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我那一场与浴场男技师的爱情
　　曾经以为就这样了，平静的心不会再有浪潮！没想到这些日子，对一个小男人动情了，虽然是明知道不会有任何结果，但心里总是记挂着他。　　其实我对男人是老早就死心的，无论是高官，还是富商，在我看来，所有男人的理想都一样：要有钱要出人投地，有了钱，就是大爷，吃喝嫖赌样样来。没有男人会真的如珍惜生命般去珍视一段感情，情义千斤不敌胸脯四两是现在男性的真实写照，所以，真的感觉自己对感情已经看得很清楚了。在生意场上，无论这个男人是多么地成熟睿智，多么地成功多金，多么让大多数女人倾倒，对我来说，都只是一个男人。我已经很久很久没有动过感情。　　只是很偶然很偶然的机会，有次去浴场里游泳，蒸***，看很多男人都跑上楼开包厢点***做***，觉得既然那些男人可以，我比他们有钱比他们有资本，我怎么就不对自己好一些？发现上去做***的也时不时有女性，想想应该会的男技师的，抱着好奇的心情，就上去了。去了才知道落伍了，没想到国内现在已经开放到这种程度，我们这里只是二线城市，每个大浴场都是一群男技师驻场，就是给女人全身推油。。。只要出钱到位，怎么样都可以。由于这个浴场是当地最好的，男技师长相都还蛮不错，比***强很多，可能***需求量实在太大，
所以质量都很难保证，而男人，则是少而精，人数不多，十几个，但身材长相都在上等。第一次算是长了见识，感觉也还不错，就成了那里的常客。　　女人从爱抚中得到的快感远远超过本身，我很快喜欢上了这种感觉。被陌生男人抚摸到极致，那种或是被安慰或是被羞辱的刺激感让人上瘾。并不是说女人找不到的对象才去接受这种服务，这和找***有本质的不同，他所做的一切都只是为了让你得到快乐，如果是两情相悦，没有男人会愿意前戏伺候你一个小时之久。刚开始的时候，每次去每次都更换技师，因为每个人手法多少不一样，能享受到的快乐也可以是多种多样。也没发现谁特别优秀。　　直到遇到了小A，每个技师进来，都有一个小包，里面有精油，假阳具，避孕套之类，不一定要用上，但一般都会带的，我有习惯都要去看一下他们包里面是什么东西。但那天看到他包里带的东西特别少，除了一瓶精油，还有一瓶矿泉水，其它什么都没有。他刚进来的时候，脸上的五官倒是精致地有点让我吃惊，不过似乎有点瘦了，男人有时候身材比脸重要，尤其是干这行。一个男人进来，套子也没有身材也没有，我有些失望，但我喜欢他的脸，尤其是那双单凤眼，所以也就没退台，让他服务了。　　我闭上眼睛,趴在床上感受着他双手的温柔和力量,觉得挺舒服的,倒也没有什么兴奋的感觉.做下半身的时候,当然是不可抑制了,我翻过身,接受他的舌头舔遍全身,一边就伸手去摸他衣服里面,示意他脱掉衬衫,这时才发现小A身材还蛮好,不是很瘦的那种,瘦而结实,主要是刚开始穿着修身黑衬衫的关系,我其实蛮兴奋的,但看他表现却一般般,似乎只是在做一项工作.然后是用手指熟练地带给我高潮,我问他要不要给我做***?他只是笑笑说忘了戴套了,下次吧.呵呵,其实我也是知道他没带戴才故意这么说,之前有带T的技师过来,我是从来没提过这种要求的.
　　***做好后,我说再加一个钟,不用再做***,让他陪着睡一个小时,他就乖乖在我身边躺下了,给亲给摸,就是没得做,裤子是没脱.　　聊天中才知道他竟然已经是两个孩子的爸爸,虽然才24岁,然后还拿出手机给我看他儿女的照片,对孩子的喜爱之情也溢于颜表.他走的时候,我从包里拿出包烟给他,因为那天刚好参加一个朋友的婚礼回来,包里有烟也有糖,小A说他不抽烟,如果可以的话,让我把糖送给他,他可以给他孩子吃.可能就因为这个原因吧,我就觉得这男孩子还不错的.就留了他的手机号,答应下次过来还是找他。　　但是第二次过去,发现他带的东西还是和第一次一样,我故意生气地说,&是不是又忘记戴T了.&小A笑笑说,&本来就没有这项服务的,你不怕扫黄把你扫进去啊?&然后也没理我,就过来直接让我从在他身上,开始按头,接着揉胸,和上次有些不同.我依恋他灵巧的双手和无可挑剔的身体.但又怕得那种毛病,只好强忍着不做,但对于小A,可能我只是他经历过无数的女客人的其中之一,他只是一直小心翼翼地伺候着我,没见他有什么异样,就是最后让他躺在我身边,我去吻他一边摸他RT,他下面才有些硬了.　　我喜欢和他聊天,他说一般客人不喜欢东聊西聊,做完就走人的,他说喜欢聊天的女人终究还是个小女人.
　　我这次知道了小A和他老婆原先都是浴场里做的同事,他老婆也是做***女的,因为是老乡,就日久生情了,后来奉子成婚,现在老婆就是这边养孩子,他们连续生了两个小孩,小A觉得自己吃得是青春饭,孩子还是早点生好,怕老了养不起.他说孩子和老婆是他的全部,这里只是他的工作,他也并不是想做这行,但是不做又不知道干什么可以来钱更快.他说浴场里有吃有住有工作服,挣得钱可以全部给家里,也不辛苦,只是不体面,这几年就先干着吧,等存点钱再另作打算.　　我忍不住抱抱他,觉得他还是个不错的男人,至少知道要养家糊口,至于工作,本身就没有贵贱嘛.所以第二次给了他二百小费,小A说没给我做特殊服务收我小费不好意思,我说那你下次来上班要带T过来,我想要你.他就答应了.　　第三次他来的时候,果然带T了,我让他摸了半个小时,就迫不急待地和他做了,这种感觉是开心的,虽然***本身也就是这么回事,但至少心理满足,我完全得到他了.现在,躺在我身边的是我喜欢的男孩.我真的不知道这辈子还能再爱几个人.　　但对于小A来说,他和我ML,完全是因为我能多给他小费而已,这种事实也让我沮丧,虽然我自认为还是个有魅力的女人,但他心没在我身上.　　我那次是下午去找他的,做完已经是晚饭时间,我让他陪我去吃饭,他说家里人等着他,不好意思.我就说送他回家,他高兴了,就亲了我一下.
　　我开车送他到小区楼下,他说是租的房子,然后就看他消失在我的视线.　　是单想思吗?我嘲笑自己。　　我感觉到了自己的异样，以前找男技师，做完***就回来了，再也不会想着他们，该干什么就干什么，但是对于小A，即使不在我身边，依旧经常地会想到他，尤其是半夜醒来，这种思念就更加强烈。　　但每次面对他的时候，我又故意装得傲慢清高，他只是个收费的男人，世俗的观念让我不允许自己去迎合他，讨好他。　　浴场里面的规定只是400一个钟，服务内容是技师用手给顾客***至高潮即可。但我喜欢他用舌头舔我，小A就给我舔了上半身，然后我让他帮我下面也舔舔，他为难地看着我，无动于衷。“快点，等会儿小费多给点。”我催他。他迟疑了一会儿，就照做了。我兴奋了，就开始主动抱他亲他抚摸他，最后就正式ML。完了，好像看他也不怎么开心，穿好衣服，装好小费，让我给他签完单，形式主义地跟我说声，“那你休息一下。”就走了。　　小A做一个钟浴场里的提成是200，我一般再给他800小费，我也不知道行情怎么样，心里想想给他凑足一千也差不多了。　　找他一次，也就短短两个小时，他走了，又感到一阵失落，也不想让他觉得我离不开他似的，所以刚开始的一段时候，
都是忍到五天才去找他一次。找之前给他发个短信，“有空吗？”短短三个字。如果有空，他会回，“有空，恭候光临！”或者回，“正在工作，一小时后等你。”　　小A不会主动跟我聊天，除非我自己问他。几次之后，我问他，“你喜欢我吗？”“啊？”他似乎没料道我会这么问，“我不知道！没想过这个问题。”他笑笑，不再说话。　　我靠在他身边，搭着他的肩，半开玩笑地说，“其实我很爱你。”他眼睛总算直视我了，“你把生理需要和感情搞混了，你身边多得是优秀的男人，你根本看不起我，一个人怎么可能爱自己轻视的人？再说我也不需要你爱我！有空多来惠顾我才是真的。”　　我自讨没趣，自己一个人回家了。刚回家的时候，决心以后再不找他了，但过不了两天，又像毒瘾发作一样，想他有魔力的双手，想他温暖柔软的舌头，想他美妙的身体，一切一切。。然后又重蹈复则。　　有次做完***，我给他四张五星期酒店自助餐券，我说，“再不吃都快过期了，你有时间去用用掉吧。”本来以为这东西只是鸡筋，没想到他拿过很开心，“谢谢了，那我今天晚上就去用掉。”我问，“你和谁去？”“和家里人，”小A微笑着，“和我老婆很久都没有去外面吃饭了，她很省钱，总想着多存点钱。”　　“不至于连外面吃顿饭都要计较吧？你挣得也不少啊？”
　　“可是要用钱的地方太多啊，父母孩子，还想存到钱自己可以做生意。”　　“想法不错，你想做什么生意？”　　“我也只会干这行，以后开个美容馆好了！”　　“真贱哪，原来你这么热爱这个行业啊？”我调侃他。　　“可以做正规服务嘛！”　　“正规服务的店多得是，不正规生意才会好。”　　那天回来后，突然想看看他老婆长啥样，于是晚上又赶去那个酒店，自助餐是在一楼，二楼是VIP包厢，二楼可以看到一楼的全景。他们果然来了，还带着两个孩子，还有个老太太是他妈吧，小A的老婆感觉年纪也比他大，姿色平庸，甚至有点胖，但看着也挺贤惠的，持家型的女人。儿子大概有三四岁，会跑了，女儿两岁吧，由小A抱着。一家人看上去其乐融融，看得出他们很相爱，那个婆婆对媳妇也是很好，吃饭的时候，一直是婆婆在喂孙女。原来家的感觉是那样的，那一刻，我竟然羡慕那个女人，被老公宠着，被婆婆爱着。想想自己，出生好，学历高，工作好，样貌好，嫁得老公是高官，但实际上，婆婆心机深重，老公离自己越来越远，惟一安慰是有个孩子，这也是我不愿意离婚的全部理由，我又有什么呢？　　有时想想，自己怎么会堕落成这样，花钱找男人，如果让身边的人知道，不知道他/她们会怎么看我。
可是曾经那么长的日子，我对所有的男人完全死心，觉得自己再没有感情和精力去喜欢一个人，我的父亲是富商，老公又是官场之人，其实身边不乏多金优秀的精英男，可他们给我的感觉，似乎永远不懂是什么，忠诚是什么，永远以占有更多的女人为乐，永远觉得家花没有野花香，看到一个美女，就想方设法地来讨好你，奉承你，最后无非是想让你陪他睡几次。曾经以为，这世上的男人都是那个样子。我把男人似为床上工具，可是，对于女人来说，没有感情的苟合，只会让我越来越没性趣，曾经一段时间，我几乎是性冷淡一样，几个月没有也无所谓。整天花钱买些有用没用的衣服包鞋子化妆品首饰，心里面却越来越空洞，不知道活着是追求什么。有时开着车却不想回家，不知道往哪里去，在城市里兜兜转转找不到方向。　　我知道小A也是整天面对无数女人，不知道他曾经动过几次心，跟多少女人有过性关系，但至少，他很爱自己的家人，和女人睡觉多半也是为了挣钱想家吧。　　我甚至觉得男人花钱玩女人，和为了挣钱陪女人，还是后者高尚一点。身体总比心灵要强得多。　　其实我觉得自己挺无耻的，自己家里过不好，就拼命地去挖人家的墙角，我也算是小三了吧？不对，应该是老三！呵呵。
　　小A的工作是两个班，要么是早上10到晚上10点，要么是晚上10点到第二天早上10点，当然，他们也是比较自由，没客人的时候也可以上班时间出去，回家吃饭什么地都可以，一般一天也就排到一两个客人，正常的收入是一个月一万吧。如果排除世俗观念来说，这应该也算是一份不错的工作。　　我的工作就更自由了，白天随时随地可以出来，一天随自己高兴去公司转一个小时即可。所以只要我愿意，我可以天天见他。我知道，如果真的爱一个人，婚姻是最好的形式，只是很多时候，真的爱一个人，并不能以婚姻的形式。那就多见见他吧。　　头天晚上看他们幸福一家吃饭，我竟然晚上失眠了，第二天一大早就让他来客房。小A一进来，就跟我说，“今天说好只能做***，没有***的，我身体吃不消。”　　“***也不用做，就陪着我看看电视聊聊天吧。”我说。然后问他，“怎么，昨天和你老婆做了几次啊？”小A笑而不答，脸上明显得洋溢着甜密，有爱情的人独有的表情，看着真羡慕。　　“昨天我看到你老婆了，真想不到这么普通的女人你这么喜欢！”我觉得自己说这话明显嫉妒。　　“普不普通只有我知道，你见一面怎么能了解。”　　“那你觉得我普通吗？”　　“你很特别？”　　“哪里特别？”我很感兴趣他能发现我的特别之处。
　　可是他又沉默不说了，我继续追问。小A竟然笑说，“我只是拍拍你马屁，你是我老板呢，不拍你马屁不行啊！”　　我故意生气了，黑着脸不说话，于是他又过来抱我，搂着我，似乎知道我要什么，我只好投降，主动靠在他胸前。　　“你有老公吗？是不是夫妻感情不好啊？”小A总算问有关我的事情了。　　我不知道为什么就这么信任他，对他讲我家里的一切，没有任何谎言，甚至在他面前委屈地流泪。他就安慰我，给我擦眼泪，小A说，“我想你老公也不是对你没有感情，只是谁都不肯退让，都不愿放下姿态去维护那段感情，两个人就离最初的距离越来越远了，你应该试着去挽回他，对男人来说，老婆的地位不是随便可以代替的，家里永远是终点站。”　　“可是，我现在真的已经不爱他了，我没有办法勉强自己，爱情的弹簧是有限度的，我们的距离已经过了这个弹性极限了，所以，没有办法复合成原状。”　　“离婚总归不好的，既然不打算离，那就应该去尽自己的办量。”　　我想小A这么劝我，真得是把我当朋友一样，也奇怪他这么年轻怎么会对婚姻这么忠诚的。　　小A于是也说了他自己的事情，他小时候父母也是离异的，他和姐姐是跟他妈妈生活，继父那边也有个女儿，比他小两岁，这个妹妹是长年哮喘病，
继父可能对生活不满吧，也终日酗酒，家里经济条件一直很差，有点钱也给妹妹看病了，自己的亲姐姐早早说了亲，学费生活费都由婆家负责，15岁就住到男家去了。小A感觉父母都不太关心他，也从来不会给他一分钱，学校有九年义务教育，但他却没钱交书费，上学整天一个空书包，书自然是读不好，那时候性格内向，学习差，老师同学也不喜欢他。他上完初中就自己出来打工了，十五六岁的时候，不理解自己的父母，也恨母亲对他不负责任，所以在外面打工了四年也没回家看一趟，甚至和自己的母亲也不联系。后来人大了，慢慢地也理解了母亲的难处，终于回了一趟家，这才发现母亲这四年一直在找他，人也苍老许多。母亲说在他离开的四年，她和小A继父还是离婚了，组合家庭的难处让她最终还是单身一人。于是小A带自己的母亲来到了这个城市，相依为命，那几年，他感受到了母亲的爱，小A说亲人终归是亲人，没有过不去的仇恨。他妈妈教导他一定要珍惜第一次婚姻，如果第一次婚姻也经营不好，就别指望下一次会比第一次好。　　听他的故事，我觉得自己真的是很幸福，所受的委屈也不提一值。原来这世上有这么多人的婚姻比我难过百倍。我觉得自己很心疼这个比我小得多的男孩，虽然他提自己的童年只是只字片语，但能想象出这样的家庭对他的伤害。
　　我摸着他的身体，告诉他，“真的很喜欢你，你可以不接受，但我没有办法不去爱。”　　小A说，“我只是希望你不要伤害到你自己。如果只是喜欢我陪着你，我很愿意，你随时都可以来找我啊。”　　他没有接受我，也没有拒绝我。　　不管小A现在怎么对我，我其实还是完全有自信可以让他爱上我，因为他是个感情丰富的男人，这点无庸置疑。更何况，我至少看上去比他老婆年轻美貌。虽然已年过三十，但我身边的人都说我看上去只有二十五岁。我有得是时间和金钱可以跟他耗，我这么想可能很无耻。可是这个世界，人都是为自己而活着，我的老公也在被别的女人用，我不用别人的老公，那谁来给我公平？　　公司里的人说我现在越来越宽容了，下属交过来的作业，我随便看一下就通过了，要是在以前，肯定能挑出一大堆毛病，其实只有我自己知道，我现在心没在公司里，再说这些东西也无关紧要。　　男人的心要怎么去收服，我考虑的是这个问题，也许对大多数男人来讲，把自己打扮得漂亮风骚，在床上姿态抚媚，基本上就错不了。但这个男人刚好是干这个行业的，可能这条路并不行得通，光是给他钱嘛，总归也不能让他对我真心喜欢吧，真是个头痛的问题。我想有些事情也急不来吧，慢慢来。　　我想这种感情很少有女人能够体会吧，
其实我讨厌小A干这种工作，虽然迷恋他对我的服务，但一想到他对别人也是那样子，就觉得像吃了苍蝇般地恶心。他的感情在别的女人身上，他的服务对所有女人都是平等，我现在更多的占着他的时间只是因为多付了点钱。我只能让自己不要想太多。　　我想给他换份工作，但不知道他能干什么，而且收入又不能低于他现在的工作。想让他自己开美容养生馆，第一，他依旧得每天接待其它女人，第二，万一他真有钱了，也许就更加抓不住他。　　只能不去计较了，共享就共享吧，本来就是个共享的年代。我喜欢的是他的人嘛，我安慰自己。　　我曾要求他以后不要接待别的客人，反正我每个月都给他一万块，我让他来就来，不来的时候他可以休息。但小A说不愿意，感觉就像让人家包了一样，也怕我现在只是一时兴起，过段时间不喜欢他了，反而害得他连其它客人也没了。　　两个人熟了，就自然无话不说，我问他，你一个星期最多能做几次？他说最多一天一次。“这么没用？人家厉害的男人一个晚上就比你一星期多！”我故意寒碜他。　　“嗯，我的强项不是这个嘛！”貌视大多数男人都喜欢吹嘘自己的性能力，他倒好，一口就承认自己能力不强。　　“那你老婆胃口大不大的？”我似乎对他的很感兴趣。
　　“以前还好，现在越来越大了，可能快三十岁的女人都这样吧，我做早班晚上能回家睡的话，基本上要交作业的。所以你来找我最好是我上晚班。”小A说到他老婆总是笑眯眯的。他老婆比他倒大四岁。　　“那我也是三十岁的女人啊，我觉得我胃口也还好嘛。”我想了想，又开始挑拨他们，“都老夫妻了多做有什么意思？不厌啊？”　　“和老婆做，心里踏实。”　　“和我就不踏实？”　　“熟了也还好，第一次有点不习惯。”　　“喂，你吃这饭的，还在我面前装B。”　　“这边规定就是不能提供***务的，你看看门牌上的标语“禁止***”，你自己想想，是你提出来的，你才是主犯！我最多是从犯”小A开玩笑似地把责任都推在我身边，让我觉得好像真的是我的错。　　“那其它客人呢？难道别人都那么老实？就我最胆大？”我不服。　　“女客人一般都不会提这种要求啊，很多人都是觉得刺激来一次就不来了，或者有些是次次都换人的，也有些人喜欢找固定的技师，每个人想法不一样，再说男人和女人不一样，就算想做生意也得看客人合不合胃口，不然硬不起来想挣钱也挣不了哪”　　“这么说我很合你胃口。”　　“嗯，现在还喜欢的，以前不怎么喜欢。”　　“为什么，以前对我印象不好？”　　“也谈不上不好，也谈不上好，只当是普通客人，我主要是女人看太多了，一般情况都兴奋不起来。”
　　小A说现在喜欢我，以前不怎么喜欢，这个我完全能感觉到，我们现在在床上，我能感觉到他的激动和热情。这和敷衍了事的状态区别还是很大的。算是这么多日子以来，我对他的付出也有所回报了吧。　　放在以前，我很讨厌小三，更讨厌找小三的男人，我觉得那些人是社会不安定的因素，全死光了社会就太平了。知道老公有三的时候，我把老公和那个三都咀咒了一千遍一万遍，恨不得他们出门被车撞死。　　可是现在，我又成了别人的三，明知人家有老婆，想尽办法让小A成了那个无耻的背叛者。一切皆有沦回，我被别人伤害，又去伤害另外无辜女人，只是好在，小A还算有良心，在情人与老婆之间，能够兼顾。　　小A说他现在也不知道应该怎么做了，不想和我分开，但绝对不能伤害到他的老婆孩子，他说只要不要让他老婆知道，这样能继续下去最好。　　很少有人在找三的时候，想过要让老婆知道，但最终，又很少不被知道。　　我觉得自己的目的也很简单，并不想破坏他的家庭，只是，想经常见见他，仅此而已。而对他来说，有个才色双收的情人，也许是所有男人都抗拒不了的诱惑。　　人总是贪心的，得不到的时候，只希望他愿意对你笑，愿和你***。得到了，又想占有他的全部感情。小A在我面前从来不掩饰他对老婆的疼爱，总是把我放在他妻子后面的位置，这让我非常地不舒服。
　　有次在做***的时候他问我，“你在用什么保养品啊？怎么能这么年轻！”　　“你姑奶奶什么保养品都不用，天生不老，让你老婆嫉妒死。”　　“别卖弄玄虚了，快告诉我吧，什么牌子的？”　　“怎么，要送我？”　　“你自己会买的，我想给我老婆买点，她没钱保养，才老得这么快。过几天她生日了，她为我付出很多，我对不起她。。”　　“呸，我为你付出不多吗？你对得起我吗？”我打断他的话。然后又故意气他，“我最好她老得快点，我下次跟你回去叫她阿姨。。”　　小A不说话了，明显生气了，接着是怎么跟他聊，他都爱理不理，竟然还跟我耍脾气。　　我也生气了，这死男人，吃我用我的，还拿着我的钱去讨他老婆的开心，还倒过来摆脸色给我看，我就这么贱吗？越想越气。。赌气地坐起来，对他说，“不按了，换人。”　　本来以为他会给我说几句好话，那也就算了，没想到小A在一分钟内收拾好东西消失在我面前，过了几分钟，领班过来问我是不是不满意，要换人，我心里直骂小A不是东西，但没办法，只好说是的。领班笑着说保证给你介绍我们这里最好的。　　然后就带来了另外一个男孩子，暂称他为B君吧，说实话，从正常女人的审美来看，B君确实比小A帅，高大阳光，身材极好，很有男人味道，但我现在实在是没心思去欣赏另外一个美男。
　　B君确实比小A会讨女人欢心，我起先不管他说什么，都没理他，趴在床上，越想越难受，眼泪就控制不住了，B君察觉到了异样，不再说话，拿了纸巾帮我擦干眼泪，抱起我，把灯都关了，摸摸我的头，拍拍我的肩，轻声说，“宝贝，别哭了。需要我做什么吗？”他把自己的脸贴在我胸口，似乎是勾引我去吻他，我没动，就任他抱着，抚摸，过了大概半小时。我给了他两百小费，让他走了。B君要我手机号，我没好意思拒绝，就给他了。　　接下来的几天，B君一天三条信息问候我，小A则像消失了一样，那个熟悉的号码竟然不再出现，原来我们之间的感情在他看来这么无足轻重。　　我和小A的事情只有我最好的闺密知道，我信任她，十几年的朋友，心里的苦无处诉说，只好找她倾诉，闺密说，“没有人像你这么窝囊，养个男人还这么受气，要找也找个听话点的，我看还是B君好，你无非就是花钱买乐嘛，弄得哭哭啼啼怨妇一样值得吗？”听君一席话，胜读十年书。B君再次发来信息时，我没再不理，“前两天没看短信，不知道你发我信息了，我今天有空，下午来找你！”　　我下午拉着闺密一起去了那个浴场，先是两人一房，我叫了B君，闺密叫了小A，先是做了个正规的***，我一句话也没和小A说，就当不认识这个人一样，
他也当是不认识我。然后闺密说要做全身，带着小A去另外房间了，走之前我还故意对她说，“那你去隔壁好好享受。”　　那以后的几次，我每次都和闺密一起去做***，每次都是我叫B君，闺密叫小A，似乎成了固定的模式。　　几次以后，闺密对我说，“我觉得小A确实比B君好看，小A更有味道，越看越好看，B君属于第一眼帅哥，多看了一般。以后小A就算是我的了，好马不吃回头草，你不要回头和我抢啊，哈哈。”我说，不就是只鸭嘛，你要就给你。　　我这是死要面子吗？每天自己折磨自己，表演给谁看呢？　　再次找B君的时候，终于忍不住问起小A，“你和小A是谁生意好一点。”　　“我好，这里我生意最好，我是红牌，哈哈。不过可能挣得是他多。”　　“为什么？你生意最好怎么可能是他挣得多？”　　“他比较聪明啊，会向客人要小费啊？你难道以前不给他小费？还经常卖身，肯定挣得多了。”B君竟然背后这么说小A。　　“那你怎么会知道他经常卖身还问客人要小费。”我问B君。　　“他自己吹的啊，你经常给他小费，还让他陪你做***。”B君顿了顿，又说，“我是说他更有本事，你看你都不让我给你做***。小费也基本上都不给我啊。”　　我不再说话，心里想想小A真三八，竟然把我们的事情到处说。
当然，凭直接也能判断B君比较有心机的一个人，刚刚对他建立的一点点好感顿时全无，只不过他走时我也给了他两百小费，毕竟他都已经侧面暗示我该给他小费了。　　其实闺密只是上班族，每次去那里消费都是请客的，我知道她每次做得都是正规***，两个小时才一百多。小A的提成肯定很少。去那里一般的技师都是使劲怂勇客人做全身推油，这样才有得赚。就像B君，我根本不想让他给我推油，但每次都是禁不止他软磨硬泡，被他强行推油了，简直就是强迫消费嘛。　　从我对闺密的了解觉得她也不可能给小A小费的，不过闺蜜长得是个大美女，从正常男人角度来说，就算是免费服务也是求之不得吧。　　我想知道小A到底是求财还是求色，于是问闺密小A这人怎么样？有没有怂勇你做推油，或者问你要小费，有没有吃你豆腐？闺密说，“他话不多，不会提任何要求，比较职业化吧，没什么色心，人还满好的。”　　我对闺密说，“我觉得我还是很喜欢小A，但是不想向他示弱，有没有办法让他先来投降？”　　闺密没想几秒，就说，“好办，那里不是有个基本***才35块钱一小时嘛，技师提成只有8块，比大妈做钟点工还便宜一半，你每天出个350找10个人去点他做基本***，让他一天按死也只能挣80，不干就投诉他，看他还惹你生气不！”
　　美女就是毒啊，我说去哪里找这么多人啊？美女说人你就不用愁了，包她身上，我只管出钱就行。　　说干就干，每天从下午12点开始到夜里12点，这段时间是生意最好的时候，美女按时间先后顺序每天招唤10个朋友过去找小A做基本***，男的女的都有。我想想他肯定是有得辛苦了。　　等着他来找我算帐，结果一晃一星期，像没这回事一样。　　我实在没办法了，只好发信息给他，“最近是不是生意特别好？忙得像消失了一样？”　　“是的，多谢你照顾。”　　“那你想怎么样？”　　“这话正是我想问你的。”小A回。　　我还想发点什么给他，但想不出说什么好，心里突然觉得对不起他，好像没资格去报复他吧？还是去见见他吧，出门驱车前往，15分钟后就到了。进了客房，发信息让他过来。　　他进来了，好像有点陌生地看着我，竟然好像第一次见我一般。一见到他人，本来还想发发脾气，数落一下他这些日子给我带来的伤害，可是那一刻就像饿疯了的人见个面包一样，忍不住有任何矜持，抱住他就死吻，几乎要强奸他一样，不是我性欲强，真的是都快两个月没干这事了。小A很快就恢复和我热恋时的状态，两个人纠缠成一根麻花了。　　***的时候真舒服，给钱的时候真他妈不舒服，感觉自己就像是没人要的老妇女只能贴男人发泄一样。。一般我就把小费放在床桌上，然后自己提前离开，避免跟他直接交易时的尴尬。
　　其实我也能感受到小A收钱时的不自在，我要离开前，他总是低着头，不敢看我。这次我捧起他的脸，直视着他，“为什么不敢看着我？要么理直气壮拿着，要么就拒绝，何必这么心虚呢？”　　小A把钱放回我包里，还是没敢看我，“以后别给钱了。”　　“真的？那我真的不给了，哈哈。”　　我拿回了小费高高兴兴地回家了，路上再想以后我们的关系可能会好一些，我想把他当情人吧，多给他买点礼物，虽然事实上买东西往往比折现要贵得多，但至少我心里面可以舒服些。　　吃了几次白食后，心里真觉得像欠了他一样，于是跑到手机店给他买了个iphone，刷了四千多大洋，把自己打扮得像要去坐台一样，花枝招展地又去见他。　　本来以为这种东西一般年轻男人都会喜欢，没想到他看了一下就说，“我不要,这东西对我来说太奢侈，用着别人都知道是女人送的，你还是送别人吧。”　　真是被泼了一盆凉水，“那你想要什么嘛？”　　“你什么都不要买。”　　“你没情趣，讨厌。。”我本来还想再说他几句，但想起上次为了几句话争执他扭头就走，一两个月不联系，真怕他的臭脾气，只好忍着让着他。　　小A知道我生气了，沉默了一会儿对我说，“**，我的儿子女儿经常为了要买几十块钱的玩具，
我老婆都舍不得买，他们就哭好久；我妈身体就算不舒服，也总是瞒着我们，实在不行了才肯去医院，他们都觉得我挣钱不容易，一两块钱都是计算着花的，家里人都过得这么辛苦，你让我用这么贵的手机，你说合适吗？”　　我觉得自己曾经是个情商低低的女人，过于一帆风顺的经历让我在结婚之前的生活几乎是张白纸，小时候只知道读书，对物质也没什么追求，因为从小家庭条件就蛮好的，好像什么东西都是为我早已准备好。学生时代一直念重点学校，学校里早恋的人也几乎没有，一门心思考大学。等进了大学，可能是我个子比较高吧，感觉少男少女时代真的是娇小的女孩子吃香点，呵呵。。再加上我们学校男生不多，那时候不打扮，也从来不会去炫富，所以追我的男生并不是很多，来追的也长得都普通，没谈过恋爱的时候，一直以为长相是最重要的，男孩子长得不入我法眼，再追我也没用。一直到22岁，我竟然也初恋也没有。　　读研究生的时候，我一直是直发，不烫不染，戴付黑框眼镜，穿牛仔裤，坐在教室最后排，很少有老师会注意到我，直到有一次，有个英语老师，年纪也还轻的，30出头吧，肥头肥脑，我不喜欢那个男老师，每次上他的课就睡觉，那天他点名把我叫起来，“美女，就算长得漂亮也不用装得这么酷吧？
打扮得像个男生，还上课睡觉。”于是全班的同学全都转过头来看我，我感觉那是我人生中最尴尬的一次，心里再气那个男老师，这时也只能红着脸低着头。那男老师就走到我身边，在我耳边轻声说了句，“现在的样子真动人。”拍拍我肩就让我坐下了。我不知道是该恨那个男老师还是该感激他，从那以后，班里的男生也把我排进了美女的行例，来献殷勤的越来越多，后来有个男孩追我追得很紧，刚开始也不喜欢他，但他把我当皇后一般地宠着我，后来实在是铁石心肠也会被打动吧，总算是交往了，22岁才有了初恋，谈了三年风花雪月，竟没有上床，我开窍晚，他也老实。　　毕业后他去了北京，我离不开南方，我提出分手，现在他也已经出人投地，生活美满。那时我以为，再找一个爱我的男人是件很容易的事情，如果早知道这世上能成为我老公的男人会那么难找，我那时候绝不会轻易放弃。　　世事难料，25岁还是的我，之后的七年会过得那么***。第一次给了认识一个月的男人，以为是白马王子，原来只是结了婚出来打酱油的。不断地遇人不淑，不断的辜负别人又被人辜负。勉强找了门当户对的人结了婚,曾想过做个贤妻良母，刚怀孕的时候就发现老公出轨。。生了孩子对男人还是没死心，一心想着离婚再找真爱，
还真碰到了小学的同学，当年不出色的他长大了一表人才，开了小公司业务也做得不错，他说爱我，愿意我拖着孩子嫁给他，我满心欢喜，后来还是我父亲告诉我那男人也有孩子，对方是个外地女孩，可能是嫌女方条件差，只给生活费，死活不结婚。父亲认定他愿意娶我绝对是看上我的家庭条件，我不愿意相信，但后来的一切越来越证明父亲是对的。。。于是我庆幸没离婚，原来我老公在这个世上只是个普通男人，比他坏的多得是，我并不是最倒霉。。　　结婚以后很多年，我才发现原来男人的理想真的和女人完全不同，也许对女人来说，婚姻是幸福的最大部分，而对男人来说，他要追求太多婚姻以外的东西来证明他没有白白出人投地。钱，更多的钱，地位，更高的地位，女人，更多的女人。。。。　　开公司的小学同学被我识穿真面目后，我还特地去认识了那个不求名分为他生孩子的外地女子，感觉那女孩温柔大方，恬静友善，应该是个好妻子。我那同学几年后总算是娶了她，但结婚后依然婚外情不断，那女子竟然也能坦然接受，并认为能嫁给他已经是自己最大的福气，完全知足了。女子住上了170平方的公寓，开上了3系宝马，她觉得自己能过上这样的生活已经不错，看她幸福的样子，我想莫非真的是我要求太高？为什么人家能幸福知足，我会觉得天下男人都负我似的？
　　如今，这个有吃有喝有男人，能玩能睡能洗澡的大型浴场成了我最常去的地方。　　在烟雾中，所有的女人都脱得精光，没有任何修饰，平时穿隆胸胸罩，化浓妆，穿高跟鞋的街头美女在这里都不见了。放眼望去，身材好的女人还真不多，可能女客人主要也都是30岁以上生过孩子的少妇为主吧。大多都乳房下垂，乳头又大又黑，还有小腹，偏伴者居多。想想做女人也挺可怜的，美丽年华也就那么几年，稍纵即逝。生过孩子的女人自然也不像小姑娘那么娇羞，在***房里有些就那么叉着腿坐着，脸上贴个面膜，自顾自***乳房。　　我心里就在想，不知道这里面有多少人会去包厢找男技师做***,找男技师是身材好的多还是身材差的多，她们一般会有什么要求。。。　　在更衣室里，看那些身材略微发福的女人穿衣服真有趣，先是一个聚胸聚罩把原本下垂分散的乳房挤成深沟且坚挺，然后用塑身衣把腰上的赘肉裹起来，再穿上7公分的高跟鞋协调小腿的曲线和上下身的比例，身材就与之前完全不同。一扭一扭地出去了。　　那天上包厢的电梯上，遇上一长发美女，看穿得衣服也是女客人，我问她，“你去做***？”　　美女暖昧一笑，“是啊，你也是一个人？”　　“嗯。我去敲背。”我明显是欲盖弥章。　　“敲背二楼大厅就可以敲，”美女倒是很爽气，“包厢主要做推油。”
　　进了楼道，服务生问我们一起的吗，有指定的技师吗？美女竟然一下子报了小A的工号，我晕了，没等我反应过来，服务员直接拿着对讲机就让小A去指定包厢了。我只好说我是来休息的，挨着美女的包厢进去“休息”了，美女奇怪地看看我。　　过一会儿，服务员进来了，他说，“这里包厢休息和***一个价，你还是叫个技师吧。”无奈，我说那你们随便按排吧。　　然后进来一个男技师，一进门就说，“是做推油吧？”　　“不做推油，泰式就行。”我赶紧纠正，就怕他来脱我衣服。　　“泰式不会做。”男技师没好气地说。　　“那做其它吧，只要是正规的就行。”　　“正规的都不会做，只会做不正规的。”　　“有你这种人吗？那价目上写的那么多正规的干嘛，都是给***看的？”　　“现在生意不好，一天只轮一个班，你让我做正规的我要饿死，你行行好行不？”　　“那就做泰式，等会单子让你写推油，总行吧？”　　“哈哈，那当然行。”男技师这才高兴了。我总算是贞节保住了，舒了口气。　　给我做泰式的男技师手法很好，明显比大厅里做足疗的好得多，就是人长得太普通了，他说他已经三天都是泰式了，郁闷死了，为什么别人都是推油，他老是泰式。别人每天都有点钟，他只有轮牌。　　我心里想想，
唉，主要是女客人看到你没性趣，但不好直说。然后他问我平时都是找谁，我说是找小A，他一听就说，“又是他，他现在点钟最多了。”　　点钟最多，就意味着摸的女人也最多，唉，不知道听了是高兴还是不高兴。　　正规的一小时就好，想想隔壁肯定没好，我想想一个人也无聊，就说要不加一个钟吧，再按一会儿。　　没想到中途小A信息发过来，“我在你门口等你，搞什么啊？这么久！”　　男技师一推门就碰到小A，那十三点竟然还把单子给小A看了一下说，“总算做到推油了，哈哈。”全然不顾我的感受，炫耀完自己一走了事。　　小A无不希落我，“怎么这么心急哪，不能等我一会吗？”　　“我以为你好不容易按到个美女，慢慢享受好了，不会这么早出来。”我心里也酸，“怎么？那女的我电梯上看看还不错，脱光了身材有我好吗？”　　“不知道，没给她推过油，她每次来都做泰式。”　　“狗屁，电梯上她还特地跟我说是来推油的。”　　“啊？推油哪有这么快啊。她才25岁呢，婚都没结，推什么油啊，肯定是骗你的呀，不信你去服务台看单子。”　　“单子能代表什么？我明明做的是泰式，但写得是推油。”于是我把事实跟小A说了，这下他也高兴了。于是说要给我重新做。　　可我想换一下角色，我说我当***女，你当客人，反窜一下嘛。。小A经不住我软磨硬泡，就脱了衣服趴好了。
　　我就开始连摸带亲，手嘴并用了，小A直叫，“你这也太不正规了吧？能不能慢慢来呀？”没五分钟，他就说不行了，要***，我说本***卖艺不卖身。“哦，那只能强行了，嘿嘿。”小A学着色狼的样子，我正兴奋着，他又来捂我嘴，“找死，外面有人的。”。。。　　我记得那天玩得很开心。连晚上饭了多吃了一碗。　　这个浴场的客房是承载我们所有爱情的地方。我买再好看的衣服，来了这里，也只能穿这里统一的客人服装，上面写着“****”浴场的大名。小A看不到我穿漂亮衣服的样子。我也不能给他买任何东西，免得让他老婆猜疑，干脆就固定每个月给他卡里打钱。他可以把这些钱用在他需要的地方，他高兴，我就高兴。而对这件事，两个人平时都不说起。他对我说，我对他太好，好得让他觉得欠我太多。　　爱一个人是什么样的？信任他，认可他，喜欢和他上床，给他所缺少的东西。。。如果从这些方面来讲，我觉得我们的付出是相等的，他也在信任我，认可我，喜欢和我上床，给我所缺少的东西。。　　我们惟一一次在外面见面，是我发烧一个人去挂盐水，小A知道硬要过来，我们坐在挂水大厅，人来人往，他问我能不能抱着我，怕不怕遇见熟人，我说真的很想，但是确实怕碰到熟人。。　　在我心里，
如果和某些官员老板传点绯闻，也许更能接受一点。。我可以接受小A的工作，但人言可畏。　　他就默默地坐在我旁边，给我换瓶，买饭，倒水。。然后回到了我们的家：浴场的客房。　　回到浴场客房，小A把我都安顿好，晚上10点，他说让我早点睡，等我睡着了他再走，明天一早再过来。其实心里是很想他留下来陪我过夜，但我知道我只是个三，不能提这种非分的要求，假装睡着了，听到他离开的声音，心才不安地放下了。　　脑子热热地发胀，却睡不着，想起初恋的时候，和男朋友可以做任何事情，看电影，逛商店，K歌，旅游。。。除了***什么都能做；而现在，我和小A只能呆在这个十平方的房间了，除了洗澡******聊天睡觉，什么都不能做，甚至连一起吃顿饭都非常难；人生真是好笑。　　我真的爱他吗？我想不是，爱一个人应该是为了他过得更好，但我清楚，我缠着他是为了自己过得更好。本来以的我人脉完全可以给他介绍一个合适的工作，但我怕我们的关系公之于众遭人耻笑，更怕他有了正当工作就没这么多的时间来陪我，如果是一天八小时候正常工作，那么工作和家人足够把他的时间占满，他最多每天挤出两三个小时来陪陪我，还得东躲西藏找地方偷情。。我思前想后，觉得还是让他呆在这里对我来说最方便。反正也不是我把他养在这里，他本来就属于这个地方，我这么想，也就没什么罪恶感了。
　　我承认我不是高尚之人，我已经变得太自私了，我不爱任何人，只爱自己，爱小A也是为了爱自己。我给他的根本就是对我无足轻重的东西，钱，而且对我来说也不算多。我良心不安，觉得自己应该对他更好一些，但不知道能做些什么。　　早上他确实很早过来了，给我买了早点，睡了一觉觉得精神好多了。于是我问他，“你觉得我真的对你好吗？”　　“嗯，已经太好了，难以承受！”我知道他说的是真心话。　　“我哪里对你好？说说看？”　　“你把我放在平等的位置，像情人一样的对我啊，没摆臭脸给我看哪！”　　“哦，这样就算好啊？那你老婆对你有多好，你妈对你有多好，都说说看嘛！”　　“老婆什么都不要就和我结婚了，还给我生了两个孩???，天天在家养小孩自己都不出门的。我妈前几年过来在这边一直照顾我生活，她们都处处为我想着。”小A还是一副幸福的模样。　　“呵呵，照我看她们对你都不好，你老婆不是什么都不要，她就算什么都要哪个男人会给她？她有要的资格吗？孩子又不是给你生的，也是她自己的，你出钱她出力应该的。你妈小时候又没管你，就照顾了你四年，以后生老病死都要靠你了，她生个儿子真赚！”我那天可能是真脑子烧坏了，尽讲些自认为是一针见血的话。　　“你这么说话真没意思，依你这种思维，所有的人都是互相利用了，别人对你好不好你难道自己没感觉吗？”
　　“我一般会考虑他为什么会对我好，有什么企图？感觉是容易出错的东西”我实话实说，我觉得见识过太多的男人之后，自己还是比较理性的。　　“你错了，感觉是最不会出错的东西，我知道你是从第几次开始是真的喜欢我，眼神也不一样，说话语气也不一样，爱都写在脸上了。不喜欢一个人的时候，讨厌也会写在脸上。”小A的单纯让我感动。　　也许有时候太相信感觉了，感觉就会骗你，就像我之前的几次恋爱。。但当我太理性的时候，却发现自己已经不懂爱为何物了。利益、企图、真爱同时出现的时候，真爱到底占了几成？　　人都需要平衡点，当我有了小A，找到了这个平衡点后，反而不恨那些负我的男人了，也不恨抢我老公的女人了，有时候在商场逛着逛着，就想买点东西给小A，但买了又觉得他用不了，穿在身上的东西，他老婆肯定要问的，于是回家就又转手送我老公。但也奇怪，只要我一送老公东西，他过两天肯定也能拿出样东西回送我，但这样东西又不像是新买的，于是我又怀疑是不是他送其它女人，其它女人又退回来的呢，也许是我多疑，自己做贼了，就觉得别人也是贼，呵呵。　　晚上睡在老公旁边，但是一人一条被子，我知道，我们的感情是从一人一条被子以后彻底决裂的，再没有了合好的可能。
老公当年长相应该也是中上等的，但现在，天天应酬，发福的身体，凸起的啤酒肚，时不时满嘴的酒味烟味，让我几乎感到恶心，我现在甚至同情那个抢我老公的女人，我想她也是为了生存所迫才做了他的情妇。背过身，继续想念我的小情人。。我承认我现的的想法和做法与那些嫌弃家里黄脸婆的负心汉一模一样，原来男人和女人并没有本质上的区别。男人发起福来加上啤酒肚和满嘴的烟酒味，绝对比黄脸婆恶心得多，这是我作为女人的真实看法，我不知道有多少女人可以忍受这样的躯体。女人天性就比男人爱美，喜欢干净漂亮的东西。　　夫妻之间没有了性吸引，像朋友一样不争吵已经是最好的结局了。当然我也经常会陪老公出去应酬吃饭，在外人面前表演出恩爱的样子，这并不难，毕竟一起吃饭比和他***要容易得多。　　小A的老婆几乎天天给他发短信，但从来不打小A***，也不从不来浴场找他，打***是怕小A正在接待客人会打扰到。不来浴场估计也是不想看到让她难受的事情吧。有时候是问他晚上想吃什么，有时候会发来一张和女儿刚刚拍的照片说孩子想你了。有时候天冷了说把衣服送过来了，放在柜台，让他回家时去柜台拿。。。我惭愧自己确实不是一个好妻子，从来不知道夫妻之间的关心可以这样细致，
该避的避，该问候的问候，该做的做。所以我活该嫁不到好老公，自恃清高，整天等着别人伺候我。我想从头学起，但没有那个可以我让付出的“老公”。女人大多是满腔热情，却找不到可以付出的对象。　　我觉得我最对不起的人还是他的妻子，自己买化妆品的时候总是多买一份，让小A带给她。小A说她收到礼物特别开心，当然，如果她知道事实，估计会拿来砸我。　　每一个女人,都需要有一个爱人.当这个爱人不是老公的时候,这个女人就会疯狂地寻找那个情人,找不到是悲剧,找到了也是悲剧,当然悲剧也许比喜剧更让人销魂,痛并快乐着.　　白天上班,公司里的事情处理完,就去找他,哪怕什么都不做,只要身边有这个人在就好.当然也不是一直缠着，一般也就两个小时左右，他也有其它客人要接待，我则去游泳，做头发，健身，看电影，喝茶看杂志。。。反正这里想得到的都有。　　晚上则各归各位,5点准时回家陪孩子玩到她去睡觉,当然是和保姆一起陪着,需要我做的事情也不多,孩子也是跟保姆睡的.　　老公不一定,有时候晚饭家里吃,也不出去,有时候12点回来,有时候则通宵不归,不过现在通宵不归的日子越来越少了,除非是开会出差,估计和小情人时间久了有些厌了吧.　　最难熬的是睡到床上，
老公又不在身边，于是想给小A发发信息说说情话，但这也是个奢望，知道他也正在老婆身边。信息在手机上打了一段一段，然后存在草稿箱里，过几天再删掉。　　浴场从某方面来说，是最干净的地方，因为无论是技师还是客人，都是洗得干干净净没有任何异味的，这里的男人女人虽然都没打扮，但清清爽爽，总是比其它娱乐场所乌烟障气看起来要顺眼。但反过来，也是最脏的地方，上百间的客房，每天不知道发生着多少或直接或间接的非正当性关系。这里的床单就跟这里的人一样，雪白雪白，看上去没有任何问题，像新的一样，但你就不敢光屁股坐在上面，心里面就觉得脏得要死。小A我不管有多爱他，但始终也是这里的床单，***从来要戴套，哪怕我例假刚刚来完，两个人都明知道是安全期，但套子从来不落下，这点他不用等我提醒，也许，在他心目中，也是觉得我是不安全的。　　直到有一次，我问他，“喂，你和你老婆***套不套的？”　　“一半一半，安全期不套，主要是为了避孕。”　　“嗯，老婆地方主要为了避孕，我地方主要为了防病，对吧？”　　“没有啊，那以后你让我套就套，你不让我套就不套，行不？”　　“算了，还是套着吧”我觉得还不如不讲这些，自己打自己耳光。其实我是很想问除了我和他妻子，还有没有别的女人，但想想问不问都一样，就算有，他会承认吗？
　　“你老婆有没有说过不能在这里做***？”　　“嗯，说过，我答应过她不做***的！”　　“和我算不算？为什么答应过她不做到？”　　“只能尽量去做，但有时候不一定完全能做到”然后他似乎知道我的顾虑，“你放心，除了你，再没给其它客人做***了。”　　“那你发誓，除了我，其它客人都只能是普通客人。”　　“嗯，可以的，有你我已经吃撑了，哪还会再找其它人啊！哈哈。。”　　于是我让他写下来，不准和其它女顾客乱搞，他就写给我了。我知道男人的承诺要违背的时候，白纸黑字根本没用。但还是不断地要去索要承诺，这是我的弱点。　　我没有和他说，我的身体现在只属于他一个人，也许他并不在乎，但我在乎。　　任何一个娱乐场所，都是两种人组成，一种是来寻欢的，一种是来挣钱的。越是人口众多贫富差距大的城市，越能把淫乐业搞到颠峰，正规的，不正规的，高档的，低档的，花样百出，服务面面俱到。。。　　记得20年前，这里刚刚开始有人暴富了，***业就开始风靡了，刚开始也只有洗头房，***女，再后来有了足浴店，那时候的足浴店不像现在这么正规，也是***为主。也听说有三轮车夫拉外国人到家里让老婆接客的...慢慢地，男人也可以卖了，十年前这里开了第一家鸭吧，
有男人坐台了，再后来就有了异性SPA店，美容院里雇一两个男技师做巴厘岛***，再后来又发展到大型的浴场。。***无孔不入，钱不能改本一个人的本性，只会让人露出本性。。　　这个浴场原先一个倒茶水的服务生没做了，又换了一个新人，因为那个男孩长得蛮好的，所以我印象还是挺深的，我问小A他怎么不做了，小A说他做技师了，因为倒茶水一个月只有1800，这里就是这样，只要长相好的，刚开始可能会做做收银，当当服务员，但最后都会去做技师，当然也不停地会有人离开不做，不做的大多数都只能存点钱回老家。其实没有人愿意回去，回去并不代表幸福生活的开始，只是这个城市生存成本太高，小A说他如果回去了，自己的孩子以后还得出来打工，还是只能干他现在干的这些工作，不是万不得已是不会回去的，只有他能在这里立足，才能改变自己孩子的命运。　　社会是不公平的，不公平的竞争，谁又能去坚持理想或是尊严，我相信每个***都更愿意当白领。我觉得心里有些难受，也许这个不公平的社会制度，我刚好是那个得益者，但如果可以公平，我愿意放弃既得利益，让我们的生存空间变得纯粹，女人嫁人不需要看重男人的财富，男人有钱了也不会想要三妻四妾，我要我的小A和我的老公一样被人尊重。
我不要我的闺密好言相劝，“你的事情要是被别人知道，实在是太丢人了，还是早点收手好。”我怎么丢人了？　　有段时间，两个人互相摸透了彼此的个性，慢慢地趋于平静，相处地从容而又温情。也不再整天粘着，每星期去个两三次，我恢复了正常的生活与工作，两个人都习惯了这样的牵挂。　　那天本来是不打算去的，但处理好公司的事情，刚好是下午两点，开上车，又习惯性地往浴场方向。和那里的服务生比较熟了，刚经过客房总台，那个服务员就主动和我打招呼了，指着一个客房，向我吐吐舌头，“他在那间上钟呢，11点进去的，现在还没出来，中饭都没吃，一直呆在里面！”　　“和女人？”其实我心里想问的是和什么样的女人。　　“废话！”　　妈的，都三个半小时了，搞什么嘛！无名之火又上来了，下楼去大厅给他买点吃的，在外面等了十几分钟，还不见出来，于是直接敲了几下门，进去了，服务生也没来阻止。　　总算都穿着衣服，下半身还盖着被子，有没有穿裤子就不知道了，两个人一前一后坐着，猜得出敲门前应该是女人整个人靠在小A胸前。这女的看样子四十出头了，虽然保养得几乎没有任何皱纹，但年龄还是看得出来的。如果不加入我的敌意，客观地讲，是个非常美的女人，五官很像关之琳，
皮肤雪白没有一点斑和痘，岁月留下的只是成熟的风韵，只是脸上的曲线有些松弛，这是没有办法的。女人看着我，也不紧张，只问我，“怎么回事？”　　我更是从容不迫，“给我老公送个饭，你让他吃完饭再陪你行伐？”小A很是惊讶的看看我，也不说话。　　女人当然兴趣也散了，对小A说，“签单吧，我走了。”然后看着我，我知道她的意思是我先回避一下。我这时看到那女的浴裤竟然在地上，就捡起来给她，正打算回避，她可能认为我觉得她下半身光着，干脆就自己把被子掀了，然后我看到她穿着全透明的一次性内裤，两条雪白的大腿，她当着我的面穿好浴裤，踢上拖鞋，接过单子签了个姓氏，白了我一眼，然后离开了。　　我瞟了一下单子，398*2+100*2=996。操，这狗男女，打蝴蝶竟然打了两次。（业内男的叫飞机女的叫蝴蝶）。　　女人一走，可能是醋性大发，开始背后数落她，“都好做奶奶的人了，还这么亢奋，你抱着那老女人还真解冷解热解饥饿，饭都不要吃了！”小A也不管我在说什么，可能是真饿了吧，拿过盒饭就说，“还是你好，呵呵。”开始自顾自吃了，我说你真是越来越不怕脏了啊，手都不用洗？“刚刚洗过了。”　　“洗后你不是还一直抱着她啊”　　小A跑进洗手间随便洗了一下算是给我看的，又开始吃饭。
　　“她找你几次了啊？”　　“六七次吧，她说她今天心情不好，才坐了这么久，以前都是一两个小时就走的。”　　“贱狗一样的事情做几次难道心情就会好！”我继续挖苦。　　“你何必这么说自己呢！”小A开始反击我。　　我心里其实有点把她当情敌了，那女的一看就是特别富贵的样子，虽然这时穿统一的服装，但有些人的贵气是完全渗透到骨子里的，她肯定很有钱，当然也是很寂寞。能找小A六七次，好像事情不是那么简单嘛。　　我坐在床上，心情糟透了。小A匆匆吃完，跑进卫生间又淋了一下，还刷了牙。我心里想，“你还洗得干净么！”我承认我很低俗下贱，一边使劲地恶心，一边看透过玻璃看他洗澡，又满心期待。看他出来了，我侧过头不看他，很矛盾的心理。　　因为心情不好，所以没有主动，爱理不理。他过来也省去了很多程序，扶起我给我脱了上衣，在我乳头上亲吻起来，我躺着低头看着他，觉得这个人又陌生又熟悉，可能头脑里想的东西太多，没怎么兴奋。他还是极尽温柔地对我，一路亲吻下去，他知道我喜欢他给我舔下面，我也知道他最不喜欢干这种事，不过他还是在做，可能是想讨好我。我闭上眼睛咬着嘴唇就是不吭一声。老半天，小A可能觉得累了，看我也没动也不兴奋，就拉起我的腿架在他脖子上，
用最经典的男上女下的方式。我们以前很少用这种体位，大多是女上位，我觉得这样容易高潮，或者是老汉推车，这种就心理感觉很刺激，像做***一样。可偶尔用了最常用的，心里反而觉得暖暖的，像真正的夫妻一样，简单而温暖。完了，他整个人趴在我身上，和我亲吻，我就紧紧的抱着他，我只能尽量不去想两小时前发生的事情。　　时钟指向五点的时候，我们已经感觉缠绵地也差不多了。我说我回家吃饭，他说他也是；我说我送你回去，他说好。因为他感觉到我的不高兴，所以话也就特别少。我知道他的脾气，他可以极致温柔，但绝对可以比我冷酷，只要我提分手，他肯定不会有半句搀留。他曾经和我说过，从来没想过我们会天荒地老，他说我肯定会先与他厌倦，那时候，他不会再勉强我，因为我给他已经够多。　　我开着车，看他坐在我身边，他的手放在自己的腿上，小A的手干净细长，似乎天生有做这行的资本，我腾出一只手，去握他，于是，他把我的手放在他的手心里面慢慢摩梭。然后把我紧紧握住。　　他家的路不长，然后他说让我在家门口的玩具店停下，他和我挥手道别，我没走，看他走进店里，然后出来的时候，他拿了一个很大的泰迪熊。他没向我这边看，搂着大狗熊径直进了小区，只留我一个背影，我能想象得出孩子看到他时的快乐情景，然后是他们一家的天伦之乐。
　　这天回到家里，我再也睡不着，我觉得我受够了，我受够了和老公同床异梦，也受够了和那么多女人分享一个男人。　　我开始盘算离婚和小A结婚，我想我是疯了，但是我觉得做起来也并不难。我可以自己先离了，然后让小A去我哥的公司里正常上班，他虽然文化不高，但质智不差，可以上夜大，我也可以给他辅导，以后也会好的。我的孩子跟我，小A的孩子和他老婆一人一个。然后我们结婚再生一个小孩，我父母一直希望我再生一个，和老公是不想再生了。当然，他老婆比较可怜无辜，我可以帮她找工作，送她房子和钱，她自然还是痛苦，可我管不了了。　　我要完全拥有他，我，小A，我们两个人的孩子，我的孩子，他的孩子。五个人一家。　　我等不到天亮，我想天亮了就去找他商量。　　一夜未眠，早上10点就去了浴场，没什么人。 进了客房，心慢慢静下来，这时候竟然有点怕他过来，拿着手机不敢拔他***。我不知道把话说明了，他会怎么回应我，或许动摇，也许是一口回绝，甚至会让我以后都别找他。。。我想要么今天不说这个了？感觉晚上的勇气白天又找不到了。　　内心正激烈斗争，他竟然就敲了门进来了，他说是服务生告诉他我已经来了。“今天怎么来得这么早，是不是昨天没玩高兴啊？
昨晚我女儿吵了一晚上，我都没睡好，我今天状态不好，满足不了你。你让我睡一会儿，睡醒了再说。”　　“神精病啊你，你以为我来找你每天就为这点事情啊？那你先睡吧，我去大厅健身。”我正打算先离开，也好再整理一下思绪。　　“不要，抱着一起睡嘛。”小A向我伸开双臂，也没问我意见，直接把我拖到床上，自己脱了衣服，头挨着我的胸，开始睡了，没五分钟，竟然睡得死人一般。　　我虽然困，却怎么也睡不着，一直睁着眼睛，借着昏暗的灯光，如痴如醉地看着他睡着的样子。他揽着我的腰，把我束缚得紧紧的，我感觉有些难受，竟然也不想挣脱，就一动不动地等着他醒。我想以后真成夫妻了，就可以夜夜这么相拥而睡，不用每夜12点的时候，闭上眼睛想着一个人，睁开眼睛身边却是另外一个人。后来自己也迷迷糊糊地不知道有没有睡着，还做了个很短的梦，自己又披上了婚纱，几分钟后就醒了。　　小A足足睡了两个小时，睁开眼睛的时候，伸伸懒腰说了句，“太舒服了。睡觉真舒服啊。现在又有精神了。”拿过遥控器找台看，一边问我想看什么？我拿过遥控器把电视关了。“要和你讲正事！”　　“什么正事啊？”　　“我要离婚，然后和你结婚。”我看他有些惊讶的样子，停顿了几秒，给自己鼓足勇气，
就把昨晚想好的话都和他说了，我自顾自地说了很久，既表达了对他的浓浓爱意，也崇景了我们以后的美好日子以及怎么安顿他的妻子，最后还信誓旦旦地说会做好后妈做好贤妻；小A静静地听我讲，也不插话，也不表态，看不出是高兴或是不悦，但看我的眼神一直是温暖充满了爱意，也看得出他纠结矛盾的心理，他听完沉默了许久，双手拉着我，“明天给你答复，好吗？”我说你可以慢慢考虑，我可以给你更多的时间，一星期或者更久，想清楚了再答复我。　　说完这些我觉得很尴尬，就起身和他道别了，怎么觉得反而不敢再看他，回头我想想，他既然没有当场否决，那应该是有希望的吧，至少内心有动摇吧？　　那天晚上，闺蜜找我出来喝茶，我跟她说我想离婚了，她笑着说，“我也想离婚呢！”刚开始她以为我是在开玩笑，我说我是真的要离婚，当然，我只是说和老公这样形式婚姻不想再继续了，没提起小A。　　“其实你们两夫妻这样也挺好的，”闺蜜说，“他又不管你，又有社会地位，又不赌博，又不家庭暴力。大街上十个男人里面，你老公也能排在前三了，知足吧，离了不知道会找个什么样的。”我脑子里在想小A，没继续搭她话。她又说，“人生总是不可能皆尽人意的。你空虚就去多找找那个鸭子嘛。”我白了她一眼，“他不是鸭子！”
　　“哦，对，不是鸭子，是技师，说白了都一样嘛，现在的人怎么这么有才，我以前都不知道还有男人可以靠给女人摸逼挣钱的，太有才了！”闺蜜完全不顾我的感受，大肆发表她的高见。“不过也可以理解嘛，现在是个人都想出来卖，不是人不好是社会不好，连我都想给人家当二奶了，只可惜竞争太激烈，我想想我这样的姿色包我一个月一万总要的吧，可人家女大学生两三千一月就贱卖了，年纪比我轻嘴巴比我甜，市场竞争太激烈。早知道当年怎么也嫁个有钱的，男人对你好有个屁用，结婚两三年，孩子一生看你跑不了了，本来面目就露出来了。爹妈比老婆重要，孩子比老婆重要，自己舒服比老婆重要，老婆就是那个免费的***加自己带薪水的保姆！”　　“你老公不是也还好么？十个男人里面前三总能排的！”我马上套用她的话，“没有第三者，其它都是小事，多沟通就是了！”　　“他太自私了，看似都是小事，汇起来就成了大事，我这日子过得真憋气！公公婆婆老公孩子，好像他们才是一家人，我是他们的佣人，公司里忙，回到家还要忙，偶尔出来玩玩，回家就看他们脸色，我还真羡慕你，至少可以去外面撒气！”闺蜜说的也是实在话。　　她是个直率的女人，心里想什么就会说什么，以前我可以对她没有任何密秘，
但现在，我竟然也不敢把和小A的事和她说得太多，心里总是有些顾及，我不知道她如果知道我想和小A结婚会怎么看我，是的，正常的女人都不会看得起做这种工作的男人吧。不过如果我真的决定了，任何阻碍都不是阻碍，我也不怕别人怎么想我，我让她给我保密就行，到这个时候，我真后悔根本不应该让闺蜜知道我和小A的关系。　　我在等待他的答复，不再去找他，我以为他会过一星期才会再找我，但没两天，就发信息过来了，“想你了，来看看我吧！”　　走进那个熟悉的客房，他依然对我笑，对我温存，像没这回事一样。我们坐在一起边看电视边聊天，我故意回避那天的问话，我等他自己给我***。　　中途有个短信，他回复了一下，我说能看你手机吗？他就递给我了，我看了一下他的***本，很有意思，里面的联系人有张曼玉，***1，顾客32，泰式女，狐狸脸，处女。。。小A说来这里的客人大多不告之姓名，长得像张曼玉的就命名张曼玉，***1是因为那女的很***，顾客32是指32岁，泰式女是来了只做泰式不推油，狐狸脸当然是脸尖的意思。至于那个处女。。小A说说来话长，是个让他记忆深刻的女子，于是开始讲那个处女的故事：　　已经是三年多前的事，那女孩当时29岁，人长得非常胖，
一米六的身高，160斤的体重，女孩每次来都只做泰式，小A说当时是很讨厌这个女人，长得又胖又难看，还每次只做泰式，还要动手动脚揩油。小A对她说，“你能不能不要点我钟？”那女孩竟然哭了，说连你也嫌我又丑又没钱，小A看女子哭了觉得人家花钱来玩还惹得这么不高兴，有点过意不去，就主动抱了抱她，说是自己的错，让她以后来都找他。　　一个月后，那女子终于说要推油，推全身，是第一次，要他温柔点。小A当时以为是推油第一次，也没放心上，就把灯都关了，按正常程序给她做，手指进入的时候感觉有点堵，也没想太多，女孩也只是轻微叫了一声，后来开灯了才发现是血。女子说她从来没有谈过恋爱，只是因为从小人太胖，没有男孩追求，家里人也不喜欢她，连工作都找不到好的。她现在虽然相了几次亲，但没一个男的看中她，惟一看中她的三个一个年纪比她大了十岁，一个离过婚，一个长得比她还难看。她打算一辈子孤单不结婚了，但她也喜欢帅哥，后来知道了男技师的存在，发现只要花百来块钱就可以这么接近曾经只敢远看的漂亮男孩，就克制不住地来了一次又一次。她说她终于在三十岁之前结束了女孩时代，而且是给一个帅气的男孩，以后回想，一定不会后悔。　　小A就这样得到了今生惟一一个处女的身体，
他觉得那女子很可怜，那几天心里总是有点不安，后来那女子就再也不找他了，慢慢地也忘记了。直到两年后，有次发短信给他，说是结婚了。小A让她再过来做泰式，她说再也不相见了，永远放在心里，永远不再见面。　　我说为什么一直留着她的***，小A说怕有一天她会再发信息过来，总不能问人家是谁吧？一个把处女都给了你的人，至少永远记得她。　　“你记着她，就因为她是处女？原来你小子还有这种情结？”　　“情结算不上，但至少是刻在记忆里的人。看到这个号码的时候，很想问问她过得怎样，又怕打扰到她平静的生活。”　　“你心里面的女人还不真不少，连个胖子都不放过。”我嘴里这么说着，心里也没和小胖妞吃醋，只是觉得小A挺善良的。　　后来他问我要不要玩些新花样，我说有什么新花样啊？“SM好不好，你喜欢当S还是M？”“去死，变态，当我什么啊，你姐是纯洁的小雪人误入泥潭！”“看来你还没到这个悟性，这可是性文化，哈哈，你在这方面是小学生。人性追求的不是纯粹的享受，你应该学会享受痛苦和折磨，纯粹的享受会乏味，当然要把握分寸，在能承爱和不能承受的交点，才能体验快乐，过度了就享受不到了，以后再慢慢教你”“免了，姐认识你以后已经下作龌龊到了以前不敢想象的地步，不要再教我了。”
　　我奇怪他怎么一直不提前两天这么重要的事，直到我要走的时候，他把一封厚厚的信放在我手上，“***在里面！”他很慎重地说。我心里面一沉，没料到他会给我写信，而且是这么重的份量。我知道肯定是否定的结果，不然需要写这么多吗？　　我都N年没收到书信了，在这个电脑手机普级的年代。　　来到停车场，坐进车内，就迫不急待地把信封拆了，是他手写的书信，还有15张铅笔画，画中的女子显然是我，都是裸体画，神情各异，身材明显描绘地很夸张，像日本动漫里的人物，夸张的胸部和屁股，细腰长腿。有的把我画得威风凛凛，有的则眼神迷离，有几张甚至是荡淫不堪，每张画都只有我一个人，也有几张私处被一双手覆盖，他在画里面只以双手的形式出现。。。看着看着，竟然也看出几分艺术的味道，画得真好，从来不知道他会画漫画，画里有日期，最早的一张是半年前画的。我想他在描绘这些的时候，心里把我意淫了N遍吧，这个满脑子***垃圾的小贱人，以前我竟然还以为他很纯洁。看着看着，嘴角竟也扬起了微笑，曾几何时，我已经不讨厌他的下流无???了。　　书信字迹娟秀坚挺，不便完全抄袭公开，大致整理总结：　　“**，我们相遇也近一年了吧，近半年来，一天比一天更离不开你，为你画像，
只想告诉你：你在我心中的样子很美。前几天，我还在想，这样的关系，你总有厌倦的时候，我以为我动情比你晚，抽离也会比你难，直到今天你说要用婚姻捆绑彼此一生一世，我的心放了，知道你不会轻易离开。只是对你的感情日益渐长的同时，对她的爱也丝毫不曾减少：从来没有把你和她之间作过比较，因为你是你，她是她，永远也不可能互相代替。还有家里的两个小朋友，他和她最大的幸福就是生活在亲生父母身边，相信你女儿也是。你说感情的特征是惟一性，不可与任何人分享，要完全地拥有，且具备冲破一切去追求的勇气，我只能说很欣赏你对爱的态度，也很佩服你的勇气，只是我们目前的状况，真的不适合去追求完美，即使是痛苦和拆磨，你也要学会接受并享受它，希望你能醒悟并尊重我的意见”　　“你在我卡里存的钱我已经取走了，因为我买房子了。从去年起，老婆一直想买房子，主要是因为没房子就落不了户口，没有本地户口小孩就不能就读这里的公立学校，这对任何父母来讲，都是最头疼的事，老婆那段时间想尽一切办法地省钱，变得有些不可理喻，不给孩子买玩具，孩子哭了她也很凶，自己还跑出去做钟点工，家里搞得一团糟，那时候没少吵架。我心里也很不好受，想多挣点钱，所以也给一些客人做了“***”，
她知道了就哭着说以后再也不提买房的事了，不希望我工作得不开心。没想到没过多久就遇上了你，让我卖身卖得这么开心快乐，你是我的福星，遇上你，收入大增，房价还天天跌，原来感觉那么远的梦想一下子就这么近了，现在够首付了，所以就买了套学区房，这些事都是她在操办，我到现在还不知道房子在哪里。我想过两天有空了把这张卡去取消了，你以后也不用再给我打钱了。你对我和我的家人帮助都挺大的，我是想说谢谢你，并爱着你，我不是为了利益和你在一起，相信我。。。“　　虽然求婚被拒绝，但看完心里还是觉得很感动，因为他说他对我是认真的，是有爱的，而且我已经感受到了。我想一直都留在他身边，照顾他，在他需要我的时候帮助他。就做一辈子的情人吧，只不过是用婚姻以外的形式相爱。　　我曾经对他说过，喜欢一个人，就是为他洗衣做饭，为他生儿育女，占有他的身体，束缚他的灵魂，他的心里也只能是我一个人，和他走在阳光下，所有的人都羡慕我们。。而现在，我一样也做不到。只能用文字在陌生人面前来表达对他的深刻的爱恋，天涯的贴子，五年十年都会在，我很想知道多年以后，回头来看现在叙述，那时候会是什么样的心态，至少能证明，在我尚未老去的时候，抓住了青春岁月的尾巴，爱是那么地深切过。。
　　谢谢很多朋友理性的回复，或是剖析，或是劝解。。其实我写这些只是一种宣泄，我承认我的人生观价值观并非是正确的，也不是要别人来认可我的为人，任何一个人如果把自己向众人剖析自己，都会被别人看到你的阴暗面。你们可以不屑，也可以鄙视。。。我是个固执的人，从来不会听别人的劝说，自己认定的事情，都会一直做下去，直到自己觉悟。　　我只是表达了一种爱的感觉，仅此而已，有时候一个人打动了你，根本没有任何理由，只是他的一举一动，言谈举止，让你看着就能被吸引，而不喜欢一个人，也不需要任何理由，就算是进这种场所，有的技师一进来，哪怕长得很帅，但三句话讲过就觉得讨厌。。这就是人与人之间的缘份，女人是感性的，不需要跟她讲道理，这个人到底值不值得爱。因为动心是一种获得，那么被索取也是理所当然。　　每个人都喜欢以自己的经历，自己对事物的看法，自己的观点来推断别人，这当然都是很正常的，我也是这样，但要知道人与人不可复制，所以你是你，我是我，他是他。。。有些人会说优秀的女人不可能身边缺男人，有些人会说与金钱有关的绝对不是爱情，有些人会说好人不会去这种场所更不会干这样的工作。。。好吧，大家都保留自己的意见。　　也许对大多数女人来说，
有社会地位的男人才会对她有吸引力，这是正常的，但当你接触太多有地位的男人，并看到他们太多自私面的时候，又会对其失去兴趣。。我承认我看到的都是片面的，有地位的男人必定也有他们好的地方，只不过我已经深受其害，不想再去发掘。也许人都需要互补吧。　　每个人对美的审美观不同，曾经有个男人也打动过我的心，他有体面的工作也有女人需要的安全感，但后来发现他看到领导像条狗，看到服务员像皇帝，实在不理解有些人怎么会角色转变这么快的，就这么一件事情，竟然突然对他没有了任何感觉。　　有些男人，对家人态度极差，而对情人又极其温柔。　　这种小事，有些女人也许不在意，但我很在意，也许也是我觉得身边缺好男人的原因之一。　　前面两个欢场老手质问我感情是怎么发生的，在那样一个小房间，对着一个只会干这活的小男人。　　是肉欲还是感情？我也问了自己，也许都有吧！我只知道那段感情在遇上第一天就开始生长，像植物生长一样自然而然不可阻止。而在这之前，绝不是我没见过男人或是帅的男人，我想我见识过的各式各样的男人比普通女人要多得多。除了正常的社交碰到的男人以外，还有娱乐场所结识的无数帅男。也许他刚好是我要的那杯茶。　　说点具体点的吧，他的服务是我见过所有“收费男人”里面最周到的，
也许有人会说做这行的就应该这样，但如果经常混这种场子的人应该清楚，即使是做这种服务业，很多人的态度也是很差的，有些也不是态度差，根本就不会伺候女人，话也不会讲。比如酒吧坐台的仔，特别是长得好的，到处窜台，坐你旁边吸烟，发短信，一会儿人不见了，一会儿又过来了；千万不要和他聊天，不聊还好，一聊更加没兴趣。做***的也一样，有的男技师像机器人似的，做完走，只会讲几句重不重，够不够什么的。有些聪明一点，但聪明的也只会说些女客人怎么大方啊，或者说自己怎么不得已，让你多给点小费的。说到底，做服务业的男人或男孩和普通行业的男的都一样，不懂女人的居多。会耍心眼的也很多。　　我记得小A第一次进我客房，特地走到我面前让我看清楚他，轻声问，“我可以吗？”得到认可后，跑出去给我倒茶，放到我手里，调高空调温度，调灯光，换电台，洗手。。。不需要你指示，全部都会给你弄好。做的过程中也不再说话，但能理解你需要他怎么做。当你和他聊的时候，又能适当地来迎合你。让我觉得钱花得真值。也许有人说会这只能说明这个人是欢场老手，但一个职业道德好，又聪明领悟能力强的人总是容易更多得到别人的好感。等做完***后，我主动去摸他身体，亲吻他，他闭着眼睛躺在我身边像已经死了一般，
任你怎么挑逗也没有任何回应，这让我挺震惊的，我从来不知道一个男人可以这样拒绝女人的身体。对我来说，一辈子主动的次数很少，因为大多数时候，我还没表态，男人已经疯狂了，我只有当羊的命。我第一次感到自己可以当狼，觉得挺兴奋的。但也很沮丧，自己竟然在他面前一点魅力也没有。后来熟了问起，他说这是服务以外的内容，他不喜欢动手动脚的女人，本来只是来做***的，让他觉得在当男妓。但当即拒绝又怕得罪女客人，只好装死了。后来他收到了条短信，看了下，拿出手机的时候我看到他手机的桌面是个小孩，与是聊到他孩子，他兴奋骄傲地让我看他两个漂亮可爱的小孩，说到孩子，话明显多了，表情也变得开心热情。　　相处久了，了解了他的个性，他可以无微不至地对你好，但如果他真不高兴了，绝对可以冷漠死你。责任心满强的，自尊心也挺强，平时喜欢看看书听听歌画点漫画，挺雅的男人，只是投错胎入错行了，是我喜欢的那种，虽然有时候也觉得难相处的，他脾气好，但人不好弄，我愿意去迁就他，我也知道他对我的爱不算太深，也经不起什么考验，甚至性能力其实很一般，也是靠技术取胜。。算我贱吧，就愿意对他好，为他改变。。　　其实想和他结婚的时候，很多东西我连想都没去想，
比如我比他大了八岁，因为相处的时候我根本感觉不到，他16岁开始工作，我26岁开始工作，他孩子比我孩子大，他的成长环境比我的要复杂，加上我看起来比实际年龄小不少，不是我保养得好的关系，可能是因为进入社会晚吧，他很多时候思想比我成熟点，我经常会一头热，他不会。。一直都没把这个当回事过。以前也有个比我小得多的男孩追求过我，他还说女人寿命长，我比他大才能保证一起死。只是对他没什么感觉。。。　　至于我的家庭是不是会接受他，身边朋友会怎么看我，从我身边这么多有钱有地位的家庭来看，到处都是情夫情妇，包养嫖娼，女人养个小白脸到处招摇的也很多，我难道比她们还不要脸吗？我自己不觉得，反正日子自己过，别人也不会在我面前来骂我。。而且，我是有出国打算的。　　说到自己的丈夫，我知道，我现在已经没有资格再去恨他了，但也没有爱了。。近一年，他的那个情人也已经结婚了，他们现在也没交往了，他没应酬就在家里，也不出去，他洗澡的时候手机放在桌上，他终于不再藏手机了，而我也再没兴趣去看他手机了。。我们依旧分被子睡，他说他现在没有任何性生活，但他也不勉强我。他说从来没想过要和我离婚，我让他再去找个情人。。。我朋友说我们可以重新开始了，可是，我该怎么重新开始？人死不能复生，心死亦然。我对他已经心死了。
　　两天没来，看大家都写了好多好多，有几位也在这里写自己的事情。。来不及一一回复。　　在别人看来，我堕落也好，头脑不清也好，感觉现在我也控制不了自己的思想，没那么多理智，像吸毒，哪怕和他同归于尽。。我不知道自己哪天可以走出这个房间，离开这个人，或许我根本不想走出这段不伦之恋，我根本不想和老公重建家庭。我为什么要如此迷恋他？　　和老公提出过离婚，我说我爱上了别人，他说他可以给我三年时间，这三年他不会再去找女人，哪怕我不爱他，三年以后如果我还要离婚，就离。因为是他欠我的。　　我很想知道三年以后是什么样子，是回归了家庭，还是单身一人？我说过对于老公，现在已经不是恨，而是不爱。不爱比恨更加严重。不知道自己该怎么和他生活。　　我很想有主动权，但我没有主动权，两边都落不到，有人说可以两人都放弃，但是谈何容易？一边是我最爱的人，一边是我孩子的父亲，就凭他是孩子的父亲，他都是除了A以外最有资格陪我一生的人。这个世界对我来说，只有两个男人。。　　对于老公，我想我永远不能忘记怀孕的那段日子，每次自己一个人开车去体检，一个人去散步，一个人去承受身体上的痛苦同时是精神上的苦闷，一直靠“孩子是无辜”的信念，自己去支撑即将崩溃的精神世界。
每天和保姆两个人在家里，想他现在肯定在她身边，打***给他，他说有保姆在照顾我够了，他单位很忙。我实在搞不清楚他今天是为单位在忙还是为这个女人在忙？　　我无法理解一个男人怎么会自私无耻到这种地步，觉得老婆有身孕，身体不能碰了，就去碰其它女人，开房记录一个月十几次。整天想着满足自己的私欲而不去想想怎么为人夫为人父，似乎我怀的不是他的孩子。　　最后他竟然说，从来没有和她动过什么真感情，从来没想过要和我离婚。这是一个受过良好教育，在外受人尊重，比我大四年的男人做出来的事情。责任感何在？羞耻心有没？　　我以为会恨他一辈子，没想到这么短短几年，竟然连恨都懒得恨他，他不对我好还好，一对我好，又会想起以前的事情。　　怎么去原谅？怎么再去爱？　　和老公结婚之前，没做过什么婚前公正，我一直对“夫妻”这两个字看得很神圣，他是要陪我一生一世的人，是永远苦难与享乐共同面对的人，当然有资格分享我的一切，我也希望以后的日子他能让我夫荣妻贵。也许这也是我为何会对他的错误会这么痛恨的原因，是他催毁了我对人性一切美好的想象，他还要对我说别的男人都和他一样。我不想再和他成为一体，他享他的乐，我享我自己的福。只是我们的孩子，她那么可爱，
为什么要有他的一半？他只出了一颗精子而已，他有什么资格做她的父亲？从半年前开始，他可能也知道了自己的错误，孩子越来越可爱，他现在没应酬就在家陪女儿，孩子真是不懂得恨的天使，这些日子竟然也粘她父亲。　　近段日子，下午没事的时候，还是会时不时去找他，就在客房里看电视剧，我无所谓看什么，他这两天在看《雪豹》，我就陪他看，他从背后抱着我，我靠在他身上看，很舒服，我依赖他的身体，就喜欢抱着他靠着他摸着他亲着他。。我承认我是在吸毒，守着一份没有未来没有希望的感情，只求这一刻的缠绵与欲望。。　　昨天又跟他说起让他换工作的事情，以前说过一次，他说他有自己的打算，不想再花我钱受我恩惠，他觉得时机成熟的时候就会换。　　我昨天和他说我等不了那么长的时间了，我也有我的打算，你换了工作，我至少没这么多心理负担，别人就算知道了最多也就是说我找了个情人，仅此而已，我不在乎你花不花我钱，只要不是骗我钱就行。　　没想到这次他答应了，他说他听我的。过完年就不在这边做了。A说他不觉得我们没有未来，他会一直陪我走下去，不会结束的。　　我们之间的爱并不对等，你在我面前，我最爱的人是你，你不在我面前，依旧是。。而你天天都在切换角色，一旦回到家里，你就完全把我抛在脑后了。
　　他想说什么，终于没开口，只是拍拍我的肩，是安慰我还是让我坚强呢，也许他也不知道要怎么表达了。　　和老公一起生活下去，现在最大的困难不是出轨本身，而是对这个人不再信任。。他是个很能适应环境的人，自己永远不会受伤，他肯原谅我也是为了他自己，他说给我三年时间，我不相信他不会去找女人，只不过会更小心，或者是找找***什么的，我知道他的为人。　　和我离婚，他没什么好处，对其它男人来说，可能不能接受老婆背叛自己不爱自己，但他不是，他是个利益当头的人，和我在一起，他不用负责一分费用，自己过自己的小日子。离婚重来，如果靠他的死工资（他也就二十万一年，现在都自己一个人在花），他再娶个小姑娘再生个孩子，日子没现在这么舒服，他很清楚这一点。当然，离婚于我，也是重创，我自己也知道如果离了，找不到什么合适的男人。　　大家的回复，都一字字看了。　　这一年马上过去了，一切原想疯狂实现的事情，都先暂搁吧，三年以后，我和A会怎么样，和老公会怎么样，现在真的不知道。　　年底公司的事情也挺忙的，经常忙到一半会收到他发来的短信，时时感觉身边有一个在，这种感觉真好，可能女人都这样，喜欢被人爱着的幸福，刚刚看了个贴子，女主角也离婚了，
和老公是谈了七年恋爱，17岁开始谈，初恋初吻***初婚，最终竟然是抵不过岁月的平淡，女主角再也感受不到老公的爱，适时来了个爱她的男人，于是出轨了，老公这才发现这些年对她忽略太多，又爱她又恨她，对她很好，终于以为风雨过去，结果半年后老公也出轨了，于是离婚。。。感慨良多，婚姻，终究是需要经营的。和公司一样，放任不管，必将倒塌。　　希望大家都有幸福的家庭，还是一直认为，婚姻才能承载最爱。最爱的人不是家里的那个人，太多太多的无柰。　　对于遇上A，我一直都是庆幸的，无论结果如何。　　很多人一生当中，都没有体会过至爱的感觉，一辈子就糊里糊涂过去了，就像我之前三十年的人生。以为一个男人对我好，天天屁股后面跟着我，我慢慢也接受了他，那就是爱情。殊不知真喜欢一个人，竟可以天天这么销魂，当然有多少快乐就有多少痛苦，任何的快乐都必须以痛苦为代价，但不管怎么样，也比行尸走肉强得多。我想我这辈子能遇上是万幸，也深知以后再也不可能遇上。　　我认为我并不是一个容易动情的人，很奇怪在那个天时地利人和的时候，竟然一触即发。　　我有时候也会想，如果老公没有任何过错，我在一个偶然的机会认识了A，不知道会不会拒绝他？***是不会，
我还是会出轨的，因为他还是能给我那种别人给不了的心动感觉！只不过这样的话，我会对老公深深地愧疚，而现在，则不需要，仅此区别。　　如果一切皆有因果，我希望苦果让我一个来去背负，不要连累他，A在这件事上没有对不起任何人。即使有一天，我知道他一直只是在利用我，从来没有真心爱过我，我也不会怪他。　　我始终还是认为爱情是个奢侈品，不能凌驾于道德和责任之上，为了所谓的爱情，不择手段的事情我是不会做的。　　原先让A离婚，当时也是想过给他妻子最大的补偿的，只是A认定他老婆是不可能接受物质补偿同意离婚的。　　我也不知道他老婆对他的爱，到底和我相比，是更多还是更少，A说没必要去比较，他不想在我们之间作出选择。不是他贪心，是不忍伤害我们的任何一个。他愿意永远对我们两个都好。　　我和他之间，我知道我是卑微的，我不敢提太多的要求，怕最终被淘汰的，还是自己。
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