献给所有痛苦的身心----我是如此走出强迫症的（转贴）
献给所有痛苦的身心----我是如此走出强迫症的（转贴）
祝愿：今天是妇女节，祝愿你们像观音菩萨一样慈悲，像妙音天女一样温柔，像度母一样利他事业有成！&转自：地藏七打七日记
你是否还在为自己的身体所患的无法医治的病症正在忍受痛苦？&&&&
&&&&你是否觉得自己生在一个不幸的家庭而悔恨父母、悔恨这个世界、忏悔自己？
&&&&你是否因为学佛了，却遇到不顺利时而失去信心无法坚持了？
&&&&你是否正在为工作不顺利而发愁？
你是否因为父母离异、无何止的吵架而让你身心留下痛苦的阴影？
本文为一位地藏七打七修行的师兄所写的按照地藏七六步曲修行后的深切感触，内容非常感人，催人泪下！以此献给患有“强迫症”、“自闭症”等家庭、身心问题不能解决的朋友们！
&&&身心的痛苦与无奈
阿弥陀佛，感恩诸佛菩萨的慈悲加持，让弟子终于有勇气来写这篇打七日记了。此文将记载弟子如何从一个身体五脏六腑大部分地方都出现问题，再加上精神方面的疾病（强迫症、抑郁症），通过学习六部曲，走出来的一个过程。
以前一直迟迟不愿意写，总是怕自己写得不好，也想等一百万（指俗称的磕大头）之后，拜忏（指礼拜88佛大忏悔文，一个忏为108大拜）得到很好的效果再写。当看到福建-净海师兄的心得，那每日在黑暗中摸索着前进的心路历程，我流泪了，这就是3年前的我，在抑郁、强迫的痛苦中苦苦挣扎，找不到出路的一个孤寂的灵魂的呼喊：佛菩萨，我怎么办？我该怎么做才能活得开心一点？为何我会如此痛苦？也看到心一师兄的功课，最近一直没有怎么登记，那是他在抑郁症的笼罩之下，没有心力做功课，弟子是多么理解他的苦楚，也多么希望他能拜些忏，哪怕拜一两个也行。想了这么多，化悲痛为力量，花点时间把我的经历和各位师兄说一说，希望能有借鉴意义。同时，也请师兄们谅解，本文观点，纯属个人知见，还请师兄们根据佛经，老师开示知见为准。也祈请各位患类似疾病的师兄们，化悲痛为力量，我们一起来拜忏吧，驱赶这些无形的力量。
2008年5月的时候，那个时候，弟子是大三的学生，彼时，我已经开始准备考研好几个月了，我为考研，做了充分的准备。大三的时候就开始复习英语和数学，买了很多的参考书；同时，报了很多的辅导班；还有，考什么学校、什么专业，这些我都考虑得很周到，因为大家知道，在考研之前，最好是能和导师联系上，如果这一步做好了会有很大的胜算，我考虑的是完全稳操胜券的一着棋。当然，有句话，人算不如天算，我得意地打着我的如意算盘的同时，没有想到，我亲爱的冤亲债主已经准备开始给我致命的一击。我现在已经不记得到5月的时候，我准备了几个月了，但是我记得我是准备得蛮早的。这是我的性格，做什么事情，都要做到很好。我对考研非常重视，也导致了后来无奈放弃考研，给自己致命的一击，对自己极其不自信，觉得自己做任何事情都做不好。
有一个晚上，我和一个朋友生了一场气，我就睡不着。当时事情是很小的，所以就不提了，我知道是自己的原因，所以一直没怨恨他。一个晚上睡不着还好，没有什么。可是问题出现了，我当时想到一个问题，如果以后我失眠怎么办？完了，这就是梦厄的开始。过了几个晚上，真的，我又开始失眠，从此，开始了我的失眠史。失眠其实也没有什么，关键问题是，我把失眠当成了问题来处理，所以形成了恶性循环。白天就想着，我失眠了怎么办，这个想法让我白天痛苦一天，不希望有这个想法，可是这个想法一直笼罩着我。晚上更是痛苦，因为真的失眠了。各位师兄请不要笑话，这就是真正的强迫症，想着大家公认的无意义的问题，还一直和自己做思想斗争。
睡不着，我就使劲找原因，是不是考研压力大啊？因为整个晚上睡不着确实比较痛苦，而且我又非常迫切地希望，自己能睡着，因为我要休息好，才能考研啊。那个时候，我是非常迫切地想考研的，我觉得我大学所有的生活都是为了考研做准备的，但是脑海却不听话，每时每刻都在和自己做着痛苦的斗争。于是，在强迫的同时，我又郁闷了，也就是说，我又抑郁了。我就想办法，这么睡不着，也不行，我非常挣扎着，放弃了考研。可放弃了，还是睡不着。
后来发展成什么样呢？整夜整夜地睡不着，晚上跑到洗手间，去呕吐。思维是非常的痛苦。我看遍了网上所有的治疗强迫症的方法，也开始试用一些方法，结果不是坚持不了，就是没有效果。其实，那个时候我的身体已经非常虚弱了。在患强迫症的同时，我发现，我两侧肾好像有问题，于是，在有天晚上极其痛苦，打***给妈妈哭诉的第二天，我去省医院检查，嗯，好家伙，肾炎！
再和大家唠叨唠叨我身体的症状啊，当然在这里，我发愿，我写这篇日记，不是来诉苦的，我那么点小心思，纯粹是打算把我的经历，供养给各位师兄，有相似经历的师兄可以有个参考资料啥的，就挺好了。15岁的时候，得肺结核。吃了半年的药，病是好了，只是有的时候，还感觉到肺部疼痛，但是检查没有复发，我也就没有放在心上了。2007年的时候，得卵巢囊肿好像还有盆腔炎吧，记得不是很详细了，其实是很小的一个病，但是却把我折腾得够呛，为何？因为病总是不见好啊。当时第一次去医院治疗的时候，我还晕倒在医院里边，把医生给吓了一跳。说来说去我还是蛮坚强的，晕倒醒来之后，自己一个人坐车回家，不声不响的。然后开始了半年的治疗妇科病的历程，从河东坐车2个小时到河西的医院去打点滴，因为她那边有治疗仪，而且便宜。后来又吃药，吃了半年，病好像好了，因为医院检查没病了嘛。
可是我总是感觉到有问题，因为痛，但是医院都说了没有病了，我也就不发言了，相信医院，真的没病。在这过程中，胃也出现了问题，啥症状呢？吃了东西，过2个小时就饿了，还得吃，不吃就饿得慌。晚上得吃得饱饱的，再睡觉，不然，半夜起来饿了还得吃东西。这都是强迫症之前发生的病症了，我都一概不予理会，真的，觉得没有什么的，这些，有的病嘛，医生都说没有问题了，胃炎，这年头，谁都有啊。
当强迫症发生的时候，这些病症随着失眠，也一个个地来袭击弟子了，对弟子的业障朋友们来说，他们应该会认为，好戏开始上演了。弟子开始度过一个个漫长的、痛苦的身体和精神双重磨练的白天和黑夜。真的，不夸张，就那么样的感觉。我的感觉是：精神的痛苦是最厉害的，身体的痛苦还在其次。弟子能感觉到我的五脏六腑全部出问题了，真不夸张，也不虚假。弟子在那个时候，已经不敢去医院检查我的肝了，为什么呢？因为我怕检查出来，打击倒我，怕自己失去了活下去的勇气。用什么做事实证明呢，我只是感觉到，我身体里边的脏腑，前面一堆，真的是一堆喔，胃啊，肝啊，心脏啊，全部在痛，后面2个肾也在添油加醋地痛。后来发展到，肺也开始来凑热闹了，也开始痛。我害怕啊，这肺结核要是复发了，又得吃药，咋整啊？心脏还时不时地出一股无名火，控制不住，心烦。
我想，我完了，这辈子没戏了。光一个病就折腾人够呛，这么多病一起袭击我，咋整啊。对于医院的治疗，我已经不抱任何希望。我曾经治疗过几次，都说病好了，结果还是没有好啊。所以，当我知道自己得了肾炎的时候，医生给我开的药，我没有去领，因为我想，单方面治疗肾炎肯定没有效果，我身上这么多病，不行。当我去长沙湘雅二医院治疗强迫症的时候，医生给我来一句：你不要想这么多嘛。我欲哭无泪。然后医生非常坦然地给我发一千多的治疗抑郁的药给我吃（友情提示：好像治疗强迫症和抑郁症的药是一样的，不知道是不是所有的都是这样）。我领着药回家了，当然，不是捧着药的同时带着希望回家，而是带着同样痛苦和绝望的心灵回家，因为我对药物不抱任何希望。
弟子认为是自己走入死胡同了，怎么走出死胡同才是要解决的问题，和药没有关系，精神方面的药，我吃了7天，我记得很清楚，7天，我就不吃了，我发现不行，不能靠药来维持。因为我当时去看病的时候，我就看到一个抑郁症患者吃了3年药，好了，后来又复发了，得吃五年，她说，吃完这五年如果再复发，就得终生服药。想想都可怕，我不想吃3年药，更不想吃一辈子的药，而且，我不相信，药能治疗好我的病，我相信我的病在我自身，但是我找不到病因，也找不到出口。
弟子相信，我自己能治疗好，因为这死胡同是我自己钻进去的，还得自己钻出来，不是靠药能治疗好的。虽然当时的思想很极端，不相信药物，不相信医生，相信自己的感觉，虽然自己也没有办法去解决，但是现在再回头一看，当时的决定是对的。我现在很感恩我吃了7天药，勇敢地把药扔掉，再找其他的办法。
其实身体的疼痛，在其次的，重要的是精神的痛苦，当我请妈妈陪着我睡觉，我妈妈睡得很好，我睡不着，脑袋里边干啥啊？强迫思维的斗争呗，我那段时间啥事情都不做，就做脑海的斗争这个事情。然后我把妈妈吵醒，然后抱着妈妈哭。白天也睡不着，但是我就要躺在床上，希望能睡着。躺一天也不能入睡的。
我现在很感恩我妈妈，因为她对小孩子，不是特别操心的那种，也是奠定了我后来学佛没有阻碍的原因之一，因为她不问什么，不会想学佛好不好。我妈妈甚至还是支持我吃素，支持我学佛的，为什么？因为当暑假的时候，我睡不着，抱着她哭，天天说：我这么下去，不是疯掉就是会自杀掉，我妈妈也真的害怕了。当寒假打七回来的时候，我也不哭了也不闹了，能睡着了。就要求吃素，在房间做做功课，我妈妈也不说什么了，甚至帮我挡掉家里亲戚负面的说不能让我学佛的声音，不能让我吃素的声音。看来，那一出激情痛哭上演还真有效果，因为，只有我妈妈，陪伴我走过漫长的3个月暑假，陪伴我走过这段痛苦，只有她知道，如果，不让我学佛，后果多严重。有了妈妈的支持，什么都好说。
某一天，当我在家里边，在房间里边踱来踱去，想我用什么方式自杀的时候，我愣住了，我真的不敢相信，这就是曾经乐观的我，曾经天天脸上挂着笑容的我。当我控制不住自己想自杀的想法，而我又害怕自杀的时候，那种痛苦，真的不是常人能理解的。有的人说，我想过要自杀，其实那还不是最痛苦的时候，真的，真正的痛苦，是你犹豫着用何种方式自杀，而你却害怕自杀，害怕自己，迟迟不敢下手的时候。那种痛苦，真的是在做自杀前的挣扎了，已经不由自己控制了。于是我开始不敢再自己一个人瞎折腾，我得找其他的解决方式，来救我自己。
弟子不吃药了，可是病还没有好啊，我得想办法把病给治疗好啊，当时我对身体的病症不在意，真的不在意，因为强迫的痛苦远远超过身体多种疾病的痛苦。身体多种疾病的痛，其实是很痛很痛的，肾炎是很痛的，其他脏腑也是很痛的。强迫的痛苦也超过现在30个忏，业力现前的痛苦。我现在如果业力现前，倒下了，我没事，因为虽然痛苦，但是我心里这点承受能力已经在痛苦的强迫症发作的时候，已经铺垫好了。
我每天都在想着怎么解决强迫症，上网看有什么方法，我基本上把所有的方法都看遍了，什么森田疗法啊、催眠疗法啊、音乐疗法啊，我甚至找了一个催眠师，她答应我用催眠的方法把这段痛苦的经历催眠掉，也就是不记得了，但是我迟迟不敢下手，因为我担心这样不好，事实证明这个决定是对的，因为把经历遗忘掉，不能解决问题，只能让问题更复杂。我又找了两个催眠师，我从长沙跑到上海，怀里带着我借的五千块钱，向催眠师们讨主意，他们那不是很专业的语气和说话的态度、很少的工作人员，让我对他们生不起信心，我又回家了。怎么办？怎么办？
柳岸花明，遇到佛法---地藏七六步曲！
当在网上看到地藏论坛上面写：《地藏经》可以治疗失眠。我相信了，我真的相信了。我非常笃定地相信这就是我要的***。我开始学佛了，阿弥陀佛，您的弟子在水深火热之中，已经开始投入您的怀抱了，您高兴吗？开心吗？现在我是多么感激佛菩萨啊，真的。我当时，我记得我有一天走路，好像走了一个小时，我在床上躺了一天。那个时候，身体已经虚弱到如此地步。
我至今还记得，我的第一本《地藏经》，是我从网上下载下来，用A4纸打印出来的。我读的第一部《地藏经》，是躺着床上读的。因为我实在没有力气坐起来读《地藏经》了，心里也知道这样子不恭敬，可是请求佛菩萨原谅，弟子只能如此了。弟子拜的第一个100拜，还是108拜，是弟子把释迦牟尼佛的佛像在电脑上整屏幕打开，趁室友们不在的时候，在宿舍硬的地板上拜的。弟子的第一声阿弥陀佛，是伴随着弟子痛苦的心灵和伤痕累累的灵魂，在心里默念的。有没有效果？有，真的有，而且是大效果。只是当时弟子愚痴，没有觉察到效果。因为，我能睡着了，每天晚上能睡几个小时了。只要能睡着，身体的病情就不会恶化下去，只要能睡着，我就不会那么痛苦得想自杀，只要能睡着，我就可以慢慢地解决强迫症的问题。
一切问题，在遇到伟大慈悲的佛菩萨、在遇到博大深奥的佛法的时候，都慢慢地会迎刃而解。现在想想，佛菩萨对弟子那段时间默默的大力加持，是让弟子能走到今天的前奏啊。我后来听着道证法师的开示，我是多么地理解法师的痛苦，在最艰苦，在最卓绝的环境中，死死地依靠着佛菩萨的心，是多么的感同身受。当然，用这样的一颗心，来学佛，得到的加持力也最大，佛菩萨，最不忍心让孩子们受苦，越苦的孩子，越是佛菩萨关心的对象。
我念《地藏经》了，也学佛了，也天天听阿弥陀佛的歌声了，就经常在网上看，我就把学佛作为我人生的主要目标了。刚开始的时候，我还不太懂，但是，从刚开始，一直到今天，从茫然地学佛到今天按着六部曲这无上宝筏一直在修，我就没有生过退心，就没有丝毫地怀疑过，心里也就知道，佛法，这是我一生都不会放弃的。所以，我不担心我会放弃学佛，一点都不担心，不是因为我有多好的善根，而是因为曾经如此痛苦的经历，让我今生不会，也不敢放弃学佛。你要知道，在最痛苦的强迫症面前，哪怕是一丝丝的希望，都不敢放弃----这一线希望的，也不会有怀疑，为什么？因为其他的路都走不通，如果再不相信学佛能治疗好，完了，最后一线希望都给自己掐断了。所以就这么坚持着走。
那个时候，是大四的上半年，我没事就在网上看学佛的网站，室友们都觉得我成了学佛迷了，但是她们也知道我那段时间很痛苦，也对我的信仰情结比较的理解，她们也想，如果学佛能解决我的痛苦，她们也不会阻碍，所以，在我身边，学校的同学，也没有人反对我的，有的甚至支持我。我就在网上看，大家说放生好，我也想放生了。于是，我就在地藏论坛里边找放生的组织，找到长沙有一个放生的组织，我就打***给他，说，师兄，我想过来放生，那边师兄很开心。于是我就去放生了。不记得是第一次还是第二次，我就遇到了廖师兄，他是介绍我来打七的。那个时候，还是2008年9月还是10月份，还没有多少道场，我记得就大同、武汉、北京3道场吧。当时我是想十一去打七的，后来十一好像说名额满了还是什么原因，就没有报成。
我当时报的是武汉的另外一个道场的名字，武汉还有一个道场，但不是六部曲。但是到我买好火车票，准备去的那一天，我就生病了，打点滴打到了晚上，打得我头晕眼花耳聋，心脏特别难受。错过了火车时间，于是，那个道场也没有去成了。我想这应该是佛菩萨的安排。紧接着我又去上海找催眠师治疗了，也没把打七放心上。等我回长沙再次去放生的时候，廖师兄再次督促我去打七，刚好碰到张师兄也来参加放生，中南大学的大四的学生，我和他年纪差不多大，又刚好大四，两个人都有时间，于是一拍即合，就商定去打七了。
当时也不知道打七有什么好，不好，就觉得，应该去一趟，没有考虑那么多。那个时候，还不知道拜忏怎么拜，真的啥都不懂，不知道阿弥陀佛和释迦牟尼佛是两尊不同的佛，不知道大势至菩萨是西方三圣之一。就一张白纸，就这么去打七。
&&&&当时去打七，有很多感应，我想是佛菩萨加持弟子，遇到很多殊胜的事情，总之，第一次打七是没有任何阻碍地抵达道场，和后面我很多次去打七遇到重重阻碍不一样，我想，真的是佛菩萨加持我这快要崩溃的弟子，找到一丝丝的希望。当打七的第一天晚上念佛的时候，我的泪就一个劲地流下来，绕佛绕了多久，我就哭了多久。阿弥陀佛，弟子来道场了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子在这个世界，流浪了多少世了，现在又回来了，您知道吗？阿弥陀佛，弟子吃了多少苦，您知道吗？这是现在的心声，当时，只是隐约感觉到，多少生多少劫，弟子都做过佛陀的弟子，而现在，又重新回到佛陀的怀抱了。当时只是感觉太疲惫的心，终于找到支撑点了。于是，我晚上睡得很开心很开心，那一个晚上，我真的很开心很开心，现在都不知道，哪里来的那么开心的感觉。我见过太多的师兄，在阿弥陀佛面前哭得那么委屈，那么伤心，口口声声说，要回家，不再六道轮回了。可是，转身过后，又不再依恋弥陀，而继续六道的事情，真的很感慨。我要牢牢地记住，我那晚在弥陀的身边，哭得很伤心的情绪，我要把这个作为我修行的动力。
我第一次打七，我连打了三个，整整一个月的时间，因为我大四，有时间给我折腾。我的修行经历，就简单地带过。回家之后是过年，那个时候是三经三忏、一万佛号的功课量，我就三经三忏要保证，佛号是不念的，忏每天保证三个，经有的时候一天能诵上十多部。我还每天写修行日记，其实，就是心里痛苦的日记。没有地方说，我就写日记，向日记里边诉苦。当时，我心里的感觉就是，没有人能告诉我，学佛能治疗好我的强迫症，没有人能告诉我，这条路到底可以不可以走得通，所以，我的心情是非常非常的纠结。那种痛苦，只有身患这种疾病的人能理解，就是痛不欲生，生不如死，每一分钟每一秒钟都过得很艰辛，而且又看不到希望。
加上强迫的思维，我每一分钟每一秒钟都在痛苦中挣扎，我当时是这么形容的：度秒如年。每一秒钟都如同一年那么难受。现在想来，那个时候，我应该是在地狱受极重的苦刑，让我度秒如年，我现在对地狱的苦，能深切地理会，那种惨痛，心里那份重重的伤和苦。我失眠好了之后，强迫思维进行了转移，转移成别的方面，我在这里不描述强迫思维的内容的原因是，我怕让类似病症的师兄痛苦，因为强迫思维是可以复制粘贴的，就是说，本来是我的强迫思维，别人看了，也可能会引起相似病症的师兄同样的思维而陷入苦恼之中。
还是说2008年啊，一个月的打七之后，就过年了，我回家过年，我每天躲在房间里边做功课，我妈妈不说我，因为，第一，妈妈是农村人，还是被佛教给熏陶熏陶了的。我妈妈当时因为我太痛苦了，有人来我家介绍基督教，她都同意我学，因为只要能治好我的病，她什么都能接受，现在很感恩我妈妈那无私的母爱，给我学佛无限的支持，从不说坏话，这样，我心里就安慰多了。
有一天，我发愿连续读49部《地藏经》，我和妈妈说，我发愿了，过年之前要读完，我妈妈还催着我早点读完。她就不让我干其他活儿。于是，在几天之内，我就读完了，读完经的那天晚上，我又睡不着了，才睡了2-3个小时，要是在以前，我肯定会郁闷的，但是当时心情挺好，不郁闷。第二天，起来，我感觉，天地都变了，为什么呢？我看到天，天是蓝色的，不再是灰色的了，看到人，我觉得，心里是幸福的，我心里怎么觉得人这么可爱呢？再看到树，青翠欲滴的叶子，其实那个时候已经深冬，根本没有什么树叶，但我心里就这么感觉，觉得树充满了生命力。
那天，我无论干啥，我都开心，心里边就是涌现这一份平平淡淡的幸福、安静。当时我就懂了，我通过学佛，以后可以达到这种境界，或者比这种境界更好。于是，我就死死地相信佛菩萨了。其实，我当时对这个信心啊、不信啊，没有什么概念，都不懂的。就佛菩萨给我的示现，我就懂了，我就真信了，我就真的知道该怎么做了。
那天傍晚的时候，我就在佛菩萨面前发愿：阿弥陀佛，弟子今生要往生西方极乐世界，弟子以后要乘愿再来，弟子要度脱这些受苦的众生，末法有多远，弟子就要走多远。和各位师兄说实话，弟子当时根本就对西方极乐世界升不起信心，弟子都不知道自己这么痛苦的一个人，怎么还能往生，那个时候，弟子对自己一点信心都没有，根本就发不出这样的愿。当时就是有一股力量在推动自己，必须发这样的愿，必须这么说，不这么说，还不行。
而且特别有意思的是，我不是还发愿要乘愿再来吗？当时发完愿，我就想，惨了惨了，麻烦大了，我这么苦，这个世界，我一天都不想呆了，我下辈子还得来，我怎么能这么发愿啊，我得天天呆在极乐世界啊，这个世界我一天都不愿意再来呆的。于是，一天的好心情又没有了，我又开始继续强迫+纠结了。但是有一点很重要，我心里知道了，学佛可以治疗好我的强迫症了，因为这天心情这么好，和强迫一点都不相干了。
过年之后，弟子把自己关在房间里边，每天6忏7经，美其名曰：自己在家打七。那个时候，心里极其不愿意拜忏的，每次拜忏，我都是把自己丢在拜垫上，一个忏，20分钟。那个时候我是自己把忏悔文背完，边读边拜的。因为家里是农村，条件不好，根本没有什么电器给我放《礼佛大忏悔文》。
有一天，我早上4点就醒了，然后就做功课。到了上午的时候，也是佛菩萨加持吧，我就想，我今天要突破一下，我看自己到底能拜多少忏，诵多少经。于是，从4点到晚上9点，我都没有出过家门，只是出房间吃了点饭。那天的功课，我至今还记得：10忏15经。到晚上，第13、14、15部经的时候，弟子又得到佛菩萨的加持，有感应了，肾部那个地方，有东西沿着两个肾，分两边，一直往外，好像是有一条通道，一直爬东西出来。
我当时有领悟到：原来病也是业障啊。虽然当时我就没有吃药，只是吃一种很贵的保健品调节自己的身体。在得到这个领悟的同时，弟子就立马把保健品断了，也不吃了。同时，心里在佛菩萨面前发愿：佛菩萨，弟子得这么多病，弟子不吃药，弟子一颗药也不要吃，弟子要靠佛菩萨的力量，把这些病治疗好，弟子要告诉其他的人，让大家都知道，佛菩萨，可以把我们的身体，和心里的病治疗好。
所以，从学佛到今天，弟子还真没有吃过药，虽然弟子的病，对其他人来说，是很严重的病，但是弟子连去吃药的的念头都没有过，就是死死地依靠佛菩萨的力量，一点一滴地把弟子的身心洗涤干净。弟子就这么坚信着佛菩萨，一步一步地走过来，因为佛菩萨给弟子启示了，弟子懂了，弟子也得照着做啊。不然，算什么学佛呢？
工作不顺，业力现前，坚持修行是唯一出路！
那个时候，是大四的下个学期了，2009年的上半年了。我在家打完三个七，我就来上海找工作了。我当时以为自己学佛了，有佛菩萨照顾了，这工作，肯定好找。其实不是的，我根本就没有想到，业力太大了。于是开始了漫长的工作的纠结路程，稍微提一下，从2009年4月到今天2011年10月，已经是第6份工作了。
第一个工作，做销售，2009年4月到8月。那个时候，常弘师兄出现了，她每天认真地拜啊，拜啊，我也跟着每天拜。那个时候，自己功课，也就定了6个，早上起来就把6个拜完，晚上就诵经。拜得很痛苦的，但是也不知道为啥，这功课从来没有敢放弃过。怕自己一放弃，就找不到北了。到8月份的时候，因为是销售嘛，没有做到业务，而且那个工作是波动性的业绩的，也就是说，一年的4-8月份没有业务的话，一年就没有希望了，因为其他月份业绩不太好，所以我就辞职了。
那个时候，混得很惨的，刚毕业，来上海工作，一个月也才一千多的工资。2009年金融危机嘛，应届生工资都这么低的。上海的消费水平又那么高，我除了房租、吃饭的钱、交通费用，还得置办点东西啊，我都省着。我学佛了，我很喜欢学佛，真的，我觉得这就是我一辈子的希望，我一辈子都得坚持的东西，所以我也很喜欢布施，可是没有钱，但是还是得布施，就省钱来布施。有的时候，得买点衣服，因为是销售嘛，得见客户啊，但是还是没有钱去买。
我好友那个时候经常批评我，唉，现在想来，真的是挺苦的。当时消了一个很大的业，我至今记忆犹新，那天，我向朋友借五百块钱，作我那个月的生活费，我把所有的钱啊、银行卡啊、手机、交通卡啊，反正就是我值钱的东西，都放在包里边。那天晚上，动了一个念头，我得把***拿出来，还拿了一百块钱出来，放家里边。结果，第二天去买衣服，小偷把我包包拿走了，那可是我全部的家当啊。我又气又急，真不知道如何是好，曾经有过没有钱花的师兄肯定能体悟到我当时的心情，本来日子就过得很拮据的了，现在又被砍了一刀，都愁死人了。但是，急也没有什么办法，心里也知道是消业。于是，又有好心的师兄借钱给我，我又得买手机啊、啥的。即使这样，弟子从来不曾埋怨过佛菩萨，不会说，我这样子了，这么学佛了，佛菩萨不照顾我，我不知道为什么，就是心里有个底线，知道不是佛菩萨的事情，是自己的事情。
越是痛苦，弟子就越是相信佛菩萨，相信佛菩萨能给弟子带来帮助和救度。
辞职之后，我没有钱付房租，就听好友的话，和她住一块了，钱是省下了，麻烦又来了，功课不能坚持了，她的房子，小小的，只能容纳下两个人住，哪还有地方做功课啊。我找到第二份工作。那个工作很远的，要坐一个多小时的车，公交转地铁，我就想了一个办法，就是早上6点钟起床，就往公司跑，到公司之后，找个偏僻的角落，诵一部《地藏经》，然后9点开始上班。晚上回家，好友都帮我做好饭了，我就吃就好，晚上又不能诵经，因为我们住的地方，有个娱乐场所，晚上有唱歌的，很大很大的声音。我就看看书，那个时候看了看《六祖坛经》（老师在UC里边开示提到过《高僧传》啊，还有几本书，要我们看看。我就只找到《六组坛经》）。那个时候，应该是6月份还是7月份吧，上海还没有道场，但是有共修，我就跑过去给大家做义工，那个时候，主要是做饭。我就只要有共修，我就去做饭，大家都说好吃。我当时就一个想法，我在家能做功课，师兄们在家不能坚持功课，共修的时候肯定得多做点功课，那我就做义工好了。这样子做义工，一直坚持到后来我第三份工作，因为周末没有休息，所以就没有去做义工了。
第二份工作，老板很不喜欢我，其实是我工作能力不强，说白点，就是业障太重，很多事情都反应不过来，脑子不会转弯，真的。于是做了一个月，我就说，老板我走吧，老板就很爽快地答应了。
当时，十一的时候，上海道场打第一个七，我又申请去做义工。当时，去道场的时候，一波三折，本来是坐师兄的车去的，结果，来了一个打七师兄，把位子让给她坐，我就往火车站跑去，期待买票，结果，火车票没有卖了，于是又来到汽车站，买汽车票。票是买到了，12点多的，但是汽车晚点，等服务员在说车来的时候，我们又没有听到，因为人太多太嘈杂，又错过了那辆车，于是又补买票，刚好火车站还有几个师兄，没有买到票，我就都帮她们买了票。
在下午的时候，终于往道场跑去，因为第一期的时候，上海道场是在江苏打的七，得坐车过去。第一期，做义工，安排我是在佛堂，我当时就想，为何我诵了这么多经，还这么痛苦呢？想不清楚，于是打开《地藏经》，就知道了，原来我是没有发心，你看，《地藏经》上都写得好好的，地藏菩萨，佛菩萨啊，都是同一个心，为了众生的心啊。你看，普贤菩萨、普广菩萨、观音菩萨、虚空藏菩萨，他们和佛、和菩萨的对话，都是为了我们众生而对话的，他们的心都在众生身上。然后就哭，被佛菩萨感动了。然后，我就想啊，我也要学佛菩萨，我也要这样。我不知道这是不是菩提心，反正，那个七，我过得很开心。要不就是读经，被佛菩萨感动，感动完了之后呢，就开心得不行，真的，太开心太开心了，觉得自己像一个小孩子。
十一打七完之后，心情又落入低谷，也特别纠结，虽然那个时候，强迫症是好些了，因为我从学佛的第一天开始，我的强迫思维就慢慢地转换了，从天天想着强迫症，变成了天天想着佛菩萨，想着佛法，想着如何修行。当强迫起来的时候，我就哄着自己，没事，不要紧张，佛菩萨懂我的心，我不是故意要这么想的，真的，这样子很有效，会减轻自己的负罪感，因为强迫症患者对自己的强迫思维都很有负罪感。
还有，当强迫起来的时候，逼着自己去想别的，当然，一次一次地这么改变自己，自然会有效果。但是，心情一直是很不好很不好，看不到希望、看不到明天、看不到太阳。我当时就感觉，我再往前走一步，我就跳入悬崖了。我只能往后退，怎么后退？就是学佛，可是学佛，我也看不到希望，真的，虽然佛菩萨给我示现了，道理我也懂了，但是就是看不到希望，看不到明天。
当时我和佛友开玩笑的话就是，往前走就是死，往后走，也是一条悬崖峭壁，但是还是要后退。那个时候，虽然不会经常起强迫思维了，但是，心里边那个苦啊，真的很苦很苦，依稀记得，有一天，心里边苦得不行就在那儿想着啊，我这样子，咋整呢？想了一下，还是学佛，因为我不想死，真的，不想死，就得学佛，学佛之后，是什么样子，我不知道，但是还是得学。就这么样子地纠结着学佛，边纠结边学。
因为业力太大，又因为金融危机，工作很不好。基本上没有我去挑工作的事，只有工作挑我的事。师兄帮忙介绍找第三份工作，在素菜馆工作，这个工作有意思，一个偌大的素菜馆，就5个人，一个老板娘，一个大厨，一个义工，2个服务员，后来还走掉一个，就剩下弟子一个服务员。有的时候，一百多人吃饭，就我和大厨，义工，3个人搞定，从做饭做菜，到洗碗、拖地。我还要负责打扫卫生，那个工作，从早上7点到晚上9点，我都马不停蹄地在工作，很消耗体力，本来身体很不好，我就全凭着一股意志力在支撑着。在下午的时候，应该会有1个小时的休息，我会小睡下，然后诵一部经，那就是整天的功课。因为当时心里惦记着功课，真的，知道这样子下去肯定不行，所以，琢磨着找个好点的工作，能稳定功课，像第一个工作一样：能每天8小时工作啊，上上班啊，回家做做功课啊，我很喜欢。
&&&&2010过年又到了，我就琢磨着，这上海不好混，我换个地方。于是2010年，跑到广州去了。当这个工作要走的时候，我就感觉自己一下子释然了，好像无期徒刑突然被解放了，弟子一个人在一个房间里边，倒在地上，起不来，心里那个累啊，那个苦啊，就任由那眼泪静静地流下来。
2010年过年在家，实在不想拜忏，真的，我一个忏都不想拜，于是就多诵经，那个时候也是规定一个量，每天7部经是底线嘛。当时，遇到一个善知识，可以和他打***说话话，有一天不知道为什么，好像我受了委屈还是怎么的，给他打了***，那个***一打，好家伙，我就哭了2个小时，开始从小数落到大，边说边哭。哭完之后，觉得很爽。
那天晚上也有意思，不知道为什么，我父母都出去玩，我在房间里边，打开电脑，静静地听着阿弥陀佛的佛乐，那眼泪，又开始掉下来，这么些年，我吃了多少苦啊，阿弥陀佛，您知道吗？我又开哭，哭到我觉得差不多了，不想哭了再停止。我每次哭一般不会几分钟，那不过瘾，我一般哭就是几十分钟，一个小时或者更多。真的。哭完第二天，心情很好，脑子也清晰，就是全身没有力气。当时我就发现一个小秘密，哭能释放负面的情绪和力量，因为我每哭一次，就心里边轻松一些。弟子的感悟，一般是这样的，当生活中、家庭中、工作中，遇到不能释怀的事情的时候，真的想哭的时候，就哭一哭，因为这个点，是自己曾经纠结的点，如果真的哭够了，那个纠结也就释放了，也就不纠结了，以后遇到同样的事情都不会再纠结了。
2010年来到了广州。第4个工作，居然做文员，工作还好，就是每天中午都得我打***给同事订餐，肉啊，鱼啊，我真的很不行。但是也知道，这是没有办法的事情，得随缘做下去。那个时候，也是，在广州找了个放生组织，每个周末去放生。每天做功课，诵经，但不拜忏，因为实在不想拜忏。后来，因其他师兄说，你得拜忏，拜忏尤其重要，我才决心把忏捡起来，同样，不想拜，也得拜，逼着自己拜呗，这忏不是说你想不想拜的问题，而是必须拜的问题，弟子就直接把自己往拜垫上一丢。
那个时候，也不登记功课，就每天做功课，和地藏七基本上脱节，能坚持下来的，只有功课。现在想来，真是惭愧，因为弟子不听老师的话，不听开示，就很多道理不懂了。刚开始拜忏的时候，佛菩萨又加持我了，我就想明白一个道理，拜忏是吃苦的事情，宇宙的能量是相等的，我们杀了动物，同样的苦，这苦，是一种能量，是苦的能量，根据作用力和反作用力的定律，这苦会回到我们身上，这苦会释放在工作上、生活中、家庭中，也会释放在拜忏上。我想想，我还是愿意把这苦释放在拜忏上的，于是从那天开始，我就再也不敢放弃拜忏，因为这苦都是自己的嘛，没有什么好说的，你现在不吃，以后还得吃。弟子想明白了这个道理，就又开始拜忏了。当时一下子加得比较猛，直接拜10个，有的时候，拜得自己力气都没有了，走路的力气都没有。心里边还是痛苦，还是苦，真的，有一次，我放生回来，在广州天河区的天桥上走着，有气无力地走着，身体和精神极度疲惫，看着这么多人熙熙攘攘，我就觉得，我不属于这个世界，我属于一个自己专有的，苦的世界。
第四个工作，因为我比较胖，所以做了一个月，老板又把我给炒了。当时从公司领完工资的时候，我就觉得，自己无依无靠地在这个世界上生存着，都不知道去哪儿的好，就这么无依无靠地回家。给广州道场打个***，报名打七。打七的时候，因为闻师兄主持的，收益很多。回来之后，更加坚定做功课的信念，因为我打七，还是非常非常的苦，强迫思维也还在，当业力现前的时候，强迫思维就加剧，没有办法控制，弄得自己心情非常非常不好。
再严重的问题，只有坚持功课，坚持修行，就能解决！
打七之后，我就想，我无论如何，都要把这个功课坚持下去，我不能这样子任由自己下去，我都差不多听从一个朋友的建议，自己找个小房子，然后她给我介绍点活儿做，能保持吃、住的钱就好，关键就是把功课坚持住。当时也没有太大的野心，10个忏是我最期待的数字。后来，又有上海的佛友给我介绍了一个工作，我又去工作了。开始，是在产线上实习，当时是住公司的宿舍，4个人一个宿舍，早上大家都起床，吃饭就上班了，我也不敢嚣张，不敢早起做功课。
因为当时公司才给我开工资一千多，除掉吃饭啊、啥的，基本上就没有剩余了，弟子也舍不得在外边花几百块钱租房子。晚上8点下班的时候，我已经累得不行，不能拜忏了，也许有人会说，你死也要坚持啊。但是，真的，师兄们，我还有一个问题，那就是身体问题，身体吃不消得很。从早上8点到晚上8点的工作量，已经把自己的体力全部消耗掉了，就连工作的时候，我都是靠着意志力在支撑着了，有的时候会念念佛号，就算是念佛号，都觉得是痛苦的，哪有什么欢喜心啊，真的没有。但是唯一一点就是知道，学佛好，肯定好。那个时候，我真的觉得自己吃不消，想走，可是没有钱，去哪里？想去大同，连个火车票都买不起，咋能去啊。
半个月之后，把我调到了销售部，做跟单。我就琢磨着把这功课给捡起来。可是没有地方给我拜忏啊，公司是集体宿舍，我就观察观察，找到一个地方，宿舍的顶楼上边，有个空地方，那里没有人去，我把那地方擦擦，开始拜忏了，也只能拜小忏。刚开始再拜的时候，很痛苦，我至今还记得，那“辉煌”的拜忏历程，4个小时3个忏，怎么拜下来的，就痛苦着拜过来的。有的时候，拜一个，倒在地上，歇息一会儿，再拜，因为实在累得不行。后来就慢慢地好了，后来也就能拜10个大忏吧。晚上5点半下班，诵一部经，在漆黑的黑夜之中，因为是顶楼，并没有灯的。拜忏，拜一个忏，得休息一下，吃不消得很。那是2010年，那个时候，我自己电脑没有联网，我自己用的公司电脑联不上网络。我隐约地听到师兄们说，现在地藏七网站上是拜忏的热潮，我自己在那里，心里干着急，真的，着急啊。他们说，一定要登记功课，我就请师兄帮我，我第二天短信发给他我的功课量，请他帮我登记上。更不必说，听UC了。所以，2010年我也是基本上没有和大部队联系的一年。广州道场本在白云区，我找到的这个工作，刚好也是在附近，当我拎着衣服，向广州道场冲去，准备去拜拜忏、做做义工的时候，结果悲哀地发现，广州道场搬家了，从从化搬到潮州。我的个佛啊，就这么纠结着，一个人在孤军奋斗了几个月。
现在得提提，心理问题了，我想师兄们肯定也知道，弟子心里边有这么多纠结的地方，工作肯定有很多纠结的地方，我就不说了，真的，工作中，碰到的纠结无数，真是纠结死人。没有别的办法，忍+功课。
记得我当时去做这个工作的时候，发生了什么事情？我是晚上去公司的，本想住一个晚上，第二天早上上班。结果广州发生多年难得一见的大雨，我在公交车上度过了一个晚上（作者为女师兄）。来到公司，已经第二天早上了。业就这么消的。
有一次，8月份的某一天，我心里边实在受不了，在宿舍没人的时候，对着外边大叫了一番，结果发现叫了之后感觉不错。从那以后，心里边就一直不爽，拜忏都不爽，只有大叫才爽。没有办法，我又找了个偏僻的地方，我不能吓到别人，是不是？去叫一叫，叫了舒服嘛。结果不行，每天到了下班就只想叫。我就每天下班，都往那个地方冲去，对着天空，对着远方，大叫，歇斯底里地大叫，后来发展成大哭，歇斯底里地大哭。每天都要坚持这么1-2个小时，然后再回公司。拜忏，时间不够，也就只能拜2个啊、3个的了。不过我会坚持，坚持到晚上11点再去洗澡、休息。因为室友都是11点多休息，我得和大家同步休息才行，不然，别人会有意见的。我就这么8月到9月份，每天都去叫、哭1-2个小时。
十一的时候，报名武汉道场打精进七，弟子从广州去武汉道场打七的时候，又发生了大消业，本早就买好了火车票，结果，弟子晚点了。十一的票很紧张，弟子只能买票贩子手里的票，从广州到湖南的衡阳，再买动车到武汉，十月一日中午，终于辗转到了武汉道场。精进七我也很有意思，我喜欢喊忏，我宁可不拜忏，只要喊忏，我就开心，喊得我心情舒畅。
十一打完七回来，心情也就好很多，脑子一下子就转过弯了，也就领悟到，自己以前的思想是多么变态了。心情从强迫抑郁的低谷，慢慢地走了出来，有的时候，能稍微体会到心情轻松的时候了。在这里，弟子是多么感激佛菩萨啊，弟子前面2年，断断续续地坚持功课，也才10万个头，就能有这么好的效果，基本上可以说，心情已经从低谷走出来了，真的，弟子太感激佛菩萨了。同时，也稍微地提醒下有这方面问题的师兄们，情绪的释放很重要，该哭的时候，绝对不要好强，哭就哭呗。弟子就抓住这一点，该哭的时候，让自己去哭一哭，就会轻松很多。因为弟子是得到哭的好处了，每哭一次，弟子的心情都会上一个台阶。所以，坚持哭，绝对不放弃，当然，是想哭的时候，平时没事也哭，那就没有必要，再说，也哭不出来。
弟子至今认为，这一个多月的哭和喊对弟子很有帮助，因为弟子的心真的轻松了很多。当然，好心地提醒诸位师兄，拜忏是真正的消除痛苦的根源，当内在的力量增加时，遇到外缘，才能往外释放心里的负面力量，不然，光想释放负面力量解决问题而不做功课，弟子估计是哭都哭不出来，还是换汤不换药，一样的痛苦。而且弟子外边境界很快就转了。
弟子的好友，在上海，她就天天开始对着弟子叫，要弟子辞职，回上海，她们公司的待遇很好，要我投她们的简历，她甚至还给弟子拉好关系，只要弟子一辞职，就可以去她们公司上班，后来我迟迟不辞职，机会泡汤了。弟子这个工作，就是折磨人，钱也不多，但是提成每个月都在增长。弟子不是还惦记着这么几个忏嘛，不想回上海，想在广州公司的附近找个房子，每天拜了十几、二十个的，就够了，工作好不好没有关系。可是她叫得太厉害了，后来甚至，基本上，快要骂人了，我也就被她逼着，辞掉了工作。当时我也投了她公司的简历。我也没有抱什么希望，自己留了一个后路，另外的朋友介绍的工作。我就计划着，拜了十万个忏了，下个工作，得每天都拜10个以上才好。怎么着，这忏是最重要的。
因为弟子答应江苏一个佛友，去看她，她就去参加打七，于是，弟子趁辞职这会儿，就去江苏看她。在看她的当时，上海公司就打***给弟子，要弟子去面试，于是从江苏直接来上海面试，结果，还真的面试上了。
其实弟子在第五个工作辞职之后是求了的。怎么求的呢？和各位师兄说一下：佛菩萨，弟子想找一个工作，月薪多少以上（不能太贪喔，根据自己的实际情况和能力而定），要有吃的地方，要有住的地方，要交通方便；弟子答应佛菩萨，弟子这么求，是为了精进修行，弟子一定精进修行。所以，这个工作，我想这么顺利，也是佛菩萨安排的。这个工作，和弟子所求的一模一样，吃、住都在公司，每天公司会有车接送，也就是交通方便的意思，住嘛，公司每人一个单人宿舍，里边啥都有，啥电器都有，不过弟子都不用，真的，电视啊、空调啊、冰箱啊，弟子基本都没有用过，住了一年了。弟子这个房间，就是给弟子拜忏用的，白天，上班；晚上，早上拜忏；周末，道场义工。
弟子和各位师兄介绍一下，这个工作，早上拜好忏了，就坐公司公车去公司，买几个包子，晚上吃，弟子晚上不做饭，省下时间拜忏。然后去吃个面，上班，中午，公司有免费午餐，晚上下班回家，吃完包子就直接拜忏。周末，直接去道场，做义工啥的都可以。这个工作是弟子在修行两年之后，求来的，弟子很珍惜，也使劲地拜忏，因为弟子的体力跟不上，至今，还是用15分钟的拜忏。弟子的忏量也在慢慢地提升，开始回上海，弟子就用10个作弟子的目标，后来，就加，有段时间，拜15个，是最痛苦的时候，弟子每天早上爬起来，眼睛都是肿的（大概肿了半年吧），就开始要做功课了。
弟子有的时候，拜得自己手臂都很胀痛，但是上班工作8小时候后，就好很多，晚上又能拜了。有的时候，业力现前的时候，弟子走路都没有力气了，太纠结。弟子有段时间，下午的时候，天天纠结得和法乳师兄诉说太苦了。她其实和我差不多，也很苦。但是即使这么苦，还是比不上患强迫症的时候那份苦，那份苦，是永无出头之日的，骨子里边的深深的悲伤，很无助。
弟子很贪心，希望多拜，拜够了，就不苦了。所以就一直加功课，拜15个，就想拜20个，拜20个，就想拜25个。就这么一路走过来，现在有的时候，能拜28个、30个了。因为弟子周末在道场做义工，所以弟子的功课很不稳定。但是，这义工不能不做，因为上海道场，真的很辛苦的，从开始没有全程义工，都是像弟子这种周末过去做义工的师兄在做，大家可别忽视这些边上班边做义工的队伍喔，这是上海道场前期的主力军。一到周末，唰唰唰就过去了，该打扫房间的打扫房间，该带共修的带共修。而且，上海道场活儿特别多，整个寺庙的事情，只要能看到的，都可以帮忙，所以就特别辛苦。
现在想想，潘师兄真的是辛苦，很多次，看到她，我都想掉下眼泪，她为上海道场付出了很多。虽然，她很坚强也做得很开心。可是很多次，我看到她业力现前，躺在床上的时候，真的很心疼她。心疼她也没有办法，弟子因为身体原因，每次去道场，都业力现前，其实是帮不了太多事情的，这个弟子心里很清楚。即使这样，还是得去，为什么？不为什么，就得去，这么简单，就和拜忏一样，不为什么就得拜。有的时候，弟子也打退堂鼓，因为弟子在道场业障现前非常厉害，不想去道场，想在家休息一天，可是到了周末，还是义无反顾地冲去道场。虽然在道场两天回来之后，一般会很累，而且可能会需要休息影响功课，但是即使这样，还是坚持去道场做义工。
弟子因为边做义工边修行，身心得到很大的改善，当弟子前面40万的时候，就是在黑暗里边度过的，但是弟子那个时候，冲劲很强，很厉害，为了功课，啥都可以，只要能拜忏啥都行。因为当时仁昌师兄说了嘛，100万之后，是另外一道风景线，这个对弟子来说，是多么强的一道吸引力啊。要知道，弟子当初学佛，就是为了这个来的，弟子深受强迫之苦，多么期待那种快乐的心情啊，真的，只有吃过苦的人，才能更加地珍惜这种快乐的日子、快乐的心境。当看了演祥师兄的日记的时候，弟子就知道，弟子的路该怎么走了。
所以，即使再苦再累，弟子这功课还是要坚持的，虽然有的时候不稳定，有的时候想懈怠。很简单，不稳定，就不要太纠结了，因为第一，不稳定，只要长期的路线不变，坚持下去就可以了。第二，周末做义工，这不稳定也很正常。至于懈怠嘛，弟子的解释是：只要能找到N个懈怠的理由，那我就找N+1个不懈怠的理由。当懈怠一天的时候，弟子会去看看同修们的修行日记，修行心得，或者打七日记，完了，想想，还是得坚持功课。因为弟子，拜忏一直是很痛苦很痛苦的，真的。用弟子的话说，从来没有轻松过，真的是那回事。但还好，只要在坚持就有办法。40多万的某一天，非常纠结，也没有做多少功课，第二天，却出奇地轻松、开心，从那之后，纠结+轻松的日子就开始在弟子的修行中出现了，总体来说是，纠结的日子和时间越来越少，轻松的日子越来越多。
十一之前，弟子的心里边，就慢慢地有爱。怎么样的感觉呢，就是希望所有的人都好，希望所有的人都能精进修行。因为从小，弟子的心里边，就有爱，这种感觉说不上来，弟子从小就是感觉，这个世间，有真情真爱。这个人，虽然对你不好，但是他肯定有对别人好的时候，那他就是个好人，所以弟子从来都认为世界上的人都是好人，没有一个坏人。
童年的心醉经历
弟子小的时候，应该是大家说的安乐易养的宝宝，因为后来爷爷说，弟子很好带：有一次，家里有事情，丢给别人带，那人没有经验，一天都没有给弟子吃东西，弟子都不哭不闹，只是爷爷知道了，把他给心疼的。而且，大家有农活儿要干的时候，就把弟子放在旁边，弟子就不哭不闹的，呆在那里，一个人能呆一天，不影响大人做事情。后来弟子大一点的时候，就会天天坐在家里边的厅屋前，望着来来往往的人，叫：叔叔好，阿姨好。
当弟子四岁的时候，弟子会帮助母亲带弟弟们，照顾弟弟们。弟子再大一点的时候，会帮忙父母干活，所以至今，在我们那里，都流传着，弟子是个孝顺的好孩子，所以，弟子想想，小时候，应该还是宿世的善根对弟子今生有影响的（呵呵，不是自夸，是事实说话）。而弟子遭遇这么大的问题，是因为弟子的父母，经常争争吵吵，对弟子的性格有很大的影响。弟子后来，在超越自己的心理问题的时候，每一次超越，都能回忆起，当时的事情对弟子以后的性格、人生造成了多大的影响。所以现在大概描述一下。
弟子的父母堕胎3个，这是业力之源头。在这里要忏悔一下，其实弟子今生最重的是杀业，弟子估计杀了几百斤的螺丝。弟子家在农村，高中的时候，弟子有几次，去池塘里边抓了几次螺丝，每次都有几桶。那是弟子至今最重的杀业。弟子现在诵经，都能闻到，弟子吐出的痰，有浓浓的腥味儿。这也是弟子的业力之源。弟子从小就是眼睁睁地看着父母吵架长大的。弟子8岁的时候，有一次看父母吵架，就想脱离这个世界，不想住在这里，当时是小孩子，不懂，就在心里边求观音菩萨，希望菩萨能帮助弟子。真有效，好像后来他们很快就和好了。
有一次，弟子父母在过年夜吵架，弄得大家很不愉快。
弟子小的时候，就生存在深深的担忧之中，因为父母吵架还会打架。有一次，弟子的母亲，用东西把弟子的父亲的头给打破了，弟子很害怕，担心如果再重一点，父亲就没命了。有一次，弟子的父亲，用东西把母亲鼻梁骨给打破了，血溅得满地都是，弟子吓得要命，很害怕。当时，那天晚上是弟子拉着父亲，去请的医生。弟子那晚还和父亲说，如果你们这么吵下去，我不会结婚了，所以弟子后来对结婚有很大的阴影，不想结婚，不愿意结婚。因为父母是晚上吵架，经常弟子会在睡眠中，被他们的吵架之中惊醒，然后弟子又跑到叔叔婶婶的房间，请他们过来帮忙调解。
有一次，弟子的母亲想跳河自杀，被叔叔拉住了。弟子那个时候就深深地担忧，如果有一天，这个把那个给打死了，这个也要偿命，那弟子和弟子的弟弟都失去父母了，所以，弟子就深深地担忧，害怕失去父母。那个时候，弟子对家庭生活极其恐惧，就想逃离这个家庭。所以，当弟子高中寄宿在学校、大学在学校的时候，弟子很适应，从不牵挂家庭。
弟子小的时候，上课是很专心很专心的，从不分心。有一次，就是父亲用东西把母亲鼻梁骨给打破了的这次，弟子在上课的时候，就分心了，就想着这个事情，就在那里担忧了。弟子当时就知道，不对，这个事情会对弟子以后有很大的影响，结果，从此之后，弟子做事情，就不能专一，就分心，就做不好事情。
有一次，高二的时候，父亲打了母亲，全身淤青，母亲跑到亲戚家，不回来，要离婚。当时，弟子的弟弟开着摩托车，弟子至今还深深地记着这一幕啊，弟弟开着摩托车，来弟子学习的学校，弟子当时在吃晚饭，弟弟说，父母又吵架了，我二话不说，放下筷子就和弟弟回家了。然后，父亲带我去亲戚家，要我去求情，让母亲回家，看到受伤的母亲，弟子的心都碎了。
弟子如此地爱着父母，爱着这个世界上的人，为何会有如此的结果？弟子多么希望所有的人，都能够平安地相处着。而弟子的父母，最亲的人，却带给弟子最伤的痛。后来，就那次吵架，弟子的父亲，又因为脑袋迷糊，还是喝酒了，开着摩托车把别人的摩托车给撞翻了。弟子的心就那么暗淡下来了，从此之后，阳光从弟子的生命里边消失了，弟子的心里边只有黑暗，无尽的黑暗。那场吵架，闹得很大，惊动了两边的亲戚，弟子在这中间的某一天，弟子就感觉，弟子的体力不支，弟子心里没有力气了，累了、倦了。弟子就觉得自己掉入了万丈深渊，弟子觉得自己活在这个世界上，是行尸走肉，没有灵魂了。
从此之后，弟子的心里边，再也开心不起来。那次吵架，父母和好之后，弟子经常在梦中惊醒，呆呆地望着家里边的方向，呆呆地望着。好像感觉失去了什么，但是又不知道是什么，同时也在深深地担忧着。
慢慢地，弟子就麻木了，觉得父母的吵架，和弟子没有关系，他们如果吵架死掉了，和弟子真的没有关系，弟子真的就这么想的。当时心情麻木到极点。但是其实，就算是麻木，还是很痛苦的，弟子记得有一次，弟子的父亲晚上半夜2点给弟子打***，说母亲不在家，出去打牌去了，弟子的心，真纠结得不行。
在高二之前，弟子的身体很少生病，真的很少生病，高二之后，弟子的身体一下子就垮掉了，经常生病。开始还好，是鼻炎，后来慢慢地就更多了。弟子不明白，为什么，小时候身体很好的弟子，就突然莫名其妙地身体突然有这么多病了，弟子还自夸，弟子初中之前都没有打过点滴的。
后来，2007年，爷爷奶奶同一年去世，叔叔对爷爷奶奶的态度，给弟子的心灵上，又致以沉重的一击。当时爷爷是不小心被火烧了，然后去世的。但是叔叔冷漠的态度，不太关心，让弟子不明白，为何叔叔是爷爷的亲生儿子，他会这样，这个世界，真的有亲情吗？弟子开始怀疑了。
爷爷告诉叔叔，你妈妈也这么大了，八十多岁的人了，她也不久了，你去年该给我的养老款，我算过了，还有几百，你没有给，我死后，你得给她，叔叔是答应了，但是后来他还是没有给。他家很有钱，为何这些事情都能做出来，弟子想不清楚得很，钱重要，还是亲情重要？弟子就很怀疑，这个世界上有没有亲情。
而且，爷爷去世那天晚上，弟弟的姑姑啊、叔叔啊、弟弟妹妹们，围了一大家子在家里边，准备给他送终。在爷爷去世的那一天，其实大家都已经猜到他那天会去世了，结果，所有的人，全部在外边，没有在房间里边，没有一人陪着爷爷走完这人生最后一段历程。弟子当时被大人催着回学校了，考四级嘛。弟子当时的心痛得不行，觉得爷爷可怜的同时，真的对家人的态度极其不满意。弟子不知道，这么多后辈，没人送终，为何他们能如此把一个垂死病人放一个房间，居然没有人陪。
爷爷去世后，奶奶也生病了。奶奶生病的时候，是弟子在照顾的，整整一个暑假，其实当时弟子也是生病了，刚好是妇科病治疗后，暑假在家养病。弟子的母亲和姑姑，打***给叔叔让他回来，请叔叔来照顾奶奶，结果叔叔都不回来。后来姑姑和母亲，怕奶奶死掉，就打***要爸爸回来了。
弟子家比叔叔家穷很多，基本上没有多少钱结余的。而叔叔家有一部分存款，弟子想不明白为何叔叔要这么做。当时不要父亲回来，是因为我和母亲都在家，可以照顾，而奶奶的病，是需要人日夜照顾的，我和母亲，还要干农活儿，吃不消，所以要叔叔回来照顾，叔叔居然可以忍心不回来。弟子真的想不清楚，为何，如此忍心。
后来，奶奶去世了，真的，就弟子和弟子的母亲在家里边。那天，弟子也业障现前，心情非常不好，还和奶奶生气了，所以至今还内疚，弟子认为弟子不孝。当时，奶奶去世的时候，弟子就对母亲说：“妈，你赶快去找人来，看怎么处理。”因为弟子的母亲不太明白，得找人帮忙，而我们那儿的风俗就是人死之后马上入殓。
弟子虽然不知道怎么做，但是还是知道，可以请别人来帮忙，这些逻辑还是懂。然后我就一个人对着奶奶的遗体，一个人在那里，边哭边给父亲打***，说：奶奶死了，奶奶死了，奶奶死了……打完***给叔叔打***。结果叔叔火上浇油，他打***给我亲戚，要他们过来看看，是不是真的死了。弟子知道这个的时候，弟子的心里边，从此之后，再也没有爱，因为，奶奶是叔叔的亲生母亲，而弟子是叔叔的亲生侄女，他能对母亲的生死不知，不关心。奶奶死的事情，是能当玩笑开的吗？亲生侄女会拿着这个去骗他吗？弟子对着奶奶的遗体，呆呆地望着，望着，不知道怎么办。
只有亲身经历的人，才知道一个人面对着失去长辈的无助和痛苦。那个时候，弟子才二十岁。当时就觉得，奶奶这么多后辈，要弟子一个人独自承受失去亲人的痛苦。真的，当时的心里边，是很痛很痛的，弟子一直很爱着弟子的家人，觉得世界上最重要的是亲情。我们那儿有规矩，老人去世，后辈得陪夜，特别是儿子，就通宵陪着。奶奶去世，在家放了五天，弟子的父亲就陪了五个晚上，而叔叔一个晚上都不陪，第一，对他母亲没有孝心，第二，对他哥哥一点都不关心。弟子对叔叔彻底地失望了。奶奶出殡的时候，弟子哭得是最伤心的。弟子不知道，自己的心伤透了。那个时候弟子不懂，只是隐约有些感觉自己失去了最重要的东西。现在想想，那是爱，爱的力量。后来弟子曾经在空间写着，2007年，失去了太多，希望这些失去的，不要给我带来毁灭性的灾难才好。后来真的就有毁灭性的灾难了，2008年，就上演了这么一出强迫症的历程。
弟子后来在哭、叫的时候，这些一幕幕都在弟子的脑海中，再一次次地经历，经历的时候，弟子把当时心里边的恐惧、压抑和悲伤，一点一点地哭出来。哭完之后，再告诉自己，这些事情，都是个人的业力，我不知道心理学怎么讲的，应该是重新在心里经历这些事情，再超越一次，超越了，就不再有忧伤了。
弟子今年十一的时候，打的是备孕七，因为弟子已经知道，爱在心里边是有力量的，而弟子的爱，虽然已经在拜佛的过程中，慢慢地回来了，但是还是没有完全回来。而且弟子好像也感觉，自己的忧伤，还没有完全地释放出去，对2008年强迫症那段最纠结的历程，还没有完全放下。心里边想到这个事情的时候，还是害怕，还是苦，这就是没有放下的概念。看大家的日记，弟子觉得，备孕七对弟子会有很大的帮助，果然，在备孕七的过程中，弟子通过看大量的影片，对父母、对叔叔的这些事情都放下了，当然，这之前，是做了大量的思想工作和拜忏努力的。
第四天护生的时候，当大家大声喊佛的时候，弟子就开始哭，大声地哭，弟子歇斯底里地在那里哭：阿弥陀佛，您知道吗？弟子这么些年，吃了这么多苦，您知道吗？弟子一个人，走过那么艰辛的历程，弟子差点就丧命在这个娑婆世界，您知道吗？弟子多么想回到您的身边，这里一天都不想呆了，您知道吗？阿弥陀佛，您现在就带弟子走吧，弟子真的什么都不要，就只想回到您的身边，求求您带我走吧。弟子多么多么地希望您此刻就带我走。哭着哭着，我就感觉，阿弥陀佛来到我的身边了，默默地听着我的哭诉，给我巨大的加持，让我把所有的负面情结都释放出来。又感觉，极乐世界的光，对着我们放生的同修们，温柔地照耀着，照耀着我们这些求道的心灵，用最温暖的力量，给我们莫大的加持。
那一场哭，哭了半个多小时，是我今生，哭得最厉害最厉害的一次大哭，把我这么多年，一个人走过的心酸历程和所有的吃过的苦，全部哭出来。幸好还有一个师兄，我躺在她温柔怀里边，歇斯底里地大哭，让我觉得，自己不孤单。哭完之后，觉得，自己终于回到现实生活中了，从此不需要再一个人默默地承受这些负面的力量了，也不会再走入那种孤独之境了。当时心里边就感觉，我这场强迫症之苦，到今天也就终于结束了。
回来之后，觉得每个人，每颗心，依然充满了光明。
弟子的身体，现在也已经好很多了，前面的脏腑和肾炎，在诵经拜忏的过程中，已经慢慢地在康复，不是很痛了，但是还没有全部好。弟子相信，是力量还没有到，力量到了，弟子就一定能解脱。弟子还是会依然实践着和佛菩萨的诺言：弟子会用佛法来治疗好弟子的身心疾病，让大家知道，佛法，真实不虚。弟子是多么地爱着佛菩萨，多么地爱着佛法，多么地希望所有的众生都能学佛，都能了解解脱之道啊。现在想想，只要弟子的强迫症对其他人有帮助，这就值了，很值了。
&&&&现在，强迫思维还是偶尔会出现，很少很少，一个星期出现几次，或者有的时候根本不记得这回事。但是我现在不会再去理会它，也不会再和它做斗争。我想这是需要时间去了这些业的。只要有阿弥陀佛在，弟子什么都不怕。只要弟子还在拜忏，还在坚持功课，弟子，真的什么都不怕，只是时间问题。弟子也坚信，演祥师兄的境界弟子以后一定也可以达到。
和强迫、抑郁做斗争的这几年，让弟子吃了不少苦，同时也稍微体会到，强迫和抑郁只是表相，在这后面，藏着深深的心里和身体上边的伤害，也藏着自己巨大的业力，我们啥都不能做，如果说有什么能做的的话，就只有依靠佛菩萨的力量，把这些关系给梳理清楚，那就是拜佛。真的，无论多么痛苦，都是自己的业力，别人帮不了你任何一点，只有佛菩萨有能力帮，那就只有拜忏、诵经、念佛，认真地听着老师的话，去做。
&&&&大家也不要担忧，强迫，抑郁，会不会好啊？我会不会和别人不同啊，她好了，我会不会好呢？弟子只能告诉你，都一样的，我能好，你一定能好。你这个观点，是要放弃的一个观点，因为它对你不利，如果你不放弃，也没有关系，使劲去拜忏，某一天你就能放弃。话说回来，你都得了这病了，已经没救了，大家都知道，这是医学上也没有办法根治，只能控制的问题，学佛还有一线希望能让你好，岂能忍心把这机会白白地丢失掉？
弟子现在对未来的生活，充满了憧憬，觉得自己以后的人生，是一片辉煌，一点都不担忧，和以前对未来充满了无助，觉得自己的未来是一片黑暗，一点都不一样了。弟子觉得阿弥陀佛会把弟子在这个世界上，照顾得很好。弟子现在也觉得父母对弟子充满了爱，充满了关心，很喜欢自己的父母。有的时候，会感觉到一种奇特的力量，希望所有的人都好，希望学佛的人都能精进修行，出离苦海。
弟子还在成长的过程中，以后会更好。希望所有的师兄，都不要放弃六部曲这个宝筏，这个是承载我们回到西方极乐世界的宝筏。弟子这么苦，都熬过来了，师兄们也一定可以的。苦过，哭过，累过，从来没有想过要放弃过。有一天，我和潘师兄说，潘潘，我多么幸福啊，从学佛之后，我才觉得自己的人生走到了一个正确的方向，这3年，过的就是我想要过的日子，再苦再累也很幸福。真的，弟子就这么感觉的。只要能坚持，就能回到极乐老家。也希望所有的师兄能坚持。
再次感谢佛菩萨，感谢老师、居士、龙天护法，也感谢亲爱的同修们，给在六部曲中默默无私奉献的和在修行六部曲的所有人，顶礼。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&上海法唱（女
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