[幽默笑话]包皮+塞黄瓜+不拉裤子+呕吐（笑死）(转载)
+后腰乱舔 到魔界空明 一些笑话 -
18:05 一些笑话1& 一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。” ！！！当即吐血数升，人事不省。2& 有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。 回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。 后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。 这个MM够狠吧？3& 初中的时候，有男生流鼻血不止，一MM二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该MM：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........4& 路边停着一辆宝马，属违章停车。***过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是***么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”***看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”***看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”***抄完单子，打***，叫拖车。拖车来了。***看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”***一摆手，拖走了。***看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”5& 一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! ! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, 并且开口说:「我靠!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好.......」6& 阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一瓶强力胶不见了7& 我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止8& 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒：“你的‘B’分得也太开了！”9& 你收过这样的请帖吗？恭喜恭喜！本人大喜日订在下月10日，各位钱包还有一个月屯积的时间！ 当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)及礼卷、股票质押服务！（不然先押学生证、***也可以，一个月内补钱过来有效！！）凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价；科学园区工作者一律1600元起跳；凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者，一律需以3000元起跳； 包600的请在第三道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm；敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！不明了之处，可来电洽询！10& 有一年青女子嫁给一老头,没过半个月,老头突然死掉了.葬礼上,邻居问起死因,这女子说:我们每次***时他都喜欢跟着教堂钟声的节奏,可是那一天我们正做时,忽然楼下开过一辆救火车......11& 上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。 一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。 汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6 次了。没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他 。两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…… 汗…… 我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我…… 不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。 恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。 那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…… 哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。 嗯？是吗，有什么办法…… 我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。 我差点当场晕倒…… 就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他， 两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…… 此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里…… 对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会…… 就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的 声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际…… 接下来又是死一般的寂静…… 此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样，面红
呵呵!沙发坐起来好舒服滴!
笑死俺了本来一肚子的气，现在没了
有意思！！哈哈！
8& 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒：“你的‘B’分得也太开了！”
阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一瓶强力胶不见了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~hahahahahahah哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哥们还有点意思,啊~~~
一不小心，吐了一地。
3& 初中的时候，有男生流鼻血不止，一MM二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该MM：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........初中女生就用棉条了啊 强
大家还在看【裤子拉链没拉，女友过来帮我拉。女友正吃着老酸奶。我邪恶的张开双腿，女友单手操作，拉链卡住了，按得太猛，一勺酸奶喷到女友脸上。此时丈母娘开房，看见满脸白浆的女友被我夹在双腿之间，我的拉链还开着...】
大概四五岁的时候，本人还是小loli一枚，完全没有现在这么XE。当时在爸妈的强烈要求下开始自己一个房间睡，有一天晚上迷迷糊糊的醒了，听见爸妈房间里传来妈妈的叫声（你们懂的&），貌似海鸥叫（你们懂的&）。听了几分钟又睡着了。第二天早晨一起床，我就跑去问爸爸妈妈，说：&妈妈，你昨天晚上怎么了？为什么要学海鸥叫啊？&然后爸爸在后面展露着suggestive的笑容，对我妈说：&对啊，你为什么要学海鸥叫？&GC来了，我妈淡定的说：&对啊，因为我在找鳗鱼吃&&&鳗鱼XE了&小时候听他们的对话完全不懂，初中以后才恍然大悟&我终于明白爸妈为什么强烈要求我一个人去其他房间睡了&
一湖北小伙在北京一建筑工地当小工，偶然间和在建写字楼的设计师聊， 没想到他们竟都是1992年参加的高考（那时候全国一摸一样的考题）， 湖北民工当年考了515落榜了，设计师在北京当年考了497上了建筑工程大学。 N年后，命运竟是如此差异！！！！
6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：&姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！yanyan（她20岁的表姐）姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！&&　　&&　　　姑父表示压力很大
话说刚才，是的，就是3分钟之前！！！我在玩电脑，发现裤子拉链没拉，手里正打DOTA忙呢，于是没管。过一会这是女友过来说要不要去逛街呀？ 我说你帮我拉拉链我就去。 此时，女友正吃着蒙牛内蒙古老酸奶。此为背景。&　　我XE的张开双腿，女友依然吃着那个万恶的酸奶，边吃边拉，不知道她是有多喜欢这酸奶， 依然单手操作，然后发现拉链卡住了，拉了很久都没拉上去。于是她想吃完了酸奶再拉上去。 到了扫尾阶段，为了不浪费，女友搜罗了满满一勺酸奶，因为往下按得太猛猛，勺子弯了，弯了，于是，一勺酸奶喷到女友脸上。 正在此时。丈母娘过来送东西，打开房门，看见了满脸白浆的女友被我夹在双腿之间，而且我拉链还是开着呢！！！！我要怎么解释？？怎么解释！！！！
高一的时候，上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个现行，示意我拿着魔方出去。于是在物理老师注视中一句话没说，拿着魔方就往外走。出了门，班主任说，拼吧，拼好了进去上课。说完就走了。大哥 那是魔方啊 说拼好就拼好么于是我硬着头皮把魔方拆开一点一点组装，就在这个时候，赶上教务处老师查课，看见我在教室门口站着，问我原因 我说 上课玩魔方，老师给赶出来了。教务处主任回了句 孩子啊 你都被撵出来了 还在门口玩呢！！！说完转身走了，留下我一个人在教室门外凌乱。。。
同事晚上八点在广场散步，一个看上去很狼狈且纯扑的外乡人领着个小孩来问路：&同志，请问去虎门往哪个方向走？&同事吃惊：&虎门离这30多公里哦，走路不知要走多长时间才能到哦，要座车去的。&&那请你告诉我正确的方向，我们慢慢走就是。我们去投靠亲戚的，行李全都被偷了。&同事想都没想，立马拿出100大元递过去。&这钱够你们吃个快餐和打车了，去吧。&。。。。。。一星期后，同事和男友如常在广场散步。&请问，去虎门往哪个方向走呢？&同事一抬头，还是那个外乡人向她问路哦！同事一时间说不上话来，那人一看同事的脸，腭了0.5秒，转身以50米冲刺速度消失于广场。。。。。。大叔您怎么说也得换个地方吧？就算不换地方，换个时间也好。就算不换时间，也总得换个人问吧？我那天使一样善良的同事受到伤害了。
潜水很久了、冒一个先、说的是招兵那会儿的事、和一哥们儿一起去的、哥们儿心想：要去当兵了、不知道什么时候又能享受爱爱、便从体检前几天开始、每天和女友***、此为背景。
体检时脱光光、医生摸全身的、摸到哥们儿了、摸到弟弟的袋子、甸了甸、你这不行啊、有点轻啊~~有点轻啊~轻啊&&&
我一个同学的准嫂子考上了科大研究生。某日，走在校园里，听到一对情侣吵架。
&&女：你骗我！&　　男：我木有骗你！&　　女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起&　　男，你听我说&&　　女：别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据！&　　试验数据&头一次听说这么彪悍的理由&莘莘学子，让我情何以堪　　
　看到前面童鞋的糗事，想起了自己中考体检&
　　还是闻味道，哥抽中的是清水，那个年近而立的女医生居然喷了香水，有木有职业道德撒！！！在彷徨了很久后，终于说出了***：某品牌的LITTLE WHITE DRESS（其实老妈喷的就是这款）。于是医生在瞳孔散大后毫不犹豫的给了我个合格。。。；&
这辈子最痛恨***！！&&&&
跟女友两年了，终于同意了，你们懂得，然后去找宾馆，我操，今天哈尔滨各大宾馆满客，连小旅馆都是！！！有木有！！都是他妈考***的！！！日啊！！！女友说，还是等以后吧！！我！！罪恶的***！！！
发个同桌的。&　　同桌有2个哥哥，分别生于虎年龙年，故起名为虎啸龙吟。&　　杯具就杯具在，同桌属狗。&　　　　王虎啸！&　　王龙吟！&　　王狗吠&&-_-&　　如有雷同，你认识我同桌。&
家在农村，种植籽瓜（和西瓜相似，白瓤酸味，用来产籽，但几十个里会有一个像西瓜一样彩瓤很甜的）。　　小时候和伙伴们去河里抓鱼，玩久了就渴了，我们中有人就发现了一片籽瓜地，于是七八个人一涌而上，华丽丽的开始的聚餐。中午大人们都在午休，所以我们也没偷摸着进行，解渴后不知是谁无意中打开了一个红瓤很甜的，向其他人炫耀，于是偷嘴变成了无法控制的竟赛，每个人都期望自己能砸一个更好的出来，砸..再砸..继续砸..。在我们热火朝天的时候，突然河对岸一声大喊，瓜地的主人出现了，于是大家四散奔逃。我那时小跑的慢，和几个直接跑进玉米地藏了，只有一个哥们儿跑最快，直接冲过玉米地，进了一片麦子地，我们叫都叫不住。于是悲剧了，麦子一压就倒，藏毛啊！后来的事就是我们战战兢兢的听着骂声摔打声和哥们儿的哀号声渐渐远去，我们忍着蚊虫叮咬藏了整整一下午。g潮终于来了：快晚上的时候我们回家，村口围的满满的人，赶紧围上去看：泥吗呀！那哥们儿满脸绿，面前放了一大袋籽瓜皮，正哀怨的吃瓜皮呢，整整一下午，一下午啊。
　最近两个糗事~~&　　1，二十郎当岁，一直没男友~话说办公室老师的孩子七岁了，平常跟我玩的来~~一日突然问道：阿姨，你有孩子了吗？他妈妈怕我尴尬就立刻接话：你阿姨还没有男朋友呢~~于是乎，他用同情加思索的眼神望了望我：要不，阿姨，再等我三年，我就当你男朋友~~办公室老师都笑问为何要再等三年，答曰三年就十岁，就长大了~~可爱的小娃。。。&　　2，这个糗~~和一姐们去新开的商场吃饭，饭后发懒说直接做电梯下来吧~于是，我们就进去了，电梯一般按钮都是在右边，我们就找，没有找到，看到右边只有一条标语到得[直达一楼和五楼]~~那么，我认为是自动下了，不确定，就转头问了姐们一句：下了吗？姐们茫然中点头：下了~~我俩静候五秒钟后~电梯门又开了！！还没走！进来了位工作人员很好笑地看着我们，从左边找到了一楼的按钮~~电梯这才启动。。我俩那就一个尴尬~~左边就那一个，我们就没看到！！&　　这还没完，一般我们坐电梯都是进去后面对门站着，我们就是按照一般情况来的~~后进的这个美女一直朝我们站着，我们也没在意~~可是等到了一楼，门开了，美女出去了，留给我们轻飘飘的一句话：门在后面~~~谁知道尼玛电梯门双面开！！
每个学校都有些内幕消息，我们学校也不例外。&　　学生逃课现象很严重，XX同学逃课在宿舍睡觉，半睡半醒间听到室内有动静，眯眼一瞅：小偷！&　　一个小偷正在敛他们宿舍的电脑，他不敢喊不敢动，小偷正要偷他的电脑，他坐起来：别都偷啊，给我留一个！&　　然后，他被一把匕首捅了大腿，被送往医院，辅导员去看他，说：这是你的错啊，逃课在先&balabala&&　　后来，校领导也去探望他了，陪同的还有校报记者。&　　于是，后来的校报上，刊登了校长带鲜花亲切探望该同学的照片，标题是：勇斗歹徒 光荣负伤&　　 &&－校领导亲切看望见义勇为真英雄
徐州的夏天极其闷热，于是哥几个喜欢到镜湖边喝点小酒。某天哥几个又携了几瓶啤酒来到镜湖边，只见我们常常喝酒的位置有两对情侣在那卿卿我我。哥们略为不爽，于是一哥们挽着另一哥们的手&亲昵&的走到那两对情侣附近，只见一哥们做下来，拍了拍自己的大腿用粗狂的声音喊道：&来，坐我腿上&&&于是一个爷们坐在另一个爷们腿上，更要命的是还楼着脖子，刹那间，那两对情侣身体巨寒，瞬间离去。。。。。。
图书馆在邻近期末总是处于爆满的状态，一般九点之后就没有什么空座位了。某日，和一哥们九点多才去图书馆，看到两个空座位上赫然被两个包子和一瓶酸奶占座。哥们拉着我极其气愤走过去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大约半小时后两个小姑娘来到我们的旁边，徘徊了许久后问我那哥们：&你看到座位上的包子和酸奶了吗？&哥们非常淡定的回了一个字：&没&！我依稀从空气中嗅到一丝丝淡淡的包子混合酸奶的味道。。。。。。
我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的&&
　五岁的时候，跟老妈坐长途汽车去天津，途中喝了不少水，有尿意，但又不停车，就一直憋着，过了很久仍然没有要停车的意思，我实在憋得难受，就跟我妈说要尿尿，老妈跟司机一说，司机把车门一开：朝外尿吧，小孩不要紧（面子）。&　　我很羞涩地解开裤子，我妈扶着我以防坠落，悲了个摧的，憋太久尿不出来了&&　　然后，就保持那个姿势，我被沿途的人群注目了好长一路。。。&
　女儿今年5岁，爱看动画片，特别爱看喜洋洋与灰太狼。某日她不听话，我顺手打了她一下，她边哭边外门外跑，嘴里还说着：&我还会回来的&！
我想大家在超市卖场里应该也见过这种??小孩的吧&&在商场里横冲直撞、跑来跑去，碰翻了别人的东西也不知道道歉，而他们的爹妈往往还护着他们！但最可恨的是那些咬人的孩子，没错，年纪小就觉得想咬人就可以随便咬的那种。　　　 好了，正式开讲，总之有一天我买菜的时候碰上个咬人的孩子，我腿上的皮都破了，就在这时，我看着这小屁孩坏笑的嘴角还流着我的血的时候，我的大脑开始飞速运转&&我睁大双眼，大声喊：&糟了！妈的，糟了！&我一哥们当时也在场，他立马就反应了过来，于是也喊道：&艹！最好他没事！艹啊！&这小孩听我们这么一吼早就吓得动都不动了，于是开始哭，而这时他妈也终于姗姗来迟地出现了，开始为我们把她小孩弄哭了而大发脾气。　　　 于是我直直地望着她，一字一顿地说：&女士，请你赶紧带你孩子去医院做个检查。他刚刚咬了我，而我、我他妈有艾滋！&　　　 霎时间什么声音都没有了，整个超市都安静了下来，那小孩知道自己一定是闯了什么天大的祸，所以连他妈都没帮他说话。他妈只是静静地瞪着我，什么话也说不出来。我一言不发地转身，让同样震惊的收银员帮我验好东西，任由我小腿上的血一滴滴掉落在地、慢慢地走出超市。就在我们走出大门的时候，背后传来了那??妈妈抽泣的声音。　　　 那是我一生中所听到过最令人神清气爽的哭声。
我有十年摩托车驾龄，无照！我们那边有一段查摩托车无证驾驶较严，逮着就是罚款加拘留！~~手机小割~~饱受牙疼折磨，逐去医院拔牙！拔过牙从医院出来还在流血，满口药味感觉很别扭，就含了口水，当时骑摩托车，起步后直接五档跑，过路口红灯没注意，遇一年轻美女交警，直接拦下，先要看我驾照，我当时一口血水喷出还没说话，交警急了，你这怎么啦，身体不舒服，去医院的吧，要我们警车开路吗，半天我才说不用，你让我过去就行了！很爽快的被放行！没想到这牙折腾我几年，永别了帮了我一把！
昨日大风。灰常灰常大的风。一阵阵的。这是背景。
&路边见一三四岁小孩，在树坑铺张作业本的纸(A4纸那么大的那种)，拉屎。我心想，这孩子挺懂事，知道不能随便大小便，拉纸上好处理&&然后他拉了，刚拉出一条，忽然身后一阵大风袭来。只见大风吹着带条粑粑的纸瞬间糊上了他的屁屁。。我笑了。他哭了&& 孩纸，下次拉屎记得用报纸，脚踏两边，再大的风也糊不上你屁屁。。
初中的时候大家都学过条件反射哈，就是摇铃铛，再给狗吃骨头，过段时间后一摇铃铛狗就会流口水哈，这是背景。 上学的时候都会使坏欺负其他同学，所以每次有同学上厕所回来后都会问他吃饱了吗,这也是背景。 GC是在我欺负了N个同学之后发现别人一说上厕所我就会想到吃，然后唾液就会不自觉的分泌！⊙_⊙b汗！ 很多年了，现在都没改过来，哎！一直不敢跟别人说，独自背负了N年啊，不知道有没有糗友也有类似的情况啊！
　加爵、加薪都是死路一条 ------------------------------------ 马加爵，已毙了！ 药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们只有加班才是最安全的 药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻后，语重心长的对员工说：看见没，要加薪就是这个下场。 员工说，那我改名吧，就叫林黛玉（零待遇）。 老板：呵呵，懂事。
家里做生意，卖的是装修用的水电材料，常送货上门。======此为前提+分隔====== 一熟客上门买了一套房子水电材料，让送货上门，于是和此熟客一起把货送到新房子处，过了1周，此人又来买一套房子材料。问他：又买一套房子给你儿子？他HLL的说：不是！上次装修那套房子我装修错了！给楼下那套房子的人装修了！尼玛物业给的钥匙居然能开2套房子的门！！现在装修材料都被楼下的吞了，还说我擅闯民宅！ 找物业协调，物业说：小区没有电梯，你上楼也不数数哦，门锁会替你们换。。
我有一死党，有一天我们去吃饭，经过操场看到微风吹拂着红旗，然后我死党不知怎的就对着我们几个人说：&我给你们唱国歌。&然后就干咳了几声，扯了扯嗓子，我们也没当回事。&　　TA调高声调：&五星红旗迎风飘扬~~~~~~~。&　　周围一群人都石化了~~~&
　上周六我用黑色油性笔在男友手上画了一个乌龟手表，其间他上班两次，今天看手表居然还在我质问他"你知道这说明了什么问题么？"　　他说，"说明油性笔质量好"，&　　我说，"好你妹，说明你6天没洗澡！！！"&　　他淡定的说"哥这叫低碳"
表哥是某体校武术专业毕业的,现在在做***,做***完全是机缘巧合.........不割不给过...........08年他大学快毕业的时候,一天和女朋友去北京路步行街逛,钱包被偷,小偷被他抓住了,180多的个子,据说一身肌肉,那货直接就动刀子了,表哥把他撂倒然后说:本来不动刀子就放了你了,你自己挑,要断哪两根肋骨.....期间贼人各种反抗,挣扎,皆被暴力震丫了.....最后小偷是自己哭着挑了两根肋骨给生生打断的!&　　....以下GC...&　　打完的时候***也到了,一起去***局录了口供,当时天河区***的一个头正好过去视察,看过小偷伤口以后就问表哥是那个学校的,什么时候毕业,想不想当***...&　　...以下低潮...&　　出了***局以后,他女朋友和他分手了,理由是他太暴力...
今天给荷兰小孩子上中文课，用味道造句，一个孩子一直在说，马桶的味道很香。我心一惊，以为这孩子来砸场子的。后来一番解释我才明白，原来说的是，馒头的味道真香。。
　某次犯错老妈威胁要拿皮带打我 我是多么聪明伶俐 一下看穿了她的谎言 说 嘿嘿 你不敢 你拿皮带抽我 拿掉皮带你裤子就掉了 老妈愣了一下 转身抽出老爸的皮带冲了过来...... 老爸提着裤子全程旁观&
朋友婚礼上，一脑残司仪口齿清晰，声音洪亮的说：&看这二老笑的跟回光返照似的&&众人石化&
　在火车站，火车还有好几个小时才来，我跟一哥们在广场转悠，此为背景。
一大婶靠近：兄弟，玩不玩？都是小姑娘！ 我哥们接话：有没有50的岁？ 大婶一愣：...
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