关于网络用语的问题!!请网络高手来回答_百度知道当前位置：
＞＞＞标点符号使用恰当的一句是A．金黄的大斗笠下，这边，露出一条翘起..
标点符号使用恰当的一句是A．金黄的大斗笠下，这边，露出一条翘起的小辫；那边，露出一条揽着小山羊的滚圆的胳膊。B．还有老师拿着大铁戒尺在桌子上紧敲着：“静一点，静一点……”C．这种埋头做事不动脑筋的人简直是----说得不客气一点----跟牛马一样。D．警号为谁而鸣？为你、我、他，为我们大家而鸣，为中国人而鸣！
题型：单选题难度：中档来源：不详
Ｃ[A项句中用分号分开的两句话，其内容是并列关系，这些内容都是对“金黄的大斗笠下”的情景的具体描绘，故“下”后面的标点应改为冒号，起提示下文的作用。B项中的冒号应改为逗号，因为标注冒号时，不仅要提示下文或总结上文的需要，而且要有比较大的停顿，而这个句子标注冒号的地方没有较大的停顿，因此不宜用冒号。D项从三个“鸣”及一个问号来看，这是一个设问句，第一句为问句，后两个以“鸣”收尾的句子，是有语意递进关系的两个答句，且语气强烈，故第二个“鸣”后面应使用感叹号。C项，这句话“说得不客气一点”是起补充说明作用的，插在句子中间时，宜在它的前面和后面各用一个破折号。]
马上分享给同学
据魔方格专家权威分析，试题“标点符号使用恰当的一句是A．金黄的大斗笠下，这边，露出一条翘起..”主要考查你对&&标点符号&&等考点的理解。关于这些考点的“档案”如下：
现在没空？点击收藏，以后再看。
因为篇幅有限，只列出部分考点，详细请访问。
标点符号：书面上用于标明句读和语气的符号。标点符号是辅助文字记录语言的符号，是书面语的有机组成部分，用来表示停顿、语气以及词语的性质和作用。　　1、种类：标点符号分为点号、标号、符号三大类。（1）点号：①句号。②问号？③感叹号！④逗号，⑤顿号、⑥分号；⑦冒号：（2）标号：①引号‘’“”②括号（）[ ]& { } ③破折号── ④省略号…… ⑤着重号 ⑥书名号《》〈〉⑦间隔号?& ⑧连接号- -- ～ ⑨专名号______ （3）符号：如箭头号等，具体略。具体介绍几种常考的标点符号：2、引号。 ①表示文中直接引用的话。引用分直接引用和间接引用两种。直接引用对所引用的原话不能作任何修改，间接引用即所谓的“转述”，可以在文字上有所变动，就不用引号。引用成语、谚语等，用不用引号都可以，以不用为常。 ②重要的或特定含义的词语，也可以用引号。引号一般用双引号。引文之内又有引文，就用单引号，单引号之内又有引文，那又要再用双引号，依次类推。后引号和点号连用的时候，如果引文是完整照录人家的话，引文末尾的点号就放在后引号之前，如果是作为引文者文句的一部分，点号就放在后引号之后。3、破折号。 ①表示文中解释说明的语句。例如：象梦一样，我踏上了联邦德国的旅途，到了海涅的故乡----莱茵河畔的杜赛尔多夫。 ②还可以表示语意的转折、跃进，或语音的中断、延长。例如：我看你的性情好像没有大变----鲁贵像是个很不老实的人。（转折） 　　 “团结----批评----团结”，是解决人民内部矛盾的正确方针。（跃进） “嘟----”火车进了站。（延长） ③事项列举分承，各项之前也用破折号。例如：根据研究对象的不同，环境物理学分为以下五个分支科学： ----环境声学； ----环境光学； …… ④破折号还可以用在文章的副标题之前。实际上也是一种注释性用法。例如：网络文学的第一声号角----痞子蔡和他的《第一次亲密接触》。注意：如果解释说明的话插在句子中间，就可以在前面后面各用一个，这叫双用。例如：灯光，不管是哪个人家的灯光，都可以给行人----甚至象我这样的一个异乡人----指路。（巴金《灯》）4、省略号。 ①表示文中省略了的话。 ②表示沉默、语言中断、断断续续、欲言又止等。例如：他颤动着嘴唇低低地说：“你……怎么……又来了？”（表示断断续续）　破折号也可以表示语言的中断，区别是：破折号表示语言戛然而止，省略号则表示余音未尽。省略号的前面用句号，表示上文诗歌完整的句子。　　文中的“等”“等等”表示省略。用了“等”“等等”又用省略号就是重复。5、括号。 ①表示文中注释性的话。句内注释紧挨着被注释的词语，它的末尾不用句末点号；句外注释则放在句子之后，句外括号内如有句末点号则须保留。 ②还用在次序语的外面。括号内还有括号时，最外一层先用圆括号“（　）”，以后可依次使用方括号“[　]”、六角括号“〔　〕”、尖括号“〈　〉”、方头括号“【　】”。6、感叹号。 ①表示感叹句末尾的停顿。语气强烈的祈使句、反问句，末尾要用叹号。例如：这是多么平静的一片原野！（感叹句）　　　世上哪有不包含矛盾的事物！（反问句）　　　起立！（祈使句） ②主语、状语等成分倒置的感叹句，以及呼语在感叹句句末，叹号不能用在句中，必须放在句末。例如：多美啊，黄山的风景！（主谓倒装）　　　歌唱吧，为迎接这辉煌的胜利！（状中倒装）表达强烈的感情主要应该依靠句子里的词语，不宜靠叠用叹号，所以一般不叠用。 常用标点：
一、句号1．用于陈述句的末尾。北京是中华人民共和国的首都。 2．用于语气舒缓的祈使句末尾。请您稍等一下。
二、问号1．用于疑问句的末尾。他叫什么名字？ 2．用于反问句的末尾。难道你不了解我吗？
三、叹号1．用于感叹句的末尾。为祖国的繁荣昌盛而奋斗！2．用于语气强烈的祈使句末尾。停止射击！3．用于语气强烈的反问句末尾。我哪里比得上他呀！
四、逗号1．句子内部主语与谓语之间如需停顿，用逗号。我们看得见的星星，绝大多数是恒星。2．句子内部动词与宾语之间如需停顿，用逗号。应该看到，科学需要一个人贡献出毕生的精力。3．句子内部状语后边如需停顿，用逗号。对于这个城市，他并不陌生。4．复句内各分句之间的停顿，除了有时要用分号外，都要用逗号。据说苏州园林有一百多处，我到过的不过十多处。
五、顿号用于句子内部并列词语之间的停顿。正方形是四边相等、四角均为直角的四边形。
六、分号1．用于复句内部并列分句之间的停顿。语言，人们用来抒情达意；文字，人们用来记言记事。 2．用于分行列举的各项之间。中华人民共和国行政区域划分如下： （一）全国分为省、自治区、直辖市； （二）省、自治区分为自治州、县、自治县、市；（三）县、自治县分为乡、民族乡、镇。 拓展标点：
一、冒号1．用于称呼语后边，表示提起下文。同志们，朋友们：现在开会了…… 2．用于“说、想、是、证明、宣布、指出、透露、例如、如下”等词语后边，提起下文。他十分惊讶地说：“啊，原来是你！” 3．用于总说性话语的后边，表示引起下文的分说。北京紫禁城有四座城门：武门、神武门、东华门、西华门。 4．用于需要解释的词语后边，表示引出解释或说明。外文图书展销会 日期：10月20日至于11月10日 时间：上午8时至下午4时 地点：北京朝阳区工体东路16号主办单位：中国图书进出口总公司 5．用于总括性话语的前边，以总结上文。张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。
二、引号1．用于行文中直接引用的部分。“满招损，谦受益”这句格言，流传到今天至少有两千年了。 2．用于需要着重论述的对象。古人对于写文章有个基本要求，叫做“有物有序”。“有物”就是要有内容，“有序”就是要有条理。3．用于具有特殊含义的词语。这样的“聪明人”还是少一点好。4．引号里面还要用引号时，外面一层用双引号，里面一层用单引号。他站起来问：“老师，‘有条不紊’是什么意思？”
三、括号用于行文中注释的部分。注释句子中某些词语的，括注紧贴在被注释词语之后；注释整个句子的，括注放在句末标点之后。（1）中国猿人（全名为“中国猿人北京种”，或简称“北京人”）在我国的发现，是对古人类学的一个重大贡献。（2）写研究性文章跟文学创作不同，不能摊开稿纸搞“即兴”。（其实文学创作也要有素养才能有“即兴”。）
四、破折号1．用于行文中解释说明的部分。迈进金***的大门，穿过宽敞的风门厅和衣帽厅，就到了大会堂建筑的枢纽部分──中央大厅。 2．用于话题突然转变。“今天好热啊！──你什么时候去上海？”张强对刚刚进门的小王说。3．用于声音延长的拟声词后面。“呜──”火车开动了。 4．用于事项列举分承的各项之前。根据研究对象的不同，环境物理学分为以下五个分支学科： ──环境声学； ──环境光学； ──环境热学； ──环境电磁学； ──环境空气动力学。
五、省略号1．用于引文的省略。她轻轻地哼起了《摇篮曲》：“月儿明，风儿静，树叶儿遮窗棂啊……”2．用于列举的省略。在广州的花市上，牡丹、吊钟、水仙、梅花、菊花、山茶、墨兰……春秋冬三季的鲜花都挤在一起啦！3．用于话语中间，表示说明断断续续。“我……对不起……大家，我……没有……完成……任务。”
发现相似题
与“标点符号使用恰当的一句是A．金黄的大斗笠下，这边，露出一条翘起..”考查相似的试题有：
303716235028303515214398230072261831欢迎您来到喷饭网！
生活搞笑段子
生活中，总是有很多趣事和搞笑笑话。就像今天早上小编出门的时候，老妈本来应该是想交代小编路上小心的，结果出口变成了：&上路小心啊！&小编无语凝噎。到底是想让我小心点呢，还是想让我上路呢？
1、论“去库存之最高境界”　　昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做【去库存】！也叫做【供给侧改革】！　　2、中央整顿后惊喜地发现。　　各地干部的能力有很大提高！有的会自己走路了，有的会自己打伞了，有的会自己开车门了，有的会自己拎包了，有的会自己拿水杯了，有的居然会自己写讲话稿了。可喜的是，有的还会拉老婆的手了，最可喜的是，有的竟然亲自和老婆睡觉了……　　其实，人民群众对干部的期望也不是很高，只要他们生活能基本自理就可以了！　　3、提问也不动动脑子！　　两会上，记者低调地对大会主持人提问：“现在市场的粮食与蔬菜农药残留物已经严重超标！茶叶也到了不能喝的地步，请问我们老百姓还有放心安全的食品吗？”大会发言人没好气地回答：“提问也不动动脑子！你以为农药就是真的吗？”　　4、我给你一百万，你给我摸下胸好不？　　“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服，（yispace.net）十分钟后，美女：“你怎么不摸？”“我没钱。”　　也许就是目前市场的最高境界：看为上策！现在的客户都是只打听价格，不真下单！郑重提醒：亮底要慎重，切记不要随便亮底牌！！！　　5、你他妈的是不是又吃屎了？　　刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你他妈的是不是又吃屎了？”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要***，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!&3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！......6、 他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”7、 从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”8、 五元钱被犯罪团伙绑架了，打***给百元钞：&“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！ ”&百元钞想了一下说：&“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！ ”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来***了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。女神要买电脑，我疯狂的帮她查参数，对比价格性能，意义把优势劣势分析了一遍。 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、这个世界上呢有两种人，一种就是你爸这种为别人活的，表面上看是怂，其实内心比谁都坚强;再有另外一种就像你这样的，为自己活，表面上张牙舞爪，内心无比脆弱。　　2、你有点人样，行吗?　　3、知道跳楼的人必备良品是什么吗?一个塑料袋，把脑袋罩上，把脖子这系紧了，吧唧掉地上，环保。　　4、飞机上抱骨灰坛子那人是你吧!飞机上想用里程给我骨灰坛子升舱的是你吧!　　5、我一进门就没人，跑哪混去了!　　6、你去哪我都陪你，但是不能开车。　　7、那你还想死吗? 我早就死了!　　8、这样一个女人，长得如此美丽，穿成这样，画这样的妆，喝那样的酒，开这样的车，隔着八条街都能闻出绝望的味道。　　9、心有伤，流着脓，渗着血，阴天下雨，痛不欲生。　　10、真羡慕你心没了，就没痛苦了!　　11、看什么看，转过去。　　12、唐僧费劲巴拉的把那个佛经取回来了，一瞅，人家改信耶稣了。　　13、你爱回来不回来，你饿死在外面没人替你担心，关我屁事啊你回不回来。　　14、你连自己都不爱惜自己，你凭什么指望别人爱惜你呀!　　15、这美国水土是不一样啊，黑了，瘦了，个儿长高了，这眼睛怎么都抠进去了，饿的吧!　　16、你有三十多，不可能。你这完全是童颜嘛!　　17、明知道这些都是垃圾，吃到肚子里肯定是长胖的，增肥的，等肉囤够了以后，买减肥药办减肥卡，你这不就是一个糟蹋钱的死循环吗?　　18、生命在于折腾，折腾在于钱。　　19、欠条当然得打，你以为刚才卡白刷的?　　20、再说你一个小姑娘家家，你就应该有小姑娘的样子!
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。　　2、帮我把胡萝卜切成肉丁。　　3、你有什么身份你就有个***。　　4、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…　　5、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。　　6、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。　　7、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？　　8、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。　　9、你头和屁股又装反了吧。　　10、你这跟直接去投胎有什么区别？！　　11、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？***：是如果。　　12、逃得了和尚，逃不了方丈。　　13、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。　　14、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。　　15、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。　　16、我当了皇帝，就封你当太子。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
&&&&&&&&&&&&Bad Day----倒霉的一天　　There was a guy in a bar, just looking at his drink. He stayed like that
for half an hour. Then, this big trouble-making truck driver stepped up next to
him, took the drink from the guy, and drank it all down.　　The poor man started crying. The truck driver said, &Come on man, I was
just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't see a man
crying.&　　&No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I was late
getting to my office. My boss was outrageous, and fired me. When I left the
building to go to my car, I found out it was stolen. The police say they can do
nothing. I got a cab to return home, and when I left it, I remembered I left my
wallet and credit cards there. The cab driver just drove away. When I got home,
I found my wife in bed with the gardener. I left home and came to this bar. And
just when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink
my poison.&　　一个男人坐在酒吧里，看着自己的酒发呆。他这个样子已经有半个小时了。这时，一个好惹事的卡车司机走到他旁边，从他手里一把抢过酒杯，把酒喝了个精光。　　可怜的男人大哭起来。卡车司机说，“拜托，哥们，我只是在和你开个玩笑。这样吧，我再给你买一杯，我实在受不了看着一个大男人哭。”　　“不，不是那样的。今天是我这辈子最倒霉的日子。首先，我上班迟到了，我的老板是个蛮横的家伙，他把我炒了。当我离开办公楼去取车时，发现我的车被偷了,***却说他们对此无能为力。于是我只好打车回家，下了车，我发现钱包和信用卡都落在了车上，但那个出租车司机已经把车开走了。我回到家，发现我老婆和园丁正在床上鬼混。我离开家，来到这个酒吧。而现在，正当我考虑要结束我的生命，你出现了，还喝了我的毒酒。”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1. A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. &What did you do with the money I gave you yesterday?&&I gave it to a poor old woman,& he answered.&You're a good boy,& said the mother proudly. &Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?&&She is the one who sells the candy.&好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱.“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老太婆,”他回答说. “你真是个好孩子,”妈妈骄傲地说.“再给你两分钱.可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的.”2. I'll See to the RestA guard was about to signal his train to start when he saw an attractive girl standing on the platform by an open door, talking to another pretty girl inside the carriage.&Come on, miss!& he shouted. &Shut the door, please!&&Oh, I just want to kiss my sister goodbye,& she called back.&You just shut that door, please,& called the guard, &and I'll see to the rest.&其余的事由我负责一位车上的列车员刚发出信号让火车启动,这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边,跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话.“快点,***!”他喊道：“请把门关上.”“噢,我还没有和妹妹吻别呢.”她回答道.“请把门关上好了,”列车员说：“其余的事由我负责.”3. Sleeping PillsBob was having trouble getting to sleep at night. He went to see his doctor, who prescribed some extra-strong sleeping pills.Sunday night Bob took the pills, slept well and was awake before he heard the alarm. He took his time getting to the office, strolled in and said to his boss: &I didn't have a bit of trouble getting up this morning.&&That's fine,& roared the boss, &but where were you Monday and Tuesday?&安眠药鲍勃晚上失眠.他去看医生,医生给他开了一些强力安眠药.星期天晚上鲍勃吃了药,睡得很好,在闹钟响之前就醒了过来.他到了办公室,遛达进去,对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有.”“好啊!”老板吼道,“那你星期一和星期二到哪儿去了?”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
A: Hey, John. Having not seen you for a long time, how’s it going?　　B: As a matter of fact, I’m not very well.　　A: Oh, I’m so sorry to hear that. What’s up?　　B: Don’t worry about me.　　A: But you look green. Tell me about it.　　B: Just get a cold. I will be well soon.　　A: This is the second time I heard that you got a cold this month. You know
that being ill frequently is not good phenomenon.　　B: Thanks for your concern. Frankly, I was in poor health this year and I
could do nothing about it.　　A: In my opinion, doing exercise regularly is the most effective method to
keep fit.　　B: What’s your favorite sport? Basketball, baseball, soccer or else?　　A: None. I like swim and jog. But my favorite sport is marathon for it can
relieve the pressure.　　B: Aha? You love marathon? I love it too.　　A: What a coincidence! But there is a question comes to me that why don’t
you stick to running?　　B: I feel lonely because it’s really a long distance. But now, do you mind
my joining?　　A: Of course not! It’s my pleasure.　　B: That’s really good. I will be passionate if you could company with
me.　　A: Me too. Expect that, we also need a balanced diet.　　B: I can’ tell me what you usually eat for you meals.　　A: Well, what’s worth mentioning is that don’t skip breakfast. I eat a lot
of fruit vegetables and drink plenty of water everyday. I hardly eat fried food,
such as hamburgers, fried potato. You know, water is very important to us. No
water, no life. What’s more, fried food isn’t good for our health, either.　　B: Great! You really increase my knowledge in eating! To keep fit, I’ll
follow you advice.　　A: Further more, what I have to say is relaxing. Take time to relax
yourself despite of how busy you are! Everyday you must make some time to
relax.　　B: You’re got a point there. Without health, we couldn’t do anything! I’ll
remember this forever! You see, New Year is coming, can we start running
together today? I want to get a little more health than now.　　A: Sure! Why not! How about running at 9:00 every night? I’ll be at your
dorm gate that time.　　B: Ok.　　A: Don’t forget wear sport clothes, and preparing a coat in order to keep
warm after jogging, or your cold will be worse!　　B: E. I’ll meet you that time. Don’t miss your time. Haha, see you
tonight.　　A: See you.
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
男:Hello, I’m Ben. May I ask you some questions?　　女:Sure.　　男:What is your father’s name?　　女:Happy!　　男:Then, What is your mother’s name?　　女:Smile!　　男:Are you joking?　　女:No! That’s my sister! I am Kidding. By the way, are you a census
staff?　　男:Of course not.　　女:Go ahead.　　男:OK. Your name is Kidding. Kidding, I'm going to start a　　band. Will you join us?　　女:Sure, Ben. I'd love to be in a band　　男:OK, good. Which instrument do you play? I heard that you　　can play piano very well.　　女:Piano? I don't play an instrument actually.　　男:What are you good at?　　女:I sing. I like music with great lyrics.　　男: So do I. Who else do you think can join us?　　女:Well, Dave is supposed to be a good one　　. 男:Really? What does he like?　　女:He prefers quiet music.　　男:Good. How about Harry? He plays the guitar, doesn’t he?　　女:Yes, but Harry loves loud music such as disco .　　男:That's OK. I often go to disco with my friends.　　女:You mean we can play both loud music and quiet music?　　男:Why not?　　女:What kind of music style do you prefer, Ben?　　男:Oh, I like music that I can dance to. But we have one problem with our
band　　女:what is it?　　男:I'm not a musician and I can't sing.　　女:Are you joking?　　男:No, that’s your sister’s name. Just now I was kidding.　　女:Well, that makes sense?!　　A:what is your name? 你叫啥名?　　B:Hu胡(谐音:谁)　　A:you~你　　B:Hu~胡　　A:Who?谁?　　B:yes, I am~是，我就是　　A:I want to know your name我只是想知道你的名字　　B:Hu胡啊　　A:You!你!　　B:Yes, my name是啊，我的名字啊　　A:So tell me about it那就告诉我啊　　B:Hu!胡!　　A:You! What is your name!? 你!你叫啥名?!　　B:Hu is my name!我就叫胡　　A:O~哦
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1：A Good Boy Little Robert asked his mother for two cents.&What did you do with the money I gave you yesterday?& &I gave it to a poor old woman,& he answered. &You're a good boy,& said the mother proudly. &Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?& &She is the one who sells the candy.&好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。” 2： Teacher: Johnny, why are you late for school every morning?Johnny: Every time I come to the corner, a guidepost（路牌，路标） says, 'School -- Go Slow'老师：约翰，为什么你每天早上都迟到呢？约翰：每次我走到街角的时候，都有一块路牌写着：“学校-小心慢行”3:One day,a girl found the go-between and said,&You cheated me!One of my husband's eyes is not trun.Why didn't you tellme this before?&&I have told you.&said the go-between with justice on his side.&When you met first,I told you that he settled on you with one eye.&姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。我丈夫的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说；他一眼就看中你。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。2、朋友前几天刚考完期末 他妈打***给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学啊。5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”？2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧？”“没有啊董事长，不信你看我走道？”“那好，你走个大步流星的！”我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。“好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒！”尼玛人生处处是陷阱啊。3、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A：“对，我就是投诉这事儿----修好了怎么也TM不通知我一声啊？”B：“嗯？” A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意！！！然后让我看着她做，我就看着她做了。。。一会，问我有没有学会？我说还是不太懂，她就又在那做。。。又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。7、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我***一直响，怕我不接耽误事，想给我打个***，告诉我一声。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。。。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑炸锅了。。。2、下馆子吃饭，突然领导也来了。然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。不说了，我要去写辞职信了。。。3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？ 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、工作面试，需要面试学历。 考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”2、“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假。”“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。”“唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”3、公司派遣我们一行人出差考察，回来后作报告。大家都想知道我们学习了什么，我发言说道：“打牌、搓麻将、去足浴城，这些我原来不会的现在都学会了。”4、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。5、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1相亲中；女问:有房吗？男答:没有，如果你想要可以开一间。2“老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”3说真的，姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。4喜欢一个女汉子，跆拳道高手，我今天向她表白了！ 她说：想做我男朋友必须打败我！ 我顿时泄气了：看来我是没希望了…… 她笑了，走过来拍拍我肩膀，安慰我说：不过你是例外，我们认识这么久了，你只要挡住我一脚就好了…… 我沮丧着脸，趴在地上说：姑奶奶，你将我肩膀拍断了！5今天晚上订了一家不错的餐厅，去吃饭前问老婆:亲爱的，我们出去吃饭要不要带上女儿？老婆很肯定的说不带。我:我们出去happy，不带上她不好吧？老婆:她将来谈了男朋友，和男朋友出去吃好吃的，会带上你吗？6大学时有个女同学叫刘玉婷此为前提，一天我寝室排行老三，绰号小三的?丝诗兴大发，曰:玉婷用毓婷育停欲不停。惊为天人....7昨天晚上在健身房，有个四五十岁带个金丝眼镜的男的，长得跟个禽兽一样，说自己是哪个私立学校的教导主任，天天在学校怎么怎么调戏小姑娘，不想叫家长就如何如何，老子一听拿着哑铃就砸上去了，特么的现在刚从派出所出来，吗的，下次看见还揍他！8LZ安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的，那妹子进到里面就骂那男的：你TM来打老娘啊！于是我就把那男的放进去了9一朋友在外打工，女人租房带孩子，后来因为房租问题，决定搬家，可偏偏他那几天忙…… 等他忙玩，他问媳妇搬家了吗？媳妇说搬完了。问她花了多少钱？她说免费的…… 朋友就怀疑，他媳妇说:“我没胡来，只是在段子上给同城的人发了个:搬家，需男人。后来就来了五个壮小伙……”10今天胃不舒服，有点想吐，去医院后医生问我怎么了，我说想吐，结果医生说了一句，怎么你一个人来的，你男朋友呢？也太不负责了吧。 我顿时无语了，这和我男朋友有半毛钱关系啊，干嘛要负责
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1.记者采访路人情侣，出一些考验彼此默契的题目，问上一次接吻是什么时间，女生明显是害羞紧张了，歪着头还在想日期 男生揉揉她的头，低着头就吻了下去，然后把发懵的女友搂在怀里，对着镜头说 “刚才” ！2.还有一分钟就要上课了，我在你的班级门口偷偷看你已经9分钟了可是没有找到你的身影 ，你这是去哪了？铃声响了我转头准备冲回自己教室了 ，没想到转头那一刻我撞上了一个好温暖的胸膛，我抬头想要看看是谁，胸膛的主人说话了：“我都在你后面10分钟了，你在看谁啊，我可要生气了”3.她手机的密码是她自己名字的拼音。一天拿过后座的手机玩，加了锁。她下意识就把自己的密码输了进去，居然解锁了。她疑问的看向他，他脸上红地滴血，把头偏向窗外：“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”4.他和她吵架， 他摔门就走。她想了想还是趴在凉台窗口问他什么时候回来。他说再回来就是你孙子，哥再也不回去了！听他这么说她就把门锁死了。两个小时以后，他手里提着一堆吃的在门外敲门喊着：奶奶开门…5.她是学生会实践部的成员，整天抱着一堆调查问卷问东问西。她问他 “你对养宠物感不感兴趣？” “可以考虑”他沉吟道。 “那你想养什么？” 他淡淡的视线焦在她身上“养你”6.他趴在桌子上昏昏欲睡睡 突然听到一阵急促的鸣笛声 着火了？！ 他一跳而起 冲出去跑到她的教室 无视周围人的眼光 不顾她的挣扎背起她就往楼下跑 边跑边喊“让一让，让我家媳妇先走！” 到空地将她放下后终于舒了口气将她放下 她羞红了脸 忍不住一巴掌拍在他背上哀嚎“笨蛋，那只是消防演习。”7.早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：那个.....猫出差了，能收留我么？8.朋友问他们是怎样走到一起的。她先说：高三一天我路过隔壁班，看到一个男生靠在窗前看书，侧面完美得让人心悸，一瞬间我相信了一见钟情。以后我想尽办法倒追，终于得逞。轮到他讲。他神秘的笑：高三有段时间我每天都在摸索怎样靠在窗口看书比较帅；直到有天，那个傻姑娘经过,我终于如愿以偿。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
今天上大课同学B的***响了，他直接挂掉。再响，再挂。还响，他接了。只听他坚决的说：你给老子滚，老子不喜欢你这种人。对面BlaBlaBla半分钟，B接着咬牙切齿的说：你去死吧，你跳楼去吧…。然后挂了。课堂沸腾了，老师也不讲课了。同学们都问：是哪个女孩子对他这么痴情，他怎么这么狠心…？就见B一脸纠结满面黑线激动到哽咽的说：他是个男滴。同学们集体石化。老师在讲台上凌乱了。我们对B表示同情。男人何苦为难男人有一天晚上9点多正在看电视的我爹饿了&把正在玩电脑的我召唤到床边&我爹弱弱的说：“咱玩个情景剧。”&我：点头点头&我爹：“比如啊，我老的动不了了，突然好饿好饿，想吃方便面。你会不会给我煮？情景剧，一定要做的啊。”&我：- -&二十分钟后我把方便面端我爹面前。&我爹看看，咽了口口水，说：“比如啊，我老的动不了了，你能喂我么..”&爹！不带你这样的..我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提。昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了…gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1闺蜜问我：“知道为什么我的秀发这么柔顺吗？”我：“因为用了飘柔，海飞丝么？”闺蜜：“不是啦！因为我经常吃德芙！”（被冷到有木有）2A：在干嘛？ B: 你咋知道。 A:我是问你在干什么！！ B:当然是我女朋友了。 A:……3现在走过来的是微信方阵，你看他们左手手机，右手充电宝；身后背着一锅心灵鸡汤，胸前挂着佛经和养生秘方，手上拿着励志经典和情感小句，口中还在大喊，亲，给孩子投个票吧！4一哥们去餐厅吃饭，叫服务员来瓶82年的酒，服务员说：“对不起，我们没有82年的酒”。那哥们说你们餐厅有什么是82年的？服务员说：“我们老板娘是82年的”。那哥们说:“这我也下不了嘴啊”。5昨晚回家，老婆让我跪搓衣板，我急忙解释，我没做错什么，为什么啊，她说以后不让我跪搓衣板了，让我记住这种感觉，我一听立马乐呵呵的跪了，真是开心当时，结果第二天老婆买来了皮鞭的时候，我的心情无比沉重。6买了个榴莲，家里人都不喜欢那个味道。 自己躲在屋子里吃。 晚饭，小表弟一个劲给我加菜，说:表哥，不够吃吃我的吧，以后别躲在自己屋子里吃屎了。7据说《3D肉蒲团》的制片方最初找的女主角是柳岩，经过商谈后，柳岩很坚定地说：“除非增加到12倍，否则免谈。” 制片方说：“我们给的片酬已经不少了。” 柳岩说：“我不是说这个，我是说要把片名改成《36D肉蒲团》。”8前几天微信聊了个美女，挺合的来 今天想约她出来见个面就跟她说：晚上一起吃个饭怎么样？ 她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？ 我：喜欢啊，怎么了？ 她：喜欢就好，我这几天不太舒服 我就纳闷了你不舒服跟我喜不喜欢喝雪碧有个毛关系9妈妈：儿子，以后出去遇到人嘴要甜！ 儿子：知道了，妈妈！ 母子二人来到公园遇到妈妈的同事！ 妈妈：儿子，快叫阿姨！ 儿子：阿姨好， 阿姨：真乖！ 儿子：妈妈，阿姨好漂亮呀，并不是你说的那么胖！10女：跟你结婚，你有房吗？ 男：我就纳闷，结个婚为什么一定得有房？ 女：结婚要洞房吧？ 男：这个到是算个理，那又怎么？ 女：对啊，我提供洞，你得提供房啊。 男：我竟然无言以对了……
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
1、男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”是心无灵犀，还是女人心、海低针。2、我追一女孩，天天打***，她天天不接，那天我有打***，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”。。。结果再没有打通过。。。。。。3、哥们陪女友逛街……左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直。女友不悦：“怎么了？你啊？！”哥们忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，哥们又扭头向右边，女友怒道：“又看什么，不疼了吗？”哥们：“正一正脖子也不行吗？”　4、A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？5、妈妈：不能谈对象，你还小。女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。很多年后........妈妈说：不小了，该找个对象了。女孩说：妈，我还年轻。不急。
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
一、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。二、女：你和我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？三、女：你真的了解我的一切吗？身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打***叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！女：你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你！男：她？是一盘没下完的棋;你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：如果你不讲话，又能吃剩饭，那当然是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！四、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。五、女：这衣服好看吗？男：好看。女：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！女：那衣服好看吗？男：不好看。女：你就舍不得给我买！
我要喷...（评论即有机会得饭票，兑换奖品哦！）
节操还可以这么玩！关注喷饭官方微信：penfan_com，有惊喜！
热门搞笑排行
搞笑动态图
搞笑静态图
爆笑冷笑话
饭饭达人榜
发帖1065条
220040元饭票
167625元饭票
111350元饭票
108495元饭票
96070元饭票
87765元饭票
80240元饭票
64760元饭票
60595元饭票
60100元饭票
审帖1184条
扫描二维码----手机看喷饭笑话更有趣
( 喷饭网版权所有 沪ICP备号-21
喷饭网所有笑话文字、图片、视频来源于网络、均为网友上传或合作方提供，内容版权归原作者所有，若有侵权问题敬请告知，我们会立即处理。
本站娱乐资源如果没有特殊声明，一律禁止任何形式的转载和盗用。
你已经给TA打赏了
只能打赏一次哦 ^_^
你回来啦~快登上看看友友们都在乐啥~
下次自动登陆
想秒登的饭S们，瞅这戳这~
竟然还没有通行证~~
OMG，你咋才来唷~快点来加入我们吧~
邮箱／手机
签署喷饭的注册协议
早已是饭友了撒~hiahiahia
想秒登的饭S们，瞅这戳这~