问:问:我是女生 今年12岁 刚才爸爸在我房间用嘴舔我尿尿的地方 不让我告诉妈妈 我该怎么办_百度知道妹妹9岁,我12。我看到妹妹睡午觉穿裙子不穿内裤,想去舔她尿尿地方,害怕被他发现。怎么办_百度知道人人网 - 抱歉
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文明办网文明上网举报***: 举报邮箱:&&&&&&&&&&&&7位病人将因他赠送的这份无价的生命礼物而重获新生。
汇了钱之后,小高以被拐卖为由,将***带到了老何家。
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早上送小侄女上学的路上, 神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了, 现在就差你给我生个宝宝了。 听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧, 现在就差个男人了!
小明:老师,我身体不舒服,明天能不能不来了。
老师:嗯,可以,你哪不舒服?
小明:我心里不舒服。
老师:你过来,我保证不打死你。
和老婆很恩爱,婚后为防止出轨,我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的,一起猜疑点结局什么的,现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音,出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机,各种事例举不胜举……我好累
老婆不在家,小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。
小姨子:“有一个好消息和一个坏消息,你先听哪个?”
我:“好消息。”
小姨子:“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥,药效一个小时。”
我:“…那坏消息呢?”
小姨子:“我姐不在家,你也没钱花,我又来了大姨妈。”
我:“……………………”
昨晚和女友激情过后,我感叹道:没有耕坏的地,只有累死的牛。
女友说:没有地你怎么办。
我沉默了一会儿说:那些年没有地,我只有靠手艺!
今天父母给我打***说:“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法,我只好从网上租了个女友。今天带回家后,我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?” 真是不怕神一样的对手,就怕租一样的女友!
今天班里来了个转学生,老师让他自我介绍。他说&我家在内蒙古,家里很穷,我爸爸卖了两头牛卖了2万才上的学。。。&突然好同情他。老师问你家有几头牛啊。他很伤感的说&我家里还有400多头牛&。。。。。
老王跟媳妇吵架,每次吵架都是媳妇回娘家,每次都是,不过没几天媳妇就自己回来了,久而久之的,老王觉得挺对不住媳妇的,这次吵架就去接了,到了老丈人家,...老丈人说:呦呵,这大半年也不见你们回来一趟,你媳妇儿呢,咋没一起回来啊 !
男子今天终于追到女神,第一次啪啪啪…
男:怎么样我的大吧?
女:你是我见过算大的啦!
男一脸黑线…
女:你别生气啊!难道你忘了我是干啥的啦?
男的想了想!
男:呵呵!一时间把你是幼师给忘了!
妈我要去约会。
好类,这是一千块钱拿去。
爸您怎么在这?
孩子钱分我一半,半个月不知道烟是啥味了。
不分!我还要跟网友约会呢。
别傻了孩子,你那女网友是我小号。
去买面皮,前面一***在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说:“那什么要少放点。”
妹子思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。
小姨子趁我老婆出去买菜了,突然跑到我面前,把屁股翘得高高的对着我,然后将小短裙掀了起来,喊到:“嗯~!姐夫!姐夫!快点……我要憋不住了!”我顿时就火了,怒道:“你对得起你姐么,都快四岁了!撒个尿还要人帮忙!!”
我大学女同学跟我说:“我室友好讨厌,看韩剧,哭的稀里哗啦的,弄的满地都是纸巾。”
我笑了笑说:“我室友也是,看日剧,也是弄得满地纸巾。”
车到站了,车上响起广播:请各位旅客携带好自己的贵重物品,从后门下车。
“到站了,下车吧贵重物品!”他笑着对她说。
还没等她开口说话,他拉着她的手径直走下了车。我坐在车窗边看着这一幕,再回头看看我布满老茧的双手,心里百感交集:特么的带着个充气娃娃也弄得这么有情调。
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前段时间不是说楼主的姐夫大早上蹲厕所抢红包让我没地方洗漱么,今晚我蹲完厕所看见姐夫回来了,就赶紧开门和他聊事情,说完我们都上去了,我上去拿毛巾洗脚,他去拿衣服洗澡,我比他快,关着门就坐凳子上泡脚,他在门外说:你刚不是蹲完厕所么?没在里面洗澡啊?我:刚蹲了半个多小时,腿蹲麻了,起来活动一下再泡脚。属于中场休息来着。姐夫抱着衣服又上去了,现在喊他去洗澡他都不去,明天早上我能占到厕所吗?
回复2楼:没事!就叫着玩!
回复 1楼:爱妃喊朕有何要事
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