百度知道 - 信息提示
知道宝贝找不到问题了&_&!!
该问题可能已经失效。
秒以后自动返回我93年的，但是别人说我看起来28岁以上！_百度知道四年上册品德与社会题库_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
四年上册品德与社会题库
上传于||暂无简介
阅读已结束，如果下载本文需要使用1下载券
想免费下载本文？
定制HR最喜欢的简历
下载文档到电脑，查找使用更方便
还剩16页未读，继续阅读
定制HR最喜欢的简历
你可能喜欢1995年生命思索（下）
目录(11篇）：
1、日：杂思
2、日：充满生命优势感地做好一个社会人
3、日：追忆（诗一首）
4、日：透视自己整理思想，如何为事业辉煌而奋斗
5、日：参加工作四周年后的几个结论
6、日：榜样的力量无穷，但是该如何汲取
7、日：我的几个问题
8、日：清算自己
9、日：我对生命追求的见解和领悟
10、日：思索
11、日：杂思
1、日：杂思
我的一生应当这样度过：当我在世界上辛苦奔波、殚精竭虑之后，而要顺从那不可抗拒的自然规律离开人间时，我可以对自己说：“我是带着对自己一生的满意，欣慰地死去，因为，我自青年时代起，就从未中止过艰巨的奋斗和向上的追求，我没有浑浑噩噩，碌碌无为，我没有吝啬我生命的能量也没有浪费我生命的能量，我以自己最大的努力为世界之繁荣与人类之进步作出了自己应有的贡献，我付出了一生的劳动，也获得过成功的喜悦，总之，我没有虚生一世，我将宁静地死去，无有任何遗憾与怨悔。”我没错。我认为我问心无愧。我的关于工作、学业与前途的思考，是对的。我的选择，我的实践，基本上没错。我作为一名青年奋斗者，我的自我约束力是不够的，但是我不至于对我的亲人、友人、妻儿等等人内心有愧。在工作关系、生活关系、交际关系等等领域的处理上，我并没有发现我的什么大的过失和根本过失。我认为我有青年的热情，中年的理智娴熟，老年的达观世故，我认为我是对的。
但是作为一名年轻的奋斗者，我认为要健全和加强的几个方面分别是（对于一个仍在攻读学业的我来说尤其重要）：在时间的使用上，要集中优势时间与优势精力，满负荷地应用于学业的成就上面，不可浪费精力与时间于很多吞噬精力与时间的生活方式与习惯上，比如何必让时间与精力这样无效地流失：瞎聊天、沉湎逗小孩，看非新闻类电视节目、无聊的发慌与虚空、看闲杂书报、空想与发呆、家务事的多余作法、多心与闹情绪、过量的应酬、睡觉过长等等。完善人格与精神世界，陶冶情操与艺术感觉力，多点幽默能力，提高品位，境界、层次，有教养与有气度、风度等等。在经济方面，目前以节俭为主。可写稿创收。总之，要多读书，读书多，书多读，但不做一个“读书人”。
2、日：充满生命优势感地做好一个社会人
&无论怎样的职业，无论怎样的岗位层次，无论怎样的地域环境，都是一些外在的不足分神的东西。一个青年奋斗者，关注的中心应该是自己为之奋斗的事业的进展情况以及与事业相适应的自身完善情况。与此相联系绵应该关注并科学地处理好的一个问题是：一种符合社会需要的外交性格与气质，一种达到自己内心满意的理想人格与品质。
在实践上，有几点尤其要引起我的注意：作为青年奋斗者，必须要在观念上明确，重点是多方面前提下的重点，多方面是重点前提下的多方面。为提高和完善自己个人的综合的整体的多方面多层次的素质与能力，当前在以攻读研钻学业为重点的前提下，必须不可忽略与各色人等的主动交往和简略交往，要永远有与人交往的习惯与素质。钻研学业与搞好人际关系是不矛盾的；远离人群，偏废与人往来的积极心情，并不是就定能达到学业有成。作为人的素质的综合组成部分，“做好一个社会人"是不可或缺的一环。一个理性的智慧的中国人，一个以奋斗事业为天职的青年者，必须且应该知道如何在奋斗的进程中做好一个社会人，因为这是生命的当然内容与意义。
3、日：追忆（诗一首）
忍把华颜委逝水
惨观旭日红远天
不堪屏飞燕风中诺
寒夜云魂久难眠
　　　　　　　　　　　
4、日：透视自己整理思想，如何为事业辉煌而奋斗
　　　　　---------工作四周年纪念日的思考之一
自九一年十月参加工作，走上独立求生发展的人生路程以来，我整整走过了四周年的路途了。这四周年的日子，是我二十六年的生命中最实在的四周年。我从一个学生娃，彻底地成为了一个社会人，一个经济独立的人，一个凡事只能靠自己谋划的和作主的人。
一个读了十五年书之后就业了四年的人，一个在就业之前，在求学之前在农村度过了七年童年生活的人，一个总计生存了二十六年的人。这样的一个人，这样的一个人哪，在中国有无数个。但是中国无数个这样的人当中，只有一个是我，只有我能够认识我自己，只有我自己才可以在岁月中透视我自己的生活、学习、工作以及与此相关的心灵、思想。我愿意冷静地透视自己，特别是将就业四年来的日子好好地琢磨一个明目出来，借以分析一下我自己，借以清理一下我的思路，从而清晰和明朗我的选择与我的奋斗。我确实需要在四周年纪念日好好想想过去与现在以及未来了。我确实需要正确地认识一下自己和自己的追求了。大学毕业以来的这四年里，我走了一条怎样的路，做了一个怎样的人，取得了一些怎样的收获，体验了一些怎样的感觉，形成一些怎样的思想，性格和习性，这是我要探讨的问题。在对过去的四年工作经历和心情及思路作番检讨之后，我要明确一下我目前的状态和我未来的人生怎么走。
91年10月2日，我到YX县JH乡财政所报到上班，成为一个开始自谋生路的人了。我当时的心情非常糟糕，我为这份乡村工作的职业而自悲。我没有正确地看待我的工作环境，但是对于工作，我还是努力的。在该乡我工作了半年多。这段时间里，我仍是一个充满学生气的激情主义者。对理想，我充满热情和信心，对爱情，我满怀激动和憧憬。那时，我的生活是充满梦幻色彩的，我狂热地进行我的小团体主义活动，在思想上忙乱组建一个小团体，先后和学生时期的朋友多次联系，探讨中国国情，纵酒论时世，头脑处于一种惯性的发热状态。同时，却疏于学习，没有及时更新自己的知识结构。已经明确了考研的目标，并对之抱有大信心，且以此信心为生命支柱。但是，在行动上，具体的学习状态却很不令人满意。在思想上，我是一无所获，在学业上，我是毫无进展。
作为一个刚入社会的青年，是有权利对未来抱有巨大的幻想与信心的。可悲的是，我只是依靠这些信心与梦想作为依据设计我的未来，依靠这些没有以艰巨的奋斗作为生活核心内容的设计，我像一个青年人那样地开始了真正的狂热的恋爱了。我的女友燕燕其时还在读书，她是一个真心希望我成功也热切期待我成功的女孩，我想她确实是敬佩我而且爱我的，而且她也是令我感佩的人。在这段时期，其实恋爱才是我生活的核心甚至全部内容。燕燕给我的是一种令我不放心的令我甚至有些屈辱的感情，因为，她声言：不一定永远爱我，虽然她觉得自己很爱我。这本是初恋的正常心境，但是却令我痛不欲生。在这时，我的生活中出现了一位美丽的乡村女教师，年纪和燕燕一样，比我小三岁，可以说挺动人的，我在自制的孤寂与苦闷中，和她达成了一种美好的友谊，甚至还有些模糊微妙的感觉了，但我终于没有爱上她，当她善良地向我表示一种意向（若我调回县城，则会接纳我）时，我没有去追她，虽然我明知会很快调回县财局。我的心仍是在燕燕那儿，夹杂着对燕燕的无奈与气愤，以及爱。我就在天天给燕燕写信的生活中，就天天给自己打气的生活中，度着初入社会的光阴。书本总是被冷落着。我被温暖的被窝挽留着。业余的时光，我总是和人聊天的方式打发，特别是和乡政府院里的一些年轻女孩的聊天时光总是很多，我的年轻的心在燕燕门外徘徊的时候，总是需要一些温柔活泼的声音慰藉。可以说，这时的生活是一种沉沦，但燕燕却以为我在拼搏，在为她而奋斗着。殊不知，当我感觉不到自己的爱情被完全接纳的时候，我会放逐自己的节制。这期间，燕燕来看过我一次，给了我美好的时光，但同时是给我以悲怆和绝望。理想与爱情离我太远，我感到现实太荒凉。我总是给燕燕写信述说我的太远的理想和太幻的爱情，同时，又在思念中向我挣扎一番。挣扎到九二年初，我似乎作出了宣言，但是，软弱的我仍然是在惯性地自悲自凄，无所作为。
从事业上讲，我在JH乡的时光是一无所获的，我没有从小团体主义幻想中清醒过来，我没有从对未来的狂热设计中清醒过来，我没有冷静地看书，包括各方面的书。我没有去锻炼身体，培养意志，铸造良好习惯，我仍然只是诗意地感觉生活与女孩，伤感地抚摸自己的心灵。
从感情上讲，我在JH乡的时光是一段令人悲恸的时光，因为，我没有正确认识到爱情不是生活中的唯一，没有以事业为第一，以提高自己为第一，人本末倒置了。我没有将压力化为动力，我太多疑，太狭隘，也太放纵了。或者说太自私了，人格上有点扭曲，自我意志太弱，总是有了些不该有的思绪，这还是因为没有及时进行各方面的学习，留恋生活上的虚空的感觉，对事业的决心下得不够大不够坚定。
从认识上讲，我是个可怜的享乐主义者，而且是个奢侈的精神与情感的享受者，且贪之无厌，以致于蹉跎时光，岁去徒伤悲。这是认识观念不明确不坚定造成的。
92年3月份起，我调到财政局农税股工作一直到94年10月份到如今在国资局。这段时间，我的生活发生了一些变故，经历了一些事情。在工作上，我投入了一个完全不同于乡财政所的新环境，我有了一些职业上的热情，我对工作一直是很负责的，但是我的工作热情持续得不长，到了93年，领导给我压了工作担子，我开始有怨言了，其实我自己倒不觉得挺累，只是听别人说得多了，倒弄得自己觉得真受了委屈似的，而且，由于企图在上班时间看点书，但有时太忙，无暇顾及，心里也颇不自在。也因为少年气盛，不愿被人指使，再加上一些人的有意无意的挑拨，总之，最后弄得自己不愿在农税股干了。而且，多次明里暗地抱怨自己工作量太大，这样，无形中贬损自己的形象了。出于对前途的考虑，我经领导关照，卸下了大量工作量，只身到国资局上班了。我所谓出于对前途的考虑，是说在国资局可以全心看书，为考研可以多些时间准备。而事实上，一年来，我没有做很很好。我对于极好的学习条件，居然懒于或羞于利用，我没有很好地筹划好自己的时间，使之发挥最高效益。我不应该太礼貌地去应酬非工作性事务和聊天，两个休息日我也未充分利用好。在工作上，这三年半的后半期，我认为，是不太理想的，并不是指工作岗位的变化，而是指我在工作过程中，接触的人比乡里时多了，但是我的头脑和心眼却没有多起来，仍然是一惯的听从和相信别人的话语和评价，对人对事没有自己的主见，过分地迎合别人以致于跟着别人的舆论转。这是不对的，正确的工作方法和处事待人方法是：拥有自见的见解，用自己的头脑思考问题，从自己的观点观察出发来多想想，同时可以参考别人的观点与议论。对任何人，包括年轻人也要有尊重的态度，特别是对年轻人也要注意宽厚与尊重的态度对待，不打嘴皮仗，对事不对人，万事心中有数，表面上不必得罪人，但是要据理力争。处理人际关系，是个微妙事情，作为一个中国人，这是一门大学问，四年的工作经历告诉我，你可以或许也应该去思考别人在想些什么，但千万注意第一是不要让别人知道这一点，第二是自己别受累。你应该而且也能够对别人表示尊重，但是千万要注意第一用自己的脑袋思考问题，第二不要给人误会你的观点，第三是尽量不得罪人但也别受罪于加价。
四年来的工作经验特别是近三年的救教训告诉我，要注意这几点：一对具体性的工作、事物性或业务性的工作，要主动地做在前头，做领导的指挥前头，作为年轻人，这样做是不吃亏的，不可对工作本身有任何怨言，不可对与对与工作有关的人和事有任何怨言；二、对任何领导，不论有多么年轻，都要尽量让他感到你对他有着真心诚意的尊重，这种尊重跟他的职务级别应该是成正比的。但无论多么低的职务，也都要给予以相应的尊重，使人有成就感；三对同事，特别是年轻同事，要有宽容的认可的态度，对年纪大的人态度要更加上一份对年龄的尊重，不可心存块垒而自累累人，影响关系。四、要有自己的头脑，心中要有自己的见解、观点、论证等主见，独立地思考应成为习惯，而且也对别人的见解抱着参考态度，最忌自己无见解，听任别人的意见跟着别人的说话和举动转。五、要熟悉一些人际关系处理的具体操作规程，但不要为之所累等。
从个人发展和事业进展上来看我的这四年特别是财局生活工作三年半，我的体会很多，也很深。92年调到县局以后，我工作特别努力，在业务上人际上取得了些成效，但尚未形成认识或观念，我在92年仍然处于狂热时期，年初在TX乡成立了一个小团体（小团体一经成立便实际解散）并且写了些鼓吹的东西，只是迷惑了自己而已，原来的几个盟友反应寥寥，自己没有动用头脑和手法使团体发展。正值***南巡讲话，全国经济一边倒。个人的思想仍停留在诗意的激情中，没有现实的可操作或可探讨的思想或理念，而又不知如何学习（从未作笔记）。93、94年工作热情冷了之后，但事业激情并未理性化，个人的思想未输入任何观念系统，条理地学习新信息，新思路。新发展，所以个人综合素质的发展从理论上讲还未拥有多少潜在的贮存的发展力，从实践上讲，也未有超越时代的具体发展能力的操作与提高。事业的进展，在目前是考研的准备和着手状态。不幸的是，由于心虚，92年的考研不敢去报，93年的考研由于同样的原因而以考助师为由推延，而94年的考试却由于报考手续不全被打了回来，95年的考试终于参加了，但是意料之中的很不理想。这主要是由于91年参加工作初期未开个好头，沉湎情网而享受伤感，以致于不知心平气静地持之以恒地学习。这主要还是由于在事业上态度不鲜明不坚决，没有下定吃苦的决心，没有从性格上从习性从惯性来对自己进行彻底的改造，以至于一些非奋斗者的素质、弱点在我身上充分地残留着。这也由于思想水平停留在立志这个阶段上有关，事实上，大学一毕业，那就意味着立志阶段的结束。工作开始，就应是实施抱负的艰巨的行为的开始。
立志，是一件美丽的高贵的事情，是很有诗意的享受的，但那只是一次性的片刻享感。我在四年前就已是立完了志，就已是一个实践自己远大志向的苦行者的。长志不可常立，誓言只发一次。学业的进展作为事业进展的第一步，其实也是个人发展的重要的核心部分。事业是我的生命的不可须要分割的，没有事业的拼搏我将死不瞑目上，考研是一个大机会，我应以考研作为事业成功的第一步，要尽全部心力取得成功，我相信苍天会保佑我，我相信我会摒弃任何享受，只享受学习的欢乐与辛苦。
在我的婚恋和家庭方面，是我参加工作四周年的最显目的变化，这是一种常规性的变化，这种发展，也许是命运的厚爱。我在九二、九三年整整享受了两年的热恋与苦恋，我享感了人世间生离死别般的快乐与痛苦，我心愿已足，我已理性化***化作为事业主义者，我达到了一种境界，经过九四年的婚姻成功，经过九五年的儿子的诞生，我有了一个安乐的家，在个人的情感方面，我已不再有奢侈的追求和享受，这是一件大好事。对与错是与非，在我与燕燕之间已不再重要了，重要的是我们曾经真正的相爱过了，而且我们都做出了适应现实的选择，这就对了。我不再有那种伤心欲绝的感觉，我有了一个完全爱我的妻子和我深深眷爱的小家庭，我情感生活已永不再空虚。这是四年工作的成功。喟然生活困顿，但这是暂时的。我所幸的是，无论从哪方面，我都趋于成熟了。
可以说，我是个多情过分的人，在过去的四年里，我的多余的深情发展到了很极端的地步，我迷醉于诗意的思念与苦恋中，而不能自拔，以致于养成了疏懒不勤，自暴自弃，人格扭曲的习惯和习性，这是我个人素质发展的一个由来已久的败笔。继91、92年我的极端狂妄之后，我在93、94年又陷入了极端消沉之中，我在实际上简直放弃了对事业的追求，实际上成为了一般的平常小市民状态，甚至比小市民还不如，活生生一俱行尸走肉。偶尔也还冲动一下，唤起往日豪情，但旋即陷入茫茫失神中。
事实上，我的对人世社会的狂妄的心态在92年就开始结束了，我意识到了自己的渺小，也意识到了求学的艰苦和前途的不可测定，在这个时候，由于学习未跟上，由于生命的偏执化，我感觉在爱情与事业方面，等着我的，可能只是一个虚空与梦幻。于是我对事业开始害怕和胆怯（不敢报考93年研究生考试）我对燕燕开始信心（我担心她会不幸福，也不会让我幸福）于是我搁置了我的对事业的狂热，开始新的一次对爱情的追求，对安全感情的渴望，对事业稳健的心理，促使我激烈地追求我的妻子，所幸的是她终于接纳了我的感情。燕燕，也终于问心无愧地离我而去了，她终于避免了在现实与理想之间的艰难矛盾的取舍，过上她自己的生活。我呢，历经了93、94年的心灵的一些波折。到如今，我的心情很平淡，我彻底端正了对待感情的态度。
我要说的是：如果说，在93年、94年，燕燕还一直分割着我的情感与心灵，那么，在95年，当我的儿子出世之后，燕燕再也不是我生活中的一种内容和一种存在了。我的整个情感世界与心灵天空，已完全地被我的妻儿占据。燕燕终于只是我生活中过去了的一段经历，虽然或许是很丰富的一段记忆，但是，在93年离我而去的燕燕，虽然在94年仍然和小雨一起分割着我的感情（我欲罢不能地残留着对燕燕的思念），但是，95年以后，她终于成为不了我生命中一种几乎令我悲痛欲绝的力量了。我敢说：我从此是这样认为的：93年以后燕燕对我的极端冷漠和无情，与其说是对我证明她的对我之无爱，还不如说是我的一个幸运，我情愿她的理智与淡情看成是她的绝顶聪明与智慧，从她的那种冷漠和蔑视（主要是蔑视我的一事无成）所造成的客观后果来看，我得感谢她的那些作法。时间医治了我的对她的内疚的心情，时间医治了我的不健全的思念心情。
总的说来，我这四年的生活经历、工作经历、情感经历所给予我的经验抑或者教训可以大致分述如下：
１、工作经历及其经验教训：在同一系统的三个不同部门的工作经历告诉我，对待职业，要有敬业精神，在这个基本前提下，要注意这几方面的原则：一是抱定多做事，多工作不吃亏的念头，认真勤快大事小事都要做，要做得令领导满意，令同事无指诘；二是要有自己的头脑，形成独立思考的习惯，同时对别人的见解抱着参考态度；三是要在尊敬年长者的同时，尊重年轻人，任何人都有优点，对有职务者要不论年轻，皆予以相应的新生四是要熟悉人际关系的具体操作规程。
２、生活经历及其教训：94年成家，95年生子。生活要严谨节俭，关注信息要及时全面，家务劳动作一下调动。
３、情感经历及其教训：不言为佳，时光自然会安排一切。
四载风雨，情苍业茫，天地寂寂，孤鸿渺渺。我已在工作、学业（事业）、个人发展与提高、情感等方面作了一番清理整顺，我基本上看清了自己的优劣，认识了自己，我决心振奋精神，以求学业与长进为享受，为人生大业之辉煌而奋斗。&
5、95年10月2日夜：参加工作四周年后的几个结论
　　　　　　　　-----------工作四周年纪念日的思考之二
自91年10月参加工作，至今已有四周年，通过思考与反思，我明确了如下几个结论：
１、工作方面（包括做人方面）的几个要点：第一是要有敬业精神；第二是要有秩序观念；第三是要有协作能力；第四是要有独立力量。
２、在个人发展与事业进程方面的两个目标与两人要求：一是要在96年年初顺利通过考研初试；二是要在96年五月份顺利通过会计师考试；三是要有目的地接触先进信息，形成良好习惯与素养；四是要有意识地健强体质，具备坚强意志和毅力。
３、在婚姻、家庭方面的几个原则（包括对父母、亲人等）：（１）、心平气和原则；（２）、勤俭节约原则；（３）、稳定与快乐原则；（４）、一切为妻儿原则。
４、在事业方面的补充规定：A、95年的三个月和96年上半年，两场考试应是事业扩要和重点内容；B、形成一个真正奋斗者的勤苦学习的习性。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　&
6、日：榜样的力量无穷，但是该如何汲取
---------工作四周年纪念日的思考之三
马克思创立的那门社会科学-----马克思主义，是否真的是人类历史上最进步最革命的科学，这个，我并不清楚，也无必要去认证。我所知道的是：马克思对人类作出了伟大贡献，马克思的渊博知识和卓越才能以及他的终生奋斗，使历史的进程中留下他的光辉足迹和深远影响，正像他年轻时候所说的，“在他的墓碑前，崇高的人会流下敬佩的热泪”。在我的中学时代，我阅读过这位巨人的奋斗经历，并深深地为其勤奋的精神和高贵的思想所倾倒。到时如今，我已参加工作四周年了，我审视了我的这四年以及此前的三年大学生活，我发现我是如此严重地背离了我的初衷。是的，我在七年前，在中学时***始崇拜马克思（还有***、鲁迅），这几位中外巨人的榜样力量令我心血沸腾，从此我立下了雄伟大志，立誓要为我所处的这个时代的中国与世界繁荣与进步作出自己的大贡献，立誓要成为一个不虚此生、事业大成的人。我的那番立志是真诚而且严肃的，伟大的榜样激励着我度过了中学时代、大学时代。但是，我必须承认和检讨以及反思的是，我并未有从所崇拜的伟大榜样那儿汲取到真正的精髓，从马克思那儿，从***那儿，从鲁迅那儿，我没有将他们最重要的素质读懂，从而也就没有将这种最重要的素质内化成自己的素质用以实行我的誓言。所以，至少这七年来特别是工作四周年来，我并没有完全地实践我的初衷，甚至还可以说，我这七年的历程说明了我在这么长时间里居然没有彻底地完全地确定雄伟大志，居然没有自觉地热情地完全地履行誓言。
我感觉，我当初崇拜和学习我的伟大榜样的时候，可能在激动地感佩和热烈地向往他们辉煌的成就的刹那，没有同时领悟和认清他们成功背后、贡献背后所付出的艰辛劳动，没有同时感佩汲取他们的那种真正的奋斗精神，没有同时确定和崇拜以及学习、汲取他们的那种不要可遏止的求知欲望和劳动热情，那种永不自满的学习态度和进取精神，那种坚持不懈的学习毅力和斗争意志，而这些我居然没有认清楚，没有汲取好的素质，其实正是我最应该最需要汲取的最重要的素质，这些我恰恰没有学到的东西，才是我要永远具备的素质，才是我所崇拜的伟大榜样们的精髓和法宝。不具备这些素质，不以伟大榜样的这些素质为榜样，那么，就谈不上对伟大巨人的真正崇拜，就谈不上是一个立了大志的有远长抱负的青年奋斗者。
榜样的力量是无穷的。这么多年来，我总是苦思冥想我为什么确立了我所正在追求的人生目标，而又为什么在这么多年里总是虚度了光阴，岁去徒伤悲。现在我是明白了，是榜样让我明白的，伟大的榜样在我少年时代青年时期激励了我指示了我，历史上取得了卓越成就的伟人这些名垂青史的巨人们唤醒了我迷茫自悲中的生存知觉和进取力量，伟大的榜样昭示了我的生存意义和生命价值和奋斗的信念与信心。如果说，我当初是不自觉地被以榜样形式出现的理性的科学的思想和教导启蒙，那么，七年后的今天，特别是经历了四年社会人生活的今天，我则是自觉地无比清醒地豪不犹豫地毫不怯懦地树立了生命中的榜样，确定了生命中的榜样就是像马克思、***那样的功垂青史的巨人们，我的一生就是要以他们为榜样，在自己的时代自己的祖国里作出巨大的贡献，从而圆满自己个体生命的生存意义和人生价值，最终带着对自己一生的满意，欣慰地永远休息。为此，我要从我的榜样那儿汲取那股真正的奋斗精神，特别是那股不可遏止的求知欲望，那股永不自满的学习态度，那股坚持不懈的学习毅力。如果说，以前我不曾清晰地认清我以之为榜样的伟人们的这些平凡而又最重要的素质，那么，那么从此刻以后，我敢说，从此刻以后，我会自觉地清醒地无比坚决地无比顽强地具备这些素质，使自己像榜样们那样，在我自己的时代里自己的祖国里满腔热情，不可遏止地求知，永不自满，坚持不懈地学习，学习，学习，再学习，学习是我近三内最重要的任务。
下面我抄录下几段马克思说的体会，以作为我鉴：
马克思在完成《资本论》第一卷后，曾在给一位友人的信中这样说：“我为什么不给你回信呢？因为我一直在坟墓的边缘徘徊。因此我不得不用我还能工作的每时每刻来完成我著作，为了它，我已经牺牲了我的健康、幸福和家庭。我希望，这样解释就够了。”
马克思曾总结出这样一句名言来告诫自己，表明了他投身科学事业和决心和毅力。“在科学的入口处，正像在地狱的入口处一样，必须提出这样的要求：‘这里必须根绝一切犹豫；这里任何怯懦都无济于事。’”
马克思有一句名言，说明了他为寻求真理而有着满腔的热情和不可遏止的求知欲望：“在科学上没有平坦的大道，只有不畏劳动沿着陡峭山路攀登的人，才能希望达到光辉的顶点。”
马克思具备了一种虚怀若谷，永不自满的学习态度充分体现在这句话里：“任何时候我也不会满足，越是多读书，就越是深刻地感到自己的不满足，越感到自己知识贫乏。科学是奥妙无穷的。”
马克思对时间的珍惜以及他的那种坚持不懈、持之以恒的学习毅力在下面这句短话中有所体现：“我们在为争取8小时工作制而斗争，可是我们自己的工作时间却往往倍于此……
（附记：工作四周年纪念日三篇思考文章已完成，通过对这些年的回顾思考，我解决了缠绕我思想、滞留我进展的主观因素，从此便可在轻松与紧张的奋斗过程中生活了。）
7、日：我的几个问题
我认为我的经济生活善是极为严峻的。我的小家庭今年有5000元要还，而我和妻子各自欠了近千元。在这种情况下，我们的日常开支已经没有了来源。另外，我还拖欠了我岳父的1万元人民币，当然这１万元是一个人情，我会连情与钱一起偿报。我并不担忧我的经济状况，在今年年底，如果我偿还了五千元人民币，那么，我可以宣称无债务压力了。而偿还五千元在今年是没有问题的。当然，我意味着我不可以有大宗支出，不可以不节俭地生活。
我的最大的问题不在于金钱，也不在于职位上的权力，我的最大的问题仍然是在于我的精神状态和考研行动。自对工作四年的经历进行了三次思考以来，已过去了半个月。这半个月来，我并未完全地如我所愿地去求知和学习。我堕落进对肉欲的沉湎感觉里了，在灵魂上与情态上显示出一种低下的品格，一种无灵魂的纯存在姿态了。自我的明悟不及时，不能够使自己挣扎和拼搏地战胜自己的软弱与缺憾。这一点，在每个人可以学习时间里展示得尤为充分，从而使非学习时里表现出一种可悲的内在和一种无聊的外在。
我已经解决了我的思想深处的支柱与力量源泉问题，那么，在我初始地形成自己习性的时期里（也就是当前），就必须有意识地实行自我强迫式的自我调控与警醒，使自己的学习时间里去学习，从而使非学习里也显示出充实自信的内在和有为的外在。
8、日：清算自己
看看我的九二、九三、九四以及九五这大半年的人生思想手记，我看见了一个甚为可怜的我。一方面，我渴望成功，我树立目标，我设计未来，另一方面，我无力学习，我关注自己个人形象，我沉湎于影视玩乐和睡眠。我所想的，我所规定我应该做的，相差天地之遥。我应该怎么做，我似乎很明了，但我所实际做的，所总是令我失望。我总是大肆地放任自己和平常人一们地生活，而又总是在意识到这种放任之后又严厉地指责自己，再又连篇累牍地告诫自己应该怎么想和怎么做，如此循环不已。最终一事无成，所有的想望与设计落空，再又后悔和痛心，再又重新发誓。活脱脱一个可怜可悲的自欺欺人的小丑形象。我敢断定，一定是我的哪儿出了毛病，而我又没有及时发现和治愈。可笑的是：我居然有时间来一次又一次地叫嚣应该怎么做，我居然有时间和精力来奢谈理想、民族和人生责任，我居然有心情来反思自己的人生和爱情。所做的上述可笑的一切，是多么的不适应于我的年龄和身份。这一切，本是在我的高中三年早已进行了的，可悲的是，自高考补习以来（1987年）的这八年来，我竟然从未停止过这些思考，这些哭泣！事实的情况应该是：我树立了政治抱负和理想，那么所思所想的一切应该是中国的经济、政治和文化，那么，所学所习的应该是打下理论基础（包括为考试）。
犯得着成天价地去豪言去壮语吗？整天地去寻找动力来源作支柱这种行为本身说明了精神虚弱、人格的虚伪和人性的荒芜可怕。成天地去打算自己该怎么做，本身说明了我心没有定论和精神的空虚！因为你已空虚无事可做了，只好去奢谈人生了，因为你对人生毫无信心，只好在纸上去构筑辉煌未来来安慰你无聊可悲存在了！因为你压根儿就不想去追求事业，于是就只好去成天地去想爱情和女人了，去堕落和沉沦了。我这八年的便是一个明证、铁证！耻辱！耻辱！包括我的那在哭泣也是耻辱！所有思考都是耻辱枉！
可以这么说：自八八年以来，我的每一年的思考与学习以及行为，都昭示出一个不学无术的可怜虫的所有特征。一个最大的骗子，连自己都蒙敝的可悲的骗子，这就是我八年来的写照！真实的写照！是的，我欺骗了自己整整八年了。我其实根本就不是真的想成就一番伟大的事业！我这八年的经历无一证明了这一点！不是吗？我的整整八年仍是和高中时期一样沉湎于个人私情之中！理想事业无非是给私情一个精美的包装和一个自负的支柱！我用不着去后悔我的什么壮志难酬。因为我从未真正地追求过，我只是自欺人地论证和设计过我的人生，我只是自我陶醉过，像一个真正的阿Q。我的所有的自信都源自我的不知羞耻的谎言！我终于看清了自己过去的本来面目！
原来如此！也许一切的根源都从那一夜开始的，或者说那一年开始的，那一年，我发现了人间的一种快乐，无论肉体还是精神，都可以从想像中获得。是的，我可以说是染上了毒瘾了。从此后，我开始吸“毒”，从胆大狂妄、荒唐、怪诞的想像中和对自己作弄中汲得想像中的快乐！这些快乐原则，连同知识与文学以及榜样联结成一种力量，再加上年轻时的拥有机会这一点，就导致了我的信心与自负的开始。我承认，我的思想受到过启蒙，但是我只接受了狂想的启蒙，而没有同时接受实践的启蒙！
只有枉绝了从想像中获得快乐这个毛病，只有树立了现实与实践和事实中　快乐与信心这个观念，我才可称得上是一个有救的人。否则，我完了！我必须运用我的毅力做到这一点！只有现时和事才是快乐的，只有即成的实践才是快乐的。文学的想像连同爱情的想像以及事业的想像，还有关于女人的想像，都构成了我一种精神上的胜利，而我过去，就是这样一种意义上的一个奋斗者和一个人。这其实从医学上来说，是一种妄想症。在青春初期我就有这种症状，但当时（八年前及四年前）因为还年轻，还有机会，还以为自己会实践，于是便认识不足！以致于到如今！
如果我把我还原于一个平常人，然后以客观的角度去考察我的过去的任何一言一行和主要言行与主要思想，无不带有这种妄想症的症状，比如：在设计学习计划时，我妄想自己是可以那样完成的，在想像未来时，我以为自己离开永修和拥有一切，当然这是目前的症状，过去的症状有诸如以为自己是巨人，是经济专家等。病状的真正问题在于，我一方面不要学习，另一方面却又以为一切都会和想像中的一样！
由于道德水平和知识，约束我的病状还是必得不重的。但是我必须明确，我确有一种轻度妄想症，我犯有以想像代替现实、以对未来想像来代替未来本身的非客观主义毛病，而且还犯有从这种想像中获得快乐和满足的毛病！并且获得满足与快乐后再也不想这种想像了也就不自觉地在行动上为使想像中未来和想像中奋斗成为现实中的现实而努力了，我只是真真在对未来对一切憧憬中陶醉和满足并且过恋这种陶醉和满足，而不肯将这些无用的陶醉时间用作为有用的学习与休息！关于爱情与婚姻与女人也如此！在想像美感中满足，并且自动也寻找我想像中的美感，并不放弃对这种想像中的美感，想像、享受！怪不得燕燕会恶心！
我为什么会空虚？！因为我的充实的要那只是在想像的那时分，我在陶醉之后便什么都没有了，无怪乎会空虚呢！
我为什么会不行动？因为我的想像能给我轻松快乐，可如何必要那实在辛苦、快乐！
我为什么会不学习和奋斗？因为我观念中没有实现观念，我只是一个想像主义者，并且已从想像中得到快乐，已自欺了！不知道去辛苦地奋斗了！
想像中的景象本身的快乐成为一体了。于是想像成为一件欲罢不能的目的。
当初想像只是在生命初期的青春唤起一种向往和憧憬，但如今终于变像地强化成一种目的了。我只是为想像所吸引了，我只是为想像而想像，想像成一种需要了，因为它居然成了一种日常的快乐了，它抽象了任何艰辛的奋斗，一步到位地提供着满足，麻醉着心灵和肉体，最终使我如死般状态地生存着，而全然不知实践的必要和不有实践的作为。
这是我个人生命中的悲剧。我在这种悲剧中生存这么久了，并且还不自知地维护着这种悲剧。必须彻底根除想像中成功以及与其相关在一起想像中满足这一系列令人作呕的狂妄病症。必须坚决克服没有实践作为依据的任何关于人生的妄想。彻底转变观念，以实践作为第一。要以体验实践造成的后果来代替想像造成的快乐。哪怕实践是非常辛苦，非常气不消，也要不可中止实践。而想像中任何一切，哪怕多么合乎逻辑和需求，也不要去进行论述和描述和思考了。只有枉绝了以想像为满足，而不以事实为依据的这种病症，才有可能才有权利来偶尔涉及一下事业，理想的念头。
所有的“中国万岁”（八九年之后的系列文字）及所有的关于任何的言论，都是空虚和无聊证明，都是病态的结果，都是由于想像未来这个过程本身成为了一种需要，而实践现时这个过程成为一虚无，成为了本能的作为的恶劣结局的证明。我不想认可这些思考和分析的哪怕点滴的成果处，没有实践作为结局和作依据任何对自己人生的思考和设计都是可笑、荒唐的！
我要忘却我的所有过此自我指示，自我总结，自我规定，自我警醒和规划，所有一切一切！我要让那个症状中我立即死亡！死亡~！死亡！我要那个依靠想像获得满足流氓死亡。我要任何的实践，而不要任何的妄想，我要实践中哪怕辛苦和麻木，而决不要想像中的满足和陶醉。我要实践生命中苍白和苍俗，也不要在想像中把自己弄成一种非常空滞的人！只要实践，使实践中一切作为成为我的必需。
9、日：我对生命追求的见解和领悟
生存中的生命本身是一种非理性，它若受不到理性的约束，会成为一种疯狂的状态的。这个见解对于我来，尤其如此。
我渴望自己的生命运行过程呈现一种理想的奋斗进取的状态，我的这种渴望很强烈，因为我的个人处境之令已失望是如此之深，以致于非有那奋斗行为不足以解决我的一切处境中困窘。因此，对于我来说，我有着极为强烈的改变处境的愿望，这种愿望之极为焦渴，甚至到了由于事实的不理想而产生出生命本身的极度疯狂。通俗地讲，我对自己的要求太高，而事实上没有基本地达到，于是生命时常失去清醒意志，沦为堕落与狂乱。
我的生命的那种无意识的惯性的疯狂存在时常反抗和暴戾我的生命中的那种有意识的理性的清醒追求，我时常地沦为无意识存在，时常失败。最惨痛的精神失败，是以时间的最惨痛的流失为表现形式的。这是是一个最残酷的悲剧，因为战胜本身就是一个过程，而惨败本身已是永无弥救之时机。所以，我至今的生命就是在这样的“无意识对”有意识的反抗以及“有意识”对“无意识”的反抗的反抗的拉锯中被最残酷地悲剧化的。
我的语言，我的任何对“无意识”的反抗的反抗语言都是动人的，因而是可以自慰的。问题在哪儿呢？问题在于我有一种天然的对自己的反抗本性。当我如我所愿时，我也会有对这种如愿的反抗。我形成了反抗的习性了。
于是生存成为一个永不停歇的交替进行的反抗过程。理性与非理性在我的精神与行为中轮流执政，一方执政，另一方就成为当然的反对党的，这是很可怕的事。这说明我主宰不了自己，没有主流的观念与重点的行为。事实上，支配我的行为的，是由非理性占主导，而支配我思想的，则是由理性作主导。长久以来，以非理性的实践作为思想抨击的目标，为这种抨击，我产生了一系列批判的武器。思想观念一惯地具备了近乎本能的内容，即批判实践。当思想由这种武器占据时，思想便一直未长进。
可以说，我的失败不是实践上的非理性主义造成的，也就是说，我之所以在实践中时常被非理性主义所统治，这还有我思想的僵化枯萎的原因。我没有随着年龄和阅历的增长来更新我的思想观念和思维方式。而仍然保持着那种论说一番自己的错误和承认和许诺之后便束之高阁的惯性状态，这就尤为可悲。
翻开我自91年以来留下的几本笔记，便可见我的思想的僵化和停滞，我的思考的范围很狭窄，所有的论题都是而且只是触及自己的个人恩怨，都只是在自己的非理性行为（这行为其实应该包括思考的）不可收拾时，运用精神胜利法来麻痹自己的痛心，说穿了，我的一切思考只是自己给自己打气，而没有任何实践色彩，也没有任何指导意义。我只是在反复地不厌其烦地明确我的生存意义和奋斗目标，而这些命题都是无须我再去认证的，这些认证（包括对自己行为的界定）都是既定命题（更何况我的认证水平也实在够不上是认证），这是我中学、大学时代的积习，这种思想惯性在我初涉人间树立理想的当初，可以说不无意义，但是事实证明我曾太多地忘却自己这些思考结论，我的实践本身又不要这些结论。这些思考，当时安慰着、当时思考着我的恐慌，应对着自己的恐慌，但当自己达到了不恐慌感觉后又忘却了这种自我安慰。
像我这么大的人，已经不需要在纸上刻意地去告诫自己什么了，我应该思考的不应该是这些东西和这种方式。这种理想激励模式已经连同我的青春时期一起一去不可再返了。我应该是个***了，我已是个***了，而***的思考模式不应该是那样的。
　　　　　　　　　　&
10、日：思索
今天是个日子，是生命的开始的日子。自九一年以来，即我参加工作以来，每年的这个日子，我都要全面地思索一下生存的过去、现状和未来的。这是第五个年头了。
这些年来，我无论是工作，还是事业，还是感情与婚姻，我都自主地作出了一系列的抉择。这些抉择的作出，都是我一个人的事，我要对它的后果承担全部的责任。
91年和92年拒绝报考硕研，是我的很错误的选择，现在我明白了这两次选择的恶劣后果了。我的作为一个人的软弱和差劲，丰此已暴露无遗。为此，我的生命代价是沉重的。这两年，我沉湎于红尘小爱，浑浑噩噩，殊是可悲。
93年，我不思悔改，依旧执情，终弄成生命分裂，莫衷一是，人性之锐气顿失。虽然报考但只是应付，于是竟未得到准考，一个机会坐失。但却给自己备存后路，终寂结婚，徒失生命时光，94年成家之后，亦湎爱河，不思大业。但于自我强迫之中，决计报考，以致报考成功，但考试则牌无准备状态。于是成绩丢人现眼。至此，我已明白自己，非是担大任之人材。实与平常市民无异。终于大醒，始抛弃虚言空语，断定此生唯实才是。但余波不绝，积习难更，以致于95年的光阴至今亦废失殆尽。
想我这91年以来的五个11月9日里，无不对逝去的年岁充满悲悔，而这四年的全部光阴，居然未用于实际的奋斗，只是纸上空言，痛何如哉！凄惶不已！
想我坐失91、92年两年，已经痛不欲生，可孰料93年亦是承前余波，想我93年已是令人心痛，可孰料我94年决策成婚，成日悲茫，虚度光阴，无有学成，想我93、94年已是铸成终生大憾了，可怎知我95年仍是未脱凡骨，依旧茫茫于实际作为之中，这一而再，再而三地，以致让四年生命空掷，岂不悲乎，岂不恨乎！情为何物？徒令我哂笑不已尔！
这自91年以来的五年里，我作出了的大选择无非是跟了我的思想与理念作出的。我认为除了婚姻这个选择是有情可言外，在事业上，我的选择都是不成熟的思考所造成的。91、92年的不敢报考，是不成熟的表现。93年报考与94年报考啥时疲于应付，没有根基为支撑的，亦是不成熟的头脑导致了不成熟的学习行为。
现在，我又要95年报考了。我认为，我这次报考是成熟的。在观念上，我已脱离了苦海。在行动上，我已开始了硬措施。在思想上，我已豁达而自信了。现在还有80天的时间复习，我相信，只要我真正地觉悟了，真正地明白了以，我会真正地按照我所说的去做的。这一切是有为什么的。
觉悟了便是，明白了便是。信心很重要，但信心来源于对我的自觉执行。
11、日：杂思
那么，还有什么可说的呢？我关于我自己已经无话可说了。无话可说了，我之关于自己所做与应做等等，我是永不再奢化了。是的，不再在纸上也不再在头脑里，去作任何关于想像事业、爱情了。实践才是我生存真正的需要！
一个总是以自己过去的错误为论据对自己进行缠绵不绝的批判的人，一个总是留恋逝去的幸福的人，一个这样的可悲可怜的人，这是我。
没有意志力！没有意志坚执自己的承诺！这是我的特征！
我不听从我的忠告！我总是游戏和忘记我的忠告和诺言！这是我的脾气！
一种变态的症状已是显露了！我屈服于肉体的疲倦！而不知用精神指挥和鼓励我的肉体来从事我精神中所指出的目标。却反而让精神颓丧，以致于让意识助纣为虐，使肉体留恋和沉湎于昏睡、视听以及感官欲望中。这是我意识上的故障出现了。
但指挥意识的精神在泯灭和堕落，则是最根本的原因。没有行动力，也是我的症状。我渴望我的行动能力强，而且精神高尚。
青春是美丽的。但已逝的美丽，却是不可以留恋的。青春只是霎那辉煌。人的一生的大部分是家庭与事业。是与我相濡以沫的妻子。所有在青春里心动的女主角，都只是一出出遗忘的烟云。而我生命中的最大支柱，最大诱惑，从此是我的妻子和我的为之奋斗着的事业。呵，我的如此可爱的妻子，和我的如此壮丽的事业一起成为我的生命的诱惑、源头和内容。
我终于只是感谢她了，那个让我终于忘却了她的一切的女主角，我感谢她的绝情与决断和冷酷，我的心中终于只有我的妻子了。
我也该感谢她的，那个有了自己归宿的女主角，她的一切是那样令她满足，我的心中终于只有了我的妻子。&我要说，我的妻有丰富无比的内涵，我的妻是一泓永令人心仪的清潭，我要说，我会永远爱她，我的爱与岁月成正比。
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。