在无爱无性的婚姻中苦苦挣扎_情感口述_文章吧
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　　引导语：我渴望的并不是要他有很多很多的钱，只要大家谈话投机，、大家一起分享、分担，大家一起度过。----你是不是也有同感呢？
　　我快十年了，小儿也已经上小学四年级。是的，听到别人说&下一辈子也做&的话，我就有揪心的痛。这辈子已经毁了，我我的下辈子能找到真正的&另一半&做我的。
　　交往中也想过，他实在不是我想要的那种人
　　我1990年来到深圳，那时的深圳没有现在那么多人，那么多车。我大学毕业后分配回江苏老家的一个小单位里，由于我有亲戚在深圳，一年后我辞去公职投奔亲戚。经亲戚介绍进了一家能解决深圳户口的国营单位，几年后我很顺利地成为了一名深圳人。
　　工作之余，我也经常参加一些培训班。在单位举行的一次周年庆活动中，经一名同事介绍，认识了我现在的丈夫。
　　那时候虽然别人看我一切都很顺利，但由于长相平平，在中学、大学学习的生活圈子里也表现平平，心里总有一些自卑感，所以在找对象方面要求也不是很高。再加上自己住腻了集体宿舍，一下班也没有什么事做，于是答应跟他交往。
　　他比我大好几岁，是一个很普通的人，相貌也不很好，但他有一份稳定的工作，有深圳户口。一切都在平平常常中过去，没有什么轰轰烈烈的发生。
　　交往中也想过分手，因为他实在不是我想要的那种人。没有什么谈话内容，只是下班出去走走，逛一下商店，买一下东西。现在想起这段没有的过程，我的那一丝惆怅又会出现。
　　我总是想，如果能倒流，我一定会重，大家一定是爱得难分难解，一定是志趣相投，一定是一举手一投足大家都心神领会，一定是相濡以沫。在结婚前一定要瞪大眼睛挑选自己合适的，一定不能随随便便将就过去，不然就落得像我这样的下场。直到现在我没有一次提着礼品去拜谢我的介绍人，我知道这很不礼貌，但我不想谢他，因为他带给我的是一段的婚姻。
　　没有交流的生活
　　交往有半年，他对我说他单位要分房子，需要结婚才有条件分。于是大家就去领了结婚证。这也只能怪自己，不能怨别人的，这婚姻本来就带点功利性。
　　结婚后，房子如愿分到了，日子也在中度过，也没有什么大的吵闹。随着儿子的出生，一切都在忙忙碌碌中度过。只是那种惆怅、那种，在日子中堆积起来。( )
　　我渴望的家庭生活并不是要他有很多很多的钱(而且他也不是一个有钱人)，只要大家谈话投机，快乐、痛苦大家一起分享、分担，挫折大家一起度过。在工作之余，一家三口出去旅行。
　　但是没有，我们之间就像两条不会相交的平行线一样，谈话没有内容，没有沟通，就像两个陌生人一样。虽然在一起吃饭、同住，但这是一种没有交流的生活。可以想像得出，那样的生活是多么的沉闷啊！
　　两人分担的事一人做
　　小儿上学，平时下班后我都是忙忙碌碌地赶车回家煮饭，做家务，然后督促小儿做作业，读书。每天都是这样，一直到晚上10点后的才是自己的。
　　而他从来不会过问小儿的功课，他的文化水平也不是很高。每天晚上吃完饭就看报纸，去外面跟人闲聊，晚了才回来睡觉。我也了他出去玩，我也不管他。
　　有时觉得真是很累，看到别人是两人一起分担这些事情，家长会是参加，而我只是用我柔弱的肩膀一力承担。想到小儿以后面临的激烈竞争，中考、高考还有能不能成材等等，我不知道自己有没有力量去支撑出一片天给我的儿子，在他成年之前为他创造坦途。
　　我连你都不爱，还会的家人吗？
　　随着日子一天天过去，大家也越来越没有话说，没有沟通，没有夫妻之间的爱。多少次想到要这一无爱的婚姻，但想到无辜的小儿，真不忍心啊！让他生活在破碎的环境里，对他的影响是很大的。我做不出来真正撕开脸皮，把这破罐子彻底摔烂。
　　没有沟通的夫妻最可怜，大家漠不关心。有一次，我的喉咙不慎卡到鱼刺，他在看报纸，全然不顾我在洗手间拚命抠鱼刺。我对他说，可以用&冷漠&来形容我们夫妻俩的关系，以后你有什么事情，我也不会，不会服侍你的。
　　我对他的一切也不感兴趣。他怨恨我对他的家人不闻不问，我说，我连你都不爱，还会爱你的家人吗？
　　我的&银行&里没有&钱&
　　我看过一个情感的电视谈话节目，说男的是再婚的，已有一个儿子，女的是初婚，但两人很相爱，后来男的患了重病，但那女的不嫌不弃，一心一意照顾有病的丈夫，照顾丈夫跟前妻生的小孩，甚至还把自己的小孩打掉了。节目结束时，有家分析这对夫妻的婚姻，为什么会全心全意、无怨无悔地做出这么大的牺牲？那是因为他们的&情感银行&里有取之不绝的&钱&，这&钱&靠他们在平时的互相扶持，互相来存。在发生变故的时候，妻子才会从&情感银行&里拿到&钱&，并为这个家做出的奉献，而不是选择。
　　我看了节目泪流满面，在我的&情感银行&里没有&钱&，因为没有存啊！
　　如果有什么波折，我们只能劳燕分飞。由于诸多的因素，我还没有走到真正这一步，大家就这样过着，并同居在同一屋檐下。
　　我十分羡慕婚姻的人，当我看到他们手牵着手相依的样子，我就会心里有痛的。我也知道，像我这样的无爱无性的婚姻，上有很多，为了小孩，过着貌合神离的婚姻生活。
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女人口述：有性无爱的婚姻在无性后幻灭
.cn 日14:32 重庆晨报
　　原以为出现在记者面前的薛莲，定是个瘦小得只剩下幽怨双眼的女人，稍稍提起那段曲折坎坷的，便能引得她泪水滂沱。
　　面前的薛莲是一位略显富态的中年女性，4个小时的采访中始终保持着温文尔雅的态度，以及嘴边那抹与快乐无关的微笑，然后便开始淡定地讲述起那个她曾经守护过、同情过，却从未爱过的男子———蓝。
　　出身书香门第的她在那个特殊的年代，嫁给了蓝这个从来没有和她有过思想上的交流，自始至终都被她称作“哥哥”的男人。性，曾经是他们之间唯一的交流，而当一场意外将这唯一化为乌有时，婚姻便随之走向了毁灭。
　　思想上不可逾越的鸿沟，注定将彻底摧毁一个只有性维系的婚姻，如果那还能称其为婚姻的话。她说如果“哥哥”选择了其他女人，至少现在能好好地活着；如果现在让她再选择，她会选择一个门当户对，至少在文化层次上相当的丈夫。现在的结果，她要负很大的责任，包括“哥哥”的死。
　　当关于“哥哥”终于服药自杀的那段回忆结束时，她一直沉稳温和的声音却陡然哽咽，镜片后是一片淡淡泪光，“我终于明白自己不是公主，没有爱的婚姻就不应该开始；而‘哥哥’永远也不会变成我的王子，他给了我他的所有，只是他给的不是我要的。”
　　18岁洪水将哥哥送到我身边 　　
　　1981年，高中毕业的我来到沙坪坝附近的一个农场接受工作前的“再教育”。那年重庆涨起了大水，洪水过后，房子需要维修，家也需要清理，我却只有一颗力不从心的心。邻居任叔请了附近钢铁厂的徒弟来帮忙，我也跟着跑上跑下帮手，于是那个徒弟也顺带帮我修房扫屋。
　　修房的男孩叫蓝，1.82米的身高，黝黑的皮肤阳光而健康，一双明亮而忧郁的眼睛，高高的鼻梁。我常常觉得他应该是一个阿拉伯的王子，而不是一个连小学文化都没有的轧钢工人。
　　后来蓝便常常来看他师父，我看得出来蓝每次看到我比和任叔喝二两酒更开心，后来任叔便告诉我说“蓝喜欢我”。
　　我开始用18岁的心，正视这个突然而至的男人。蓝的到来的确让家里的负担轻松了不少，缺腿的柜子修好了，塌了的灶火更旺了，屋里接上了自来水，厨房里的煤筐也被装满了。我12岁时父亲便病逝了，蓝的到来让我第一次感受到了一个“男人”带来的归宿感。我开始叫蓝为“哥哥”。
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终于打算要离婚了，心里特别难受。心都被撕裂了，但是仍然无法洒脱的忘记他，仍然想他，虽然特别受伤害。
下面是我的经历：我结婚一年多了，我个人在整个成长经历过程中比较顺利，是典型的乖乖女，比较没有主见，上学期间一直没有正式谈恋爱，博士期间经家人介绍认识了我的老公，他在外在上符合我理想中男朋友的所有条件，我非常爱他，我们交往了差不多一年就结婚了，谈恋爱期间，他对我还挺好，只是客气，我们之间没有恋人间那种亲热以及打情骂俏的那种状态，他对我也没有太多的关心，现在想想我们那时候差不多一个星期能见两面，还是我要求他来找我的，实际上现在想想都是问题，只是我太爱他，不愿问他，我觉得可能是他性格原因，又因为我太爱他了，所以就这样结婚了。
领完证我们就住在一起了，但是他没有碰过我一下，我觉得可能他太保守了，可能等到办完仪式再碰我，但是我又觉得特别奇怪，一个正常的男人应该不会这样吧，因为我爱他，所以我没问他，觉得所有的问题自然到时候会解决。领完证以后，我们也没有任何新婚夫妇的所有的亲亲我我，他每天回来就是上网工作，为工作的事情哀声叹气，现在想想也可能是根本没爱过我，所以觉得生活也没多少乐趣，才把精力放在工作上；可能也由于自己身体有问题，自己内心也比较压抑吧。他不关心我有时候我觉得这样太压抑了，经常觉得特别委屈，我理想中的婚姻生活不是这样的，跟他哭闹的时候，他就是沉默不说话。因为我爱他，我就经常自我安慰，但是也觉得挺压抑的，外人看来我们过得挺好，我有高的学历，好的脾气，懂得照顾他，而他又有能力，挣得也比较多，并且在外人眼里看来，他比较活泼开朗，什么事情都想得比较开，实际上只有我自己知道，他内心不是这样，他偏文，容易多愁善感。
领完证到办完仪式差不多半年，新婚的第一天他没碰我，第二天稍微碰我但是由于他的身体原因没有进行下去，他说是自己身体原因，就这样我们一直维持着无性婚姻，因为我爱他，我选择了隐忍，中间会稍微提一下让他去看，但是我也不知道到底有没有去看，我觉得他特别冷淡，根本没有这方面的需求还是有病所以自己一直这么抑郁和冷淡。就这样我们过了一年多，说实在我过得不幸福，我过得特别压抑，他不会关心我，不会帮我做任何家务，我们也没有什么交流，最近两个人都挺压抑的，老人开始催我们要孩子了，但只有我知道我俩的可悲，说句实话到现在我都不能彻底的清楚他到底是有病还是没欲望，我本来觉得如果他没问题，就算没欲望，到了年纪我
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