403 Forbidden
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nginx/1.4.4> 爱上大我17岁的已婚男人
爱上大我17岁的已婚男人
08:33:57 天涯论坛
你叫我同你一起买酒和零食，让我挑自己喜欢的零食。整个晚上，我们二个单独的坐在包厢的一边的吧台上喝酒说笑，其中我坐在高椅上，摔了一跤，你坐后面抱起了我。当时，我诧异，羞愧，觉得似乎有点不妥。
（图文无关）
　　1、按着键盘，没有半点开始的头绪。心中无比纠结，压抑得喘不过气来。坐在滴着雨的窗前，让心慢慢平稳，慢慢回忆.
　　且叫你子铭，属蛇，而我，简称梅，属狗，我们二个相差一轮还多，整整17岁!在我的人生中，不知道还会和一个大我这么多的男人，而且是已婚男有着感情交集。
　　还记得吗?第一次相见是在去唱歌，你的一个朋友Y(我先认识Y)约着我唱歌，当时你也带着一个女老乡比我们先到，后面又来了你们的朋友N多朋友，一对一对的。我们唱着歌，喝着酒，趁着酒兴，我和你的朋友们唱了歌，记得还唱了韩红的《天路》。后来你又重点了一次这首歌，我和你又唱了一次。
　　十二点K歌完毕，你们建议去宵夜，其实我都不宵夜的，但是为了不扫兴，还是去了。你的边上坐着你的女老乡，而我，坐在你的朋友旁边，后来去上了厕所回来，发现我的位置换到了你的边上。
　　席间，你老敬我酒，你说&很高兴认识你&，而我本来不爱酒，一喝酒就脸红难受。竟傻乎乎的回句：&我不高兴认识你，因为老敬我酒&。
　　话毕，又觉失言，于是自罚一杯。宵夜到二点，又去你另外的朋友摊上喝粥和喝茶，我实在困得不行。散场到了零晨三点多，这是我第一次这么晚回家。你的一个朋友开车送我回家，而你拥着你的女老乡走了。
　　此后无语。
　　偶然有一天，你的朋友Y加了我QQ，后来又有另一个陌生号码加我，我拒绝了。再加再拒绝。再加，以为是Y的另一个号，加了，不曾想，原来是你，只是当时没觉察。
　　一天中午和朋友在外面吃饭，突然收到短信。
　　&梅，在干吗?&你问
　　&和朋友在外面吃饭，你是哪位?&
　　&你的一个朋友1
　　&那到底是谁?&我不喜欢被陌生人，特别是对方知道我，而我不知道对方的人，
　　&以后你会知道的&，
　　我只好不理如此无聊的人，而我也是没有多大耐心的。
　　下午回到公司，你的朋友Y约我吃晚饭，让我顺使多叫几个朋友，我推不过，叫了我的同学依和丹。下班，Y接我和你一起吃饭，一桌人，大家愉快的喝着酒，突然发现，你的朋友都是一个个爱酒之人，挺能喝的，我呢，最多也就一瓶，但是又不想扫兴，也是尽情的喝着，喝了红酒又喝啤酒，喝得满脸通红。
　　当然，你是敬我最多酒的一个，我总是不明白，为啥老敬我酒，我又不会喝!
　　话毕，照例K歌。
　　你叫我同你一起买酒和零食，让我挑自己喜欢的零食。整个晚上，我们二个单独的坐在包厢的一边的吧台上喝酒说笑，其中我坐在高椅上，摔了一跤，你坐后面抱起了我。当时，我诧异，羞愧，觉得似乎有点不妥。
　　散场你送完依回宿舍，却载着我要Y他们去宵夜，我不肯，太晚太困了，但你终究把我拖到了宵夜摊。我坐在椅上打着盹，无聊得很。
　　你可能以为我生气了，让Y送我去打的回了。这是我们第二次见。
　　再然后，你会经常约我宵夜，我每次都拒绝，一来我不爱宵夜，不爱喝酒，二来我觉得我是Y的朋友，按理讲，我要出去玩，也是和Y一起出去的，和Y的朋友一起出去玩，算什么?
　　于是拒绝多了，终于有次我不好意思了，怕你以为我是看不起朋友什么的，就答应了你。去了，却发觉Y不在。
　　又是喝酒，但是每每别人敬酒，你都替我挡着，让我少喝点，第一次，你让我觉得你对我有点不同。
　　于是，你另外的朋友开始笑你，这么照顾女朋友，我赶紧解释说不是。
　　宵夜后的第二天，心里觉得背着Y去和你宵夜，挺对不起Y的，毕竟，我是先认识Y，于是以我发信息告诉了Y，我和你一起去宵夜了。Y很大气的说没关系，因为你是Y的十几年的好朋友，是兄弟。
　　以后你经常会带我和你的朋友吃饭，当然，没有单独吃过，因为你说，你喜欢热闹，好点菜。
　　我们不咸不炎的联系着。我们聊天谈起快女什么的，发现你都知道，我诧异于一个四地下几的男人，竟会知道这些小屁孩，还听曾*可的绵羊音。
　　你说，你曾经专门跑到超市去找曾的碟子，找了几家没找到。
　　说者无心，听着有意。于是那几日，我奔波于音像店，终于找到了曾的碟。
　　当我找到曾的碟的那一刹那，突然发现，我这是怎么啦?为什么会为了他想要的一张碟，大老远跑这么多地方?
　　&不，不会的1我否定着脑海里即将冒出来的想法
　　下午QQ上线，我发了消息给你&我要送你一件礼物，你猜是什么?&
　　&哇，你真聪明1
　　&什么时候送给我?&你问着
　　&你哪天顺路经过我公司楼下，就打***给我就行了&，为了一张碟，我不愿你特意跑过来。
　　&那今天呢?就一起吃晚饭吧?&
　　&没关系呢，你哪天顺路再过来拿就是了，反正不急1
　　&我来接你1你不听我的，执意过来
　　&好吧1
　　于是，晚上又一起和你的朋友晚饭，照例，我把要和你吃饭的消息告诉了Y
　　后来Y在我们快吃饭完的时候，下了班过来了。话毕，你们要去喝茶，而我不想太晚回家，让Y送我回家了。
　　曾经和Y的相识，以为会有一段恋情。
　　Y曾经许诺，要是我和Y拍拖，那么就在日结婚，多么浪漫的日子!可惜，我和Y并没有开始，也幸好，我和Y没有开始。
　　你多约我几次之后，我开始像Y诉说我的困惑，和子铭去吃饭宵夜，我到底是不是要拒绝?可是拒绝了，又怕伤害你们朋友兄弟间的感情，可是不拒绝，我是想和你在一起的，我该怎么办?
　　于是Y让我拒绝你，不要再单独和你子铭出来，我答应着。
　　可是慢慢我发现我的内心，变了，你的每次的吃饭邀约，总说&人嘛，总是要吃饭的1总是让我动心，怕你失望，于是一次次的应约。而你每次给我添菜挡酒，让我也有丝丝感动。我开始怀疑我自己!而每每吃饭Y在场时，我是极度不适应，我不知道在这二个男人中间，我到底属谁的朋友。至天涯微博
　　2、题外话：没有发过贴，有些操作都不会用，慢慢来，见谅!
　　事情的转折出现在差不多相识于快一个月以后，那是4月8日。我清楚的记得，因为那天我在QQ上问你有没有安排，半小时都没有回我，你喜欢隐身，我以为你不在。于是就约了同学依和另一个朋友D做头发，D是男生，因为要借他的卡才能打五折，而当时，D在追我，我不感冒。三个人约好后，你回了消息说一起吃饭，我拒绝，因为已经约好人了。你生气，让你把依和D一起叫上，我不应，你再强求，我终是没应。
　　然后你说，那一起宵夜，我说到时看吧，手机没电了。
　　于是晚上做头发，我手机关机了，不曾想，就在我们买单要走的时候，Y来了，说你让Y来接我去宵夜的，因为我的***不通，所以找过来的。我不肯，说要和D一起送依回宿舍。于是让Y给你***，说我不来，或者我到时再看。
　　送完依，拒绝了D的恋爱请求，我到家十二点，充电，回了消息
　　&我到家了，不过来了1我回
　　&不行，你现在坐车来，或者我让Y来接你&
　　&太晚了，我又不会喝酒，真不来了1
　　拒绝了几次，我以为没事了
　　&非我所愿1你发
　　在一刹那，我承认，我被你这条信息打败了，因为我不想你失望，因为我们是朋友。如果我出门，打车，你告诉司机地方，快到的时候出来接我。我下车，你牵着我走进了吃宵夜的地方。我才发现其实你们已经吃得差不多了。
　　因为来得迟，我又最小，于是你的朋友，还有Y，还有我不认识的人，一个个敬酒，那天酒兴很好，我甚至不记得喝了多少，很开心和大家干杯碰杯，到最后估计有二三瓶了。其实我充其量一瓶啤酒，二瓶就会醉会吐。
　　散场没有吐，不知是我打车还是他们送我，你让我和你一起坐在你的车后排，Y开车，还有另外二个朋友。迷迷糊糊的，我一上车就睡着了。以为反正Y开车，知道我住的地方。
　　不知到了哪，你拍醒我，扶我进房间，我叫嚷着要回家，我好像听到你说到家了。
　　然后早上被闹钟吵醒，迷迷糊糊看着四处，才发现，这是酒店，而我，已经和他同处一床了。这一刻，我蒙了。洗个脸快速穿上不知什么时候脱掉的衣服，逃到了公司。
　　回到公司，我努力回想着昨晚的一切，可是我却想不起什么，只记得你好像半夜问过我，&梅，你知道现在你和我在一起吗?&
　　3、我在脑海中努力否定我和你在一起的事实，脑子一片混乱，才发现，我该如何面对Y，虽然我没有和他有过真正的开始。那么就当ONS?可是，我偏偏是有点喜欢你的，子铭，其实，我愿意和你一起吃饭，一起宵夜，虽然认识你和Y之前，我都不宵夜，也不怎么喝酒，但是和你们一起，每次弄到好晚，我仍是开心的，心甘情愿的。
　　其实你早已申明，你早已成家，有老婆和一个都已上大学的女儿。
　　我知道我是不该喜欢上你的，我不能把我的感情放在一个有家室的男人身上，何况，我是需要找个男朋友好好爱好好结婚成家的。喜欢上你，如果和你有开始，那么最后受伤的只会是我，这些我都懂的。
　　接下来的一整天，我都在思索着我该怎样面对Y和你。
　　突然发现，我戴的最喜欢的耳环不知道什么时候掉了一只，于是信息你，让你在床上和车上看看有没有
　　下午你又Q我
　　&晚上一起吃饭?&
　　&不了，我不想吃1我承认，我还没想好怎么面对你
　　&总是要吃饭的，我过来接你?&
　　&真不吃了，不饿&
　　&我过来接你1不容分说，你就下了
　　好吧，要来你就来吧
　　于是，又是你们吃饭打牌，你的朋友仍然笑你带女朋友来了，我尴尬得脸红。散了又到十二点，顺其自然的坐在你的车上，我以为，你会送我回家。
　　可是车朝了相反的方向拐去，我紧张的问你去哪儿
　　你不说话，到了酒店你停车。给我说，昨天开的是午夜房，今天还可以睡一晚上。我站在楼下，不肯上电梯，说要回家。而你，牵着我的手就进去了，不容我多说。
　　如果说昨天我醉了，那么今天我是清醒的。如果说昨天我是不知情的，那么今天我确实和他到了酒店。我更该如何面对呢。从未有过的情况，从未有过的尴尬。如果我再上去，那么，我把自己当什么?可是，我到底是上去了。
　　你话不多，只有在喝了酒的时候才会多说些话，可是从昨夜开始，我都不敢看你的双眼。我清楚的知道，如果我和你在一起，我会是什么身份，多么一个不道德的身份，那是我自己也唾弃的。
　　4、徐志摩曾经说过这样一句：&一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。&
　　那么，子铭，我的人生中，在我最美的年华中遇到的你，到最后，爱得忘了我自己，爱得忘了你不爱我，爱得我遍体鳞伤，是否，这算人生的一次?
　　5、我一遍遍的沉浸在我的回忆的世界里，没有欢呼，没有响应，或许，本来我来这里，只是寻找一丝渲泄的窗口，寻找我压抑释放的途径，亦或是我思念漫溢的出口?
　　是的，窗外的雨早已停止，我站在阳台上，望着外面天上的圆月，一丝酸楚，回想今天下班***中，我问你&我还是你的女朋友吗?&你沉默很久，不断的重复着问我，&问这个干吗?&
　　&我只想知道&
　　我以为你会说是，不曾想，你很久才说&我想好了再告诉你&，这个答复令我始料未及，虽然我们在闹着不愉快，但我知道，这一次，从此我将失去我爱的你，失去这个不属于我的你，失去这个不爱我的你，
　　6、我不停地对着电脑打字，才觉得时间太易逝，而我也许找对了让我宁静的地方，至少，这一刻，我是平静的，我是放松的。暂时没有了这一个星期的急切、等待、不安、思念。
　　曾经对子铭说过，&选择了和你在一起，那么就意味着我背叛了我自己，背叛了我将来的男朋友;选择了和你在一起，那么不管会有多久，但我想我们都要坦诚的面对，接受和你在一起所带来的一切，无论好坏，我都会接受。&
　　而现在，我正接受着我掉进深渊的痛苦，尽管我早已告诉过自己，这一天我终将面对。也许你你今天犹豫的回答，也是我所岂盼。如果我自己不舍得主动逃离，那么请你逼我退出。
　　7、写完今天的最后一段，停停手中的按键，我累了，我困了，尽管我知道我睡不着，这一个星期都如此。窗外，又开始下雨。
　　续上。
　　重回到去年，第一次唱歌认识我清楚的知道是3月13日，那么到今天7月12日，整整一年零四个月。
　　思绪仍回到去年的清明前夕。我们一起吃饭，还有Y和另外的三个朋友，吃完饭，你说要回Y市，因为第二天清明，你要去扫墓。你提议包饭后我和你的朋友一起去Y市宵夜吃蛇，然后再我们开车回来。到Y市要二个小时，我不答应，觉得太不可思议，这么远开车去宵夜再回来，都会天亮了。但是你说清明都放假，反正都休息，你极力的劝说我，后来你的朋友又叫了他的女朋友一起，让我至少有个女性伴。最终我答应了。然后我们开了二部车回你的Y市，我和你坐在车后排，你的朋友帮你开车。那时，我们是生疏的，彼此都端正的坐着，甚至连手都不敢牵，或者，那时我还没想过，要和你有交集。
　　你叮嘱那边的朋友把宵夜弄好，叫了一帮本地朋友陪我们，吃完打倒回来到家，已是天微亮五点了，清明到了!
　　我记得你反复叮嘱你的朋友，要是半路我要下车上厕所，就找服务站。你不断的让我吃菜，替我挡酒，也许在那一刻，你早就知道我会沦为你的女朋友?
　　以后的后来，你告诉我，回Y市去宵夜，你的朋友去过几次了，这一次其实都是为了我。我笑笑，感动于我心。
　　8、我睡不着，于是我想到这里，虽然这只是我码的冰冷的文字，但是我想这是我此刻心灵的归宿，这是我这段孽缘的终结。我想我会尽快的完成它，从此，我将收起我受伤的心，重新启航。
　　续上，回到去年的四月，我迟疑的四月，犹豫的四月。
　　从因为你的一句&非我所愿&让我深夜去宵夜喝酒以后，就在那次，你第一次牵起我的手，即使是在桌下偷偷的牵，我亦是因为还没接受，还有着对Y的顾虑，显得不自然，拒绝。但你仍是紧牵着。那次的醉酒，你亦是帮我挡了一点，但因为朋友都在，我知道你也不好办，而我见了你，说实话，也挺开心，不由自主的喝多了。没曾想从此，我一步步掉进你的深渊。
　　和你在一起的二天，回来以后，我不敢和Y联系，QQ上也不敢说话，而Y也看得出，你对我挺照顾。
　　于是，在我纠结了好几天以后，终于在QQ上我泪流满面着和Y聊了。原谅我不敢在***里说。
　　&Y，我和子铭在一起了&
　　&可是Y，我不知道怎么办?我从不来想做一个像我这样身份的人，可是你为什么每次当我和子铭在一起的时候，你不曾帮我脱离过他?我和你先认识，为什么你知道子铭可能有点喜欢我，还让我和他在一起?让我在你和子铭之间选?怎么选?性质不同，你没结婚，而子铭是有家的人?也许，只有我退出你的圈子，退出你们的世界，那么才不会令你和子铭之间有矛盾。&
　　我坚难的做着决定，而我记得那次的谈话，我所认为的我和Y的私密谈话，后来你说，Y都发给你看了。
　　我如此的纠结，因为我知道如果我再和你在一起，将是万劫不复，最后痛苦只会让我一个人承受。注定的伤悲只留给我一个人品尝。
　　我承认，醉酒不是我当时所预料的，在一起也不是我所想的。但如是没有那次的醉酒，我想在以后的这一年多中，我们都不会有多少交集，而我，也不会掉进你的深渊，也不会深深爱上你。
　　人，有时候，只要走出了第一步，那么以后的路就不会有多大顾虑了。所以那次你半夜的问题，我脑子很清晰的答道：&知道&!在那刻，我清楚的知道我和你在一起。
　　9、看过一句话：失去代表曾经拥有，悲伤代表曾经快乐。
　　子铭，我不曾拥有你，而现在，我将彻底失去你。曾经我说过，我的开心源于你，我的快乐源于你，没有你的日子，我将从此不再拥有欢笑。但是在以后的日子，我将过着没有快乐的日子。
　　我纠结于Y对我的释放，为什么不好好保护我?也纠结于你对我的点点喜爱之情，我是你兄弟的朋友，为什么要喜欢上兄弟的朋友?这，怎么说得过去?我不理解你们的这种兄弟之情，常说是自私的，而Y却并没有表示他的自私面，也许是因为我们并不曾开始，还好，我和Y没有过开始。
　　从此，我在纠结中和你走在了一起，当时的心情我想你不会明白。我是一个传统的女人，曾经鄙视过别人这样的身份，我也不想破坏你的家庭，你也不会许我未来。但是你却牵起了我的手，让你从此开始走进我的世界，住进我的心里。
　　10、以后的交往，在别人的眼中，我便成了子铭的女朋友。而我，却无法面对Y，选择了逃僻。从此，和他也不在QQ上说话。对于Y的释放，源于一次他的朋友无意的一句话，是说关于Y的老婆的。当时挺诧异，怎么可能，Y不是开始准备和我拍拖?怎么一下又要老婆?晚上我将疑惑抛向你，而你不太明了的告诉我，Y之前结婚过，现在有没有女朋友，你自己去问他。
　　当然，我不会去问，既然选择了和你一起，我又怎么再去和Y怎么样。
　　再后来的一次，你带我去Y的家里吃饭，才发现，Y和Y女朋友早已同居，于是，我将彻底放下我心中的纠结，于Y，如果是我先背叛他，选择和子铭在一起，那么Y，他却早已有女朋友不曾向我说明。我们从此二不两欠毫无联系。
　　接下来的交往变得轻松多了。
　　其实你，我不知道有什么优点，不爱说话，不会疼我，很多事你也不和我讲，和你们一起，我就是吃饭，有时唱歌喝茶打牌宵夜，最多的是喝酒。你和我单独吃饭的次数廖廖无几，你不浪漫，没有我同龄男生的温情。但是，我却喜欢你喝酒的豪气，你对朋友的热情。
　　其实我心里经常妒忌你的朋友，觉得你待他们比待我好，也许朋友是辈子的，而我，终将是你生命中的一个毫不紧要的过客，所以也是理所当然的。
　　11、和你交往其实挺平淡，毫无浪漫可言，也许像你这样的年纪，早已不知浪漫为何物，你不会陪我看电影，不会陪我爬山，不会陪我散步，而我们的约会，每次都是大帮你的朋友一起吃饭玩乐宵夜，散场往往都是零晨二三点，而我一早七点多还要起床上班。
　　最开始的几次你偶尔会来接我，上车会要求亲亲你，我不肯，大街上在车里，被别人看到岂不笑话?于是每次都蜻蜒点水的在你嘴上沾一下就逃，生怕做坏事被别人看到一样。至少我认为亲密应该是私密的，这么大方的展现我还做不到。
　　经常快下班发信息你有没有安排，你有时有事，有时答应见面，只有我清楚的记得有一次，我们竟有二周没有见面，而你每次总说有事，你知道当你说有事的时候，我不会强求见面。那是去年的五月，尽管我天天想着见面，但是我不想耽误了你的正事，只是我会常常想，老是晚上都有事呢?
　　上天让我们相遇，让我们走到一起，虽然我不知道会有多久的日子，正因为知道没有结果，所以我更注重在一起的过程。
　　我无数次相信我们分别二周的重逢会多么激动。可是纯属意外。
　　(要出去了，有时间再续)
　　12、记得那天，我和老板出去大市场买东西，回来在车上准备下车回家，突然看到你的车，于是***你，靠边停车，上你的车。
　　无比的安静，此刻，我多想抱抱你，我朝思暮想的你，可是你在开车，你现得很平静，没有丝毫的惊奇与见到我后的多开心!
　　我开始怀疑，你是否在这半个月里，有曾想过我，有曾想联系过我。或者，你本就是我的单相思?
　　四十多的男人，也许感情不会外露，也许处事不会轻浮，但至少，我没看到你眼神的半点异样，我，就像你的一个普通朋友一样的与你相遇。
　　如说无缘，如此多的路，如此多的车，会让我们二个隔车而遇?如说无缘，我们同姓，甚至更巧的是，我的名字只比你女儿的名字少了后面一个字。又怎么能说无缘呢?可是如此的缘份都不足以让你珍惜我，让你爱怜我，你表现得相当的平静。
　　好吧，你是你，我是我，至少见到半个月后的你，我是开心的，何况我们不是***相约的。
　　上了车，等Y他们钓鱼回来做饭吃，等了一个多小时，这时间里，我坐在车上，而你站在车外打***，四处看。我多么想和你说说心里话，诉说我的相思，可是你并不懂我的心，或者你根本没什么话对我说，我做罢，静静的坐在车里。
　　我们每一次的相处都是平淡得不能再平淡，有时我怀疑，我只不过是你的跟屁虫。
　　我曾试着问你，你交过的女朋友相处最长的时候是多久?你打着太极不肯透露，也许你以为我是为了试探你的女友们的情况，其实我只是想知道，你什么时候会厌倦了我，什么时候会放弃我，我只是想好好珍惜我们在一起的时光。而你，依旧不懂我，什么时候你才会学会懂我?可是今天看来，你从没有懂过我的心。
　　第一次和你在一起，弄掉了我一只心爱的耳环后，你曾要带我去商场买对新的。我告诉你那并不值钱，只是我最喜欢的，所以恋恋不爱，我爱的东西不在乎价值，商场里的肯定贵，也并不代表我会喜欢，所以我拒绝了你
　　你总说要送我件礼物，手机。是的，我的手机看上去已经很老了，但是我用习惯了，而且很好用，我也是喜欢的，舍不得它还没寿终正寝就换掉，我亦拒绝了你，觉得太浪费也太破费了。
　　可是我告诉你，我想要一件可以随时带在身上的小礼物，在以后我们就算分开的日子里，有你的礼物带着可以替你陪我，让我有念想，让我有回忆，如此就好。
　　我握着拳摇摇手，你以为是戒指，你说不能送，我说是手表。我喜欢戴手表，以前的一块几年前不小心丢了，从此再没有戴过。手表的走走转转，代表我们曾经走过的日日夜夜，而且我每天可以带着， 不会像手机一样或掉或丢或换。
　　最后我选了一款西铁城的光动能手表，导购说可以走十年。可是十年之后，我们是否还曾记得彼此，十年之后还会记得对方的世界曾经交集了一年多?
　　那么就让它慢慢走慢慢计时吧，算算日子，这块表是7月16日买的，很快再过三天，我戴着就有整整一年了。一年不到，我们已离开了彼此，不是吗?太快还是已经足够，于你?
　　13、我总是很想和你在一起时，单独二个人一起吃饭，聊天，看电影。现在想想，到今天一年多的时间，你陪我看电影的次数仅仅三次。
　　第一次去年4月，我们刚开始在一起。我们单独在西餐厅吃饭，你话很少，以至于吃饭吃得都有点无聊了，然后我们就近看了电影，我仍记得那是一部雷人到极点的电影《越光宝盒 》，说实话，对于爱看欧美片的我来说，我不喜欢这个片子，但是和你在一起，不管什么片子，也显得不重要了。
　　第二次我清楚的记得那个晚上的浪漫，至少那一个晚上，你只是属于我，没有你的其他朋友，因为他们都有事去了，你也许觉得不知干嘛，所以提议了去看电影，这正是我求之不得的。
　　先买好票，时间尚早还有二个小时，我们吃了点东西，然后逛了下商场，你要送我双鞋，我拒绝了，我知道你不喜欢逛街，我亦不想让你久等，于是我们坐在广场的边围，看着来来往往的人群，那一刻，我觉得我是满足的、开心的，这样就好。看完电影回家，我觉得是完美的一夜，于你来说，是难得的一夜。
　　记忆深刻的是第三次看电影，也是我同你最后看的一次电影，那是去年的国庆节的第二天，你有事没回Y事，我也没回家，下午没事天气不好，准备去附近的电影院看电影，依旧买好票等待。
　　不曾想我上厕所，穿的休闲鞋，厕所太滑，我准备洗手的时候，从厕所的三级台阶上直接滑下来一屁股坐在了地上，后背脊骨直接撞到了台阶的边缘，肿了一大块，疼痛难忍，好半天没起来。
　　我直不起腰的出了先洗手间，眼泪都差点出来了，你紧张的看着我，帮我找椅子坐，帮我揉捏消肿。看电影，你也毫无避闲的帮我揉。那一刻，很感动，谢谢你，真的!
　　看完这三场电影，从此我每每提去看电影，你总是推托，总说&以后再说&，我不知道以后的今天，再没有了一起看电影的机会，记得有一次我发信息给你&每每我回想起我们一起看电影的时光，那是我觉得最浪漫最值得我留恋的时光1你回我&以后找时间去看&
　　可是以后呢，以后呢，你将永远欠我一场电影，子铭，我永远记得，如果你说话算话的话!
　　14、和你聊信息，你永远都是那么几个字
　　&不便&
　　&明天联系&
　　&有事&
　　如果同意，你会直接回&1
　　简单得如你的言语，不会多讲几个字。
　　每每和你坐在床头聊天时，你总是说不上几句，可能从来都不曾想要把你的所想所愿告诉我，不愿我走进你的内心，或者你的内心藏了太多的秘密。
　　我不想知道你和其他女生的联系，尽管有好几次，我都敏感的知道你和其他女生在约会。给你***，你总是不容我说句话，直接说&有事&就挂了，你总是这样，不去理会我的感受我的心情!
　　可是尽管如此，我们仍是在一起，每周可能会见一二次。你们有段时间迷上打牌，我会坐在旁边安静的看着你们玩，或是找本杂志翻翻，你总说你打牌，我坐在旁边会无趣，所以有时你不约我。
　　其实我能够见到你就已足够，你的开心源于打牌喝酒，而我的开心却源自于你。可是你不懂这些。
　　我不知道中年男人的到底是怎样的平静，怎么的安稳，但我想，并不如你这样的。
　　我时常隐藏我自己的脾气，不敢在你面前生气，不敢和你斗嘴，因为我怕一不小心，你就不再理我。于是我告诉你，以后我找男朋友结婚，肯定不会找个像你这样的，因为这样我太累太受伤。
　　16、谢谢楼上的几位!其实对于我来说，我们都明白这个浅显的道理，收获不到结婚的爱情，谁会愿意去尝试?明知道得到的是痛苦，谁会愿意去开始?呆傻傻的我，竟会愿意!可悲还是可笑?亦或都是!
　　子铭大部分周末时间都会回Y市，因为他在，尽管他说他们夫妻间没有爱情可言，只有友情，但我相信，他不会愿意我的任何打扰而引起诸多不必要的麻烦，所以一般周末我不会联系他，他更不会联系我。
　　可是子铭，就算你在本市，你也不会经常联系我，反倒是我天天临下班时的信息问候，你才会或有空或没空的联系我。我时常想，你到底爱不爱我?对我若即若离的态度曾一度让我很苦恼。或者你们中年人的爱情就是无所谓的爱情?我比你小17岁，为何不像你的朋友对他的女朋友一样精心呵护?我感觉不到你的疼爱，感受不到你的关心!
　　记得去年的一个秋天的晚上，我住的地方停水，不能洗澡，我发信息给你，但是你说你要陪你的老总的女朋友打牌，让我等消息，结果等到晚上11点多，我信息你，你说没空了，要去宵夜，不方便带上我。你知道吗?我多么心痛，我的事儿你一丁点都不放在心上，其实帮我在你附近找个酒店住一晚，有多难吗?十分钟就解决的事儿，为什么你不可以替我做一做?你是在打牌，不是在谈正事，而且是陪别人的女朋友打牌，而我呢，我是你所说的女朋友，一点小事都不能替我解决?无穷无尽的眼泪呀，你怎可停住?无比悲伤的心情呀，你怎得到安慰?
　　17、无数次这样伤心的小事，却磨灭不掉跟随你的心!我只能一遍遍安慰自己，选择和你在一起，就要选择接受带给我的一切快乐开心，一切悲伤痛苦。如果接受别无他法。
　　你的朋友雨和他的女朋友小木姐，都是个很好的人，曾经你和雨一起打牌，我和小木姐在另一间房睡觉聊天
　　&梅，你该找个合适的人嫁了!别把太多心思放在子铭身上1
　　&小木姐，我知道，我会的，有合适的帮我留意1我笑笑
　　&子铭这样的人，挺好，但是对朋友太好，回回吃饭喝酒买单，这样也不好，而且你知道我还见过他带过其他的女的一起和我们宵夜1
　　&姐，我劝过他不能老这样喝，但是他说没办法!姐，其实我心里明白，我感觉得到，他还有另外的女朋友!可是我心里就是喜欢他，我知道你一片好心!心疼我，谢谢你，姐!我真羡慕你和雨哥，雨哥很疼你!?
　　其实小木姐，我该怎么说，每每在子铭家里发现其他女人留下的痕迹，我是多么的心痛，只能装作若无其事，而子铭每次担心我发现的时候，会偷偷转移，其实我早已发现，你又何必再隐藏!曾经我告诉过子铭，要是找了新女朋友，让告诉我，我会退出，不会为难，我们的交往，需要坦诚，需要真心!
　　18、因为一直觉得自己是个卑微的角色，又或者想保持做女人的一丝矜持，所以极少主动发信息和你闲聊，也怕自己太过于打扰你，怕你不方便。于是，我成了默默守候你的那一方。
　　我卑微的喜欢着你，违背道德的喜欢着我，小心意意的恋着我，怕我一不小心就走掉，不敢抓得太紧，只能远远的看着，等着你的消息
　　有时丢掉自己的矜持，问你有没有空，总是回复说最近忙，有很多事要处理，其实我知道，很多次，你只是和你的一帮帮朋友们吃饭喝酒，而你，总是舍不得抽一点时间给我
　　慢慢的我也习惯了你的这种态度，你总说习惯就好!其实你可知道，我总是不习惯看到&没空&二个字。
　　在一起自然了，久了，感觉我在你心底越来越没了相初认识的那种体贴温馨，而我对你的念想，却是越来越浓
　　19、爱情就像一把手中的沙子，你抓得越紧，反而流逝得越快!而我慢慢的开始犯这个错误。
　　很多次我问你子铭，&你觉得你对我好吗?&
　　&你觉得我对你不好吗?&你反问我
　　我无语可说，可是你知道吗?我要的好，其实只是要你的多一声问侯，多一句关心，多一个眼神，多一个动作，多一条信息，多一个***!
　　和你走在一起，我喜欢牵着你的手，或者挽着你的胳膊，我觉得就这样走着散步，也是件很幸福的事儿。
　　其实我们也常常会闹脾气，可是变成每次都是我道歉。
　　去年九月的一个晚上，已有次你、雨、小木姐、Y和我，五个人宵夜，其实已经吃饭宵夜一次了，零晨三点时分了，你喝了很多，可能你心里有事不开心想喝酒，又换了个地方宵夜，你又喝了很多，开始有点醉了，你让服务员开酒，我们几个人都示意不要开了，你执意的要开，我走到你身边，说你不要喝了，对站在边上的服务也不要开了，你很大脾气的说&我开，我开了我喝了，你们不都不喝了!你走开1
　　第一次，你吼我，第一次，这你么大声和我说话，子铭，你知道当时我多伤心吗?是的，我走开，我要走了，不陪你了。
　　我走回自己的位置，拿好包，没有和其他人道别，径直走到马路上，眼泪不自觉的往下流，湿了眼，湿了手，湿了心。
　　Y在后面跑步着追了过来，抓住我，说你醉了，不要计较，回去。我停了停，是的，子铭，我知道你醉了，可是正因为你醉了，我才不想再让你喝，我是为你好，你还吼我!但是我不想做一个没有气度的人，何况还有其他人，也许你也不会记得今晚你说过的醉话。那就算了吧。我重新回去，抹干眼泪，强装笑脸，你甚至没看我一眼，继续喝着你的酒，好像从没有这回事。也许你根本不知道。
　　继续喝着，终于散场，我发信息给Y，&今晚的事不要告诉子铭1
　　回到你的家，你就睡倒在了床上，第二天，你甚至不知道我是同你一起回的。
　　如果在后来的一天，雨和Y告诉了你我哭着离开的事，你压根儿都不知道那天晚上的事。
　　后来你打***给我，说听了后有点难过，我开玩笑的说，我已经不记得了，可能是吧，过去都过去了。
　　20、你的生日是九月，其实我很想陪你过，你生日的前一天，你说明天有事，不能一起，我傻傻的以为，生日还有事，真是难过，不能好好休息，后来我才想到，是你要从Y市过来陪你过生日，你只是不好和我明说罢了。其实，你说明，我也没有异议的，你的老婆过来陪你过生日，是理所当然应该的。
　　第二天，我忍住一切想见你的冲动，默默的发了个信息给你，&生日快乐1
　　21、我们就这样有空的时候见着，那段时间你迷上了打跑得快，经常通宵或是零晨二三点，我也陪着，因为能够见着你，你经常叫我先回家睡觉，我不从。
　　十月十号，中午一大帮人在雨前做饭吃，雨哥的菜做得很好，每个人赞不决口，我乐意帮忙打下手，打扫搞卫生，晚餐负责做好，你们打牌，气氛很好，我喝了二杯米酒，很开心。
　　第二天你要回Y市喝喜酒，叫Y帮你开车，问我去不去，我答应了。于是我第二次到了Y市，你去喝喜酒，我和Y在茶楼吃饭喝茶等你。
　　晚上和你的朋友们一起吃饭，我的身份变成Y的女朋友，道理我明白，饭后唱歌，我依然坐在Y的旁边，而你坐在你的朋友堆里碰杯潇洒，偷偷让我不要介意。
　　子铭，其实是什么身份我从未介意，只要你明白，我心有你!
　　22、你的生日我不能陪你，我的生日你却也不能陪我，你能明白我失落的心情么?我生日的那天，你还有另外二个朋友也在同一天过生日，你要陪他们过生日。我们只在前一天，你和我，还叫了另外二个朋友吃饭，因为你以为是你的另二个朋友碰巧我前一天过生日，其间因数某种误会，我还让你一个朋友不开心。
　　第二天的生日，我和我的同学们一起吃饭，打打牌早早散场了。没有你的陪伴，我终是不开心的。
　　你送我的生日礼物，一部KONIA的紫红色手机，一直在用着。生日的前一周，你自已看电视在网上订了手机，然后过二天才打***告诉我，当时我还很喜欢用我原来的手机，觉得挺浪费的，还说了你。后来上网查了手机型号和款式，感觉也不是太喜欢，因此也没太在意。
　　但是因为你一直没空，手机放了一个星期才有空给到我，我随便试试，很多功能觉得用得不顺手，碰到新手机换上我的卡后，信息也发不了，于是就找着这个借口放着没用，换回自己的手机。
　　直到拿到手机的二周后，11月底，天气有些冷了，开始穿上薄薄有袄了，下班在站台等车，***约好一起去雨哥那边吃饭，你说不到站台来接我，要绕个大圈，让我先坐一站路的公交车，再在那个站台等你，当时觉得你挺不照顾我的。和你通完***顺手把旧手机放在裤口袋中，上车走到车中间，就发现手机不见了。在车上借了手机一拨关机了，手机被偷了。
　　着着的到站下车，没看到你的车，也不知道你要多久会来，因为你到约好的站台只有开车几分钟的距离，我很焦急，不知怎么办，找个MM借了手机打你***，但是因为不太记号码的我，居然慌乱中不记得你的号码了。
　　只好在站台附近到处找移动厅补卡(新手机也带在身上，我见他面的时候，一般用新手机，但是号码在卡上)，我知道他找不着我，肯定会打我***的，可是也没移动厅，站在大街上，冷雨霏霏，我无助得像个小孩，眼泪差点掉下来。
　　终于，我看到熟悉的车和熟悉的你，上车，眼泪情不自禁的掉下来，我放声大哭，天知道，当时我多么担心你找不到，多么担心你不等我就先走了，多么担心我的手机关机你会生气!子铭，你说我的旧手机丢了，是天意，注定要用你送我的新手机。
　　去移动厅补卡，重新上好，发现信息也可以发了。从此，我一定要记好你的二个号码，放在心里。
　　23、每每节假日，我和你总是没有办法一起过。你过生日如此，我过生日如此，圣诞如此，元旦亦如此。仅仅的一次国庆在一起呆了一天半，陪我看了电影，我还摔跤了!那也变成了我和你在一起最温馨浪漫和回忆留恋的温情时光。
　　圣诞，你表哥过来，你老婆也从Y市过来，中间，你不曾给我过只言片语，而我，孤单的在家绣十字绣，看着窗外焰火熠熠，祝福信息声声不断，而却没有你的。这一刻，我比烟花还寂寞，而你不曾想过我的感受。
　　总是我断断续续的要求见面，你有时有空有时没空，转眼又到元旦。我知你又要回Y市，还好，一0年的最后一个晚上，你叫了我和另外的一些朋友一起吃饭，打牌，我依然旁观。
　　元旦假期一号到***，你走了，没有给我一丝信息，我给了你无数条信息，你都没回，我开始着急，开始不安，按了很多次你的号码，都在最后没有拨出去，我怕打扰了你，但是没有你的消息让我如此担心，为什么几天一个信息一个***都没有?这是不曾有过的。终于按耐不住，我拨通了
　　&喂1是个女声，我来不急反应立马挂了***，我以为是你老婆
　　可是为什么是你老婆接的，而且听声音是在外面，好像很急的声音，难不成你出事了?怎么办?你是不是出了什么事?
　　我开始坐立不安起来，好不容易挨下了下班，我想好理由，又拨了过来。
　　&你好，找一下X总1
　　&他不在，你找他什么事?&
　　&我是他的朋友，想几个人叫他一起出来吃饭，哦，不在就算了，再见1我匆匆挂了***，听声音，可能是他妈妈或是岳母。还好，我放心了!至少人没事。
　　不知道你到底是在本市还是回了Y市，也不敢多问，只好第二天又发了N条信息给你，依然没复，下班再打了***过去你手机上，依然是昨天那位接的，说你不在，就此做罢。
　　元旦的几天假，过得异常的缓慢，得不到你的任何消息，我好像找不到自己!
　　终于***下午你回来，复了我***，告诉我手机忘记带了，放在你妈妈家了，我长呼一口气!终于，有你的消息，回来了，我就开心!这一刻，天是晴的!
　　24、我们依旧段段续续的见着面，快到过小年了，其实我多么渴望能和你一起，可是你告诉我，你会要陪你爸妈一起过，哎，又不行，我听到无比失望。
　　过小年的前二天，我信息你晚上是否有空，你说在有应酬，我让你晚点看情况再联系我，等到十一点，依旧没有你的任何消息，再发信息过去，你说晚上不能见面了!
　　我生气&我从晚上七点一直等到十一点，不能见面，又不早点告诉我，你知道我有多失望吗?&
　　你回我，&以后再说，早点休息1
　　可是见不到你的日子，我怎么能睡得着，何况你让我等了一个晚上，也不主动告诉我，你不会来接我了，还让我问你，你才告诉我，到底你有没有想过我的感觉!子铭，为什么，你从不曾为我考虑过一次?
　　我失眠，我生气!可是我是我自找的，难道不是吗?
　　迷迷糊糊的到了二点，你***给我，说你受伤了!我一惊，一时没听懂你的话，应酬怎么会受伤?难道开车出了?你说不是，我一听更着急，到底怎么回事?&我要见你1
　　&这么晚，你来见我，还要照顾我，明天你还要上班，不要来了，我明天就回Y市了1
　　&明天就回了，那整个过年前都见不着你了?&我一听更着急，&我马上过来1
　　挂断***，穿好衣服，下楼拦了的士直奔你那，一路上，我无法想像你出了什么事?为何莫名其妙的受伤?为何明天这么急回Y市?
　　上楼，敲开你的门，你左手绑着绷带吊在脖子上，你骨折了?!我无比诧异的看着你，眼泪差点流下来。扶你躺回床上，你痛得直接哆嗦，我却无能为力。
　　你告诉我，吃完饭你上洗手间出来，因为太晚饭店拖了地有水，你滑了一跤，左手撑着整个身子，受力骨折了，我发信息的时候，那会正在医院忙着。
　　你为什么不早说呢?子铭，我还一直在怪着你，我误会你了，你也不解释。你早说我也好去医院帮忙，你说有雨哥和Y在帮忙，还有饭店的人也在，人多反而不方便。本来不准备告诉我，但是又怕明天回了Y市，我就真见不着你，想想还是告诉我了。
　　谢谢你，子铭，在你还没告诉其他的时候，深夜还还会想到告诉我!这已经足够!
　　25、第二天，我帮你艰难的穿好衣服，你催我照常上班，不要迟到，我让你回Y市前再打个***给我。下午和姐一起剪了头发，发了信息告诉你，你回了我***，一0年，我们再也见不着了，而且你这一回，不知道要到几月了，想着这么久不能见你，我伤心起来，但是***里依然让你回去好好休息，尽快恢复，有时间给我信息和***，虽然知道你不方便，还是希望在没有你的日子，能够收到你的消息，哪怕是简短的几个字的信息!
　　于是，又回到我一个人孤单的日子，我会隔几天给你个信息，有时你会回，有时你没回，而我的心情随着收与没收你的消息有着直接的联系，偶尔你也会给我个***，但那是极少的。
　　过完年，总是盼着你回来，但又知道你是不可能这么回来的，终于你说过了正月十五可能会回，但没定哪天，看情况!
　　依然记得今年我们第一次见的情景。
　　那天和几个同学聚会喝茶到十二点，回到家，睡不着，大约二点多吧，有了信息提示
　　&睡了吗?&这么晚，奇怪你会信息我
　　&还没了，怎么这么晚信息我?&我问道
　　&有件事我错了，向你道歉&
　　&什么事?&我一听急了
　　&你明天上班吗?&你不说，继续发着
　　&不上，到底怎么啦?&
　　&那我更加错了1你还复着，可把我急得直跳，又不敢***你
　　***响了，你打过来，我问你在哪，怎么可以给我***，你说你在本市，下午过来的，但是晚上陪朋友应酬到现在，到家没多久!原来，你说的做错事，是因为没有提前告诉我你回来了，我一直让你回来就提前告诉我的。
　　终于我舒了一口气，再也忍不住思念，我要见你!挂段***，打的飞奔你家。
　　开门，你站着门口，笑着看着我，左手依然吊着，关门，抱着你，你给了我深深的一吻，子铭，太想你!终于又可以见到你!
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