有个胖子，一直想减肥，于是有一天他来到一家减肥中心，看到上面打的广告说能立马见效，他抱着试一试的想法进去了，老板接待他问：你是想先进行初级训练，还是中级训练，还是高级训练？胖子想了想，决定先来初级训练。于是老板带着他来到一个漆黑的房间，老板让胖子进去，把门一关上，这时房间灯亮了，只见胖子看见一个穿着性感的美女，她手里举着一块牌子，牌子上面写着：如果你能抓到我，我就跟你***；于是胖子拼命的去抓那个美女，结果追了好久都没抓到，胖子只好满头大汗失望的走出房间。但胖子不甘心的找到老板说他要直接进行最高级的训练，老板很诧异的看着他，问他想好了吗，胖子信心百倍的说没问题。老板摇了摇头，无奈的带着胖子又来到一个漆黑的房间，老板又让胖子进去，最后叹了口气把门关上了。这时房间的灯又亮了，只见胖子看见一只黑猩猩，它手里也举着一块牌子，牌子上写着：如果让我抓到你，你就跟我***~~~~
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居然给我留沙发 ！
甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
毕业后十年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井!
作者：一起一起闪
回复日期： 00:28:00
毕业后十年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井! ------------------------------------------------------------ 很好很强大！！！！！佩服。。。
。。。。。。。。。
一小学教师在和学生解释“乳”字的含义： 乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，然后要求小明用“乳”字造句。 小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。 老师（冒汗中）说:再造一个。 小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。 老师（大汗）然后说：说再、再造一个。 小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。 老师（汗死）：*#￥……@
脑子脱线那一刻 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
哈哈，还是有不少经典笑话嘛~~
小明走在路上嘎巴一声断了
楼上说的是什么？不懂呢
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奉献个从来没摆出去过的: 从前山里有两兄妹,哥哥是千里眼,妹妹是顺风耳,哥哥和妹妹相依为命长大了,哥哥爱上了妹妹,妹妹也爱上了哥哥,但山里不允许***,哥哥被刺瞎了眼睛,妹妹的耳朵也整聋了,从此山里传出一首凄惨的歌曲:两只老虎,两只老虎,一只没有眼睛,一只没有耳朵,真奇怪,真奇怪
这是真的，在丰德国际群里闹的笑话 一朋友和我聊天我没搭理她,她就跑群里说 然后我也在群里聊天,她因为一个字而闹了个大笑话 他在群里对我说,&我跟了你睡半天,你都不和我说话&. 其实她是想跟我说,&我给你说了半天,你都不和我说话& ..就把说和睡打错了. 还有一个，一次，我和我朋友在红牌楼,摆了一下午的红色龙门阵,其中我们在洗刷他们去当嫖客的故事,然后准备去外面喝酒,我们都往外走了,结果他走到门口就又马上回去,搞忘拿手机了，我们继续走，他就回屋,他想叫我们等他一下,说,&你们稍等片刻&,结果也是说忙了,说成了&你们稍等嫖客&
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了. 这个太有才了 哈哈
作者：红颜潲水
回复日期： 09:28:00
小明走在路上嘎巴一声断了 ------------------------------------------------------------ 惨烈的笑话！！！！~~~~
昨天和一东北小青年聊天，我说我四川勒，他居然冒句，你是不是藏族的噢？ 我说为啥子这样说喃？ 他说四川不是藏族自治区的哇？ 简直把我笑腾了...这老兄太有才了！
『音乐天地』 [杂谈随感]如果世界上只允许留下一位男、女歌手 你希望是谁？ 作者：yolandapple 提交日期： 21:23:00
??自己苦苦思索不得其解 看大家意见 作者：曾苦 回复日期： 21:49:35
李宇春一人足以胜任 作者：点肃严 回复日期： 22:22:17
^_^ ls的不厚道 作者：工科双鱼 回复日期： 22:32:18
作者：曾苦 回复日期： 21:49:35 李宇春一人足以胜任 qiang
楼上的，哈哈哈哈哈哈~~~~
作者：一起一起闪
回复日期： 00:28:00
毕业后十年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井! ========================= 牛
一中国人 和 一老外在路上不小心撞上了 中国人:I’m sorry. 老外:I’m sorry too. 中国人:I’m sorry three. 老外:What are you sorry for ? 中国人;I’m sorry five.
我（男）冬天有洗冷水澡的习惯，经常洗着洗着感觉到了小时候
小明梦到自己在考试，醒来后发现自己果然在考试！！！~~~ ------------------------------------------------ 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息：他带了降落伞 坏消息：降落伞是坏的 好消息：下面有个草堆 坏消息：干草堆上有一杆大粪叉 好消息：他没落到大粪叉上 坏消息：他也没落到草堆上
??据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~ 刘产 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母 的出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 排名第一的：史珍香
作者：huadi7143
回复日期： 23:22:00
我（男）冬天有洗冷水澡的习惯，经常洗着洗着感觉到了小时候 ------------------------------------------------------------ 哈哈哈，这个可能只有男同胞才看得懂！！！！！！！
国庆活动安排： 9月29日，集体香格里拉大酒店，看别人吃饭 9月30日，长江大桥，跳江大赛，冠军花圈2个 10月1日，生存大挑战，晚上独身一人围绕内环高速逛一圈 10月2日，真心话大冒险，在市政府门口对里面大喊：你们都是一群王八蛋 10月3，4日 拘留所二日游 10月5日 激情体验-越狱
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发生在我身边的，而且是普通朋友关系哈！ 凸：我肚子好饿啊！ 凹：我下面给你吃！ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
我本人比较喜欢看冷笑话 1.有一只公鹿，跑得非常快，它跑着跑着就成了高速公鹿。。。 2.两颗玉米结婚，新郎突然发现新娘不见了，碰到一颗爆米花，于是问自己的新娘哪里去了，只听爆米花撒娇的说“讨厌，人家烫了个头就不认识人家了。。。” 3.两只番茄过街，一只被车轧死了，另一只过到街对面后回过头来“哈哈，番茄酱。。。”
老板！
二两牛肉不要粉！
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别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
“夏天很让人脑崩，坐我前排的一个MM天天换内衣，黑色、红色、***、紫色、粉色……天天不重样。某天午饭间和几个男同事在谈论她的话题，我无意中问了一句：怎么就没见过她穿白色的？下午我就被我们部门经理叫去海削：老实交代，星期三那天你肯定没来上班，哪个兔崽子帮你打的卡？”
有次聚餐，有个朋友说对面有个人炒股炒成百万富翁了，我马上对他无比崇拜，于是毕恭毕敬的去请教这个高人，结果人家说了句把我马上雷死的话，他说他炒股之前是千万富翁。。。。。。
有一天，一个女孩给Jack打***说：“过来吧，家里没人。”Jack过去，家里果然没人。
一只熊和一只兔子在树林玩。一会儿熊跑到一边方便，完了一瘸一拐地出来问兔子:&兔子，兔子，你说拉了S不擦屁股会不会不好？&&没关系，我们基本都不擦。&于是熊就抓起兔子在自己屁股上擦了擦。
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是春曦路上班的朋友遇见的
我的经历 47公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人爆笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人爆笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯的说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次爆笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人爆笑不止~！
小强，你死得好惨啊。
外国人喝牛奶结实了 中国人喝牛奶结石了 日本人口号：一天一杯牛奶振兴一个民族 中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族 伊利、蒙牛最想对三鹿说什么 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？ 蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住
酱油打完了回家了
/sp//.html 麦兜的鱼丸粗面
作者：zflj
回复日期： 15:37:00
脑子脱线那一刻 ●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… ●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。 ●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 ●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。 只能说你太有才了，我下巴都给笑掉了，哈哈哈哈！
新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
强悍哈`
作者：被毒惨了
回复日期： 23:24:00 新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ ======================= 太牛咯 哈哈
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...＂最终放弃离开.此男甚爽。 第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊:＂1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...6个，7个，8个......＂ 4、
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 5、
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“how?” 6、
一男一女在***中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在***中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？ 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？ “罗曼.罗兰。” “要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口? “1775年，巴特利克•亨利说的。” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” “1863年，亚伯拉罕•林肯说的。” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了，教授不无感慨的说道。 “干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。 “谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。 “1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。 “你以为自己在干什么？”教授生气的说道。 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。 “这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。 “1991年，乔治•布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。 课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真**的够劲。” “克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。 整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。” “2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。 “阿诺得，施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。 古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“ “张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。” “希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。 一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” “2002年，亚瑟•安德森说的。”简回答道。 （注：亚瑟•安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。 “本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。 “这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。 “托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。 这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！” “斯大林说的。”全班同学异口同声的回答
楼上的笑话太强悍了！！！！！！
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一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。 农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
从蹦床包揽两枚金牌来说： 中国人可以自豪地向全世界宣布 我们足球场上不行 我们田径赛场上不行 我们游泳池里不行 但我们床上行！！！ 并且男女都行！
富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力、精力旺盛、能加班、能熬夜、能创新、随叫随到、吃苦耐劳，有责任心，老板一下乐了.....张口喊：&搞IT的，出来接客&。
菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。 唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人
这年头， 工资如果翻四倍可以打美国， 翻三倍可以打日本， 翻两倍可以打台湾， 翻一倍可以回家打老婆， 目前的工资回家只能被老婆打 值此国庆节即将来临之际。 向战斗在工作第一线的精英们致以崇高的革命敬礼
一天上少儿英语课, 老师叫一个小朋友念字母,A、B、C、。。。 这个小朋友念道：A、C、D、E。。。 老师奇怪问道：怎么不念B呢？ 小朋友答到：妈妈说B是骂人的，不好 老师说：老师的B和妈妈的B不一样，妈妈的B是坏B，老师的B是好B，妈妈的B是给坏人用的，老师的B是给外国人用的。。。
留记号，随便来一个 三鹿董事长：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。
奶农：关我吊事，又不是我产的奶，问奶牛去。
奶牛：我吃的是草呀，问草去。
草说:关我屁事,是土壤的问题,问土壤去 土壤:关我吊事,是旁边河水不干净 河:中国男足来我这洗过脚了,你问他们去 男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的
LS的太有才了
男：“老婆，跟你商量个事！” 女：“什么事？” 男：“老婆，你看三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺，看来娃儿吃什么奶粉都不放心， 你看这样行不，咱家养个二奶吧, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了孩子 !
国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫&鸟巢&,女式内裤叫&水立方&,其广告词是&同一个地方,同一个梦想&
伊利，蒙牛最想对三鹿说什么? 伊利：你他妈加就加了，不能少加点？ 蒙牛：我从来都是奶粉里加三聚氰胺，你他妈三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委屈）：那天漏斗坏了，没控制住量.
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服,我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你 最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！
顶楼上
七中门口怪味面
顾客：一两鸡杂一两怪味
老板：幺鸡妖怪（一鸡一怪）
几分钟后
顾客：老板 我的妖怪喃？
老板：来来来 4号桌的妖怪来了~
清石桥水产品市场
顾客：“你虾子杂个卖”
商贩：“二十六 ，称点儿哇，师兄”
顾客：“你个老虾子 壳壳都翻黄了`还二十六，隔壁的虾子比你嫩`才二十四
作者：蓝色晓枫
回复日期： 14:20:00
一小学教师在和学生解释“乳”字的含义： 乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，然后要求小明用“乳”字造句。 小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。 老师（冒汗中）说:再造一个。 小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去。 老师（大汗）然后说：说再、再造一个。 小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。 老师（汗死）：*#￥……@ ------------------------------------------------------- 强
一留学生在美国高速路上目睹一车祸，交警向他调查情况,他说：one car come,one car go,two car peng peng ,one car die!
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老板来一碗油条，两根豆浆。
2008年很经典很流行的100句话，笑抽我了！ 读出来吧。。。 1、二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论----因为我们主张纯天然。 8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 9、陪聊，提供夜间***。,,一个墓志铭,, 10、人又不聪明，还学人家秃顶！！ 11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 13、我总在牛a与牛c之间徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你没用。 15、鄙视我的人这么多，你算老几? 16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众！ 18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！ 20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！ 22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。 24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。 25、不蒸馒头争口气行吗？ 26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？ 27、生的伟大，死在花下！ 28、如果输了今生那么我也不要来世 29、我爱你！关你什么事？ 30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 31、拿份报纸上厕所，俺是读书人. 32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 34、废话是人际关系的第一句。 35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒. 36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。 37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字----有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。 39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的! 40、连广告也信，读书读傻了吧！ 41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。 45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 48、花钱越多，离床越近。 49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍！！ 51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！ 52、 要挑熟女，裙子好揪。 53、有钱人终成眷属。 54、问世间情为何物？一物降一物。 55、不要和我比懒，我懒得和你比。 56、我是耶稣他儿子，椰子~！ 57、大学就是大概学学！ 58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 59、bmw是别摸我，msn是摸死你! 60、生活可以将就，生活也可以讲究！ 61、别人的钱财乃我的身外之物。 62、早上长睡不起；晚上视睡如归! 63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有12小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。 68、岁寒三友----火锅、白菜、热被窝。 69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！ 70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。 72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。 73、女为悦己者容男为悦己者穷！ 74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”... 75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？ 83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！ 84、脸先着地，无力回天。 85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 86、不是你不笑，一笑粉就掉! 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。 90、开车无难事，只怕有新人! 91、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房 95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，做第一个我。 98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 99、今天一群曰本人来我校参观----说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1.论坛楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～ 论坛回复：植物的性***插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你----我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… 论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ 5.论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ 论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。 9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ 论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ …… 论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ 论坛回复48：许仙知道拿什么捅！ 10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？ 论坛沙发：不刮扎嘴！ 11.论坛楼主：帅有个屁用----到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？ 论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！ 14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～ 她喊爽的原因似乎有以下理由： 1.刚考完试，心情不错； 2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！ 3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽； 4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 5.大家补充……：） 论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！ 15.论坛楼主：***真的就这么难吗？ 论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！ 16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ 论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ 17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）----我永远的阿娇。 论坛沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！ 19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸） 21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？ 论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk） 22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!
3.论坛楼主：天涯装B的实在是太多了，讨厌死了！ 论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！） 24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon） 25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿***？ 论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。 27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 28.论坛楼主：天涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ 论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？ 论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ 30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ 论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句----全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ 31.论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 论坛沙发：日本，妈的！ 论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ 论坛沙发：好。 论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 论坛沙发：妈的！ 32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。 论坛沙发：你爸是哪个？ 33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！ 论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？ 35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。 论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫----《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx） 37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？ 论坛沙发：你爸是鸭子！ 38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ 40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion） 论坛回复：你进去啦？（作者：roby14 42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。 论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个***这么牛逼！！！ 43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！ 论坛沙发：楼主忘打“币”字了……
1、楼主：“无力回天”的上句是什么？ 回复：脸先着地，无力回天。---不幸的小仙女 2、楼主：如果用你十年的寿命换取一个愿望，你会选择什么？ 回复：还我10年寿命 3、楼主：漂亮姐姐教你切长长薄薄的黄瓜片（附送黄瓜素汤） 回复1：黄瓜还是整根好用 回复2：原来女生还能这样用黄瓜 回复3：黄瓜二次利用~ 回复4：期待LZ继续示范片切香蕉、茄瓜... 4、楼主发布世界最短的小说： 夜 男：“疼么？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“别！” 回复: 一、《下面》一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。 二、《请客》男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧。 5、楼主问：几个月没和老婆ML了，今天做了他说没感觉，怎么办啊？ 回复：很明显，这2个月里，她爱上了黄瓜。 6、楼主问：想问问各位姐妹，对于BF和前女友一起买的留下的东西，比如对戒，项链，手环一类的，是留着还是扔掉？扔了实在是......挺贵的东西......不仍看着就闹心！ 回复：他的前男友你不也在用吗？ 7、楼主问：黑色保险套的真正用途是什么？ 回复：黑色TT确实是跟黑女人ML时用的，不过是先关了灯做做完后开灯吓唬黑女人“呀，你掉颜色了！” 8、楼主：多少人收藏了女朋友的第一次的落红？进来签名。 回复：我没有收藏.我只记得一切都发生在那个原本我都觉得不起眼花坛里。。。俗话说：落红不是无情物化做春泥更护花。。。 9、楼主：生气的时候你们都怎么发泄的？ 回复：*的一手好湿 10、楼主：老婆做了***，我该怎么办？ 回复：和谐社会，要想生活过的去，头上就得有点绿。 11、楼主：我的老版空间进不去，到现在都没解决，而现在新版空间也是这样子，版面内容乱七八糟，怎么回事啊，都没人来解决的。 回复：可以进啊，你不要紧张，尽量放松。 12、楼主：谁知道仙人和仙人掌到底有什么关系啊? 回复：人 黄瓜 仙人 仙人掌 13、楼主：一个让我郁闷了二十多年的问题，现在随便进了一间看不到太阳的屋子，我是没办法指出东南西北的而其他有的朋友几乎是完全正常的，为什么存在这么大的差异，啥原因造成了这种现象？有没有解决的办法，期待专业人士指导。 回复：部分女人会缺乏方向感，我曾经有个女友进了房间后，我指着床说你躺下她扭扭捏捏得趴在了床上。 14、楼主发套图《创意电灯组合》 回复：嗯寓意深刻,现代人往往沉迷于插头插入插座不断的活动,却忘了初衷是为了点亮内心那盏爱情的灯 15、楼主问：怎么样让男朋友讨厌我，主动和我分手。智商高点儿的办法。 回复：床下面放个小箱子，里面放些散钱，几个鸡蛋。 16、楼主召集你经历的又糗又好笑的事情。 回复：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长 江大桥欢迎您! 17、我一天到晚老是放屁，睡觉时候也放，这是什么病？ 回复：缺守门员！治疗方法，塞一个哨子，即能引起自己强烈的耻辱感，也能警示他人，一个星期为一疗程，三个疗程即可康复，病情严重者可能会延长一个疗程。 18、楼主：女朋友的工资远高于我，我们的未来？ 回复：别怕，在夜生活上，强过她！！！ 19、楼主：在入冬的时候应该准备什么来过冬？ 回复：我也要准备好大好大一个洞(至少得足够大)，不过他们用来藏身，我用来磨檫。 20、楼主YY：挖耳屎居然挖到这个！刚刚突然觉得耳朵里面好痒，拿起我的高级黄金耳勺开始享受挖耳朵的快感，挖着挖着，不知不觉已经过了一个小时，耳屎也堆了一大桌子，正准备收拾收拾去吃饭，突然耳道一紧，掉了一个黄澄澄的透明物体出来，我仔细一看，这不是黄钻嘛！赶紧开了电脑打开我的QQ安了上去，我*，在Q-zone里买东西居然不要钱，哈哈哈~~~羡慕吧！ 回复：你女朋友每个月都飙红钻 是吧！ 21、楼主：巴基斯坦和卡巴斯基到底是什么关系？？ 回复：有基巴关系 22、楼主：为什么动物发情都在春天呢？ 回复：春天 = 三人日二人 23、楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么？ 回复：理论上来说 是为了接受更多的日光照射 （注：隐晦） 24、我的狗喜欢上猫怎么办？ 回复：从此抓耗子不再是多管闲事！ 25、楼主发照片：新人,你们看我帅么? 回复：楼主好人,我终于有活下去的理由了
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
胡萝卜其实蛮好吃的~~~
呵呵，不错，我也来一个 老总打***给秘书:
这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打***给老公:
这几天我要和老总去北京开会
老公打***给情人:
这几天我老婆不在家,陪我
情人打***给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打***给爷爷:
这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打***:
北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打***: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打***:
老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打***: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打***:
555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打***: 还是去北京吧,你准备准备!!
都有才
顶起哈~~
笑的我不行，拍死一个大蚊子！
“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽. “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过. “自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人. “无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印. “绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有!&
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个***，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打***的话，我愿意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
.有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 “医生，你看我这是怎么了？” 老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 于是老中医就帮他割了一个蛋。 过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 “你看我这是怎么了” 老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 日本兵一想：也只好如此了。 于是老中医就帮他割了另一个蛋。 可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 这会日本兵真的绝望了来找老中医。 “医生，你看我这是怎么了？” 老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
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老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！” ========================================================== 扯！
据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~ 刘产 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母 的出) 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 排名第一的：史珍香 ----------------------------------------- 肖梅 张德开 李戈 魏德进 史瑾 蔡欢欢
夜 男：“疼么？” 女：“嗯！” 男：“算了？” 女：“别！”
转载：一个小孩问：妈，用ABCDEFG怎么造句。 妈回答：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG
老师让小明用ABCD造句 小明很为难的说：妈妈说B，是骂人的 老师：你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的
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