&【段子】结婚前老公告诉我他是处男，我说怎么看出来...
【段子】结婚前老公告诉我他是处男，我说怎么看出来...
日12时18分来源：
2016情人节最佳礼物已然出炉
最厉害的人，就是那种：说起床就起床、说学习就学习、说玩就玩、说睡觉就睡觉的人。
而我就是第四种人。
看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友。
我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
早上刷牙，女儿也要用我的牙膏。
我说：“你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。”
女儿：“那你为什么每天用宝宝霜？”
“儿子！过年不要顾着玩手机，和叔叔阿姨说说话嘛。”
“说些什么啊？没什么好说的啊。”
“你就随便说说，说些大家都懂的。”
“阿姨，你听说过安利吗？”
“疼吗？”
“还要继续吗？”
“继续。”
“流了好多血哎！”
“没关系。”
“关将军果然神勇！”华佗说。
朋友打***和我借钱，才开口几百块，我就笑了：“几百块对我来说还算钱？呵呵，那是劳资的命！”
结婚前老公告诉我他是处男，我说怎么看出来，他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是处男！
小明偷狗被发现后立马脱裤子日了狗，逃脱了小偷的罪名，别人只说他是个变态。
我妈每次说：“饭都做好了赶紧起床！”后，我都会赖一会儿床，刷完牙，洗完脸，饿的不行只能再喝一杯水后，再等半小时后才能吃到饭...
感觉自己越长越丑了，刚刚不经意发现前几年的照片，忍不住撸了一把。
突然想到了一个问题，陷入了思考：雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？
有个我没什么感觉的妹子，硬是拉我玩了一夜的英雄联盟。
第二天上课，她跑过来当着全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！”
当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈！”
我还是放弃了参加今年的“快男”，可能我太迷信了吧，总觉得那俩字儿挺晦气的。
打的捡到一个iPhone6，刚下车就有***打来，是个女的，说请我吃饭把手机还给她，我就答应了。
等她来拿手机，我本想直接还了走人，结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个***，没人了...
我这个人对去吃饭的餐厅要求是很高的，只要没有Wi-Fi我肯定扭头就走。
男子持***闯进一家酒吧，吼道：“谁他妈的睡了我老婆？”
角落里一个低沉的声音回答道：“哥们，你那一梭子子弹可不够。”
“我爱你。” “我也爱你。”
“可我已经结婚了。”“没关系。”
“而且我还有小孩了。”“也没关系。”
“为什么这样爱我？”“因为...我也结婚了。”
“哦天啦！”“我也有孩子了。”“哦不！”
这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”
一天，小熊问熊妈妈：“妈妈，什么是幸福啊？”
熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。”
于是小熊就自己走到森林里，到处问他们什么是幸福。可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。
小熊仍然不放弃，他在森林里转了一圈又一圈，可是仍然不知道什么是幸福。傍晚，
小熊又累又饿，决定回家。回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。
小熊很感动，可是他还是想知道什么是幸福，就问妈妈。
熊妈妈慈爱的摸了摸她的头，说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。”