大家平时有没有跟老婆玩过角色扮演！【婚姻吧】_百度贴吧
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大家平时有没有跟老婆玩过角色扮演！
例如，老婆打***，跟你讲，亲爱的，“我老公”不在，快来我家！ 然后我洗好澡，就在客厅，接她***，，装小心翼翼的说，宝宝！我来了，不要被你老公发现哦！平时夫妻之间，真的喜欢玩！老婆都被我带坏了！
有跟老公客串.
我敲门，老公做害怕状，说我老婆不在家啊.
我***的说，哇，那岂不正好？
老公遂改颜色，对哦，快进来快进来.
然后，进门下手...
补课... 楼下，能否穿越...
床上女人骑木瓜、木瓜狂抓枕头！忒狠了
还乱叫、有几次隔壁邻居都跑过来敲门
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搞笑图文：老婆角色扮演，妆美人鱼在床上，她老公一句话，好...
搞笑图文：老婆角色扮演，妆美人鱼在床上，她老公一句话，好...
01周杰伦的歌里写得好啊"什么刀***和棍棒，我都耍的有模有样"十八般武艺样样精通！用她最喜爱的姿态用电动小马达的速度能在你的床上的承欢承死起死回生，这才是愿望求饶？为什么她是一边说要死啊你！一边把我用力踹下床02边看国足比赛边嘿嘿或许看德国踢巴西快要上天的时分，成心不给完了问我听不听话他厉不凶猛之类的轻轻蹭，就不给她看她憋红的脸蛋撩拨她直到她不由得咬住胸不松嘴你看她服不服不过一但你松嘴了就等着吧..03昨夜来了5次！硬是不求饶后来我认输了一次性让她上天没体力了她会自己求饶的仍是要男的功夫到家先要前戏，一定要第一个用经典男上女下姿态记住要慢慢来，浅显易懂然后熟知的各种姿态来个遍有求必硬，公狗腰天然生成打桩机，没遇到不求饶的04九浅一深深度发掘左右上下 直挺，完美你会听到你想听到的黄瓜，茄子，胡萝卜，藕应该还有玉米吧只要累死的牛，没有犁坏的烂泥沟一个男人把一个女性爽到就不错了还谈什么女性向男人求饶如果喜爱就关注我们哦！记得点赞留言哦！么么哒！听朋友说，男人都喜爱玩制服引诱，角色扮演的调调。所以我从网上购买了一套最新的美人鱼情味套装，计划给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情味装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。我和搭档俩男一同走在街上。俄然，他惊奇的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。” 眼看着他们越走越近， 我说：“是么，我们要找个什么地方躲起来吗？” 他说：“不必！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，但是为什么仍是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子茅塞顿开：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女性路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女性没理走了，第二天女性成心路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女性挺生气的去找店东，店东许诺今后不会发作。第三天女性又路过，鹦鹉看了看女性说：“我要说啥你知道！ ”薪酬发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他恶作剧说：老公这么有钱给点给我吧！老公说：好啊！每人一半。所以拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：刚好你三张我三张。其时我的眼泪就扒拉扒拉流下了。刚刚买菜回来，迎面开过去一车，呀，这不是我的车吗？光天化日的敢偷我车，我边追边喊：“狗日的，把你祖宗的车还回来！”无法仍是没追上，手机也没带啊，赶紧回家告诉媳妇一声，还没等我说话，媳妇：“我爸用车，我让他开走了。”妈妈说我小时分牙不硬，非得要吃炸鸡腿，但是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。女友:“亲爱的，你知道吗其实女性就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”我:“那照你这么说，我是不是应该放手。”女友怪异一笑:“笨，握紧沙子的最好方法就是，弄湿她！”校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊:加油！跑第一名我做你女朋友！听到这话，其他选手全都停下来等他超越，成果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑，往回跑。小学的时分，有一次班主任告诉每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了一切我们杂乱无章的脸谱蛋。很久今后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。今日早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，俄然来一个***，模模糊糊接了“气候这么好，出来玩吧”其时脑子还不清醒随口嘟囔了一句“别闹，我正给我儿子喂奶呢”那儿缄默沉静了一会就挂***了，我瞬间醒了，看看通话记录，尼玛！是我暗恋了良久的同学给我打的，我仍是个独身的大姑娘！真期望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”快醒醒，上班要迟到了！姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的。姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃。弟弟说绿色代表期望。姥爷笑着问，那你期望什么？弟弟说，我期望你把红的也给我！今日终于又见识了一把曾经他人的段子：和儿子在小公园玩，遇见一个小朋友，俩小孩友爱的交流着，那小朋友问儿子：你在哪个幼儿园啊？儿子说：东方红幼儿园，那小朋友接着说，我妹妹也在那个园，我儿子想都没想，直接就问，你妹是男的，仍是女的。我瞬间惊呆了。想起当年愚人节，科学教师很胖，我们也在背面没少恶作剧。有一次正午吃饭，科学教师来我们班拿书，走了之后，我就开端在前面仿照怀孕的一样，学着科学教师说话:“嗯，我来拿下书，哎妈呀，我流产了。”科学教师此刻幽幽的从背面飘来一句:“孩他妈，学够没？”后边几个同学不厚道的喷饭了。昨日下班回家的路上，看到一个很可爱的小***。所以就去邻近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她开展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想劫持我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我成婚对吧。”这孩子坏掉了。牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我十分困难撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道俄然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的亮光，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是其时不打雷，我也不会被抓住了，这应该归于自然灾害。猫咪正在爬树，周围一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年青真好，会爬树就不会受人欺压了。”我问白叟：“您年青时会爬树吧？”白叟点点头。“年青时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖'一声上树了，她就拿我没方法。现在爬不动了，只能被动挨打，年青真好。”
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