用情趣用品啪啪啪真的会比真人嗨吗？
用情趣用品啪啪啪真的会比真人嗨吗？
人与动物唯一的区别，
是人类懂得如何使用工具！
单身汪、情侣、夫妻
第一次使用情趣用品是什么体验？
对那种SM的情趣用品很抵触
只能接受各种情趣内衣
那种超薄蕾丝加条丁字裤
男票兴奋得不要不要的
从此之后再也不敢跟我吵架了
再也不用被女票说
满足不了她了
效果出奇的好
还各种情趣满满的
超薄、延时、螺纹
还有那个什么冰火套
谁用谁知道
原本青涩的小姑娘
现在已是老司机，还我青春
用过假丁丁
再也看不起男票了
第一次用的时候特别害羞
可是男票这家伙在循循善诱
最后玩上瘾了
这感觉真的很不一样
本人怀孕了
默默地买了个全自动
还能自动加温的飞机杯给老公
每天看着这家伙来一发
虽然老公都喜欢用快死的眼光瞪我
可是为了家庭和谐
有次在宾馆
男票准备了那个催情香薰
还有那种小跳蛋什么
反正那晚玩得超疯
真的是一夜七次
第二天都起不来了
有次跟男票啪啪啪
这家伙带了个东西
后来才知道那是震动的锁精环
啪着啪着直接尿了
真的是字面意思的尿
太刺激没有控制住括约肌
我能想到最浪漫的事，
就是和你玩遍每个主题酒店，
用上多种姿势还有情趣用品，
并且还要用多种方式全程拍摄。
只穿过情趣内衣，老公看见立马扑倒。
两个字: 羞涩
我操，真的好软，这东西不会被我捅破吧？
咦，好奇怪→好羞涩→好舒服...
第一次用的跳蛋，全程高潮，我是在爱爱的时候很懒不爱动的，可是那次，全程都是放着！我来动！！！简直爽的不要不要的啊.。
初识憎淫恶，用后恨知晚。
只见过没用过，但是心好痒痒，好想尝试一下
第一次记得是在宾馆，
她问这是什么？
我说好东西，
最后她一用，
MD不想用真家伙了。
第一次买套是去超市，
进去装成经常买的样子，
然后对营业员说，
给我拿个大号的。
结果太大用不了，
拿去吹气球了
“其实这也是情趣用品
你是一个情趣的人吗？
你用过情趣用品吗？
很多人说：什么？我要假装听不懂的样子。
好吧。可是如果给你一个机会发明一个情趣用品，
你会发明什么呢？查看: 14268|回复: 23
我和情趣用品不得不说的故事–女售货员的自白
Confessions of a Sex-Shop Salesgirl龙腾网
Who knew that selling sex toys would provide such a window to the soul?龙腾网
My favorite customer, Marlene, first appeared at 10 a.m. on a Saturday. A youthful, 50-something firecracker in mom jeans, she marched in and scanned the shelves. &I have three sons and a husband. I need a vibrator that is completely silent. Do you hear me? Com-plete-ly si-lent.& She looked at me expectantly. We buzzed around the store, switching 20 vibrators on and off until we found an ugly but quiet plug-in model. She raised her eyebrows. I assured her that aesthetics are not essential to payoff. I revved the motor from behind the storage-closet door. She didn't hear a peep. When I emerged, she hugged me. &Your mother must be so proud of you,& she enthused. Actually, my mother, whose house my paychecks were mailed to, still believes that Grand Opening is a bookstore, not a female-friendly sex-toy shop. I wasn' I simply couldn't justify adding the word &dildo& to our pile of mother-daughter detritus. My stint began when my friend Laure double-dog-dared me to take the job with her. We quickly learned that sex-shop work is the least sexy gig out there. My half-decade as a lifeguard was flirtier, full of sex jokes and wedgies. This was like working in a preschool, providing construction paper and paste. Here's the way it went down: I'd linger behind the counter while customers shyly wandered in. First they'd pretend to look at books, then lubes, before finally landing near their objets du désir. Inevitably, they'd glance my way, and I'd approach in whatever persona (funny, subdued, earnest) fit the customer. They'd promptly whisper their most personal problems in my ear, then look up at me for a solution. My sole training for this interaction was an incoherent 10-minute speech by the intoxicated owner of the store. I learned the rest under fire. Sex, I quickly gathered — or a lack thereof — is at the center of everyone's identity, and once you've cracked someone's desires, you understand them in full. Mothers and grandmothers tended to breeze in, announcing exactly what they wanted: Quicker sex. Longer sex. An easy orgasm. It was the younger ones who tended to be uncertain, proof that the confident women of the world haven't quite figured out how to pass that confidence on to their children. I grew skilled in helping the usual suspects: the woman with a newborn strapped to her chest seeking to avoid giving her husband blow jobs, the dowdy middle-ager who nonchalantly purchased lube by the quart, the graceful 60-year-old with long silver hair who bought the largest dildo I've ever seen (&I do think this will fit the bill&). My role stretched far beyond that of salesgirl. Primarily, I was a therapist. I listened earnestly as customers informed me of their fantasies involving feathers and safety pins, things they'd never told anyone before. Most began with, &Don't laugh, but . . .& My nodding approval had a soothing effect, and they'd tell me more. Often, I was an anatomy instructor. Men regularly appeared solo, asking for specific toys. Their plans, which I'd gently tease out, were often very bad ideas involving exotic, porn-inspired positions. I would grab a diagram highlighting the clitoris, remind them of the natural range of motion of most women's hip flexors, nudge them toward a more arousing plan for her, and throw in a discounted book on erotic massage. Ultimately, I became an ad hoc protector of women. Like the time a bearded book editor appeared. After gabbing about the erotic-lit industry, he explained a particularly ludicrous double-penetration scenario he imagined for his wife. He seemed to treat sex as an event strictly for his pleasure, which I found particularly egregious. I was sleep-deprived and blurted out, &Sir, what do your wife's feet look like?& He paused. Then stuttered. He had no idea. I suggested that for the next month, he spend a weekly hour in bed with his wife without using his penis. Two months later, a thank-you note appeared to &the tall saleswoman who taught my husband how to make love.& ‘Understand, we were not just selling motorized sticks. We were also teaching women how to never be submissive. A woman with a well-stocked toy drawer isn't dependent on anyone and is unlikely to hurl herself at a lowlife just for nooky. Though I began my job on a lark, it became clear that being a sex-shop salesgirl is, in some way, a curiously feminist calling. A famous Harvard professor appeared one day, with fedora, seeking videos from our female-friendly collection. (No matter how primly people present themselves, they all spend their days thinking dirty, dirty thoughts. Some bury those thoughts deeper than others.) I asked what sort of video. &Dear,& he said in a clipped British accent, &a plotline won't be necessary.& He inquired about what item a man might like to use with his wife of 30 years — then began mapping out a plan that would make Jenna Jameson blush, beginning with a dinner during which his wife would wear an oversize dildo in her rear. I coughed and interrupted, suggesting that perhaps a vibrator might be the sort of gift a wife would love to receive, to be used as she chose. I wrapped it and slid a store card under the ribbon with a note to the wife: Please visit! Then I grinned to myself, knowing it was a gift that would keep on giving.
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我最爱的老主顾玛丽莲，在星期六10点钟的时候进了店门。她50岁上下，穿着高腰线的牛仔裤，目光在货架上扫了下，然后很期盼的看着我说到：“我需要一个绝对无声的振动器，因为我家里有四个爷们-我丈夫和三个儿子，再重复一遍，绝-对-无-声-的。”我俩把整个店翻个底朝天，终于在20多个“玩具”挑出了一个内置式模样朴拙的小家伙。玛丽莲扬了扬眉毛，我能感觉到她对它的样子不是很满意。于是我走到储藏室的门后，打开它的开关，渐渐加快了内置马达的工作频率，门这边的她果然一点声音都不听不到。当我出来时，她一把搂住了我，很欣喜的说到：“哎呀大妹子，你妈真生了个好闺女！”
真是瀑布汗，我老妈从来都没来看我上班，所以她老人家一直以为“大快活”（注1）是家书店，而不是家***用品商店。我并不因此觉的丢脸，只不过苦恼的是如何才能在母女之间的碎碎念中，能不尴尬提到电动JJ、润滑剂、小电影这些玩意儿呢？
我的职业生涯是这样开始的，闺蜜劳拉怂恿我和她一道去做这份工。入行后我们很快的发现，虽然卖的是性用品，但是这工作却是世界上最不性感的工作。之前我干过一段时间海滩救生员，在那还能听到各式各样荤段子。但现在这家店，更像一家幼儿园，你还要学会向顾客提供一些建设性意见和一些知识。
一般来说，这行的生意流程是这样的，我呆坐在柜台后，顾客们会很害羞的鬼鬼祟祟的走进来。一般他们都先要装模作样的翻翻货架上的书，然后拿起润滑剂瓶子品下头论下足，最后才到他们心仪之物面前，接下来肯定是要很无助的望着我，我就要因人而宜，以热诚/天真/冷冰冰的态度去招呼这些客户们。他们会附在我的耳朵上诚惶诚恐的把个人问题告诉我，然后小学生般的看着我，等着一个能拯救他们于水火，带他们到性福的彼岸的解决方法。恩，说实话，我关于应对这种场面唯一的培训，是店主在我第一次到商店时一通不超过10分钟而且断断续续的讲话。米办法，我只有自学成才了。
我很快的意识到，食色这玩意儿对大家来说都是一样的。了解一部分人的需求后，其他人不用开口你就知道他们要的是什么，或者要解决什么。
比如说，妈妈和奶奶级的人马会一阵风似的飘进店内，然后目的明确的提出要求：爆发力强的，更持久的或者容易让人HIGH到爆的... 各色不同产品。而年轻些的明显缺乏经验，对自己需要什么不是很确定。这更证明了老一辈的妇女没有把她们的自信传承给下一代。
渐渐的，我成了排忧解难的知心***妹，比如，给还在奶孩子的大姐出主意，让她不用为无良丈夫“动口”。或者向邋里遢里的像来打酱油般的中年妇女按夸脱出售润滑剂。对了，还有一次，一个鹤发童颜的老太太买了一个我所见过最大的电动家伙，她已经60多了耶！最雷倒我的是，老人家出门前自言自语来了句：“应该够大了吧？”
知心***升级到2.0版就不是知心***，而是初级治疗师傅1.0了。你需要很认真的听顾客讲她们那些从来都不曾对任何人提过的幻想，通常幻想的内容很天马行空。个人秘籍上记载，要恰到好处的点头，她们会很受鼓励的继续发梦。
所谓学海无涯，治疗师傅1.0还不够，我还要外挂一个业余解剖学讲师的头衔，经常会有一些猥琐男上门，想买一些催情的药具之类。我经常很英俊的嘲笑他们的想法，因为那都是一些非常不靠谱的馊主意。比如呐，什么异国风情式，或者色戒里的高难度体位之类的。然后解剖学女讲师会拿出一副女性某部位解剖图，向这些“肾斗士”们讲解下G点是啥，G点在哪，G点怎么用...再帮“肾斗士”们树立正确的性爱观和一些小技巧，当然了，出于感激，他们一般会帮衬买本打折的性爱大全之类的书。
最终，我成为了守护女性们的全职小仙女。有一次，一个自称干编辑的工作怪叔叔上门，在开扯了一通***产业现状后，他为他妻子幻想了一种新玩意，据他称可以可以玉门菊花两处通，真是可笑的很。他那一本正经的YY让我非常恶心。本来昏昏欲睡的我一下子斗志昂扬的和他抬杠道：“大哥，你连你老婆的脚长啥样的都不知道吧？”他无语了，然后结结巴巴的不知道说些什么，的确，他除了活塞运动之外对妻子了解太少了。我强烈建议他下个月，找一个周末时间和老婆在床上多沟通沟通，是沟通，不是通。两个月后，一封感谢信落在我柜台上“感谢那高个的女售货员给我老公上了生动的一课，现在，他好，我也好。”
要明白，我们不仅卖给女性们会动的橡胶小棍棍，同时还向她们输出价值观：如何去把握自己的性福。抽屉里备了几样“XX不求人”的女人不用为了几秒钟的快感而去依赖谁，从而避免生活品质的降低。虽然一开始我对待工作的态度是比较娱乐的，但我渐渐明白，当一个***用品店的女售货员，在某种程度上，也可以为女权运动出一份力。
有一天来了位哈佛的著名叫兽，他带着软呢帽，在我们“女性之友”的架子上不停的找着小电影。别看这些人外表一副正人君子相，其实都有花花肚肠，甚至比一般人还要好色。
我问他需要什么样的小电影，他用爽脆的英伦腔说道：“琴耐的，情节8重要，镜头足够多就行了嗷。” 他还问什么东西适合一对老夫老妻使用，然后他YY了一个可以让珍娜詹姆斯脸红的情节-XXXXXXX(此处删去若干字)。我咳嗽了一声打断了他，告诉他也许一个振动器是最适合他妻子的礼物，当然，用不用是她自己的事情了。当我把那小可爱打包好的时候，随便写了张卡“欢迎来访”偷偷塞在包装上的蝴蝶结下。然后我又英俊的笑了，这不仅是一件礼物，一件商品，它还意味着更多。
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是嘛，很有经验的售货员龙腾网
请给我来一打兄贵战甲，要新日暮里限定版的
是真的故事吗？女售货员牛！
70%都是made in china&&中国不仅满足本国国民的性的需要&&还搞定老外们的性饥渴
“我真的感到很舒服。”陈东健(化名)，男，25岁，一家证券经纪公司的业务人员。近日他在淘宝网上买了一个“美国FunZone飞机杯”——一种男性用品自慰器，价格100元，外形酷似便携式水杯。陈突然回过神来，有点自辩地说：“我的意思是说购买的过程很舒服。”龙腾网
快递员直接将货送到陈的公司，盒子包装上贴着办公用品的字样，必须陈东健本人亲自签收。陈说：“就像在光天化日之下干了件特别私密的事，特别舒坦。不像过去跑到情趣店里，要有很强的心理素质，总害怕周边有怪怪的眼神看着你。”
研究性的社会学家李银河告诉《21CBR》记者，网络购买的安全性和私密性降低了中国人的羞涩成本，将原本正常但被压抑的性用具的慰藉需求释放出来。
事实上，近年来，情趣用品的网络购买增长呈现加速度趋势。阿里巴巴向《21CBR》提供的数据显示，2012年情趣用品(剔除避孕套等计生用品)的成交额同比增幅高达59.7%，购买人数同比增加62%。
不仅购买者感到舒服，生产销售者也避免了以往的困扰。
2012年夏天，刚刚过完18岁生日的黄琳(化名)通过朋友介绍拿到了第一份工作——情趣用品线上销售。对于一个初入社会、没有高等教育经历的人来说，能够背井离乡在深圳找到一份坐在办公室里的工作并不容易。
黄琳一开始也感到尴尬，她的主要工作是在线上销售女用的情趣跳蛋以及振动棒。 “我还没交过男朋友，当时看到那些(情趣用品)总觉得怪怪的，回到老家也不知道该怎么和家里人解释我的工作。”黄琳说。
不过，这些困扰并不是特别大，因为不像实体店的面对面销售，需要有直接交流的心理素质。“好在刚入行的时候让我做线上营销，如果直接让我和客户面对面聊，我肯定坚持不下来。” 黄琳对记者表示。
近一年时间的磨砺让黄琳迅速成长，公司的一些重要OEM订单几乎都由她来操盘。随着对行业认识的深入，黄琳开始意识到，情趣用品正在经历一个野蛮高速增长的年代。中国过去被认为是情趣用品的生产大国，产量占全世界70%(包含计生用品)。绝大部分都出口，国内消费量占比非常低，但是近年来这个趋势已经扭转，最重要的原因就是网络销售的猛烈拉动作用。
黄琳觉得这是一片真正的蓝海，“当其他人意识到这个行业的时候，我已经是资深人士了”。
主动购买情趣用品的女性消费者占比已从原来的10% 上升至30%。
自从1993年北京出现了中国大陆第一家情趣用品店“亚当夏娃”之后，在长达20年的时间内，众多创业者一直窥探情趣用品这一市场，但始终无法叩开大门。一方面是生产环节的层层审批，另一方面由于消费渠道迟迟无法放量。进入21世纪以后，生产环节和消费渠道的障碍才被扫除。日，国家食品药品监督局发布《国家食品药品监督管理局关于仿真式性辅助器具不作为医疗器具管理的通知》，从此，国家对性用品放松管理，无需前置审批。此后，情趣用品工厂如雨后春笋一般，在江浙和珠三角地区诞生。
而消费渠道的放量要归功于近年电子商务的蓬勃发展。情趣用品行业相对其他行业具有隐私的特性，与海外的开放程度相比，这一点在中国市场尤为明显。绝大多数消费者还无法坦然地像购买一件普通日常用品那样去商店选购，很多潜在的消费力被掩埋了。而电子商务平台就很好地保护了消费者的隐私问题，也让消费者放下心理戒备，进行无障碍的购买。
私密性保护对消费需求的驱动，在女性上体现得更加明显。负责格林宝贝网络推广的张明明向《21CBR》记者表示，由于互联网的隐秘性，近年来主动购买情趣用品的女性消费者占比已从原来的10%上升至
一位不愿透露姓名的业内人士向记者表示：“女性对情趣用品的敏感度更高，她们会看重安全性、体验性。比如，男人可能不太关注性玩具里面的邻苯二甲酸盐成分，而女人对玩具的硅胶气味更敏感，也导致女性会购买价格更好的情趣用品。男人的购买价位中位线大多在100元左右。”
邻苯二甲酸盐是一种有害物质，会产生比较浓烈的气味，当情趣用品中含有比较大剂量的邻苯二甲酸盐，将损坏肝、肺、肾脏、睾丸，甚至导致荷尔蒙混乱。这一差异也造成了不同的行为。“很多女性在购买之前会去情趣实体店看看，确定货品的质量和档次，而男性则大多没有这个行为习惯。他们是从众的，上淘宝网只不过根据销量来确定自己的购买对象。男性目前的购买相对比较粗放。”
网销对情趣用品的爆发性助推让张明明所在的公司看到了希望，开始从代工业务转向打造自有品牌，极力开拓线上业务，将原本在深圳的工厂改造为营销中心，生产环节则全部搬在东莞、江西等地。
高增长让不少企业放弃了自主研发，采取了安于现状的自保方式。
网销对情趣用品实体店形成了巨大的压力。广州白云皮具城附近的一家情趣用品店老板坦言：“我最讨厌那些淘宝卖家，他们都是卖假货，通常他们会在我这里进一些货，然后拍几张照片来哄骗消费者。”但是改变势在必然，这位老板表示，以后也会将更多的业务放在网上。
目前，中国的情趣用品生产厂约为500家，而在2003年之前，基本被辽阳的百乐、温州的爱侣、深圳的积美和深圳的夏奇四家瓜分。“其实这东西就是一个电机加橡胶，从技术层面分析没有很高的行业门槛。”张明明表示，市场上的情趣用品同质化非常严重。
此前有媒体报道，市场上80%的情趣用品是“三无产品”，即没有国家有关部门批号、没有生产地址、没有生产日期。包装盒上即使留有***、网址或QQ号，也多为空号或根本无法打开。
“到我们这里批发的，各种类型产品的总价达到200元以上就可以接受订单，在整个圈子内很难形成很高额度的采购量。”张明明表示，尽管电子商务的崛起让情趣用品开始放量，但大多数渠道商还属于单笔订单数额较少的散户，整个行业还未被完全整合。
在互联网界，利用用户窥私心理，大量“性感小秘书”和生硬的弹窗广告屡见不鲜，这种极具互联网风格的站长导流方式曾经效果明显，但却很粗放，极易造成对用户体验的损害。而一些电商网站在产品的展示和推广中，也往往偏爱于使用带有***意味的字眼和图片。
令大多数情趣用品电商尴尬的是，正规的百度关键词等推广方式在***用品类目中受到诸多限制。即便在淘宝上，***用品的审核也远较其他类目严格，即便情趣用品的销售出现爆发式增长，但对于渠道商而言，在推销环节上仍要做出具有创新意识的思考。
“其实这个行业还在野蛮增长，单纯靠做代工都可以赚个温饱。”黄琳表示，在整个制造业下滑的情况下，情趣用品制造的高增长也让不少企业放弃了自主研发，采取了安于现状的自保方式。
慰藉的意义
随着女性受教育程度的提高和经济上独立，对自慰的接纳程度也在上升。
情趣跳蛋、振动棒、充气娃娃等自慰型用品在整个情趣用品市场中占比高达51.22%，自慰型产品的强势地位一方面展现了社会上性观念的逐步开放，一些具有较高知识背景的人群开始寻求高质量可自控的性慰藉。
李银河说：“我在上世纪80年代做的调查显示，大部分女性对自慰或者器具自慰是反感的，学历越低反感程度越高。但现在完全不同了，随着女性受教育程度的提高和经济上独立，对自慰的接纳程度也在上升。”
中山大学的裴谕新正在做一项关于女性自慰的研究，李银河说，这是一个重要的课题，也许能提供一些***。
老家在湖北，大学毕业之后一直在上海从事金融行业的张娜(化名)尽管已经和男朋友有了结婚的打算，但依旧会自己通过情趣用品来需求慰藉。“用这个比较方便快捷，加上我们两个的工作都很忙，两个人都在状态的机会还是比较少的。”张娜记者表示。
“另一方面是宅男剩女现象促进了情趣用品的需求，因为人们在婚姻上更挑剔了，这是单身处境造成的。即使在婚姻生活中，婚后很多人都会继续自慰。”李银河认为，性意识上的多元也对情趣用品的需求造成影响，“比如 Cyber Sex(网络性爱)在很多时候是需要器具的”。因为参与伙伴只是提供某种幻想性的聊天，伴随的物理刺激还是要自己来完成。网络性爱是一种地理分割上的角色扮演，它建立起一种新的性爱意义，却不带来实际行为，刺激了自慰器具的购买。
“我其实挺害怕以后找不到男朋友的。”黄琳向记者表示，由于自己从事情趣用品销售，随着对情趣用品认识的提升，会让自己对性爱质量有着更高要求，如果未来对方不理解这一想法势必将带来争吵。
再贴个龙腾网
“我真的感到很舒服。”陈东健(化名)，男，25岁，一家证券经纪公司的业务人员。近日他在淘宝网上买 ...龙腾网
要不要这样专业，少年，这不是人生的全部~~~
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活该撸一被子的节奏么
这个牛逼啊
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卖这东西赚钱么?中国人口基数那么大，需求也很大吧。
湿太协会的果然。。
土豆翻译很牛啊，又是英文又是日文的，还都是是专业性强的：找一个周末时间和老婆在床上多沟通沟通，是沟通，不是通
土豆君又来给我们发福利了。龙腾需要土豆君和土豆君的文章，我无法相信，没有土豆的龙腾会是个什么样子。。。
这女售货员牛啊
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飞机杯是什么？
飞机杯是什么？龙腾网
就是坐飞机时赠送的塑料杯 ~~ 恩 妥妥地龙腾网
亲 选我为最佳***吧
soga.hoho&
签名啊……刀插菊花……
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看标题知楼主
看到土豆依然猥琐变态，我放心了，这个世界一切正常。
情趣商店的店员一般都是女性吧，反正中国大多数都是女性，虽然咱没去过，但是在天涯上看过情趣店老板开的专贴，有很详细的介绍哦
姑娘，来五斤跳蛋。
专业性好强 ，不明觉厉。
土豆你签名好凶残啊。。。。。
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