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记搞笑老公的趣事
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&& ()&& ()??看着记录下来结婚后老公的这些趣事，现在面临婚姻挫折的我，百感交集。&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& ()&& () 昨天发现许多同事都在我的QQ空间上转载了这篇：搞笑的老公，今日传上来，算是娱乐大家吧 1、平时在家里都是我做饭,老公不会下厨.如果我不在家,他就找同事在外面吃饭,或是在家吃方便面.
一日,出差外地,忘了买方便面,到了晚上七点多,正与同事在吃饭. 收到老公信息:
街上有一人,四肢无力,听说是给老婆饿的. 真惨哪！
2、 又一日,出差在外.收到老公短信:
移动提醒你:一个你称之为老公的生物,正处于极度饥饿状态,请及时喂养,否则,将游荡出街,危害社会.
3、 一日,老公上班较忙,我因为拔了一颗牙,麻醉过后很痛,想找他撒娇.可是发了很多信息他都不回. 我生气了,就发了一条信息过去:本人已死.埋在黄加坡清明有空烧香
老公回了一条短信:就埋了一颗大牙吧?记得在埋牙的地方立块碑.上书:"***之牙"这样就容易找了.
过了二分钟又来一条短信:早知道我上次拔的牙留住就好了,这样你可以把它们埋在一起,多好啊!要 不要我再拔一颗?
4、 小区里新楼盘有个地下停车场，由于新楼盘较远一点，我们一般都不停在下面有一次, 老公应酬喝多了酒，还自己开车停车时可能是因为没有停车位置，就停到了地下停车场第二天早上上班时，他找了二遍还没找到车：我昨天明明开车，怎么不见了？ 认为一定是停在酒店没开，打了车过去酒店发现也没有！差点打110报警的，才想起来还有个地下停车室......
5、老公的烟瘾很大有一次，带老公去教堂参加弥散由于时间较长，在牧师要大家低头祷告的，他问我，祷告些什么呢？我说：你想要什么你就可以求上帝赐给你
然后，只听老公说到：上帝呀，求你赐根烟给我吧！
6、平安夜，与老公在教堂崇拜主刚进教堂，接待的弟兄姐妹们都用英语说：“圣诞快乐”老公突然问：“今天是否要讲英语上帝才明白？”
7、我设置了老公的手机铃声，只要我的手机打老公的手机，就会有娇滴滴的声音：“呵呵....老公，是我呀，快接***呀....”
老公经常打麻将，每次我的***一到,那娇滴滴的声音,都会让大家顿时笑起来.老公为免难堪,就说:“老婆来***，自摸加中马”，不料，每次我***刚到,他就自摸了，并都会中个马
后来，每次见到他的领导，领导们都交待一句：“他打麻将的一定不要打***给他啊，我们一听到:“老婆来***，自摸加中马”就害怕，肯定自摸加中马的.......”
8、我的脸颊上有几颗斑点，爱美的我很注重总认为严重影响了我的“面子”问题每日出门前我都要用遮暇粉打上好几层一次，化完妆出来，见到老公深情的望着我的脸一阵得意！今天的妆一定化得很漂亮，现在一定看上去美若天仙
老公吐出一句：“好像又长多了几粒耶，一粒、二粒、三粒、、、、”
我的脸马上由甜美的媚笑转变成黑青色的发怒，拳头自然往他身上是怒打、狂打一阵
9、我妹妹长得漂亮，又炒一手好菜，大家都很喜欢她一日看电视电视里正在唱“大板城的姑娘”-----带着你的妹妹，带着你的嫁妆，嫁给我、、、、
老公大叫：快，老婆，我们再结一次婚
老公是个浪漫的人，难道听了求婚的歌，终于觉得当初的求婚不够浪漫，要再求一次婚心中盗喜“好!”
“这回，你要带上你的妹妹，还有嫁妆，才嫁给我”|
.......
10、每次应酬,老公都会喝很多酒一次，又喝了很多酒，一进门脱了鞋就躺到了地板上，我急忙过去想扶他起来只听他满嘴酒气，说道：“这枕头怎么、不、舒、服？”
我低头一看，他将刚脱下来的鞋正枕在头下
11、不喜欢老公喝酒，喝酒太多对身体不好，经常会说他见到他喝得醉熏熏，我总是很生气一次，老公又喝醉，我照例又指责他这样不好，他哼都不哼一声的就睡着了骂人不回话让我气上加气，就对着醉得不省人事的老公拳打脚踢第二天醒来，老公闷闷的说：“昨晚是不是跟那家伙喝高了打起来了，身上青紫了好几块”
12、看电视，正在放车广告，是一部标致206，老公说这车实在，好看我觉得很难看老公说：“刚开始看也觉得难看，看多几次就觉得很好看了”，末了还补一句：“刚认识你的也觉得你很难看，现在看多了，也觉得好看了”
我....
13、 有一次老公约了朋友出去打台球，因为一个人在家无聊，我也跟着他上车他回头看了我，问了一句： “你会打吗？” 我说：“不会呀” “那就好”他笑逐颜开，开始开心起来 “嗯？？” “还以为你是要抢着打，终于放心了”他笑得更可恶起来，真想揍他一拳
吃饭，青菜下盐多了，很咸我想起前一天的青菜很淡有点不好意思的说了句：“昨天盐下少了，今天补！”
老公：“没关系！”老公说完，我心里暖了，老公真好，从来都不会介意我做得好不好吃，味道好不好
“吃下去后，跟昨天吃的菜捞，味道才正合适”
15、老公总是皱眉，眉心有深深的痕迹，一次看到他皱着眉，我用手抚平他的眉心，说：老公，你皱着眉，好老喔！
他叹了口气：都是给老婆气的，脸都气得皱巴巴了自娶了你以后，我老了五岁！
我无语，气人可以气到脸都皱巴巴？
“没娶你的五年前，我年青五岁当然没这么老啦！”晕！
16、早上准备上班正在化妆，跟老公说：呀，我有眼袋了！
老公刚起来准备洗脸，正擦着眼屎！然后表情很认真的看着我的眼袋说，老婆，你的眼袋是用来装什么的？
我正纳闷，眼袋能装什么？
老公说，我知道了！ 我的眼袋是装眼屎的，你的眼袋是装眼影的
我笑晕了 17、 中秋之夜，老公：老婆，晚上我们有什么节目？
我正准备去做饭，顺口说了句：我只是个厨房的部长罢了，只负责厨房后勤工作，晚上的节目，你还是找其他部门了解吧
老公：那现在命令你接管并负责综合事务部，马上上任！ 在晚饭后要马上安排落实好节目
18、 吃完晚饭，二人下去散步我拿一百元买了一些水果，找了许多散钱我把散钱给老公放的，
老公看见我拎着许多东西，用手点我脑门大叫：真是败家女！给你一百元，现在就剩这么一点了
我看着那七八张的零钱，委屈的回了一句：你刚只给我一张，我找回了许多张呢，老公！
.........
旁边的水果妹看着我们俩笑倒了 19、 九月九重阳节，爬白云山的人很多，不是爬山了，简直就是给人挤上去的走一步停一步，前面的人流还会时不时的塞“车”我唯恐跟老公走散了，紧紧的抓着他的手，无不担心的看着旁边一个走丢的老太太，说：“喏，你看，不抓紧老婆的手，这么多人，一不小就抓错了，抓了个老太太回家，看你怎么办！”老公看了一眼走丢的老太太：“不是吧，爬白云山，老婆就老了这么多？？？” 20、 一天刚吃完饭，老公就说：老婆，你上网跟悠扬聊天吧，我去散步
因为刚吃饱，我还是跟了下去，他再三的说，陪陪悠扬嘛
平时吃完晚饭下去散步，老公都要叫上我的，难道是这些天只顾着跟悠扬“网恋”冷落老公了？有点不好意思起来到了小卖部，老公又支开我，老婆你去下面那间水果店买点提子我说，这小卖部也有提子呀他看我没去，又说，下面那间的好吃，快去！还不停的推我....
我正奇怪,他怎么回事？就看见他眼睛一动不动的看着烟架，只差流口水的份了终于明白了.....(他跟我打赌十月一号开始不再吸烟,如果再看见吸烟,愿以一万元做赌注)
我去买了提子，果真见他正拿着一根烟像是饥渴的难民般....... 21、一天看电视，一个演老母亲的女人很漂亮老公小声说：我要换妈妈！
“老妈妈的脸皱巴巴的”
“晕！老妈你都想换？”
“老婆也换那个漂亮又温柔的！”我拿起坐垫狠狠的打了他一通! 22、老公最近特喜欢使唤我做事
老公：老婆，我的设计院的同事的通讯录给我
我进去书房找了半天也没找着他走进书房打开柜子就拿了出来
我奇怪的问他：你怎么知道放这里？
老公：我放的
你知道你还叫我找？我大叫着
老公：..........
23、 下去散步，看见一辆新车，很漂亮，只是不知是什么牌子的车，我们凑近去看那标致
“SHU输，GUANG光，.....”老公读着拼音，“输光？？那开这车可不敢打麻将！”
.......
注：那是署（SHU）光（GUANG）汽车厂生产的一款车型 24、
4月7日是结婚记念日，老公提前三天发信息给我：请领导慎重考虑并妥善安排4月7日的庆祝活动,经费支出建议控制在3000元以内
我回了个信息，你写份建议上来等批
过了几分钟，老公回了个信息：本人对领导在娱乐活动和员工之间的***\浪漫生活的安排感到严重不满,由此已经严重影响本人的工作情绪 ！
如果领导再不引起重视.........吓.........那我也没办法！ 25、 ４月７日的活动，老公提前一天在ＱＱ上请示我这个领导了．基于内容写得不错．虽然这活动不怎么样．我还是批准通过啦．如何得赞同下了．他传的内容是这样的： 活动主题:云山珠水(广州市之象征)__爱比山高!情比水长! 时间安排:4月7日10:00~22:00 10:00登白云山,给爱情添加新鲜氧气 12:30 山上共进午餐,休息 17:30 共进西餐,吃面包喝牛奶 20:00 珠江夜游,让爱情如珠江水一样长流不息 22:30 回家,回归生活………. 26、 老公喉咙发炎，吞口水都痛得难受吃完饭我们在看电视，电视上正上演着女主角准备去给男主角请医生老公激动起来：“老婆，她去给我找医生了”“连她都知道我喉咙痛得难受！” 27、平时一跟老公谈起我的工作来，他总会指责我在哪哪方面没做到位，一有机会就要教我，但重复来重复去就那几句话，我听得特怕吃完饭，我又跟他讲新工作，他又打断我了，可能是想说我处理得不好吧，但他喉咙发炎，他嘴里含着口水说不出话他就在哪比划着说我，听不清楚了，他用手指在桌子在写我由于不用听他的说教，很开心的说：老公，我终于知道在什么与你谈论我的工作了！ 他跳起来拍我的头，还含糊不清的说着：“喉咙痛... 打你还是一样！” 28、家里有白蚁，我请了师傅到家里全部杀虫清蚁了，听师傅说楼上那家也有白蚁后我无不担心的对老公说：现在我们家里是干净了，改天楼上的白蚁会不会又下来窜到咱家了呢？
老公回了句：在咱门上挂个牌：禁止白蚁入内
............. 29、 一日，牙痛吃饭的，我皱着眉看着手里的饭，吃不下只听老公捂着左脸大叫一声：唉呀！
“怎么了？”我疑惑他是否也牙痛了，他也才刚牙痛好，接着又到我了
“老婆，你快吃饭，我正在帮你牙痛！赶紧吃”老公捂着脸一脸坏笑的说着.
............我笑倒了. 30、我特别爱吻老公没事逮着机会就在他的脸上、眼睛上、嘴上吻个够，如果他不反抗，一般可以吻上三分钟其实说吻，更确切的说是“拱”他的脸（用嘴在在他的脸上磨来磨去） 一日，正在玩电脑，老公过来看我玩，我抓着他的衣服，在他脸上吻来吻去他挣脱后说了一句：你那粗糙的嘴把我娇嫩的脸都磨粗了.....(备注：秋天干，我嘴总开裂) 31、晚上，老公喝酒，一只蚊子随着他的酒杯飞，酒杯放哪，它飞哪老公放下酒杯，轻而易举的拍到它
“原来也是个酒鬼！” 32、吃晚饭的，我看老公吃得很香，就停下来看他吃
“我能送饭吗”他很奇怪的问了句
“嗯，你真像咸鱼”我笑着应了声
“看这么多眼，想咸死你呀”老公大叫我笑晕了 33、二人散步，老公说他又多买了几份保险，受益人是我刚好走到围啬边，他抬头看了看围啬，拉我走在里边，他走在外面无不担心的问了声：“你不会在上面放石头吧？”
晕，笑晕了 34、家里的高压锅掉了一颗罗丝，拧不紧了老公说，这是危险品，让我去买过一个，我看着新新的高压锅，有点不舍才掉了一个罗丝而已啦，我去买颗罗丝就好了嘛
老公：好，随便你反正我刚也给你买了二份保险了，受益人是我
我大惊失色：啊？？这是你放在厨房的石头？
老公一脸坏笑：那你换不换？
一会俺就去买一只新的！ 35、一日，老公要拿被子，他站在椅子上还是够不着高柜，就喊我帮他拿
拿下来后，老公说了一句，我差点晕过去了
“要娶你的，就是想到拿不到高柜的被子！”
我把他捶成糯米糕了，结果！ 36、结婚照挂在床头上，可总觉得挂得歪了一点可能是梁子有点不正吧
我跟老公说：总觉得差了一点！
老公：相由心生！我们二人也差了一点 37、最近，老公做的短线亏损严重
我说老公：你可真笨呀！！
老公：我是最聪明才智的我选的股都是入市后猛涨！
那你怎么老亏！
老公：那是我不乐意赚这些小钱！
狂晕！ 38、 老公昨晚去打麻将，输了个精光下去散步的，他说：那部输光（署光）车呢？昨晚就是出门前看见那部输光车了，害我输光光！ 39、出去散步，一部飞机从旁边低飞过老公抬头看着飞机，拉着我站好：别走过去，一会它掉下来怎么办？ 40、在商量给以后的小孩取名字老公说：姓张真不好取名字
我回了句：怎么会呢？
老公：取什么名字呢？要不，生男孩儿叫张（脏）乎乎，女孩儿叫张（脏）西西（兮）？ 41、老公每期都买一张福利彩票，天天做梦中五百万吃完饭，我跟着他去兑奖，天有点冷，我想他暖我的手，跟老公说：老公，婚姻法上说，老公负责老婆的温饱，我现在手很冷！他听了马上伸手把我的手一起放到他的口袋里口袋里有那张要去兑奖的彩票，老公突然神情严肃的说了句：你就是想分我这五百万吧？！ 42、下去散步的老公叫我顺便去还雨伞，天气很好，我提着着把伞觉得怪怪的小区门口刚好有很多人在玩刚走到门口，老公冲着我叫：都说了不会下雨的，叫你不要带伞，还要带伞！所有的人都望着我我提着伞站那里傻傻的被他整古！ 43、早上起来上班，我去厨房煮了早餐，老公穿好衣服出来看见有早餐吃眼睛都瞪得老大，就差掉下来了，子冲上来抱着我，吻了：老婆，你真好你是我见过的老婆中最好最好的老婆 我很高兴：真的呀？ 老公：我就只有你一个老婆！ 44、 装修房子，电脑就放在床头柜上，还拿了一张帆布小凳子坐，挺不舒服的老公在玩电脑，我过来半跪在地上，抱着他的腰，突然发现老公胖了好多，我大叫了声：老公，你这大肚子真是要得！
老公悠悠的回了声：是给这小凳子挤的！
我：........笑晕了 45、我买了联想的S9手机，外壳是闪亮晶片，说明书上写着是不会留划痕的今天我突然发现有了二条划痕，跟老公说上当了老公问：你买手机的有没有买划痕险？ 46、去北京游玩了十三陵、故宫，发现北京到处都有很多宝物出土，回到酒店，老公每个柜桶都打开来找东西，我问他找什么他很认真的说：北京到处都有宝，酒店里怎么没放点呢？ 47、跟团旅游，吃得很差吃了几天团队餐，大家都在喊难吃老公对导游大声说了声：北京人民太穷了，吃得太差了！ 48、每次聚中，导游都要点人数，有一回导游点了二次都不知人齐了没有，老公站起来转声大叫了声：人齐了没有呀？没到的举手！ 导游可能是急了，跟着回头看了下，说了声：没举手的，那齐了，走列！ 刚说完可能发觉不对，又跟着点了一次，全车都笑了起来！ 49、 游颐和园的，老公掉队了，打***告诉他，我们在出口等他等了十几分钟只见他气喘吁吁的跑过来：都怪这慈喜，好好的把这长廊修得这么长，不然我早到了 50、团队餐很难吃，我提议晚上吃餐劲的补老公大叫：好呀，晚上吃大餐！三包速食面！一包排骨的，一包牛肉的 51、导游带我们去一个买烧伤药点听课然后买药我们坐第一排，我坐在靠里面的位置，刚进，课堂上就烧起一盘火来，一团友看点起了火，问了声：等下不会真拿这盘火来烧伤试试这膏药吧，不会伤及无辜吧? 话音未落，老公就把我拉出来,自己要钻到里面的位置去，惹得讲课的医生都笑了起来 52、晚上回到酒店，我翻看着相片，然后指给老公看：这张我照得多好看！
老公：是，非常好看！
我：只是怎么有点不像我呢？
老公：就是不像你才好看呀！ 53、 周末去南沙吃海鲜，走新光快速，准备接迎宾路从番禺过去新光快速收费五元，可是才走了三公里不到就到了迎宾路出口老公大呼不值：我要走回本来，下一出口再出！到下一出口出的，路面不平，车抖动了，老公大叫：二块钱又不见了！ 结果出来的找不着北了，转了Ｎ多个路口才转回迎宾路交接路 54、在渔船上吃饭，吹着海风，很舒服我轻轻的吻了老公，老公推我：本来就不衬，还这么亲热，大家都觉得我是带二奶出来一样，大家都在看我！
55、看电视，一只蚊子飞来飞去，老公对蚊子说：朋友，别飞啦！
我问：你认识它吗？
老公：来了二天了，好吃好喝招待它二天了！ 56、 小一调皮，妈妈就大叫我“长脚蚊”，我特恨老妈给我取的这个外号，别人叫了，我要反脸的！一天老公：长脚蚊，起床了！晕打不过他，给他取了个外号：瓜瓜（矮东瓜）一日，散步，我叫他：瓜瓜， 老公：旺旺 我：嗯？ 老公：你是青蛙，我就是狗狗，配你！ 狂晕 57、 逼老公写了一张如果他提出离婚的话，要赔偿70万现金给我写完后，一日，我开始欺负他：出去，永远别了！ 老公：赶我出去，我跟你离婚 我：70万准备好先，只要现金！ 老公灰溜溜的不敢讲话了心中盗喜！终于可以扬眉吐气了，终于可以从奴隶变成将军了！！！！ 58、 散步，看到一美女擦身而过，老公转身看，不由自主的说了声：正点！
我的手立刻在他头上“咚”的敲了
老公看着美女的背影坏笑：老婆，你不是说要回海南去吗？我现在批准你回半个月！
我看着美女的背景：哼！现在你赶我也不走了！ 59、 老公从越南，因为很累，人就躺在沙发里面无表情的不讲话．我就逗他：老公，怎么从越南，人就傻了？老公故意傻傻的笑了二下回应我．电视里的广州新闻刚好结束，主持人说再见．只见老公很认真的，挥着手＂ＢＹＥＢＹＥ＂．．．．他当时的手挥得跟这个表情一模一样 ６０、早上老公起来上班，喝了粥要出门了，我还赖在床上，缠着老公：亲我再走嘛！老公亲了我的嘴后说，嘴里还有饭粒．．．． ６１、我出差多日，正在厨房里做晚饭，老公突然跑进厨房，抱着我，嘴里还在呢喃的叫着老婆，老婆我以为是出差了这么多天，他想我了我哄他：我了啦，好了啦．．．． ＂能快点不？我好饿！＂狂晕．．． ６２、下楼的，我跳上老公的背，让他背我下楼．下到二楼的，有人上来，老公为免难堪就大叫起来：＂老婆，你的脚怎么就断了呢？！！！＂ 啊？？？什么人这是？，晕倒． ６３、 老公成功介烟了，非常不可思议，他说过一百零一次了．我带着团团疑问：＂老公，是什么信念让你成功介烟了？＂ ＂我想活到８０岁＂老公很平静的说道＂再抽烟我怕只能活到６０岁＂ 我听了很高兴：＂就是，早就该介了．＂ 老公悠悠的说着最后一段：＂我６０岁，你才５０岁．要是我死了，你还有可能改嫁．我一想到别的男人搂着你，我就非要活到８０岁不可！＂
64、周末爬山，刚下完雨山上蚊子蚂蚁特多下山时到饭口了，我问老公一会吃什么？他答：红烧蚊子、清蒸蚂蚁！
65、我说：老公，小我被老鼠咬过，人家说被老鼠咬过以后可能会有点不正常的举动！话音未落，他就抬起脚来往偶的PP上踢了我：唉呀，我小被猫咬过，开始有不正常的举动真汗！ 66、经过彩票点，老公进去对奖，说了一句：欠我五百万就是不肯给，再进去催他们还钱！ 出来的，我问老公，五百万给了吗？ 老公好开心：给了 我：中了多少？ 老公有点不好意思的说：他们说分期付款，只给了五元 我：买了多少中的？ 老公嘟着嘴：二十！ 晕笨老公 67、夏天老公容易出汗，总是粘粘的，我都不愿意靠近他房间里开着空调，我见他终于干干爽爽的了，子抱住他：老公，你终于不粘了，让我好好抱抱你 老公大叫一声就起来不停的跳，还含糊不清的说着：出汗了出汗了 68、吃完饭走出餐厅下起大雨来，老公说冒雨回家风大雨大好冷，他看我缩成一团就脱衣服给我遮雨：“你这样淋回去一定感冒，我不怕冷！”衣服才刚脱下来，他就抱着胸抖了起来 69、电视里放一张李玟与孙楠一起拍的广告，我跟老公说，孙楠长那么难看跟李玟站一起真不配，应该让毛宁与
李玟站一起，多般配！
老公：什么毛宁，应该那谁最配啦，就是那个叫张什么星的那个张H星！
晕，什么人，这是！注： 张H星==老公的名字 70、老公最近较忙，常不回家吃饭一日，我下午四点多打***问他晚上回不回吃饭，他说还没定，若一会不回家吃饭就打***给我下午五点半的，***响了，我一接老公：知道什么事了吧？好，就这样！挂了 71、 一日做面膜，躺床上，老公过来：老婆，你真是仙女下凡我心里美滋滋的，面膜还没做好呢，呵呵老公转身的还丢下一句：不过是脸先着地一会我再收拾你 72、老公打牌，***，与他同是农民的那家伙出牌很臭，关键时刻让地主赢了老公大拍桌子：MD，比我老婆还笨！ 向好友推荐本贴：&&&& 标题：《记搞笑老公的趣事》&&&& 地址： .cn/Article/200811/showp1.html
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