好回家以各种方法蒙钱但是还是不够，最后被逼跟他妈妈实话实说了。最后的结果我就不说了，总之是惨不忍睹。&正文，然后他上高中又处了个对象，这次有经验了，知道了BY,每次都带TT，一直到他和女友结婚，结婚当天我们还都说：这下你可解放了。前几天遇到他，在一起喝酒，看他性质一直不太高，便问怎么回事，他不说。最后，在7瓶啤酒的帮助下终于问出了原因。他红着双眼告诉我：我有病，当时我筷子就吓掉了，我瞬间想了各种绝症！但是又觉得不能啊，然后他哭着说了一句：我有不能使女人怀孕的病啊！一瞬间，高中的事情一下出现在我眼前，顿时我就石化了，忽然他又高喊了一句：真他么就白瞎我这么多年的TT钱了~~钱了~~生活，够狗血的~~&&&上学时候经常丢暖瓶被子之类的…背景~&某天在启事栏看见一童鞋贴一副药方，不解，仔细端详：本人严重皮肤病，久医不好，昨天谁趁太阳公公晒操场时，抱走我被子的师傅，请吃药！！！&&&&&&&&&中学时代我的同桌A君,长得那叫一个风起云涌的帅!!A君跟班上美丽得同样风云为之变色B***看对了眼.&金童玉女让人羡慕阿!!!&&&&&&大概六年后,&我大学毕业回家过年在街头巧遇A君,&苍桑而帅气的脸上有一丝哀伤。聊及当年风流种种年少轻狂,大家都忍不住一阵唏嘘,不禁仰望天空浮云!&&就在我实在脖子酸到顶不住的时候,我问他跟B***怎么样了&&&&&&&&A君嘴角抽了一下,深吸了一口烟,缓缓的说:两年前,我们感情发展到了见家长的程度了,于是约双方家长见面!&我说:这是好事阿!&&&&&&&&&&A君继续说:谁料到这次家长会面中,我父亲跟她妈也看对了眼,不到一个月时间,我父亲就跟她妈结婚了!&&B***一时难以接受就远走外地工作了,两年没音讯!!!&&&&&...阅读(185552)|&评论(110)其实我是因为孤独才来抢沙发的，可是当我坐上沙发的一瞬间我却突然意识到，我，更孤独了。。。玩转人人商务合作
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