403 Forbidden
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nginx/1.4.4> 爱上大我17岁的已婚男人
爱上大我17岁的已婚男人
08:33:57 天涯论坛
你叫我同你一起买酒和零食,让我挑自己喜欢的零食。整个晚上,我们二个单独的坐在包厢的一边的吧台上喝酒说笑,其中我坐在高椅上,摔了一跤,你坐后面抱起了我。当时,我诧异,羞愧,觉得似乎有点不妥。
(图文无关)
1、按着键盘,没有半点开始的头绪。心中无比纠结,压抑得喘不过气来。坐在滴着雨的窗前,让心慢慢平稳,慢慢回忆.
且叫你子铭,属蛇,而我,简称梅,属狗,我们二个相差一轮还多,整整17岁!在我的人生中,不知道还会和一个大我这么多的男人,而且是已婚男有着感情交集。
还记得吗?第一次相见是在去唱歌,你的一个朋友Y(我先认识Y)约着我唱歌,当时你也带着一个女老乡比我们先到,后面又来了你们的朋友N多朋友,一对一对的。我们唱着歌,喝着酒,趁着酒兴,我和你的朋友们唱了歌,记得还唱了韩红的《天路》。后来你又重点了一次这首歌,我和你又唱了一次。
十二点K歌完毕,你们建议去宵夜,其实我都不宵夜的,但是为了不扫兴,还是去了。你的边上坐着你的女老乡,而我,坐在你的朋友旁边,后来去上了厕所回来,发现我的位置换到了你的边上。
席间,你老敬我酒,你说&很高兴认识你&,而我本来不爱酒,一喝酒就脸红难受。竟傻乎乎的回句:&我不高兴认识你,因为老敬我酒&。
话毕,又觉失言,于是自罚一杯。宵夜到二点,又去你另外的朋友摊上喝粥和喝茶,我实在困得不行。散场到了零晨三点多,这是我第一次这么晚回家。你的一个朋友开车送我回家,而你拥着你的女老乡走了。
此后无语。
偶然有一天,你的朋友Y加了我QQ,后来又有另一个陌生号码加我,我拒绝了。再加再拒绝。再加,以为是Y的另一个号,加了,不曾想,原来是你,只是当时没觉察。
一天中午和朋友在外面吃饭,突然收到短信。
&梅,在干吗?&你问
&和朋友在外面吃饭,你是哪位?&
&你的一个朋友1
&那到底是谁?&我不喜欢被陌生人,特别是对方知道我,而我不知道对方的人,
&以后你会知道的&,
我只好不理如此无聊的人,而我也是没有多大耐心的。
下午回到公司,你的朋友Y约我吃晚饭,让我顺使多叫几个朋友,我推不过,叫了我的同学依和丹。下班,Y接我和你一起吃饭,一桌人,大家愉快的喝着酒,突然发现,你的朋友都是一个个爱酒之人,挺能喝的,我呢,最多也就一瓶,但是又不想扫兴,也是尽情的喝着,喝了红酒又喝啤酒,喝得满脸通红。
当然,你是敬我最多酒的一个,我总是不明白,为啥老敬我酒,我又不会喝!
话毕,照例K歌。
你叫我同你一起买酒和零食,让我挑自己喜欢的零食。整个晚上,我们二个单独的坐在包厢的一边的吧台上喝酒说笑,其中我坐在高椅上,摔了一跤,你坐后面抱起了我。当时,我诧异,羞愧,觉得似乎有点不妥。
散场你送完依回宿舍,却载着我要Y他们去宵夜,我不肯,太晚太困了,但你终究把我拖到了宵夜摊。我坐在椅上打着盹,无聊得很。
你可能以为我生气了,让Y送我去打的回了。这是我们第二次见。
再然后,你会经常约我宵夜,我每次都拒绝,一来我不爱宵夜,不爱喝酒,二来我觉得我是Y的朋友,按理讲,我要出去玩,也是和Y一起出去的,和Y的朋友一起出去玩,算什么?
于是拒绝多了,终于有次我不好意思了,怕你以为我是看不起朋友什么的,就答应了你。去了,却发觉Y不在。
又是喝酒,但是每每别人敬酒,你都替我挡着,让我少喝点,第一次,你让我觉得你对我有点不同。
于是,你另外的朋友开始笑你,这么照顾女朋友,我赶紧解释说不是。
宵夜后的第二天,心里觉得背着Y去和你宵夜,挺对不起Y的,毕竟,我是先认识Y,于是以我发信息告诉了Y,我和你一起去宵夜了。Y很大气的说没关系,因为你是Y的十几年的好朋友,是兄弟。
以后你经常会带我和你的朋友吃饭,当然,没有单独吃过,因为你说,你喜欢热闹,好点菜。
我们不咸不炎的联系着。我们聊天谈起快女什么的,发现你都知道,我诧异于一个四地下几的男人,竟会知道这些小屁孩,还听曾*可的绵羊音。
你说,你曾经专门跑到超市去找曾的碟子,找了几家没找到。
说者无心,听着有意。于是那几日,我奔波于音像店,终于找到了曾的碟。
当我找到曾的碟的那一刹那,突然发现,我这是怎么啦?为什么会为了他想要的一张碟,大老远跑这么多地方?
&不,不会的1我否定着脑海里即将冒出来的想法
下午QQ上线,我发了消息给你&我要送你一件礼物,你猜是什么?&
&哇,你真聪明1
&什么时候送给我?&你问着
&你哪天顺路经过我公司楼下,就打***给我就行了&,为了一张碟,我不愿你特意跑过来。
&那今天呢?就一起吃晚饭吧?&
&没关系呢,你哪天顺路再过来拿就是了,反正不急1
&我来接你1你不听我的,执意过来
&好吧1
于是,晚上又一起和你的朋友晚饭,照例,我把要和你吃饭的消息告诉了Y
后来Y在我们快吃饭完的时候,下了班过来了。话毕,你们要去喝茶,而我不想太晚回家,让Y送我回家了。
曾经和Y的相识,以为会有一段恋情。
Y曾经许诺,要是我和Y拍拖,那么就在日结婚,多么浪漫的日子!可惜,我和Y并没有开始,也幸好,我和Y没有开始。
你多约我几次之后,我开始像Y诉说我的困惑,和子铭去吃饭宵夜,我到底是不是要拒绝?可是拒绝了,又怕伤害你们朋友兄弟间的感情,可是不拒绝,我是想和你在一起的,我该怎么办?
于是Y让我拒绝你,不要再单独和你子铭出来,我答应着。
可是慢慢我发现我的内心,变了,你的每次的吃饭邀约,总说&人嘛,总是要吃饭的1总是让我动心,怕你失望,于是一次次的应约。而你每次给我添菜挡酒,让我也有丝丝感动。我开始怀疑我自己!而每每吃饭Y在场时,我是极度不适应,我不知道在这二个男人中间,我到底属谁的朋友。至天涯微博
2、题外话:没有发过贴,有些操作都不会用,慢慢来,见谅!
事情的转折出现在差不多相识于快一个月以后,那是4月8日。我清楚的记得,因为那天我在QQ上问你有没有安排,半小时都没有回我,你喜欢隐身,我以为你不在。于是就约了同学依和另一个朋友D做头发,D是男生,因为要借他的卡才能打五折,而当时,D在追我,我不感冒。三个人约好后,你回了消息说一起吃饭,我拒绝,因为已经约好人了。你生气,让你把依和D一起叫上,我不应,你再强求,我终是没应。
然后你说,那一起宵夜,我说到时看吧,手机没电了。
于是晚上做头发,我手机关机了,不曾想,就在我们买单要走的时候,Y来了,说你让Y来接我去宵夜的,因为我的***不通,所以找过来的。我不肯,说要和D一起送依回宿舍。于是让Y给你***,说我不来,或者我到时再看。
送完依,拒绝了D的恋爱请求,我到家十二点,充电,回了消息
&我到家了,不过来了1我回
&不行,你现在坐车来,或者我让Y来接你&
&太晚了,我又不会喝酒,真不来了1
拒绝了几次,我以为没事了
&非我所愿1你发
在一刹那,我承认,我被你这条信息打败了,因为我不想你失望,因为我们是朋友。如果我出门,打车,你告诉司机地方,快到的时候出来接我。我下车,你牵着我走进了吃宵夜的地方。我才发现其实你们已经吃得差不多了。
因为来得迟,我又最小,于是你的朋友,还有Y,还有我不认识的人,一个个敬酒,那天酒兴很好,我甚至不记得喝了多少,很开心和大家干杯碰杯,到最后估计有二三瓶了。其实我充其量一瓶啤酒,二瓶就会醉会吐。
散场没有吐,不知是我打车还是他们送我,你让我和你一起坐在你的车后排,Y开车,还有另外二个朋友。迷迷糊糊的,我一上车就睡着了。以为反正Y开车,知道我住的地方。
不知到了哪,你拍醒我,扶我进房间,我叫嚷着要回家,我好像听到你说到家了。
然后早上被闹钟吵醒,迷迷糊糊看着四处,才发现,这是酒店,而我,已经和他同处一床了。这一刻,我蒙了。洗个脸快速穿上不知什么时候脱掉的衣服,逃到了公司。
回到公司,我努力回想着昨晚的一切,可是我却想不起什么,只记得你好像半夜问过我,&梅,你知道现在你和我在一起吗?&
3、我在脑海中努力否定我和你在一起的事实,脑子一片混乱,才发现,我该如何面对Y,虽然我没有和他有过真正的开始。那么就当ONS?可是,我偏偏是有点喜欢你的,子铭,其实,我愿意和你一起吃饭,一起宵夜,虽然认识你和Y之前,我都不宵夜,也不怎么喝酒,但是和你们一起,每次弄到好晚,我仍是开心的,心甘情愿的。
其实你早已申明,你早已成家,有老婆和一个都已上大学的女儿。
我知道我是不该喜欢上你的,我不能把我的感情放在一个有家室的男人身上,何况,我是需要找个男朋友好好爱好好结婚成家的。喜欢上你,如果和你有开始,那么最后受伤的只会是我,这些我都懂的。
接下来的一整天,我都在思索着我该怎样面对Y和你。
突然发现,我戴的最喜欢的耳环不知道什么时候掉了一只,于是信息你,让你在床上和车上看看有没有
下午你又Q我
&晚上一起吃饭?&
&不了,我不想吃1我承认,我还没想好怎么面对你
&总是要吃饭的,我过来接你?&
&真不吃了,不饿&
&我过来接你1不容分说,你就下了
好吧,要来你就来吧
于是,又是你们吃饭打牌,你的朋友仍然笑你带女朋友来了,我尴尬得脸红。散了又到十二点,顺其自然的坐在你的车上,我以为,你会送我回家。
可是车朝了相反的方向拐去,我紧张的问你去哪儿
你不说话,到了酒店你停车。给我说,昨天开的是午夜房,今天还可以睡一晚上。我站在楼下,不肯上电梯,说要回家。而你,牵着我的手就进去了,不容我多说。
如果说昨天我醉了,那么今天我是清醒的。如果说昨天我是不知情的,那么今天我确实和他到了酒店。我更该如何面对呢。从未有过的情况,从未有过的尴尬。如果我再上去,那么,我把自己当什么?可是,我到底是上去了。
你话不多,只有在喝了酒的时候才会多说些话,可是从昨夜开始,我都不敢看你的双眼。我清楚的知道,如果我和你在一起,我会是什么身份,多么一个不道德的身份,那是我自己也唾弃的。
4、徐志摩曾经说过这样一句:&一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你。&
那么,子铭,我的人生中,在我最美的年华中遇到的你,到最后,爱得忘了我自己,爱得忘了你不爱我,爱得我遍体鳞伤,是否,这算人生的一次?
5、我一遍遍的沉浸在我的回忆的世界里,没有欢呼,没有响应,或许,本来我来这里,只是寻找一丝渲泄的窗口,寻找我压抑释放的途径,亦或是我思念漫溢的出口?
是的,窗外的雨早已停止,我站在阳台上,望着外面天上的圆月,一丝酸楚,回想今天下班***中,我问你&我还是你的女朋友吗?&你沉默很久,不断的重复着问我,&问这个干吗?&
&我只想知道&
我以为你会说是,不曾想,你很久才说&我想好了再告诉你&,这个答复令我始料未及,虽然我们在闹着不愉快,但我知道,这一次,从此我将失去我爱的你,失去这个不属于我的你,失去这个不爱我的你,
6、我不停地对着电脑打字,才觉得时间太易逝,而我也许找对了让我宁静的地方,至少,这一刻,我是平静的,我是放松的。暂时没有了这一个星期的急切、等待、不安、思念。
曾经对子铭说过,&选择了和你在一起,那么就意味着我背叛了我自己,背叛了我将来的男朋友;选择了和你在一起,那么不管会有多久,但我想我们都要坦诚的面对,接受和你在一起所带来的一切,无论好坏,我都会接受。&
而现在,我正接受着我掉进深渊的痛苦,尽管我早已告诉过自己,这一天我终将面对。也许你你今天犹豫的回答,也是我所岂盼。如果我自己不舍得主动逃离,那么请你逼我退出。
7、写完今天的最后一段,停停手中的按键,我累了,我困了,尽管我知道我睡不着,这一个星期都如此。窗外,又开始下雨。
续上。
重回到去年,第一次唱歌认识我清楚的知道是3月13日,那么到今天7月12日,整整一年零四个月。
思绪仍回到去年的清明前夕。我们一起吃饭,还有Y和另外的三个朋友,吃完饭,你说要回Y市,因为第二天清明,你要去扫墓。你提议包饭后我和你的朋友一起去Y市宵夜吃蛇,然后再我们开车回来。到Y市要二个小时,我不答应,觉得太不可思议,这么远开车去宵夜再回来,都会天亮了。但是你说清明都放假,反正都休息,你极力的劝说我,后来你的朋友又叫了他的女朋友一起,让我至少有个女性伴。最终我答应了。然后我们开了二部车回你的Y市,我和你坐在车后排,你的朋友帮你开车。那时,我们是生疏的,彼此都端正的坐着,甚至连手都不敢牵,或者,那时我还没想过,要和你有交集。
你叮嘱那边的朋友把宵夜弄好,叫了一帮本地朋友陪我们,吃完打倒回来到家,已是天微亮五点了,清明到了!
我记得你反复叮嘱你的朋友,要是半路我要下车上厕所,就找服务站。你不断的让我吃菜,替我挡酒,也许在那一刻,你早就知道我会沦为你的女朋友?
以后的后来,你告诉我,回Y市去宵夜,你的朋友去过几次了,这一次其实都是为了我。我笑笑,感动于我心。
8、我睡不着,于是我想到这里,虽然这只是我码的冰冷的文字,但是我想这是我此刻心灵的归宿,这是我这段孽缘的终结。我想我会尽快的完成它,从此,我将收起我受伤的心,重新启航。
续上,回到去年的四月,我迟疑的四月,犹豫的四月。
从因为你的一句&非我所愿&让我深夜去宵夜喝酒以后,就在那次,你第一次牵起我的手,即使是在桌下偷偷的牵,我亦是因为还没接受,还有着对Y的顾虑,显得不自然,拒绝。但你仍是紧牵着。那次的醉酒,你亦是帮我挡了一点,但因为朋友都在,我知道你也不好办,而我见了你,说实话,也挺开心,不由自主的喝多了。没曾想从此,我一步步掉进你的深渊。
和你在一起的二天,回来以后,我不敢和Y联系,QQ上也不敢说话,而Y也看得出,你对我挺照顾。
于是,在我纠结了好几天以后,终于在QQ上我泪流满面着和Y聊了。原谅我不敢在***里说。
&Y,我和子铭在一起了&
&可是Y,我不知道怎么办?我从不来想做一个像我这样身份的人,可是你为什么每次当我和子铭在一起的时候,你不曾帮我脱离过他?我和你先认识,为什么你知道子铭可能有点喜欢我,还让我和他在一起?让我在你和子铭之间选?怎么选?性质不同,你没结婚,而子铭是有家的人?也许,只有我退出你的圈子,退出你们的世界,那么才不会令你和子铭之间有矛盾。&
我坚难的做着决定,而我记得那次的谈话,我所认为的我和Y的私密谈话,后来你说,Y都发给你看了。
我如此的纠结,因为我知道如果我再和你在一起,将是万劫不复,最后痛苦只会让我一个人承受。注定的伤悲只留给我一个人品尝。
我承认,醉酒不是我当时所预料的,在一起也不是我所想的。但如是没有那次的醉酒,我想在以后的这一年多中,我们都不会有多少交集,而我,也不会掉进你的深渊,也不会深深爱上你。
人,有时候,只要走出了第一步,那么以后的路就不会有多大顾虑了。所以那次你半夜的问题,我脑子很清晰的答道:&知道&!在那刻,我清楚的知道我和你在一起。
9、看过一句话:失去代表曾经拥有,悲伤代表曾经快乐。
子铭,我不曾拥有你,而现在,我将彻底失去你。曾经我说过,我的开心源于你,我的快乐源于你,没有你的日子,我将从此不再拥有欢笑。但是在以后的日子,我将过着没有快乐的日子。
我纠结于Y对我的释放,为什么不好好保护我?也纠结于你对我的点点喜爱之情,我是你兄弟的朋友,为什么要喜欢上兄弟的朋友?这,怎么说得过去?我不理解你们的这种兄弟之情,常说是自私的,而Y却并没有表示他的自私面,也许是因为我们并不曾开始,还好,我和Y没有过开始。
从此,我在纠结中和你走在了一起,当时的心情我想你不会明白。我是一个传统的女人,曾经鄙视过别人这样的身份,我也不想破坏你的家庭,你也不会许我未来。但是你却牵起了我的手,让你从此开始走进我的世界,住进我的心里。
10、以后的交往,在别人的眼中,我便成了子铭的女朋友。而我,却无法面对Y,选择了逃僻。从此,和他也不在QQ上说话。对于Y的释放,源于一次他的朋友无意的一句话,是说关于Y的老婆的。当时挺诧异,怎么可能,Y不是开始准备和我拍拖?怎么一下又要老婆?晚上我将疑惑抛向你,而你不太明了的告诉我,Y之前结婚过,现在有没有女朋友,你自己去问他。
当然,我不会去问,既然选择了和你一起,我又怎么再去和Y怎么样。
再后来的一次,你带我去Y的家里吃饭,才发现,Y和Y女朋友早已同居,于是,我将彻底放下我心中的纠结,于Y,如果是我先背叛他,选择和子铭在一起,那么Y,他却早已有女朋友不曾向我说明。我们从此二不两欠毫无联系。
接下来的交往变得轻松多了。
其实你,我不知道有什么优点,不爱说话,不会疼我,很多事你也不和我讲,和你们一起,我就是吃饭,有时唱歌喝茶打牌宵夜,最多的是喝酒。你和我单独吃饭的次数廖廖无几,你不浪漫,没有我同龄男生的温情。但是,我却喜欢你喝酒的豪气,你对朋友的热情。
其实我心里经常妒忌你的朋友,觉得你待他们比待我好,也许朋友是辈子的,而我,终将是你生命中的一个毫不紧要的过客,所以也是理所当然的。
11、和你交往其实挺平淡,毫无浪漫可言,也许像你这样的年纪,早已不知浪漫为何物,你不会陪我看电影,不会陪我爬山,不会陪我散步,而我们的约会,每次都是大帮你的朋友一起吃饭玩乐宵夜,散场往往都是零晨二三点,而我一早七点多还要起床上班。
最开始的几次你偶尔会来接我,上车会要求亲亲你,我不肯,大街上在车里,被别人看到岂不笑话?于是每次都蜻蜒点水的在你嘴上沾一下就逃,生怕做坏事被别人看到一样。至少我认为亲密应该是私密的,这么大方的展现我还做不到。
经常快下班发信息你有没有安排,你有时有事,有时答应见面,只有我清楚的记得有一次,我们竟有二周没有见面,而你每次总说有事,你知道当你说有事的时候,我不会强求见面。那是去年的五月,尽管我天天想着见面,但是我不想耽误了你的正事,只是我会常常想,老是晚上都有事呢?
上天让我们相遇,让我们走到一起,虽然我不知道会有多久的日子,正因为知道没有结果,所以我更注重在一起的过程。
我无数次相信我们分别二周的重逢会多么激动。可是纯属意外。
(要出去了,有时间再续)
12、记得那天,我和老板出去大市场买东西,回来在车上准备下车回家,突然看到你的车,于是***你,靠边停车,上你的车。
无比的安静,此刻,我多想抱抱你,我朝思暮想的你,可是你在开车,你现得很平静,没有丝毫的惊奇与见到我后的多开心!
我开始怀疑,你是否在这半个月里,有曾想过我,有曾想联系过我。或者,你本就是我的单相思?
四十多的男人,也许感情不会外露,也许处事不会轻浮,但至少,我没看到你眼神的半点异样,我,就像你的一个普通朋友一样的与你相遇。
如说无缘,如此多的路,如此多的车,会让我们二个隔车而遇?如说无缘,我们同姓,甚至更巧的是,我的名字只比你女儿的名字少了后面一个字。又怎么能说无缘呢?可是如此的缘份都不足以让你珍惜我,让你爱怜我,你表现得相当的平静。
好吧,你是你,我是我,至少见到半个月后的你,我是开心的,何况我们不是***相约的。
上了车,等Y他们钓鱼回来做饭吃,等了一个多小时,这时间里,我坐在车上,而你站在车外打***,四处看。我多么想和你说说心里话,诉说我的相思,可是你并不懂我的心,或者你根本没什么话对我说,我做罢,静静的坐在车里。
我们每一次的相处都是平淡得不能再平淡,有时我怀疑,我只不过是你的跟屁虫。
我曾试着问你,你交过的女朋友相处最长的时候是多久?你打着太极不肯透露,也许你以为我是为了试探你的女友们的情况,其实我只是想知道,你什么时候会厌倦了我,什么时候会放弃我,我只是想好好珍惜我们在一起的时光。而你,依旧不懂我,什么时候你才会学会懂我?可是今天看来,你从没有懂过我的心。
第一次和你在一起,弄掉了我一只心爱的耳环后,你曾要带我去商场买对新的。我告诉你那并不值钱,只是我最喜欢的,所以恋恋不爱,我爱的东西不在乎价值,商场里的肯定贵,也并不代表我会喜欢,所以我拒绝了你
你总说要送我件礼物,手机。是的,我的手机看上去已经很老了,但是我用习惯了,而且很好用,我也是喜欢的,舍不得它还没寿终正寝就换掉,我亦拒绝了你,觉得太浪费也太破费了。
可是我告诉你,我想要一件可以随时带在身上的小礼物,在以后我们就算分开的日子里,有你的礼物带着可以替你陪我,让我有念想,让我有回忆,如此就好。
我握着拳摇摇手,你以为是戒指,你说不能送,我说是手表。我喜欢戴手表,以前的一块几年前不小心丢了,从此再没有戴过。手表的走走转转,代表我们曾经走过的日日夜夜,而且我每天可以带着, 不会像手机一样或掉或丢或换。
最后我选了一款西铁城的光动能手表,导购说可以走十年。可是十年之后,我们是否还曾记得彼此,十年之后还会记得对方的世界曾经交集了一年多?
那么就让它慢慢走慢慢计时吧,算算日子,这块表是7月16日买的,很快再过三天,我戴着就有整整一年了。一年不到,我们已离开了彼此,不是吗?太快还是已经足够,于你?
13、我总是很想和你在一起时,单独二个人一起吃饭,聊天,看电影。现在想想,到今天一年多的时间,你陪我看电影的次数仅仅三次。
第一次去年4月,我们刚开始在一起。我们单独在西餐厅吃饭,你话很少,以至于吃饭吃得都有点无聊了,然后我们就近看了电影,我仍记得那是一部雷人到极点的电影《越光宝盒 》,说实话,对于爱看欧美片的我来说,我不喜欢这个片子,但是和你在一起,不管什么片子,也显得不重要了。
第二次我清楚的记得那个晚上的浪漫,至少那一个晚上,你只是属于我,没有你的其他朋友,因为他们都有事去了,你也许觉得不知干嘛,所以提议了去看电影,这正是我求之不得的。
先买好票,时间尚早还有二个小时,我们吃了点东西,然后逛了下商场,你要送我双鞋,我拒绝了,我知道你不喜欢逛街,我亦不想让你久等,于是我们坐在广场的边围,看着来来往往的人群,那一刻,我觉得我是满足的、开心的,这样就好。看完电影回家,我觉得是完美的一夜,于你来说,是难得的一夜。
记忆深刻的是第三次看电影,也是我同你最后看的一次电影,那是去年的国庆节的第二天,你有事没回Y事,我也没回家,下午没事天气不好,准备去附近的电影院看电影,依旧买好票等待。
不曾想我上厕所,穿的休闲鞋,厕所太滑,我准备洗手的时候,从厕所的三级台阶上直接滑下来一屁股坐在了地上,后背脊骨直接撞到了台阶的边缘,肿了一大块,疼痛难忍,好半天没起来。
我直不起腰的出了先洗手间,眼泪都差点出来了,你紧张的看着我,帮我找椅子坐,帮我揉捏消肿。看电影,你也毫无避闲的帮我揉。那一刻,很感动,谢谢你,真的!
看完这三场电影,从此我每每提去看电影,你总是推托,总说&以后再说&,我不知道以后的今天,再没有了一起看电影的机会,记得有一次我发信息给你&每每我回想起我们一起看电影的时光,那是我觉得最浪漫最值得我留恋的时光1你回我&以后找时间去看&
可是以后呢,以后呢,你将永远欠我一场电影,子铭,我永远记得,如果你说话算话的话!
14、和你聊信息,你永远都是那么几个字
&不便&
&明天联系&
&有事&
如果同意,你会直接回&1
简单得如你的言语,不会多讲几个字。
每每和你坐在床头聊天时,你总是说不上几句,可能从来都不曾想要把你的所想所愿告诉我,不愿我走进你的内心,或者你的内心藏了太多的秘密。
我不想知道你和其他女生的联系,尽管有好几次,我都敏感的知道你和其他女生在约会。给你***,你总是不容我说句话,直接说&有事&就挂了,你总是这样,不去理会我的感受我的心情!
可是尽管如此,我们仍是在一起,每周可能会见一二次。你们有段时间迷上打牌,我会坐在旁边安静的看着你们玩,或是找本杂志翻翻,你总说你打牌,我坐在旁边会无趣,所以有时你不约我。
其实我能够见到你就已足够,你的开心源于打牌喝酒,而我的开心却源自于你。可是你不懂这些。
我不知道中年男人的到底是怎样的平静,怎么的安稳,但我想,并不如你这样的。
我时常隐藏我自己的脾气,不敢在你面前生气,不敢和你斗嘴,因为我怕一不小心,你就不再理我。于是我告诉你,以后我找男朋友结婚,肯定不会找个像你这样的,因为这样我太累太受伤。
16、谢谢楼上的几位!其实对于我来说,我们都明白这个浅显的道理,收获不到结婚的爱情,谁会愿意去尝试?明知道得到的是痛苦,谁会愿意去开始?呆傻傻的我,竟会愿意!可悲还是可笑?亦或都是!
子铭大部分周末时间都会回Y市,因为他在,尽管他说他们夫妻间没有爱情可言,只有友情,但我相信,他不会愿意我的任何打扰而引起诸多不必要的麻烦,所以一般周末我不会联系他,他更不会联系我。
可是子铭,就算你在本市,你也不会经常联系我,反倒是我天天临下班时的信息问候,你才会或有空或没空的联系我。我时常想,你到底爱不爱我?对我若即若离的态度曾一度让我很苦恼。或者你们中年人的爱情就是无所谓的爱情?我比你小17岁,为何不像你的朋友对他的女朋友一样精心呵护?我感觉不到你的疼爱,感受不到你的关心!
记得去年的一个秋天的晚上,我住的地方停水,不能洗澡,我发信息给你,但是你说你要陪你的老总的女朋友打牌,让我等消息,结果等到晚上11点多,我信息你,你说没空了,要去宵夜,不方便带上我。你知道吗?我多么心痛,我的事儿你一丁点都不放在心上,其实帮我在你附近找个酒店住一晚,有多难吗?十分钟就解决的事儿,为什么你不可以替我做一做?你是在打牌,不是在谈正事,而且是陪别人的女朋友打牌,而我呢,我是你所说的女朋友,一点小事都不能替我解决?无穷无尽的眼泪呀,你怎可停住?无比悲伤的心情呀,你怎得到安慰?
17、无数次这样伤心的小事,却磨灭不掉跟随你的心!我只能一遍遍安慰自己,选择和你在一起,就要选择接受带给我的一切快乐开心,一切悲伤痛苦。如果接受别无他法。
你的朋友雨和他的女朋友小木姐,都是个很好的人,曾经你和雨一起打牌,我和小木姐在另一间房睡觉聊天
&梅,你该找个合适的人嫁了!别把太多心思放在子铭身上1
&小木姐,我知道,我会的,有合适的帮我留意1我笑笑
&子铭这样的人,挺好,但是对朋友太好,回回吃饭喝酒买单,这样也不好,而且你知道我还见过他带过其他的女的一起和我们宵夜1
&姐,我劝过他不能老这样喝,但是他说没办法!姐,其实我心里明白,我感觉得到,他还有另外的女朋友!可是我心里就是喜欢他,我知道你一片好心!心疼我,谢谢你,姐!我真羡慕你和雨哥,雨哥很疼你!?
其实小木姐,我该怎么说,每每在子铭家里发现其他女人留下的痕迹,我是多么的心痛,只能装作若无其事,而子铭每次担心我发现的时候,会偷偷转移,其实我早已发现,你又何必再隐藏!曾经我告诉过子铭,要是找了新女朋友,让告诉我,我会退出,不会为难,我们的交往,需要坦诚,需要真心!
18、因为一直觉得自己是个卑微的角色,又或者想保持做女人的一丝矜持,所以极少主动发信息和你闲聊,也怕自己太过于打扰你,怕你不方便。于是,我成了默默守候你的那一方。
我卑微的喜欢着你,违背道德的喜欢着我,小心意意的恋着我,怕我一不小心就走掉,不敢抓得太紧,只能远远的看着,等着你的消息
有时丢掉自己的矜持,问你有没有空,总是回复说最近忙,有很多事要处理,其实我知道,很多次,你只是和你的一帮帮朋友们吃饭喝酒,而你,总是舍不得抽一点时间给我
慢慢的我也习惯了你的这种态度,你总说习惯就好!其实你可知道,我总是不习惯看到&没空&二个字。
在一起自然了,久了,感觉我在你心底越来越没了相初认识的那种体贴温馨,而我对你的念想,却是越来越浓
19、爱情就像一把手中的沙子,你抓得越紧,反而流逝得越快!而我慢慢的开始犯这个错误。
很多次我问你子铭,&你觉得你对我好吗?&
&你觉得我对你不好吗?&你反问我
我无语可说,可是你知道吗?我要的好,其实只是要你的多一声问侯,多一句关心,多一个眼神,多一个动作,多一条信息,多一个***!
和你走在一起,我喜欢牵着你的手,或者挽着你的胳膊,我觉得就这样走着散步,也是件很幸福的事儿。
其实我们也常常会闹脾气,可是变成每次都是我道歉。
去年九月的一个晚上,已有次你、雨、小木姐、Y和我,五个人宵夜,其实已经吃饭宵夜一次了,零晨三点时分了,你喝了很多,可能你心里有事不开心想喝酒,又换了个地方宵夜,你又喝了很多,开始有点醉了,你让服务员开酒,我们几个人都示意不要开了,你执意的要开,我走到你身边,说你不要喝了,对站在边上的服务也不要开了,你很大脾气的说&我开,我开了我喝了,你们不都不喝了!你走开1
第一次,你吼我,第一次,这你么大声和我说话,子铭,你知道当时我多伤心吗?是的,我走开,我要走了,不陪你了。
我走回自己的位置,拿好包,没有和其他人道别,径直走到马路上,眼泪不自觉的往下流,湿了眼,湿了手,湿了心。
Y在后面跑步着追了过来,抓住我,说你醉了,不要计较,回去。我停了停,是的,子铭,我知道你醉了,可是正因为你醉了,我才不想再让你喝,我是为你好,你还吼我!但是我不想做一个没有气度的人,何况还有其他人,也许你也不会记得今晚你说过的醉话。那就算了吧。我重新回去,抹干眼泪,强装笑脸,你甚至没看我一眼,继续喝着你的酒,好像从没有这回事。也许你根本不知道。
继续喝着,终于散场,我发信息给Y,&今晚的事不要告诉子铭1
回到你的家,你就睡倒在了床上,第二天,你甚至不知道我是同你一起回的。
如果在后来的一天,雨和Y告诉了你我哭着离开的事,你压根儿都不知道那天晚上的事。
后来你打***给我,说听了后有点难过,我开玩笑的说,我已经不记得了,可能是吧,过去都过去了。
20、你的生日是九月,其实我很想陪你过,你生日的前一天,你说明天有事,不能一起,我傻傻的以为,生日还有事,真是难过,不能好好休息,后来我才想到,是你要从Y市过来陪你过生日,你只是不好和我明说罢了。其实,你说明,我也没有异议的,你的老婆过来陪你过生日,是理所当然应该的。
第二天,我忍住一切想见你的冲动,默默的发了个信息给你,&生日快乐1
21、我们就这样有空的时候见着,那段时间你迷上了打跑得快,经常通宵或是零晨二三点,我也陪着,因为能够见着你,你经常叫我先回家睡觉,我不从。
十月十号,中午一大帮人在雨前做饭吃,雨哥的菜做得很好,每个人赞不决口,我乐意帮忙打下手,打扫搞卫生,晚餐负责做好,你们打牌,气氛很好,我喝了二杯米酒,很开心。
第二天你要回Y市喝喜酒,叫Y帮你开车,问我去不去,我答应了。于是我第二次到了Y市,你去喝喜酒,我和Y在茶楼吃饭喝茶等你。
晚上和你的朋友们一起吃饭,我的身份变成Y的女朋友,道理我明白,饭后唱歌,我依然坐在Y的旁边,而你坐在你的朋友堆里碰杯潇洒,偷偷让我不要介意。
子铭,其实是什么身份我从未介意,只要你明白,我心有你!
22、你的生日我不能陪你,我的生日你却也不能陪我,你能明白我失落的心情么?我生日的那天,你还有另外二个朋友也在同一天过生日,你要陪他们过生日。我们只在前一天,你和我,还叫了另外二个朋友吃饭,因为你以为是你的另二个朋友碰巧我前一天过生日,其间因数某种误会,我还让你一个朋友不开心。
第二天的生日,我和我的同学们一起吃饭,打打牌早早散场了。没有你的陪伴,我终是不开心的。
你送我的生日礼物,一部KONIA的紫红色手机,一直在用着。生日的前一周,你自已看电视在网上订了手机,然后过二天才打***告诉我,当时我还很喜欢用我原来的手机,觉得挺浪费的,还说了你。后来上网查了手机型号和款式,感觉也不是太喜欢,因此也没太在意。
但是因为你一直没空,手机放了一个星期才有空给到我,我随便试试,很多功能觉得用得不顺手,碰到新手机换上我的卡后,信息也发不了,于是就找着这个借口放着没用,换回自己的手机。
直到拿到手机的二周后,11月底,天气有些冷了,开始穿上薄薄有袄了,下班在站台等车,***约好一起去雨哥那边吃饭,你说不到站台来接我,要绕个大圈,让我先坐一站路的公交车,再在那个站台等你,当时觉得你挺不照顾我的。和你通完***顺手把旧手机放在裤口袋中,上车走到车中间,就发现手机不见了。在车上借了手机一拨关机了,手机被偷了。
着着的到站下车,没看到你的车,也不知道你要多久会来,因为你到约好的站台只有开车几分钟的距离,我很焦急,不知怎么办,找个MM借了手机打你***,但是因为不太记号码的我,居然慌乱中不记得你的号码了。
只好在站台附近到处找移动厅补卡(新手机也带在身上,我见他面的时候,一般用新手机,但是号码在卡上),我知道他找不着我,肯定会打我***的,可是也没移动厅,站在大街上,冷雨霏霏,我无助得像个小孩,眼泪差点掉下来。
终于,我看到熟悉的车和熟悉的你,上车,眼泪情不自禁的掉下来,我放声大哭,天知道,当时我多么担心你找不到,多么担心你不等我就先走了,多么担心我的手机关机你会生气!子铭,你说我的旧手机丢了,是天意,注定要用你送我的新手机。
去移动厅补卡,重新上好,发现信息也可以发了。从此,我一定要记好你的二个号码,放在心里。
23、每每节假日,我和你总是没有办法一起过。你过生日如此,我过生日如此,圣诞如此,元旦亦如此。仅仅的一次国庆在一起呆了一天半,陪我看了电影,我还摔跤了!那也变成了我和你在一起最温馨浪漫和回忆留恋的温情时光。
圣诞,你表哥过来,你老婆也从Y市过来,中间,你不曾给我过只言片语,而我,孤单的在家绣十字绣,看着窗外焰火熠熠,祝福信息声声不断,而却没有你的。这一刻,我比烟花还寂寞,而你不曾想过我的感受。
总是我断断续续的要求见面,你有时有空有时没空,转眼又到元旦。我知你又要回Y市,还好,一0年的最后一个晚上,你叫了我和另外的一些朋友一起吃饭,打牌,我依然旁观。
元旦假期一号到***,你走了,没有给我一丝信息,我给了你无数条信息,你都没回,我开始着急,开始不安,按了很多次你的号码,都在最后没有拨出去,我怕打扰了你,但是没有你的消息让我如此担心,为什么几天一个信息一个***都没有?这是不曾有过的。终于按耐不住,我拨通了
&喂1是个女声,我来不急反应立马挂了***,我以为是你老婆
可是为什么是你老婆接的,而且听声音是在外面,好像很急的声音,难不成你出事了?怎么办?你是不是出了什么事?
我开始坐立不安起来,好不容易挨下了下班,我想好理由,又拨了过来。
&你好,找一下X总1
&他不在,你找他什么事?&
&我是他的朋友,想几个人叫他一起出来吃饭,哦,不在就算了,再见1我匆匆挂了***,听声音,可能是他妈妈或是岳母。还好,我放心了!至少人没事。
不知道你到底是在本市还是回了Y市,也不敢多问,只好第二天又发了N条信息给你,依然没复,下班再打了***过去你手机上,依然是昨天那位接的,说你不在,就此做罢。
元旦的几天假,过得异常的缓慢,得不到你的任何消息,我好像找不到自己!
终于***下午你回来,复了我***,告诉我手机忘记带了,放在你妈妈家了,我长呼一口气!终于,有你的消息,回来了,我就开心!这一刻,天是晴的!
24、我们依旧段段续续的见着面,快到过小年了,其实我多么渴望能和你一起,可是你告诉我,你会要陪你爸妈一起过,哎,又不行,我听到无比失望。
过小年的前二天,我信息你晚上是否有空,你说在有应酬,我让你晚点看情况再联系我,等到十一点,依旧没有你的任何消息,再发信息过去,你说晚上不能见面了!
我生气&我从晚上七点一直等到十一点,不能见面,又不早点告诉我,你知道我有多失望吗?&
你回我,&以后再说,早点休息1
可是见不到你的日子,我怎么能睡得着,何况你让我等了一个晚上,也不主动告诉我,你不会来接我了,还让我问你,你才告诉我,到底你有没有想过我的感觉!子铭,为什么,你从不曾为我考虑过一次?
我失眠,我生气!可是我是我自找的,难道不是吗?
迷迷糊糊的到了二点,你***给我,说你受伤了!我一惊,一时没听懂你的话,应酬怎么会受伤?难道开车出了?你说不是,我一听更着急,到底怎么回事?&我要见你1
&这么晚,你来见我,还要照顾我,明天你还要上班,不要来了,我明天就回Y市了1
&明天就回了,那整个过年前都见不着你了?&我一听更着急,&我马上过来1
挂断***,穿好衣服,下楼拦了的士直奔你那,一路上,我无法想像你出了什么事?为何莫名其妙的受伤?为何明天这么急回Y市?
上楼,敲开你的门,你左手绑着绷带吊在脖子上,你骨折了?!我无比诧异的看着你,眼泪差点流下来。扶你躺回床上,你痛得直接哆嗦,我却无能为力。
你告诉我,吃完饭你上洗手间出来,因为太晚饭店拖了地有水,你滑了一跤,左手撑着整个身子,受力骨折了,我发信息的时候,那会正在医院忙着。
你为什么不早说呢?子铭,我还一直在怪着你,我误会你了,你也不解释。你早说我也好去医院帮忙,你说有雨哥和Y在帮忙,还有饭店的人也在,人多反而不方便。本来不准备告诉我,但是又怕明天回了Y市,我就真见不着你,想想还是告诉我了。
谢谢你,子铭,在你还没告诉其他的时候,深夜还还会想到告诉我!这已经足够!
25、第二天,我帮你艰难的穿好衣服,你催我照常上班,不要迟到,我让你回Y市前再打个***给我。下午和姐一起剪了头发,发了信息告诉你,你回了我***,一0年,我们再也见不着了,而且你这一回,不知道要到几月了,想着这么久不能见你,我伤心起来,但是***里依然让你回去好好休息,尽快恢复,有时间给我信息和***,虽然知道你不方便,还是希望在没有你的日子,能够收到你的消息,哪怕是简短的几个字的信息!
于是,又回到我一个人孤单的日子,我会隔几天给你个信息,有时你会回,有时你没回,而我的心情随着收与没收你的消息有着直接的联系,偶尔你也会给我个***,但那是极少的。
过完年,总是盼着你回来,但又知道你是不可能这么回来的,终于你说过了正月十五可能会回,但没定哪天,看情况!
依然记得今年我们第一次见的情景。
那天和几个同学聚会喝茶到十二点,回到家,睡不着,大约二点多吧,有了信息提示
&睡了吗?&这么晚,奇怪你会信息我
&还没了,怎么这么晚信息我?&我问道
&有件事我错了,向你道歉&
&什么事?&我一听急了
&你明天上班吗?&你不说,继续发着
&不上,到底怎么啦?&
&那我更加错了1你还复着,可把我急得直跳,又不敢***你
***响了,你打过来,我问你在哪,怎么可以给我***,你说你在本市,下午过来的,但是晚上陪朋友应酬到现在,到家没多久!原来,你说的做错事,是因为没有提前告诉我你回来了,我一直让你回来就提前告诉我的。
终于我舒了一口气,再也忍不住思念,我要见你!挂段***,打的飞奔你家。
开门,你站着门口,笑着看着我,左手依然吊着,关门,抱着你,你给了我深深的一吻,子铭,太想你!终于又可以见到你!
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