百度拇指医生
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验证码输入错误，请重新输入　　8月15日　　　　总突然意识到自己根本没有勇气面对这样的别离，忍不住潸然泪下。　　
3年来和刘合茂分分合合，终于在今年7月20日到九江领了结婚证，26岁的他和23岁的我就这样步入了裸婚一族。然而明天，他却要踏上去北京的火车，然后他上去加纳的飞机。　　每每想到明天下午学校放学后，下班回家的我将独自打开家门面对空荡荡的房子，并肩这样继续面对一年半，那种落寞，就几乎要将我压垮。因为开始有了家庭的责任，因为想要给我一个像样的婚礼，想为我们买一套属于我们自己的房子而不得不出国奋斗的老公，不知道此时他的心情如何？　　好后悔昨晚躺在他怀里对他说的那句话，他肯定为此难过不已。如果自己是一个男人，老婆躺在自己臂弯却突然眼泪汪汪的对自己说：“我没有安全感，老公你给不了我安全感”，很难想像那时的我会做何感想。因此我也无法知道那一刻我老公经历的是怎样的挣扎。说完我就后悔了，很想道歉，可我明白已经不能去除那句话对老公造成的困扰了，所以任性的狠狠地咬住了他的上唇，泪水流进嘴里，与我们的唾沫混合在了一起……　　学校不知道为什么今天就开始给学生补课，我发现在即开始讨厌上班。七点钟老公送我来学校才离开，会想着他熟悉的面孔和温暖的手掌，我知道自己是多么的迷恋他。　　
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　　8月16日　　　　
毫无心思上课，可偏偏从早自习6:30到9：30也就是上午第二节课全部都是我的。真的很抱歉，对学生，没法面对他们冷漠的样子再饱含激情地给他们上课了，因为我自己已经难过得没法调节自己了。　　
5：40在闹铃的惊吓中跳下床，第一时间闪入脑中的念头，就是老公今天要走了，不自觉泪已经涌满眼眶。低头穿好衣服，老公亲你的来索吻，不想让他一大早就看到我哭泣，只好多躲出房间。老公在门里说：“老婆，我起来给你煮鸡蛋。”我掩饰着哽咽快速地说：“不用，你接着睡，学校有早餐吃。”刷牙洗脸收拾东西出门然后出小区赶公交，这是每个上班早晨都应该有的程序。出门前老公裹着浴巾站在我身边，说：“宝贝亲一个。”我转身开门头也不回地就下楼了心里带着满满的埋怨和不舍。　　
6:00，暑假期间的公交车上，仍然挤满了去补习的学生。我常常觉得当老师累，其实做学生的也好不了哪里去，起早摸黑的上学，却往往都是被逼迫着，去干自己不愿干的事情。人人都常常不能如愿，譬喻我，多希望老公能每天陪在身边。　　
昨晚哭够闹够，说害怕一个人住，在***里一遍遍缠着妈妈要她过来陪我住。哭泣声让我自己都觉得自己好可怜，眼睛虽然用冰块敷过，但还是肿肿的。老公无奈的陪着我，什么也不敢说。　　
其实有多害怕一个人住呢！不过是害怕老公离开我。他曾经那么做过，我知道没有他的日子是多么的难熬，哭和闹，只是惧怕没有他在身边。我的初恋，这个我唯一，也是我最迷恋最心爱的男人，让我变成了一个孩子，不能自己。　　
他现在在哪里？在干什么？我不知道，因为我根本不敢接他的***，不敢知道他的消息。我多么害怕，害怕听到他离我远去的消息。我也害怕下班，害怕回家面对这一年多没有他的日日夜夜。　　　　
　　6月17日　　
这个时间老公应该已经到达北京了，而过来陪我的爸爸，今天，也要回去了。　　
相聚总是短暂的，爸爸说：“将心思放在工作上，放在孩子们身上，填补孤独感。”他是对的，但他可能忽视了，我也只是个“孩子”。任性、倔强、娇气……然而，当所有身边的人都不在身边，这些孩子气又可以放到哪儿呢？真的，好想老公。　　
昨晚跟老公打***的时候，他说不放心我那么晚回家。正常下班9:40，学校离家步行和等公交都差不多需要20分钟（晚上一般公交都已经没了，需要步行），到家都十点了。而不行回家的路并不经过闹市，有长长的一段连路灯都没有，是够让我害怕的。虽然我相信科学，可是我不相信人类啊。老公提出梁总方案：第一，不带班主任（没有晚自习就不用守到那么晚）；第二，住校。有家还要住校，而且是三个老师挤一个宿舍，我不愿意。不带班主任只能和校长先谈谈，至于最后的结果，就很难知道了。我在***里沉默不语，难过如潮涌。可忽然想着妈妈说要让老公安心在外面工作，就告诉他不用担心，我自己再去找校长申请。没想到老公却忽然自责起来，说是他自己没用，没法让我安心让他自己安心，是他自己不够强他，把老婆一个人丢在家里受苦。我赶紧安慰他，跟他解释他正在努力的变强大，而且迅速的解释这份工作是我自己找的，我本来就喜欢当老师，现在遇到困难跟他也没有什么关系的，不能怪他。我还告诉他，我知道他很疼我，处处为我着想，让他要好好工作早点回家，说，我爱他。　　
挂了***泪水再次汹涌而来，电脑屏幕上的画面开始变得模糊不堪，只听到《绝望主妇7》肿的女主角歇斯底里的大叫：“Carlos！”爸爸的咳嗽声从隔壁传来，我仿佛能嗅到他咳出的烟草腥臭的气息，黑漆漆的肺部图片在脑中一闪而过，接着是死亡的阴森狰狞的面孔，忽然又是的脸庞，或亲昵或和善，或茫然或愤怒，或沉默或大笑，层出不穷，泪水滚滚而下。　　
一个早自习就在我这幸福而又心酸的回忆中离我远去了，虽然泪水总在眼中旋转，可我必须要坚强了，这些仅仅只比我小十岁左右的孩子，还有很多很多的事情需要我来操心。　　　　
　　8月18日　　　　
天气热得让人难以相信天气预报的度数，昨晚半夜三点多被热醒之后，便直到天亮也无法入睡。　　
凉席上滚动着热浪，竹片紧紧地贴在背上，让人忍不住要不停地挪动身体。想起老公在家，再怎么热也要枕着他的手臂把脸紧贴着他的脖子。在枕头下摸出手机想给他打***，却突然意识到自己现在根本联系不到正在飞机上的他。泪水淌下脸颊，从耳边流进头发。老公走之前那些鼓励的话，便得飘渺无力。虽然对他要出国这一消息已经知道了很久，可是他的离开还是先得如此的突然。我讨厌这种或许已经不仅仅再是思念的思念，我讨厌每天回家蹲在门后哭泣，我讨厌，没有老公在身边的日子。恍恍惚惚的走在上下班的路上，带着倔强的微笑站在讲台上，呆呆或痛哭的坐在房间的沙发椅上，这就是我的一天，也是老公走后的每一天。　　
虽然如此，可是我最想跟老公说的还是：老公，我好想你。你放心，我在家一定会好好上班，好好跟各位同学和各位老师相处，并且尽量多的关心爸爸妈妈。你在哪里要好好照顾自己，努力工作，明年回来我们就举行婚礼。　　
宝贝，等着你。　　
　　8月19日　　
有时候想着想着就会突然埋怨起来，很多人都说处理不好长期两地分居的感情，而我和老公的这种分离，又会带给我们什么呢？　　
远在加纳的他，不可能唱给我***，这一年多里，他接手的桥梁没有完成也不可能回来。而跟他在一起之后就变得孤僻的我，在鄂州也没有任何朋友和熟人，除了他大哥大嫂，和一个7岁的侄儿一个2岁的侄女。每天用这样木然的表情，沉默寡言着独自生活，等他回来了，我还会笑吗？还能正常的与人沟通吗？还记得怎样正常的表达情感吗？那时候的他，还会倾心于我吗？　　
忽然想着他某一晚搂着我说：“等我回来我们就生个孩子。”然是温婉的回答“嗯。”现在却觉得很冒火，能不能让我过点轻松幸福的日子，刚领结婚证没一个月你就出国，把我往这个陌生的小城市里一丢就是一年多，一回来就要生小孩，他是整天为你转动的机器吗？！你就不能好好的用心去疼几个月这个这么爱你的老婆？！你就不能让她过点轻松幸福的日子？！你知不知道做你老婆以来，我真的过得没什么安全感，过得很不轻松！　　
昨晚看电脑里面自己爬的格子，都被老公他删掉了，只剩一篇。只要带有哀伤、不安的，统统都被他自私的删掉。我知道，他是为了让这些影响我心情的东西都远离我的生活，可是他的处理方式就是这样----逃避、扼杀。从来没有想过跟我好好谈谈，沟通一下，了解一下我心里真实的感受，解开我心中的那些结，给我安全感。　　
在他面前，我其实真的只是一个孩子，而且是一个深爱着他的孩子，如果他连我都不知道该怎么去疼爱的话，又怎么能够好好疼爱我们的孩子呢？所以我想请求我亲爱的老公，等你学会好好的疼我了，能够给我足够的安全感了，我们，再要小孩吧。　　
想念你……　　
　　8月20日　　　　
我买了一瓶红酒。我开始喝酒了。　　
是的，我曾对老公承诺过不再喝酒。可是我不知道为什么，太压抑了吧，叫人受不了。这种等待，多么令人心酸，想搭上了一条靠不了岸的船，每一天都是新的，但每一天又都一样，尽收眼底的，有且仅仅只有一片汪洋，心里弥漫着阴霾，却丝毫不敢丢弃希望。因为只有我自己知道我为此付出过多少。可是他的朋友却跟我说我的思念有点撑了老公的绊脚石。老公要的是什么？如果我只是绊脚石，那么，让他踢掉这块绊脚石好了。我不知道自己算什么，如此一来。　　
红酒随着我的摇晃挂在了杯壁上，看着它慢慢的流淌下来。喝一大口，缓缓的吸入空气，一股清凉的气息充盈在整个口腔，而这清凉中呆着辛辣，还有苦。　　
或许是我自己搞错了，老公并不是我的一切，我不应该这样虐待自己，应该快乐点，寻找一些其它可以让自己快乐的人或事，而不是怨怨艾艾的将自己浸泡在思念里，找不到出口，还将自己变成了绊脚石。　　
其实，谁不会成熟呢？男人们不会懂，有多少妻子会在她丈夫面前变成小孩，除了那些彻底深爱他们的妻子？就像我的一个男同学对我说的一样：“我多想我的老婆回到以前，像一个小孩一样缠着我的时候，她现在的成熟让我觉得有点可悲。”记得当初他常常抱怨他老婆像小孩一样太让他操心。看吧，事实就是这样。　　
不知道我老公希望我怎样，像他朋友说的，不要让我对他的思念变成他的绊脚石吗？　　
我，不知道。　　
　　8月21日　　　　
因为妈妈的到来，生活不得不有所打乱，但还好有个人可以说说话，因此其它的“牺牲”也都变得值得了。　　
很多人都无法理解，那种当你觉得某个人是自己的全部他却突然离开，整个人仿佛在一瞬间被抽空的那种感觉。也就是现在的我，内心的感受。　　
守了一整天，下午六点多才接到老公打过来的***，可不知道是我的表达有误还是什么，这通***闹得很不愉快，最终以我痛哭着挂掉***收场。真的很难过，但半个小时后，我还是给他回了一封道歉信，尽量让他放宽心。虽然我心里是那么的难过，泪水不曾停下来。可是我知道，让他知道我过得不好只会带给他痛苦，而我希望他快乐，快乐的思念我、爱我。永远不会忘记他曾当着我的面说过，我对他的爱是变态的，这的确让我觉得很伤心，甚至试图不再爱他，然而怎么才能够呢？！他就像存活在我心里的尤物，剔不掉也赶不走。况且他也只是现实到希望生活平平淡淡，不要有什么轰轰烈烈、波澜和泪水。　　说真的，对他的爱让我痛苦，这痛苦多过幸福，他不明白的太多，不愿了解的太多，我对他，只是老婆。　　
夜很深了，但怎么才能入睡呢？　　
妈妈睡在隔壁，悄悄走过去看了看，她已经入睡。窗外的光浅浅的洒在房间的每一个角落。妈妈斜斜的躺在床上，一只脚已经露出床沿，脸向阳台那边侧过去，一只手自然的弯曲在身边，另一只手安放在腹部，那么恬静，那么安详。这一刻，她不再是妈妈，而仅仅只是她自己。这一刻，她终于不用再背负对儿女的担忧，生活的重压。　　
我的眼眶湿了，为妈妈。　　
　　8月22日　　　　　　
早上送走了妈妈，我险些流泪，可是没有。人生中已经有一些东西慢慢取代了那个最重要的位置，那就是老公。他的离去远远比妈妈的离去更让我伤心，虽然我不愿承认。这可能是因为无论我们离开母亲多久，我们都不用担心她会变成别人的妈妈，而老公，去极有可能突然之间变成别人的，所以当我们分离的时候我们会更担心、更不舍。也有可能，是因为老公才是会陪伴着我们走完这一生的人，对于老公来说，老婆只有我一个，是唯一。而对于妈妈来说，他已经渐渐老去了，而且她还有哥哥这个孩子。　　
下午，我会见了老公不准我再联系的一个人。他打***要来我家看我，无法排遣思念和孤独的我，很高兴的同意了。　　
她，是同性恋。我不知道那种该叫什么，也就是在女同性恋中充当男性的那一种，他就是。　　
老公觉得他太危险。我是在为老公放弃工作的某一次，去老公那里认识他的。因为老公那时上班的项目部女生很少，就我们俩，而且单位并不知道他是同性恋这件事，所以把我和他安排在了一个房间。他吸烟，需要认为他保密。我很简单的就做到了，因为除了老公也没有人令我想要交谈，更何况是谈人家的私事。所以她对我还不错。他鼓励我在爱情里要勇敢，教我怎样把自己放在更重要的位置、怎样保护自己，甚至在我没钱的时候借钱给我。　　
我也是在跟他相处几周之后才知道他是同性恋这件事的。在他了解了我是一个多么单纯的孩子之后，在他完全信任了我之后，他跟我讲他的感情经历，给我看他老婆的照片。在他和他老婆闹别扭的时候，他还让我做她和他老婆之间的和事老。就那样，我第一次知道了同性恋是什么，并认识了一个这样的人。我觉得他一点也不可怕，甚至都有点佩服她的勇敢，在中国这样的社会，在几乎所有人都对同性恋抱鄙视态度的国界里，他和他老婆竟然风风雨雨的闯过了这么几年。　　
那段日子，她也陪我走过了一段非常艰难地时期。那时，我老公还仅仅只是我男友，并且是一个极度爱面子不会体贴人的男友，他正经历工作上的瓶颈，整日赌博喝酒，根本无法顾及我的感受。在那个全是男人的项目部，幸亏这位室友，他的这种性取向刚好让他更懂得女人的感受，也更能安慰女人，真的帮了我不少忙。　　
后来，我因为无法再忍受那样敲不醒的老公几乎精神分裂，不得不离开了那里。但是没有什么能阻止爱，我和老公还是再次走到了一起，当他知道这个室友是同性恋之后（我无意之中告诉他的），老公就严令禁止我和那位同事联系。可是老公不知道有这样一个朋友的好处。首先，我是绝对没有兴取向问题，我发誓我只对老公有性幻想。其次，如此孤苦的我，真的需要有一个能了解我和老公感情历程的人陪我聊聊天，回想老公的好，给自己打打气。最重要的是，这样的一朋友同性朋友，他绝对不回来勾引我老公，不会破坏我的爱情。所以，我很愿意跟他做个简单的朋友，偶尔一起吃吃饭，聊聊天，逛逛街，是不错的消遣。　　
在此，我为向老公隐瞒了此时而真诚的道歉，希望老公不要怪我。　　
五点半的时候他来了，还带了点水果。我们谈论着我对老公的爱和老公对我的爱，也谈乱他和她老婆。时间过得很快，他在我家呆了近一个小时就走了，除了把我房间弄得全是烟味，其它都算愉快。她也觉得我开朗多了，并祝愿我过得幸福。　　
他走后一个多小时老公就打***来了，为了避免不必要的争吵，我没有谈及此事。性情不同沟通的效果也就不同，和老公的聊天也很愉快。　　
我想，今晚应该可以睡个好觉了。　　
　　8月23日　　　　
愉快的入睡，愉快的梦，愉快的醒来上班。　　
站在镜子前面，我害羞的擦干净口水，回想梦中的细节，仍然清晰。没错，梦到老公了，梦到躺在他臂弯，梦到他的亲吻和抚摸，那种幸福难以言表。第一次做这样的梦没有惊醒，缓缓地睁开眼发现旁边躺的是布娃娃也毫不觉得落寞和伤心，因为对老公昨晚在***里的那句话还仍然记忆犹新。他说：“老婆，你不知道你在我心里占了多大的位置，我做的一切都是为了你呀，你是我老婆呀！”我，喜欢听他这样说，我需要知道他是否在乎我，有多在乎我有多爱我，非常需要。回到床上摸摸枕头上的口水，真想狠狠亲老公一口，告诉他，我有多爱他。　　
这真是愉快的一天，对我而言。因为我不知道对于老公而言这一天会怎样，一堆英文图纸应该让初出国的他头大吧，不管怎样，我想告诉他这一句话：成功起源于强烈的期盼，孕育于痛苦地挣扎，是寻找自我，最终超越自我的一种结果，而我，希望他成功，希望他能品尝到那种成功的喜悦。　　
　　8月24日　　　　
工作上的事情让人心烦的越来越多，起早贪黑还没周末。初二的学生初次接触，对他们上课课堂的掌控和下课公共卫生的分配安排等难以拿捏得好，再加上一个班45个人有39个是男孩，他们大多调皮捣蛋又有自己的主张，让人很是操心。　　
我终于被逼迫得不得不搬来学校住公共宿舍。感觉自己被无奈笼罩，却又不甘如此，努力的寻找出口却又不得，真是一筹莫展。　　
上完三节晚自习回到家里已经筋疲力尽，接到老公的***仍要佯装轻松，当听他说这么天天打***回来是烧钱，心中为之一怔。只好匆忙答应是，说那就这样了，让他照顾好身体，然后亲了他就挂了。　　
心里却似有千斤的重担，难以舒畅。仅仅只是打***，以他的性格，想必他的***也不只打给我一个人吧，可是也根本不能这样比呀，老婆他只有我一个。以前，他从都没有这么说过，难道是他一直没有去工地没钱赚心情烦躁吗？对我这个老婆，打***，都成了奢侈吗？！他的生活该有多艰难啊，我们的命运，就该这样凄惨吗？！　　
不去想了，烧水洗澡吧，还有一堆衣服等着我去洗呢，再说，明天早晨五点多就要起来，***打不打，也只能随他了，反正我也打不过去。　　
思念，有时候也会因为距离的遥远，变得淡漠。　　　　
　　8月25日　　　　
昨晚又是一直难以入睡，快一点又爬起来喝酒。　　
老公给我的一点不快，总会膨胀到影响我的生活质量，失眠和不良情绪对我纠缠不休。　　
相隔那么远，老公给不了我仍喝一点点的帮助，如果说他还能带给我什么，那就是不眠和悲戚。何不将他踢开？不抱任何希望，不带任何憧憬，兴许会快乐得多。独自扛起生活得艰辛，将他的***当成一个朋友的问候和挂念。　　人生最大的痛苦莫过于孤寂、无聊，人要追求幸福，就必须充实生活，而爱是充实生活、摆脱孤寂的最好方法。被爱固然幸福，但全身心地去爱却更加幸福。如果说我可以去爱一个人、一种生活、一项事业，那么现在对于我而言最现实的是热爱我的工作（现在它还不足以称为事业）。那个人，那个我渴望去爱的人离我太遥远，遥远到连打个***都显得不适宜。这种生活，这种没有那个我渴望去爱的人的生活，我并不喜欢。工作，只有工作填满我每一天的每一刻。固然烦恼，固然操心，但工作仍然可以让我成长，而且唯有热爱它才能减少它带给我的痛苦，战胜它，才能让我获得轻松、快乐并富有意义。　　
天行健，君子以自强不息。老公，我爱你。　　
　　8月26日　　　　
可能是潜意识中担心、忧虑的东西太多了，梦中总陷入痛不欲生的境况，醒来仍心有余悸。　　
记忆犹新的梦有两个。　　
第一个梦是老公有了外遇。　　
我仿佛已入中年，留着齐耳短发，偶然撞见老公搂着一位美女并与之亲亲我我的步入酒楼，老公恼羞成怒的携那位美女奋然而去，伤心欲绝的我独自回到家中，左思右想都难以走出泥潭般纠缠着我的痛苦，然后再纠缠中醒来。　　醒来后继续挣扎着企图走出困境，想出一个个方案来应对，最后决定还是默默的退出。这样一位相貌虽暂时娇好却未必真心深爱老公的美女，曾为老公一次次放弃自己事业的深爱着老公的我，怎能与之相提并论呢？！老公已丧失了他的道德准则，又怎能继续与我举案齐眉？所以只能默默退出这场角逐，做回自己。　　
第二个梦是老爸有了外遇。　　
终于激昂自己安慰到睡着，又梦到自己默默离开老公去继续读大学来充实自己，学业有成后想回家休息一段时间，然后重整旗鼓开创自己的事业。回到家妈妈一脸的落魄，告诉我要离开父亲，说父亲有了外遇，随即泪水便肃然而下。搂着母亲的我顿时如五雷轰顶，心如刀绞。　　
晚上一家人在酒楼吃饭，爸爸公然带来一位年轻的姑娘，母亲痛苦的在我怀中战栗，我却茫然的不知所措。打***叫哥哥来他却装作若无其事，不知道是否有什么计划。我不在乎她们的婚姻，，父亲已经这样了。我只在乎母亲的痛苦，只要能让母亲不再痛苦，要不要父亲要不要这个家都先得不那么重要了，可是，我要怎样怎样去做呢？！　　
又一次痛苦的醒来，比前一次的痛苦更沉重，睁眼熬到黎明起来上班。才六点，刚步入校门就接到老公的***，我顿时明白：我应该相信老公和父亲，他们都不是那样的人。梦是梦，是我们现实中好好相处，好好相爱就不会出现的故事。　　
最近太劳神了，晚上抽空去买两盒安神补脑液。一切，都会好起来的。　　　　
　　8月27日　　　　
早上起床的瞬间，晕眩了。　　
好久都没那种感觉了，记得初中和高中的时候各晕过一次，眼睛所到之处都飞速旋转起来，人很想倒下，更想作呕，不是什么好滋味。人人都想夕阳重现，但这种重现在我这个年龄段应该是很不受欢迎的。二十几岁的年纪，每个人都希望自己精力充沛，恨不得似生龙活虎，这时候晕眩，不是什么好兆头。　　大清早出现这种情况，很自然的迟到了，没有人看到，可是我做事情喜欢光明磊落。于是主动找到校长。告诉她自己迟到了多长时间，并说明原因。很显然，主动承认错误往往能得到宽恕，校长什么也没说，只微微点了下头。　　
老师真不是好当得，尤其是初中和高中的老师，那种工作强度和压力很多人都难以忍受。一天十五个多小时都要守在学校，特别是班主任，半会儿都不能离开。而这所学校还有班主任坐班制，除了上课站在讲台上，更是要全天候的陪着四十多位学生，除了上厕所，其他的事情都要和学生一起，根本不能离开教室。那种压抑和疲倦，真是让人难以言表。　　
我想，这晕眩只是个开胃小菜罢了。　　
老公，我很累，但是仍然很想你。　　　　
　　8月28日　　　　
淡定，淡定……　　
一股那一一致的愤怒与哀怨在心里直窜，对老公的埋怨游走在思绪的边沿。试着在家里痛哭着发泄，试着平伏、安抚，然而没用。深重的劳累以心灵上沉重的压力快要将我打垮了。　　
我疯狂的翻出自己曾经摘抄的那一本本曾为之倾倒的语段：　　
“不让任何东西，扼杀我身上的优雅、高贵这一自然天性，不让任何诱惑带走我对理想追求的执着。”　　
“我的心灵是一个无限广阔的王国，充满了欢乐和幸福。并且，这王国永不倒塌。只会随着我阅历的增加而日趋丰盈、强大。”　　
“发现问题----分析问题----解决问题----提高自己。”　　
它们，仿佛在一瞬间已经对我丧失魔力，我想，我现在需要有个人来开导，不能开导的话，抱一抱我，安慰一下我也好啊，可是，老公，你在哪里？爸爸妈妈哥哥你们在哪里？我的朋友们，你们在哪里呀？竟然没有一个人可以借我一个拥抱，让我感受一下关爱和温暖，让我可以在这艰难的生活里，不被打倒。　　
在这样陌生而艰难的环境里，如在夹缝中生存。一个人在漆黑里，走在柳树密布的小路上，忽然真的觉得我需要一个朋友，一个可以助我渡过老公不在家这一漫长岁月的朋友，一个真正关心我，但却不会破坏我和老公感情的朋友。　　
然而，有谁呢？　　　　
　　8月29日　　　　
老公，你离开的这一年多，或许是上帝要告诉我：你，其实并不是我生命的全部，就像在你心里，我也并不是你生命的全部一样。而爱，是纽带，是心甘情愿的无私付出，几对某人人格的欣赏和迷恋。我爱你，离不开你，可是却不能让你的离开，带走我所有的阳光，人生就是这样。　　
你告诉我让我跟校长谈，说大不了不干。可是很多问题你都没考虑，因为你最关心、最在乎的是我有没有因为自己的情绪影响到你，你绝得那些其他的不值一提，可是我不行。这些问题，都是我要面对的，特别是有些问题会在我今后的的生活中，带给我困扰。例如，拜你所赐我都没在一个地方连续工作一年，这是不是说明我做事情不能持之以恒呢？例如，你的家人本来都觉得我娇气，这样一来不是向他们证实了我不能吃苦？还有，大哥把启启送到我这个学校来读书，是希望我照顾着，我这一走，怎么跟他们交代呢？而且别的工作，你又不乐意我做，如果整日都呆在家里，我也会因为太闲了胡思乱想，和你闹出些不愉快来。你是最了解我的了。　　
我想，只好就这么先撑下去了。我多调节一下自己，老公，你也多打打***安慰开导一下我，等我先干完这一个学期，就算成了黄脸婆、身体垮了，也只好这学期结束之后再补救。等到有机会另谋高就，或者老公带我离开，老公你再带我离开好了。　　
人生就是这么矛盾。还好，心里有老公你，就满满的了。　　　　
　　8月30日　　　　
“最沉默的，是提笔之后下笔之前”，冰心说，今天的我，特别觉得如此。　　
从早晨到现在，一直在忙碌，然而心里却是平静的，没有不满，没有烦躁不安，真是开学上班半个月来内心平静祥和的第一天。或许是安神补脑液的作用，又或许是老公昨晚给我吃了“心灵鸡汤”的作用。　　
在这大全世界里，唯有老公的体恤和安慰才能让我安心，能让我平静的面对生活中的苦难。这是一件多么神奇的事情，爱，竟然可以穿越时间、穿越空间，带给我们满足和幸福。　　
学生翻看我手机里的照片，问我：“老师，这个男的是谁啊？”我看都没看就回答他们：“最帅的那个是我老公，比较帅的那个是我堂哥。”他们回答说：“那这个，一点都不帅的是谁啊？”我狐疑的转过去看了一眼，那照片的确是我老公的，于是就抢过手机很肯定地说：“谁说的？！我老公这么帅的，你看这轮廓，这挺拔的鼻子……”结果他们唏嘘一片，瘪嘴的瘪嘴，哼哼的哼哼。倒是我自己，越看越觉得老公真的特别帅。记得我刚认识他的时候，觉得他一点都不好看，甚至有点难看。后来慢慢习惯了，觉得也还好，而现在，却真的觉得他有男子汉气概很迷人很帅气呢！　　
真是奇怪。　　
老公，宝贝，想你。　　　　
　　8月31日　　　　
有一种想念，让人难以启齿。　　
有一种扼杀，让人铭记在心。　　
想念，老公……　　
　　9月1日　　　　
不想谈老公，想到他、谈到他让我心酸。那种无形的抵触无奈而决绝。　　
对不起老公，我也不想这样，你自己也知道我有多爱你的。从来没有这么累过，然而还要在***里听你怒吼，疼痛一阵阵从心口到小腹，泪潮暗涌。　　
回想一个个日子，从遇到你之前到遇上你，再到和你在一起之后，不管是心境还是生活，都发生了翻天覆地的变化，到底是变好还是变坏，相信你也能看到。我在想，是不是我一直以来都太懦弱太被动，为爱情，牺牲太多。　　
总是很自悲，而你在你同学面前对我的不尊重也让我不受尊重。有时候自悲到振作不起来，我就想起我哥哥曾经对我说过的话：“你又不是很丑，你又不是很矮，你又不是养不活自己，你又不是不懂得人情世故，你知道有多少人对你求之而不得，怎么会自悲成这个样子呢？！一个喜欢你的男人，会让你觉得自己更棒而不是像现在这样！”可是，为什么内心却还是会觉得自己柔弱不堪呢？！常常在红绿灯的路口，放眼望去，所有的女孩里我根本不算差劲的，身高168cm，大眼睛，五官端正，穿着大方得体，还是位初中语文老师。但何以会这么不自信？！曾经鸡心慢慢的我哪里去了？老公，从做我男朋友到现在，从撕扯下我粉红色褶裙子的那一刻，不，从海边你强行将舌头塞进我嘴里的那一刻开始，你给过我多少肯定和尊重呢？磨灭了我多少自信，摧残了我多少信心呢？纵然你是挑剔的处女座，我身上真的有那么多你不满意的吗？　　
老公，我对你的爱，是从何时何地开始，我真的无从知晓，难道，是我盲目了？而你的爱，你对我的爱，又是从那一刻开始的呢？你的生活，有因为我而改变吗？是如何改变的呢？你，喜欢这种改变吗？　　
是不是我们，错了？　　
算了，真的不想纠结在这种事情上让自己颓废绝望。为爱情，我已经失去了过多的自信和快乐，或许，该自我一点了。你在那里好好照顾自己吧，老公。　　　　
　　9月2日　　　　
为什么每一次都是要我去安慰你，哪怕我自己是多么的难过。　　
我难过你会吼我，而你难过我却要努力的安慰你；我的朋友都觉得你很优秀很爱我，而你的朋友都觉得我小气又纠结。真的很憋屈，不想自己可以改变你什么，只是希望自己，不要再像以前那样去黏你了。　　
对不起，这么多埋怨，何时才能解开来呢？　　　　
　　9月3日　　　　
半个多月了，终于在视频上看到老公了，满脸的胡渣让他更显粗狂，甜蜜充盈于心中。　　
网速不是很好，时断时续，往往几分钟就断掉了，但心里还是满足。　　
他不停地要我传照片过去，说想我。心里说不出是什么感觉，反而急切地讲睡衣换掉，然后拍照，传到电脑上在用电子邮件发给他。那种急切和兴奋，让自己觉得自己真的好傻。记得有一次，问老公：“如果没有了我你怎么办？”他说：“当然会很伤心，然后还不是要找老婆生孩子。”多么实在有多么刺伤心灵的回答。看着截图下来的老公，突然觉得，他并没有那么重要。　　
　　9月4日　　　　
中午请了一个一年多不见的初中同学吃饭，他带着他母亲。　　
看着光鲜亮丽的她给他妈妈挑衣服，一整酸楚涌上心头。按理说，她老公在学业上事业上并没有我老公优秀，她老公现在只是在浙江某工厂里打工，工资也不高。而我同学，因为车祸也已经半年多没有上班了，然而她，显得比我年轻潇洒得多。怪老公吗吗？也不是。从她那被染黄的发丝里，我看到了自己闪动的泪珠，看到了我妈妈在楼顶倒水泥的踪影，看到了老公的抱怨和诟骂……　　
人生真的好多累泪，我的泪，老公能读懂多少？　　
对爱情，我多么努力；对生活，我多么努力！而丰收的泪，一把又一把。　　　　
　　@amyorcy
12:17:00　　　　8月29日　　老公，你离开的这一年多，或许是上帝要告诉我：你，其实并不是我生命的全部.....　　-----------------------------　　离开这么久，要么就别让他离开，要么就跟着他一起出国！
　　谢谢你，秋日地传奇！　　生活总是有很多无奈的地方……
　　9月5日　　　　
今天学生们开始军训，这不仅让我回想起自己以前军训的日子，　　
英姿飒爽的教官，经典的迷彩服，炎炎烈日，仿佛时光倒流。可此时，我已经是老师，排在那个方阵之外，眼神犀利，穿着成熟，表情严肃。也不再像以前，极力去躲避教官的目光，甚至可以坦然的去迎接教官的注视，并回报一微笑。　　
人真的长大了，成熟了，承担的东西多了，复杂了，心，更容易怀旧、伤感了，更渴望关爱了，可母亲的爱却渐行渐远……　　　　
　　9月6月　　　　
狠狠地吵了一架，该说的不该说的统统都说了，没怎么流泪（只痛哭了那么一小阵），但通夜都毫无睡意，直至李明明起床去上班。　　
翻看我们的照片，心中隐隐，那熟悉的面貌，曾让我心中起过多少波澜。那让我如此迷恋甚至迷失自己的粗狂情怀，待到信任无存、尊重不在，那份执著，也变得支离破碎、面目全非吗？或者，一开始就没有信任和尊重，只是那时单纯的自己，他，就是全世界，有了他，可以什么都无所谓。可生活和他，中就把我变成了一个女人。一个疯狂的，闯过爱情的惊涛骇浪，想要享受那艰辛之后的甜蜜却遭遇冷落的辛酸女人。我该失望吗？落魄吗？对生活绝望吗？当然不能。然而那种痛彻心扉，种欲罢不能，那种为某人不顾自己死活、尊严的冲动，有这一次也就够了。　　
生活是平淡的，家，要用心去爱。至于那个人，用责任尽心的去爱就够了，或许这对他、对自己都更好。更多的，他接受不了，而我，也给不起了。　　
晚安，老公。　　
　　9月7日　　　　
生命如此顽强。　　
我仍在这儿上班，没有延误半刻，生活得艰难不曾将我打到过。昨夜的半睡半醒间，全是幻觉。看见儿时的书包放在头边，，连破损的细小线头和皱褶都清晰可见，但又知道不是真的，那里明明放着明早将换的衣物，想挣扎着醒来，却又进入下一个幻觉。妈妈坐在床边的椅子上，她不看我，而是看着脚那边的墙，冷静的说着她年轻时的苦楚，告诉我人要自己站得住脚，不被任何东西打倒，可是我又知道我在我和老公租的这个房子里，妈妈在老家，而且那椅子上明明是电扇。叫不出声，动弹不了，整夜都在各种幻觉里穿梭，直到两点半起来洗吐了一床的床单。　　
洗完坐在床头回忆。真的很不明白老公怎么会这么优秀，让一个还在读大学的院学生会主席为他放弃了学业；让这个女孩为他一次次放弃自己的工作；让她为他放弃踏上那架去她最喜欢的城市的飞机；让她为他不惜与家人闹翻；让她跟他裸婚……　　
是，那个女孩子就是我，甚至现在还在为他，愿意独自在家等候他一年多，期间都不能见面。凡此种种，到底是为什么？仅仅是因为爱吗？是因为他真的有那么优秀吗？我突然明白了，是因为信念。是因为我始终坚信他就是世界上最好的最适合我的，始终坚信自己最最爱、唯一爱的人就是他，始终坚信有一天他一定会成功，一定会懂得我的付出，一定会学会好好疼爱我、呵护我。可是前晚，他终于颠覆了我的信念。所以，我崩溃了。而我的崩溃，又导致了他的困扰。　　
半瓶红酒喝下去，再又吐出来，我没死，而是更看清了自己的可怜之处--必须永远坚强，必须永远坚信那样的一个信念。不然，跨的不仅仅是我，还有我的这个家。　　　　
　　9月8日　　　　
不知道醉酒后跟老公说了什么，他仿佛变得极为宽容了。　　
告诉他戒指掉了，而他还在安慰，心里觉得好茫然好失落。算了，不去想，尽快挣到足够的钱，去买一个，我喜欢那种把自己标为“刘合茂妻子”标签的感觉。　　
造成出门天还未亮，晚上回家也是黑漆漆的，当初中的班主任，真是暗无天日。不过慢慢开始变得顺手了，再加上老公的体谅、家人的鼓励、学生的懂事，我不在觉得心力交瘁了。　　
要加油！　　
　　好痴情的女子啊！我猜你是巨蟹座的吧！新婚不久就两地分居~真的可以体会到你的那种感受？　　我的情况跟你差不多~我嫁到异乡~老公也经常在外地~比你好一点的是我们有个儿子~没事的时候儿子还可以陪陪我~虽然他还不到三岁~从文章中看到鄂州~我老家也是黄冈的嫁到福建了~婚姻三年来真的不容易~当初为了爱情奋不顾身~现在一切都是那么的平淡~但是我对他的爱是那么的深刻~像你一样我也从老公那里得不到让我需要的安全感！你梦过的婚外情的梦我也梦过！我不知道自己这是不是有些精神质！总是一方面叫自己独立~一方面又控制不了在感情上依赖着他！
　　你好a傻得柯爱 　　是啊，我是巨蟹呀　　痴情而又自欺欺人的巨蟹呀　　谢谢你，愿你能够幸福快乐！
　　9月9日　　　　
今天学校放假，因为中秋马上要来了。老公不在家，我无法给爸爸妈妈送节，心里好过意不去。然而老公家因为大哥回家我也要去，再多的不便也只好忍耐，毕竟含辛茹苦将老公养这么大，多不容易，相信我爸爸妈妈也能体谅我的不公平。　　
在这捉襟见肘的时候，要买的东西还是要买，不能含糊。跟妈妈商量一下吧，看买什么合适。教师节还发了一百块钱，自己再添些，应该够了。老公，你不在家，我替你，好好在外面上班，别担心家里。　　
我爱你。　　　　　　
　　只有经历的人才能体会这种感觉吧？曾经我跟老公分别了三个月，我在国外，他在国内，现在我们都在一起了，这种回忆的味道我永远记得，MM，坚守就是胜利，祝福你们。
　　谢谢你lilian1023！　　你那是三个月，我这是18个月，不知道会怎样，不敢想，只好加油……
　　9月10日　　　　亲爱的老公：
每每想你想得烦躁了，宝贝就想办法想你的好，让自己沉浸在幸福里面，而不是伤感。
其实你说的是对的，爱和思念并不 是要把自己变得很可怜才能证明。虽然看到你的照片和经历着困难就会忍不住的掉眼泪，但是，这些都不应该成为生活的主旋律，我们深深的相爱并且思念着彼此，这应该是很幸福很快乐的事情。困难总是有的，而现在的这些困难，也仅仅只是暂时的，很快就会过去，我们，要放眼未来。
上午12点钟到家，整理房间打扫卫生到两点半，然后去看了一下牙医去了趟武商，刚刚到家。收拾好东西一开电脑就看到你的信，真的觉得好感动，读了，更觉得感动。老公出去才不到两个月，成熟了好多，越来越细心沉稳了，对我，也越来越在乎了。想起我给你写信的那些日子，就很能体会你写信给我时的心情，看到跟你一起之后的这些变化，我真的觉得有你这样的老公，好满足好幸福。看到你为了我如此的努力，感受到你如此的在乎我，我不再羡慕任何人，因为我，就是这个世界上最幸福的女人，安然的在你怀里哭泣、欢笑，撒着无理取闹的娇……
谢谢你老公，谢谢你让我感受这样莫大的幸福和满足，谢谢你为这个家所付出的一切，谢谢你对宝贝的信任和爱。　　
此致　　敬礼　　
你唯一的宝贝：莹莹
　　　　　　
　　谢谢钰哥2011！　　只孤独，不寂寞……
　　9月11日　　　　
偷偷的上线、下线，看你有没有下线，这几十个小时，我就这样不停的重复着这几件事，我玩够了。　　
你无法想象那种牵挂，没有了自己，那种折磨，残害自己。我不想继续下去了，日记，见鬼去吧，思念，深埋进心底吧。　　
当一次自己的主人，明天，去买一条自己的项链，慰藉一下这么多年来为爱受尽折磨的自己，危机一下这颗快要破碎的心--孤苦的心。　　
再见，亲爱的。　　　　　　
　　9月12日　　　　
没有语言，注定是老公的“孩子”，逃不出他的手掌心。没办法不听他的话，没办法完全独立，没办法忽视他的想法。　　
项链是没买的，对不起也是说了的，委屈也是也是有的，老公还是爱自己的。　　
仿佛觉得每一次吵架，都是我在闹腾，真是个被宠坏了的长不大的孩子，我可怜的爱我的老公，你辛苦了。　　
恨不得像个婴儿一样，在你怀里打滚……　　
18:30:59　　天啦，美女，我终于找到知音了，我和你的经历有90%以上的相同之处。我知道原来都是因为我们是巨蟹座的女人。我们太重感情了。而且是把老公看作是生活的全部。　　我跟我老公是恋爱5年，有4年是分居两地的，今年2月刚结婚，结婚几天后，我老公就出国了，这一去就是一年多。要明年才回来。　　对于我和我老公的感情经历，我也有好多话说，我希望能跟你成为朋友.我会一直关注你的.　　
谢谢你炎氏齐艺！
问好huihuxidetongsc！　　谢谢你！希望我们能够幸福、快乐……
9月13日　　　　
掉的钢笔失而复得，开心。　　
兑换上周中奖的饮料，饮料拿回来又中了一瓶，开心。　　
修改了老公的QQ签名，告诉他在我心中它是世界上最棒的人，开心。　　
要多放点心思在工作上，不可以一直胡闹让老公分心。加油！　　　　
9月14日　　　　
中午因为思念亲爱的刘先生，难以入睡。想着自己歪在他怀了，掐他的手臂，那种灵境的幸福难以言喻。　　
好喜欢紧紧地搂着他，好喜欢在他睡着之后亲吻她的脸颊。因为，紧紧地拥抱可以让我感受到他的心跳和重要，让我觉得他是我的，是我一个人的珍宝。吻睡着的他，感觉他就像我生命中的天使般美好。亲爱的，你呢？你喜欢紧紧的搂着我吗？你是否吻过睡着的我？　　
好喜欢自己这样迷恋你，喜欢这种迷恋你的感觉，让我的心，满满的……　　　　
9月15日　　　　　　
我是“响当当”的八二班班主任，　　
只可惜这里的“响当当”，不是褒义的。接手这个班，是我干的第一件蠢事。然后是第二件--再叫这个班语文的同时，我又接下了这个班的历史。而历史，我之前从未带过。　　
好了，逼上绝路了。还记得昨晚在回家的路上再一次忍不住泪流满面，冷清的街上，回荡着辽阔无边的心酸、落寞。　　
到家门口9点32分，开门进去，抹黑找到电灯的开关，跌坐在椅子上失声痛哭起来。　　
班上的一位同学跟我说压力大得受不了了，父亲常常严厉的指责，说他做得不好，做得不够好，他不想再读书了。开导开导他整整两节晚自习，当时看他眼睛红了我心都痛了，忍不住原谅了他的吸烟，以及敲诈低年级同学，只希望他能够痛改前非，只希望自己能够帮帮他。可是自己呢？顶着巨大的压力在这里上班，晚上很晚才能睡，早上五点多就要起来。老公不在身边，在鄂州没有朋友，更不会有人听我诉说，甚至放弃了寻找那个愿意听自己诉说的人和机会。估计和劳累将我亚得快要透不过气来，有时候都不知道自己在干什么、为了什么。　　
早晨出门迟了几分钟，怕迟到提着包拼命往学校跑，可还是迟到了一分钟，鼓起勇气接了老公的***，告诉他我很好，听他说得些我并不愿意知道的加纳吃饭和住宿的昂贵，然后让他好好照顾自己就挂了。忍住伤感，调整语调，带着班上的学生进入操场晨跑。　　
生活，真不轻松。　　　　
问好yangguoqing927！
9月16日　　　　　　
昨晚一夜未眠，辗转反侧的自己最后爬起来写了一个许久未说的秘密。　　
太想念老公了，回顾了老公空间所有的日志。，一篇篇看下来，泪水竟难以控制的流了满满一脸。2月28日，她的脚印在他空间留得到处都是。可是，我明明删过她的***，将她的QQ号从他那里删除，将那个QQ号码放进了他空间访问的黑名单。那这是什么？难道在他心里，那串数字，那个人，从来未曾离开过？难道这就是他在火车上、办公室一次次与她聊天的原因？难道，我只是，只是个替代品？只是我爱他他才会让我留在他身边？他和他的第一次，他为她伤心，他亲吻她，她抚摸他，他们又见面了？在武汉吗？干了些什么呢？我要疯了！我无法停止自己的思维，痛苦将我淹没，我努力挣扎着呼吸，给老公留言（联系不到他，每天，我只能等着他来联系我），语言凌乱不堪，心痛欲绝。　　
突然想起前天老公说我和别人上床的话，苦笑。估计那时的他应该和现在的我一样抓狂，那些凭空想出的细节将他自己折磨得面目全非，痛苦不堪。而我，可以结束他的痛苦，因为那只是一个谎言。可是他呢？他该如何结束我的痛苦，那是他前女友，他们在一起整整两年。不管怎样，谎言的重量我再也背不动了，不管带给他的是解脱还是又一次痛苦，我也不愿意在守护这个秘密了，，我需要的是他的关爱（不是伤害），更多的关爱。　　
至少，我可以自豪的告诉他，我只，且仅仅只被他一个人观摩过、欣赏过、亲吻过、抚摸过，拥有过。　　
所以，我要将那些深埋在心里的话，昨天深夜写在纸上倾吐的话，输入电脑，发给他。不管他是否能承受，是否愿意承受。　　
老公，让那些过去的过去，就这么艰难吗？你可不可以，可不可以只想念我一个？　　
你怎么也有这种经历啊。我完全能理解你的感受。只不过我稍微比你好些。因为在认识我之前老公喜欢过别人，那个人是我朋友，但是他们从未发生过关系。不过在我们恋爱后，我发现很多事情，那就是他心里还装着那个人。让我很抓狂。他是我唯一的拥有过我的男人，我也是他的第一个女人，但是我希望他的心里也只有我一个。问一下，你的老公是什么星座的啊？
另外我还想知道为什么你的贴子上面会有日期，但是却与发表日期不一致呢。这些难道都是你曾经记下的日记吗？
问好huihuxidetongsc！我老公是处女座的　　对，就是每天的日记，应为当老师比较忙，所以还没更新到与现在保持一致……　　会加油的！
　　9月17日　　　　
过去不等于未来。　　
已经做过的事情，不再去纠结了，过去的就让它过去吧，把握好现在。自己很重要。爱与不爱在他心里，不用一再的自己告诉自己，自己对他很重要。　　
一个人，两个人，三个人……都要让自己过得好，爱自己，也很重要。　　　　　　
9月18日　　　　　　
不把住在我快乐的钥匙，交到任何其他人手里，哪怕是你----我亲爱的老公。　　　　
9月21日　　　　
两天没有写日记，三天没有给老公留言，我的世界变得平静得多、快乐得多。　　
昨晚他的***，我竟然可以调侃的跟他说他以前不爱我，说起我的第一次是被他强行夺走的，我蹲在床边的地上哭泣，他却安然入睡。民对***里寂静无声的他，突然觉得自己不该说这些，毕竟现在我们已经结婚了。于是补充性的说了一句：“我知道你现在很爱我啦！”听到他那边尴尬的浅浅笑声，我立即后悔不上这一句。挂完***骂了一句脏话，继续修改他的QQ资料。　　
学校的工作还是相当的繁重，开学后一些乱七八糟的琐事还要持续很长一段时间，而讲课比赛也拉开的序幕。大概我是新来的，被安排在第一个，准备的时间只有一天，在学校上班是没有时间准备，也是不允许准备的，只好回家打夜工，牺牲那点可怜的睡眠时间。写了份教案，做了个简单的PPT，也就算了，寄希望于临场发挥。况且，还有学生的的突发事件也是层出不穷，每天都要去处理、沟通、安抚，我自己也觉得不可思议，我居然还有精力思念老公，质疑爱情。　　
一年，又一年，在一年，跟老公谈恋爱到现在结婚的这三年里，我们呆在一起的时间却不超过8个月。刚结婚，他又走了，而且这一走，又将是一年半。我已经23岁了，人生已经没有多少个一年半了，更不会再有这么年轻的23岁了。我想，对生命，除了珍爱，还是珍爱。珍爱自己。　　
陪伴老公21岁、22岁、23岁的，不是我。他如何能理解守候在25岁、26岁、27岁的他的身边，21岁、22岁、23岁的的我？都说男人介意和他分手后的女人再跟上的那个男人，而那个男人是他前女友G的男人。而女人，介意男人之前的女人，而那个女人，也是G。是的，我很介意，我不是一个聪明的女人，我只是会感性的去面对生活理性的分析问题，却不会理性地解开心里的结。，因为有爱裹在了里面。无论哪根线头，一碰，就牵扯到心脏，会痛。可我仍会保护自己，方法是淡漠……　　
跟一个不爱自己的女人在一起（一个爱自己身边这个男人的女人，绝不会跟有钱人跑掉，而老公的前女友G就是那么做的），所承担的后果，不仅仅是会失去这个女人，还会伤害自己，伤害真正深爱自己的那个女人，影响自己的幸福。所以，男人，选择女人的时候----请慎重。　　
G，我神的很想对你说：“我恨你，因为你伤害了我心爱的人，也伤害了我，你的轻薄，让出了你自己之外的我们，也承担了后果。同时，我也很感谢你，如果你是一个自尊自爱的好女人，我可能就不会遇到我心爱的这个男人。不是可能，是根本不可能。而这个男人的好，是你，从此以后永远不可能知道的。我相信，在这个世界上，你不可能再获得像我获得的这种幸福。不珍惜自己的人，也没有人会发自内心的去珍惜你。”我相信，我老公现在，是非常非常珍惜我的，超越了当初对你的珍惜。　　
（其实幸福，如何比较呢？我和G谁更幸福，谁又说得清呢？当初的坚持已经无所谓对和错了，幸福只是一种心态，对待生活的一种态度吧？！）　　　　
想快点看到现在状况啦。
问好huihuxidetongsc！　　谢谢你的关注，我已经在很努力了，可是比较忙
9月22日　　　　
镇定、冷静帮了我不少忙。　　
不是很美好的一天，却是收获颇为丰厚的一天。　　
班上单亲的孩子很多，W只是其中的一个。他爸爸在他5岁的时候去世了，可母亲也从那时起就离开了他和她姐姐，再也没有回来。今年，他姐姐又刚刚考入大学，而他，任然在七十多岁的爷爷奶奶身边。他爷爷给我打***，让我把孩子看紧点，说孩子不听话，。的确有些不听话，不让人省心。学习不好还在其次，主要是任何人和任何事他都是摆出一副无所无的态度。整天作业不做，上课睡觉，还吸烟。几天前，还将别人的父母送给孩子吃的零食偷来吃了好些，被生活老师告到我这里。昨天，我让他把手伸出来，打了他不写字的那只手的手板心，可是他将食指勾了起来，结果那个手机被打肿了。他拿给我看，我突然心痛起来，这是一个多么可怜的孩子，没人听他倾诉，没人去关心他的精神世界，却认人都要求他听话。我立即将他带到了鄂州市最好的医院，拍了片子，因为怕是骨折。“没事，”医生说：“就是肿了，得疼几天。”　　回到学校，我开始越来越难过。打，总不是好办法，可是这个孩子，我真的好想帮，接下来我该怎么做呢？真的好心痛好迷茫。像这样缺少爱和关心的孩子，一个老师，一个有47个孩子的老师，能给他的，又能有多少呢？好想求助啊！　　
救救孩子！　　
另外，今天的课，讲得很成功。　　　　
9月23日　　　　
又和老公吵架了，永恒不变的原因和结果：他为了家在奋斗，可以忽视我。我说对不起。都不想说自己和他之间的事了，心里很不舒服。　　
还好有一件值得高兴的事，哥哥回家过国庆，由衷的开心。　　　　　　
9月24日　　　　
生病了。　　
一个人去医院，然后买药输液，坐在椅子上，心里能想的，就是所有的孤单的输液者所能想的，苦闷、孤独、埋怨……　　
在岁月的洪流中，我已经被冲刷成一个大人了。爸妈身体都不是很好，不想让她们担心，所以生病了不能告诉他们。老公远在万里之外，总是有心，也无力。朋友，在鄂州没有。从老公走的那天起，我就开始像一个真正的***一样，承担起了生活中所有的一切，不管我是愿意还是不愿意。这就是成长，让人无奈，让人错愕。　　
没有的依靠，没有了倾诉，没有的期盼和希望，人，累了，心，乏了。　　唯有孩子们让我开心、满足、痛苦、着急。他们说：“陈老师，我们想你了。”他们说……　　
至少，还有他们。　　　　
我是每天看贴无数,　　　　　　　　　　基本上不回贴　　　　　　　　　　后来发现这样很傻,:　　　　　　　　　　很多比我注册晚的人级别都比我高　　　　　　　　　　于是我就把这段文字保存在记事本里　　　　　　　　　　每看一贴就复制粘贴一次.顺便帮lz把贴子顶上去　　　　　　　　　　我现在觉悟了为什么不回帖赚点分呢　　　　
问好龙少爷888！　　
　　9月25日　　
爸爸过来鄂州（老公的爸爸），早上7点就被大嫂叫起来一起去买菜，然后在嫂子家等着爸爸过来。　　
在嫂子家，小侄子一直吵着要去看展览，于是又被嫂子派去带小侄子看展览。不过是骗小孩的把戏。可是里面小孩子竟然真的很多，调皮的他一转眼就挣扎着跑不见了，一切拐卖孩子的恐怖场面都出现在我脑海里，吓得我都快要哭了。终于费尽周折找到他，一找着忍不住就在他屁股上啪啪的打了两下，然后又紧紧地搂住他。谁知他又非说门票是电影票，一定要我找出放电影的地方来，苦笑不得，人，累极了。好不容易才把他哄回家。　　
到他家不一会儿爸爸就到了，听到敲门声我鞋都没穿就去开门，然后响亮地叫：“爸爸”，并接下他手中的袋子。　　
爸爸的风湿病是好了不少，手臂完全可以做各种动作，心里的势头也落了下来。看着他，眼里都是老公的影子。那脸，那额头，那笑，那一举手一投足……我心里，开始渗透着忧伤，幽微难言。拿出给他买的耐克鞋，让他试穿，刚刚好，不知道他是否喜欢。不过，很开心了。他养育了老公，而老公给了我感动、幸福和爱，还有我们的家，所以我应该感谢他。看到他我就想起了老公，想起了自己的爸爸。　　
老公虽然怪我不该买耐克，对于爸爸这样的庄稼人来说不合适。可是我不这样想，都说人生最大的痛苦之一就是养欲孝而亲不在，我希望将老公这么艰辛的养大的这位伟大的父亲，也能穿上这世界上顶尖的设计师设计出来的鞋子，它轻便舒适耐穿，而且外形美观，怎么会不何用呢？！哪怕爸爸穿着它行走在田间，那也是值得的啊！　　
老公，我爱你，同样也爱生你养你的父亲母亲。　　　　　　
　　9月26日　　　　　　
下课后发现办公桌上放了一大包手帕纸巾和一瓶奶茶，原来是上次被我打过的那个孩子，送给我的。　　
心头不禁为之一热，说不出任何话来，想起哥哥说的：“孩子是最敏感的，谁真的对他好，谁对他坏，他是最能看得清的。”是啊，我是多么的喜欢和这些敏感的孩子们相处啊，简直无需过多的言语，更无须属伪造做的姿态，他们就会明白，你是否是打心底里为他们着想，打心底里喜欢他们。而他们，也会用细微的动作，细心的语言，炙热的眼神，回报你。　　
那，是一种莫大的享受。　　　　　　
9月27日　　　　
在看信之前，心里集结着哀怨，因为信，是我一遍遍祈求他才写的，里面多少有一点他心不甘情不愿的意味。　　
然而看完信，我释然了，这起祈求是值得的。他的言语，让我满足，让我看到了他对我的关心和爱。　　
在他面前的我，是自悲的。　　
总害怕自己不是他最爱的人、不是他心中不可取代的唯一，害怕自己对他而言，其实没有那么重要。每一次听他说我凶我，我就会倍感压抑，觉得自己很没用、很差劲，就会恐慌害怕绝望。因此，我总是需要他的肯定，，一再的肯定，来坚定自己的信心。　　
他不在的这些日子里，过得很艰难，很多无以言表的东西都要自己去面对，抱怨过、哭过，但从未想要放弃。我，是个一条道走到黑的人，在爱情中。真的很想他，常常一躺下一闭眼，身边就是他的肩膀，将要靠上。放假了也不敢看电视看电影，里面亲昵的画面会点燃心中的某种渴望，无法排遣的，想要他的渴望……　　
会伤心，会同情自己，会哭泣，也会怨恨，我们欢愉的画面会在每个晚上轮番上映。看他的照片，回想他的味道，将避孕套拿出来把玩又放进抽屉，一遍遍的冲澡……　　
生活总是这样常常不能如人所愿，可老公爱我，我也爱他，这种爱穿越时空和时间，来克制约束我们的行为，延续我们的信念。　　
谢谢你给我写信，老公。　　　　
9月28日　　　　
上午忽然接到高中同学Y的***，说十一在上海高中同学聚会，人突然就激动了，好开心好期待好想去。真想马上给老公打***征求他的意见，我知道，从然再想去，如果老公不同意的话，我还是不会去的。可我从心里觉得，他不会那么做。　　
等待是漫长的，我先给妈妈打***征求了她的意见，她同意了。然后又打***给老公的哥哥，希望他能帮我订火车票。然后就是一心一意地等待着老公的回复，并想象着怎样去说服可能不同意的他。　　
***不断的响起，好几个同学已经定好了火车票，还有离我不远的YY的男朋友也给她买好了火车票，他买之前问要不要顺便帮我买，好一起去，可我还没联系上老公，不敢私自做决定。其实，多想和老公一起去呀，我，是一个喜欢晒幸福的人！　　
等待啊，真是让人觉得痛苦又甜蜜，老公，你会让我去吗？　　　　　　
9月29日　　　　
还是准备回家。　　
等老公联系上了我，已经没有火车票可买了。飞机票520元，太不划算，还要去武汉赶飞机，以我现在的经济状况，不去会比较好，真的没什么钱了。　　及时亲戚关系又是初中同学的TX，在上海混得很好，虽然是女孩子，可是已经在上海买了房子。她刚去日本，正好国庆回上海，还说从日本给我带些吃的和化妆品，现在，只好在心里想想了。　　
对老公，不想说什么，什么都不要去干预，什么都不要去烦恼他，最好。让他在他自己的世界里自由着，让我的世界，向他敞开着，是他的理想状态。　　
人生真的难以承受太多的痛苦，躲避不开的，就轻视吧！　　　　
　　10月7日　　　　　　
国庆七天的假期，就这么在妈妈的家里窝过去了，真想就这样呆在爸爸妈妈身边算了，不回鄂州了，不再去干那样辛苦的工作，不要呆在那空空的陌生的房子里。　　
可现实哪能尽遂人愿呢？！我选择了这样一个男人，就要承受别人所不能承受也不必承受的艰辛。　　
1号晚上到的，今天天明就又该回鄂州了，在家不过五天，可我的脸色真的好了好多，脸颊上甚至都泛上了红润的光泽，一个人呆在鄂州，还要赶着辛苦的工作，我的生活实在是太糟糕了。不知道有多少人曾过过我这样的生活，怪老公仿佛有怪不上，全都是自己选择的，没有人逼迫。人突然，好难过。　　
这次国庆哥哥回来，很多改变也触动了我。有些变化不知不觉，却让人既痛苦又无奈。妈妈说：“谁有都不如自己有。”我听了，小腹一阵阵抽搐着疼痛。和老公到处借钱买房子的时候，我给哥哥打了两个***，老公，也打了。哥哥说：“没有。”也问二舅舅借，他说：“借你五千。”我没要。这次，一个很远方的姑父借钱做生意，妈妈问哥哥。哥哥说：“又不是做房子这样的大事，我的钱都套在股票里了，不想拿出来。”妈妈问二舅舅借，二舅舅借了一万。我什么都不想说，转身进了自己的房间，眼泪含在眼里，掉不下来。那一刻，真想紧紧的抱着老公。是怕我们还不起呢，是呀，借急不借穷。只有我那么傻，如哥哥说的、妈妈说的、老公说的……　　
谁有都不如自己有。老公，如果你有钱了，也一样会让我在钱上受委屈吧？人与人之间的关系真是让我不寒而栗啊，真想让自己，温暖点。　　
一会儿就要坐几个小时的车，中间还要换乘几次车，在辗转到一个自己都不明白为什么要坚守的地方，坚守着一个幻想中的----家。唯一能让自己提起精神的事是，13天后领工资的日子，那几千块钱，可以让我去买一件想买的衣服，吃点自己想吃的好吃的，或者需要的别的什么。大概（我也不是很清楚），可以维护一点点尊严吧！　　　　　　
　　10月8日　　　　　　
恍如一个傻子，被思念泡肿了神经。　　
七天的假期匆匆结束，我又穿上了高跟鞋，，跨入了学校的大门，开始做回大人。在父母的身边我是小孩，受到细心地呵护和照顾。在老公面前，我是个小女人，忘记了时间的一切，只心甘情愿的奉他为王，为他欢喜为他忧。当他不在身边的时候，面对无边无际的思念，我完全成了一个傻子，被思念泡肿了神经，没有了末梢，感觉不到生活中的酸甜苦辣。　　
思念　　我心爱的人啊　　你在哪里　　你在哪里　　意念所到之处　　我的世界里明明全部都是你　　可为什么我的发丝和眼睛　　仍然如此的思念你　　而我那充满爱的心呀　　她却荡漾着　　荡漾着甜蜜　　　　
10月9日　　　　
踏着小城里残破不堪的路面，太阳还扭捏在山那边，眺望天际仅存的星辰，脑中是肮脏的罪恶之手，形成挥之不去的斑驳记忆。世界依然是世界，我还是我。　　
昨晚忘记去隐形眼镜的眼睛，已红肿不堪，喉咙也不知是为什么痛得难以忍受，吞咽口水都变得艰难。生活总是会这样，在你失魂落魄的时候再踹你两脚，而没有后台的人，只能默默忍受。　　
我好像用化名将这件事情抖出来，可我一个在这件事情中的受害者----一位懦弱的女教师，害怕自己承受不了那许许多多。世界上早已不缺反应恶劣社会的事实，这，只不过是无数件中的，小小的一件而已。当自己作为一名教师在讲台上被一个非合法监护人无情的侮辱，而学校因为自己的利益仍然不站在公正的立场，我只能心中酸楚默默地忍受，并且还要无奈的在这里继续工作下去。多么悲戚的事情啊！　　　　
　　　　10月10日　　　　
很觉得活着没啥意思，好像人生已经搞错了方向，努力去追求的东西，结果却发现他完全不可靠。变数太多，面对真实的现实生活不堪一击，在危难的关头他总呈现出虚无票面的原身，让人痛心叹惋，也无可奈何。　　
然而度过难关的我，又一再的去信任他，不离不弃，呆在美妙的爱情幻想里不肯出来，如今的自己，青春无情的流逝，唯一让我明白的，是我开始变老了，但是仍然很幼稚。当我忍辱负重的追寻了爱情三年之后，他却丢来一句“我能力有限，对不起”的时候，我突然明白我果真是个自作多情的人，其实根本来根葱都算不上。在轰轰烈烈的爱情里，我把自己的前途、学业和岁月（峥嵘的岁月），都埋了，而这些，才是真实的。在这个世界上，能让我快乐的做个傻瓜的人，是不存在的，我的父亲和母亲已经老了。　　
或许人越大心理的阴暗面越大，或许这些都是我心里阴暗的一面，可是他们却那么真实，不快乐更真实，比欢笑更真实。　　
好久都没有安静下，来花点时间了解一下真实的自己真实的想法，来安慰一下自己鼓励一下自己关爱一下自己。现在，想这样去做时，却发现我已经把自己弄丢了，至于什么时候丢的，在哪儿丢的，该怎么找回来，却统统都不知道了。我就这样，沦为了另一个生命的附属品。　　
为爱情赴汤蹈火，受过的是伤，想起的，却是爱，孤苦难言的爱。　　　　　　
加油哦，我一直都在看。
谢谢谢你huihuxidetongsc！
10月11日　　　　
现在的我们，说出离婚仿佛都很简单。只不过两个字，一吵架便轻而易举的脱口而出。或许在他的内心，这本来就是一个真实的想法，只是在那一刻，被唤醒。　　
胃里隐隐作痛，心中有种释然。男人，不再爱一个女人了不需要任何借口。他如果不爱我了，那么失去他我也无需痛苦。人生既然在谷底，也无所谓将它降到最谷底，毕竟，人生也不可能永远呆在谷底。突然有些后悔给他的爸爸打那个***，有些东西如果需要靠外力来维持也就变得很苍白很可悲了，还额外多出些无奈与滑稽。　　
很想现在就去弄好离婚的那些证件，传过去让他签字，可是这么早就在上班，中间又不能离开，真的没办法。先上班，晚上下班回去再说吧，这件事，不能不了了之。　　要去跑操了。　　　　　　
早上早自习学生们读书的声音并不洪亮，我胡乱的发了一阵火。***响个不停，我忐忑着、犹豫着，心绞痛着，按掉按掉接了再按掉。刚刚收到他的短信，这是他，从国外发给我的第一条短信：　　
“老婆，你现在所处的环境，困难寂寞非常人所能忍受，逆境总能转变，我真心希望你能等到我回去，如果真的不能，我不怪你，我确实没给过你什么幸福……”　　
小腹一阵抽搐，我不明白，这是对昨晚他提出离婚的解释？！还是找的一个掩盖自己真实目的的借口？！　　
我还是接了***，没有声音我又挂掉了。后来又接了一个，我都不知道自己说了些什么，当我走回讲台的时候，一口鲜血就那样从我口中吐了出来，溅了一讲桌，或许第一排的同学桌子上都有，可我自己却没什么感觉，脑中闪动的第一印象就是：这是O型血。然后看见同学们惊骇的眼神，我连忙干咳了两声，说：“不要紧，是喉咙痛，你们继续读书。”然后拿了拖把和抹布，将地板上和讲桌上的血迹清理干净。　　
漱口的工作很轻松，只是喉咙眼里的腥味儿怎么也漱不干净，而且胸口闷痛。我没有心脏病，也没有肺病，所以这应该只是个特殊情况，我想，无需看医生。　　
遇到问题----分析问题----解决问题，冷静的去处理吧，离婚的程序还是要了解，虽然东西不要，但应该有些程序也是要走的，不能总糊里糊涂的。　　
那么现在，备好第八课《台阶》，今天要上。　　　　
我他妈的哭不出来！！！！！！！　　　　　　
好想在***里低声请求：“老公，可不可以不离，我好爱你。”可是怎么说呢？***都打不过去。等着他打过来，如果真打过来了，强壮坚强的我，说得出口吗？　　
什么都没有了，没有他我真的什么都没有了，只剩躯壳，鬼魅一样的活着，什么也不是。　　
在这世上所有的岗位里，我只想做他的宝贝。很没出息，不是吗？多难受啊，我多难受啊，哭不出来开啊！　　　　　　
好不容易熬到了下午四点，然而手机仍然沉静，没有他的任何消息……　　　　　　
不知道该做什么了，已经开始不太能将注意力集中，该说的已经说了，或许已经失去了，很悲催，哭不出来……　　
哭不出来……　　　　　　
太沉不住气了，爱他，就默默等着他也可以，该来的总会来，真要走，谁也留不住。凌晨三点四十五分的时候我这样告诉自己。　　　　　　
怎么会弄到这种地步呢，再怎么样也不要随便说离婚啊。我和我老公也会经常闹别扭，我会无数次的在心里想着离婚，但是我从来不会在他面前说出来。其实等事情过去了，回来再来看，也就觉得没什么大不了了。　　另外巨蟹座的人身体都不是很强，所以发生这种状况，最好还是去医院看一下吧。毕竟无缘无故喷血太不正常了。
男人有时候特小气。而女的有时候又太过于矫情。在一起的理由只有一种，而分开的理由千千万。快乐的走下去。
问好huihuxidetongsc！　　哎，谁会知道呢，就是闹成了那样……
问好jojqian！　　谢谢你！
决定不再接他的***，可是做不到，当手机屏幕上闪动着那串独一无二的号码，我接了。　　
他没有再喊我老婆，两个都想倾吐的人尽量控制着自己的情绪，不去争论。　　
眼泪流不出来，也抑制不了狂跳的心，没有谁比谁更可怜，只有自己才能了解自己内心经历的那些挣扎与磨难。　　
少在意一些，如果命运本来就多难，就要努力的去抗争。他，是我老公，仅此而已。如果再怎么也不能够得到他给的幸福和日快乐，那就试着给他幸福和快乐，或者，自己努力为自己创造幸福和快乐。　　
学生们都在安安静静的考试，这对他们来说真是难得的时刻。这帮人个个生龙活虎，上课也总是闹哄哄，各科的老师都怕了他们，像这样安静下来做作业，还真是让人舒心，不由得对他们充满爱意。　　
阴霾的天空与远处陈旧的楼房“相映成趣”，浑然一体，让我忆起了我深爱的那个城市----成都。那里的点点滴滴，都让我沉醉痴迷。　　
今天是哥哥的生日，不知他现在在哪里，又没有人为他庆祝，能不能休息一天。想起他强壮的身影，我总是那么的安心。祝愿他身体健康，生日快乐，万事顺心！　　　　　　
　　10月12日
　　　　　　　　
决定不再接他的***，可是做不到，当手机屏幕上闪动着那串独一无二的号码，我接了。　　　　 他没有再喊我老婆，两个都想倾吐的人尽量控制着自己的情绪，不去争论。　　　　 眼泪流不出来，也抑制不了狂跳的心，没有谁比谁更可怜，只有自己才能了解自己内心经历的那些挣扎与磨难。　　　　 少在意一些，如果命运本来就多难，就要努力的去抗争。他，是我老公，仅此而已。如果再怎么也不能够得到他给的幸福和日快乐，那就试着给他幸福和快乐，或者，自己努力为自己创造幸福和快乐。　　　　 学生们都在安安静静的考试，这对他们来说真是难得的时刻。这帮人个个生龙活虎，上课也总是闹哄哄，各科的老师都怕了他们，像这样安静下来做作业，还真是让人舒心，不由得对他们充满爱意。　　　　 阴霾的天空与远处陈旧的楼房“相映成趣”，浑然一体，让我忆起了我深爱的那个城市----成都。那里的点点滴滴，都让我沉醉痴迷。　　　　 今天是哥哥的生日，不知他现在在哪里，又没有人为他庆祝，能不能休息一天。想起他强壮的身影，我总是那么的安心。祝愿他身体健康，生日快乐，万事顺心！　　　　　　　　　　
　　如果我能感觉到家的温暖，任何消遣的地方我都不会去。那样我就没有女人缘了。你说的那样的男人是感觉不到家的温暖，问题要在女人身上找
问好阿加西情调 ！　　是吗？你看完了整个事吗？你知道什么？你了解什么呢？！
10月13日　　　　　　
来学校才发现天气转凉了不少，才穿了一件长袖T恤的我，冷得直哆嗦。找班上的女同学借了一件上衣穿上，着这紫色的外套，我真喜欢，浅浅的紫，仿佛带着薰衣草的味道。　　
从没觉得与秋这么靠近过，每年伴随着我度过秋天的，仿佛都是黛玉的那首词，尤其是那句“已觉秋窗秋不尽，那堪风雨助凄凉”。而今年的秋，除了悲，还有淡淡的温暖的气息。对家的思念，对亲人的思念，对他的思念，惆怅里夹着淡定与坦然。　　
大家眼里，我是个伤春悲秋的人，准确的说是了解我的人眼里。仿佛有流不完的泪，愁不完的心事，有时候细腻得让别人害怕。然而在一个完全孤独的环境里，我终于又学会了淡定，当伤感和淡定肆无忌惮的入侵我的领域，我的无所畏惧和坦然，竟然又是他们退却了。我用细高的鞋跟，踏出铿锵的步伐，将泪水和落魄甩在身后，昂首向前。这时我的周围散落着安然、温馨和少许的惆怅，正如站在一大片紫蓝色的薰衣草花海中……　　
我想，这，是属于我的季节。　　　　
10月14日　　
等待一种等待。　　
我在等待着一种等待，用平静或激动的心情。　　
当早晨五点二十闹钟响起，我开始起床为上班做准备，踏出家门的那一刻，我就开始等待，等待晚上放学前开始换鞋的那一刻，在那一刻，我慢条斯理的脱鞋穿鞋，等待学校里一天中最后的铃声响起。　　
当新的一周开始，我将新的一周所需的物品预备妥当，准备勇敢的去面对新挑战的这刻起，我就在等待，等待下下周最后的那节课，学生一个个离开，而我在安静的等待回家为自己烧一壶开水，坐下看一看电影。　　
在挂掉老公的每一个***开始，我就已经注视着手机开始等待，等到老公的下一个***的响起，等待老公从回国飞机上走下来，而我在机场等待的那一刻，那一刻的我也在忐忑的等待，等待着一个久违的拥抱和亲吻，等待那之后我们一起回家、举行婚礼、离开这所学校……　　　　
10月15日　　　　　　
我总是将来之不易的假期和工资贡献给医院。昨天一放假就因耳朵痛直奔医院，才四点半就说医生都下了班，让挂急诊。迫于经济的压力和气愤，我去了小诊所。结果也不便宜，说是炎症，要挂至少四天点滴，一天54元，一下就是两百多。我想了想就支付了一针的钱，估摸着第二天如果没好转还是去医院查查看。　　
输完液回家，晚上疼痛丝毫不减，一夜痛醒了两次，每次都长达一个多小时不能入睡。迫不得已早早起来打扫卫生，完了还煮两鸡蛋吃了，就又直奔医院。还以为自己算是早的，谁料挂号处已经排了四条长长的队，真是没哪儿有医院这么生意好。急不得，只好慢慢等。终于等到了，说只有专家号，比别的号要贵六块钱，这节骨眼儿上也就只好任人宰割了。再说了，到医院来本就是受宰割的。通过询问好不容易找到了专家，一屋子人呐，挤都挤不进去。好不容易挤进去用长长的手将号勉强递到医生面前，他慢悠悠的接下，然后我听到旁边的人说：“你第42个，现在这看的是第4个。”我的脑袋嗡了一下，就忘了和那人说谢谢。足足等了一个多小时啊，终于轮到我，想想自己等了这么久，还好带花了十几块钱挂的号，就想多占用他一点点时间。结果他玩却不理会我噼里啪啦说的什么，就问了俩问题，在看了看我的耳朵和喉咙，就刷刷刷的开药，然后猛地递给我冷冰冰的说：“到一楼开药！”我那个恨呐，只好咽了下去，还赔上一脸的笑。　　
赶紧跑到付费处，又排了半天的队，好不容易轮到了自己，那收银员把我的方子潇洒的从窗口玻璃底下扔了出来，凶巴巴的说：“下一个！”我一头的雾水，陪着笑脸客客气气的问她：“美女，怎么回事呀？”她看都不看我冷冰冰的说：“划价！”我当时哭笑不得，也不知道该到哪里去找那个划价的，找了半天，结果没想到最让我哭笑不得的，还在后面。价一画出来，我一看，傻了。西药：327.2元，优惠2.8元；中成药：127元，优惠3元。这人啊，还真是生不起病。耳朵疼一下就五百多块下去了，我一个月才一千多块钱，这让人情何以堪啊？！　　
步行到武商对面的农业银行取了一千块钱，不敢看余额就退卡了。拿到药，突然觉得好荒唐，就四瓶打点滴的水，三小盒药。　　
打完针去银泰买了2盒面膜，老公说了几次让我买我一直没舍得。两盒，10片，300元。心疼不已。　　
同学YL打***过来，一看都十二点了，就坐车去她那里吃饭，她请客。下午和她一起逛了好长时间的街，试了好多好多，可是我出了两瓶饮料什么都没买。　　
一路给老公在QQ上留言，直到回家。晚上自己煮了两个鸡蛋吃了也就算了，洗碗脏衣服才想到13号就该来的月经还没来。怕晚上来了，但家里没有卫生棉，一看都六点了，就赶紧出门去买。天已经黑了，我匆匆的往前赶，将要出小区，一辆摩托冲过来将我撞倒了，手臂不知是划到了铁栏栅还是路边台阶上，血顺着我按在伤口上的另一只手的指缝流出来。那个人说：“医院已经下班了。”我说：“前面有个小诊所。”他载着我，一路风驰电掣的来到小诊所。坐在他后面，我感觉他单薄的身子也在发抖。清洗，包扎，打消炎针，小伙子忐忑不安的付了钱，问我还有没有其它地方受伤，我木讷的摇摇头，他便犹犹豫豫的走了，快要出门的时候还回过头来看我。打完针已经八点多了，我拖着疼痛的身体慢慢往回走，看着这熟悉又陌生的道路，想着自己无数次背着老公去打针的情形，心中苦不堪言却哭不出来。　　
在楼底下站了一会儿，给老公在QQ上留言说自己已经到家了，是说了晚安和让他照顾好自己。然后，幽幽的上楼进屋。　　
卫生棉又忘记了买，明天还要去输液，肚子很饿，身上很痛，因手臂被包扎无法洗澡，坐在沙发上很久很久都难以平息心中的苦楚，于是提笔写下今天这一天自己所经历的事情。很累很疲倦很心酸，眼泪却流不出来。脑中闪现着白天从我不远处浩浩荡荡的是一辆婚车，心中很痛苦，很愤恨的想要问生活：“你，还想让我这个坚强又悲惨的女人经历什么？放马过来好了，我随时孤军奋战，也仍然会和你竭力抗争！”　　
老公，愿你一切安好！　　　　　　
晚安，可怜的宝贝……
　　　　　　
-----------------------------　　你想念成都？你是哪里的呢？我和老公的新房子就买在成都的。不过还没装修。
问好huihuxidetongsc！　　是的，我想念成都，很想很想……
10月16日　　　　　　
这是另一种悲哀，接到期待的***却无话可说。　　
两个人都很艰难，我没什么好诉说的，生活的重担一个人挑起，生活的压力自己努力去抗争。没有无用的眼泪，没有无用的抱怨，只有努力抗争，再抗争。　　愿远方的你，一切都好。　　　　
　　10月17日　　　　　　
连笔都没水了，幸好记起钢笔记起钢笔装在包里。现在时间，凌晨三点过五分。　　
这连续的几夜，夜夜都在2点钟因疼痛醒来。耳朵痛、手臂痛又加上痛经。耳朵和手臂是烧着痛，而痛经是发冷的痛，额上都是细密的汗了。这时候，如果有人给自己端一杯开水，为我在身下加一床棉絮，我真的要感激涕零了。　　
想起老公在家的日子，自己生病或是痛经，他除了倒水和买药，也不会有什么细心的守护。有时候若是半夜，还要看他脸色，听他抱怨甚至苛责。我都不明白，自己是怎么一厢情愿的跟着他走过来的。虽然他说爱我，我却常常因为不能得到他的关爱、呵护伤心，甚至和他争吵，而每次，最终道歉的都是我。　　
我想，此刻就算他睡在旁边，我也仍然不用指望得到什么很好的照顾。希望、等待他改变，已经三年了，恐怕是无望了。或许我还不是那个他生命里，他觉得觉得去付出的人。三年，我付出得够了，算了。没什么好哭泣和抱怨的，日子还要过，自己的身体还是要好好照顾。既然已经和他结婚了，既然只有这一个深爱的男人，就忍辱含垢的过下去吧，默默地等待，或许对于我今后的日子来说，并不是最艰难的。　　
想念变得没有意义，愿你，一切都好。　　　　
你们一起加油，会好起来的！　　　　坚强，骨子里，内心里，都要坚强，培养起自己的个人魅力和修为，看淡，人情世故。 因为你是你自己，你们可以过的更好！　　　　给自己适当的信心，一定会好起来的。 生活的轻松点，快乐点！
问好konki007！　　谢谢你……
谢谢你，zhen_8001
10月17日　　　　　　19：54
开始不再打过来，任我挂掉***。　　
还有针要打，假，却不知道该如何请。这班上得，好让人焦心。再这么干下去，身体都要垮了。而就这么苦干了两个多月，工资却至今未领一分。多说也无益，这个假，下午是怎么都要请的，也就两小时不到。　　　　
打完针在赶公交回学校，感觉整个人都快要倒了，胸闷得好厉害，直想睡。可还是撑着把这种遭遇记录下来。刚刚请假出去这一个多小时，真是大费周折，找了好几个人，看了好几张臭脸。因为（听别的老师说）周五那天学校通知周六去给校长送礼，她孙子过周岁。可是我因为当天生病在输液，而且在这学校一次工资都没领，所以没去，因此校长对我意见很大。我不知道该说什么好，这学校，这鄂州，我已厌倦了。　　
加一句，没有丝毫的留恋，包括那空荡荡装满孤寂和无奈的房子。　　　　
　　10月18日　　　　　　
不知道是药物引起的还是最近没吃好、没休息好，胃痛得直不起腰。十五分钟的上班路走了近半个小时，吐了两次，也没吐出什么来。这份工作，我真的干不下去了。　　
老公打***过来，支持我的做法，没有欣慰，却想说谢谢，谢谢他的理解。想想自己为了他这一路走来，能忍受的全都已经忍了，现在，真的是无路可走才不得以回头，他也没什么责怪的了。　　
但辞职，也不是说辞就能辞的，况且工作了这么久，还交了1000块钱的押金，要尽量将损失降到最少。慢慢准备。　　　　　　
　　10月19日　　　　
胃痛略有缓解，但那种隐隐的疼痛，仍是一种难以淡去的折磨。再加上早晨起得太早，头也在开始痛，今年的我，仿佛总是与健康有着一墙之隔。　　
昨晚做了一个荒诞的梦，走进自己家看到老公与小保姆睡到一起。心境却平淡得出奇，关上房退到到客厅，与老公在一起之后的每一个日子，从脑中一一从容的闪过，直到我睁开眼独自躺在家中的床上，与那坐在客厅的自己重叠在一起。思念，没有意义却无处不在，担忧也是。　　
虽说现在除了周六周日其他时间都可以下午六点钟下班，但工作时长仍然有整整十二个多小时，并且没有午休。想到老公在***里说：“那不错，那可以”，仿佛很轻松，心里像淋了冰水，觉得寒意袭人。他说：“男人本来就应该在外面奋斗，而女人应该照顾好男人。”是啊，我也觉得窝心，从和他一起到现在，他从未给过我那样去做的条件，因为我根本还要自己努力的去养活自己，而为他一直变动的工作，也根本没法拿到高的工资。况且，我，他又照顾了我多少？他不会明白，一个女人也是多么的需要疼爱！跟着他，自己艰辛的工作，孤独无依的等着他，却仍然得不到怜惜，仍然要听那些话，我突然不明白为了这爱情、这婚姻，我付出的这么多到底是为了什么。　　
不想去想那么多，从现在开始，脚踏实地的工作，养活自己，扛起尊严。一直将中心都放到这个男人身上，一直都为他活着，却没有靠着他什么，那么，还有什么要痛苦的，还有什么要祈求的，愿他平安、健康、充实。　　　　
随着吐出的那一口血，很多东西仿佛也随之而出了，不再流泪，不再斤斤计较，不在逼迫着自己放弃埋怨，不再因这爱情觉得崇高，多了一份从容，无奈的从容。　　
看来有些话真的不能随便说，上的真的不仅仅是感情，也是一种心态，而这种心态一旦在无形之间溜走了，就回不到从前了。我想，我不会再因为谁吐血了，这当然是一件好事，但却是一件带着些许悲哀的好事，然而更可悲的是，老公不会有所察觉。　　
其实他也根本不会在意这些。他的爱，我也无法用语言去诠释，却也很难让我满意。论深度，我觉得根本不够，论现实，出车祸之后他都一次也没询问过我。不知道，这是一种怎样的爱。人生，总是在不断的向我展示它可恶的一面。　　
无需多想，头痛，还需要再喝一粒止痛药。　　　　　　
一点点将自己之前的日记输进电脑里原来也是一种艰辛。　　这些天一点点更新这个帖子，看着他将我的生命一一串起，想着那些没有写进日子里的许许多多的故事，那些许许多多难以言表的辛酸，自己各种不同的心境，一一浮现在眼前……　　希望能早点更新到对应着的日期，这样，就不用一遍遍的去咀嚼之前痛苦的回忆……
100的交椅，我自己坐!
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