那年，我二十一岁_你不知道的事_天涯博客
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　　那年，我二十一岁　　
文/胡子巴特　　　　那一年，我二十一岁；-　　　　那一年，发生的故事太多；　　　　那一年，我突然感觉自己长大了-　　　　那一年，我是跌跌撞撞走过来的；-　　　　那一年，我在这里驻足；-　　　　那一年，很曲折；-　　　　那一年，我好像有点开始成熟；-　　　　那一年，认真了很多；-　　　　那一年，我收获了很多东西；　　　　那一年，我的经历就像是翻腾的江水在我的记忆中被铭记；　　　　那一年，太多的太多，值得我去记忆......　　　　-　　　　但是　　　　那一年，真的已经过去了。-　　　　那一年再也回不来了，可它留给我的不仅仅是记忆的财富　　　　为此写下那一年的点点滴滴......　　　　-　　　　
插叙（昨晚喝的有点多，不小心醉了，醉了就疯掉了，自己没有控制住自己，本一直以为自己的自控能力很强，结果不小心给没有控制好。说了不该说的话，做了不该做的事。这会头都有点疼，疼得厉害，昨晚没有睡着，吐了好几次。一个人在床上躺着躺着就不知道了，三点多的时候才不知不觉得好像是睡着了，满脑子全是那些乱七八糟的事情。乱七八糟的思绪，乱七八糟的故事。怎么理也还是理不清，好像是着了魔死的。好像我的2010就是这样乱成一团糟。 -　　　　
早晨，给朋友打***，把自己的心事说给朋友听了，朋友也给我说了很多，不过她好像有点忙，就再没有多打扰她。人一乱，什么都会跟着乱成一团糟。突然发现自己真的很邋遢，邋遢的一塌糊涂，连自己都不会照顾自己，还说照顾其他人呢。昨晚，睡不着觉，拉着室友跟我聊天，他给我说了一句，爱别人，首先要懂得爱自己，这话貌似在哪里听过，那一刻，感触有点深，就记住了。突然想起，十七岁那年，我也迷失了自己。也是因为同样的事，和室友说起那些荒唐事，自己竟然笑了。笑的没有任何的样子。一塌糊涂。-　　　　
十七岁那年，我做了一个梦，梦见一个人，没有见过，是个陌生人，但是又觉得很熟悉，好像是梦见十年后的我。我在上网，那个人在做饭，吃完饭，我在洗碗，洗完碗我们一起出去散步。走着走着梦就醒了。。。。一直都记得这个奇怪的梦。-　　　　
说了半天不知道自己在表达什么，想过来想过去，原来我只是想给你说声对不起，对不起，那个人。对不起，我昨晚的行为。可能昨晚真的只是喝醉了。所以，对不起。）-　　　　
　　　　 　　　　
那一年，我二十一岁。　　　　
那一年，我还在读书，在上大二，和同级的人，有点大龄青年的味道，乘的是八零末班车。思想处于半成熟状态，有时候很成熟，有时候又像一个孩子，那一年，用朋友的话说我有点大男子主义，但我也会无理取闹，那一年，脾气好多了能忍好多事情，能装下很多事情，那一年，一直在奋斗，为了自己的梦想，天天在奔波，有时候也会为一些莫名其妙的事情乱搞，那一年，好像还是有点幼稚，在我的思想里面， 能够独当一面才算是真正的成熟。能够照顾自己的同时还会照顾别人，去爱别人。那一年，发生了好多事，想说一说，前半年，我还在上大一，在不断的成长，还是跌跌撞撞，自己去体会一些自己不知道的事情，后半年，我在上大二，也发生了很多的事情，历历在目，朋友们也发生好多事情，贾硕高考失利，最后上了一所我帮他选的高职，但是现在看来我替他做的那个决定至少还不算很错，所以现在真的还是替他感到高兴，希望他好好为了自己的梦而去奋斗，还有就是希望他的心理压力不要太大，不管发生什么事情都会有这个兄弟陪在你身边，也对女朋友好一点，她是一个很值得你去珍惜的女孩，不要觉得自己配不上人家，只要你们彼此懂得珍惜对方就行，我看得出来，她真的非常很爱你
，从你的言语中我也看得出来，你很爱她，希望你们一直走下去。那一年，亚飞也发生了好多事情，在这里我也不便再提起，过去的就都过去了，只是我们都过于执着，最后只是让我们自己来扛，不过还是希望他能真正的找到属于自己的价值，好好的努力，好好的奋斗，好好的照顾自己，找到简简单单的快乐，希望我的狼哥安好，那一年，张芳娥也不好，虽然她并没有给我说过什么，但我还是看得出来，也真的知道，她不好，自从他结婚以后都一直没有好起来，在这里，巴特真的希望你快点好起来，做一个快乐的女孩，过去的就都让它过去，把眼前把握好，我相信你会遇到一个真正值得你去珍惜的人，巴特祝福你。那一年，颖丽也发生了不少变化，家里面的事情我一直想对她说很多话，但是不知道怎么开口，感情的事情，顺其自然，不过后来也好，她开始为了自己的梦想天天奋斗，这一点很好，巴特依然祝福你。那一年，C的变化最大，发生的事情最多，不知道，其实不是不知道，只是不知道怎么说，当然与我自己有特别大的关系，算算都已经认识十二年了，一路看着她走过来的，希望她能正确的面对一切，没有什么过不去的坎，只要你真正的相信朋友，相信家人，相信爱，就一定都会好起来的，说实话想说很多，但在这里不知道怎么说起。只希望她会好好的，好好的去治疗自己得病，而不是放弃自己的生命，放弃家人朋友对她的爱。多有的朋友都会都希望你好起来
，生命比任何事情都重要。振作起来吧。那一年，大龙发生的事情我知道的最少，但是也发生了好多的事情，他的思想有很多的转变，真的都长大了不少，成熟了不少，感觉我们几个朋友当中他的成熟跨越度最大，现在已经完全不像一个孩子了，呵呵，大龙，兄弟祝福你。那一年，百五得了一场大病，到现在也没怎么好，虽然他不说，但是我还是知道，那些日子，是我给你们的承偌，我一直记得去完成，呵呵，当时知道百五病了的时候特别接受不了，不过现在好多了，至少他现在好多了。我给他写了一些东西，希望有机会他会看到。巴特祝福你。那一年，我去看了景姐，她很漂亮，特别得想和她说一些话，一直没有找到机会，，我只是希望她能够过得好，过得快乐，我很珍惜我们之间的感情，也希望她早点给我找个姐夫，好让姐夫给我压岁钱，呵呵，你看，说着说着，又孩子气了。那一年，妹妹病了，需要做手术，家里人都在担心她的病，但我相信她会很快好起来的，因为有我们这些家人在，所以不要怕，爸爸，妈，姐姐，淑红，还有我都在呢。那一年，刘鹏莉被我骂了整整一年。但是她真的不太好，自己的状态一直没有调整过来，我不知道发生了什么事，她也跟我没有说过，最想说的还是祝福，希望她早点好起来，找回原来那个她。那一年，老毕和我的联系比较多，不知道是怎么回事，很对话，想说出来，但是就是不知道怎么说。现在好像是已经没有那个必要了，过去的事情都过去了，希望你们都能够把握好现在，。。找到属于自己的价值，但是说实话，我还看得出来狼哥真的爱过，也爱着，只是用错了方式。算了，我希望有一天你们还会像以前一样做朋友，没有什么大不了的事情。不多说了，还是祝福。。。。。　　　　
那一年，张老师走了，不过是升官了，我自己从内心感谢他，他教会我很多东西，让我知道了很多自己以前不知道的东西，就像我的良师益友一样给过我太多的指点，虽然很多人对他有过抱怨，有过很多的负面评价，但是我真的当他为我的良师益友，不会忘记曾经的指点。希望他越来越好。那一年，我一直在实践部，前半年在当委员，没有太用心，说实话有点对不住老实践部。后半年我在做部长，遇到太多事情，也解决了不少事情，算起来真的比较圆满，说着一些在普通不过的话，做着一些在普通不过的事情，对于这些和我一起并肩走过来的弟弟妹妹们我还是真的很欣慰，遇到他们，一直当他们是朋友，也希望能给他们一些帮助，自己也未曾想过自己会这样带一个部门，发生了很多意想不到的事情，收获了很多意想不到的东西，也许是因为他们都是一些真实的人，值得我去结交的朋友，希望他们能走得比我好，越来越好，真心的祝福。。。。-　　　　
那一年，强哥都做老板了，混得比较好，他教会我很多东西，也是我的良师益友，在那一年他把我当朋友，我也把他当兄弟，很感谢他！那一年，陈建利那小子和杨均混得也不错，祝福他们，希望他们越来越好！那一年，在三一八发生了好多故事，太多的磨擦和一些精彩的演绎，我很开心，希望我们的兄弟之情能够永远持续下去，而不是嘴上说说而已！那一年，零九工管拿了先进班集体的荣誉称号当然这是全班同学共同努力的结果，我作为班长感觉特别欣慰！那一年，我们换辅导员了她人也挺好的！对我们都很关心！那一年，我也倍加努力那一年，***也十八岁了，长大了，也很懂事，比我成熟一点，也快高考了，希望她能够考个好大学，那一年，姐也当老师了，考得相当不错，面试也很成功，顺利当上了老师！家里都为她感到高兴。那一年，爸妈也都老了，被我们四个催老了，都老了许多。一年比一年老。那一年，姚老师也教会我很多东西，从我个人角度来说很感谢他，让我进步了这么多！从心底真的很感谢他。虽然只是从其他一些角度教会我很多东西。但是我依然感谢他。那一年，我其实也创过业，虽然失败了，但是，我的激情还在，梦想还在，多了几分经验和方法，我还会接着做下去的。也会向一些有经验的创业者学习！争取更多的机会。那一年，自己曾经很幼稚的去竞选过学生会主席，现在想想当时自己太年轻，就一个毛头小子！那一年，很精彩，也很丰富，我一路跌跌撞撞走过-。那一年，我也很幸福，因为有那么多人关心我，给了我那么多的感动。让我长大了许多，感谢他们，温暖过我的那些人。平凡的人身上总会有平凡的感动。　　　　
那一年，是我人生的转折，给过我许多的成长与幸福，今天我在此写下自己的感动，写下自己的那一年，写下自己的二十一岁。就像朋友告诉我的那样，那一页精彩的篇章属于我也属于我的朋友们，属于那些曾经温暖过我的那些人。我用自己平凡的言语写下那一夜篇章，没有什么华丽，但是有很多精彩。和我的朋友们一起分享，那一年也发生了好多事情。我变得不再那么的轻狂，不再那么注重虚荣。那一年，我也认识了自己的无知，不再做着无知的事情。那一年，我也认识了不少新的朋友，多了更多的经历。那一年，我还扇了自己一耳光。在自己虚伪的时候。此后每当我虚伪的时候，我都会扇自己一耳光。不过那一年身体却有点虚，经常感冒。那一年，我读了很多书，有了不少收获。那一年，我的思绪就没有怎么理清过。。。。那一年，其实太多的事情也说不清楚。　　　　
那一年，有一个人我一直没有勇气提起，也不知道怎么说起，今天，在那一年早就过去了的时候我才能释然，写出那个人，那些故事，不是为了为纪念，也不是为了我怀旧，更不是为了什么，只是将它写出，因为在我的生命中曾经有过这样的一个人，这样的一段故事，有点刻骨铭心，也不是忘不了，只是把真实的生活写出来，写给自己，也只是因为今天的我应经释然。曾经那么多的故事与美好，发生在那个美丽的年代的花季雨季的故事，可故事总是延迟，也总是被推迟。写出这段故事也总是被搁浅。也许是故事太长，我一时不知道怎么说起，也不知道从哪里写起。。。就一直搁浅在自己的记忆中。她就是我的第一个女朋友，也算是到现在为止唯一的一个和我谈过恋爱的人，换句话说，她就是我的初恋。初恋是美好的，这是人尽便知的事情，是的，它真的是美好的，美好的记忆总是被我们留在记忆的深处。我们相识将近九年时间，从初三开始，我喜欢上了她，具体怎么喜欢的，也许我已经忘记了，只是知道喜欢她发生在初三，而我们正真开始谈恋爱却是在大学里的事情了，谈恋爱的时间仅仅不到一学期，然后就分手了，故事听起来很简单，一句话的过渡就没了，可如果真的想过度的那样也就好了。当记忆被搁浅然后再把它拉出来的时候，也许是一种挣扎，想了良久，也想不出怎么开始这段故事。。。。　　　　
想想那时候算是有点早熟吧，可是那种成熟，在现在看来只不过是青春期的一些躁动而已，与其说是早熟，还不如说是青春早来，那时候我才十五岁，十五岁是一个什么样的年龄呢，我想很多人都会知道，什么都不懂，充满着各种憧憬，各种幻想，各种不现实的梦想，但也算是哪个季节的快乐吧，呵呵，那时候我算是班上的尖子生吧，那时候学习总是在班级的前面，所以被称作为尖子生，也就是学习好的那种，可是那时候的我偏偏就是那样的叛逆，对这个尖子生的名号不屑一顾，而且叛逆的还有点严重，当时的我不喜欢和学习好的一起玩，就喜欢和一些学习不好的在一起玩，那时候在同学眼里可能很不可思议或者那时候的我们单纯，也从来没有考虑那些，可是那就是我，一个叛逆的青春少年。我记得那时候我们班的人特别多，初一那会本来有就是几个，结果后来有几个人没有来报道，就只有七十几个，到初二的时候就八十几个，将近九十个。到初三的时候一直就是八十四个。也许这会有些同学的名字我已经记不起来了，或者那些面孔见了也不一定能认得出来，可是在那个季节里，感情总是纯真的，梦想总是美好的，发生的故事肯定也是美好的，现在回想起来那时候算起来是我特别快乐的时光，说起那些快乐纯真的时光，应该从初三开始，因为我那些朋友，所以多了很多美好的回忆，多了很多美好的故事，我记得我曾经给一个朋友说过，在我生命中所有重要的人都会出现在《那些日子》里面，也算是对那些日子的回忆和纪念，首先闯入我生命的就是我的现在的挚友贾硕，之所以在这里再次提起他，就是因为他与接下来要出现的她有很大的关系，我和他很投机，然后就成为了很好很好的密友，死党，然后有一天莫名其妙的我就喜欢上了她，说实话具体原因我真的记得不太清楚了，也许是因为某个女生的一句话，或者是因为她恰巧出现在那个时候，然后就出现在我的生命里，我们那时候流行一句话就是“流言可以促成”也许我对她的那种感觉就是流言促成的，那时候好不成熟，我记得我们班很多男生都在追她，她也是那种别人号称冷面美女的那种女生，说起冷面美女，前些日子发生的一个很搞笑的事情，我们部门拍那个《转角遇到爱》最后剧本成型基本上是我修订的，我硬是给那个女主人公加了一个外号，叫做“冷面美女”，后来才发现根本故事里的女主人公不是什么冷面美女，是我应给强加上去的，后来发现不对，就才去掉的，当然已经很清楚了，就是源自于那段回忆，那个初恋女孩，突然觉得原来她的冷面留在了我的记忆中。追她的男生很多，后来她自己告诉我后才知道原来那时候她喜欢另外一个男孩子，就是我们那里经常打架的那一个人，长得挺帅气的那种，也许那时候我们都比较懵懂，喜欢花样。而我扮演的就是刚开始觉得她不怎么样，后来因为流言促成了我对她的感觉，那时候我告诉自己，我喜欢她，然后贾硕就知道了，当然是我告诉他的，然后我们每天都在一起，因为我们都在外面租的房子，一起住，睡在同一张床上，所以更亲密，我的什么事情他都知道，他的任何事情我也知道，那时候他就给我创造机会，或者帮我追她，呵呵，过了一段时间后，我给自己下了一个定义，我爱上了她，没有她我绝对活不了，这一辈子我就爱她一个人，然后就不知道怎么回事脑子里全部是她的影子，虽然我们在一个班，离得也不远，可是不是我的目光总会移向她，注视她，默默的那种，那种感觉真的像是在做梦一样，然后我的单相思就从此开始了，那时候目光全在她一个人身上根本没有看到其他的，有人说过，当你的目光集中在一处地方的时候你的视野会很狭隘。我记得我们毕业的时候写同学录，我就让唯一的几个人写了，其中有一个人就是她。时隔多年后再翻起那本同学录的时候觉得觉得我们都很青涩，连那些文字都是那样的青涩。我笑着对自己说那时候的我好傻，我的学生年代好像就唯一那本同学录，高中的时候也没有写，那时候大家都在写，我却偏偏不写，可能还是因为叛逆，连这种同学录的事情，在别人看来值得回忆的东西，我叛逆到不想去留的，不是因为没有回忆，只是不想写，也就给那么几个人写过，而且还是别人给我的，才写了的。这一切都发生在我的花季雨季，那个青涩的年代里。　　　　
事情总是和你想的不一样，中考那年，我顺利的考上了高中，只是与我理想中的高中有点差别，因为那时候我的目标是省里面比较好的一所高中，而她却落榜了，没有考上，自从那次中考之后我就失去了她的消息，想联系她也联系不上，虽然我知道她家，但是那时候胆子很小没有勇气直接去她的家里，后来的了高中之后，无意间听说她在补习，而且还是和我在同一个县城里面，我打听她的住处之后就直接去找了她，那天记忆有点深，她见到我的那一刻，诧异，或者比这个词语更深一点，那次她哭了，也是我第一次看到她掉眼泪，流下眼泪的时候她的脸是背着我的，但是我还是看到了，我不知道怎么安慰她，就什么也没有说，只是静静地听着她说着一切，虽然说的也不多，那一刻，我就对自己说，我一定要尽我所能帮她，帮她复习，争取让她考上高中，我在心里其实已经定下了一个计划，就是关于帮她复习的。我告诉她，我会很少去打扰她，但是我会尽我努力去帮她。从那以后，我总是想方设法地帮她，虽然也没有起多大作用，当然这些也是她不知道的事情，因为那时候我从来也没有想让她知道，我给她买过一本复习资料，关于物理的，我把我的化学书给了她，因为我的化学书上有我做的笔记，我要了她的那本化学书，那时候她的化学比较差，我想把书拿回去看了之后再帮她复习，拿回去看了，她的书上基本上啥也没有，只有名字，简简单单的几个字样，里面的痕迹也很少，我突然知道了她为什么没有考上，虽然那时候她的成绩在我们班里面也是前十名，但是后来的结果证明了一切，我知道她没有学习，那时候我把主要原因归结于我的打扰，因为我知道她知道我喜欢她，所以我一直觉得是我打扰了她，让她没有考上高中，所以自己的自责心理很重。　　　　
每天都在想着怎么去帮她复习，脑子里全是不是帮她复习的画面，但后来还是没有怎么帮上忙，那时候说实话，我真的怕，我怕着自己的再次出现会有打扰到她，所以我很少去找她，我还记得我送过她一些演抄纸，因为我实在不知道能帮到她什么了，很多个晚上我会一个人独自走在她住处的那里，在那里徘徊，在她们上自习的教室外面徘徊，只希望能看到她的影子，每当那个时候我就会想起一首歌《窗外》，“今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的影子多么美丽，想一想你的美丽我的平凡，一次次默默离开。。。”那是我第一次做的比较傻的事情，但是她还是不知道，因为我根本就没有想让她知道。基本上每个一个月我才会去找她一次，当然去了之后最多呆一个小时，有时候只呆半个小时，怕打扰到她学习，而自己的学习根本就没有怎么重视，很显然那时候我的心里面全部只有她，连自己最重要的学习都忘记，或者说是抛掷到了一边。我会经常给她写信，写一些鼓励的话，写一些能够让她受到鼓舞好好学习的话，当然有时还会写一些暗示性的话，很隐含很隐含的那种，因为我知道她不一定能看的懂，也从来没有对她说过什么喜欢之类的话，甚至连“在我心中你很美”那句那时候自己最想说的话都没有说过。因为我以为她能感觉得到，所以我为她做的那些傻事就没有必要让她知道，那时候一心只想着她的学习，其他的任何事情都不敢碰触，也从来没有想过去碰触，只是想为她好。那样就是最好的了。　　　　
意外再次出现，我不小心来了个脑震荡，摔得当场就晕了过去，后脑勺着地，呵呵，朋友把我送进医院的时候我基本上什么都不知道，醒来的时候自己却在大口大口的呕吐，但是却什么也吐不出来，是在干呕，然后就住了一周医院，后来听那个朋友说起的时候，他告诉我他带我在医院等挂号的时候我的嘴里在喊着她的名字，一直问他她在哪儿？我单纯的思想里面好像除了她就再什么也没有了，说来也挺搞笑的，这件事后来成了我被他调侃的往事了，其实我在住院期间一直希望她能来看我，可是她一直都没有来，后来她告诉我她都不知道，我出院之后才听到同学说起的。其实很多事情都是命运注定了的，我们都无法改变。很快一年就过了，而我的一年似乎都处在水深火热当中，换句话说从来没有平静过。不过还好，第二年她中考成功了，只不过还是和我预想的结果不大一样，和我在同一个学校，高二我选择了读理科，我高她一级，虽然在同一个学校，但不是经常见到的我也不敢去找她，我怕自己打扰她，那时候我告诉自己，只要她好就够了，所以我宁可自己不去见她，那时候也是偶尔过去看看她，但是我们一直保持着通信，我经常会给她写信，问问生活上的一些小事，鼓励鼓励她，信地内容风格好像基本上就没有怎么变过，每次都是那样，问候加鼓励，然后就再也没有什么可说的了，但是每次信写得都很长，也许里面还是会有一些特别特别隐含的东西，但是我知道她知道我还在喜欢她。　　　　
我记得有一次，中午吃完饭到学校，学校门口有买海星的，然后我就买了一个，五毛钱一个，打算送给她，然后就那个着那个海星去找她，到她们班门口我就让一个女生喊她出来，我说有东西要给她，然后她说是什么，我说你把手伸开，她把手伸开的时候我放在她手上，也许那个东西太软了，把她吓了一大跳，关上门进了教室，很慌张的，我想推开门进去，结果她在里面压着门，不让进去，就在争挚的时候她们班主任正好路过，狠狠的踢了我两脚，我就落荒而逃，当时特别尴尬，我也不知道为什么会有如此举动，这是留在我记忆里的一幅画面，那时候的我已经十七岁了，可是思想还是傻乎乎的，根本没有意识到这个世界上还有其他关心我的人，从来都没有意识到，我说的是其他女孩，就因为这样我后来逃避了一个女孩的感情，我知道她一直喜欢我，从初三开始我就知道，只是我一直在故意避开，那时候太年轻，只是想着自己心里面只有那个她，我心里钟爱的那个女孩，从心里只是把那个女孩子当朋友，我们是从小学三年级开始认识的，写到这里我想我的朋友们都知道我在说谁。就是程倩倩。很快的一年就有过去了，但是对我我来说，好像很慢，我多希望时间过得快一点，我们赶紧长大，这样我就可以娶她了，呵呵，自己忍不住笑了，好无知的思想。花季雨季的那些事儿，本来就是那样的充满了神奇色彩。　　　　
后来她选择了文科，在我十八岁生日的时候，那是我过过的最高兴的一个生日，因为我成年了，我长大了，而且有那么多朋友给我祝福，为我过生日，我记得当时的人特别多，有我的所有朋友，基本上全部是初中一起的那些，还有我的初中班主任，那时候我们的关系特别好，他也经常和我们在一起玩。那天我花了五十块钱，是有史以来我过生日花钱花的最多的一次，因为那是一个月的生活费啊，朋友们每个人为我分担了二十块钱，那个生日过的也特别丰盛，我们是在一个麻辣烫馆子里面过的玩到很晚才回去，我们几个男孩子又在我朋友宿舍那里玩了一个晚上，就是玩扑克，打皮条那种，呵呵。那天她也来了的，刚开始我叫过她，可是她就是不来，我一生气就走了，当时心里特别失落，后来不知道是哪个朋友叫她来的，然后她就来了，可是我却装作不理她，也没怎么看她，但心里面却很高兴，因为她也在祝福我的生日。那时候我们渴望成长，渴望十八岁，因为那意味着成年，哪个季节我们依然是那么的青涩，青涩的都像个孩子，不过本来也就是孩子，我的朋友当中，在那些男生中我的年龄是最小的一个，他们都比我大一岁或者两岁的。我还记得当时我们有一个计划，叫做“巴特大战”相约2008，那是我在初三的时候和贾硕一起定的一个约定，当时她也在，她也在，时间是2008年得农历五月初五，可是那一天过得却是如此的平淡，我和贾硕一起过的，我没有去找她，就那样平平淡淡的过了我们曾经约定的“巴特大战”相约2008.当时很失落，特别失落，我多么希望我们是在一起过的。。。。　　　　
很快就高考了，然后成绩就出来了，我听到自己成绩的时候，我落榜了，那一刻，各种各样的心情全部一拥而上，但是我好像已经麻木了，我没有过多的情绪激动，也没有怎么伤心，更没有哭，后来朋友问起我说问什么我那样淡定，我说可能我已经麻木了，过了好多天我才突然意识到原来我没有考上，我落榜了，但是我依然没有怎么过度的伤心，或者要死要活的，一点也没有，反而很平淡，也许还是因为叛逆，对这个结果却还是一些不顾，我也从来没有想过我自己会落榜，那时候我还没有意识到自己那三年是怎么过来的，后来伯母的一句话让我感觉到自己突然从梦中醒来了，她说大不了再补习一年，是啊，我告诉自己，我要复读了，原来我要复读了，真的不可思议，我竟然要复读了，我突然感觉到我和别人的差距，我三年没有怎么努力，出现这个结果也是必然的，当时我有选择了逃避，我没有回家，先是和亚飞在打工，后来一直呆在伯母家里，因为我怕自己看见考上的那些同学去填志愿，去领通知书，去上大学，我甚至怕看见我所有的老师，同学，和我的朋友，所以我逃避了，我没有回去，复读报名还是让颖丽帮我报的名，然后等着去复读，听说复读是借读，在银川，然后后来我就会去拿书，那学习用具之类的。回家转了一趟，然后就匆匆的来到银川，怕别人看见我狼狈的样子，高考之后我就再也没有怎么联系过她，那一年，亚飞，大龙，百五，我的朋友基本上都没有考上，只有张芳娥和程倩倩考上了，也没有为她们送行，因为我怕看见她们，没有勇气去送她们，甚至连联系她们的勇气也没有。就这样我们踏上了复读的征程，一直坚持不联系她，只想好好学习，拼尽全力要证明自己，我不比别人差，我也能考上大学，但是后来我还是给她写了一封信，但是同样是鼓励她的，当然也说了一些我自己的想法和目标，那时候依然没有对她说出什么。就这样我的高四生活一点一点的在进行着，每天除了上课，看书，上自习，，吃饭，还是那几样，每天都在重复着同样的事情，也没有过多的时间去考虑其他事情，一心想着我要考大学，我一定要考大学。期间我我看过C，可是似乎故事在这里就有些不对劲儿了，因外总是会发生的。高四补习的时候发生的故事也太多了，在这里我就不一一说起，我和亚飞，大龙一起去的，后来一次意外大龙回家去读了，在后来一次意外，我也回家了，还是被直接送回医院的，也就剩下亚飞一个人了。说到这里真的挺对不住亚飞的，这也一直是我心头的一个殇。说好的一起奋斗的，结果我和大龙都走了，就剩下了他一个人，还背负了那么多的流言飞语，那些都是我们造成的，真得很对不住他。故事的转折也就发生在那个时候，我从二楼跳下来，脊椎压缩性骨折，直接爬不起来了，（当然不是想不开，也不是自杀，其中的缘由也全部忽略，现在不想在谈起那些荒唐事）刚开始我是被我的室友送到医院的，医院拍了X光片之后就要让马上住院接受治疗，还说要做手术，让赶紧通知家属。我当时都懵了，当时的想法就是我绝对不能住院，更不能做手术，我还要考大学呢，要是做了手术，我就不能参加高考了，我的努力也就白费了，可是自己当时真的已经爬不起来了，当时亚飞也在，他是后来赶过来的，我咬紧牙关，硬是给爬了起来，还逞强给他们看说我好着呢，不用做手术，也不用住院，结果走了两圈就倒下了，再怎么也爬不起来了，那时候我还在想我这样怎么回去见她，我说过的我一定能考上大学的，而且我也在努力证明自己，当时还在故作坚强，后来没有办法了，我就把我大哥的***告诉他们，也就是我的堂哥，我大伯的儿子，因为他离得最近，我家里有离得太远，一时间敢不过来，亚飞就给我大哥打了***，一会之后我大哥就过来了，交了费办了住院手续，我当时真的都不知道怎么面对我大哥，他的眼神很害怕，我都不敢看他，当时全身疼得厉害，更不敢呻吟，怕他骂我。我只害怕过两个眼睛，一个是我大哥的，一个就是景姐的，当然景姐的不算是害怕，算是敬畏的那种。到现在为止我还是害怕他的眼神，依然害怕，虽然他是我大哥，比我大12岁，他对我很好，特别关心，但是方式却不是那么的和蔼，他是个很严肃的人，如果不是他，我就根本读不了书的。在我心中他就像父亲一样，因为那个眼神，多少次我告诉自己，一定要考上大学，证明自己。　　　　
亚飞和C一直守在我的身边，守了两天两夜，后来我爸爸上来了，然后亚飞就回去上课了，C一直守在身边，虽然他们也在上课，但是她是逃课出来在照顾我。那时候我突然意识到原来还有这么一个人在关心着我，我突然觉得自己很不是东西，都不知道别人对我的好，我是一个知恩图报的人，但也是一个经不得别人对我好的人，我自己心里面很清楚，我最怕被感动，也最怕被别人温暖，一旦被感动或者被温暖，那就一发而不可收拾，可似乎我的人生我的一切故事都是从感动开始的，也许这就是我性格里面注定的，我自己也诠释不清。　　　　
第三天我准备转院，因为银川医院的消费实在太高了，对于当时的我们来说根本耗不起，因为我们都还没有决定到底要不要做手术，那天早上老师找来一个帮我拍照的人，当时要准备准考证，所以一直到现在在大学里面我的档案里面都是那张我躺在病床上的照片，看起来很恐怖，不过当时也真的就是那个样子，很损。它也将一直陪同着我，就像那次的记忆一样深刻而难忘。拍完照片我们就转院，那天来了很多同学和朋友，都是和我一起并肩作战的人，也都是我的一些朋友，我们寝室507的，还有一些人没有来，不是他们不来送我，是老师知道后实在不给请假，好多都是胆子大，偷着跑出来送我的，一大群人站在那里等着送我，真的不知道怎么说起那时候的状况，当时的我在担架上，被我爸和我哥抬上车的，从车窗户里面我看到我爸在和他们一个一个的握手表示感谢，那一刻，我的眼泪忍不住唰唰的往下流，止也止不住。看着那个让我记住一生的场面，我自己不争气，只有流泪，对我这个基本上不知道眼泪的我来说，那一刻最能让我铭记。当时的我也特别特别的感动，亚飞和C也在，亚飞那天也哭了，也许别人都不知道，可是我知道，当我从电梯里被退出来的那一刻，我看到他戴着我和他曾经一起剃完光头时一起买的帽子，握着我的手，泪水滴在了我的脸上，湿湿的，凉凉的。那一刻，我知道什么是真正的友情，他是我一生值得呵护的兄弟，不管他以后会变成什么样，或者以后的我们是个什么摸样，我们谁都无法得知，但是我知道他是我一辈子的兄弟。那些打在我脸上的泪水，就像是一团热火，将我的整个心全部融化掉，我就是在冰冷的一块冰，在那一刻，也被融化了。C我一直没有看到，后来听我爸爸说她一个人躲在角落看着我离去的车子，我知道她也在哭，她肯定在哭，那一刻我很清楚。这里有一个插曲，就是我刚住进医院的当天晚上，只有我和亚飞两个人，他很不安，特别不安，我除了疼痛之外，更多的是脆弱，还有就是感觉太对不住我的家人，对不起所有对我好的人，可是那一刻我的表情是麻木的，因为我的思绪一直停留在我该如何面对着突如其来的不测。晚上十点多的时候，不知道是因为什么原因，亚飞坚持要给我家里打个***，我不让打，因为我不想让我爸妈担心，那时候我爸妈还不是很清楚我的情况，我打个简单的跟他们说了一下。最后他还是打了，接***的是我妈，亚飞把***给我，不知道怎么回事，拿上***，感觉那个***有千斤重，重的我自己都拿不起来，听到我妈叫我名字的那一刻，我再也控制不住了，我整个人好像完全已经软了，我只是使劲的掉泪，好像我十九年的眼泪都全部掉了下来，因为在我的记忆中，在此之前根本没有见到自己哭过。我自己已经完全不能用我浅薄的语言来形容当时的情景了，我妈在***那头安慰我说没事，没什么大不了的，我只是静静地听着，眼泪顺着脸颊狠狠地往下流，但是我没有哭出来，只是流泪，怎么止也止不住，就想破了的水缸一样，只管往外流，我感觉那晚我的整个枕头全部都是湿的，后来我再也忍不住了，哭出了声来，***接不下去了，我就给了亚飞，简单说了两句之后就挂了，打完***之后我哭得更厉害了，说实话我自己也没有想到我会哭，而且哭得那么的夸张，亚飞也哭了，我们抱在一起哭，哭了好久，我感觉就像我们哭了好几个小时，第二天我大哥来的时候临床的一个老太太给我大哥说昨晚这两个小伙子抱在一起哭，哭的她都想哭了，呵呵，那几天好像是我人生中最脆弱的几天，也是流泪留得最多的几天，好像把整个十九年攒下来的眼泪全部一倾而出。　　　　
之所以写出医院这段回忆，是因为记忆太过于深刻，刻骨铭心的那种，也是因为接下来的转折就是因为那个时候，也正是因为这件事，正是因为在此刻发生了太多的转折，连我自己都无法预想得到，也许后面的故事也算是上天注定的，往往故事总是在意外的时候才会转折，我的故事也不例外。　　　　
就那样，我被送回了家，而且带着的记忆似乎有点太深刻，我的脑子里很乱，我不知道怎么去面对接下来发生的事情，或者说是我不知道怎么去面对亲人的眼睛。虽然我知道他们从来不会怪我闯下的祸，但是看着他们为我担心的各种心情我的心很疼，我是在那次学会哭的，以前觉得自己真的好无知，看到那些流泪的人觉得他们太无知了，竟然掉眼泪，遇到点事情就哭天哭地的，没出息，可是现在看来，原来最没出息的是我，最无知的也是我，虽然我不是委屈的哭了的，也不是遇到点挫折就哭了，我心里很清楚，我是被感动哭的。夜深了，他们熟睡的时候我一个人因为身体难受就静静的发呆，睡不着，想着想着眼角就会流下湿湿的东西，虽然我是仰卧着，可它还是流了出来。我最终也能理解到笑着流泪是怎么一回事情了，不过我觉得自己很庆幸，就像百五曾经给我说过的，他很羡慕我，他说他宁可那会躺在床上的是他，哪怕自己身体再难受他都是高兴的，我又何尝不是呢，后来我还和他有个笑话，我说你要想幸福的话就从五楼跳下来，呵呵，我回到家之后，所有在家乡复读的朋友都过来了，过来看我，真的很谢谢他们，大龙，贾硕，老毕，百五等所有的朋友都天天陪在我身边，送吃送喝的，弄得我老爸好像成了个闲人，后来听老爸说起的时候，他说我是个二百五，可是交的这些朋友全部都是好样的，都是一些值得结交的朋友。当然她也来了，可是那时候我不知道为啥就是高兴不起来，也许回来之前因为她给我打过的一个***，我在银川住院的第二天，那是大龙打来的***，她接了***，不知道是因为什么突然说起一个话题，然后就说出了问题，她说回来后告诉我所有的事情。然后就这样等着她的一个***。可回来后等到的***让我怎么也没有想得到。　　　　
我是晚上十一点多到家的，第二天 所有的朋友都过来了，她也过来了，过来看我，见到她的时候，心里的那种滋味说都说不清楚，太复杂，只能这么简单的诠释，我不会用精确的语言形容我当时的内心感受，她带给了我一份礼物，三朵***的玫瑰，我不知道那个到底代表啥意思，反正是她送的礼物，所以就很高兴，也没有想那么多，她呆的时间不长，因为要上课，所以就走了，她是中午来的。。。。。。　　　　( 待续这篇没有头绪的流水账。)　　分类： |