大学女生：为何一直不能接受自己的“非处”现实？
大学女生：为何一直不能接受自己的“非处”现实？
上大学已经很久了，男朋友也相处了很久了，不可避免的，总要涉及到性的问题。在做与不做之间犹豫了很久。
有时候觉得自己思想上可以接受自己不是处女了，虽然现在相爱，但就算有一天不能在一起了，也有信心不会因为自己不是处女而影响以后的生活。
有时候又觉得自己接受不了，自己从小受的教育，对未来生活的担心，无数个过来人的忠告和她们的后悔和痛苦，社会对非处女大学生们的指责，让我不敢面对，不干涉足。
我跟男友是同学校不同校区，周末他来找我，住下的话我们晚上就在一起，很多个夜晚之后，我也觉得我可以接受自己不是处女的时候，我们之间发生了关系。
但是从那晚到现在，一直都在矛盾中挣扎，原来我很难接受自己做过的事，我根本说服不了自己接受它。
感觉一切都变了。我们之间的感情变了，再也不是平等的自由的恋爱关系了，而是被套上了沉重的责任。我再也不是那个自信自由的我了，我已评判不出，我对他的感情是爱还是依附，因为，我的身体已经给了他。
我一遍一遍的让他对我做出承诺，他也一遍一遍的不厌其烦。我觉得我付出了自己最宝贵的东西，而得到的却跟以前一样多，所以我痛苦委屈又迷茫。
每当我心里难受又不知道怎么发泄的时候，就找茬跟他吵架，疯狂又乖戾，觉得他夺走了我最宝贵的东西，就应该而且必须忍受我的一切。挑战他一个又一个忍让的极限，仿佛只有这样，才能证明他爱我多过我爱他，我是安全的。每次吵完架冷静下来的时候我都会后悔，每次在心里告诉自己，不要这样了，这样是不行的，但又克服不了自己的心魔。
心里的秘密，不能跟现实中的人倾诉，放在心里又难受的不行，希望您帮我。
肖军咨询师回复：
你一直是以处女的身份认同在生活着。现在忽然放弃原有的身份认同，没有任何被社会认可的仪式，而以另外一种相反的身份----非处女的身份来面对生活，你内心的不适应或不平衡就自然而然的产生了。
同时，因为处女身份的丧失，深受传统观念影响的你就特别害怕被抛弃。也许是为了对抗被抛弃的担忧，你不停地向他发泄不满。你希望他无条件地接受你的发泄，以此来证明他对你的爱，以此来证明你献身的价值。
这样的心理虽然是可以理解的，但也是有问题的。
问题之一：是观念上的问题。这里面有遗留的封建意识，是和现代生活不相适宜的，很容易禁锢自己的心灵成长。而适宜现代生活的观念应该是：处女之身的失去不是也不应该是献身的结果，而是精神相互融合的结果。处女是精神纯净的象征，但绝不是唯一的象征。而真正独立纯净的精神即使在失去处女之身以后同样可以拥有。
问题之二：是感情互动上的问题。这样的情感互动很容易造成彼此心理的不平衡，甚至很容易造成一些伤害。而伤害多了，爱情的危机就大了。
大学生同居是有很多负面的心理影响，大学生----特别是女大学生们一定要把握好自己。万一不小心同居发生了，也不要过多地纠缠已经发生的事情，而是要学会用一颗平常之心来对待它，并用更积极的心态面向未来，用更理性的方式促进爱情的成长。
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　　他叫我儿，我叫他七七。
　　我是很早就是非处了。
　　如果，我是说如果一切耻辱可以洗刷掉，时间可以倒回，我希望我可以坚持我的纯真。
　　希望能够把我的第一次留给他。
　　我不是。他是处男，而且我是他第一个女朋友。
　　从小我的经历就很曲折，小时候家里是开夜总会的，就是一种娱乐场所，
　　见到过很多***的场面，对性也很早熟。有时我在想，其实潜意识里，我是一个比较开放的女孩。
　　11岁的时候，，我一个人留在了老房子里。这期间，认识了很多社会上的朋友。没有人管我，我的思想是比较自由的。再说没有父母再成天，我过的相当自由。 谈过的男朋友也不少。
　　在初中的时候，我喜欢上了班上一个男孩叫七七，个头很高，长相很清秀
　　由于我一直比较孤僻，对人不是很容易产生信任，男朋友也是随便找着玩的，没定性，经常都换。
　　但是这个叫七七的男孩一直在身边照顾我，他话总是不多，但是我很喜欢和他在一起。
　　因为的压力，我收敛了很多，有一段时间没有交男朋友。
　　直到上了。我的生活产生了很大的改变。
　　七七这个时候已经在社会上混的比较开，人也成熟了很多，他再次遇到我的时候，向我了。
　　可是我从小就了解他，我对他只是朋友的感情，更何况，那时我有众多的男朋友。[ AD：诺基亚游戏免费下载
　　七七这样的愣头青，根本是不能打动我的。
　　他没有谈过恋爱，有时不懂得揣摩女生的心理，很木衲。我想，我也没工夫答理这么单纯的男生。
　　的时候，我又交了很多男朋友，和其中两个人发生了关系。
　　我19岁第一次和人**的时候，突然想起了我的。
　　不知道她在哪里，她会不会担心我？
　　我看着床上的血，觉得脑子很乱。我突然不明白什么叫爱，在我第一次**以后。
　　男人们总说爱我，爱得神魂颠倒，可是我为什么总是在心里有种莫名的恐慌？
　　我紧紧的牵着他们的手，可是我那么害怕。
　　我总是连续被人抛弃。
　　不知道我的运气怎么那么糟，总是遇到一些感情骗子，上过床之后便走人。
　　其实我每次都是真心想要去爱的。
　　我只是想要一个对我好的男人。
　　我想要一个家。
　　我想要温暖。可是我的眼泪，在冷漠的人面前，只是透明的水。
　　每个男人离开我的时候，都是那么不屑。
　　可是世界上恶劣的男人那么多，还有个叫J的男人，用着我给的钱，吃着我给的软饭，
　　用我的身体发泄了，然后又去找别的女人。
　　我对绝望的时候，七七说，他爱我。
　　他和别的男人不一样。
　　他抱着我睡觉，小心翼翼的，像对待宝物一样。他抱着我，睡着了。
　　我觉得他真好。
　　那么久以来，都是他在照顾我。
　　我被别的男人抛弃了，是他抱着我，好声的安慰我。
　　我看着熟睡的他，亲着他。我真的想和他**。
　　他不好意思的对我说，我还是处男。
　　他的手是温柔的，当他进入我的身体时，我感觉到他的紧张。我听见他心跳的很厉害。
　　我拿了我前几任男朋友和他对比，突然发现他才是对我最好的。[ AD：LOGO设计，请专业设计师帮您
　　没有人像他，在走路的时候把手放在我肩膀。
　　没有人像他，省吃简用给我钱，给我买东西，甚至是买些不必要的奢华的东西,他总说我是高傲的公主，应该享受最奢华的生活。在最穷困的时候，也要把自己所有的钱给我。
　　没有人像他，全心全意爱着我，眼里没有别人。
　　没有人像他，睡觉的时候总担心我着凉，帮我盖被子。
　　没有人像他，在他自己生病的时候还心想着要照顾我。
　　没有人像他，把我介绍给他父母、所有的亲戚朋友，想告诉全世界的人他爱的人是我。
　　没有人像他，自己很辛苦的工作，是为了让我过舒适的生活。
　　没有人像他，总是默默的付出，把我的快乐当成他的快乐，把我的痛苦当成他自己的痛苦。
　　没有人像他，从几年前到现在，以后，没有也不会轻易改变。
　　他一直知道我不是。
　　但是他说，你在我眼里永远是最纯洁最高贵的。
　　他说，不是又怎么样呢？
　　有时我心情不好，老是拿他出气，任性，不理他，每次却都是他来跟我道歉，小心翼翼的哄我。
　　我爱过很多的人，现在已经不知道什么叫爱了。但是每当看见他对我笑，
　　我就觉得好温暖。我想永远和他相互的照顾下去，每天醒来都可以看见他明亮的眼睛。
　　我想，依赖是不是也是一种爱？
　　我想要每天买菜做饭给他吃，帮他洗衣服，每天等他下班，然后牵着他的手出门去玩。
　　我想要给他生小孩，还要和他一起养只我们的狗狗。
　　我想要和他住在一起，每一天都在幸福中度过。
　　七七也一天比一天依赖我，无论他工作多忙，只要下班能看见我，他就能发出开心的笑，他喜欢吃我做的饭菜。 以前他老是失眠，但是我睡在他身边的时候，他都睡的很香，他说我在他身边他就觉得很安心，不会担忧任何事。
　　我不是一个好女孩，我放纵过自己。我的身体上有很多男人的指纹，
　　我的体内有别的男人的精液。 我不爱我自己。我不是个好女孩。
　　有时，我想要离开他，让他从新找一个真正单纯的女孩，找一个，
　　我觉得我很自卑，我承受不了他对我那样的好。
　　我很多次在设想，当我看见他可以牵着另外一个女孩，抱着另外一个女孩的时候，
　　我会不会解脱，还是会陷入痛苦之中？
　　可是我知道我已经依赖他。
　　他那么简单干净的男人，却爱上我。
　　我是这么肮脏。
　　他总是说，这辈子非你不娶。[ AD：摩托罗拉游戏免费下载
　　我听了很高兴。但是也很难受。
　　我不是一个好女孩。但是我希望我能够坚强，我想用尽我的一生去对他好。
　　我会为了七七做任何事。无论什么事。
　　我发誓，七七是我这辈子最爱的一个人，也是我这辈子爱的最后一个人。
　　不管我以后会不会离开他，我都不会再爱上别人。
　　因为他给了我这个世界上最多的温暖，他是最疼爱我的人。
　　鄙视我吧，谴责我吧。
　　请鄙视我吧。我恨我自己。我不能让一切从来。
　　我只能这样。
　　可是，为什么你那么疼我？
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