说出你的故事：我未婚，她离异，倒差5岁的爱情还要继续吗？
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帮一个男生问（总结如下）：找了个女朋友，我93的，她88的，我未婚，她离婚，我独生子，她带独生儿子。我年收入7万，她年收入5万。我们很合得来。但是我妈好像很生气，给我打包好行李叫我死出去不用回家了！原本给我的新房钥匙也没收了.....我不会做饭，说租房去，她不高兴，也不愿意从娘家搬出来。后面怎么走？很迷茫，求指点！各位大神，这位小哥要听你们的意见，畅所欲言吧。=750) window.open('http://ossimg.e0575.cn/attachment/Day__1035858_dcea288.jpg?21');" style="max-width:750" onload="if(is_ie6&&this.offsetWidth>750)this.width=750;" >以下是部分网友的留言：支持继续的：18252: 遇到这种的，就私奔去吧女神：我周围有个妹子，女的离异带女儿，男的未婚，工作女性好一点，但是男性为了女的不惜跟家里决裂，并且说到做到，在其他地方和女方一起买了房子，结婚了，女方性格温柔体贴，长得也不错。顺其自然：这种女生品质比一般女人好多了，一般女人离婚为了自己嫁的好一点小孩子就不要了。一个女人离婚如果小孩子都不要连女性最基本的母性都没有了！再退一万步讲，离婚的女人不管带不带小孩子，男方父母都是把你当二手货来看的，不可能把你看成是未婚的女的来看的！16112: 真想娶她，就努力赚钱嘛，有经济了才有话语权和选择生活的权利，希望他们能如愿，毕竟能遇到个真心喜欢的不容易️14757: 很期待帮助这样的小情侣，你愿意租房，那么就尽快独立出来，如果她愿意继续走，那么恭喜你收获对的人，如果她在乎房车多过你，那么恭喜你及早发现错的人。父母以为你头脑发昏，不相信孩子能独立，这事很常见，就看你怎么行动，吓一下就退缩，那只能继续做乖乖仔11133: 小哥哥，学会独立生活学会对女生负责。喜欢这个非她不娶的话，就租好房子什么的，安排好了再给女票说。女生求的是安全感啊，虽然你没有新房（估计家里赞助的），但是你有心啊。你自己也上进点，老妈那里么说说好话别搞太僵。不然真的老娘媳妇都要没的支持分开的：东君：他说租房去 她不高兴了？ 那还要指点个毛线？后面么 各自走好了 男的都做的这么多了 女的还不情愿了 她离婚也是有原因的2243: 没家庭祝福的婚姻很难长久，何况你才7万年薪，以后要花钱的地方很多，夫妻的矛盾有很大一部分是来自经济压力。但是你要是有把握自己以后能钱越赚越多，那没事，放心去爱十四：要是有勇气能一起承担她的孩子，感觉也没啥问题，关键就是年纪有点小，明显无法承担之后的事情啊郎雀：凡是真爱，必定共同面对，共同克服。但凡要对方一人努力的，都趁早分手吧，合得来只是贪恋眼前的兴趣（性趣），不是爱。12913: 这么简单的事情，首先你们之间只是合得来，或者最多单方面觉得是爱情，（其实我个人觉得你们两个从行动上来说都对这以后的路没啥信心）所以这种关系还没有好到可以和亲情分庭抗礼的地步，只有真正的爱情可以让亲情也妥协，显然你们目前的爱情还谈不上是爱情，还非常脆弱，都没有信心，所以在这种情况下，不用怀疑，赶紧和你妈和好，换个未婚女孩作为追求对象。其实还有很多原因，不过结果都是一样的，分吧，除非你觉得你的幸福和爱情是走杨过路线的，那当我没说。（就算走杨过路线那也得有个小龙女和你配合呀，显然你也没有遇到那个小龙女呀！）不分留着过年吗？3次方：那就分手，不被父母祝福的婚姻大多数不会幸福。已婚有儿子的傅总：一个字，分，我儿子这样我也不叫他回家，扫地出门。女的大五年，还带孩子，真不知道这孩子怎么想的了，你说反过来男孩子88年女孩子93年的男的带孩子，那没事，世俗的眼光就是这样的15191:在家有精神压力，出来有经济压力…那怎么办，累和苦总得选一个吧！总不能啥好的都占了哈…所以，还是看小弟弟有没有坚持的意志力…我觉得女的其实已经放弃了一半了纯属个人意见！大宝：想清楚后再坚持自己的勇气已婚有儿子的章总：你妈真生气了！如果他88年带儿子找个93年未婚的，他妈很happy。11734: 7+5 只够养一个儿子15660: say goodbye小鱼妈妈：主要女的生的是儿子。10382: 坚持不了的。5634: 不打出来，她妈不正常！16092: 小弟弟还是理智点吧。已婚妹纸清清：是我就立马打死他，而不是快打死他了。8893: 估计这妈无法接受带男孩子这个。10024: 男生条件不差，应该多点选择才对！我觉得男生要理性大于感性好点。未完待续：这种应该是分不清什么是结婚，什么是恋爱得人吧小宋：支持他妈妈的做法，是时候走出爸妈的怀抱，到外面闯一闯了，如果能坚持一年，家里人还不同意，再来问意见！小王：现实打败了一切，好好想想吧18220: 不评判年龄和子女问题。男生顶住家庭压力愿意放弃原有安逸生活，但女方不愿意和男生一起租房生活，说明女方更多出于物质考虑而非情感寄托。分开为好。9841: 年收入7万，后面的路没法走，租个房子没了，那个离婚女收入5万养不活自己和儿子的。一看就说瞬间崩溃的组合.15833: 很能理解妈妈的做法 你要想享受他们给你提供的资源 至少不能偏离他们心中的轨道太远 至于你跟这个***姐 你可以凭自己能力继续恋下去 看她能陪你走多远 个人不看好布施：何必呢，一个93年未婚的小伙子，找个88年离婚带儿子的，你这不是免费给别人养儿子呢，难怪男方母亲会那么生气.11638: 你愿意为了她与父母闹掰，她又愿意为你付出多少？一味的付出并不能让你留住她，爱是需要双方付出的，不看好.吃瓜群众说：10845: 这女的魅力真当大披萨：这个女的要有多好看，或者情商要有多高？9112: 虽然不看好，但很佩服女生的魅力17046: 活生生一部电视剧！8616: 这一对成了的话，我会再一次相信爱情的9718: 两个都是妈，确实不好办。13958: 这男生真是难得，是真心喜欢这女的，这女的就真不咋的啦，不知道珍惜，总有一天会后悔的。 微博上的网友留言： DNWUR: 这么想不开？找个二婚还带儿子，你妈没把你打死已经很仁慈了。YOURAPMYWORLD: 小伙子问问她同居不，住一起找找类似婚姻生活会不会还像之前那样聊得来把一切都不考虑。lay200901_ys5: 建议在现在的这个住的问题上好好沟通，如果这个简单的住的问题双方沟通都存在困难，难以达成一致意见或者不一起解决这个问题，那建议好好考虑一下双方的关系各位会员：如果有情感方面的问题需要交流，可以留言我不要担心会泄密等，朋友圈的话题都是会员和网友本人自愿或者督促我发出来哒。留言请直接，有时间会第一时间回复的！不要吞吞吐吐或者发问你好在吗之类的寒暄，客气话太浪费时间。（有时候，看别人出的意见会豁然开朗，做个借鉴，给自己一个更好的抉择。）（有时候，看见会豁然开朗，做个借鉴，给自己一个更好的抉择。）绍兴E网相亲基地是个大家庭，欢迎各位单身的宝宝们入驻给大家一个展示自己的平台，给大家互相认识的机会扫描二维码，填写完整资料就能加入我们啦~~=750) window.open('http://ossimg.e0575.cn/attachment/Day__56c8fcf2154d.jpg?31');" style="max-width:750" onload="if(is_ie6&&this.offsetWidth>750)this.width=750;" > [ 此帖被酸菜鱼红烧肉在 16:35重新编辑 ]
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杀花，必须得
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楼主真的是小花坛事物不懂，你爹脚胖骨不把你打断还算好的
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目测两人不会长久了。。。
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楼主为生理需求连父母的话都听不进去啦，楼主的条件应该可以，你父母的意见是门当户对的，怕你替别人养孩子吃力不讨好。
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少妇技术好又放的开，小伙子估计尝到味道上瘾了，还是分开好，新鲜劲一过就会懊悔
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主要她有儿子，你不够强大，你要自己强大，那么你父母才不会为你以后得道路担忧
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高难度动作，想想你35，她40的时候你还这么冲动吗？
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男的是真爱，坚持
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回 第4楼(刘老司机开车)的帖子
刘老司机开车:楼主为生理需求连父母的话都听不进去啦，楼主的条件应该可以，你父母的意见是门当户对的，怕你替别人养孩子吃力不讨好。&( 16:45)&赶快分手，女的老的快，带个儿子再生个小孩7万手入，都要喝西背风过日子了，更不要说有个头痛脑热治病了。
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你这个男生和大5岁女的激情过了早点分手，现在是味道好，时间长了会后悔的，女的40岁后老老惊人的快的，当时味道很不相头了，听人之言不会错的，赶快离开！
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这是第一次劝分。你现在是迷恋她的身体与母性。等日子长了，你就知道苦了
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小伙子。脑子要灵清
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再过五年，女的老了，你就不喜欢了。女的大五岁，有点多了。再说还有个儿子，女儿倒还好。你们结婚了，也生了儿子，两个儿子，你以后压力多大。房子要买2套吧，媳妇要给娶吧，这日子过的自己知道了！
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你看上的是她的技术吗？
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楼主要听父母的话，冷热要分的清楚，那女人虽然可怜，不过这条路是她自己选择的，和旁人无关，楼主肯定是好男人和老实人，不这女人说实话配不上你的，当年这女人看不上老实人喜欢烂男人已经不是和你一路人啦，楼主今天喜欢人家，可是人家喜欢你吗，或者人家只是把你当工具和养孩子的帮手，楼主要看清楚，楼主你的路你父母以着急啦，你选择不好对的起生你养你的父母吗，现在你不听老人言吃亏肯定在眼前，老人为你好的不会害你的，那女人可怜楼主也不能自己施舍给她把!楼主我是路人，可我希望你看清楚未来，做不让父母担心的事，当好男人没错，可是自己要有未来。
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喜欢就继续喽。
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那里捡来的马路故事会，E网最喜欢这种话题了
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别傻了，男男才是真爱
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是他妈没把他教育好
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回 第14楼(龙象天)的帖子
龙象天:你看上的是她的技术吗？&( 18:16)&绝对的，这种离婚少妇技术多少好了，爽的不要不要的
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换位思考一下 你男方如果离异带个儿子 看看有多少女方会接受你
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如果是男生离异，有孩子归女方，那未婚的姑娘，介意的有多少？
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男人还没成熟，不听家人后面有的懊悔
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不被父母祝福的婚姻是不会幸福的。能看出小伙子是真爱，都被妈妈赶出来愿意租房了，可是女的还不乐意，更没坚持的意义
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带着儿子来，你也要？年纪大了也不要，女人40后老得很快的，50后基本上是黄脸婆了。
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给别人养儿子，脑子瓦塌啦
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回 第26楼(await)的帖子
await:给别人养儿子，脑子瓦塌啦&( 06:24)&又不是找不到未婚的，还有很多自以为是的大领女可以找的
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看到女的共苦的时候可能是怕孩子受到委屈把，但总觉得心里怪怪的
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就冲她说了要租房就不高兴，还是早点分手吧
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我这四年的T淋巴母细胞淋巴瘤治疗经历分享----1.15更新
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就诊医院北京大学第三医院
病理报告T-淋巴母细胞性淋巴瘤
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我的病情日 13:28为了眼内肿物的症状已前后奔波了两个星期的时间，先后于眼科医院、工人医院、协和医院、人民医院4家医院未果的情况下踏上了北京寻求初步诊断结果的路程，上周一在妈妈的陪同下来到了北京，住进了北京大学第三医院血液科医生克晓燕教授所在的医院。一路上妈妈和老公的陪伴我不是很担心自己，倒是看得出来他们很着急，一直以来和妈妈的感情是至深的，可能是幼小的心灵那份触动开始的萌芽阶段吧，感觉妈妈的软弱，所以从小到大，感觉自己有用不完的余力来回报妈，不让妈受累，会把家务都做了，因为不想看到妈妈累，虽然身边的同龄孩子都在父母身边撒娇时，而我会默默的为他们尽我应尽的义务...因为妈妈在很小的时候患上了小儿麻痹，在当时就医条件不成熟的条件下留下了后遗症，直至面瘫，外公在妈妈九岁时辞世了，外婆在唐山大地震中丧生…那年妈妈二十岁…妈妈从小的学习成绩很好，体育也很好，并多次获得奖项...妈妈从事的是钳工专业，她经常会和许多男同事一样搬铁，扛钢板，直至现在妈妈的颈椎骨4处都是变形的，妈妈是位不善言辞的人，从不会表达自己的感受，她累时会自己偷偷的哭，记得在我小的时候回到家看到妈妈哭，我问妈妈为什么会哭，妈妈不说话，爸爸说：你妈太累了，疼的，然后我哭着坚定的对妈妈说：妈，长大了我养你！你不要这么辛苦，我要挣钱贴补家用！我要让妈过上好的日子！可是我现在生病了，而且病很严重，在面临五十万的治疗费时我还是哭了，我是来讨债的孩子，是的。而且移植的成功率仅是那么一点点…我有罪啊！生命 日 11:51终于可以写些东西了，在历经了病理结果（高恶性非霍奇金淋巴瘤T淋巴母细胞瘤）之后，我的心情变化是无法用语言来形容的，现在的我什么也没有想，想过着的每一天都是幸福的，即便是我明天不在了，今天依然是美好的，真想在父母身旁多尽尽孝心，19岁参加工作至今，刚回报了父母十年，我现在也才不过20多岁，我觉得我还没有尽孝，现在的我经常会念佛，希望佛祖能眷顾我，让我的生命期会延长些来回报我的亲人们，看着两鬓白发的父母，只有在身边没有人时我偶尔会哭，也许哭泣也是一种释然吧，当泪水流下时我的生命的尽头不知会有多长，也许明天、也许十天、也许一年、也许三年、也许......太多的也许，经常在***的这一端听到另一端人的哭泣声，听到对方泣不成声呢呢喃喃的在说着什么，哭诉着什么...但我丝毫没有了感觉，每天在想什么？我不知道，我只是很努力的在接受治疗，很努力的支撑着我的身体，很努力的看着陪在我身边的每一个人，很努力的倾听着每一位关心的人在心里为我默默的祈祷着.....我有时会想，我会痊愈的，会和所有的正常人一样的生活着，会去K歌，会走在大街上穿上靴子，扎个马尾辫，虽然现在的头发已经没有了，但没有觉得可惜，只是看上去会觉得怪怪的，敲打着键盘的手指间没有了感觉，因为是化疗的副作用影响神经末梢，但是我依然在敲打着，每一天都会查血向，无名指已经有几十个密密麻麻的针眼了，每一次都会抽骨髓，做骨穿结果，每一天要输十几个小时的点滴药，伴随着化疗的副作用，每一次我都会对自己说：没事的！不疼！赶快好起来西西！看看你的父母，他们不能没有你！他们只有你一个女儿！你有顽强的生命力！这些疼痛过后你会有生命！
要出发了日 21:04第一个疗程回家了，亲人们，朋友们，同学们，同事们，陆陆续续的来了，每天的人都很多，大家们的鼓励声，大家看到我后欣慰的眼神，不再是那样的悲伤，也不再有哭泣声，在得知病情的金额要花费50W不等时，大家都纷纷对我伸出了援助的手，在短短的时间里筹款达6万之多，我很感激！谁说人情多冷漠，在这里还是感激的话语，由于太多的人，在这里不能一一的列出名字来，很感谢你们！北京的第二个化疗的时间定在后天，明天还会有朋友们来，在回家短短五天的时间里，我看到了大家，从9月初到了北京，然后做切片，等病理结果到治疗，每一天都是在等待...心情也是历经了几个阶段，从无法接受到面对，当老爸看到我后失声痛哭，当我在北京接到朋友们从***的另一端哭泣的对我说着：为什么不告诉我？你怎么样？听我说西西，坚强！听见没？我们不能没有你！我们心疼你！治疗痛苦是吗？没事！一切都会过去的！我们马上会去看你！现在北京戒严了......我从***的这一端泪水流过了脸颊，虽然我不想让它流下来，我对自己说了无数次我能挺，但听到所有人的声音是那么的近在咫尺，而我在远方接受治疗时，我毕竟还是我，我终究是一个女人，我也有很脆弱的一面，我不哭泣是因为我不想让陪伴在我身边的父母、老公难过而以，我每天扎血指，抽血，从胳膊的主动脉插进细细的管子，管子一直通往心脏处输着白色的，红色的化疗液体时，化疗的副作用发作时，头发大把大把的脱落时，每天要吃很多的激素药时，每一次化疗前从骨髓处做骨穿时，化疗过后掉血向发高烧时，当心率120/每分钟打氧时，我一直都没有哭，我只是会不说话，承受着，为的是不想让我身边的人因我的难受而难过，我不想让他们为了我担心，我不哭，我可以的，我因为满嘴长满泡，口腔溃疡的不能喝下一口水，我还是会强忍着喝进去，然后吃下每一口饭，笑着说：“没事！我能吃下去......我明天就好了。”因为我要撑下去还有第二个疗程，第三个疗程等着我，我必须把饭吃下去...护士们都会夸我，你真行，挺坚强的！当我度过了每一关时我会看着每一缕阳光照进我的病床，我会对着窗外的柿子树会心的微笑，当偶尔的一天我终于下楼了，夜色的月光那么清晰，月光照射我住的住院大楼，把楼的身影拉的好长，我和同病室的姐姐都在恢复着，所以身边不用亲人的陪伴下结伴而行，匆匆的去取妈妈白天洗过的衣服，因为亲人们不让我出去，因为怕感染，因为我的病情...我每天面对的都是白色的床单，穿白大褂的大夫们，戴白色护士帽的护士们，回到了家，看着窗外过往的行人们，你来我往穿梭着...心里感慨着你们真好，有健康的身体，活着真好，转身看到儿子对我说：妈妈你抱抱我！对了妈，你不能抱我，你胳膊不能吃劲儿，那我从后面抱你吧。看着儿子很懂事的说话时对我来说都是种慰藉！看着老公每天24小时不离我身边，时不时的对我说着，该喝水了，该吃药了，冷吗？冷了把围巾围上......也许这就是幸福，我没有什么遗憾，有关爱你的人，有朋友们，希望北京的天很蓝......过了冬天还会有春天......
腰椎穿刺日 22:27今天同病房的奶奶下病危通知单了，看着她处在昏迷不醒的样子，心里一阵酸楚，七十三岁不算老的奶奶，也是因为不能承受化疗的药力终究在病床上躺了七天，一直没能睁眼，在心电图的作用下还能看到有个生命是鲜活的，最终还是在家人的送别中离开了，其实化疗挺熬人也很痛苦的，反应不大是万幸中的万幸了，自己的罪少遭点，今天早晨大夫早早的在静脉处抽了八管血去化验了，昨天做了骨穿，今天中午做了腰穿，大夫说像淋巴瘤中T细胞母细胞瘤这种极度恶性的淋巴瘤它对人体的中枢神经的侵入性很强，所以防止它的侵入要往腰椎中狭小的脑脊液里注射药物，在我双腿弯膝，手抱头的姿势持续了十分钟后，两名大夫开始为我的腰椎注射了局部麻醉，画点，下约有十几厘米长的套管针，引流出脑脊液，测压，注射化疗药物…只感觉后期腰部右腿开始发麻，有了疼痛的感觉，在一个小时的时间里房间里只有我和大夫们，大夫说可以了，然后上绷带，每一次这样治疗时我的状态都还好，大夫说我很乖…很配合，所以时间比较短，半个小时的时间便结束了…然后卧床整整六个小时不能动...了解了自己的全部病情日 06:22大夫说今天早晨抽血准备配骨髓了，在此之前我依然不清楚自己的全部病情，我真的很严重最起码想像的要严重很多，已到了晚期癌症的我（此病的IV期已侵入骨髓24%）等待着合适的骨髓是漫长的时间，我等待着，如果有的话我还要移植骨髓，然后克服排异的种种危险，老天真的是在考验我吗？妈妈我是多么想在您身边陪着您啊！可是我不知道自己能不能承受过来，每个人面对着生命都很脆弱不是吗？而我面对着五十万的移植费用踌躇了，不想让身边的亲人们承受如此高额的治疗费用，我以为化疗可以多活几年，我希望我哪怕是初期，我不怕死，而是不想让自己的离开使亲人陷入无尽的悲伤，可是我还是在写下这篇日志时哭了…我怎么能让父母如此劳累呢？它像一座山使我透不过气来，血液科克主任说我不能做自体移植因为我的类型不好，而且癌细胞已侵入到了骨髓，所以要做异体骨髓移植手术，我知道异体意味着排异的可能性很高，危险程度很大，我没有兄弟子妹，所以没有办法在家属中找配型，所以只有等待着…癌细胞正在肆无忌惮的吞食着我身体的每一粒健康的细胞，我希望它能停止脚步…回头看看我亲爱的！你们走吧好吗？我还要继续赡养我年老的父母，我想看着儿子的每一刻成长，想和好多好朋友们在一起欢乐的大笑……我知道看到我这篇日志的朋友们都会说：西西，你会好的。我知道你们都会这样说！可是如果这篇日志真的成为了永久的遗憾时谢谢了我的朋友们，请有时间看看我的父母！看看他们是否过的好！是否步履蹒跚的走过每一条街道…这篇日志终究我不能写下去了…是的。我会依然坚强的挺下去，我会活着！必须活着！这是我给自己唯一的话了…大夫说让家人充分的做好思想准备…我生还的希望有…那么一点点…我就是我！知道了结果又怎样？赶快好起来振作听见了吗？你不是不服输吗？哪怕有百分之一的可能抓住啊！
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在北京大学第三医院，克晓燕，王继军主治医生那里，需要我帮忙联络可以的。
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西琳爱你好。很感谢您的及时回复，没有回复您的这段时间，我一直在跑我老泰山的这个病，他的病理报告已经出来了，是淋巴结非霍奇金套细胞淋巴瘤，母细胞变异型。这是周小鸽大夫的病 理报告，这个结果和郑州金隅的病理结果一模一样，我现在心乱的很，我不知道这种病应该去找那里的大夫会论，您能给我一些什么建议。再次感谢你，好人一生平安。
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病理报告霍混合细胞型
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?得真好!上天和佛祖?眷?你的,?了所有的?人,加油!
谢谢您的祝福，我会继续更新的&
家?,2012年4月中山市人民?院??:混合?胞型?典霍奇金淋巴瘤,二期B,??、???骨、?隔、右肺?、右腋?、右??乳?累及。?州中山?瘤?院治?,治?方案:5?ABVD?2?COPP方案再改中??部方案1?+放?,2013年3月??新病灶,再用4?中??部方案(加??合化?),建?自体干?胞移植+局部放?,又行5?GVD方案,10月再放?18次,?停治??察2?月再?查,主治?生: 甄子俊???非再改?慧?
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加油，期待后续
我会继续写的，谢谢亲&
12年12月24日确诊为非霍奇金T细胞恶性淋巴瘤，NK/T细胞淋巴瘤（鼻型）；
免疫组化：CD2/CD3/CD7/CD56/TIA-1(+);
CD5散在（+）；CD34血管（+）；KI-67(+,50%)
12月28-1月1日，CHOP方案第一疗程；1月18-21日，第二疗程培门冬+吉西他滨+顺泊针；
2月15日第三疗程，吉西他滨+奥沙利铂+培门冬。
3月8日第四疗程：依托泊苷+表柔比
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期待LZ继续更新，加油！
谢谢明天你好的关注哦&
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加油!会好起来的，相信自己!
是啊，这些都是生病日记，我整理了出来&
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加油，我刚刚一个疗程指尖就感觉麻麻的了，昨天在古玩城买来了个小葫芦揉揉，感觉还不错。
恩，那时在确是难熬，毕竟是第一次化疗&
我相信，只要坚持没有什么不可以。
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同是妈妈的我，看的泪水直流，我对生病的女儿只求她能健康快乐就是对我最好的报答。
我是家里的独生女儿，我们做女儿的心情希望如果没有了我们，父母也要好好的生活下去，&
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坚强的、孝顺的你，一定会没事的，继续加油
期待有一天，淋巴瘤象感冒一样简单
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你会好起来的！我们都是这么认为的，而且最总的结果会朝着我们期待的那样美好！加油！
猩猩就是会好！一定会好！会痊愈！猩猩加油?
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太不容易了，在你的笔尖下太具有感染力了，眼泪不停的流。。。。
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梦想.20:00
今天的心情平静了许多，现在的我依然没有害怕，继续着我的抗癌经历！嘿嘿，忽然想起文言文的“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身…一鼓作气，再而衰，三而竭，彼竭我赢，故克之…”我能做的就是调整好自己的心态，使自己始终保持愉悦的状态，我不能控制我的癌细胞，我身体内的士兵们和它们做着斗争，我知道以后的道路很崎岖且坚难，治愈的希望有一点点，很显然，我可能是那百分之几存活下来，而剩余的会悄然无声的伴随着的是永远紧闭的双眼，人哪有不离世的？但求生的欲望也会如此的强烈…佛教的真谛博大精深，它能带我进入平和的心境中体会它的含义…其实心中有佛也无非告诉我们做人的道理，学会善待别人，修为自我…很想去丽江体会一下古城的感觉，看那最后一抹夕阳斜下天边的异彩…
09年的第一场雪 日 04:40
现在是零辰肆点三十分，北京昨天下了入冬以来的第一场雪，在雪还未停息时接到了公司同事的***，因为他们刚到北京，说要来看我，其实我第一个疗程回家时大家来看望过我了，才不过十天而以，但心里还是很高兴，因为大家对我的关心，我很幸福不是吗？是的。我很幸福！每一次化疗都是七天，然后掉血向，但每次都很漫长，出院时离下次入院的日子也不过几天的时间，今天自己动手煮了些麻辣烫吃，洗菜，煮菜，上调料，好香，有时我也会做些奶昔水果，分给同病房的病友，感觉很好，因为是自己动手做的！因为自己还能做！每当有新病友哭泣的到来时，我都会给大家上一课，我的课似乎也好管用喔，我想我们虽然控制不了自己的病情的发展，但还能控制得住自己的心态，不要害怕…不要再恐惧…来和我一样的面对吧！同病房比我大七岁的姐姐，急淋性白血病也是将来要等待移植的患友…谁面临死亡时不脆弱？只要淡定就好，心态是自己掌握的。即使离开了，也是幸福的，因为注定了会有很多人会想念你，不会忘记你！这也是一种幸福！当然我不会轻易放弃喔！
西西的祈愿日 07:56
回来已经八天了，烧了也有八天，而且是没有任何炎症的烧，烧得一点力气都没有了，走路腿软，只有吃退烧药会暂时下去，过了药效还会升到39.5度，输很好的消炎液，体温也不降，生病真的很痛苦！好多朋友会说：坚持啊！是啊！我是在努力着，每一次化疗，身体一次不如一次了，以前没有的副作用现在一一的出来了，当心率每分钟跳120下时，也不知道我的心脏还能承受多少负荷，原定1月4日回京进行第四次的化疗，因为身体的状况又要提前回去了，这次的疗程很重要，如果找不到配型只有用爸爸或者妈妈的了，他们的血液高分子可能已经出来了，不知道谁的更合适些，我在这谢谢好友，她们去五台山和云南的玉龙雪山帮我祈福，西西祈愿大家身体健康！
白月光日 19:34
今天是2010年的第一天，月亮也似乎映衬了今天的日子，好圆…杵着窗户向天空望去，还是喜欢没有云雾的月亮，如我此刻的心境般清彻…下个月要移植了，好快好快…
不眠夜日 23:51
北京的夜寂静的黑，住在文化气息浓郁的北京大学的家属园区，可以看到生长了几百年的柏树随风轻轻的摇曳着，未名湖的湖水似乎也缩小了它原本的面积，还有不多的四合院里住着的少许人家…最近无法入眠，清晨时才有私毫的倦意，到了夜晚竟会联想很多，因为害怕不敢入睡，我究竟在怕些什么呢？我可能胆怯了，是吧！因为即将走到了治疗的边缘…我害怕了吗？我怎么能害怕呢？那还会为了什么？最近想起了太多的人和事…
地藏经日 23:36
两位久违的朋友偶然得知了我生病的消息，是啊！十年了彼此没有了联系，人生共有几个十年，七或八个而以了，年少时的情景竟然一一的历历在目…我能感觉的到他们对我生病的难过，那么的难以相信…有许多朋友是我起初不曾告知的，是的，太多了，但是大家在得知后马上联系我，来看望我，让我克服心理障碍，要有活下去的希望，今天，在此时此刻，我希望佛祖能准我愿望：如果我克服了骨髓移植的排异期和复发的困难，那么感激上苍给了我一条不一样的路，让我有机会还了自己欠下的业障，如果反之请早些结束我的生命，让我免受疾病之苦，下世在我佛八万四千种法门中我不再修为人，愿做峰峦的一颗松，听着耳边重复播放的《地藏经》心境不同往日…
梦境日 20:40
无数次有这样的梦，直到清晨被什么声音惊醒，梦依然没有完结，然后轻轻的闭上眼睛寻找着、寻找着，梦中的片段…不曾否认自己的感情是细腻的，其实本不是梦，是自己凭空的想像，所以成了梦，死生契阔，与子相悦，执子之手，与子偕老…
智慧是在人和事中磨练出来的，我们遇到一次违缘能增长一种智慧； 遇到一次障碍，能提高一个层次...
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现在怎么样啊，期待
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祝你早日康复，永远健康快乐！
非霍奇金弥漫性大B细胞淋巴瘤，左太阳穴处有肿块，生发中心的，2011年11月为期5周放疗；2017年11月复发，2018年5月结束6次化疗，现康复中...
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看的泪流满面，祝福你以后一帆风顺！
我相信奇迹一定会发生！
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我很坚强（异体移植后第一篇日志） 日 01:10
经历了十个多月的治疗从化疗到骨髓移植，现在我想好的差不多了，我哭了，因为我的坚强，从开始取眼部病理，麻药注射到眼部，切割下来长2.5厘米乘宽1.1厘米的眼部肿瘤…开始化疗，吐，发高烧…胃痛…打氧…口腔食道全烂（中性粒细胞值0持续几天…水肿的下不了地（缺蛋白）…每天拉肚子十几次（肠道排异）…手起疹子后双手双脚暴了一整层皮（皮肤排异）…180多次扎血指…十次腰椎穿刺…八次骨髓穿刺…现在锁骨穿刺…因为疼痛的难以忍受吃***药（因为异体移植4个点，半相合导致膀胱出血继而血尿……然后神志不清的开始说话…两个多月的尿血、输血、尿血；再输血、尿血…这些过后我知道路还有，克服排异期…我想活下来，我想陪着家人，和你们在一起我的朋友们，我还是哭了。
呜呜呜日 01:18
北京的清晨刚刚下过雨，昨夜和妈妈睡的很香，许久不曾这样子入睡了，打开病房的窗子吸一口气…雨后的空气很清新，穿上衣服，慢慢的向外走去，看着团团的绿上晶莹剔透的水珠…这种情景多么的平常啊！可是我已经在病床上连续的输了四个月的液体了，没有出来过...好想同以前一样和好朋友们逛逛街…和好朋友们继续开车自驾游领略沿途的风光…和同事们一起赶公交车…和家人们一起生活的琐碎…我治疗了将近十个月的日子了，其中很大的痛苦是在移植后，身体觉得很软，血向检测结果是抵抗力太低…尿血，输血，再尿血，再输血，吃不下饭，重复着每天的生活，对于我来说就是现在的生活，我无数次的问我会好吗？？？为什么这么的漫长？我的意志被一点点的打灭…我只想能回到正常人的生活。。。
易碎日 06:31
我们在不同的地域和环境有着我们对待人生不同的见解和看法，孰不知坚持着自己的坚持会觉得让自己很累，而你也会为了某些置疑而怀疑了自己的初衷，不是因为你会妥协，而是因为你在乎了…很可怕的东西…
我喜欢日 10:21
我喜欢去拾海岸边被海水冲到岸边的贝壳…喜欢去挖那些小螃蟹…喜欢透明器皿里生长蔓藤的绿色植物…喜欢中式风格的装修风格…喜欢班得瑞的清音乐…喜欢中国的水墨山水画而不是工笔画…却不能欣赏抽象画派的东西，也许自己就这个高度了吧！喜欢着喜欢的一切…
梦魇日 10:18
一直以来都不是很喜欢镜子，不是因为怕看到自己，只是觉得那很诡异…所以家里只有卫生间里是有镜子的，到了晚上也基本上是不去卫生间的，可能是自己皮肤比较白的原因，长长头发下很白的一张脸…记得小的时候在睡梦中突然惊醒放声大哭的总是在指着墙角的某一个位置说着：在那儿…为此本来不迷信的家人也做了些迷信的行为…生病后是梦到了奇怪的梦的，走在堆满了落叶的古代村庄里，来时的人里不知什么时候只剩下了自己，每一扇门都紧闭着，我想去敲其中的一扇门问这是什么地方？可是没有人响应…门壁上是有那种两个狮子头嘴里衔着圈圈的门…在我推开门想走进去的刹那间，门忽然打开了，和我近在咫尺的两个人…穿着白色和黑色的长袍子，我看不清他们的脸…他们很生气的横了一声…把我关在了外面，门便这样的又关上了…我的梦也在此刻醒了…虽然不知道为什么会有这样的一个梦，但它似乎是在预示着什么…不是吗？所以生病后我开始接触佛法，相信因果与轮回，相信自己在前世是欠下了业障的，为此我时常做忏悔，希望能得到它的原谅以及今生做慈善，得以帮助需要帮助的人，我用最虔诚的这颗心保佑大家健康！
免疫力日 20:15
出仓整整四个月了，这两天终于可以无痛的下地走路了，因为移植仓里高剂量的化疗原因致使膀胱膜严重破损，血液流进膀胱里，凝固后，再从狭小的尿道里排放出来直径两厘米的血块，每天十几二十块，然后躺在床上整整4个月不能够走路…每三分钟解一次小便，到了晚上基本上是坐在座便器上一整夜一整夜的熬，白天我不哭，晚上家人们都睡后泪水流过..我真的想睡觉，一个月的三分钟一次小便我根本没有办法入睡，持续的动作是上床下床，晚上怕影响大家就坐在座便器上不起来，.现在事隔四个月后很欣慰…只是走不了多久，因为会感觉到腿软没多少力气，可我还是会坚持走几十步…现在开始要练习了，对于别人是再正常不过的事情了，对于我来说都会是一个个，坎儿…我现在的体质与机能都像刚出生的婴儿般，大夫说要一年半以后才会重建免疫系统…现在还没有免疫力…我会坚持！
特别的生日日 20:25
今天生日，把蛋糕分给大夫护士病友们…收获了大家的祝福很特别也很开心，希望每一年能过生日…
真诚 日 20:57
什么是真的？什么又是假的？其实无所谓真假，是你的心态…走过了这一程，什么都看的很平淡，对于我来说什么能感染我？真实的话语，真实的关心，真诚的人…
回家决堤日 15:17
一年多北京的治疗时间，终于回到了唐山，一年未曾见面的同学，同事，朋友们，移植到现在有半年时间了，之前的痛苦与煎熬浮现在眼前…那是每一个艰难的历程…现在可以走路半个小时…可以吃一碗米饭…可以睡上一整夜…可以在楼下晒太阳…好温暖，好温暖
惬意日 21:52
最惬意的时刻就是钻进暖暖被窝的时候，这样的夜…此刻的我感觉自己是个正常人，假如我没有生病…我的人生会不同吗？时光倒退…不同际遇里遇到不同的人以及不同的人生…镜头回放一年前，我在想象着以后的人生是多么的漫长…现在像是上了弦的发条…不可预测的未来！
未知 日 23:44
朋友们请你们爱惜自己的身体好吗？请多吃碱性食物，如水果和蔬菜，基本上属于此类。少吃发物，如羊肉，无鳞鱼等。少吃酸性食物，如鸡肉等。因为癌细胞只能在酸性体质中存活，在碱性体质里不能存活…请我最爱的朋友们少生闲气，保持乐观向上的心态！请我亲爱的女性朋友们多保暖，不要因为有了风度忘记温度，免疫功能低下者。请朋友们记住能不输液就打针，能不打针就吃药，能不吃药自己扛过去的原则来抵御疾病。因为我们的身体都是有耐药性的，用的抗生素越多身体抗药性就越大！日常生活里多饮白开水而不是矿质水或纯净水，它能排除身体里的毒素，淋巴是人身体里的具有防御系统的功能卫士，是排除身体毒素的***。它很重要！如果要排毒请多吃橙子。如果要增加免疫力请多吃弥猴桃。如果你想预防及抗癌，请多吃芦笋，地瓜，西红柿，大蒜，菌类如香菇，西红柿要高温加热才会产生抗癌的效果，因为西红柿的皮加热后会释放一种叫茄红素的物质，它才是抗癌的主将。大蒜要切开成片片与空气接触十五分钟后再食用，因为这样会产生大蒜素，它是抗癌作用的。我在移植仓里输的液体就叫大蒜素，它是避免我发生各种感染的预防性药物，直到出仓很长时间里都用它，虽然是液体但有很浓郁的大蒜味道，其实我们身边就有很多能够预防癌症的常识，我真心的希望我身边的每一位朋友都远离癌症！因为它太熬人了，化疗很伤身，过疗药的成分是以毒攻毒的效果，所以人们吐，面色不好，头发掉精光…为了我今晚写了这么多，而且是手机拼写的日志这份心，请大家多爱惜自己的身体！健康就是福！
智慧是在人和事中磨练出来的，我们遇到一次违缘能增长一种智慧； 遇到一次障碍，能提高一个层次...
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爱的力量 日 01:55
其实我和我的家人们都知道我生病的严重程度，五年的存活率为10％左右，即使这样我也没有胆怯，我努力而又坚难的走过每一程…我不哭，我不妥协…我依然向往着冬天过去是春天…八岁的乐乐，三岁时得的是贫血而后转为M2型白血病，骨髓配的挺成功，八个点的陌生人，小小的孩子自己在无菌仓里度过了五十多天，每天吃几十片药片…基本上每天都24小时的输着液体…不幸的是出仓后便复发了，孩子的妈妈在大夫们游说无效的作用下毅然的为儿子配型，结果配型4个点，采取措施为骨髓和干细胞一起移植，那就要从骨头缝隙中抽骨髓，要抽800毫升的骨髓，每一次穿刺只能抽出5毫升的骨髓，大夫们三、四个小时没有停下来的画点，找缝隙的抽，抽了几百次，妈妈一动不动的躺在那里，操纵完成过后人…不能动了，后背满身的筛子眼儿…这是母爱的伟大！娜娜两年前得的急性淋巴性型白血病，十年前肇事者逃逸了，而娜的父亲在车祸中丧生…家里三个孩子的妈妈挑起了家庭的重任，含心茹苦的培养了三个大学生，因为家是农村只能在北京的天桥下卖些零碎生活物品谋生，高剂量的化疗药还是没能抵抗癌细胞，还是复发了，大夫说只能移植了，可是姊妹三人都没有配上，阿姨搂着我妈哭了…我妈也哭着…我也哭了…等待骨髓是慢长的，许多人在等待中没有了生命…但我们依然很乐观的面对着…面对着…希望在等待中有新药的诞生…希望癌症有被攻克的那一天…希望我们等到那一天…假如你的生命和我一样是无尽的未知，你会不会恍然大悟，你会不会觉得还有很多没做的事情…还有许多未尽的孝道…比如不该对父母发脾气…该在意父母年际大了，腿脚不好使了，头脑也衰退了，驼背了，两鬓白发又增多了呢？你我多半都是独生子女，老爸老妈除了我们还有谁？我是他们唯一的女儿！对不起爸妈，女儿会在有生之年努力偿还…父母恩是永远报答不完的恩…我会乐观的向上的面对生活！多陪你们！
儿子日 22:03
儿子今年六周岁了，白白的，秀气的一张小脸蛋，呵呵，可爱极了，很感谢我的公公和婆婆，从小到大他们为孩子付出了很多，倾注了太多的感情，让我没有后顾之忧的工作。离开儿子也有一年多的时间了，儿子也很懂事，过生日的蛋糕执意要小块的，说剩下的钱给我妈妈留着治病！多感人啊！小家伙会写许多字了，放学回来不停的拉着你写着学校里新学的东西…昨天晚上一定要我陪他睡，躺在暖暖的被窝里表情凝重的对我说：妈，你说我怎么感觉在蒸锅里呢，我好像烤白薯…其实是插着电热毯，哈哈！我们互道晚安，这是我们时隔一年多我第一次陪着他…早晨，我忽然被什么东西碰醒了，嘻嘻，是他用鼻尖在碰我的鼻尖…我睁开眼睛…他笑了…
因为有你 日 20:43
许多事情发生时其结果是太态决定一切…的确如此…从癌症晚期到现在，过程的艰辛用不着多说，感谢爸爸给我***了父爱的800毫升造血干细胞…它那血浓于水的热血流淌在我身体里的每一个分支…感谢妈妈无微不至的照顾我的饮食起居…感谢老公生病以来对我的关爱有加…感谢公婆对我的呵护…感谢公司领导对我的不离不弃…感谢身边每一位关心我的同学们…同事们…朋友们，因为有你，我扛过了一年多的日子，感激大家！大家对我的好我无以回报，我会坚强的走下去！
写给老公的日志 日 23:50
今天晚上志建弟（老公的同事）和麒麟（志建媳妇）来了，带来了我爱吃的食物，我生病前很喜欢叫上老公同事们来家里吃饭，大家在一起，放上音乐，吃着羊肉串，来点麻辣烫，喝着啤酒，好是开心，从我和老公起初相识时他并不是外向的性格，用现在的词描述他可谓是宅男吧，也不是很成熟的思想，而我是很有思想的人，稍有主见，我希望他多交朋友，当然是益友，现在的他成熟多了，我很欣慰…如果我哪天不在了，我希望他不要老依赖我，坚强的走下去…我很清楚我自己不能像正常人那样等到…老了…感谢他对我的感情始终如一。
智慧是在人和事中磨练出来的，我们遇到一次违缘能增长一种智慧； 遇到一次障碍，能提高一个层次...
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写给儿子的日志 日 12:56
做为母亲的我对儿子的关心真的远远不够，在我接受治疗期间，皓禹的日常生活全由奶奶照顾着，我的孩子，妈妈真想赶快好起来把对你亏欠多年的爱补偿给你，他也许不知道我病情的严重程度，是啊！他怎么会明白呢？可是他似乎真的明白也很懂事，儿子！妈妈要对你说：无论将来生活的磨难是什么都要勇敢的去面对，怀着感恩的心…要好好学习，遇事多思考，不要冲动，也不要很自我，要多交益友，交往对自己心志有帮助的人，要懂得自实其力，只有你自己经得起力练，才能在以后人生的道路里遇到困难时，从而面对它，分析它，解决它，不要逃避，当问题迎刃而解时你会发现其实它很渺小…妈妈的生命期不知道会有多长，妈妈会乐观的接受治疗，妈妈每活的一天都会想你，我的孩子！妈妈如果哪天离开了你，请不必悲伤，当你长大看到这整本日记时，你并不孤独，妈妈其实并没有离开，妈妈在看着你走过人生每一段旅程…
忐忑日 13:40
忐忑的心情终于落了下来…由于妈妈腹部的疼痛，两次做肠镜显示的结果是肠道有肿物，今天十点妈妈被推进了手术室…大夫打开什么也没有发现…早晨我跪守在地藏王菩萨面前点燃了烛台…为妈妈诚心祈福！感谢上苍…愿所有众生皆离苦得乐…阿弥陀佛…
老天爷爷是不是看到我疼爱父母的原因，让妈妈健康？我是身患癌症晚期的人，生命是未知的，可我希望在生的日子里陪着他们，尽孝…尽到最后一刻…每天早晨起来做家务是必休课，拖地…擦橱…洗衣服…家里每天都非常整洁干净…我呢，希望妈妈快乐，希望爸爸早点退休，这样他就有退休金了，希望他们能相互依靠走完一生…其实，我比谁都明白自己的病，早已泰然处之了，现在的生命就是老天爷特赦的，我知感恩，妈姊妹三人，妈九岁姥爷过世，二十岁姥姥过世，大姨胃癌八年前已经过世，妈现在只有老姨，我和爸爸，妈工作很累很辛苦，这次妈能够健康无事我很欣慰，妈妈出手术室在昏迷清醒的那一刻首先问的还是我…爸每天晚上去打更，我不能去医院陪伴妈照顾她，因为怕我病毒感染，这样的晚上我自己在家里，想一些事情…我有一所房子…面朝大海…有我有你…春暖花开
此时…此景日 23:11
如果说09年是让我太过惊喜的一年，10年便是煎熬和淡漠的一年…惊喜是因为让全世界患淋巴癌可能的人群中，其中就是我，这犹如中了五百万彩票…疾病的到来让我懂得了人生的可贵…2010年的3月8日进行了父女异基因骨髓移植手术，那么，去年的现在，我在北京，在北京大学未名湖畔的家属公寓里我在等待着命运的挑战…去年一年多我没有回家，老公、妈妈爸爸都在北京过了揪心的一年…是啊！此时此景…回味…别有一番心情在心头，那是生的希望…今年回家过年了，刚给公公婆婆磕了头…道出了做儿媳的一翻话…公婆哭了，嗯，大家都哭了，感谢他们对我的好…只要活着，人间处处有美景，人间处处满花香…
无所求…日 04:12
回到了北京，昨天基本结束了常规的检查，B超，抽八管各项血向检验血，骨髓穿刺，腰椎穿刺…后背全是纱布了…这里的主任们和大夫对我很好，感谢医生们对我的照顾，昨天和主任深度的交谈了一次，他也没有私毫的隐匿，对我说：如果你能再熬过这一年癌细胞很平稳没有再发展的话，以后复发的机率会降低很多，如果不能…还有一年的可能…我笑的对主任说：感谢您再次打击我，我会依然面对一切…我欲有所求…我欲无所求…我很庆幸老天给我些时间，让我去完成或做一些事情…嗯，是啊！我还有什么所求呢？所以没有太多奢望…把父母安排好就可以了…他们亦是我的最大牵挂…儿子有公婆贴心的照顾…公婆有老公…老公很健康…他能陪我走过这一程又一程，有他的陪伴使我全身心的投入治疗的过程…我们有共同认识的在北京的每一位朋友…相比较我孤单奋战他什么都不了解要好很多…昨天下楼到二层，被一位阿姨抱住了：“你来了啊”，太多这样的事情了，我都不怎么记得她们，她们对我都很热情，可能是我在这里赠予了太多的佛教光盘和给病友们讲心态和化疗注意事宜时，很多病人的心态都很好了，有的病友不知从哪里要的手机号码会打过***过来向我询问一些事情，我也都会很细致的解答我所了解的几分知识…嗯，这也就是我最欣慰的事情了，我能够使她们心情不再纠结…能够帮助很多人使她们能够从心理的过渡即而延长些生命我觉得我内心有种成就感…因为我还可以帮助到人们…因为我还有我存在的价值，我的生命是老爸给的，我要继续走下去，帮助别人：…希望生活中的朋友们都能做到修为自我…善待它人…身是菩提树…心似明镜台…时时勤拂拭…莫始惹尘埃…我来过…无所求…
夜幕下日 21:45
夜晚时分…我要回到妈妈的家陪伴她，因为妈刚做完手术，爸去上班了，下了楼…回头向上望去…在…昏暗的灯光下…儿子站立在阳台…举起了右手向我摇晃着…我的眼泪崩发了出来…忽然失声痛哭…我知道他是多么的希望我能陪着他…从他记事起，我就踏上了北京治疗的旅程，一年半的时间里回唐山的时间很少，基本上是在北京渡过的，他也经常会懵懂的问奶奶：我妈妈是得的什么病啊？为什么病了这么长的时间？奶奶：妈妈的病很难治吗？妈妈会离开我吗？…是啊！我多想活着…虽然知道自己的时间不会太长，想在父母身边陪着他们…而忽略了孩子，缺失的母爱，我拿什么补偿你？我的儿子？看着你朝我挥动的手臂我竟然哭的泣不成声…耳边重复着你说着：妈妈，你能陪着我永远和我在一起吗？
发际日 00:0
从小到大，一直都是黑色的，从没染过颜色，一直都是长长的。从没有改变过…在化疗第一个疗程结束后，不用拿梳子梳头发…一把把的它会很自然的脱落…最后一根发丝没有留下…
路日 21:26
命里注定的事情勉强不来的，希望所以朋友们身体健康，活着孝顺父母，多关心他们，他们毕竟不再年轻，为咱们操了半辈子的心也该享享福了…夫妻之间莫生气，毕竟都是在最单纯时彼此相爱的，终究这份感情是最真的…遇到不对的人时别计较，计较多了证明你还是不够豁达…不要有太多强求，女人还是简单的做个普通的女人就可以了，我坚持多读书，眼界宽了，看待事物的角度就会不同，事情的结果也就不同，你的人生会有不同…把握你自己！成长是每个人在路上…即使它很荆棘…越过了，回头看你来时的路会发现并没有那么的难以逾越，其实它很渺小，它正在你的脚下…相信你可以做到，坚强的走下去！
智慧是在人和事中磨练出来的，我们遇到一次违缘能增长一种智慧； 遇到一次障碍，能提高一个层次...
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妈 日 00:19
妈，一直都觉得你苦，老天爷为什么不垂涎你呢？九岁失去父亲，二十失去母亲，只剩老姨了，我得病也将进两年，命运是不是捉弄你呢？两岁时小儿麻痹高烧不退导致脸部面瘫，从我有记忆开始我们没有和别的一家人一样一起逛街过，家里的索事都是我和你，我知道你坚强，我也和你一样的这么坚强…家里老姨心疼你，姨姥们也心疼你，知道你苦，知道做为钳工的你挑起一个家是多么的不容易，这就是命运不是吗？人，这一辈子可真是不容易，所有的街坊都说你苦，命不好，你人缘好，从来不为自己活，一辈子都为别人…妈…下辈子…别再做女人…如果做女人…也做个衣食无忧，不要再一辈子劳碌奔波…有个疼你的男人和一个健康的孩子…一家人健康幸福过一辈子…我永远爱你，妈…嗯…永远
写给相爱和准备爱的人.. 日 11:59
每个人的生命轨迹就象一条直线，注定我们会与身边的人相遇然后再分离。反生命规律的相交也在这样的循环,时间...空间的距离,就象两条直线相交后注定分开一样,这样的短暂交错注定是要谱写一段凄美的爱情故事，我们都曾试图去挽留住最美好的时光,可美好总是那么短暂,甚至来不及去感受它就消失在无形之中，有些事...有些感情是恒古不变的,总有一些...会在我们脑海中铭记一辈子，而有一些感情也会让我们更懂得珍惜,直到生命结束...那些鲜活的形象与记忆不会随着时间的冲击而变淡...
强烈推荐我曾看过的一部电影《返老还童》，故事采用了倒叙的手法，影片温情地讲述了个极残酷的事实，在我们感受到幸福的同时也注定要失去它，影片中的男女主人公是那么的相爱,却也逃脱不了分离的命运，幸福总是那么脆弱,那么易于流逝.影片非常高明地选择了时间,互相相反的时间不能让两个人永久的享有幸福，显得干净利索,又是那么缠绵悱恻，而且又带上了些许宿命上的忧伤。-
幸福很短暂又易逝去,去感受和珍惜现在的一分一秒吧.还有那些和你相识,相知的人...
If I lay my head down 如果我低下我的头 I will see you in my dream 我将会在梦中见到你 Wearing that polka dot dress 穿着波卡尔圆点裙 And sitting by the stream 坐在小溪边 Leaning in to hear you 倾斜着身体听你诉说 You will whisper in my ear 你在我的耳边低语And everything I need to know 而任何我想知道的 I finally hear 最后总能听到I wish I could remember 我希望我能永远记得 But my selective memory won't let me 但我的选择性记忆却不允许When I was a baby 当我还是一个婴孩时We would go out to the park 我们一起去公园And sit out in the fountain 然后坐在喷泉边Splashing 'round until it's dark 喷溅戏耍一直到天黑 The days go on forever日子就这样继续着When you only know that much 当你深深地知道这一点 And everything you need to know 而任何你需要知道的Is answered with one touch 都能在接触中得知I wish I could remember我希望我能永远记得But my selective memory won't let me 但我选择性的记忆却不允许-
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胸腔穿刺日 20:43
每一次都不知道会发生什么…还会去怎么治疗…每一次都是第一次…第一次化疗，第一次吐，第一次从胳膊的主动脉埋进伸入血管内的管子延伸到心脏处的PICC管，第一次骨髓穿刺，第一次腰椎穿刺，第一次锁骨穿刺，第一次全身浮肿，第一次尿血，第一次打***，第一次吃***…然后演变成若干次…今天第一次的胸腔穿刺…在加强CT室里…画点…从胸部下去十厘米的粗粗的针斜入的穿至胸腔胸骨后…眼睛被微微的蒙上…任我的指甲紧紧的扣着手…让手的疼痛可以那么的痛…掩盖所有的疼痛…我还是不哭…
我的最爱日 22:54
人生如意，你认为什么是如意？知足，没有太多的欲望就是了，人不能和天争时间，命数，越来越喜欢纯净的东西，是不是计较多了就会认为它不够纯净？确切的说不是计较，而是信任的问题，由信任而产生的心理的改变，从小看到妈妈的辛苦和刚毅的支撑起一个家，付出的是多少？付出的是看到妈妈自己装暖气，镶地砖，刷房子，阳台上的石灰质了，去磨平，然后一层层的又磨上，到三层的阳台上去做雨搭，卫生间堵了通下水道，是啊，您无所不能，如果我离开了谁帮你做助手？谁给你举着放?石灰的盆一层层的磨阳台？谁会在你老了不能动时帮你擦玻璃？谁会在你耳朵被时大声的和你讲话？谁会在你难过时听你的唠叨？我没有娇身惯养过，从来没有围在妈妈身边撒过娇，妈妈不让我撒娇。虽然我对你有意见，但是还是要感谢你为我***骨髓的爸爸...从小到大，都是妈妈一个人，一个人在扛着所有的经济来源，我不想让家人欠下一身的债，用半生来偿还...我怕我罪孽深重...如果我可以托着这样的身体一直托下去，我会活着...无论是怎样的生活质量，如果还是要用很多的钱来维持我的生存，我愿意离开，不想家人为了一个这样的我而努力着…既然不能带给家人好的生活，也不能拖累，你怎么会知道我有多爱您呢？我想给你好的生活，想你什么都不缺失，想你一切都好...
我的姐姐日 07:37
我的姐姐是大姨唯一的女儿，大姨胃癌晚期过世了，姐姐很坚毅，始终没有在妈妈面前哭泣过，陪着大姨渡过了一年多的光景，姐不太善于表达，但是在我生病后对我很是关心，让我感受到了姐姐的爱意，我们去品茶中的太平猴魁…金骏眉…我已习惯了喝些微苦的茶感，苦中一点甜…
夜，醇香 日22:06
人们早已习惯的生活,那是一泓宁静,是美好的向往...
这个夜晚我与古筝做伴，聆听它的意境，感受一种云淡风清，古筝这个传递了三千年文化的乐器逐渐被我所喜爱，曲调清新、柔美，让我有种仿佛不只是,在人间的感觉，飘渺，灵动，隔世的灵魂在静静地，静静地，像水...一样清透
春江花月夜，太湖春，高山流水是我所喜欢的曲目，喜欢文字，画画，琴筝的曲，喜欢体会这份醇香的美好，人们说生命是短暂的，它时而平淡，时而精彩，但更多时让我们去学习，去付出，去感受更多...经历造就我们成长，成长是每一份动力...时间无法倒流，现实的真实与残酷让我们变的睿智与坚持，而我们能把握的是使自己变的不是那么的平凡，需要有一颗坚定的信念和勇气。
我会默默的努力和不断的学习，当某一天我可以用我的琴筝弹奏属于我的乐曲时，当某一天我可以把我的画挂满房间，当某一天写出自己的微小说时，带着雅致恬静的心境，体会人生给我的不同路，看着体肤的每一处伤痕，而唯一不变的是我的故事，我的坚毅，与我高山流水的心境…
骨髓移植程序
抽血找匹配的骨髓，在中华骨髓库和阳光骨髓库以及台湾找看有没有合适的配型，（如果找的到，对方会提出要求且患者家属不能与***者会面），配型中十个点为全相合，（一般子妹，兄妹中较为常见。也有非亲属中的十个点，此十个点非亲属中的十个点），假设没有配到，父母为三、四、五个点，即为半相合，十个点全相合人为最佳配型首选。***者要做一系列常规检查，（即肝炎，爱滋等血液检查等）确认为健康者。等待患者身体状况可以满足做移植条件时，进仓要进行锁骨穿刺，进仓前的食物一日三餐开始食用无菌餐，（所有进食食物需用微波微至八分钟以上才可以食用，时间一直持续到出仓），进仓前一天不可以进食，前一晚要进行灌肠，需把肠道清洁干净，然后进仓门，消毒后进入另一间房，泡在放满药的浴缸里浸泡消毒（包括耳眼用棉签用药水消毒），头发必须剃光，擦拭干净后，换一身无菌服，进入一间房，再换自己已全部消毒的带进仓的衣服，（鞋子也是换了又换），再进入无菌仓里，第一天开始输液，第二天开始超大计量化疗，化疗计量因每个人病情而定，我是七天，基本上是每天从早到晚的吐，拉肚子，口腔到食道全部溃疡，直到白细胞降到零，中性粒细胞值也为零，持续了三天的零，意味着各种感染都会出现…仓里没有人，每天二十四小时的锁骨穿刺处输着液，尿血四个月（膀胱出血），种种排异：皮肤排异、肠道排异、肝功排异（转氨酶值0-40正常，我为1400多）的确是种考验，只能熬，一天天的熬，不敢去回忆那段往事…陪伴我的日子是***
2012年夏 22:08
享受着生活同时也被时间着，这样的日子安静而惬意，单一犹静水常流。。。曾几何时我很努力的工作而为了什么未必是从了自己的心性，曾几何时很想拥有着很多却未必是从了是否真正需要。一个人性格的生成和它自幼的成长环境有直接因素，穷养儿富养女我也很赞同，有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。我的家庭环境自然不富有，爸爸又没什么责任感，妈妈又没有太多主见，自己的性格也受到了家庭的影响，这点我始终相信，有时觉得生活实在太累，又觉得放不下很多东西，有人说你心态很好，其实有什么值得留恋的？真的别对我好，纵然只是一点点的好我都会留恋，舍不得。现在有心人不多了，有时会想起对我好的人，帮过我的人，包括以后若干年里偶尔想起我的人，虽然只是那么一瞬间的记忆，或是每一个桥段。。。我都会为之感性。。。
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人生如意，你认为什么是如意？知足，没有太多的欲望就是了，人不能和天争时间，命数，越来越喜欢纯净的东西，是不是计较多了就会认为它不够纯净？确切的说不是计较，而是信任的问题，由信任而产生的心理的改变，从小看到妈妈的辛苦和刚毅的支撑起一个家，付出的是多少？付出的是看到妈妈自己装暖气，镶地砖，刷房子，阳台上的石灰质了，去磨平，然后一层层的又磨上，到三层的阳台上去做雨搭，卫生间堵了通下水道，是啊，您无所不能，如果我离开了谁帮你做助手？谁给你举着放?石灰的盆一层层的磨阳台？谁会在你老了不能动时帮你擦玻璃？谁会在你耳朵被时大声的和你讲话？谁会在你难过时听你的唠叨？我没有娇身惯养过，从来没有围在妈妈身边撒过娇，妈妈不让我撒娇。虽然我对你有意见，但是还是要感谢你为我***骨髓的爸爸...从小到大，都是妈妈一个人，一个人在扛着所有的经济来源，我不想让家人欠下一身的债，用半生来偿还...我怕我罪孽深重...如果我可以托着这样的身体一直托下去，我会活着...无论是怎样的生活质量，如果还是要用很多的钱来维持我的生存，我愿意离开，不想家人为了一个这样的我而努力着…既然不能带给家人好的生活，也不能拖累，你怎么会知道我有多爱您呢？我想给你好的生活，想你什么都不缺失，想你一切都好...
我的姐姐日 07:37
我的姐姐是大姨唯一的女儿，大姨胃癌晚期过世了，姐姐很坚毅，始终没有在妈妈面前哭泣过，陪着大姨渡过了一年多的光景，姐不太善于表达，但是在我生病后对我很是关心，让我感受到了姐姐的爱意，我们去品茶中的太平猴魁…金骏眉…我已习惯了喝些微苦的茶感，苦中一点甜…
夜，醇香 日22:06
人们早已习惯的生活,那是一泓宁静,是美好的向往...
这个夜晚我与古筝做伴，聆听它的意境，感受一种云淡风清，古筝这个传递了三千年文化的乐器逐渐被我所喜爱，曲调清新、柔美，让我有种仿佛不只是,在人间的感觉，飘渺，灵动，隔世的灵魂在静静地，静静地，像水...一样清透
春江花月夜，太湖春，高山流水是我所喜欢的曲目，喜欢文字，画画，琴筝的曲，喜欢体会这份醇香的美好，人们说生命是短暂的，它时而平淡，时而精彩，但更多时让我们去学习，去付出，去感受更多...经历造就我们成长，成长是每一份动力...时间无法倒流，现实的真实与残酷让我们变的睿智与坚持，而我们能把握的是使自己变的不是那么的平凡，需要有一颗坚定的信念和勇气。
我会默默的努力和不断的学习，当某一天我可以用我的琴筝弹奏属于我的乐曲时，当某一天我可以把我的画挂满房间，当某一天写出自己的微小说时，带着雅致恬静的心境，体会人生给我的不同路，看着体肤的每一处伤痕，而唯一不变的是我的故事，我的坚毅，与我高山流水的心境…
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抽血找匹配的骨髓，在中华骨髓库和阳光骨髓库以及台湾找看有没有合适的配型，（如果找的到，对方会提出要求且患者家属不能与***者会面），配型中十个点为全相合，（一般子妹，兄妹中较为常见。也有非亲属中的十个点，此十个点非亲属中的十个点），假设没有配到，父母为三、四、五个点，即为半相合，十个点全相合人为最佳配型首选。***者要做一系列常规检查，（即肝炎，爱滋等血液检查等）确认为健康者。等待患者身体状况可以满足做移植条件时，进仓要进行锁骨穿刺，进仓前的食物一日三餐开始食用无菌餐，（所有进食食物需用微波微至八分钟以上才可以食用，时间一直持续到出仓），进仓前一天不可以进食，前一晚要进行灌肠，需把肠道清洁干净，然后进仓门，消毒后进入另一间房，泡在放满药的浴缸里浸泡消毒（包括耳眼用棉签用药水消毒），头发必须剃光，擦拭干净后，换一身无菌服，进入一间房，再换自己已全部消毒的带进仓的衣服，（鞋子也是换了又换），再进入无菌仓里，第一天开始输液，第二天开始超大计量化疗，化疗计量因每个人病情而定，我是七天，基本上是每天从早到晚的吐，拉肚子，口腔到食道全部溃疡，直到白细胞降到零，中性粒细胞值也为零，持续了三天的零，意味着各种感染都会出现…仓里没有人，每天二十四小时的锁骨穿刺处输着液，尿血四个月（膀胱出血），种种排异：皮肤排异、肠道排异、肝功排异（转氨酶值0-40正常，我为1400多）的确是种考验，只能熬，一天天的熬，不敢去回忆那段往事…陪伴我的日子是***
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享受着生活同时也被时间着，这样的日子安静而惬意，单一犹静水常流。。。曾几何时我很努力的工作而为了什么未必是从了自己的心性，曾几何时很想拥有着很多却未必是从了是否真正需要。一个人性格的生成和它自幼的成长环境有直接因素，穷养儿富养女我也很赞同，有一位心理学家说过一句意味深长的话：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”这句话的意思是：一个人成年以后在性格上的种种不足，大都可以在童年找到原因。他的童年经历，已经为他长大以后的心理发展埋下了一颗种子，决定了他的走向。我的家庭环境自然不富有，爸爸又没什么责任感，妈妈又没有太多主见，自己的性格也受到了家庭的影响，这点我始终相信，有时觉得生活实在太累，又觉得放不下很多东西，有人说你心态很好，其实有什么值得留恋的？真的别对我好，纵然只是一点点的好我都会留恋，舍不得。现在有心人不多了，有时会想起对我好的人，帮过我的人，包括以后若干年里偶尔想起我的人，虽然只是那么一瞬间的记忆，或是每一个桥段。。。我都会为之感性。。。
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保佑您一生平安
康复5年以上
撰写康复5年以上故事后可申请
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保佑您的家人一生平安
对病情有较多了解的患者或家属
撰写康复1-3年故事后可申请
据说抹上就能吃饭，2天恢复，效果杠杠的
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