问：问：我是女生 今年12岁 刚才爸爸在我房间用嘴舔我尿尿的地方 不让我告诉妈妈 我该怎么办_百度知道妹妹9岁，我12。我看到妹妹睡午觉穿裙子不穿内裤，想去舔她尿尿地方，害怕被他发现。怎么办_百度知道人人网 - 抱歉
哦，抱歉，好像看不到了
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文明办网文明上网举报***： 举报邮箱：&&&&&&&&&&&&7位病人将因他赠送的这份无价的生命礼物而重获新生。
汇了钱之后，小高以被拐卖为由，将***带到了老何家。
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　　早上送小侄女上学的路上， 神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了， 现在就差你给我生个宝宝了。 听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧， 现在就差个男人了！
　　小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。
　　老师：嗯，可以，你哪不舒服？
　　小明：我心里不舒服。
　　老师：你过来，我保证不打死你。
　　和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的，现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举……我好累
　　老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。
　　小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”
　　我：“好消息。”
　　小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时。”
　　我：“…那坏消息呢？”
　　小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈。”
　　我：“……………………”
　　昨晚和女友激情过后，我感叹道：没有耕坏的地，只有累死的牛。
　　女友说：没有地你怎么办。
　　我沉默了一会儿说：那些年没有地，我只有靠手艺！
　　今天父母给我打***说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
　　今天班里来了个转学生，老师让他自我介绍。他说&我家在内蒙古，家里很穷，我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学。。。&突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说&我家里还有400多头牛&。。。。。
　　老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了，久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，...老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊 ！
　　男子今天终于追到女神，第一次啪啪啪…
　　男:怎么样我的大吧？
　　女:你是我见过算大的啦！
　　男一脸黑线…
　　女:你别生气啊！难道你忘了我是干啥的啦？
　　男的想了想！
　　男:呵呵！一时间把你是幼师给忘了！
　　妈我要去约会。
　　好类，这是一千块钱拿去。
　　爸您怎么在这？
　　孩子钱分我一半，半个月不知道烟是啥味了。
　　不分！我还要跟网友约会呢。
　　别傻了孩子，你那女网友是我小号。
　　去买面皮，前面一***在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
　　老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
　　妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。
　　小姨子趁我老婆出去买菜了，突然跑到我面前，把屁股翘得高高的对着我，然后将小短裙掀了起来，喊到：“嗯~！姐夫！姐夫！快点……我要憋不住了！”我顿时就火了，怒道：“你对得起你姐么，都快四岁了！撒个尿还要人帮忙！！”
　　我大学女同学跟我说：“我室友好讨厌，看韩剧，哭的稀里哗啦的，弄的满地都是纸巾。”
　　我笑了笑说：“我室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”
　　车到站了，车上响起广播：请各位旅客携带好自己的贵重物品，从后门下车。
　　“到站了，下车吧贵重物品！”他笑着对她说。
　　还没等她开口说话，他拉着她的手径直走下了车。我坐在车窗边看着这一幕，再回头看看我布满老茧的双手，心里百感交集：特么的带着个充气娃娃也弄得这么有情调。
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前段时间不是说楼主的姐夫大早上蹲厕所抢红包让我没地方洗漱么，今晚我蹲完厕所看见姐夫回来了，就赶紧开门和他聊事情，说完我们都上去了，我上去拿毛巾洗脚，他去拿衣服洗澡，我比他快，关着门就坐凳子上泡脚，他在门外说：你刚不是蹲完厕所么？没在里面洗澡啊？我：刚蹲了半个多小时，腿蹲麻了，起来活动一下再泡脚。属于中场休息来着。姐夫抱着衣服又上去了，现在喊他去洗澡他都不去，明天早上我能占到厕所吗？
回复2楼：没事！就叫着玩！
回复 1楼：爱妃喊朕有何要事
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