在这个帖子里回复两次了，两次都有人骂我,但是我不会改变我的观点的。 1.楼主婆婆给楼主老公洗衣服包括内裤在我看来是无比正常的事情,放到任何一个家庭都一样的可能.无论这个儿子是2岁还是20岁!!至于很多人脑子里把它上升为母子***,我想这样想的人才真的内心龌龊,自己***小说看多了,很多人老拿内裤的精斑说事.我想在母亲给儿子洗内裤的时候，看到这个也是顺理成章的事情,婆婆能这样随意的说出来，就好象你给你宝宝洗内裤,发现他尿床了一样。如果你们都把想法往性方面去想,我也无话可说，毕竟上面有位兄弟说的对,你们以为人家象你们一样，没事就拿着块精斑内裤在那闻来闻去巴不得闻出点什么事来吗???? 2.楼主跟那个 逃跑的刺猬 似乎知音一样,你一言我一语,有点可笑了，这个就是人家常说的,说好听的你自然喜欢听,自然觉得理解你,象我这样的直话直说,楼主肯定不喜欢我，会觉得我是个不会理解别人的男人.只会盲目打击，我说的话估计你也听不进心里. 3.楼主老公家跟婆婆家距离单位有不同的一个距离概念，我们打个比方说，符合楼主表述的事实情况,楼主婆婆家离单位有三百米,而楼主新家离单位有三个小时的车程,加上楼主对老公的粗枝大叶,及一味的无理埋怨----再加上去怀疑母子的思想和貌似小女人般的&我想起来都恶心!&.你就会明白,经常去婆婆家的正常程度.这个男人换做任何一个男人，都会有自己的选择.对吧! 3.很多人张嘴就愤慨,闭嘴就同情，个个都是正气凛然,正义化身,涂不知当年你小时候你父母把开你的双腿尿尿的时候,可曾想到你今日的摸样?...!!! ============================== P！他可以选择是没错，为什么不选择夫妻住一起，你思想也是比较BT可笑的！
作者：雪儿0101 回复日期： 12:35:01
爱儿子胜过爱老公也许是正常的,可是你老公回来陪你为什么接他妈***时要骗他妈是与朋友吃饭呢?这是不正常的,莫非你老公与他妈有不正常的关系? ---------------------------------------------------------- 我不知道是不是***小说看多了,不过这种事情还真的是有.看过你的文章,给我的第一种直觉就是&雪儿0101&说的这种.这种反应是情人反应,不是母子反应.
这老女人和小女人都是一类货色，那小男人是个呆Ｂ
该关贴了 再说下去 楼主自己都糊涂了
楼上有人说得对，不直接埋怨了，就是和他培养下感情，他自己都会多跑过来。真的感觉你们似乎没有什么感情，相亲的吗？ 然后自己要独立，不要刻意去讨好他，有的男人就是贱贱的
楼主, 真的很同情你. 不过时下很多独生子女都存在这样的问题. 完全是他妈和他自己的问题,
我觉得你要让他搬回去给你一起住，如果因为工作关系，中午就可以去他父母那里吃饭，晚上就可以跟你一起了。两夫妻我觉得是要一起住才正常的，一个星期见一次，象我们这些异地拍拖的一样，要跟他谈。
这个世界好复杂；其实他妈和你都没有错，他妈的心理很正常，你的确也很不好受，关键是你老公看样子真的没有成熟，成熟的男人应该在他妈和你之间游刃有余，两方面都搞得很顺。
作为一个“标准”的天涯ID，我在基本不看帖的情况下，非常诚恳地对LZ说，你所讨厌的人都不是人，这个日子没法过了，务必速度离婚~~
很难想像你们是为了什么才会结婚，或许他还不够爱你......
本人是男的,也还没结婚,没有发言权,只是路过哈
婆媳关系永远不可能亲如母女，她和你的关系就是长辈和晚辈的关系。你待她不失礼貌就行了，保持适当的距离，保持适当的温度，她有关你们小两口的话，只能是参考，不能是决定。和LG多交流，注意方式方法，吵架、忍让都不能解决问题。 LG不回来住以前，你先去他家住，但不是去当丫头。和LG保持甜蜜，不要在乎她妈怎么看，合适时可请公公帮忙，说服婆婆，让LG和你回来住。去他家住时，你的衣服不要带全，然后撒撒娇，让LG陪你回来拿，顺便在家住一晚。 另外：你还要弄清楚你LG为什么不愿回家住？这不正常。
作者：流泪伊始 回复日期： 8:32:00 3.很多人张嘴就愤慨,闭嘴就同情，个个都是正气凛然,正义化身,涂不知当年你小时候你父母把开你的双腿尿尿的时候,可曾想到你今日的摸样?...!!! 作者：我表 回复日期： 1:43:28 母亲给儿子洗内裤有什么大不了的啊，只能说明你老公太懒，自己的衣服都不洗，她做母亲的看儿子一堆脏衣服难道不管？让那些衣服放那发霉发臭？洗内裤就恶心了？LZ确实变态！ 我又重新看了一遍LZ的文章，我觉得，你老公当然也有错的地方，而你婆婆却是无辜的，你觉得你婆婆怎么怎么样，你确实很变态，你的思想很肮脏，你是不是经常看******小说？看多了吧！脑子里装的尽是些什么！ ---第一位，言论自由，没有人想要改变你的观点，反驳，只是对你观点的不赞同。虽然我没有发表对你言论的看法，是因为没有时间，但是实话是说，本人觉得您的高论有些偏激！对于不能理解问题本质的人，我一向懒得多说。您就是我懒得多说的那位！别总用小时候父母照顾过自己做为理由，不孝顺父母的人确实不可原谅，但不代表就要做到愚孝！难道依您的意思，小时候父母把开你的双腿尿尿就意味着长大后可以在父母面前没有任何隐私？而夫妻生活（包括日常生活），恰恰就是夫妻隐私的一部分。请问您一句：是不是您觉得因为小时候赤裸裸在父母面前出现，那么长大后也可以赤裸裸在父母面前相对？有什么呢，反正小时候都被父母看遍了！！再退一步说：是不是依您的意思，因为小时候都被父母看过几年了，那么长大后如果有一天父母要求帮你洗内裤而你意味害羞或其他原因拒绝就是不孝？？？ －－第二位，请注意，楼主只是说不能够接受这种做法（PP帮老公洗内裤），哪一句话说过***这两个字？不知道是您“再”看一遍的时候突然视力变弱还是这两个字根深蒂固在您脑子里！养不教，父之过，这句话您该知道吧？LG懒，以至于现在还让老母亲给洗衣服（包括内裤），请问，您不觉得是家庭教育有问题？您说LZ的PP是无辜的，这种不叫无辜，这是不愿意放手的表现。父母疼爱子女无可厚非，但是溺爱到这种程度就没办法让人理解！
无语 一声叹息
作者：霞光辉映000 回复日期： 0:07:50 呼唤楼主~~~~~今天傍晚发言时有点儿小激动哈，楼主，现在我想，你打算让你老公来看帖，还是三思！！！！男人的思维和女人总是不一样的，大家对你老公和婆婆的批评大多都是很尖锐滴，人都喜欢听好话，太多直率的批评直接让他看他可能会接受不了，所以你是不是要慎重一些哦~~~~~~~~~ －－估计LZ尚在矛盾中。 谢谢欣赏：）
我理想的婚姻，就是相濡以沫，互相扶持 -------------------------------------------- 楼主你们结婚没多久阿，这么快就想老夫老妻乐？ 其实没你想的那么夸张。 不是人人都懂得为别人想的，也许你老公和婆婆没有意识到这个问题吧 母亲照顾儿子二三十年，儿子享受母亲照顾二三十年，已经成为一种习惯了，不知不觉就会表现出来。 如果你老公和你结婚就把重心完全放过来，就只能证明这个家伙不孝了。二十年的亲情比不上几年的媳妇？
母亲疼爱儿子很正常，目前照顾儿子也很正常，但儿子回家和媳妇在一块她还要过问，就不正常。如果 你不愿意去他家住，那么，在他下次***回来住时，你告诉他，你有事，你要回你妈家（如果你妈家也在当地的话），或者你和同事、朋友有约，不要给他造成一种错觉：好象你真的可以让他找之即来，挥之即去。
你在家等他回来时，也不要表现的欣喜若狂，喜放在心里，平静放在脸上。一切都淡淡的，不要表现的太在乎他，慢慢的让他学会在乎你。他回来后，你再开始烧饭，并让他陪在身边说话，递个盘子端个碗，联络联络感情，不要一味地服侍他，把他当少爷。让他知道，你也是妈的心头肉。但要见机行事，循序渐进。
TO LZ： 非常赞同霞光辉映000，觉得给你LG看这个帖子只会激化矛盾。 离婚是不明智的选择，我从来不赞同劝和不劝分的说法。但是离婚要看是什么状况。 看你的帖子觉得你LG本质并不坏，只是他的心理还没断奶，他还没有意识到对自己小家庭的责任感和对你应当负有的责任感，或许这也是你一味的迁就加之你PP的溺爱所造成。 如果两个人不生活在一起，男人不独立，那么他很难意识到对家庭的责任。对你PP不要攻击不要过于讨好：攻击会造成你LG你对你的反感，毕竟他还是个孝顺儿子，懂得孝顺的人本质就不会很恶劣，但是因为孝顺也会让他无法客观的接受你对你PP做法的批评；而过度的讨好你PP，会使你LG更加认同你PP的做法，也会使你PP对你不会高看一眼！ 问题的结还是在你LG身上，如何能让他懂得自立并具有责任感，这才是你现在最应该做的。
没谈出什么结果么,等待中
大家好，我回来了~~~ 一能上网我就第一时间看大家回帖，看看大家给我的关怀。 有一点我想说，在天涯看帖子已经成了我生活中不可缺少的一部分，因为在这里，能够找到和自己持有相同观念的人，是一种快乐，也是我无聊生活的一种精神上的释放。我相信，仅仅是因为我们没有办法见面才不能成为真正的“朋友”，在精神上还是相通的。所以，在这里说给我听的，是真正的心里话，不管是支持我还是责怪我。我从心底里面感激大家。 也许，我们成了真正生活中的朋友，您反而不会这么对我说。。。 所以，我谢谢~~~ 这两天，我回了我父母家，本来只是想去看望他们，可是，还是没忍住，倾诉了一番。不过，再一次倾诉，我的情绪已经能够控制住了，不像前几天在天涯上这么激动这么尖锐。 听完我的话，我妈要我站在一个母亲的角度上去想想，她和我说的，和天涯上的各位姐妹们说得差不多，她说你现在是长大了，不要我给你洗衣服了，要是你叫我给你洗，我还愿意替你洗，洗到我洗不动那天。我一下子很想哭，想想由此及彼，也许我拿这件事儿说事儿，有些小题大做吧。 我爸也是典型的男人的观点，他说，你不要去管他在他家里怎么样，他在他家，他母亲怎么惯他，上天了都不要管，这是人家的自由，是他母亲的权利，只要他在你们的小家，他肯为你分摊做家务活，肯为你操心、负责，就行了。人家别人家怎么生活，是人家的模式。至于说将来，他母亲老了年纪大了，那是另外一回事儿，现在不要考虑太多。最后他说，你们刚走进婚姻，都还处在磨合期，谁不是在婚姻里互相抹平了棱角？第一年，为什么叫纸婚，那是比纸还薄的婚姻哪，只要不是大的原则性错误，不是他在外面寻花问柳，就都可以和值得改造和改变。 七七八八地说了很多，我也只能用我自己的话来描述。和朋友们对我的忠告一样，我需要消化和反思一段时间。所以这两天我好好想了想，我还是要尽我的力量去挽救这段婚姻，对婚姻的不否定也是对自己当初选择的肯定啊。 我母亲还是借着一些理由给我婆婆打了个***，委婉地跟她说，年轻人的事情让他们年轻人自己来办，我们也都该放手就放手吧。不知道我婆婆听懂了没，因为我母亲禁止我和婆婆有任何正面的冲突，她说感情伤了就不容易修好。其实，我想说，我早就已经先伤了，但是为了老公不像双面胶里面那样，处于两难，我还是暂时性地迂回吧。 周末，我鼓起情绪，去给他购置了***地生活必备衣物，现在想来，有些确实是我不对，没有的东西可以买，何必为了这些小事情斤斤计较呢？抢能得到什么结果呢？无非是他会觉得自己很有身价，更加不把女人放在眼里，而已。不如顺其自然。以后我也放弃对他的所谓“上课”，这也是大家所批评的一点，这个男人，他成熟不成熟，做人有没有缺点毛病，对我而言，不是我着急就能够解决的问题，他珍惜我的话，是他觉得我对；他厌倦我的话，也许是我不对，我何必说那么多。话说回来，我也有我自己的事业，对我而言，他成功不如我踏踏实实把自己的事情做好，独立于小家庭之外，我也有我的社会责任。 这样想来，确实平和了很多，我婆婆他也有她自己的思想，她就是很传统地愿意为了丈夫儿子献出生命的女人，不见得我和她思想不一致，她也要为了我而改变。 我也会努力地提高自己，努力让他觉得我们这个小家很温馨，他喜欢吃什么，我下功夫去做，他喜欢玩什么，我迎合他。能让他慢慢习惯这个家。至于他长大，何时长大，我越是急，他越是逆反。不过，在他长大之前，我不会选择做母亲，不能害了我的孩子。一切慢慢来，试着把我的注意力分散，不能做怨妇。 就想到这么多，我也和他商量了买车的事情，他对此没什么异议。我们有了这个话题，暂时把这些不愉快放在了一边，我也把选车的问题抛给了他，这样，他母亲自然不会节外生枝。 我才发现，爱情，不代表就会有好的婚姻，美满的婚姻，需要智慧。我要在不断地摸爬滚打中积累婚姻的勇气和智慧。 请大家指正。
我没有让他来看这个帖子，他那样的一个小孩，可能承受不住天涯人的一针见血，我不一样，我在这里，已经很习惯很，甚至于怡然自得。呵呵
是的，我也打算，以后去到我老公父母家，说得来呢，投脾气呢，就多说点，说不来呢，就少说点，不要勉强自己，（在婆婆对他儿子的教育问题上，我一向不敢苟同，可以前都选择忍耐和附和，现在明白是自己砸自己的脚）不要让自己痛苦，因为会积累更多的怨气。就像这一次，我以前，可以说为了大家高兴，伪装地太好了，对他母亲百般逢迎，（可以这么说吧，) ，导致大家觉得我这次是无理取闹，无事生非。 我也要真性情一点，不然，死要面子活受罪。 也许大家看了我的汇报，会觉得，我这不是什么也没做吗？是啊，我确实没做什么，可是重要的是，我在试着劝说自己，恢复到平静，再慢慢做一些打算。前几天我一直生活在情绪的浪尖上，在怎样也处理不好事情，抓不住头绪。人在生气中，智商为零。 慢慢来，婚姻智慧，也要在实战中得到。
以后，只要他母亲来的***，我会替他接。呵呵。没什么，也可以趁机沟通一下感情。因为他总是和我解释说，跟他妈撒谎是为了怕他妈担心他来我这里是耽误了工作。以后，我尽量不给他撒谎的机会。 不过，回头想想，他在他妈那里，比出去拈花惹草的强~~~我也只能这么安慰自己。
这孩子是男的吧？满月了吗？断奶了吗？你确定是男的吗？
以前，我很努力想让他有责任感、自立，以失败告终，我悲哀地认识到，改变不了现实，我只能改变自己。所以我劝说自己看开些。 没有人能改变别人，除了他自己。我努力做到不再让人生厌，维持这个家庭。别的，只能等以后。
既然坐了楼主的小沙发，就顺便给你打下气吧。我觉得你写出来没什么不好，总比把自己憋坏的好。而且也给我们提了个醒，在大家的讨论中也慢慢知道该怎么做了。。 希望你和老公早日和和美美的生活在一起！
趁着还没孩子赶紧离婚吧，真的！！！！！！！！！！
嫁给我巴.我会如你所愿的.
嗯，继续关注 不过我只看到楼主单方面的改变，男人那边，啥都没改啊。。。
作者：豆泣相煎何太急 回复日期： 14:31:08
以后，只要他母亲来的***，我会替他接。呵呵。没什么，也可以趁机沟通一下感情。因为他总是和我解释说，跟他妈撒谎是为了怕他妈担心他来我这里是耽误了工作。以后，我尽量不给他撒谎的机会。 不过，回头想想，他在他妈那里，比出去拈花惹草的强~~~我也只能这么安慰自己。 作者：豆泣相煎何太急 回复日期： 14:34:45
以前，我很努力想让他有责任感、自立，以失败告终，我悲哀地认识到，改变不了现实，我只能改变自己。所以我劝说自己看开些。 没有人能改变别人，除了他自己。我努力做到不再让人生厌，维持这个家庭。别的，只能等以后。 ========================== LZ真坚强，真的是个好人啊~~ 既然决定把日子过下去，别人怎样咱管不了，那就自己高高兴兴的再努力一下， 哪个婆婆不喜欢很喜庆很开朗的愿意往自己身边凑的儿媳妇？没事也多打打***，多去看看她，不是看她儿子，而是和她一起呆一会儿，学个菜啊送个吃的啊，跑个腿也比闷在家揣摩他们生闷气好。
还有啊~~~别再很努力的教育他培养他什么了，太“正”了，回家你就忘了你是老师，感性一点，别总考虑那么深刻沉重的人生发展和人格成熟问题，人嘛，太低级趣味了不好，也别太阳春白雪了，“俗气”一点点，生活化一点，女人一点。
首先我申明，我不是来煽风点火的。 其次，我支持楼上的观点：不过我只看到楼主单方面的改变，男人那边，啥都没改啊。。。 婚姻是两个人的生活，如果出现问题只是单方面的改变，最终是不会有好结果的。 前两天在网上看到过一个帖子，名字就叫：宁做悍妇，不做怨妇。当然我不是赞同女人都去做悍妇，我只是觉得在婚姻生活当中应该保持自己的态度和立场，而不是一味的退让忍受。大多数的时候，婚姻中的男女关系都是一种此消彼长的关系，当一方退，另一方就很自然的进。夫妻之间，无论哪一方太强势，生活都不会很幸福，最和谐的状态是要保持夫妻关系的平衡。作为女人来讲，中国的传统观念是要是女人学会温良恭俭让，我们当然没本事跟几千年的传统文化去拍板叫嚣，可是到如今就算作为女人的遵从了这个原则，也要让男人们知道。如果只是你一方不停的让步，而你先生一方安然的享受甚至还不觉得你在为你们的婚姻努力让步，长此以往，你所作的一切他都觉得是理所当然。他不会感激你，也不会有任何改变。唯一的变化就是你觉得越来越累，心理越来越不平衡，最后不自觉的变成一个怨妇，然后老公还觉得：你怎么这么变态？？这么不可爱？？这么爱抱怨？？
当然，今生能做夫妻的，那是前世积来的缘分。夫妻一场，哪能轻言放弃。可有时候，自己也要前后掂量，究竟在这段婚姻关系中能够得到什么？幸福感？安全感？归宿感？或是生活的保障？两人真心相爱所带来的欢愉？或是怕寂寞，只是找个伴过一辈子？或是为了孩子和一个完整的家的概念，拖拖拉拉的过一世？或是就是死心塌地的爱上了这个人，任他是个狗屎仙桃都照吃不误？想清楚自己要的是什么，再决定自己该做什么。如果这个男人能给你前面四种感觉，那么无论你怎么付出，也不要太抱怨。如果你只要第五种或第六种感觉，那么就不要把这个男人太放在心上，随他去，因为你也不会太爱他，他也不能伤得了你。如果是最后一种，那么所有的人给你的建议都权当放屁，你就继续纵容他吧。
我老公的衣服现在还是他妈妈在洗,我还乐着呢....我懒..... 我的衣服也是他妈妈帮我洗(除了内衣裤,我自己洗),我还想问问涯友们,我的衣服让婆婆帮我洗,我是不是太变态了啊.....虽然这是婆婆自己提出要帮我洗的. 不过LZ老公一点东西都不放家里,确实有点奇怪
楼主，你爸爸妈妈真好，羡慕中。他们都是很善良很懂得为别人着想的人，但实际上，这个世界上善良的人往往是受委屈最多的，哎，真没办法~~~~~~再次抱抱。 很高兴你已经慢慢平静下来了，我觉得你不是什么都没做，而是已经做了很多了。坚持下去，把握好照顾别人想法和争取自己权益之间这个脆弱的界限，很多事情都是在实践中渐渐摸索出来的。说实话我们和你的生活真的相隔很远，很难感知你生活中那些微妙的琐屑的状态，也不能给你提供什么实际的帮助，只能给你打气喽，加油加油加油！！！！ 流泪先生，你有发表你观点的权利，我们也有反驳你的权利，反驳你其实也是尊重你么。你有你自己的一套道理，但是态度未免太武断了一些，至少，你看人家楼主也对你的苦口婆心之言表示感谢了么，在这一点上，有点以那个什么心度那个什么腹了吧？呵呵。 刺猬，你真是辩才了得，条分缕析头头是道哦，佩服佩服，将来和我老公吵架我要央你帮我起草发言稿，嘎嘎嘎~~~~~~ 织梦为城，别着急啊，老公的改造是个系统工程，要有计划有步骤地进行，等一段时间后再让楼主向我们汇报她的幸福生活吧，不然，如果她家GG真的属于那种百折不挠油盐不进型或者虚心接受死不悔改型的，我们就组成天涯亲友团去登门狂扁他，哈哈~~~~~
呵，这世界无奇不有。 楼主要求太过，楼主的婆婆要求也过。两人都有错。 再加上你老公没有主见，所以造成现在的错。 如果你老公不能认识到如此的错误，那就离了吧。 怎么你们的家庭这么离奇的。
韵如苏，你说的问题正是我这些天来不停地想的，单方面退让肯定不能长此以往，但是，对方就是不愿让步该怎么办？我发现要想达成东风压倒西风的效果也不是那么容易滴，只能让局面越变越僵，是不是我的方法不对？是不是我该学会修炼温柔一刀，在婉言相劝中用柔劲来让对方让步？ 哎，天下莫柔弱于水，而攻坚强者莫之能胜……实践起来才知道，难度系数不是一般的高。
楼主的父母也是明事理的人。我看楼主的心态不错，做法也好，看看事情的发展再说，凡事自己得先尽力，不留遗憾。 爱情说起来挺抽象的，据科学报道爱情是人脑里的化学反应，热恋的激情不到一年就结束，所有人都一样。你们相信吗？我有点信，待考证。 楼主说的对，光有爱情是不够的还得有智慧。恋爱又何尝不是如此，平淡期如影随形，用智慧战胜它。 我想幸福的女人都是情商很高吧。姐妹们修炼ing,哈哈
大方向一致,小地方磨合. 大方向都不一致,得拿命来磨!
作者：豆泣相煎何太急 回复日期： 14:34:45
以前，我很努力想让他有责任感、自立，以失败告终，我悲哀地认识到，改变不了现实，我只能改变自己。所以我劝说自己看开些。 没有人能改变别人，除了他自己。我努力做到不再让人生厌，维持这个家庭。别的，只能等以后。 ------------------------------------------------------------ 天啊，最后一段刚才没看仔细，楼主，别这样说“我努力做到不再让人生厌”。再自信些，共勉。
又是婆媳矛盾的 关注中 希望楼主……
婆婆洗衣服到是没什么 重要的是你老公有点问题
楼主爸妈说得就一个字：忍。。 哈哈。。 感情伤了确实不容易修好， 不过楼主也别指望能和婆婆搞得完全象一家人， 能和和气气的生活在一间房里就不错啦。。
楼主你这都还好了，我的前男友和他的姑姑生活在一起（他的妈妈在他10岁去世，姑姑50多快60岁了都还没结婚）他们是分两个屋睡，可他姑姑还要把自己的内衣裤和他的放在一起，放在他的卧室。当时看了心里就特别扭特恶心。他姑姑护肤品还特意放在他的屋，说是用着方便，真是无语啊。我和他委婉的说分开来放，他却说没关系，一直都是这么放的，强硬的说他就说不能理解，“放在一起又怎么了？”一类的话。所以楼主要先强硬的把你老公从你婆婆的住处夺回来，不要一味的委屈忍让，再慢慢从心里让你老公依赖你，毕竟老公还是喜欢和老婆生活在一起的，只是你们没有时间去体会。可不要总提他妈妈给他洗衣服的事情了，男人是不能理解的，还伤了你们的感情。你反而还要对他妈妈好，说他妈妈这做的好那做的好，老公是需要调教的。楼主加油！加油！加油！
霞光辉映000,亲爱的，谢谢你一直很关注我的帖子，也谢谢你对我的维护和鼓励~~~ 我相信你，一定一定会得到幸福！ 不要为我担心，我相信付出总会有收获，即使没有收获，那至少我曾经付出过。
作者：午后的水妖 回复日期： 22:51:48
这种男人，到了35--40岁之间，铁板钉钉要因为婚外恋狠狠闹一次离婚。那才是他精神的断奶期 ------------------------------------------ 呵呵，这位朋友是否提醒LZ，反正老公不常在家，领一个回来，气气LG，目的就是断奶，离开娘！
其实呀，人有时挣来争去没啥意思，就算这场战争中你把人争回来了，可同时你又失去了某些东西，生活就是如此，不信试试吧！ 不这样又吞不下这口气。 有时选择淡漠，顺其自然吧！
你那婆婆跟我的婆婆是两个极端，我跟老公没结婚，属于同居的那种，跟他爸妈在一起。记得当时我一表姐姐结婚，我刚把我老公的牛仔裤泡上还没来的及洗呢就接着了让我参加婚礼的***（之前我并不知道）。我急急忙忙就走了，参加完婚礼我又回我妈家住了几天后来想起泡的衣服还没洗呢，我自己还挺拿自己当个人物以为婆婆顺手能给洗了呢，没想到我回去后发现牛仔裤还泡在那里，我头当时就大了，裤子泡馊了。。。甚至长毛了。。。那不是别人的裤子啊，是他儿子的。。。我很无语心里就一个想法
反正两件事情是底线,如果男人这点都不肯做,我就没啥好说的了: 第一,要搬回来住,夫妻不履行同居义务,算啥夫妻.我记得有个女人离婚的时候,因为丈夫长期不回家,要空床费什么的,法院也是判了的.一天一天算钱. 第二,工资卡交给你,夫妻是经济共同体,身为一个大婆,掌握经济是头等大事.多少钱无所谓,重要的是这个形式.我上天涯上多了,发现啥男人都可能养二奶小三.... 这两件事情肯做,你老公还有救...你也没白吵这一架.吵架是沟通的一种方法,重要是少吵,吵一次有一次的效果.... 另外,你爹娘的话别听,他们主要就在合稀泥... 啊,还有,包子最大的问题就是自卑. 控制女人的最好办法,就是让她觉得自己一无是处,男人爱你是多么大的恩惠...
这样不好
我相信楼主确实是变态，母亲都给儿子洗了20多年衣裤了，难道还会在乎多洗几年吗？？这也是母爱的一种表现嘛，就算是溺爱，又有什么可以指责的呢，唯一能说明的，就是楼主确实是变态，心理变态
我PP也为我LG洗内裤,觉得恶心倒不至于,但心里确实很不舒服,和LG说了以后,LG也很能理解啊,于是自己洗或我帮他洗. 至于楼主和你LG最主要问题,恐怕不是洗内裤的问题,而是你LG和PP的关系确实不正常.三个建议:第一,如果你们实行的是严格AA制,你LG的工资卡放哪你不用管,如果是两口子合用,钱一定要自己管.第二,你LG那么不鸟你,何苦眼巴巴的等着,楼主没有自己的生活,自己的计划吗?工作,朋友聚会,旅游,业余爱好.男人永远只是生活的一部分.第三,暂时不能要孩子,你LG太不成熟,不适合.
不是楼主错了,也不是楼主变态,是楼主嫁错了人而已.
今天又来到这里看看,问题还是没有解决呀. 唉~人生就是有许多的无奈。以当时的我来讲,我是很善解人意的，PP的做法可以理解但是我并不认同，有一点，不认同但是俺也没说什么。 因为我是一个很独立的人，看到LG有这样的一面很是自得了一阵子，戏曰“你继续绑在你妈的裤腰带上吧小屁孩儿，我养家，没问题的你放心，俺是女子汉大丈夫嘛哈哈。”每回他回来都拍拍他的肩膀：小鬼~~长高了啊。 和老公讲道理是没有用的，时间长了他会嫌你罗嗦，说来说去都是那些他很快就会烦了，就更加的不回来了。就像上面有人说的，没经过什么大事他是不会有什么改变的，以你的能力改变不了人家的亲情的。 所以还是想办法，即刺激到他又能要他接受，即给了他娘亲理由又不得罪PP，以理服人，是为上策。 比方说衣服，你大可以以家里没有他的衣服回来没有衣服换不方便为理由，每周去PP家时带回一部分来，(必须你去，她儿子是带不回来的)有理有据，PP还能不让你带？如果你PP以此为借口去儿子那里说什么那就是她招人烦了。别怀疑，俺当时就是这么干的。
估计他是单亲家庭出生.不是你有问题,而是他妈妈有问题,可能存在一点心理上的变态.
我完全理解你的感受,因为我以前与这样的一个男人交往过,只是恋爱期间,他妈妈就以死相逼.这种人根本不适合结婚,只适合跟他妈妈过一辈子.
你老公还没成年..婆婆有问题
难道没人觉得 楼主也满变态的咩
通篇看下来，发觉楼主还在纠结洗不洗衣服的问题，本来很同情楼主的，现在忽然明白：学历高不等于智商高，智商高不等于情商高的道理，很无语！
作者：上巳汉觞 回复日期： 10:07:21
这老女人和小女人都是一类货色，那小男人是个呆Ｂ 楼主对不起啊！对后面一句话深表赞同，这种男人（暂且称他为男人）每月倒贴我一百万我都不要。
把现在的房子卖了 换个离老公单位近的房子
sohusongsohu
自古劝合不劝分 你个J8什么用心
我觉得母亲疼儿子，很正常，爱儿子胜过爱老公，这在现代年轻人看起来不可思议的事情，其实是很正常的。 母亲给儿子洗衣服，更是正常的不能再正常的事情，也许大家都有错！ 既然lz认为现在这种情况需要改变，那我认为首先你自己要改变，比如先搬到婆婆家和老公一起住，虽然可能会遇到婆媳矛盾问题（这是必然的），但你要忍耐，用自己的行动，向婆婆证明，自己能照顾好自己的老公。你继续这样下去，只能让你婆婆认为你照顾不好他儿子，而会更加操心儿子的，这对一个母亲来说，是很正常的事情，等到你有了孩子，我想应该就能体会到。 也就是说，保持现状的话，只会恶性循环，让你婆婆更加不放心自己的儿子，而你也会更加痛苦。到时候，最终必然出现，双方都不希望出现的结果。 你现在要做的是证明自己是一个贤妻，当然，这些都是建立在你爱你老公的基础之上的，如果你已经没有爱或者觉得他对你没爱的话，那另当别论。 你对母亲对儿子的爱的理解，让我这个大男人很郁闷，母亲对儿子的那种爱，至少目前的你没还不理解，他和父亲和女儿，母亲和女儿，父亲和儿子之间的爱是截然不同的！ 这种爱也许只有你有自己的儿子，才可能理解. 我可以说，你老公除了住在他父母家这件事情有点不对之外，你婆婆和老公都是很正常的！男人本来就是孩子气重一些的。你们年龄又差不太多。你比他成熟很正常。这恐怕也是社会上小女生喜欢找年龄大的男人的原因，因为那些男人，才懂得照顾女生。你的丈夫正在由男孩-大男人转变之中，这个过程一般都是女人引导的。 这种事情没有对错，只有你想不想改变，你肯定会感到委屈，但如果有爱的话，我想应该是值得的！
唉，还是我比较好，我有个后妈，虽然对我不错，但是还是有隔阂，所以婆媳之间错综复杂的关系，我不需要去理会，加上丈母娘对我很好，所以我活得反而自在
LZ想表达的并不是衣服谁洗或者是抱怨婆婆，而是在意老公根本没有把自己的新家当做小家来对待，还像婚前一样生活在母亲的怀抱里，把老婆视若无物。任何一个新婚的女人都希望老公能和自己合合美美的过着二人世界，而这位，结婚一年还在自己家生活，把老婆一人丢在新家，算是个男人吗？还是有严重的恋母情结？
有这样的老公这样的婆婆，是LZ的悲哀。也请那样批评LZ不理解老公母子感情的人能够将心比心站在LZ的角度上替她考虑一下，别发些无谓的漫骂贴。
不是变态的问题，结婚了还住娘家，自己家连换洗的衣服都没有，搞不懂了。 要是还怎么就离婚吧。
清官难断家务事。
我还是那句话，夫妻感情，就是在这些琐碎的小事情中变成相濡以沫的，而责任感，却是在互相扶持中慢慢培养的。 我理想的婚姻，就是相濡以沫，互相扶持 ============================================================ 支持与欣赏这句话，真正的婚姻就应该是这样的，与我想得一致。你不变态，可以换个方式试着谈谈，从另一个角度想一想，换位思考一下，把你的想法与你的公公谈一下，或是找一个明白人且与你婆婆关系不错的人说一下，看能不能改变一下。
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楼主自己太要强了，不如自己忍让下，到婆婆家和老公一起住就行了。反正同在一个城市，上班的交通因该不是什么大问题。
奉劝楼主，不要企图改变他们的母子关系，也不要企图超越他母亲在他心中、生活中的地位，，，真的，那些都是你必须要接受的。做不到就只能苦着自己了，爱情打不过亲情！这些婚前就该清楚认识的事情，现在再说什么都没用。不想离婚就全盘接纳，好好过日子，别要求了，自己会好过点。
分了算了
天涯上发些这类贴.是不是癫子哦?
作者：卷发儿 回复日期： 16:40:48
奉劝楼主，不要企图改变他们的母子关系，也不要企图超越他母亲在他心中、生活中的地位，，，真的，那些都是你必须要接受的。做不到就只能苦着自己了，爱情打不过亲情！这些婚前就该清楚认识的事情，现在再说什么都没用。不想离婚就全盘接纳，好好过日子，别要求了，自己会好过点。 --------------------------------- 同意ls 母子关系和父女关系，母女关系，父子关系是很不相同的， 这一点，只有男人才能理解，当然是正常家庭的男孩子， 大部分女人怕是要到自己有儿子之后，才有可能理解这种关系！
作者：tomkiki 回复日期： 10:34:13
这很正常啊 妈妈给儿子洗衣服不行吗 汗 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 这个人绝对是变态,洗衣服也看洗啥了。儿子都结婚了还是妈给洗内裤，超级变态，竟然还在儿子儿媳面前说儿子的精斑，无敌变态。 简直就是我见过的最变态的，比我婆婆还变态。 我婆婆竟然会当着我和我老公的面和我讨论她新买的卫生巾，说她买的有多好，销售怎么给她做试验的，她就不觉得脸红么！ lz你绝对没有问题，问题全是你老公和你那个变态的婆婆。 你老公也是个变态，说难听点你婆婆不和你老公***简直都是对不起你婆婆。 看得人冒火，怎么这年头变态那么多。
顶，通常母亲都会在一些小事中感动我，这还是旁人提醒我我才发觉= =！
作者：林舒游 回复日期： 13:34:15
我觉得母亲疼儿子，很正常，爱儿子胜过爱老公，这在现代年轻人看起来不可思议的事情，其实是很正常的。 母亲给儿子洗衣服，更是正常的不能再正常的事情，也许大家都有错！ 既然lz认为现在这种情况需要改变，那我认为首先你自己要改变，比如先搬到婆婆家和老公一起住，虽然可能会遇到婆媳矛盾问题（这是必然的），但你要忍耐，用自己的行动，向婆婆证明，自己能照顾好自己的老公。你继续这样下去，只能让你婆婆认为你照顾不好他儿子，而会更加操心儿子的，这对一个母亲来说，是很正常的事情，等到你有了孩子，我想应该就能体会到。 也就是说，保持现状的话，只会恶性循环，让你婆婆更加不放心自己的儿子，而你也会更加痛苦。到时候，最终必然出现，双方都不希望出现的结果。 你现在要做的是证明自己是一个贤妻，当然，这些都是建立在你爱你老公的基础之上的，如果你已经没有爱或者觉得他对你没爱的话，那另当别论。 你对母亲对儿子的爱的理解，让我这个大男人很郁闷，母亲对儿子的那种爱，至少目前的你没还不理解，他和父亲和女儿，母亲和女儿，父亲和儿子之间的爱是截然不同的！ 这种爱也许只有你有自己的儿子，才可能理解. 我可以说，你老公除了住在他父母家这件事情有点不对之外，你婆婆和老公都是很正常的！男人本来就是孩子气重一些的。你们年龄又差不太多。你比他成熟很正常。这恐怕也是社会上小女生喜欢找年龄大的男人的原因，因为那些男人，才懂得照顾女生。你的丈夫正在由男孩-大男人转变之中，这个过程一般都是女人引导的。 这种事情没有对错，只有你想不想改变，你肯定会感到委屈，但如果有爱的话，我想应该是值得的！ ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 你听这个人的话你就等着受更大的罪吧。这个人今天估计没有吃药----脑残片。 你婆婆根本就不是怕你照顾不好你老公，他就是自私，把儿子作为私有财产，你要是听了这个变态的话搬去住的话，你婆婆会想尽办法折磨你的，然后你老公是绝对不会帮你的，你就是惨上加惨。到时候不离都不行。现在我看你还60%都有可能离婚，你和你老公谈谈吧，说说你的想法，忍让只会让自私的人得寸进尺，你老公和你婆婆都是极端自私的人，你自己都不爱你自己谁还爱你？努力对自己好点，只有你自己看中你自己他们才会看重你。还有我觉得依你婆婆的性格，你老公要是搬回来住的话，估计你婆婆也会搬来的。都是以爱的名字以照顾你们的名义。如果你不同意，你老公肯定不高兴，他爱他妈比爱你多，这个你应该在婚前就知道啊。你婆婆要是搬来了，肯定没有你好日子过。你和你老公尽量说说吧，如果不能两个人过两个人的日子就离婚吧，我可以向你保证你老公未来将在离婚与再婚之间徘徊。不过据我的估计你老公是不会改的，一年了他都没有反应，对于同事说的话他也不觉得害臊，否则他不会觉得你变态，我觉得最好还是离了，不要叫你老公耽误了你的青春。当然分开肯定很难过，所以你还是要尽最后的努力，和他好好谈沟通，讲道理，你问问他妈要是死了他是不是也一起去。 所以天涯的女性们，眼睛要擦亮，结婚一定要慎重，要考察好了再说结婚，有多少鸳鸯是因为婆婆而拆散的啊！
作者：林舒游 回复日期： 17:54:34
作者：卷发儿 回复日期： 16:40:48 奉劝楼主，不要企图改变他们的母子关系，也不要企图超越他母亲在他心中、生活中的地位，，，真的，那些都是你必须要接受的。做不到就只能苦着自己了，爱情打不过亲情！这些婚前就该清楚认识的事情，现在再说什么都没用。不想离婚就全盘接纳，好好过日子，别要求了，自己会好过点。 --------------------------------- 同意ls 母子关系和父女关系，母女关系，父子关系是很不相同的， 这一点，只有男人才能理解，当然是正常家庭的男孩子， 大部分女人怕是要到自己有儿子之后，才有可能理解这种关系！ ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 理解这种关系？！母亲把儿子当成老公还叫正常啊？估计你就是这种家庭出来的，否则也不会觉得正常了。 lz你真可怜，以前看到这种帖，基本上进来的人都很正常，说正常话，可是你真的好倒霉啊，家里倒霉遇到那样的婆婆和老公。发个帖也还碰上这么多说风凉话的人。你去买张彩票吧，说不定还中个500万呢。
其实你婆婆倒也勤快，我婆婆除了做饭啥都不干，她会指使她70多岁的公婆给他擦地买菜收拾屋子。内裤竟然能攒好几条然后和其他衣服一起洗衣机洗，实在是很不卫生。而且最好笑的是她和公公都喜欢攒内裤然后和他们的其他衣服裤子一起在洗衣机里洗。
你没有错,内裤这东西交给老婆洗,是天经地义的,妈妈要是太缠儿子了,不是一件好事,那个媳妇心里也不好受,好好和老公谈谈吧,别发火,心平气和的,讲讲道理.希望你能和你老公渡过这个刺手的问题,幸福一生!
我理解LZ~~ 我也是在一个同事都比我大很多、没有朋友的环境里挣扎~所以更明白LZ所受的苦楚~ 你做的决定心会很累的~不知道能不恩能够坚持住 但是这总不是一个长远的办法
作者：燕小六七舅姥爷 回复日期： 18:53:02 理解这种关系？！母亲把儿子当成老公还叫正常啊？估计你就是这种家庭出来的，否则也不会觉得正常了。 我说的母子之情和其他比如父女，父子，母女之情更亲更近，可不是说母亲把儿子当老公。麻烦你不要乱扣帽子好不好，拜托！！！！！！！ 母性对男孩，对男人有一种天然的更强烈的吸引力。我觉得，目前的状况是lz的老公从lz身上找不到这种母性，倾向于习惯于原来的家庭氛围内的母性之下。而这种状况，会让婆婆认为，lz不能照顾好自己的儿子。而这种观念下，这种行为会继续下去。问题就会继续存在。 所以，现在lz需要证明的是自己能照顾好自己的老公，这种事情才会解决。 PS：幸亏我回来看了一下，不然被别人这样诬蔑，我可以去自杀了！ 我的意见对lz只是一种参考。只是我个人的一点意见而已！ 你不同意可以，但请言语不要这样过激！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 谢谢合作！||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
这真是“家家有本难念的经”呀！！！ 人生是没有十全十美的…………
人家想同了，也放心， 没得有时一对短暂的鸳鸯
看了这么多回帖,众口不能一词,各有各的观点,褒贬不一.很多朋友就拿婆婆给老公洗内裤说事.这里楼主是让大家透过现象看本质,婆婆过分的疼爱儿子,过分的不放手自己的儿子,这才是楼主要表达的主要意思吧.我是过来人,我给楼主支个招,感觉你吧有种死板不会容入,你得学会容入你婆婆这个家,你不用搬你婆婆那儿住,如果方便天天去你婆婆那儿.不是愿意伺候儿子吗,让她连儿媳一起伺候,你的脏衣服也可以扔给他洗,方便的话在那里吃饭,中饭晚饭都可以在她那里吃,但晚上必须缠着老公回家........但在婆婆家绝对不能逆来顺受做好人,得有自己的立场,自己做的对,话语上绝对不能让步.......
霞光辉映000,亲爱的，谢谢你一直很关注我的帖子，也谢谢你对我的维护和鼓励~~~ 我相信你，一定一定会得到幸福！ 不要为我担心，我相信付出总会有收获，即使没有收获，那至少我曾经付出过。 ------------------------------------------------------------ 谢谢楼主姐姐的祝福，我也相信，你老公一家本质上都是好人，只是性格和行为上的冲突而已，所以，只要努力了，彼此关系会向好的方向发展，真心的付出一定会有回报，苦心人，天不负。 呼唤yueae同志的华丽出场，她是过来人哦，我觉得这位智慧与毅力并存的MM的意见都是非常有用的！ 林舒游同志说楼主需要证明的是自己能照顾好自己的老公，有她的道理。我婆婆是位比较淡泊的老人，比较尊重我们小家庭，我们没在一起住，不过我发现，我跟LG回去时，她好像会有意识地把一些照顾我LG的活儿分派给我做，我也乐得在她面前扮作贤妻状，假惺惺地对LG大献殷勤之，嘘寒问暖之……哎，我就是想证明我能照顾好她儿子，希望她能放心地完成交接工作。 不过，楼主的具体情况不同了，扮贤妻是会让婆婆渐渐放心还是更加吃醋，我也不知道。相信她会凭借聪明才智灵活处理的，不用担心啦~~~
老公和婆婆都不成熟，不过不要急，生活就是这样一点点磨合的，让他俩和你一起成长吧。
因误会而结合，因了解而要分开！！！！！
看来孩子们都给妈妈们惯坏了啊
很长，没有看完回复。 生活中的变态很多，要让什莫都不能构成吵架的理由，人就成熟了。 心理学上讲，女人结婚了，要依靠男人，给他洗衣服做饭做家务---也是大多数中国女人结婚后的精神支柱。跟他妈妈做，有什莫不同？对于男人来讲，只要有人洗，有人做饭，都一样。 男人结婚以后，依靠谁呢？什莫才是男人的精神支柱？能不能把男人的精神支柱放在女人身上，这不是每个女人都能做到的。 不用抱怨，楼主，没有你，你老公的日子一样很舒服，但是没有老公，你不舒服----你要人陪你，要人在你身边。 你想想，谁需要谁？ 男人一般来讲，活得比女人真实。没有厚重的爱情，很少对老婆热情。所以女人不能用男人的妈妈对男人的办法，对待丈夫。 中国的特色是，很多女人过着过着，就只剩下贤惠了，因为实在没有其他的东西能让男人感到需要。
这种小事情，有什么搞不定的？？ 1、买一打内衣裤放在家里，然后要求他来家里住的时候，必须每天都换，理由是卫生。 2、多买一些衣服，放在家里。 3、你去公婆家的时候，去他的房间带几套衣服回来，理由很简单，两边都要住，两边都要有衣服。 男人很懒的，需要女人调教，你不要指望他会主动去做，有些事情你直接动手比较方便。 这种小事情，楼主能当成天塌下来，真是太没用了。 =============== good.
有2个可能性啊： 1是他和他母亲关系太好了，目前年龄大了，没有什么寄托了，把所有的爱都寄托在对儿子的好上，这是一个做目前的合理的做法，你应该谅解，况且不让你干，你也乐个清闲 2是他有点恋不情节。。。。 总之，你应该先搞清楚，到底是那个方面出了问题，是他母亲精神寄托与他还是他为了估计母亲的感受一直保持这样的做法，做为一个
作者：午后的水妖 回复日期： 22:51:48 这种男人，到了35--40岁之间，铁板钉钉要因为婚外恋狠狠闹一次离婚。那才是他精神的断奶期 ---------------------------------------------------- 同意这个预测。 楼主还纠缠洗衣服这点事情呢，找这种变态的家庭，要么你就是大刀阔斧，有的是手段，搞定老太太和老公，要么就是忍，忍来忍去，直到忍无可忍，还没落下半句好。
这算啥，我男友会在他妈的面前naked，我当时被雷到了，顺便想问问，有没有７９年生人的ＧＧ们，会这样做？
其实我觉得女人就是在和婆婆的关系上搞不好， 这样也是影响着你老公的心情。你觉得不合适，可以离婚。
作者：sohusongsohu 回复日期： 14:01:38
作者：梅心梅肺 回复日期： 13:24:23 一双拖鞋一个牙刷，你问他把家当旅馆啊？那你也回你爸妈那去得了，做个名副其实的周末夫妻，你的心思也别都放在他那，多和姐妹们聊天逛街，时间长了就好了，你把他当爷爷他丫的就把你当孙子，所以你应该把他当孙子 ---------------------------------------- 排，千真万确啊！ *************************** 就是 没有看完，但是，LZ你自己也有责任。第一，显然你老公根本没有长大，不适合结婚，你不应该这么早结婚；第二，既然已经结婚，当初他们提的要求你就应该坚决不答应，一开始忍，给了别人理所当然的感觉，你后来的爆发当然给了别人借口。建议你和老公好好沟通，不行的话，趁着没有孩子，赶快离婚，你老公这样的，自己没有成长，不配结婚。
哈哈你老公真幸福
作者：hackess 回复日期： 13:39:15 1. 先不说别的，你20多岁的大男人了还让你老妈洗内裤不会觉得难为情吗？你老妈洗了你的内裤还和你老婆讨论你内裤上的精斑你不觉得自己很恶心吗？ 2. 作为一个老公，结婚以后一般不回自己家，每天住妈家。加上对老婆的心安理得,及一味索取,不体谅不付出.你就会明白,做妻子的为什么难过埋怨.任何一个正常的女人,都会有自己的选择,对吧!! 3. 你这人张口就是养育之恩,闭嘴就是直言真理,以为就你最懂孝顺,孰不知当年父母洗你尿布,长大父母洗你内裤,要不是父母不再抱得动你,估计还得继续把你屎尿. 4. 你不懂孝顺父母,不懂体谅妻子,不懂***的责任,不打击你打击谁! =========================== 最后一句说得真棒！赞一个！看来是跟我差不多眼里揉不得沙子的MM：）
作者：霞光辉映000 回复日期： 23:00:43 林舒游同志说楼主需要证明的是自己能照顾好自己的老公，有她的道理。我婆婆是位比较淡泊的老人，比较尊重我们小家庭，我们没在一起住，不过我发现，我跟LG回去时，她好像会有意识地把一些照顾我LG的活儿分派给我做，我也乐得在她面前扮作贤妻状，假惺惺地对LG大献殷勤之，嘘寒问暖之……哎，我就是想证明我能照顾好她儿子，希望她能放心地完成交接工作。 不过，楼主的具体情况不同了，扮贤妻是会让婆婆渐渐放心还是更加吃醋，我也不知道。相信她会凭借聪明才智灵活处理的，不用担心啦~~~ TO 霞光辉映000： 正常情况下，我不吵架，也不喜欢吵架。不过是看到回帖里某些男士说话比较不客观辩论一下而已：） 不过我相信你很幸福，不会跟你LG吵架滴～我们都懂得如何维护自己的家庭。 看你上面那段话，发现我们还都是比较幸福的女人，有懂得尊重自己的PP和LG。我GG和PP也是从来不干涉我们的小家庭，给予我们充分的自由和尊重，是很开通的老人，所以，我也很尊重他们。老公是家里的独子，可是由于我不想要孩子，公婆从来没有催促过，他们只是说只要你们生活开心就好，如果哪天想要孩子需要的话会帮我们照顾，如果不想要，他们也绝不勉强。 其实公婆对儿媳的态度，一方面是看公婆的心态（是否不能放手、过于溺爱等），很大程度上更取决于LG的态度。如果自己的LG都不能尊重自己，公婆如果不是很明理的人就比较难办了。我LG的做法比较好：第一次去他家（LG家不在北京），保姆放假不在，所以做饭的时候PP去厨房，我跟着进去想帮帮忙，结果，LG过来把我推出去，还说：“你哪会做饭啊。”然后他进去跟PP一起做饭。在LG家的几天，我做最多的事情就是扫地，因为也不好意思自己总闲着啊，每天扫地（从三楼到一楼，累死我了）！呵呵，后来跟LG说我把认识他之前那些年的地都扫完了。 其实很感谢LG，他知道我不会做饭，所以在家人面前说出来免我尴尬，但是他又会去帮着PP做饭，这样也不会让PP一个人操劳。结婚后，慢慢的也就学会了做一些饭菜，现在两个人是谁回家早谁做饭，回来都晚就约地点外面吃完回家。有时候通***我PP还说：让他做，他做得好吃，家里的事情谁会做谁就多做一点嘛。 收拾房间就别指望了，谁让自己有个搞艺术的LG呢！所以家里分工比较明确，每周末的大扫除：洗烫衣服肯定是我的工作（感谢科技，感谢洗衣机），收拾房间是我的工作，不过吸地拖地是LG的工作。 个人感觉：家庭工作要有一定分工，这样才都会对家庭有责任感。试想：女人在家里包揽了所有的工作，久而久之，男人会由最初的感动变为习惯，进而变为视而不见。。。。。 还是要恭喜LZ心态平和了，“我才发现，爱情，不代表就会有好的婚姻，美满的婚姻，需要智慧。我要在不断地摸爬滚打中积累婚姻的勇气和智慧。”对的对的，婚姻是需要去用心经营！这个帖子里所有人的回复都有自己的思想，无论正确与否，大家都是好心，需要你自己总结和挑选。你是一个智慧的人，生活要继续，只能给你祝福，真心的祝福！
发现楼主的爸妈很明事理：）
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