嗯 就怕一边不甘心一边又不改变 说得真对
海伦JJ：
谢谢你每次都不厌其烦很长的回复。
感情的事也不是我和他开诚布公地谈一次就能一劳永逸的，慢慢来吧，看行动，看我的表现，他的表现。折腾是挺伤人，伤人伤己，以后我要用心、用技巧、用智慧去化解一些东西，当然，对幸福的追求也一直不会放弃。
有一点请你放心，我不会稀里糊涂地就结婚了，不管大人催地多急，尘埃落定的那一天，我一定不忘告诉你。
PS:擦桌子的事，老妈说油墨已经好几天了，而且侵了水渗到了木头里了，我想着再不擦可能就真的擦不掉啦。于是呼，想了很多办法。每天坐在桌前，如果每天擦一点，每天看着还留下的痕迹，我心里就不舒服。我经常也开玩笑说我是偏执狂+强迫症。你说得太对了，应该把这种偏执用在值得的地方。而不是琐事上的纠结。纠结长了估计我就疯了。哈哈。
心情突然开朗了很多，我也在想，海伦这么事事皆洞明的女子会拥有怎样的人生呢，一定能幸福，也一定经历了很多才能拥有今天的智慧。
祝好！
尽管中午很困，今天上班事情非常多，但我还是惦记着上来看看各位姐妹的故事进展，还有海伦的回复。：） 嘿嘿嘿。我很高兴，海伦说的很对！ 我继续加油！ 我想，两个人的关系就是一种相互成长，磨合，达到一致的过程，很痛苦，但是也是一种进步。对自己的完善，在渐渐的为对方为自己的快乐做出更多的改变。 谢谢海伦对我的肯定和夸奖。 看了几个姐妹的故事-------- 想说几句： 心里有怪兽妹妹：你可以在自己冷静的时候不带情绪的去思考，你和他在一起的时候快乐吗？你在意这份关系吗？如果分手了，你会伤心吗？。。。认真想想你在意这段关系吗？他适合你吗？如果真的很在乎，那就去付出努力和改变，不再抱怨，让自己在关系中开心一些，享受这个过程；你留恋他的什么优点？你是在乎他，还是在乎这段爱情的付出？别灰心，失去他也没什么大不了，况且你们都还在努力的在一起。好好沟通下。拟一个谈话提纲，这样不容易因为情绪抱怨，很快走题。相信你是个聪明的女孩，听别人的故事也很容易帮忙想主意，只是深陷其中了。慢慢来，祝福你们!加油！ 还有无奈的马甲姐姐：觉得你确实很无奈，但是你的抱怨和痛苦并不能改变现状，你还有份不错的工作，经济上可以实现独立的女人人是可以养活自己和孩子的，不用惧怕什么，你可以让自己的生活过的更好，就像心里有怪兽妹妹说的那样，可以去见喜欢的朋友，看喜欢的书。。。。去健身，去运动，去做一切可以让自己快乐的事情。。。把自己打扮得漂漂亮亮的出门上班，这些都是你可以做得到的。你的他，你可以给他一个期限，如果他继续伤你的心，为什么要继续维持让自己痛苦呢？人生还很长，希望他会理解你的苦心。好好谈谈。让他多说话，而不是你说他听。他的沉默也是一种反应，你要思考他是不是因为你的指责和误解以及强势，在沉默呢？问问他原因是什么？只有他说出来的，才是他的***，你猜测的永远都是一种你的主观想法。另外，无论他的妈妈多么糟糕，也不要直接说出来，任何人都不愿意被攻击父母的不好，即使他心里知道，也是不希望别人说的。你说呢？给他一些男人需要的尊重。
最后，还是那句话，如果我们无法改变别人，与其较着劲，还不如让自己变得更美好一些。海伦开贴的本意，也是希望每个人都能成长，获得更好的关系，更快乐的生活，如果别人不能给我们，我们为什么不能自己给自己呢？好好的爱自己，女人们，生活不仅仅只有爱情，只有那一个让你生气痛苦的男人哦！：）
春天来了，北京的夏天也到了，姐妹们加油！：）让自己成为一个更加美好的女子，一个每天微笑，为发现生活的美而更加快乐的女子。努力的完善自我，这样，好男人才会发现我们，被我们吸引，为我们改变，这才是最重要的。 先说这么多，也想听听海伦的故事，本着人与人交往当中的相互自我暴露的心理，海伦，说说你身上发生的事情吧？你的家庭？你的爱人？你的孩子？你的婚姻？呵呵 我也想当回倾听者：）
楼主JJ,真想跟你聊聊天,谈谈心.
谢谢美丽女人的建议。 今天中午我好好的睡了一觉，不去整理东西，不想那么多乱七八糟的东西，起来以后感觉好多了。 我想等到晚上跟老公好好谈谈，好好的谈一谈我们的婚姻，我也觉得不能在这样下去了。这样下去，在这段婚姻里，两个人都是受罪，不如直接挑明了谁需要什么，如果能过下去，就好好过。过不下去，就早早的规划彼此的未来。
以后看
美丽女人，也祝福你的生活阳光灿烂。 活出女人美丽的人生。我们一起努力！~
海伦，你好，从头看到尾，获益匪浅，谢谢你提供了一个这么好的平台，而且有足够的睿智引领下去。 我想谈谈我现在面对的问题，希望能得到一些建议。我和他两人都属于细腻敏感的个性，价值观相仿，彼此能包容和反省，既是夫妻，也是彼此最好的朋友。可现在困惑的是，这样类似的个性会不会让彼此的成长缺乏推动力？ 我的工作是我喜欢的，有足够独立自我的空间，也能在工作中感受到自己的精神领域不断拓展。他的工作则一直不太顺利，毕业后当了6年记者，随后辞职，就职于一份刊物2年，辞职，后就职于某单位的公关部3年，主要也是与媒体交道。一个星期前辞职。 辞职的原因其实很简单 ，这份工作不让他感到愉快或是自我价值的实现。他拥有一切典型中国文人的毛病，有才气，聪明，看似低调，内心自傲，同事相处融洽，但和他瞧不上的领导相处，就会可想而知的“耿介”和‘骄傲’。他的几次辞职我都是支持的，工作是自我发现的一部分，是人生享受的一部分，与其苦兮兮的挣钱，不如放手。 问题在于，呆在家里，人会变得更加细密和拘泥于生活细节，他已经这样了。类似的性格能让我感受到他工作时的压力，所以我毫不犹豫的支持他辞职。可是反过来，如果另外一种类型的妻子让他撑下去，卧薪尝胆的苦熬，不管在哪一个部门，他都一定会拥有较高的社会地位，而这个东西，会带给他自信，会让他不这么“小男人”。
我的担心和苦恼是，或许他可能有不一样的人生，我纵容了他性格里逃避的那个层面，当然，他是独立的个体，但是我们关系的密切使得我的意见很重要。而且，其实我和他都是惰性的，很多时候容易被带动，只要那力量够强劲。
而且，他的“小男人”让我厌烦的时候，我也会口不遮拦的发泄，很伤他。我会道歉，但是对他而言，阴影是存在了，尤其在目前他待业阶段。我后悔，但是担心下次依旧会忍不住。
不能经常来，好不容易才看完。 两个人相处要互相理解，互相包容，互相鼓励；呵呵，有时候我觉得我对他太好了，好多事情都迁就他；不过，既然是自愿付出的，也就无所谓了，不想计较那么多；有事情还是要两个人一起商量比较好，虽然有时候我跟他说他不爱理我，但我还是要跟他说，要了解他的想法。 祝福每位姐妹生活幸福。 如果我是男的，我希望能娶一个楼主这样的老婆，呵呵。
记号一下，看来我是真的没有准备结婚呢，LZ的问题一个也没有考虑过，回头好好想想，不过很赞成沟通，沟通真的很重要！
因为工作，因为女人的那点心事，情绪有点波动，看了海伦JJ的帖，不安的心开始冷静以及平静，也许是因为JJ细水长流般的文字，也许是因为JJ心灵的睿智。 也看了不少MM的故事，略微总结出两点： 与他相处的过程中，要保持独立，特别是精神上，经济上，JM可以有所依靠，如果你的那个他有这个意愿也有这个能力。 日常生活中，要控制自己的情绪。我自己就是这样，但我意识到这一点后，当情绪来的时候，我会选择沉默，或者一个人独处。现在感觉自己都没了脾气，不知道是不是一个人过得太长时间了。 顺带说下自己的情况，许是心中的问题期待与海伦JJ和楼里的JM交流下。 大学时代，曾经有过一段长达两年的感情，工作后我放弃了，不是因为不爱，只是发现他被别的女孩爱上了。总结就是不成熟贯穿在那段感情中。 分手后，逃离了原来的城市，只身在完全陌生的环境中慢慢煎熬，为了生存，为了生活，为了所谓的梦想与理想，将近一年的时间，所幸自己走过来了，独立地走过来了。 年后写了几句话，可以概括现时或曰现实的心境： 向往独立，却总是渴望有一个可以依靠的肩膀； 向往自由，却总是在寻求一个可以停留的港湾； 左手独立，右手依赖，时光流逝中，内心依旧的彷徨 关于自己理想中的婚姻，曾经写了一篇长达6000字的文章，罗列自己的种种，构思心目中的他，构思未来的生活，也因这篇文章，交了几个异性朋友，他们欣赏我的文笔，欣赏我的乐观......他、他、他与我聊生活，聊工作，也听我偶尔的絮叨，但都很少见面. 应该不能说我脚踏几只船，因为他、他、他都没说过爱或者喜欢的字眼，不知道是我过于高傲还是......与他、他、他何去何从？ PS：描述的比较含糊，海伦JJ，真想把我那文章原稿加别人的注解发给你，帮我看看
回 无奈的无奈的马甲 MM你好，希望你们的沟通顺利，能了解到对方的真实感受，你注意身体，不要动气。以后也是一样，好好保重健康，多关注自己的生活，让以前的烦恼的伤害付之一笑，重要的是你的将来，宝宝的将来，或许还有你丈夫的将来。 看到你第二次的回复，我还是发现了不少好的方面，你看，爸爸和姑姑，也是关心你的，不论多少，也是在付出对你的爱，爷爷和奶奶的养育，老人家的爱也很让人感动，因为时间原因，我们多半是来不及回报他们的。还有，你的成绩，学业，职业，都证明了自己的能力，我想你妈妈知道自己有这样的女儿，她惭愧之余，一定以你为荣。同样，你也是孩子的好榜样，你是一个懂得积极进取，聪明能干的妈妈。MM，你发现没有，你在完***生角色的转变，在从一个很缺爱，渴望爱的孩子的角色，变成那个你在理想中渴望过的，独立，坚强，又懂得爱的妈妈。如果说单亲是让我们的人生缺了一块，那也会帮助我们明白，要怎么弥补才能让自己的孩子生活得更好，对吗？ 关于你的那些亲戚，他们一方面可能是觉得爷爷奶奶的抚养，让你抢夺了他们的利益，另一方面，我十分怀疑他们是嫉妒，他们自己的小孩，可不见得有你这么出色。无论是哪种心态，都是小人和弱者的心理，这么多年了，学会原谅这些人吧。 关于你丈夫，虽然你有很多不满，但是就从你说的这些事情里，我觉得你们还是相爱的，我想他肯定也在相处中积累了很多的烦恼和困惑，他家人的问题，肯定他也心中明白，但是他跟多数男人一样，自己反感可以，别人尤其是妻子要说的话就绝对不行。因为他会觉得被你否定了，伤害了尊严。他强迫你打***给他家人，无非是希望你们关系缓和，虽然这种做法真的很笨，但他确实也有他的难处。你们再好好聊聊，互相诉苦可以，但不要互相指责，我们是成年人，需要承担各种责任，谁也不能回避。 当然，排除那些事情不说，最不容易的人还是你了，生孩子这么大的事，没有得到好好的照顾，反而受了闲气，以后千万注意身体健康，学点养生之道，对家人也有好处。产后抑郁经常会造成夫妻关系紧张，产前产后，也是婚姻的危险期，因为女人需要格外的多照顾和关爱，平时的琐事和矛盾也会成为困扰，你要好好去面对。其实，你够坚强了，从小到大，那么多考试你都应付过来了，就当这段时间，也是个婚姻关系的考试吧。 衷心祝MM度过难关，开心，快乐地对待自己，对待宝宝，也对待你的另一半和周围的人吧，你的人生很坎坷，所以上天送了个好宝宝给你，他的笑脸就是你的阳光，提醒你一定要幸福。
回 徘徊于十字路口 MM你好： 你的理想很全面，也包括了现实和精神双方面的要求，而且你也考虑了对方的感受。若你确定了他就是你的对先生，拿去给他看吧，我相信他会感动于你的坦诚和善良的。 是的，我在前面就讲过了，婚姻之爱，是建立在彼此互相独立的基础上的，女人和男人都需要有自己的生活和天地，也需要有独处的空间。前面有位MM介绍婚姻经验说的很好，她们家里是划分领地，划出各自的活动区域，非常实用啊。 你提到了自己的性格，MM，坏处就是这样的脾气会让你不大好相处，好处就是，我们已经是成年人了，有反思和改善的力量。小孩子无知还可以得到原谅，成年人是一定要学会反省和宽容的。所以，对自己也多点耐心，好好对待自己，问问自己内心的需要是什么，不要简单一句“都听我的我才开心”，要想到别人，尤其是你身边的人，他们的感受。 我相信你会好起来的。祝福。 回 心里有一只怪兽 怪兽MM你好： 你的豁然开朗，也让我有了同样的感受，也谢谢你在认真地看我的建议，并反思自己。真的，偏执是一种力量，说成是专注，是执着，那就是好事，这样的力量会让你得到比别人更多的收获，但如果放在公婆都有理的家务事上，偏执也会造成双倍的伤害----除了你，还有他的，这不是双份的？：） 相处中每个人的性格，利益，立场都不同，什么情况都可能发生，不要去执着于“我才对的”“你为什么这样对我而不是那样对我”，争论起对错来，到最后就是没有赢家，女的伤心，男的灰心，彼此都对这段关系失望，这真的是完全没有必要啊。 我相信你心中的怪兽，会变成大片的玫瑰园，开满幸福。呵呵。 回119MM 我惭愧的就是没有故事可讲，一句话：普通女人，简单日子，平淡幸福。 这个帖子我得努力别跑题太远，另外，经历很个人化，但是生活中总结出来的一些，我觉得有用的想法，我很乐意跟大家分享，如果能有用就太好啦。如果没有用，我也觉得也很正常，毕竟，谁也不代替自己生活。 很高兴看到你心情转好，记住，把这些好心情积攒起来，等到情绪不好的时候，我们要能想起这些愉快的感受，帮我们平复情绪，回到理性中来。 北京很热，注意防晒哟。
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回 loulou_1012 我这不是一直在聊天，谈心吗？哈哈。 回 雨如染 MM你好，你的讲述很含蓄，即使是在网上，你还是很顾及他的面子，害怕自己的描述上有什么损害他尊严的地方。其实你内心对他换工作是不满的，因为起码这是一种对从前努力的放弃，而他换工作的过程，并不是一路上升，反而显示出了他缺乏耐心，不擅人际关系等缺点，但是你不能直接讲出来，因为爱，你要表示出对他能力的足够信任，而不是怀疑，你害怕打击他的信心，可是你压抑了自己的真实想法。所以，这样不满的情绪，让你在琐碎的事情上宽容度就变低了。家有失业男人，女人的压力其实很大的，同时也需要男人的理解和分担，但是他似乎也没有这么做。 类似的个性结合，我觉得跟个人发展的推动力无关，他个人的眼光，对行业的感觉，野心和实干精神，还有机会，这些才是他发展自己的关键。不要把他受到挫折的责任放到自己的身上。 也不要去想什么“另一类型的妻子支持他”“或许有另一种人生”，这种可能性是没有的，空想的东西不是谁的损失，他能找到你这样给他自由选择的太太，是他的福气。 换言之，我们这个时候在意成就，在意一些外物，可是，谁能说几十年下来的美满婚姻，就不是一项成就呢？如果这个时候为了职业上暂时的挫折，损失了婚姻幸福，那可不值。 夫妻相爱，维护彼此当然是对的，你没有错，不要怀疑自己，而你内心深处的想法，其实也没有错，那是你理性的声音。凡事有限度，如果他在职业选择上再如此重复，轻率的话，那你就不妨给他一些提醒，不能错得太离谱。 但是，一定，千万，在男人事业低谷的时候，要撑住，不然你此前的的宽容和忍耐就都白费了。还是要好好对他，因为他的难关，其实是你们两个人的难关，这个时候一定要做个好伙伴，鼓励他，开导他，听他的牢骚抱怨，帮他找找机会。（请先忍耐，可以把他的不好记录在册，等他上了班再算帐：） 找个时间，跟他好好吃个饭，谈谈心，也让他诉诉苦，听听他的抱怨。我想他心里是非常焦虑的，按工作资历算他年纪不小了，还在继续换工作，他是非常苦恼的，估计也有很多不如他，但是一直坚持的人成就比他高，这也让他有压力。男人对成就的追求，跟女人对爱情的追求是一样的，内心总会保持狂热。也许最后可能没有实现，但追求，选择，取舍的本身，也是一种努力。 看得出来，你很爱他，为他担心，也怕他前途没有着落会影响到他的心情。既然是这样的，还是好好地爱他吧，他心里可能已经把自己当成失败者了，我觉得在家人心目中，我们应该是彼此最安全的地方，告诉他他有多少优点，当时让你心动，至今你仍然欣赏，告诉他就算是低谷你们也要快乐地面对。 我觉得这些话你都是会说的，只是你内心发生了怀疑，让你说不出，反而开始跟琐事较劲了。：） 不要让低谷和生活琐屑磨灭了我们心中的爱，越是艰难的时候，越是需要我们忍耐，付出，坚持。让你先生不要对工作期望过高，多联系联系朋友和前同事，别不好意思开口，你也帮他组织一些饭局之类的，大家交流交流信息，也许会有机会呢？ 要相信，不要怀疑，即使是他性格有问题或者你们关系有了问题，那现在也不是解决的时候，现在你们就是要同舟共济，多做积极的事情，别的以后再说。 祝福。 回 刺梅果 MM你好，付出是要相互的，也是要考虑对方感受的。我觉得你善良包容，懂得付出，是很好的性格，不过也要注意:一个是你付出的，是不是他真正想要的，他真正想要的是什么，是否跟你一致；另一个就是，你付出之后是否感到快乐，有没有觉得委屈，觉得没有回报，这不是算计，而是男人粗心，可能不会关注你的想法，你有必要问问自己，这样的付出是不是让你开心，这不是计较，而是不要让他忽视了你的付出和努力，可以在一些时候提醒他，或者直接告诉他，应该也为你做点什么，你会很甜蜜的。 我们在论坛上，要么看到怨妇“他完全不懂我感受”“我爱得好累好辛苦”，要么看到受气包“我为他做了什么什么，他完全不领情”“他好冷漠，什么都不给我”，其实，在爱与付出的同时，随时去交流心里的感受，就会解决很多类似的问题。 我相信你能处理好，多写几句，算是预防吧。：）
另外，重复一句此前说过的话给大家： 不要觉得我写很长的回复是压力，也别嫌我罗嗦，我所做的想表达这么一个意思：就算道理你听不进去，那么，至少你可以看到，网上有个陌生人都如此关注你的问题，很认真地对待和想办法----那么，你有什么理由放弃？有什么理由让自己沉溺在悲伤和迷茫里，徘徊不前？ 我们不要放弃理想，更不要停止追求，生活中总是会有挫折和苦恼的，但是，我们要的幸福，也许就在下一个路口。 所以，走在结婚路上的人们，加油吧，爱情是个美好的东西，婚姻也是。
海伦，你真的是一个非常善良和有耐心的人。 一直觉得自己是善良的，不过比起你来，我真的自叹不如。
非常感谢海伦，我觉得你说的非常对。今天我的一个闺蜜建议我撇开双方家庭不谈，冷静的和老公谈谈，我就试着和老公沟通，没想到他跟我说了好多，在晚上出去应酬领导之前还专门做了晚饭给我。我们准备等他晚上回来继续沟通一下。非常的谢谢你为我写的东西，抱抱
我来了 不知楼主是否还记得我 因为最近工作的关系 很少上网了 前面的很多回复我还没仔细看 先来跟楼主说说 我最近被工作影响心情一度很糟糕 不过BF一直都在旁边开导我 让我现在很安心 觉得有了他支持 一切都不是问题 至于房子 我们还在继续寻找 他现在也能很主动的参与这些事情了 谢谢你楼主 我抽空会来持续关注的
海伦，你说的一句话让我纠结的情绪一下子释然了，我现在正在面对角色的转变，看看可爱的宝宝，坚强的感觉就一下子涌上来了。为了宝宝，我也要养好自己的身体，调整好情绪，去好好处理自己的婚姻
非常善解人意又善良的你，祝福你一切都快乐开心!
马克之 难得看到这么一阵见血的话 目前正处于人生的十字路口 不知道该不该走进围城里 楼主的话真的是醍醐灌顶 一下子头脑清醒了许多
海伦你好，很高兴在网上看到你这个贴子，让人内心充满希望和感动，还会坚持，相信爱情，相信婚姻 很希望能和你聊一下，但因为不太方便把我的问题直接留言在这里，不知道能不能通过邮箱和你聊一下？如果可以，万分非常感谢！
海伦JJ：
我又来了。
这男人真TM的让人窝火。我今天刚和他缓和了些，一起吃饭，回来时还有说有笑。回来看到他今天一篇文章中写道：“潜伏”里值得一提的是姚晨，演的好，紧紧抱住余则成的一幕让我动容，大概只有这样傻的挂相的女人比较适合我这样没心没肺的人。
恶心。显然，我不是这种女人。
行啊，咱们走着瞧。
不要说我情绪化，不要说他这样很正常。
你心里压根觉得不合适，谈个P恋爱。和什么好。给我滚，带着你爸带来的2500的东西给我滚！
一大早就来跟海伦的帖子，虽然没有回偶的帖，有点小失落，但继续学习关注ING~~~，祝楼里的JMS幸福、快乐、开心~~~~
继续关注：） 爱情是很脆弱的东西，也许有一天等你蓦然回首，觉得无悔就好了。
美丽的女人119 ，早，喜欢你这句“ 爱情是很脆弱的东西，也许有一天等你蓦然回首，觉得无悔就好了”，真的，爱情很厚也很薄，很坚强也很脆弱，需要明白自己要什么，能付出什么~~~~
虽然结婚对我来说还很遥远，但还是从现在开始准备吧。。。留爪学习。。。
留爪，给未来的自己~~
来好好学习的！！~~
回 千里江陵MM 呵呵，我倒是觉得天涯姐妹很善良，原本我以为这样疑似说教的帖子会被人大骂说“很圣母”之类的，你看，我是小人之心，大家如此友好热烈，让我很感动。再说，是我想开这个帖子，感谢大家的捧场，很多人还贡献了自己的感受，想法和经历，让这个帖子越来越丰富，让来看的人也能反观自己，有类型的情况可以参照，这一切我都觉得非常美好。 身为一个老网民，见多论坛风雨，开帖之前也早已想好了，没人看啦，很多人砸啦，有人说几句怪话啦，穷追不舍的反面辩友啦，呵呵，这样的一派和睦才是让我意外，而且，不少朋友得到了启发，我也得到很多启发，大家都因此受益，这才是真正的互联网精神：包容，分享，互相学习。而不是偏激，掐架，互相侮辱伤害。这不是一个人的善良能做到的，我更多地感受到的是大家的善良和宽容。 回 无奈的无奈的马甲 MM你好，也别给自己太大压力，要慢慢来，一点点改变现在的状况，别着急。相信自己是走在一条幸福大路上的，一个问题一个问题地解决。全当是对耐心和爱心的锻炼，以后你教养宝宝，会很需要耐性的。养好身体，也要留意自己的工作，别错过什么机会，其实生活有很多事情需要你去注意的，别把自己困在家庭的这些不顺心的小事上。 以后，多锻炼，好好工作，照看宝宝，每天跟你先生多说说话，再有空的话就一起收拾收拾家里。遇到了烦恼别动气，动气先伤自己，别一头钻进矛盾里去，给自己点时间慢慢去想，去解决。会好起来的，而且我相信你绝对会是个好妻子，好妈妈。 谢谢你的祝福，同样的祝福也送给你。
回 上山算了 MM你好呀，若你看全了此前的回复，就知道我多惦记你了，哈哈。 你只写了这几句现状，就让我很开心，想想看，最开始你又着急又生气，说了好多好多BF的不是哟：）你在慢慢地调整自己的心态，在控制情绪，在理解和鼓励你的BF，也对他的支持和照顾很感激，所以，他当然也会感动于你的改变，愿意去付出，愿意去做以前跟你赌气不愿意做的事情。你BF真的很不错，很包容你，发生问题都第一时间站到你的一边，也会安慰你，支持你，你们面对的现实问题，按部就班，早晚是会解决的。 为你高兴，这就是好消息。：） 回 ltt1986 过奖了，不敢当。我相信结婚前多些心理准备是没错的，多做沟通，心平气和地讨论问题，找到解决办法，也非常重要，会是以后幸福婚姻的基础。 MM看来你喜事近了，呵呵，可别被这个帖子吓回去了。我希望大家看了之后，对自己的感情和未来更有信心，也会有更多的办法去尝试，最后当然是每个人都要找到幸福才行。 回 本心19 本心你好，可以啊， 回 心里有一只怪兽 哈哈，就许你发牢骚骂他，他小声嘀咕一句都不行？那些好的时候又全是白费了，因为你又开始盯住了“桌子上的污渍”，非得擦掉不行。 怪兽MM，调整心态，冷静，理智地处理问题，不是一下子就能做到的，当你觉得不顺心的时候，第一反应就告诫自己：别动气，然后想想你是不是非要去较这个劲，这个事情到底有多重要，对比起来，是不是别的好处就都不算了，是不是大家最后又要闹到分手。先好好想想，好吗？ 好啦，我不说你情绪化了，也不说他很正常啦，不让我说，是不是也可以不让我想呢？还是那句话，你一个人能左右别人的想法吗？别人看到的，感受到的，跟你不一样啊。 改变需要时间，需要耐心和宽容，对你，对他，都是如此。
回 sabineshasha 对不起啊MM，原谅我看花眼，昨天回复完我没有回看，漏了你很对不起。你现在的游移不定，是因为这些男人个个不符合你的理想条件，还是他们的追求不够热烈？你现在是打算重新开始走上以结婚为交往目的的路，还是想观望一阵子再做决定？ 这两个问题是我想问的，我觉得婚姻理想的描述，不在于文字多少，而在于内容的实在，我们经常会沉醉于描述自己的心情和感受，却忽视了对现实的考量。 所以，不妨先把理想缩短到600字，也许一看，很多东西是马上就可以实现的。：） 无论单身还是结婚，都希望你过得充实精彩。 回 美丽的女人119 好好享受你的恋爱生活，感慨少一点，行动多一点，让你的另一半也多说说他的心里话。 会越来越好的，我相信你。 问候留爪留记号的各位，就不一一回复了，感谢各位的关注。 另问候 百利甜酒，心情好些了吗？卫河之滨，MM你怎么样了？小猪贝贝0615，结婚纪念日过得好不？ 换上马甲来拥抱，受的伤恢复了吗？stoper_，烟雾弥漫111，大家进展如何？ 时间过得真得很快，09年马上就过了一半了。祝福单身姑娘找到好对象，已婚女人过得幸福如意。 时间如此宝贵，浪费在烦恼上，实在不值，多去享受生活，让自己过得开心点吧。
记号着慢慢看
为什么越看心里越对婚姻有种恐慌的感觉了，明明还是很爱我的BF的呀，BF老说明年要结婚，但是我心里还是有点害怕呀，都单了快30年了，一下子要接受另外一个人介入我的生活，现在想想就很不习惯……
就要结婚了，却还不知道两个人以后要如何生活。 进来学习下
前几天看了,觉得很有感触. 特地来Mark一下 Helen写得很好.我认为婚姻是要成长的,一种源于内心的/自我的成长.
目前婚姻很幸福 秘诀就是生气不许隔夜 都不喜欢翻旧帐 记性不好
我和我男朋友最近在闹矛盾 吵架甚至要分手 但是感情没有问题 问题出在双方老人的身上 一个是我想婚后和他父母分开住 这个他不能接受 另外个是他对我妈的安排 我不能接受 我可能该算是单亲家庭吧 我爸爸跟人私奔了 只剩下我妈 我希望以后她老了能跟我一起住 我能照顾她 可是他却说我想法是要赶走他爸妈 让我妈住进去 他说如果分开住完全是为了2人世界我不反对 但是如果是为了让你妈来住 我永远不会同意 我心里真的很难过
深深按爪
深深按爪
看了很久,幸福的人还是少数啊……
呵非常感谢海伦JJ，遗漏中的问题被你找出来回答，很难得，亲一个~~呵呵 你的回答字字珠玑，你的问题一阵见血。 我现在的游移不定，可能更多的是源于对自己的认识不太清晰，包括对自己未来的职业方向，和期望的感情或者说是婚姻生活，还有就是在恋还是不恋，是恋还是婚的问题上纠缠。 今晚要赶火车去另一个城市，会再花时间重新看你的帖子，以整理好自己的思路，整理好我的心情。 还有，“我们经常会沉醉于描述自己的心情和感受，却忽视了对现实的考量”，很认同这一点，但不知道我现在是不是因为这个问题存在，而让我裹步不前，因而发了邮件给你，里面包含有他人的回复。 祝JJ楼越盖越高~~~
好文章~~一定要收了
要上班了，留个爪回来慢慢看
心里有一只怪兽 我有个朋友，跟你很像。好的时候什么都好，脾气上来了那就不得了了，周围的人都跟着遭殃。其实她是个很好的人，事后自己也很后悔，可是就是管不住自己。这样不好，这样不好。 你可别对我发脾气，我闪了……
留个脚印。。。
留个记号
分手了。 我输得起。 罢了。 没什么大不了。 这一次， 感觉不到痛了。 我要奔向新生活！
已经分手， 愿赌服输， 这一次， 我感觉不到痛了， 再见，时光！
谢谢你，海伦。仔细看过你的每一个字，也仔细问了自己，发现你点明了一个我一直回避的问题，那就是对于他的辞职，我看似支持和理解，骨子里却是抗拒的。 有次同学聚会后，他说，大学同学的男生里，没有一官半职的，恐怕只有他了，是不是很失败。我说，那些男生如今都大腹便便，满口黄段，言之无味，迂回炫耀自己的权力或财力。相比之下，他能够毕业十多年依旧坚持当初的理想和价值观，拒绝被社会的庸俗处同化，这本身需要很大的精神力量。所以我觉得他们才是失败者，而他才是成功者。 我当时是真的这样认为，不觉得矫情。现在想来，不过是真诚的矫情，我并不彻底。 我在意他让家庭少了一份经济来源，我担心因为他，我和孩子都压制自己的购物欲望，我担心以后的生活。我也许希望他委屈自己，我也许只想做个表面的好人，表示了理解之后，他最好自我牺牲的继续下去。 海伦，是我的问题吧。我不彻底，鱼和熊掌都想得，希望物质的保障的和精神的完整兼具。所以对他问题的指责，不是针对问题本身，只是一种迁怒。 我再想想。谢谢你。
不错。
收藏 看看。。。有意思~~
楼主说的很对，最怕的是男友在婚前对我说的话全部同意。 呵呵，我是那种一身毛病的人，有时候我也能感觉到他其实生气了，可是问他他又不说。这让我很恼火，为什么不说呢？难道是忍着等把我娶到手再爆发？说实话，想想我都发麻。 所谓理想的婚姻，其实说白了就是YY出来的，尤其是女人，很多想法都是不切实际的。而且女人重视细节的程度往往让男人发指，他们永远也不可能达到我们想要的程度，最起码不可能一直达到。 以前特别不理解所谓的婚前恐惧症，现在却深深地陷在里面。想到结婚就害怕，而且满脑子都是他的缺点。加上身边有离婚的朋友，更是对婚姻没有什么信心了。 楼主的一些话我会复制下来给BF看看，希望能有点效果...
作者：橙子菲 回复日期： 12:03:26
我和我男朋友最近在闹矛盾 吵架甚至要分手 但是感情没有问题 问题出在双方老人的身上 一个是我想婚后和他父母分开住 这个他不能接受 另外个是他对我妈的安排 我不能接受 我可能该算是单亲家庭吧 我爸爸跟人私奔了 只剩下我妈 我希望以后她老了能跟我一起住 我能照顾她 可是他却说我想法是要赶走他爸妈 让我妈住进去 他说如果分开住完全是为了2人世界我不反对 但是如果是为了让你妈来住 我永远不会同意 我心里真的很难过 ==================================================================== 好自私的男人...
回 郑在恋中 恭喜你MM，不要恐慌，有什么能想起来，需要讨论和做决定的，早早拿出来跟BF作为聊天的话题好了。 你害怕的不是另一个人介入你的生活，你是害怕改变，呵呵，证明MM现在的单身生活就过得很不错呀，找出那些让你恐慌的根源，跟另一半好好说说心里话，也多为对方想想。我在开头就说了：结婚是两个不一样的人，要开始同一种生活。 祝福。 回 爱烟如你 恭喜恭喜，MM要多带着喜悦，宽容的心情去忙婚事，要知道从此你们就是亲人，互相支持，互相爱护，将来要做孩子爸爸和孩子妈妈，多聊聊具体的事情，有分歧的话不要赌气，心态平和一点再继续讨论。 有情人成眷属，你已经有了幸福的开始，呵呵，不要怀疑和畏惧，高高兴兴地接受新生活。 回 细雨微澜心如是 是的，自我的成长，两个人之间关系的成长。有多少人是老来才成伴，才真正享受到了婚姻的美好，我们不用非要等到那时候。 回 竟楼 就这一句 生气不隔夜，很多人就做不到，多半是想了一夜，越来越生气，哈哈。 珍惜幸福，享受彼此的宽容，这么多倾诉烦恼的朋友，请看过来，这个经验值得参照。 回 橙子菲 橙子MM你好，首先我觉得你跟你男朋友没有对错，两个人的道理都是说得通的。 对你来说：要跟妈妈住，给她幸福的晚年，弥补她从前的不幸。 对你男朋友：双方父母要有公平的原则，要住都有住的权利，要不就单独过。 因为这个问题的关键点在于：要让 他的 父母搬出去， 你的 妈妈搬进来。 要说一样，那真的两边的父母都是父母，是一样的。 要说不一样，你说了，虽然只是一句话，我也觉得你妈妈真不容易，吃了很多苦，你的要求有你的道理。 我非常理解你们两个人，也十分相信你们的感情是很牢固的。其实MM你态度很温和，如果换了别人，就有可能觉得自己完全是对的，对方不服从你就是受了大委屈，男人很JP什么的。我想你也理解了你男朋友的想法，只是不好接受。 我的解决办法很庸俗：长辈们轮流来住吧，这样大家都没什么好争的。要不，攒钱给妈妈买个附近的公寓，隔三差五过去请安，其实长期住一起无论是哪一方的父母都会有矛盾的，不如分开住大家感情还比较融洽。 别因为这件事让你们的婚姻落下心病，也让双方的老人不痛快，怎么说也是一家人啊。 祝福
回 sabineshasha MM，我回信给你了，先看清楚你的方向吧，另外，从现实出发，尽量少一些口头上的东西，你要实际观察这个人的言行做派，才知他真正的价值观和品质。网聊多半会让我们很愉快，因为不参与任何现实的东西，即使讨论现实问题，也只是一种设想而已。男女相处，会在现实中越来越了解彼此到底是什么样的人，是否合适。 婚前要好好去伪存真，婚后就不至于为了真实跟你的想象不一致而失望。 祝福。 回 玫瑰魂魄 MM你好，这样的人不在少数，有空劝劝她，气大伤身，情绪失控说的话做的事，多半是害人害己，事后后悔也来不及了。可能是她成长经历中有什么别人不知道的原因，养成了这样的性格，让她自己好好想想办法，长期情绪失控的话，可能需要找找专业的心理医生。 告诉她不要害怕心理治疗，如果治疗能让我们减少精神压力，可以生活得更愉快，何乐不为？ 回 心里有一只怪兽 怪兽MM你好 不做任何评价了，你多保重。希望今后你的一切都能顺心如意。 祝福。 回 雨如染 你好。我随后又看了你上次的描述和我的回复，我想说得更明确一些： 一方面，你潜在的不满，转移到了琐事中，给了你生气的理由； 另一方面，其实你在压抑这个不满的自己，不断自责，你总觉得“我应该做得好一些”“如果是别人可能他就会比现在好”。 我想你和你先生是个典型的知识分子家庭，和睦美满，有很高的精神追求，对自己的要求也都很高，等期望落空时，就会特别失落。从你先生的事业发展，到你面对他事业发展的态度，都是这样的。现在就是两个人都遭遇到了一种身在低谷的情绪，其根源是在你先生，他对工作的处理直接造成了这种状况，你不愿意怪他，所以你一定要找出很多理由来怪自己，怪自己不应该对他不满。 不是你不彻底，生活逼人而已。你没有必要去强迫自己做一个“很彻底”的人，更不要去怀疑婚姻：是不是因为我他才变成这样？当然不是。还有，你先生也谈不上什么自我牺牲，无论男女，大家都应该承担家庭责任，物质和精神都是如此。 不要责备自己，压抑自己，尤其是在这个时候。我觉得你们就是一时不顺，所以都很敏感，本来不会想的事情也想了起来，别想太多了。钱多钱多，各有各的过法，孩子也不是非要有很多物质满足他他才会开心的。人的一生要经历很多，没有谁敢说自己的生活质量就一定是要越来越好才算是正常的生活。正常的生活就是这样，有起有落，有顺利有挫折。别对自己要求过高，有不满可以在这里说出来写出来，不要做为你们之间小矛盾的由头。 跟别的朋友相反，我经常提醒女孩们要克制情绪，恢复理智，对你，我觉得最好是要释放出一些东西，你内心的失望，不高兴，甚至有点愤怒，这些东西，我们要承认它的存在，不要去压抑它，也不要觉得，有了这样的情绪，我就不够宽容，不高尚，我们都是凡人啊。而且，压抑的东西，家人并不是感觉不到，你的先生孩子，其实是会感受到的。 女人天生就是家庭的主宰，这个时候，是对你先生的考验，也是对你的考验，要撑住，要努力让自己和全家人都过得愉快。等过一段时间后，你会以此为荣，因为家里有了小的变故，你们还是生活得很开心，很积极。 另外，我想你先生有很多媒体工作经验，在家也可以写作吧，写些稿子也有稿费，跟外界也保持着联系，随时寻找更多机会，好不好呢？大导演李安先生，还在家赋闲多年，很多企业家，事业50岁之后才有所成。 真的，一切都会好起来的，我真心想对你这样说。 回 还是还是莫须有 MM你好： 你发作的时候他也跟着生气，不就吵起来了？相骂无好口，吵得伤感情了，对谁有好处？我想他是忍耐，忍耐你的情绪化，忍耐你跟他之间的不同。等有空，你要好好赞美他的忍功，对你的包容，顺便再问问他：那些时候你都是怎么想的呀？（千万别接着问：是不是婚后再算总帐呀：） MM，你一上来说了自己一身毛病，接着就怪BF不跟你沟通，然后又说他很多缺点，也难怪你要恐慌，你看得都是两个人的不好啊。 多列出一些优点，你的，他的，然后你要告诉他他有哪些地方做得非常好，让你感动，多给他一些赞美和鼓励，他会愿意跟你交流的。也让他把平时的不满有个宣泄的地方，你要想想，男女大不同，你的感受跟他是不可能一样的，甚至，你们的想法可能就是相反的，但是他害怕你生气，于是就选择沉默。 若你感觉出了婚后隐患，最好的办法就是在婚前解决。我的帖子可不是针对你BF的，我想，也许MM你也应该多些宽容，信任，理解。 祝福。 另：评价上面橙子MM的故事，你肯定是站在她的角度，觉得男人自私，若换你站在男人的角度呢？你是否还这么想？家庭利益是要有平衡之道的，不是完全符合了谁的意思，才是对的，也不是说争取自己的利益，就被一概而论成自私。个人意见，供你参考。
回海伦 昨天没来，关键是老公出差了，忙的晕头转向。 前天晚上，老公应酬领导回来，喝了些酒。我在家等着他到11点，然后回来我们谈。有时候，我感激老公在喝了酒之后，话就特别多，而且会说些他平时都不会说的话。这天晚上也不例外。 回来后，洗漱完毕了，我就说让他先说，然后他就说了好多，总体意思是，他一直都是非常在乎我的，但是很多时候，经济条件把人限制死了，有些事情他也就不能去考虑。然后短信的事情，他也重申出来，说我可以去查他的通话详单，他初恋女友给他打过一次***，之后就发了短信过来，但是他没有理会，因为当时他们恋爱的时候，他受的打击太大了。 可是老公酒醒了之后，日子就如平常一样了。中午的时候还是我打***过去，晚上的时候，依然是没什么话可说。有时候我也很疑惑？难道非要等他喝了酒，才能把话说出口吗？
与青春共舞的日子QQ聊天群
回海伦姐姐：
其实他家有很多套房子 有3套2的 有2套一的 还有在一个小区的 现在住的是3套2的大房子 但是他既不愿意结婚后分开住 又不愿意安排好我妈 最严重的是他一直觉得我要想我跟我妈一起住是为了要赶他爸妈出去 我真的很委屈啊 其实我是有苦衷的 当初他到我家乡跟我相处了半年 然后我学校毕业他就把我接到这边
2个地方相隔几千公里 他的意思是要我妈回家乡住 我说她那么大年纪了 一个人要有个病 我怎么照顾她啊 再说一个老人多孤独 我最多也是每年回去次 能照看的了吗？ 他说他也要照顾他爸妈 所以他要它们在他身边 将心比心 真的难过 遗憾 又委屈 我现在还在这边 但是不在他家住了 他之前个女朋友也是我们那边的 也是因为和他妈之间的一些问题 最后自己被着包回去了 我还比较幸运的是现在还有地方呆 他今天要找我谈 我该怎么办呢
楼主姐姐我把自己的问题写邮件给你了，请指点下。谢谢谢谢
好长哦~先记号
晕，怎么回事啊，刚才写了一大推说我口令错误就没有了？？什么天涯啊！
helen:
你好！
跟着追你的帖子已经好久了，就像之前很多MM留言一样，对你的敬佩之情溢于言表。天涯上有你这 样一位蕙质兰心的人，真是我们众MM的福音啊。。。。。。
和大多数回帖的MM一样，我也是遇到了感情瓶颈，所以想到了你。但是我真的希望下一次，我是因 为感觉幸福和快乐想找人分享而想到你。
我和男朋友是通过长辈介绍认识的，至今已经到了婚礼筹备阶段。恋爱过程是幸福和快乐的，到了 婚礼筹备阶段，双方家长参与进来了，我们也有很多实际问题需要面对和解决的时候，争吵和矛盾就多起 来。
我是急性子，肝火旺，脾气说来就来，脸上藏都藏不住，但是好的时候会让对方觉得很窝心，我这个 星座典型的性格，呵呵。他性格就比较温和，比较听家人的话。所以我们的相处中，我属于强势的一方， 这点他自己也承认。因为性格使然，婚礼的前期准备中很多问题就是我在着急、操心，他就不慌不忙，为 这个和他谈过很多次，他说他有操心，可是他紧紧是在操“心”阶段，离实际行动总是差那么远的距离。
比如装修房子需要找装修队，因为经济条件有限，就没打算请装修公司，这就需要自己去打听装修队 或者刚成立的工作室，跟他谈过，他觉得自己又没有装修过新房，也不知道怎么去找，去哪找。难道我就 装修过房子？后来还是我在各个装修论坛上看帖子找帖子，才找到了几家比较合适的包工头过来看房子， 谈装修得事情。结果我已经定好了准备签装修合同，他才告诉我他爸爸觉得装修费太高了，还不如请老家 的人过来做，这样钱也给自己人赚了，而且也放心。他爸爸总觉得自家人才放心，请外面的队伍都是要被 骗的，不知道什么年代了，还有这种想法，毕竟自己刚出来单干的设计师或者装修队，还是想正正经经的 做生意的。扯远了，不好意思哈，回归正题。
结果现在钱是节约了一些，可是人就累了不少，而且大家想法各异，他爸爸的想法，男朋友的想法， 我的想法，我爸爸妈妈的想法，想法一多，矛盾就来了。我家说电线要买这个牌子和这个型号的，他家说 要买另外一个牌子和型号的。如果当初全部都包给别人做，自己就交个钱，又省心又省力。本来现在住的 婚房就是过渡用的，全部都是最基本最简单的装修，花不了多少钱，我是想把精力留到以后准备长住的那 套房，现在过渡嘛，就简单弄弄，就这点钱给别人赚去，我自己可以有更多的时间去准备婚礼，因为我们 的婚期很紧张，从装修、婚庆到结婚总共才6个月不到，而且我朋友现在又要上班又要读研，我自己还要 准备考试，大家都很忙，没有那么多精力时间。结果现在就为了他爸爸想又节约钱，又放心的想法，我和 我男朋友，还有我的家人，都要去操心装修期间的一些事情，而且因为大家想法各异，所以矛盾还不少。 然后现在我和我朋友还要准备婚宴、婚庆的事情，头大得很。。。。。。
我男朋友的独立性比我差一些，这点和他聊天的时候，他承认过。遇到问题的时候，我想的是我怎么 解决，然后才考虑不能解决怎么办。他的第一想法就是我没做过这个事，或者我不懂这个事，所以我解决 不了或者做不好。他遇事的态度是我很不能认同的。男孩子不独立怎么行呢？而且现在就要成家了，以后 是一家之主，要承担的比单身时候更多一些。如果遇事还是这种态度，婚姻怎么幸福？当然他也有自己的 有点，心细，脾气好，比我能容忍，思考问题比我理性等等。。。。。。
别人结婚都是人累但心里是幸福的。我现在是人累心也累，都想躲进大山去清静清静。
时间如此宝贵，浪费在烦恼上，实在不值，多去享受生活，让自己过得开心点吧。 :) 我喜欢这句话,两个人相处总会有矛盾的,关键在于要让自己变成一个快乐的人,多和自己的女朋友们一起玩,不开心的事情快点忘掉它.还有,就是善于原谅,有一颗宽容的心,相信可以感染到身边的人哦~_~ 祝福这个帖子一直一直延续下去,一起成长着.......
亲爱的海伦： 谢谢你给我的回复。 其实我一直相信两个人在一起必须有沟通才能长长久久，可BF他就是那种不愿意跟你掏心窝子的人。不论我用什么方式跟他聊，他都是一副不愿说真心话的样子。有的时候我急了他就耍无赖，让我非常无奈。 他非常想结婚，这一点我一直想不明白。按说像他这种玩心很重又不成熟的人不都很害怕婚姻束缚的吗？可他却恰恰相反，纠结~ 要知道，我越是怕结婚以后矛盾大，就越想好好谈谈，可他偏偏什么都不说，还成天自信满满的说以后肯定没问题，他非常适合婚姻生活之类的话，真是让人哭笑不得。我就不明白了，这都是哪来的自信啊？ 今天也是，刚说到重点，人家就跑了，这不是典型的逃避吗？还说我想太多。唉，有时候真的很想自己一个人过算了，没这么多烦心事。
回 无奈的无奈的马甲 当然要打破这种模式，酒后吐真言，其实只是男人的一个借口，呵呵，不过，也能反映出他内心的一些真实想法。看得出他为了你们家庭矛盾和经济的现状也很苦恼，内心有很多情绪压抑着，如果是平时他承认这些，他会觉得伤了大男人的面子，好象是承认了自己无能，也害怕说了会更惹你生气，所以喝醉了，话才能出口，就算有你不爱听的，跟醉汉就不要计较了。 MM，要打破这样的相处模式，建立正常沟通，需要你对他多一点信任和关怀。比如找一天，收拾好家里，做点好吃的，大家一起庆祝生日，或者别的什么事情，好好说说心里话，想想当初你们甜蜜的时光，说说现在家庭的一些具体的事怎么处理，我相信在和平，放松，真情流露的状态下，夫妻真的是可以无话不谈。 现在生活的重心还是你和孩子，让自己和孩子都过得好，保持健康愉快，同时也关注另一半，通常女人在产后多半会忽略自己丈夫的想法，这很正常，因为孩子成了新的重心，不过，为了家庭和睦，还是要跟你丈夫好好聊聊，养成有事多商量的习惯，让他也参与进来养孩子，照顾你，让他意识到他对你和孩子来说，是最重要的人。 我想起有个女朋友的故事，她喜欢借着宝宝的口去跟LG聊天：爸爸今天在单位过得好不好呀？中午吃什么啦？让LG也跟宝宝说说话，她LG一直是个很闷的人，结果有了孩子后，整个人变得话多起来了，呵呵 。这也是早期教育的一部分呢。 办法有很多，其实只要你表达出了你对他的尊重，关心和爱，他会知道的。
回 橙子菲 橙子MM你好，我一向觉得过去的事情就不必追究，但是你的事情，真的是提前没有说清楚。如果你当初就说：让我投奔你，要安顿好我妈妈才行，否则我就不去。那结果就很简单了，就算他和他父母再不情愿，为了你们的幸福，那他们会做出决定的。或者是，你就提前知道他们家非常注重自己的利益，不愿意为儿媳做出牺牲，那你也该考虑考虑这样的人家是不是该嫁。 现在你人已经过去了，你默许了他对你的安排，但是你又提条件，而且是要让他父母让出位置来安顿你妈妈，你BF当然有看法，而且他会很理直气壮的。 还有，房产再多，那是他父母的房产，既不是你BF的，也不是你们小夫妻的，你想当然地觉得那么多房子，给我妈妈住住也没关系，但是人家不这么想，人家觉得是自己的利益，这也无可厚非。 所以我再三说，结婚前要做好准备，多做沟通，经济状况，老人怎么安排，日常的消费，两个人的事业前途，是不是要孩子，等等具体问题，恋爱的时候都是你好我好，等到一遇现实马上就暴露出差异，那怎么办？总有一方要因为感情而让步，让步了心里也会不满的。 我很理解你的为难，估计你刚毕业也没什么钱去照顾你妈妈，但是你男朋友和他们家的考虑也没有错，你也要从人家的角度去想这个问题。你BF的道理是对的，但是情理上可以商量：若他爱你，也应该跟你分担赡养老人的责任，让他多为你想想吧，能力所及的范围内，多做一点，别以为你是损害他父母的利益，你是不得已的。 如果这样还谈不通，那我看就没办法了。他们家那样对待他前女友，你看了也心寒吧。MM，人贵自立，若是自己有能力养妈妈，真的别对别人提太多要求，因为人家有权利拒绝你。 如果我的话很尖锐，还望你别介意，我能感受到你的难过，但是你没有什么处世经验，不考虑利益关系，这种单纯，只会让自己吃亏的。
回 走过路过八错过 已回。：） 回 青阳若火 MM过奖了。 你的叙述我仔细看了，关键就是同一件事插手的人太多了。装修这种琐碎的事，跟大多数家务事一样，没有对错，只有想法不同，而且谁都有道理。你们要学会该放手就放手，也说服两边的老人，要不，就放手给你们小夫妻做，他们省省力，他们谁有空的话帮你们盯盯，你们就有什么住什么，也可以省心。 解决这个问题的关键是一定要尊重两边的父母，不要让他们觉得被你们冷落或者你们偏向了某一方。 至于你跟你BF的性格，我觉得很好，鲜明的互补型啊。你可以负责冲锋在前，让细心的他做参谋，学着多听他的意见。但是你要注意，别得理不饶人，样样事情都要你做主，要显得比他能干，这样的话是非常伤害男人自尊心的。他不够独立，害怕困难，性格不成熟，这些问题，不是说你高压之下就能解决的。你得让他去独当一面，做错了也不要怪他，怨他。你要让他真正感受到他是你的依靠，尽管你喜欢强势，但是还是愿意听他的想法，而且他的想法真的对你有用。 你也要多控制自己，不要过于着急，动不动就发火，一看到他做了你不喜欢的事情就生气，指责他，夫妻之间，谈不上谁非要听谁的话，谁就是一定正确的，要有宽容，冷静的心态。 性格上的差异，确实会有很多磨合上的问题。但是不要害怕问题，我们的人生本来就充满了问题，看淡那些不如意，多记得对方的好处，讨论事情心平气和，就事论事，不要互相责怪，苛求。装修是很考验双方耐心和包容度的，恭喜你们提前进入婚姻考验了，呵呵。 不许躲到大山里去，要高高兴兴地做你的新娘子。MM，装修没弄好，日后或许还有机会修补，如果大家把关系弄坏了，修补起来可就难了。 少一些担忧，怀疑，抱怨，多一些理解，体谅，信任，你的心情就好起来，然后你会发现，哦，电线什么牌子，不值得大家这么计较啊，大家是都在为你们的小家出力呢，幸福啊。：）
回 美丽的女人119 我现在看到你，心中总是充满喜悦，呵呵。 不开心的事不要强迫自己忘记，而是先冷处理，然后再去想想为什么会这样，最好跟你的另一半多聊聊感受，不要害怕差异和冲突，要有平静和包容的心，去对待自己，对待别人。 回 还是还是莫须有 对不起，到现在为止，我看到的还是你在不停地说他的缺点和不是，你要沟通，估计也是针对这些缺点和不是的，那你当然是越强迫，对方越逃避。 MM，这个人的好处究竟在什么地方，既然这么让你苦恼,你们为什么要在一起？ 要知道，沟通不是说非要等到问题来了才沟通，平时多赞美，多鼓励，彼此温柔地对待对方，自然而然地会聊起来的。 我可以很坦白地说，你的回复让我感受到你很焦虑，急噪，带着这样的情绪，名为沟通，对方会提前害怕压力，逃避很可能发生的冲突。 男人非常想结婚，原因很多，我不了解他的想法，也不想随便靠猜测得出结论。 先调整调整自己的心态吧，MM，强按牛头，牛不喝水。怎么让牛喝水，要看你遇到的是什么牛了。：）
回海伦姐姐：
事实是来上海的时候我们已经把这个事情谈好了的 我说我妈老了要跟我在一起 他说给我妈安排住宿 可是现在是这样的说法 你说我难过吗 我贪图他什么 要不是当初他三番五次来我家乡 给我亲戚都承诺个遍 他们也不会答应我跟他走
要不是他来我家乡我们在学校周围租房子住的时候共苦过 我也不会相信他 要不是地震的时候 我们逃命时候他做的一些事情 我也不会下定决心跟他来 可是 现在的结果呢 无奈
帖子太好了，我一条条的看，觉得很受用，先做个记号，要下班了 ，回家继续！！！！！！！！
回海伦:
几天用电脑了,算是防护安伤吧.伤势稳定,并且恢复得很快.比我想象中的要好多了.和他也见面了谈话了并一一化解了那些疑团.说送不送是因为远(这个原因我还是觉得挺别扭的,仿佛没有以后了) 没有像朋友那样关心我,是说当初我跟他说出事时,轻描淡写的说了下,他就当作是小事情,小擦伤没怎么重视.(的确) 可我朋友听了都当作是大事来对待来关心.这点我还是有点计较诶.呵呵.也当面说他连普通朋友都不如呢.在见面时,他看见了受伤的我,说:怎么会这样,比我想象中严重多了,当时你也没说严重,真以为只是小事情而已.(我似乎总是有大事化小小事化了的倾向,仅限对他)然后也说了些关心的心疼的话.明天再去医院查看. 回来以后,我也想通了.我想也许这就是一个来自水星,一个来自火星的形象例子吧.当然有些男的对于女朋友的事情都当做大事件来处理给反应,以前也遇到过,反而是自己会被对方的强烈反应吓到,然后逃离.现在却是嫌他反应给的不够,觉得他不在乎自己. 海伦之前也提到过的,不能说你想要他给什么反应,而他没达到,你就认为他不爱了.觉得他不在乎.只是两个人的思维方式和认识有所不同.不关乎爱的绝对性.. 我这么理解对么?
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作者：扫烟囱的猪 回复日期： 08:32:31
哎，说实话，如果真的想那么多就真的结不了婚了。结婚有时就是靠一时的冲动。想这想那就结不成了。剩女不知道是不是这样产生的。 -------------------------------------------------- 严重同意
helen：
谢谢你的回复，真的是很贴心很中肯的意见。
其实我妈妈最近关于我和他婚事的态度严重影响了我的心情。我朋友家经济条件不好，虽然本身的收入在我们这个城市算是中等的，但是每个月的收入要还房贷，然后剔除生活费就没多少了。所以他们家娶媳妇就没能攒下多少钱来。可是我妈妈就认为，既然你们家养的是儿子，儿子娶媳妇哪有那么容易，就算没那么多钱，该花钱的地方还是要花，至少婚礼、新房、提亲等都要弄得像样，钱不够就去借。然后还跟我说，人们容易得到的东西总是不会去珍惜的，人的本性就是这样。可是我非常反感我妈妈有这样的想法，虽然我知道她这样是为了我好，为了我以后的幸福。我妈妈怕我不为自己保留一点，人和自己的钱都在婚后给了老公。因为我自己有一处房产，曾经和妈妈说过，等以后真的要装修长住的房子了，我们小两口的钱又攒得不够的情况下，我就把自己那处房产卖掉，拿卖房子的钱来装修，多的钱就把老公剩下的房贷一并还了。估计就因为这事我老妈心里有了疙瘩，觉得我都不为自己保留一点。helen你觉得呢？难道即使是夫妻了，也要为自己留条退路，多攒点私房钱吗？至少我现在觉得如果夫妻之间有这种想法，距离离婚也不会太远了。可能是我的性格使然，我比较走极端，要么就一点不愿给予，要么就毫无保留付出，而且全心全意。
我并不认为婚礼弄得多豪华，或者新房装修得有多漂亮，男朋友的求婚被我设置了多少阻碍，这样得来的幸福就会很长久。结婚只是另一段人生的开始，后面的人生需要我和他共同的用心经营，我相信经济条件会越来越好，毕竟我们都还年轻，赚钱的机会还有。而且我老公是做技术这一块的，工作能力还可以。做事认真细心，有耐心。而且我的收入在这个城市算是中等偏上的，只不过我们俩都是自身家庭条件一般，加上我们两各自都还要还房贷，所以现在稍微难过一点。
还是要慢慢的学会怎么和对方沟通，遇事不要急于发脾气，先数一、二、三。
回 橙子菲 橙子MM你好，如果是这样的话你BF太不应该了，做了承诺又不兑现，那谁能放心跟他携手一生？做人没有信用，就算是朋友都不可交，何况是夫妻。经历过地震那样的考验，大家也算是同生共死了一次，大灾难都能一起度过，为什么生活上的问题就这么别扭着呢？ 不知道你们当初是怎么商量的，他说给你妈妈安排住宿是什么意思，至少底限也是要让你妈妈跟着你们吧，不在一起住也应该有住处，为什么又说让你妈妈回老家呢？这是他的意见还是他父母的意见呢？那他到底能不能做自己的主呢？如果他不能，当初何必答应你，如果能做主，那为什么要把你妈妈和他的父母对立起来？ MM你不用害怕，也别难过，这是原则问题，你应该坚持。真要是不成，最坏的打算，无非自己经济独立，跟妈妈怎么过日子都可以，不用看别人脸色。 很对不起，你此前的描述让我有了误解，如果别人来看表面，也会觉得儿媳的要求过多了，毕竟是人家的房产，是否愿意安置亲家母，决定权在人家。既然你BF早有话在先，那这可是到了考验他的时候了。 回 kittysy kitty你好，谢谢赞美。也欢迎你来写出自己的理想婚姻。 回 换上马甲来拥抱 MM你好，看到你说恢复很快很让人欣慰，康复期间还是要注意保养，以后出行千万多注意安全。 单就从这两件事，你BF的表现和解释来看，他确实做得很不够，我所说的大多数是针对一些小细节，少去计较，多付出，多理解，我觉得你说的送你回家和你受伤他的关注都是相对来说比较重要的事情了，起码是证明了他很不细心，没有足够地重视。其实谈情说爱，吃喝玩乐，说说笑笑，谁不会？难得有你需要他的时候，他却没有好好地表现，不是说因此就停止了来往，起码你要让他知道，你是个很独立的人，小事也许还无所谓，但是在真的需要另一半支持的时候，他应该为你多做点什么。 我有点明白了你为什么对他总是有所保留的态度，果然这个男人有些地方做得让人没办法全部投入。 如果他没有这个意识，那你就直接告诉他吧。或者以后你可以有意地找一些事情，给他表现的机会：） 还是要多注意健康吧。 回 我一直很乖 是多想一想，多做好准备，因此错过一些“冲动结婚”的机会好，还是随心随性，想结就结想离就离好，每个人心中都有不同***。 剩女必都是不幸的，已婚未必都是幸福的，这个帖子就是希望，每个人都能在情感和婚姻的路上，找到属于自己的幸福。 回 青阳若火 MM你好，你对爱情和婚姻的热情和付出很让人感动，你这样的性格，我通常就会说： 做你自己好了，不用管别人怎么说。但是我想劝你，不要反感你妈妈，她的想法是非常理性的，出于对女儿婚前财产的保护，她才这么为你考虑的，每个妈妈都是煞费苦心希望女儿能过得好，你不要因为她的想法跟你很不一样就对妈妈表示不高兴，或者反感。你应该对她说谢谢，你可以坚持自己的原则，但是对别人的好意和爱心，要多一些感激和理解。 成年人都要独立地做决定，风险也是要自己承担，你妈妈帮你多考虑的一重风险，那是新婚的你不愿意考虑的，但是很现实，再好的夫妻，也不知道是否会有离婚算财产的那一天，提前有些准备，不是坏事。你的性格很极端，现实压力也很大，希望你面对的这些问题。能慢慢地让你客观，中立起来。 当然，夫妻同心，一起为自己的小家打拼，是非常美好的，你的热情和投入也没有错，很为你高兴，婚姻里最需要的是热情，最容易被伤害的也是热情，因为你会发现有很多不如意的地方，那时就要学着平和，理智地接受和处理。 祝福你。
海伦,终于等到你来更新了. 一路看下来,自己想了很多,也觉得很有收获,想整理转载到我的博客和在恋爱中的/即将结婚的朋友分享,可否?
回海伦姐姐：
他明确说了 不会和他父母分开住 也明确说了 不可能让3个老人住在一起
安排住宿 这四个字的含义可想而知 我只是心痛和遗憾 我个人觉得是他的意思 哎 独处异乡 觉得无助和孤独 伤心和难过
海伦: 刚回了一段,被我一个错误的粘贴\复制给彻底销毁了. 重新写一次.呵呵... 昨天一起去了医院,医生说不用担心,会慢慢好.松口气了..呵呵 也谢谢海伦的关心哦. 小难小伤也有后福,哈哈自己给自己贴金...@_@ 关于坦诚相对地交流,我想我是这么去做了. 昨天去了他家,我们谈到相处的问题.我对他说:&我感觉我们这样的相处方式不好.&每当我提出问题的时候,他总是一副焦急的样子.问我:&为什么?我对你不好么?不够好?你说,我改.& 对,他总是态度那么真诚,我说不出什么有关痛痒的话,很消极地对他说:&你觉得对我好就是好.&他说;&那要你觉得好才行啊,我觉得挺好的啊.&但往往,在他看来是打情骂俏时,我已经生气了冒火了.我问他觉得我们这样好么?他的感觉是挺好的,很开心.而在我看来是不开心,不满意.他也感觉到了,还说看到我不开心,他很担心.他说他只是反应迟钝而已,我不接受这个解释. 其实,我也没觉得不好,真如海伦说的那样:他总是看不出\不知道我什么时候最需要他.这就是症结所在,我一直没看出,呵呵.今天看见海伦的回复就笑了... 对,我希望他重视\在乎我的&小事',因为在我这&小事&是&大事&.. 芝麻绿豆的事我也不会去说.我也不要求他马上赶到我身边,关心几句态度重视就足够让我温暖了,但我收到的却是他一副事不关己的样子和淡漠的态度.呵呵,对,他对我好,在平时对我好,在我最需要的时候没有. 海伦,说来也真是有趣.和他一起,我好象总是很&受伤&诶.呵呵 我一直很乖的胃(三餐很按时).和他在一起的日子总会痛.因为他总会延迟就餐时间,而我的胃就像生物钟一样准时无法适应这样的错乱.他明明知道,却还是没有因此安排正常一点的吃饭时间. 昨天晚上,又痛得抽筋了.因为谈话,因为他的要求(我要回家,他想我留下),晚餐9点30才吃.他说:&肯定有胃病,去医院做个胃镜查查,怎么会这么严重?&我说不用了.以前真的没有这样过.他说:&肯定以前就有了,只是没发现,不然不会这么痛的.&后来吃到一半,我就痛得吃不了.在座位上捂着肚子.他似乎是习惯了,自己管自己在吃.我当时觉得眼前这个人真的很陌生.呵呵. 打***给医生朋友,没人接... 等他吃好,送我回家.. 我示意休息一下,在车里休息了10分钟左右.他说;'要不去我家吧?&我真想笑,这个想法真的!!!忍着痛回了他一句:&去你家就不痛了么?&他没再说话,,我因为痛一直换着认为舒适的姿势.还是痛.,呵呵..最后好一点了,我开门走了,他说:&我扶你上去吧.&我没应,随他跟着也好,不跟着也好,,,我只知道我胃很痛..回到家,休息了会慢慢好了..但没有他的信息和***. 海伦,我和他已经快8个月了,却还是这样.相处到现在一直都是我在提出问题,他总认为已经很好了,满意了，开心.我该怎么做呢?把症结告诉他,然后看他的表现做决定么?我想从这些事情可以看出,他应该是不会关心人\照顾人的大孩子.我想我不需要一个只在平时对我好,而在我有事的时候沉默着不知所措的人.(他很不说话)连最起码的关心都没有...
回海伦: &他没有这个意识，那你就直接告诉他吧。或者以后你可以有意地找一些事情，给他表现的机会：）& 想想发生的事,我的大事:送回家没送\受伤没关心\胃痛不重视\ 这在他那似乎是小事了.得到的回应是:成了几份积压着未得当处理的陈旧文件... 呵呵,海伦姐,我怎么给他表现呢?都是拿自己的身体健康开玩笑嘛.@_@开个玩笑...
hui海伦姐: 刚回了一段,被我一个错误的粘贴\复制给彻底销毁了. 重新写一次.再发了一次,怎么又没了..不会又重复吧..555... 老给海伦姐的楼贴相同的砖....呵呵 昨天一起去了医院,医生说不用担心,会慢慢好.松口气了..呵呵 也谢谢海伦的关心哦. 小难小伤也有后福,哈哈自己给自己贴金...@_@ 关于坦诚相对地交流,我想我是这么去做了. 昨天去了他家,我们谈到相处的问题.我对他说:&我感觉我们这样的相处方式不好.&每当我提出问题的时候,他总是一副焦急的样子.问我:&为什么?我对你不好么?不够好?你说,我改.& 对,他总是态度那么真诚,我说不出什么有关痛痒的话,很消极地对他说:&你觉得对我好就是好.&他说;&那要你觉得好才行啊,我觉得挺好的啊.&但往往,在他看来是打情骂俏时,我已经生气了冒火了.我问他觉得我们这样好么?他的感觉是挺好的,很开心.而在我看来是不开心,不满意.他也感觉到了,还说看到我不开心,他很担心.他说他只是反应迟钝而已,我不接受这个解释. 其实,我也没觉得不好,真如海伦说的那样:他总是看不出\不知道我什么时候最需要他.这就是症结所在,我一直没看出,呵呵.今天看见海伦的回复就笑了... 对,我希望他重视\在乎我的&小事',因为在我这&小事&是&大事&.. 芝麻绿豆的事我也不会去说.我也不要求他马上赶到我身边,关心几句态度重视就足够让我温暖了,但我收到的却是他一副事不关己的样子和淡漠的态度.呵呵,对,他对我好,在平时对我好,在我最需要的时候没有. 海伦,说来也真是有趣.和他一起,我好象总是很&受伤&诶.呵呵 我一直很乖的胃(三餐很按时).和他在一起的日子总会痛.因为他总会延迟就餐时间,而我的胃就像生物钟一样准时无法适应这样的错乱.他明明知道,却还是没有因此安排正常一点的吃饭时间. 昨天晚上,又痛得抽筋了.因为谈话,因为他的要求(我要回家,他想我留下),晚餐9点30才吃.他说:&肯定有胃病,去医院做个胃镜查查,怎么会这么严重?&我说不用了.以前真的没有这样过.他说:&肯定以前就有了,只是没发现,不然不会这么痛的.&后来吃到一半,我就痛得吃不了.在座位上捂着肚子.他似乎是习惯了,自己管自己在吃.我当时觉得眼前这个人真的很陌生.呵呵. 打***给医生朋友,没人接... 等他吃好,送我回家.. 我示意休息一下,在车里休息了10分钟左右.他说;'要不去我家吧?&我真想笑,这个想法真的!!!忍着痛回了他一句:&去你家就不痛了么?&他没再说话,,我因为痛一直换着认为舒适的姿势.还是痛.,呵呵..最后好一点了,我开门走了,他说:&我扶你上去吧.&我没应,随他跟着也好,不跟着也好,,,我只知道我胃很痛..回到家,休息了会慢慢好了..但没有他的信息和***. 海伦,我和他已经快8个月了,却还是这样.相处到现在一直都是我在提出问题,他总认为已经很好了,满意了，开心.我该怎么做呢?把症结告诉他,然后看他的表现做决定么?我想从这些事情可以看出,他应该是不会关心人\照顾人的大孩子.我想我不需要一个只在平时对我好,而在我有事的时候沉默着不知所措的人.(他很不说话)连最起码的关心都没有..
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