本人学生妞一只，去外地看男友，他陪我找地方住。男友把他的***拿出来，宾馆非要我俩人的***，男
前几天去代售点买火车票????已经临近中午???寒风之中排了两条长长的队???后来看到有人推着个车子上面放了好多代的东西???后来才知道有一个信佛的老太太看我们在寒风中饿着肚子排队不容易就在附近的朱鸿兴给我们每人都买了包子和豆浆让我们垫肚子&&&
图就是买票的人手上都拎着热热的豆浆和包子???其实每天都有很多不好的事发生我们把它放到网上义愤填膺，但是同时也应该多宣传一点好人好事不是吗？
膜拜万能的字幕组啊！！我的英语白学了有木有..
昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找&&&&
。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：&&&&
??????????????????????????????????&&&&
我居然在找回城卷轴……&
宿舍防盗器总成
直接上图...
小时候特崇拜少林和尚，总是跟小朋友说我去过少林寺学过武功，特威风！有一小朋友不相信拿一粗木棍，当一下就敲到我头上！当时疼的我啊！差点哭出来，为了证明我上过少林寺，我咬着牙、含着泪、双手合十，盘膝坐下。嘴上还说了句，阿密陀佛！现在想想真想抽自己啊！
今天我回来的路上看到一个人骑着很大声的助力车　狂摁喇叭　在小路上开得飞快　一个老奶奶骂他开得太快　他转头刚想反骂　就翻车了……
我没这本事
新手上路，据说要------直接上图 我亲弟弟 求过 求人品
我最喜欢我的六块腹肌了！&&&&
　 所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀……
2011年平安夜，一个2B青年穿着圣诞老人套装去人民广场摆帽子袜子工艺灯等饰品，一群小孩以为圣诞老人派发礼物，happy的把东西全抢光了！结果欲哭无泪打道回府~~!
一朋友给我讲得真事儿&&
一男人女票女昌被抓，其妻在***局又哭又闹，最后说了一句话，把***逗乐了……“家里有你不用，还去外面找，乱花钱！”
话说楼主是兽医，本科五年制，目前大五在读。邻居是一位更年期大妈，以上为背景------哥哥我还要-----几个星期前，遇到大妈遂与之寒喧。大妈问我上大几了?该毕业了吧?我说我上大五了。大妈立刻露出惊讶的神情:矮油闺女，怎么留了一级啊?我费了半天口水跟她解释楼主没留级，楼主是正常学制下的好孩纸云云。尴尬的是大妈转身走了我还隐隐听到:挺好的闺女，怎么学习不着调呢。。。我:黑线。。。按QB精神这当然不是GC，GC是数周后我又遇见该大妈，她居然还问我上大几，为了避免再解释还不被接受的?境，我顺口说我大四了，快毕业了。结果大妈面带惊慌:怎么又留了一级?!上次还五呢，今儿又四了!我说闺女啊，得好好念书啊。。。balabala。。。楼主掩面泪奔而去。。。
最近忽然发现我家猫咪最喜欢吃的东西是。。。馒头！！或者一切和馒头原料一样的东西！馒头花卷发面饼！每次给它肉肉都闻闻就走！我擦太非主流了！！
求个***容易么我？&&&
从来没有过过，在不过就不发了
明天考让我头痛很久的物理求人品啊----------------------------------------还是这个样子吧------------------------那在学校澡堂洗澡。洗完换新内裤。脏的随手扔在公共长板凳上了。这时候一哥们估计没自己看华丽丽的将自己的毛巾扔在我的内裤上。这就算了又拿起毛巾擦脸。其实这也就算了问题是貌似他没感觉毛巾厚了。。。没错他用包着我内裤的毛巾擦脸。我还打算找个机会拿回来。结果他直接扔进自己的盆里了。我都一直没敢说。收拾完直接跑路。少一条内裤就少一条吧。。。----------------------------------------------------------------------------如果你知道你就是那个回去发现毛巾里有内裤的。。。物理求人品啊。。。考个高分。。。
无聊的人总是能干出点神奇的事儿=
好好吃桂圆不好吗？！
本人女，一日和闺友一起逛超市，她精心的挑选着孕妇奶粉，我不解，问“买这个做什？"她害羞的对我说，“我姨妈迷路了......”伤不起啊！
一秒钟变神兽
淫淫转的：【出来混，总归要还的！
】一女生于元旦假期丢一iPhone4S，被此女捡到，私吞之余狂自拍，不想此机为5.0.1系统，于是被iCloud怒同步给失主……失主怒传其照片至网上。进度：已在人人大热……
iCloud，就是这么牛逼！
死党外表秀气实则彪悍女女一枚，有一男友，楼主单身。此为背景。~~~哥哥个哥哥~~~~~~~一次，半夜，打***给这货，接通，不和谐之音啊（你们懂的），楼主欲挂，此女来一句“不好意思哈宝贝，今天不给你聊了，大不了改天我男人借你睡一晚做补偿哈”...我，握着手机石化了
今儿看一特NB状态：天朝六十二年,与高数决战于寒假山前,高数携骁将费马,猛将泰勒,悍将拉格朗日,虎将洛必达,号称"马勒格必",吾单人独骑,一杆铁笔独战四人,鏊战两小时,于阵前十荡十决,千军辟易,终因寡不敌众,后继无援而马革裹尸。一时天妒英才,将星陨落,享年一十八岁,时太祖怜其勇烈,追谥曰"过"。
本人女，住在区县，有一次从主城坐夜车回来，火炉城市夏天伤不起，穿的小衬衣和短裤，旁边的男人从上车起就开始大睡，我一路跟同事***约吃饭----各位哥哥好----到了过隧道，旁边男人开始小声问什么，我以为他不是本地人，特热心的问他什么事儿，结果他问我***号码，我嘟囔了句神经病不理他。过了一会他开始伸个咸猪手过来准备摸我，我推他，发生斥责，让他放尊重点。结果他看车上一群人都装睡，继续在旁边动手动脚，这时还好下高速了，我强烈要求司机开到就近的派出所，那个流氓一副无所谓的样子。进了派出所，一群***正准备换衣服下班，看我进来，身边还有个男的，就问，咦，说好一起吃饭怎么还带个男的？我笑了，流氓脸绿了
当天，哥几个侃的正起劲时，突然一个黑色的物体从旁边滚过，随后两个人一路小跑，紧随其后，我定睛一看，原来那货是......
为考研求人品……刚献出初吻不久 。那日情到浓时，男友慢慢地靠近、靠近、、嘴唇帖上了
，舌头伸进来了 ，然后探了一圈后缩回来问我，你舌头呢？？？我真心不知道借吻是要用舌头的
，心想着舌头上口水太多，怕恶心到他，所以一直缩在最后呢…………
三年前在宠物店买了只小狗，店主说长不大，老可爱了。现在。。。不确定是啥动物
暗恋公司财务部一女孩半年.......好吧割吧割吧.....发现她每次在食堂吃饭都是自己带勺子，装在可爱的卡通小餐具盒里面，各种各样的勺子和各种各样的卡通图案的，经过认真分析得出结论是该女有洁癖，而且很喜欢可耐的卡通造型，哥这半年都是按照洁癖的要求严格要求自己，还穿了好多卡通图案的衣服，暗地里没少被人笑。今天聚年餐的时候终于知道了，她自带勺子是因为她不会用筷子而食堂只提供筷子！！她用卡通造型的东西是因为她家开了个店专卖卡通玩意的......现在哥变成有洁癖的秀萌狂，明年肿么办？？？？？
“大夫，我两个月没来例假是怎么回事？”医生检查后说：“你的前列腺堵了”！
以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！&&
今天早上我和我妈算计着我们一人缺一条项链，我爸回来之后，我妈拉着我到我爸跟前问他，你看这两个美女还缺啥呢？结果我爸吐了两个字：气质！！！…………&&
我同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢！！！&&
买完西瓜老板娘问我：明天七夕要鲜花么？答：订花干嘛？老板娘：可以送女朋友啊！……想也没想直接回她一句：订满多少送一个女朋友。老板娘默默的回去接着整花了。&&
1945年的今天米国向岛国广岛投放??！这么喜庆的日子你们脑子里竟然全是七夕！&&
今天去弄了头发…其实之前弄头发几乎没有满意过，不是人家造型师手艺不好，而是咱的脑袋实在是太厉害了&&
1、今天给我做头发的造型师告诉我，能给我做头发是他的荣幸。为神马？我尖头顶，后脑很平，显得头扁，再加上沙性发质和自来卷…他说他干这行这么多年没见过这么多问题出现在同一个脑袋上…&&
&2、我之前是长发，昨天决定剪短，于是昨天就让它短了。咱的脑袋很厉害嘛，光剪是绝对不可能好看的，果断决定烫…这时他们向我介绍店里的优惠卡，烫染减五十元，果断办卡！办完之后他们才告诉我当天不能使用…你妹，老娘明天再烫…于是昨天顶了个未完工的丑脑袋回家&&
3、我第一次烫发过程就很曲折，以至于以后每一次都很曲折。大家都知道，烫发之后2~3天不能洗头…我第一次烫发时弄到很晚，马上就快弄完可以走了，突然电闪雷鸣，瓢泼大雨从天而降…我没有伞有木有！后来人家给我找了个巨大的黑色垃圾袋，在眼睛的位置掏俩窟窿，给我蒙脑袋上了，盖住了我半个身子。后来打出租车时异常艰难，要么压根看不见我，要么看见了不知道是什么玩意儿不敢停。。。&&
刚开始上班没多久，今天在公司楼下遇到上司，上司先给打了个招呼：Hello！小X。受宠若惊的我当时不知道咋了，竟然顺口就接了一句：Hello，酷狗。。。&&
本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~
背景完。&&
一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。。。。&&
我好纠结啊，不就一年没见么。。&&
租的房子没独立卫生间，每次要去公共的水房洗漱&&
懒得拿洗发膏的瓶子，每次都是先把洗发膏抹头上，然后去洗漱，可是今天我把洗发膏挤到头上之后，我竟忘了洗了。关键是，我顶着这玩意儿，挤了一路公交，到公司我才摸到。。。丢死人了。。&&
我们的街道卫生院规模小，无需挂号直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了。。。”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了。。。但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞射得低下头，还是老实的回答了医生的提问----“分叉了”。。。&&
世界最短***小说（日本） 女：哥，你比爸强多了！ 男：妈也这么说！
今天的糗事&&
下午拜访完客户，出来经过步行街，看到某品牌做打折活动，相中件衣服。因为换了裤子，所以钱没带多少，多亏身上有信用卡，问店员能刷卡么，答可以。于是店员剪掉标签给我打包，然后刷卡。刷了大概四五次，机器出了问题，问我有没有现金，我翻遍全身找到290，勉强够了，找我一块钱。&&
可是出了门，才想到坐公交要2元，钱不够了。因为不是本地人，找公交站走了很多路，附近只找到了建行，招行卡又不让取钱（NND建行你脑残啊，为什么ATM不让招行卡取钱）。人困马乏之极，心里只想着赶紧回家。心生一念，世间自有真情在，干脆厚颜化缘。&&
车站旁边看到两个女生买矿泉水，从穿衣打扮上判断属于大户千金，应该不差钱，于是我上前：美女你好，可以借我一块钱吗，换了裤子，没带够钱坐车。&&
此二人将我上下打量一番，我穿的是商务装，手拎购物袋，背单肩包，比较利落。&&
那个女的说：想要我***啊，186……&&
没等她说完，我强调：我就是想管你借一块钱坐车！&&
那女的听完我说话显得特别差异，另外一个女的瞪我一眼，说了四个字：你有病啊！！！&&
然后扭头拉着那女走了，留下凌乱的我被众人围观。&&
在单位浴池洗澡……碰见一退伍的兵哥哥在洗衣服。聊了两句，实在看不下去他在那撕扯了。我说：＂哥你这哪是洗衣服啊！‘’人家洗衣服是为了洗干净了，你这是往碎了洗啊。哥哥一直低头狠命的揉着衣服，慢吞吞的说了句
这是领导的衣服！！！ 额…………&&
昨天晚上睡觉梦见被一虎背熊腰大哥追杀，跑！！！&&
结果到一死胡同。只能回头对A了！
肚子先被猛击一拳有木有？真实剧痛有木有？果断反击有木有？打丫脸上手也剧痛有木有？然后一拳被蒙脸上晕了有木有？&&
第二天早上起来，我弟对我说：昨天晚上我睡觉呢你给我踹地上了。我这个气！看你张牙舞爪的给你肚子一拳。还没醒。你自己把拳头往墙上挥。最后给你脸一拳你才消停。&&
尼玛这是我弟么？？？ 坑哥啊！！
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如何？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得?泰森。”超内涵。。。。
说个以前家里养的小狗的，一只小白狗，没什么品种，但是灰常可爱，话说有一回带它出去玩，它情绪很高涨有木有，在前面跑的很开心，结果GC来了，它跌倒了，没错，四条腿的小狗就那么跌倒了，一下子扑倒在了路面上。。。然后它若无其事地爬了起来，不过改成走了……&&
说一才到单位时的事。晚上下班，和同事回宿舍，路过女宿舍楼下，忽闻一声“哎呀”，我俩忙抬头观看，同事脸被一蕾丝内裤罩个正着。我那个笑呀，肚子都疼了。不一会一美女下楼要内裤，各种道歉。没多久他俩好上了。泥玛为什么内内罩住的不是我！又一颗好大白菜让猪给拱了！&&
刚读研时比较三泡，被一二货骗到手然后甩掉了，还好态度坚决没啥实质的损失而且时间短（大概也就半个月）。结果那货今天发短信给我问我恨不恨他，我说不恨，他说对不起，都是他的错，伤害了我，让我忘了他吧！?，我忘你妹啊……新男友都在一起半年了……事隔这么久特意提醒我忘了丫的…………&&
最近手机出问题了。于是打10086问问什么原因。结果******告诉我可能是信息中心的号码错误了。需要重新设置一下，于是我问那设置什么号码呀。***说：稍后我以短信形式下发给您吧。于是我说好的。等了两个小时还是没有收到******给发的信息，突然反应过来我的***是收不着信息的……&&
小外甥女两周半了，搞笑事一大推啊！先随便说两个，我姐最近刚给小外甥女添个***妹，然后外甥女就经常由我领着，混的挺熟了，晚上也是和我一起睡，结果现在称呼混乱了都，有时候想喊我时就会喊妈妈，我故意不理她，她就会停一下接着喊姨，昨晚更混乱了，对我喊:“爸…妈…姨！”
刚有小小外甥女时，家里人都忙着照顾我姐和小宝宝，对小妮有些疏忽，一次她调皮，我姐和姐夫都训了她，后来就不理她，等会想找她时，发现人家在门后面拿着两个玩偶念到，没有妈妈了，也没有爸爸了…我姐听到就泪奔了！其实我们都爱你&&
刚上班工资特别少，所以我们从各方面节省开支。&&
宿舍一哥们好抽烟，每天20块支出，口袋渐空，于是决定戒烟。&&
开始那几天每天在宿舍听他像狼一样嚎叫，后来我们受不了了，给他出了个主意：想抽烟时就吃几片饼干。&&
他觉得这办法不错，晚上买了20块钱饼干挂在床头，想抽烟时就大喊一声“我要戒烟”，然后抓一把饼干。。&&
两天后他又开始抽烟了，因为吃饼干每天要30块钱。。。。&&
背景一，因七夕无心睡眠（单身的孩子纸啊！）半夜零点去网吧***。背景二，网吧是那种单人小沙发。旁边是一PLMM穿着短裤，可能玩的累了就把鞋子脱了，把雪白的美腿放在沙发上两手报着腿，十分诱惑！弄的我无心游戏，过了会我就把鼻子捏住了看了看她，看了看她的脚！PLMM看了看我，看了看她的脚，露出纠结+无辜+伤心的表情把鞋子穿上了，那表情挺可爱的。我想说其实你的脚不臭，我只想玩会游戏！&&
话说我一童鞋L糗事不断。&&
1.他经常逃课去球场打球,是让人很头疼的人&&
2.高二重新分班了&&
不久，QQ上他的签名就变成这样的了:“本来以为新班级新气象，我cao，没想到新班主任竟然是逃课经常一起打球的老师。。。”&&
昨天跟男友在家打架玩，男友比较高大，我不是他的对手。于是男友得意的跟我说，就你这个样子，生个儿子也要等18年你们俩联手才能打得过我。我想都没想的回了句，还等18年？我可以立即去偷个汉子一起来揍你啊。。。男友石化。。接着我被一顿残忍的暴揍。叫你偷汉子。。叫你偷汉子。。。&&
话说有天老爸下班没有按时回家（堵车），愤怒的老妈给老爸打***，当然打错了，以下是老妈和***那头大脑搭错线的黍熟的对话：“你在哪呢？”；“我在饭店啊！”；“你怎么又跑饭店去了？（怒）”；“我不是给你说了吗？”；“你给谁说了！＃＊＆％……￡（一顿教育）”。那边也不知道哪根筋搭错了，竟然一直没听出来。正在老妈表情激愤的冲***怒吼的时候，俺的亲爹华丽的开门进来了…老妈顿时拿着***在风中凌乱……&&
带弟弟去公园散步，现在公园不都有那种免费的简单运动设施么&&
有个十岁左右的小孩玩那个爬高再翻过来的，他麻麻也在旁边。就在他翻过来的时候，一张五十的票票从上飘落，眼睁睁地看着我弟弟在旁边捡起，不吱声，眼神无比哀怨&&
为啥他不吱声乜，拒推测，此乃私房钱也，被麻麻发现是要打的，所有的私房钱就要曝光了&&
孩纸，有前途！这么小就知道藏私房了！忍辱负重！&&
今天情人节，老板送我们每人一箱梨。您这是神马用意…&&
家里有我和姐姐两个千金,因为老妈比较强势而老爸比较温和,所以两姐妹经常护着爸爸,跟他感情也相对比较“好”,老妈为此十分“羡慕嫉妒恨”。&&
晚上一家人回忆我的成长史,我就说:“我记得小时候都是老爸手把手的教我写字,妈你都没怎么教...”老太太顿时火了:“是!老娘从来没把着你写过字!老娘连奶都没喂过你!你跟你姐从小都是喝你爸的奶长大的!所以他奶才那么瘪!老娘的奶才这么大!”妈...这真的是真相么...?&&
刚刚前男友跑到我们家楼下喊我名字。在我妈复杂的眼神里带着暗喜下去了。他牵着另外一个女人，提着一个袋子，对姐说：这些是你之前忘在我那儿的东西……望了一眼身边人又很艰难的说…“我那儿放不下了”。。。&&
七夕啊，一个人在给一个青少年科普漫画写脚本。。。完事早晨起床准备继续悲催的写。。却突然发现word崩溃！！！尼玛啊！！所有的字全没了！！我的心血啊！！我的努力啊！！！手还有轻微的骨裂！！！膝盖车里的空调吹到狠狠疼了好几天！！再加上N个朋友刺激我~~~尼玛啊~~老天我到底是有多对不起你啊！！&&
我一朋友是警C，听他说有次半夜搞夜袭，就是去家里捉人。到那犯罪嫌疑人家门口的时候，领导说跳过去，朋友的一个同事身手特好，三两下就上墙头上了，领导说，快下快下。这哥们“砰”的一声就跳下来了。领导：我擦，我TM让你下那边去，你下这边干嘛？CAO&&
我的情形节礼物：男友录下打呼的声音！说：比猪还响！&&
老公:对了,今年你二十几啦?&&
我:忘了,我只记得我属猪。&&
老公:…真不愧是属猪的。&&
话说今早没吃饭，所以呢，中午就大吃了一顿，很饱啊，之后呢，无聊所以就去游泳了&&
哥就在水里痛快的游啊游，游啊游，突然呛了一点水，额，哥想吐，你说对了，哥吐了，可是哥也是文明人，觉得着公共场合太不雅了，你说对了，哥一攥拳头，你又对了，哥给咽回去了，你以为这就完了吗，这回你错了，哥突然觉得这样很恶心，于是、、、、没忍住吐出了更多、、、然后、、、游泳池里瞬间就没有人了、、、、、然后、、、、、然后tmd让我赔钱、、、、&&
公司运动会，MM跑3000M。跑前各种担心跑不下来....&&
结果哥在旁各种安慰+吹牛，说我一定陪你跑完。&&
（跑步过程省略）&&
到终点啦！！！！！&&
只见一跑步者在众人面前直接瘫倒。&&
你要我上去扶？？？？&&
好吧。瘫地上的是我.......&&
MM蹦蹦跳跳气都不喘&&
我以后在不吹牛了........
女子监狱发生大bao动，眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。
男人站在公交车上，突然感觉背后有什么硬硬的东西顶着他的屁股来回蹭，还随着公交车晃动着，他不禁又羞又恼，把手伸到后面，猛地回头怒骂：臭变态！看老子屁股翘啊？！手上一发力，那个棍状物咔嚓被掰断了，身后的小伙子愣愣地看看他，又看看自己购物袋里被掰断的黄瓜，脸上贱贱地染上了一层愠色……
办公室男A总是喝菊花茶，男B总喜欢围着他蹦?:A,你的菊花真漂亮,还挺香的,让我尝尝味道~~~某日男B上火了，冲进办公室就冲男A喊：A，我要你的菊花，快拿你的菊花给我泄泻火!……男A忍不住黑着脸叫起来:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！男B：没关系，我的香蕉给你吃……
“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”
女友是一个比较传统的女孩子，之前她一直觉得校园爱情是不可靠的，所以拒绝谈恋爱，&&
后来被我死缠烂打追到手。。。&&
刚开始我们只是在一起吃饭，有一天她说爸爸要来看她，晚饭让我自己去吃，免得她爸爸&&
结果下午我打完饭回宿舍，正巧在女生楼底下遇到他们。我微笑着上前道“叔叔好。”&&
女友吓得埋怨我“不是叫你别来么！”&&
我慌了，急道“我也没跟你爸说我是你男友啊！”&&
“。。。。。”&&
Q1091班毕业了，依旧改变不了她的传奇，656也算是Q1091的一朵奇葩了。&&
1.每次寝室六人聚餐时，老四都会脱离队伍，跑到一边对其他五人大喊一声:你们五个被我&&
孤立了，哈哈！！&&
2. 英语课上，老四正在认真听课-
-，老五：四啊，你知道哪有卖兴奋剂的么？&老四&&
：这个啊，不清楚...&老五（陷入沉思）...老四：想什么呢。问这个干嘛？&老&&
五：我想啊，哪天买点兴奋剂，把我那一柜子的脏衣服全洗了...&&&
3.我们是航海专业，只收男生，上了一年了，学校招了10来个学海乘的女生（3000多男生&&
-。还跟我们不是在一个校区orz...&老五：咱们学校新校区收女生了，咱们学校&&
也有校花了，哈哈~~~&老四：（没睡醒）校花？？？男的女的？.....&&
老大：我这体型挺好的，至少我这么觉得。&老三：我呸！你看你都胖成什么样了&&
。&老大：我这那叫胖啊？我这是壮！&&（这时候，一直未开口的老二发话了&&
）&老二：我靠，老大壮的跟畜生似的...&&&
5.英语课，老师讲句型：给somebody一个下风向，接着黑板板书：给sb一个下风。老四：&&
给傻.逼一个下风？&&
6.俩人掐架。奇哥：我C你媳妇！！！老三（一愣）：你媳妇C我！！&&
7.奇哥原名于伟奇（经本人允许发的），所以每次吃鱼时，七个总要喊一句：来，我吃这&&
个鱼尾鳍。&&
8.老四每年三四月份都会流鼻血。。。今年也不例外。。。自习课。。。老四：呀！老三&&
~有卫生纸吗？老三：有啊~干嘛？大的？老四：何止大的，鼻子来大姨妈了。&&
9.去年夏天的时候，我们学的水手工艺。体力活，而且是夏天，很难熬的，偶尔几天下雨&&
了，又有点冷，故事发生在刚下完雨的午后...起床铃响...205的模模糊糊的起床...模模&&
糊糊的走向教室...刚下完雨，太阳也刚出来...&老大（柔柔朦胧的睡眼）：今天这天&&
，好啊！又冷又热....&{好吧，我知道你想说不冷不热}&&
老公正准备给2岁的儿子洗澡……&&
儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！&&
这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你&&
洗~乖！过来……&&
儿子顿时呆了……&&
天朝威武。&&
闲来无事想查一下英语第一大姓Smith（史密斯）的资料，去了维基百科。&&
词条开头就说，Smith是英国、澳大利亚、美国的第一大姓，加拿大的第二大姓。我当时就&&
纳闷，哪个姓氏这么牛，盖过了Smith？&&
看到词条最后找到***了：&&
Smith was the most common surname in Canada until 2006, when it was
overtaken&&
翻译下：Smith曾经一直是加拿大的第一大姓，直到在2006年被“李”姓超过……&&
真的无语了~&&
老婆最近得了轻度忧郁症，决定采用行为疗法，具体就是用癔症行为对冲忧郁人格…&&
昨天找心理医生做完人格奠基，今天她就癔症了…&&
早上跑步，老婆跑得太慢，我说我先跑到前面等你，老婆说我要敢先走她就会在后面喊&&
打劫，我以为她在开玩笑，结果她真的在后面大叫打劫了，前面两个衣服上写着“x大武协&&
”字样的人立刻停下脚步，满脸不善的盯着我…&&
跑到老城墙那里，调整呼吸，老婆突然跳起来指着一张小广告大声说：“老公你的病有&&
救了！”不敢看广告立刻扯着她走人，只听见身后一个晨练的老头用京剧唱腔大声读那个&&
广告----“河间府秘传！专治阳W不举、举而不坚、坚而不久、久而不射、射而不爽、爽而&&
无力…”在数位晨练老太太不屑的目光中，我强笑着离去…&&
去吃早餐，老婆说想吃荷包蛋，我大声对老板喊：“两份荷包蛋！”老婆补充说多撒点&&
胡椒，我大声喊：“多来点胡椒！”老婆又小声补充：“荷包蛋*包*皮脆一点！”我大声&&
喊：“包*皮脆一点！”老板嘴角一阵抽搐…&&
吃完早餐去直隶总督府，老婆用日语问售票员，售票员一愣，朝里面喊：“大姐！有个&&
小RI本儿，你出来招呼！”然后对我老婆说：“你滴！稍等的干活！”一个懂日语的人出&&
来客气的问有什么事情，老婆立刻改用德语说来两张票，不料那人也听得懂德语，她打好&&
票结结巴巴的说了几句客气话，然后脸上挂着优雅微笑用保定话对刚才那个售票员说：“&&
X你爹！这是德*国鬼*子！”这时老婆用标准的普通话回头招呼我：“老公！我们进去…”&&
售票员一脸扭曲…&&
下午来南京，她和旁边一人攀谈，得知对方是律师，她立刻兴奋地问人家可不可以代理&&
离婚事宜，律师说可以，老婆立刻攀住我肩膀说：“哈尼！快把你名片给人家，抓紧和你&&
老婆离婚，以后我们在一起！”那律师尴尬的对我笑笑，我也只能尴尬的笑笑…&&
一同事喝高了，突然冲进一小区&&
对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道：&&
“TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！”一阵宣泄，扬长而去！&&
今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....&&
4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）&&
刚刚看到一朋友签名&&
“家里有事，我做D3064无锡至汉口，12车97座，穿白色佐丹奴笑脸T?，蓝色牛仔裤，背&&
一黑色双肩包”&&
看了半天才反应过来&&
希望他安全的到家了&&
7.23动车事故，微博群情激昂，此为大时代背景。&&
俺滴微博激烈了点，市公安局通知俺直接领导叫偶去单位保卫处喝茶，给个面子去了。&&
过程木有想象中可怕，真就喝几杯茶，被教育几句，写个简单保证，保证删帖保证不参与&&
线下群体性活动balabalabala了事……&&
聊天完，一个***蜀黍做简单笔录，问完个人资料又问配偶资料，俺有点不爽了，“俺自&&
己的事情和家人无关吧？？”但最终在领导安抚下还是配合把流程走完了。&&
GC是，回家郁闷删帖的时候发现，老婆QQ的个性签名是“和谐你妈个腿”……汗……&&
当年，苦追一女孩无果。&&
有幸有次我和她一起外出。晚上需要住宿啊！嗯，你猜到了，找宾馆，心里些许激动，你&&
可人家女孩一直跟旁边在，我总不能跟前台说只要一个标间吧？无奈之中，我终于知道了&&
神马叫做急中生智了……&&
看到前台房价牌上写着标间180元。我手里拿着3张毛爷爷故意展开在前台面前，笑笑地问&&
到：还有房间吗？&&
不出所料，前台会意的说：抱歉先生，只有一个标间了……&&
我：那算了！&&
转而对妹子说：我们去别家吧！&&
前台：先生，今天住宿人特别多，您之前的好多住客都抱怨说别的地方没有房间了。&&
我表示无奈的看了看妹子，等待妹子的回答。&&
后来？后来就敏感词了……&&
再后来呢？再后来，我们马上就要领证从此过着没羞没臊的生活了……&&
话说我的一段恋情，我们都很相爱，他对我也很好，直到有一天一个挺着大肚子的女的出&&
现在我面前，我才明白了，原来自己成了小三了、吵架内容跳过，姐当时那个气啊，不明&&
不白的做了小三，不甘心、部情愿。更缺德的是那男的还不知情的情况下给我发暧昧的信&&
息，妈的，当时把他约了出来。找了一个待建筑工地（那里有很多坑坑洼洼的）走了一个&&
较大的坑那时候，突然停住，故装撒娇的说了句：你闭上眼睛，那斯刚甜甜的闭上眼睛。&&
姐一大脚把他踹了下去。此脚用了姐全身的力气。然后就跑了。剩下那厮在那里咆哮，此&&
后换了号码，不过踢他的那腿疼了我好几天，我的真爱。没想到是这样收场--悲剧啊！&&
一句话：在我新浪微博大骂中国移动如何如何恶劣的时候，一个叫中国联通记实录的微博&&
关注了我&&
上大学的时候有天晚上宿舍一哥们去网吧***，坐他左右两边各有一个MM，右边MM比较漂&&
当时他在玩一款网游，好像是石器时代。右边MM就盯着他的屏幕看他玩，期间两人交谈甚&&
欢。这是左边MM接了个***，说:"要是去市里500，你们过来的话300"。周围的人都回头看&&
，右边MM更是一阵侧目。我哥们说:"唉，没相当在网吧也能遇到这种人"正说着左边MM回头&&
对着右边MM说“他们过来，开好房叫我们”
。。。我哥们石化，然后就没有然后了。。。&&
话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。”小兄弟，要去峨眉山&&
找周芷若吗？”&&
一只蚊子在小A耳边飞来飞去，但就是不叮他。十几分钟过去小A火了，费了老大劲抓到那&&
只蚊子，然后往胳膊上按，“赶紧吸一口，然后滚蛋。”。。。。&&
&刚才！！！对就刚才！地上一牛奶盒，吸管朝上的，我以为是空的，然后我使劲一脚踩上&&
去，对，里面还有奶！！！！！是的！有奶！尼玛啊，还射到我嘴里了有木有！！！&&
昨天一个关系不错的女同学叫我去她家，让我帮她修了半天电脑，又帮她弄了半天其她家&&
里的东西，下午她送我出来，往前走。心里正YY一会有啥好事要发生（不知道她的想法，&&
仅仅YY），正想的，她突然把头凑过来，我下意识的一躲，抬头看到她是准备亲我（以前&&
经常开玩笑，帮了她后经常跟她说来亲一个来报答下，一般都是一个掐痕结束）…然后她&&
扭头就回去了，纠结了一晚上，今天准备去表白&&
昨天晚上坐公交车回家， 刚下车。 走路上看糗图呢，过俩女的&
是一个母女（但不确定）小姑娘长得挺水灵的，15岁左右把！眼泪汪汪的拉着我手说：“&
哥哥， 我和我妈妈已经两天没吃饭了，你带我们去吃碗饭吧~~ ” 我一下就傻了，长18年&
没遇过这事啊！又不好意思拒绝，看小姑娘那么可怜。。。 想想还早，才九点多！就把她&
俩带到一家桂林米粉店里点了俩粉， 小姑娘很高兴，狼吞虎咽的啊！她妈在那低头猛吃，&
也不管她女儿！小丫头可能吃饱了、跟我玩呢“哥哥你长得好帅！”说完拿她那小胸脯使&
劲往我胳膊上蹭！整个人也往我身上贴！哎呦我去！那个爽歪歪啊！心想这20块花得值！&
忒值了！我就跟她妈聊天，“阿姨，你们怎么会来北京的啊？”那女的说“我和我女儿来&
北京找工作的，可在火车上钱全给偷了” 一会俩吃饱了， 要走了，各种谢谢，以后要各&
种报答什么的！ 走了呗，去付钱了呗！雷锋一把了呗！到柜台付钱，一掏背包，哎呦我艹&
你MLGB的！包包是打开的！手机 钱包 全没了！尼玛是骗子+小偷啊！傻了吧唧有木有！受&
骗了有木有！追出去，人没了！问门口卖水的大爷有没有看到一对母女，他说那俩女的刚&
出店门口就上一辆桑塔纳走了。。。 留我一个人在风中颤抖。 如果能有下一次， 我一定&
让你妈和你来GC！&
特此警告糗友， 遇到类似的人，调头就走！&
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