真人秀《爸爸去哪儿》持续热播，在被一群萌娃们迷倒的同时，我们也开始更加的关注起爸爸这个角色。在孩子的成长过程中，爸爸到底能起到什么样的作用？爸爸们该如何扮演好自己的角色？
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所需积分：0我为什么觉得我不会再努力了？
7点30分起床，下雨了。
我和未来的合作伙伴约了9点见，迟到了。
谈了1小时，开车带他们到售楼部看现场情况。
中午裹着毯子在沙发上眯了30分钟，LG煮了泡面，算是午饭了。
下午，雨停了，冷冷的风吹得我鼻炎犯了。
我坐在我的办公室，打了几个***，处理掉几个不疼不痒的问题，面对年度营销计划，我的眼睛酸涩的疼着，疼着，几乎无法直视电脑了。
就这样，无名的烦躁袭上心头！真讨厌！现在这状态！没有激情的，身体亚健康的状态！
打开QQ音乐，看到许巍的《第三极》，轻轻的听着，天籁的，如同流水般的音符跳动着，悠空的带点神秘的感觉清扫着积郁。
我只是要写一个报告，但是血液里缺少了激情的DNA，所以无法想象能够写出充满激情的报告了。
我不允许我懈怠营销、对付营销，我相信毫无激情的营销态度必定无法催生令客户记忆犹新的活动方案。
但是，我枯竭了，我是说，激情枯竭了。
每天早上，我拖拖拉拉的8:30才能起床，9:00能坐到办公室就是了不起的事情了。
每晚拖拖拉拉7:00才从办公室垂头丧气的离开，不知道一天的意义是什么。
想起，年后第一次部门会议，一个西安美院来的小子离职，头也不回的走了，带着迷茫的走了。我觉得很好笑，虽然不知下一站将去向何方，但起码直到你不是我停留的码头。
是的，我现在的地方，是我应该停留的码头么？
无数次，我认为不是，无数次，我选择留下。
为什么？因为一个可笑的原因：怕他失望。
我曾经在13岁左右狠狠的教育我的同学：不要为别人活着！只为自己活着！活出自己想要的生活！
现在，当我无数次想要潇洒的离开，奔向另一片陌生的领土，开疆辟地，重新开始。我却退缩了。
我瞻前顾后的害怕自己的决定伤害他人。
我前思后想自己的离开会失去是什么。
仿佛，我一个也无法失去。失去他们，我的理想还有意义吗？
但我的理想在哪里呢？
我信誓旦旦，每年都许下一个考试的心愿，每年都无声无息的放弃。
为什么？为什么？我不会再努力了？
我感受不到一个城市奋力向上生长的力量，意志在温柔里瓦解。
唯一能够确定的就是我需要在经济形势一片惨淡的情况下，带领我不够完美的团队，杀出一条血路来！卖掉足够多的产品，换回足够多的资金。
我还在不久前傻逼兮兮的在那个下属面前承认我的孤独和无助，换来的是无情的离职而非同情。
职场上，你期望谁能同情谁呢？
还好，世上还有设计师和我一样，愿意无条件支持我，帮助我，给我安慰，让我相信即使是傻逼也真的可以闪闪惹人爱！
谢谢微博和微信，让我从众多实力派和鸡血族身上获取那么多那么多精神上的慰藉。
这个春天，我无数次问自己：为什么，我不会再努力了？！
我想，即使我在补充养分，但是脑袋中的货色渐少，也是桎梏我豪情万丈的原因吧。
还是要读书，多读书！
还是要拼命做PPT，要善待现在的每个机会，每次谈判！
既然暂时无法像风一样自由，那就在小圈子里做出自己最满意的作品！
无论外在的人群多弱智！多低能！多欠揍！
我都用我独一无二的、亮晶晶的双眸去面对！
管你是老巫婆还是万年妖！伤害我一万次，我也不气馁，永远借力反弹，永远打不到，战不败！做自己的霸主！
生命是最无常的真实。
我也被你活活的晾在金钱的光芒下，尬尴的不知所措；我也被华丽丽、高大上的外在物质险些闪瞎了眼。
但是啊，我的所有怨怼，都出自不够努力！
我为什么不能继续努力？！
是你，拿着资历和刀子嘴杀的我无力接招？是你，借着权利谋取私利令我厌恶不已？是你，无视集体的任务自由的漫不经心的游荡让我心灰意冷？
不是，不是，都不是。
我不能继续努力，是因为我自己想要放弃自己。
认识到这一点的我，顿感恐惧：什么？I WANT TO GIVE UP MYSELF？
其实，写字的时候，我本不知道***。
只是一层层拨开思想的浮云才看到了事情的本质。
是我被外在的环境瓦解了意志，想要放弃那个拼命三娘的我自己，一步步活在妥协里。
永不妥协！只要心中燃烧着这样一团火，我想，我也不至于像现在这样反问自己为啥不会继续努力。
一直都是一个靠希望和目标活着的人，当个人的希望和目标无法和公司的目标有效捆绑时，个人的意志便会松懈。这是我现在反思到的东西。
可是，究竟为什么无法与公司和谐统一呢？我想，是因为我从来没有真正融入到一个漫不经心的公司文化里头。
这样的公司文化只能消磨个人意志。
这么说似乎非常非常残忍，但是对我而言，拖延就是漫不经心。
凡是公司大刀阔斧的去做的事情都能令我热血澎湃，凡是一味拖延的事情都会令我失望和松懈。
我想，我绝不输于混吃等死的类型。我属于不停寻找出路的开路工，开路的过程能让我发现许多惊喜，这些惊喜驱动我不断提高不断向前。途中，我会遇见各类困难，但是由于眼睛紧盯目标，反而都能将困难踩在脚下。最终的结果也因此是甜的，胜利的。
我习惯了在工作中不断提交惊喜的名片，拒绝平庸，是我对待创意营销的口号。
适当的模仿，骨子里的原创，接地气又亮品牌是我对营销的希望。
让每一次活动都能够尽可能的产生更加深远的影响力和传播力是我的目标。
但就是这些，就可以实现自我驱动，令我不辞辛苦加班冲刺吗？
不不不，不够。
我还需要一些东西：更强大的野心、更有眼界的团队、更有创意的合作伙伴以及更强大的公司支援。
如果一切都还不具备，不要紧，只要我能看到大家对目标的期望，看到眼睛闪烁的奋力拼搏的光彩就足以令我继续勇往直前。
可惜，只我一人是团队的发动机，这感觉太累了。
凑不够一个强大的团队，必然影响飞速的发展。
我想，我终于弄明白了一些我不够努力的原因。接下来，这一年，既然我仍然选择继续在这里效力，就要力求做出一些力所能及的改变。更加勤快的调动一切能够调动的资源和情绪，去完成的更好！更出彩！
2015年的春天，我依然如此纠结，但是纠结才证明我在思考，思考代表了我的成长。
我要用无限的激情和热血向30岁致敬！
不用再问：为什么我不会再努力？因为，我已经找到***。想透了，就可以毫无顾忌的挥洒汗水了！加油！必须做的更好!更棒！
PS：我还将以改变我的小家庭身份的形式在30岁留念，争取6月左右，能够做个真真正正的南都人！想到这一点，我很骄傲，因为这是我曾经的努力换来的福报！
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