公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），?可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”?说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小鬼头，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！
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商人去外国经商，夜里叫了个小?姐，几番云雨后，小?姐在商人的怀里不停的摸商人的小J?J，商人非常惬意，问：你还想再来吗？***黯然道：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。 不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。 于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！校领导要参观！
公司老总有一天在办公室问其他同事问题 第一问：老鼠为什么会飞？ 同事答：因为是蝙蝠 老总说，错，因为老鼠吃了仙丹 第二问，蛇为什么会飞？ 同事答，因为蛇吃了仙丹 老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠 第三问，鹰为什么会飞？ 同事答，因为鹰吃了蛇。 老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！ 同事,呵呵。（WQNMLGBD)
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛，尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰
毛
一日，?在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口 于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”? 女老板听到后说；都可以插的啊 男士说“插在什么地方，前面还是后面”? 女老板说“随你便，前后都可以插”? 可是男士还是没有成功，? 焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”? 女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”? 男士又试着插了一会，不过还是没有成功。? 于是想换个网吧。? 女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”? 男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”? 老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱”
语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软.? 老师说:男生发音不标准请女生补充.? 女生齐喊:日完俺--软.? 班长纠正说:日五晚--软.? 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软！
一对兄妹看动物世界 突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你!” 妹妹很生气：“像你妹!”
如果我去参加中国好声音，肯定会有一位导师为我转身的，然后对我说，快TMD滚下去！
夜晚在超市遇一同事，他翻翻我购物蓝，?说道；半夜出来买套套，夜生活很幸福麻！?我见他手拿纸球，?回道；半夜买纸，夜生活很寂寞麻！?这时一MM高喊，给我拿两节电池
小时候我很乖，乖的一塌糊涂。 有一回，同桌借给我一盘录像带 回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”， 然后赶紧跑去找爸妈陪我一起看 后来，我挨了2个耳光。
一年冬天，我走在路上发现了一条蛇冻僵了。 好心的我很可怜它，就把它放进了自己的怀里，给予它温暖。 回到家后，发现蛇并未苏醒，我便将它放入一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，我又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升……
今天穿一齐13小短裙坐男友大腿上，不安分的扭来扭去，他低声警告我说小心等下软座变硬座！硬座变插座！
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
和女友吵架冷战。 女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！
姑娘，我跟你交往就是为了有朝一日啊
一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密----和尚不吃肉
第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。
夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...
“你腿有病！”“说啥呢？不可能”“别不信，你蹲下，蹲下，蹲25分钟……起来！麻了没？头晕不”“麻了！也晕！哎呀大哥，这病用啥药？”“用药不好使，柱拐！”…………
悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！
领导到边防部队体验生活，问士兵***怎么解决，士兵指着母骆驼：都靠它。领导摇头。又一月，领导实在受不了，心想：认了，把骆驼弄我帐篷来。兵把骆驼牵来，惊讶的看领导费半天劲把骆驼办了。事毕，领导感慨：你们每次都这么费事么??兵摇头：我们平时都是骑它去镇上找姑娘。
船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。?诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。?iPhone?用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。?Android?用户写好遗书后就关机了。?山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你不结婚，没女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？?就要丢开老子了？?你休想，没门！我后半辈子你必须负责！” --------“爸，别闹了……”
?【“一定要当上海贼王！”一名上海小偷被捕时这样高喊着自己的理想。】这还没什么，底下回复竟然都是，“一个小偷也想当海贼王？”“当海贼你到陆地上来干嘛”?“不要侮辱海贼王”。忽然觉得…..断句很重要…
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”?两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的...........
高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。
移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！?没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？ 司机：要很久的。 路人：起码要多久？ 司机：骑马要更久。
小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。? 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。? 父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……”
***里，突然，A：哎呀，好烫? B：什么烫? A：水? B：慢点喝? A：洗脚水…
一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？ 盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。 盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。 盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。 盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。 盲人答曰：灯一次打一次灯次打次苍茫的天涯是我的爱…。不解释
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。?“这是一种决心的体现。”包拯道，“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”?“可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”?“不行。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗？在哪里？快带我去! 然后他们来到了幼稚园
公司一MM喉咙痛，我送她一瓶治喉咙的药。?她喉咙好了后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”?我说：“当然有效了，很珍贵的说。”?她：“有那么贵吗？多少钱啊？”?我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”?她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”?内涵
火车上的售货员都是对联好手，为什么？ 上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～ 下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～ 横批：脚收一下。
老婆：孩子他爹，刚才孩子吞下了一枚硬币，却拉出来了两枚，怎么办啊？ 老公：喂他10枚看看
一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的孩子都能上得起学，穷人们都能看得起病，百姓住进了每月77元的廉租房，工资增长11.2%，大学生就业率达到99.13%。 我有一个梦想：永远生活在新闻联播里，那里的物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，扫黄基本有效，罪犯基本落马。 我有一个梦想，永远生活在新闻联播里，那里是爱的家园，人间的天堂，那里有人们向往的生活，一个梦的世界。 如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里。
最牛的6个QQ号：?1.?号码最小的QQ：10001?，腾讯的CEO老总马化腾的御用QQ:10001。?2.? 等级最高的QQ：53057截止到日,她的等级已经达到了73级,会员成长阶段也达到了VIP6。?3.?等级最高的非会员QQ：(我只在乎琳)目前为止已经69级了,不通过会员进行加速成长竟然也能到达69级的高度,这种精神,这种境界,值得大家学习。? 4.?等级最低的会员QQ：888888?你见过等级为0,却是会员VIP6的QQ号码?没错,等级为0,却是会员VIP6!不知道怎么弄到的?每天只上线20分钟。? 5.?价格最贵的QQ：88888?。5位全A号靓号,发发发发发,多少人梦寐以求的靓号!在由淘宝网为印度洋海啸举办的第一期赈灾义卖活动中，由腾讯公司总裁马化腾捐出的五位至尊QQ号码“88888”最后以26.02万元成交，成为本次活动的最大黑马拍卖品。? 6.?最受欢迎的QQ号。榜单显示此号码的主人相当活跃，每日被受点击率高达2000以上，而且每日都有上百人加此人的QQ，腾迅官方都不知道原因，到他空间一看就有意外的惊喜
儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？” 我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。” 儿子又问：“骚扰是什么意思 ？” 我说：“骚扰就是男人打搅女人。” 儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？” 我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。” 儿子可怜兮兮地 说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”
某一强效持续药老板看了中国男足的比赛后，突发奇想，请男足前锋李毅做广告代言，情节是，李毅左手托着足球，右手指着电视屏幕，骄傲的说：谁能90分钟不射？我能！
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话说生产套套的老板看了持续药的广告后深受启发，请了一群男足球员做广告，画面是一群男足球员对着球门一阵猛射，但不是打偏就是打高，广告语起：无论你怎么射，就是射不进！
富翁带着年轻的女儿去乡下兜风，远远看见有劫匪过来，女儿急中生智，说：爸爸，把贵重的东西都藏到我的小洞洞里吧。最后，劫匪只抢走了他们的汽车。看着劫匪扬长而去，富翁叹道：要是你吗也来了该多好啊
一男子在狱中闲来无事训练一只蚂蚁,那只蚂蚁可在他指令下倒立、翻跟头?、鞠躬….?出狱后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的绝活,他点了一杯啤酒,然后,掏出蚂蚁放在桌上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，抱歉地对他说说：对不起先生，我马上给您换一杯!
有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：?“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！” 这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”
主持人：曹操? 参赛人：张飞、关羽、刘备、诸葛亮? 热心观众：赵云、孙权、许褚? 曹：第一题，树上9只鸟，曹某一箭射中一只，还剩几只？? 张：8只，这还用算？？? 关：一只也没了，掉下来一只，飞走了8只? 诸葛：请问，这些鸟里面有没有瞎子聋子智障？另外，我对你是否能够射中深表怀疑！? 刘：小鸟何辜，遭汝射杀......（痛哭）? 赵：军师英明！皇叔仁义！！? 孙：曹狠张蠢关呆诸葛滑刘伪君子，都不是好人!!? 许：丞相的题好深奥！? 曹：关羽答对！加十分！！诸葛亮回答与本题无关！！！刘备！请注意你的说话态度！！！！ 曹：第二题，过节了，我家有猪狗各一头，我欲食肉，当杀猪还是杀狗？? 张：杀狗！俺老张就是杀狗的出身！！? 关：都杀了算球！? 诸葛：这个问题我拒绝回答！? 刘：猪狗何辜，遭汝杀害......（痛哭）? 曹：张飞答对，加十分，顺便说一下，猪也是这样想di~~~~~关羽回答超出选择范围，属无效***，诸葛亮弃权。刘备！！注意你说话的态度！！我已经第二次提醒你了！！? 赵：军师英明！！皇叔仁义！！！? 孙：曹操好恶毒，要是我回答他该说狗也是这样想的了。? 许：丞相高明！！
曹：第三题，老虎面前有10只羊，老虎看了一眼，把第二只吃了，请问，这是为什么？? 张：第二只最肥！? 关：第二只是红烧的！！? 诸葛：老虎愿意吃那只就是那只。? 刘：小羊何辜，汝竟送之入虎口。。。。。。（痛哭）? 曹：姓刘的，你丫有事没事儿？信不信我抽你丫的？? 赵：曹贼尔敢！！（拔青?在手）? 许：打架？来啊！！? 孙：双方队员加油！！? 诸葛：请给出正确***。 曹：第四题，老母猪背小猪过河，过河前有小猪10只，过河后只有9只，何解？? 张：掉河里一只！? 关：老母猪不会数数！? 诸葛：数数的是老母猪还是曹丞相？? 刘：群猪何辜......（准备哭）? 曹：姓刘的，爷爷我受够了！！? 赵：（一言不发，拔剑冲上）? 许：靠！（挥刀冲上）? 关、张：（下舞台找家伙）? 刘：两位贤弟等等我。。。。。。
两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到，“我和你妈睡过！” 酒吧里顿时一片寂静， 每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊，“我睡过你妈！” 另一个人说。。。。。? “你喝醉了，爸。咱回家吧！”
床前明月光，疑是地上霜。?举头望明月，低头思故乡。?诗意：?我的床前有位叫明月姑娘已脱光，?她的皮肤白嫩得就像地上的白霜。?抬起头望着这位光光的姑娘明月，?低下头不禁地想起夫人远在故乡。?鉴赏：?这首诗反映了诗人独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情！
媳妇太强势，没什么情趣。 丈夫问她：“媳妇，你知道啥是制服诱惑么？就是空姐啦，护士啦，井察啦。。” 丈夫正YY着，媳妇问：“城管算不算？！”
MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！” 朋友问：“为什么吵架啊？” MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。” 朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？” MM说：“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。” 朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？” MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身了，?到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，?也不晓得喊过多少人老公了，?还口口声声的叫嚣着，?这世界上没好男人了，没有真爱了，?对这样的女人，我只想说：请加我QQ:********
笑死我了
?一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB
妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考的比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分。”...
话说朋友是孤儿，从小家里连亲戚都没了。?鬼节，这货也去烧纸，别人问他给谁烧?，他说就我一个人趁我活着先给自己烧点存上。存上……
哈哈。。真好玩。。
挽尊
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MARK!!!!!!!!!!!
朋友问我：“The?king?is?always?lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”。
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:这是线头！
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
深夜，老公未归。 女儿心急给妈打***：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！” 妈妈轻声安慰：?“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”（--?--！）
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷
刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下仓井空，别烦我
昨晚健身回来在镜子前臭美，正在秀胸肌，女友过来了，hll来了句“有乳勾了啊！”我脑残回了句“比你的深吧。”，然后就是到现在都不搭理我。
她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。第二天，她来例假了。。。
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！” 公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗？? 你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？? 你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？? 这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪＋提成，? 全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，? 干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹！非诚勿扰！? ----索马里海盗人力资源部
跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通***。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...
悟空:“嫂嫂，我在里面了。”铁扇公主:“叔叔你快出来阿~阿~阿~”悟空:“我要出来了，你张开嘴。”铁扇公主:“阿~
姐夫欠钱，小姨子来要帐。姐夫很为难:“妹呀，我知道你挺紧的，不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上
话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天
小区开盘，广告语写着：如果你不能给二.奶一个家，那么请至少给她一套房！
前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can?you?speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ
我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单 我大喊一声：“网管！下机！
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
甲：我的头像牛B吗？ 乙：像
宿舍里的同志们来自***,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色
法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强bao一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？” 被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
.基层女干部，给省城男领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。?第二天，进城到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！当晚，她没睡好，领导更没睡好
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢
发现自己厨艺大进，就问吃的津津有味的老婆：宝贝，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊！老婆不紧不慢：我chuang上功夫那么好，是不是也该去卖啊！……我：好了，我这辈子只做给你吃吧……
老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，亲切地说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
某领导把小三的***在手机设为“市长”，每次小三来***，老婆都说：“快！市长来***了！” 领导接***后说：市长叫我去一趟。 临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！
话说有一对情侣两地分居。 一日、两个人在打***。 男：最近觉得浑身有用不完的力气、女：怎么了？ 男：你没事的话来找我吧、让我干点体力活、女：……
.一女新婚三日感觉头晕无力，医生问：吃啥药了？ 女：就半瓶避Y药医生说：怎不按说明吃？ 女惊讶：说明上写着一日一片
“皇上，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？” ----“**！朕记得当年付过钱了啊！
今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个pol.ice叔叔，我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来是无间道～
宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50
单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打***，丫在***里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”
和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S?Y。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。?到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。 啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～ 楼上顿时鸦雀无声。。
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