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早上在网易上看到这个消息，只看了题目，没打开链接。以前看到这样的消息，即使有什么想法，也不做评论，觉得这个事情太八卦。对于不知道真实情况的我来说，这只是一记消息，很远的另一个世界的事情。这和我现实生活中一样，不爱打听，听到的事情也不会加工表述，再说出来完全不是自己的话，听的人很没意思吧。然后，现在想说了。关于邓文迪是何许人，就不做表述了吧。堪称某一领域的传奇人物。这回加了一个普金，那真是做实了这个传奇的名头。国人有一种惯性，就是一边啧啧，一边不屑，一边觉得你很了不起，一边又总是很看不起你，不过如此嘛。我总是很试着去理解别人，所以很奇怪，我对一切事情仿佛都可以理解。但是，但是，在生活中谈
我一直没有明确的目标，但不能说没有目标。就像去商场买衣服，去的时候没有明确目标，可是如果遇到了心仪的就买了，目标也就实现了。每个没有明确目标的人，那就是有一个模糊的目标，呵呵。也就是说，有一个方向。我只知道哪个不是，不是很清楚哪个是，所以不会全力以赴去追逐那个“是”。这大概是如今社会中重要的缺点吧。不想写了，下次续吧
如果过去已经过去了，不重要了，那么什么是重要的呢？过去的事情，不管多么执著的事情，都已经过去了。留下来的，很清楚的，都是当时的喜怒哀乐的感受，存在神经里，仍然会被触发。相互的关联也会被激起。所以，童年会比较重要。其实，就是越早的经历越重要，因为越是早，就越是会被更早的触发，对人的影响越大。过去的也就过去了，无法补偿。补偿的契机就在类似的事情上，类似的事情再次发生的时候，如果主动干预，也许感受会转弯。难就难在，这种触发是潜意识的，类似的事情你也不一定知道那就是类似的事情，有时候，即使知道，你也一样无力。比如你有过失恋的经历，再次恋爱的时候，你怎么就能知道恋爱的结果？这个好像得看运气，也许你这次会碰上一个对的人。
真实地面对自己其实不容易。以前总有一种不肯完全展露自己的小心，生怕完全说出去的自己不够好，为什么会这样，我还没想清楚，也许是扮演惯了好，也许是不够勇敢不能完全敞开心，也许是不会表达……以前怎么样，都已经成为以前了，从现在开始，想真实地面对自己。当然，也要学着正确的完整的表达自己。所有的一切，要解决的那些，都从寻找自己开始：很可笑，这好像那个“从哪里来，到哪里去”的问题。放在现在的现实里，要被嘲笑，少要弦的人才会去想这样的问题，你是哲学家吗？你是科学家吗？可是，我就是有这样的困顿。我想知道属于我的人生的意义。我想知道我喜欢什么，我在意什么？真正的……小时候的一些欲望，就是那些当时没被实现
不喜欢闻医院的这股味道。 当然，大概没人会喜欢吧。 这种卫生间的屎尿和消毒水的混和味儿真是怪异，一会儿就会让人浑浑欲睡…… 住院已经两天了，实在住不行了。 立刻、马上！我想回家！ 他去问医生我的检查结果了，如果指标降下来，可以出院休养。 而且严格地说来，急性阑尾炎也不算什么大病，早该把它切了。 只是病痛让人心生烦躁，特别是我，身体躺在床上，脑子更容易急速运转，根本停不下来，甚至想到如果他不理我了，如果我比他先死了……然后嘟着嘴，哭得伤心，又怕旁边的阿姨关心我……好不自在呀，哭也不能随便哭，真是的。 我盼着他早点儿从那门走进来，带着他惯有的微笑和右脸那个迷人的小酒窝，只是岁月在他身上储存了许多肉，步伐不算矫健而已。 可是怎么还没来？都
& 小时候想自己什么时候能成明星； 长大了想自己什么时候能有大把大把的钱； 现在想什么时候孩子能健康茁壮的长大***； 以后……（与每个我认识的和认识我的人有关） &
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