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大家在看什么心理词条
全国心理咨询分站 第一篇
发现丈夫背叛婚姻，我的幸福生活遭遇人生最大黑暗时期 人物背景： 我：重本本科生，出生农村，童年生活不幸福，缺爱，害怕压力，毕业后回到县城老家工作两年，后辞职进大城市打拼。 他：二本本科生，年长我6岁 ，教师，凤凰男，儿时家庭贫寒，缺吃缺穿，毕业后一直在我老家任教，郁郁不得志，相识一年后追随我进城里。 进城一年后我们结婚，买房；两年后，生了孩子；相识5年，结婚3年，孩子未满一岁，我们婚姻出现危机。 三个月前，我突然发现我的婚姻遭遇背叛了，中间的沟通断断续续，不知道事情始末，就那么在丈夫的逃避态度中，随着他独自出去租房住而冷下来，只剩下我周而复始的情绪反复。 六月二十二日 他第一次说不回家过夜时，我心慌了，虽然有理由，但被我戳穿，因为上周末他刚背着我单独去见女性朋友，我们发生了争吵，刚有缓和。 我出去找他，没有目标，最后在他单位呆了整整一个晚上，发现了惊天的秘密，觉得天都塌了，不知所措。 在他办公室，发现几件附近商场新买的名牌衣裤，价格是我们消费水平两三倍，他曾告诉我是出差空闲时买的，很便宜。一个又一个的谎言，我不知道他最近说忙，一周三四天加班应酬的半夜三更回家到底是在干什么？在电脑默认的登录上他的qq，随便翻看，偶然发现一个他称呼为“宝贝”“亲爱的”‘**妹妹’的好友，而且是真名字，老相识，应该是几年没联系了，他却在年初主动联系上了他，他每天早晚，甚至工作忙得不行的时候都跟她聊天，还视频，包括在家的时候，那段时间应该是我正在被窝里给半岁的孩子喂奶的日子，他嫌孩子吵，自己睡的客厅，我终于明白那时候他天天抱着手机不让我看，自己原来是在跟曾经的相识热聊，不知道他们是有过***还是什么。中间对方提到我，他直接回复“不谈”，只剩下那边的哀叹：“我以为你很爱你妻子”，他跟她讲生活，讲工作，讲孩子，除了我，他说从不去想未来会怎样。后来他们互看裸体，让我恶心到不行。即便在工作期间他也想她，看她，说想要她，那女人三十岁左右，有个女儿，无正经工作，半夜还等女儿睡了给他照裸照，我真的很震惊！我没有想到我的谦和、为人师表的丈夫，背着我干出这样的事情，虽然以前他看黄片，但是我们结婚后怎么会再出现这样的事情？我保存下了这些聊天记录，手发抖着，身体僵硬着，心跌倒了谷底。在我心里，甚至我父母，周围的亲戚朋友看来，他都是一个老实的人，今天突然看到他内心阴暗的一面，我觉得好陌生。 更让人心寒的还在后面，我发现了他的信用卡账单，有附近的酒店消费，价格高的离谱。他曾经去刷信用卡***，我说不好，他答应不去了，后来被我发现，一再欺骗我，我们又争吵了，今天晚上，居然再次看到当月的刷卡记录，我不知道这个男人到底骗了我多少，在他眼里，我真就那么单纯的像傻子一样吗？ 近半年来，我觉得他对我冷淡了，而且手机随着携带，上厕所也带着，早上起来就拿进厕所蹲半天。我一直试图沟通，表达我对他的爱，希望他有什么坦诚的跟我说出来，他从来都只看不回，我以为他不会甜言蜜语。原来女人的直觉是很准的。 天亮了，我的世界从此改变了。我从空间发现那个女人其实长相挺普通的，顶多是胸大，于是我自卑起来，生完孩子，我的胸就塌了，喂奶期间也经常发炎，我的痛苦换来丈夫的漠视和别处寻欢，我一直以为他性欲不强，在我怀孕期间他都没出轨，为什么有了孩子，他却干出这样的事情。 我开始回忆我们的相识相处，每次有争吵矛盾，他都是得过且过，让时间来处理，从不主动哄我，分析我们争议的原因。他说他不喜欢强迫别人，所以当我们相识不久我觉得我们不合适想分开时，他表示痛苦万分，却不说挽留的话，我从小缺爱，他那时候对我好，虽然我发现他身上总总的问题，但是我都忽略了，现在才发现人的品质真的就是在那些小事中展现出来的，他会特别刻薄的评论别人，不削的那种态度，会因为我要花钱出去旅行而生气，因为他从来没自己花钱出去玩过，会因为我找不到路而暴躁责备我，耍赖赌气，而不是安慰我，齐心协力一起努力想办法解决。他总是让人看不透，我以为那是成熟，但或许是心中太多复杂的东西。我觉得我已经掌控不了他了。在我们刚进城的时候，他负面情绪出来时曾生气的说到：我们过的是最底层的生活。我一直害怕他的事业因为追随我而受阻，确实现在的单位没有以前的名气大，但却带来更多的机会，他酒醉的时候曾说想回去，我很伤感，知道他难，但是却不对我说。我常说我们一起喝点酒聊聊天吧，他从不。 紧接着，我去酒店，查到了他的开房记录，还有那个第二个女人的信息，这个是将近四十的老女人，我以为他只是堕落了，要发泄一下。虽然一夜未睡，我头脑异常的清醒，我明白我的家庭发生了什么。我需要释放，我不知道怎么办。因为这样阴暗的人，肯定只有离婚了。我找人倾诉了半天，意外得知我的母亲，一个患有间歇性精神病的女人，原来是年轻时感情受了伤才留下病根的。我觉得母亲好可怜，我不能像母亲那样，我是他们的精神支柱啊！ 成长经历的回顾 我好无助，痛苦，伤心，但是从绝望中又腾升起一种面对的勇气和镇定。从小我就生活在家庭的恐惧中，爷爷不断的争吵，打闹，砸门，喝酒赌博，父亲软弱老实，只知道干活，母亲聪慧些，却在我记忆中从小学时候就开始发病，让我感到难以信任，不再敢亲近。在我的学习生涯中，总是偶尔会收到母亲犯病的消息，父亲无能，只能告诉我们姐妹，大姐初中毕业就是出去打工，我上到大学，花了更多的钱，背负了更多的期望和责任，一直以来压力特别大。现在回想起来，高中简直到了快发疯的临界点。因为家庭的贫困，因为父母的不立事，从我懂事起就什么都自己做主，学习成绩优秀，初中买的衣服特成熟现在母亲还在穿，考高中时想上市里的好学校，又贪恋县重点的奖励，隐隐担忧落榜后不知道怎么办。老师让叫家长到学校，父亲去了，无话可说。最终我胆怯了，选择了县重点，虽然成绩出来全校最高，却不是最好的学校，开学后，学校没有兑现当初奖励的承诺，我失望了，郁闷了很久。我看到了自身性格沉闷和同学的差距，身体上的有些缺陷也让我不自信，学习并不能让我全身心投入，我自卑，只有默默地学习。后来压力越来越大，成绩也越来越差，从进校的前三，到高考的全班中下水平，好在我还是上了大学，离家很远，当初只想逃离这个地方吧。 大学第一年，我特别轻松，因为有补助，经济也宽裕，陌生的环境热情的同学，让我忘记了家里的烦恼，只想彻底的放松一下。但是人的本性真的不是换个环境就能改变的，自卑，思维的狭隘，不善言谈，见识短浅，我越来越觉得和同学相处很难，融入不到他们的圈子里去，接到家里***，总是烦心事，有时候还害怕同学听到。越是到大城市，周围的人越是纷繁复杂，层次越高，让我觉得自己总是在最底层。即便有人喜欢我，最后都是不了了之，条件好的，我不敢接触，怕一接触就露了底，而且从小就幻想有个大哥哥可以保护我，有种喜欢成熟的感觉，殊不知其实自己真的很幼稚，很脆弱，太在意别人的眼光和看法。大学毕业后，因为简历不优秀，没有学生会经历，成绩不优异，不健谈，没背景，没关系，被分回到县城，一直很郁闷。觉得跟大学同学的距离差距太大了，总是萌生着上市里的想法。却也在那两年，改善了家里的住房条件，从小家里一下雨就漏，爷爷就骂，新建了房子，也算是了了我多年的心愿。 直到遇到他，他温柔，贴心，成熟，主动，从来没有一个男人这样让我感觉温馨过，即便他谈过两三次了，他告诉我遇到我才有恋爱的感觉。他是我初恋，我无法判断他话语的真假，从那时候开始一直信任他，直到发现遭遇婚姻的背叛。因为家庭的不和谐，缺爱的孩子抵御不住一个人对她好，我便是这样，因为对他不反感，只是觉得有缺憾，考虑到自己家庭条件也不好，现实社会大家都是看条件的，觉得他也还行，就那么一心一意过下去了。我憋了二十多年的心里话终于有人可以倾诉了，我毫无保留的告诉他我的所有，那个时候我们是心灵相通的，他的失落也会坦白地告诉我，或许那个时候，他觉得我是成熟的，背负着这么一个家庭的重任，还是积极向上的。而他在父亲去世后，也肩负起照顾家庭的责任，我觉得这样的人是会好好珍惜一个家的，我们有共同的目标。 后来我进了城里，换了个轻松的工作，很闲，干了不久也觉得不合适，但也没跳槽。也是思维太狭隘，见识太少，不会搜寻信息，慢慢地忙结婚，忙装房子，考虑到生孩子，觉得闲点也好，打拼什么的让老公去吧。老公这个行业的局限性也让他无处发挥吧，我有时候也郁闷，怎么就选择了他，不自信吧，他好像也看不到自己的未来。直到孩子出生，我决定跟他这辈子简简单单的过了，我明白了社会的现实和残酷，寒门难出贵子，我们俩身上都缺少某些成功的潜质，他好歹也慢慢升职了。 在我工作后这些年，老家相安无事，状况慢慢好转，爷爷去世后，家里和谐许多，回家不再恐惧，妈妈没再犯过病，我的心也轻松下来。 我曾经很怕生孩子，我怕把自己交到别人的手上，因为父母在老家，母亲靠吃药保证睡眠，不能照顾我，我把一切期望都放在了老公身上。希望他多陪我，多关心我。在我们即将结婚的时候，他母亲在老家的第二个男人也去世了，他直接把她接了来，因为他们没办手续，他母亲在我看来只是白白伺候人家几年，走的时候那家的子女没有任何表示，我曾真心地想好好孝敬他的母亲，原本我是善良的。那个时候，我跟她也就见过几面，给我的印象是温和少语的，我从没想到会这么快就跟老人一起住，后来觉得也好，以后可以照顾孙子。一起住了很久，我才知道她一个字都不认识，自己的名字都是一笔一笔的划，我开始隐隐地担忧这样的一个老人如何在城市生活。我开始有意识地培养她些什么，可是她好像并不接受，她活在老家的世界里，默默地按着自己的方式生活，不懂不问，不学习，我很懊恼。我以前觉得我母亲能力不佳，但是她遇到新东西会主动询问学习，老公的母亲完全是另外一个极端。在我怀孕没胃口的日子，她想的是出去挣钱，不是照顾我。我慢慢察觉老公跟他母亲其实沟通很少，或许当初父亲去世她执意住到那个叔叔家，也导致了彼此的矛盾和隔阂，他们从不谈心，甚至我们在餐桌上说点事情，他母亲很多时候就跟没听到似的，我开始理解老公曾说的那句话：他母亲有点笨。一个儿子这样形容自己的母亲，我初次听到很不以为然，这才见识了。但是后来，我发现她只是迟钝，不灵活，但是有固执的思想，从来都不说儿子任何不适，我们夫妻闹矛盾，她也不会让儿子好好劝我安慰我，只知道来对我说，我烦她。我心想，你女儿执意离婚的时候，你都知道说那女婿怎么不好好主动地找女儿谈谈，现在呢，你儿子不也一样吗？在我怀孕三个月的时候，我曾独自在医院晕倒过，后来跟老公闹矛盾，他母亲开了我们房门来说我，我生气吼她：出去！其实原本是让她不要参与我们的事情，我一直觉得夫妻矛盾要两人自己解决，很多老人喜欢插话，弄得床头吵架床尾就合不了。他母亲开始哭泣，觉得我在撵她，我突然意识到跟一个寡妇婆婆相处的艰难，特别是这种无处可去的，老公又去安慰她，他很无奈，提出我们离婚，我挽留了，在我的观念里，没有离婚打胎的说法，现在看来，我是太过传统了。 他母亲来了的日子，一直找事做想挣钱，他很支持，或许也是迫于经济压力，毕竟教师的工资在这个城市过日子真的很艰难。有次回老家，去银行还贷款，才知道他母亲据说曾经生重病差点走了，好像是九几年贷的款，现在利息都将近一半了，他父亲去世后，贷款人落到他妹妹名下，这么多年，居然没有还！我真的好诧异，他母亲带的仅有的积蓄不够，我主动帮他还了剩下的。只是不明白，这家人怎么可以拖这么久的贷款不还，差那一万多块钱吗？不过在九几年，农村贷款七八千，确实也算多的吧。后来，婚姻遭遇背叛后，我才知道，他小时候家庭也不和谐，奶奶跟父亲和至今单身的小叔不和，直到去世都一个人在土屋，他的母亲曾经两次跳河自杀，贷款就是那时候抢救用的，不是生病。 得知遭遇背叛后的第一段艰难日子 我无法安慰自己，看错了人，有了孩子，离婚会给父母带来怎样的打击，我好不容易让父母过的踏实了，现在却要让他们失望，我恐惧，害怕母亲旧病复发，害怕我的孩子在不完整的家庭里长大，害怕给他心理上留下阴影，因为我发现，童年真的可以影响一个人的一生。 第二天中午，我们相约回到家，他开口：又一次欺骗了你，是吧。我冷冷地看着他，想把他看穿，他也是冷漠的，知道我一晚没睡，手轻轻地抚摸了我身体一下，依旧冷漠。冷漠这个词是从此之后，他对我一贯的表情了，我终于明白熟悉的陌生人是如此的感觉。我期待他对我的坦白，可是他说都是我的缺点，我的毛病，说不喜欢我跟他吵，特别是当着孩子和老人，他不知道我发现了他的背叛。我什么都没说，只是说生活中的摩擦我们可以慢慢解决，有什么说出来就好了，我没有指责他没有戳穿他。 我从来都是一个藏不住事的人，我发现你错了，我等你自己回心转意，我害怕他继续沉沦，害怕他影响工作影响前程，害怕孩子有个不好的父亲。我旁敲侧击地提醒他，即便挑明了那两个女人的名字，他还装傻。我第一次坦白告诉他，我知道了他跟人网聊，跟人开房，我选择原谅，妈不容易，希望我们幸福，我在努力。当我知道他儿时经历后，我理解为因为不愉快的童年记忆，让他对争吵有特别的排斥情绪，我却一直认为有矛盾吵出来说开了就好了，因为不吵，他的性格是什么都不说，过后才知道这叫逃避，双鱼座的特点。 在我诚恳地告知我的态度后，第二天，他跟我说对不起，知道给我造成了无法弥补的伤害，他也需要时间。这个时候我依然认为他就是被我性格不好逼的，事业无起色，生活平淡，所以一失足堕落了。 但是我一直期望他能对我坦白所有的事情，我开始关注如何处理老公出轨的事情，回归后如何修复感情的问题，我固执地认为一定要彻底沟通，要他对我敞开心扉，但他选择让时间来淡忘一切。我接受不了了，我要跟他亲热，他也拒绝。这让我疑虑，难道跟别人是真有感情了吗，不是解决生理问题?我每天都把学习到东西，道理，跟他分享，他很少回复，也忙吧，我希望他跟他们了断，不要引起后患，各种患得患失，各种焦虑，我还怕他把自己憋坏，让他朋友开导他。 第二次找我交流的时候，我又燃起了他要坦白一切得希望，结果他居然是跟我讨论分开的事情，他说网聊那个也就聊了那两个月，后来人家要离婚，他也觉得怕麻烦就没聊了，但是我没有看到他们说不聊的断交记录。他说没有信心给我幸福，他可以净身出户，孩子跟我，奶奶帮我一起带。我的想法就是要给孩子一个完整的家，他觉得一个完整但吵闹的家也不利于孩子成长，我说我们说开了以后就不吵了啊，为什么事情总往坏的方面去想呢。当天我又去了酒店，发现第一次去的时候，也就是他第一次彻夜未归那天，也是在那个酒店，我竟然没想到当时再等一等，看看那老女人是个什么人。 明白了他分开的决绝，我绝望，意外得知开房的女人是个富婆，就是给他刷卡***的人，我不知道他想要什么样的生活，是觉得我拖累他了吗，还是想走捷径，我对他的人品真的怀疑了，也怕他被人诱惑利用。他有什么资本去跟富婆混，一个自卑又要自尊的人。难怪他可以自信说，他可以照顾好孩子，原来有富婆帮衬吗？我不会让我的孩子被别人欺负的。那女人也有孩子，保姆带，所以一天闲的，在我看来，就是玩玩，他却当真了。我想起他说我，为什么当妈了还跟个孩子一样，他是嫌弃我了吗，觉得我没气质不优雅？处事不圆滑，不会来事？我开始反思我的形象，生孩子后确实不注重了，一心想着节约钱，早点换个大房子，委屈自己，他却去买那么昂贵的衣服，后来在家里还发现一个奢侈品牌钥匙扣，估计是别人送的吧，可是你是用那些东西的人吗？我为了家省了又省，他每天开着车来去自如，又住高级酒店，又买名牌衣服，我突然觉得自己好傻，人家的心早就走了。难怪***总是不接，难怪开车时我说怎么那么安静，吃饭时旁边一点声音都没有，所有的疑问都可以解释了，赤裸裸的欺骗。 我开始发信息挖苦他，讥讽他，骂他无耻，恨他背叛婚姻，没有责任感，这个阶段我是在挖人性，认为他就是个忘恩负义的人了，早忘记了自己当初多么渴望有个温暖的家了。我们开始冷战，我开始为自己以后的人生思考。期间有个公司向我抛出橄榄枝，给了我offer，我以为这是老天为我打开的另一扇窗，我想努力地抓住他。我纠结，到底是带孩子，还是奋力去拼搏自己的事业，我会不会把自己弄得两败巨伤，换了工作，会忙很多，而孩子是最需要我的时候，我的状态能否做好新的工作，我害怕，犹豫，我期望他能有个态度，可是每次跟他发个信息都如石沉大海，我认为换工作是需要家庭支持的，若是你嫌弃我现在的工作不好，我换个可以打拼的，但是我们能为了给孩子一个完整健康的家齐心协力的往前走吗？没有回音，没人可以商量，我不知道我的路该怎么走，我妥协可后退了，直到最后一天放弃了这个机会，甚至后来还想去争取回来。 我不知道他对我到底有怎样的不满，又怎么那么坚决的认为我不会改变，那些日子，他出门后，我会看着他 的背影，看他去了哪个方向，想跟踪，不敢又不想，觉得这样一个人或许离开也好，一个有道德心跟责任感的人是不会做出这样的事情的。在这个城市，我们没有什么亲人，彼此相依为命的过着，我不敢想象孩子跟着一方过着凄凉的生活，原本他就一个母亲了，怎么可以让老人居无定所，让孩子这么小就离开父亲或母亲，我谴责他的自私。
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第一次发帖，想说的太多，曲曲折折，只想理清自己的思路，找到自己的方向
爱首先是一种尊重，不尊重他，怎么会珍惜他？如果你的付出是源于心甘情愿的爱，那么你根本没有心情会去计较得失；如果你已经开始在意自己的付出，是说明你的爱已经份量不足了。 爱的河流，涉水而过。生活之难，咬牙而撑。命运之劫，照单全收。人生是无法迂回的单行线，起程便是不归的羁旅，急急缓缓，深深浅浅，跌跌撞撞，由不得自己左右。 当爱不能够完美的时候，我宁愿选择无悔，不管来生是多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆，我不求天长地久的美景，我要所有轮回里有你，即使是守着一片回忆，我也会笑的开心。 女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。 你可以多看一些文章，来增加自己的实力和观念，很多人遇到问题，都不会处理，慌了手脚，结果把对方推的更远，你这样不是办法，也没有人教导你，你要先学习自我的能力，看看别人为何可以幸福，再来看看自己为何遭遇这些问题，我想一定有原因，先改变自己也很重要，光骂对方没用，爱情是公平的。 你可以来看看我们博客，文章都很适合你，因为我们把谘询的经验都写成文章放在博客里面，让大家看来帮助大家，如果认为不错的人还可以找老师帮助，我是建议你先这样，不然这里也没有人帮你，也没有高手，更是没有人看，你等到死也不会有人帮你，这里都是广告，真的不是处理感情的地方。 你相信我说的就可以来帮助，这里很多朋友都来找我们谘询，效果很好，一个推荐一个来，大家都说比在这里好，这里根本没高手，浪费时间，你相信我说的话你就来，你不信你就继续等，真的不会有人给你分析和见解，只有我们，也可以给你挽回的手段和方法，筘扣给你，酒六肆，巴巴肆，二巴巴，转变数字即可，欢迎帮助。
第二篇
老公出轨后，我如何折腾自己折腾他 我去产后修复中心想修复自己剖腹产留下的疤痕，丰胸，却被告知我的乳房塌陷太过严重，***只能改善部分，不能完全恢复到以前了，肚子上的疤痕也没处理。这期间，我自己去拔了脚趾甲，坐月子期间犯了甲沟炎，化脓，我一直责怪他没把我护理好，孩子出生半年我就断奶吃药治疗，或许那时候他的心开始跟我隔阂，觉得我不是一个合格的妈妈。我乳头内陷，哺乳期也是遭受种种痛苦，现在想来，我就是个悲观主义，我因为身上的不足而自卑，这期间，我做了激光脱腋毛，脱唇毛，以前长胡子也让我自己不自信现在我要把这些缺陷都改变了。不到一个月，我因伤心痛苦，胃口不佳，?了十几斤。虽然阴差阳错减了肥，但是最先?的就是胸，看到那样的乳房，真的很受打击，我从不曾发觉胸小会带来那样的自卑。 我去练瑜伽，平复自己的心情，每每练习后心中很舒畅，可是回到家思绪又会回来，原谅还是离开，反反复复，纠结理不清，心中一直期待他在我面前痛哭流涕，请我原谅，但是没有。他曾说，看见我们辛辛苦苦一手建立起来的家，他也不舍得，但是过不去心里那个坎，我理解那个坎是内疚，他只是那么简单地表达了他的想法，不透彻。我尝试着更多的关注自己，因为我意识到结婚后，我越来越没有了自我，每天下班只想早点回家，见到他，有了孩子，总想一家人快快乐乐地一起玩，更多的陪伴孩子。我对他期待太多，看见他不陪儿子，我就心中生气，索性也不管，总是他奶奶带，那是赌气，我也告诉妈，说让孩子父亲多带带，男孩要跟父亲多相处才好，可她总认为自己儿子上班累，经常加班，回来总揽着自己带，我很气她。或许，在我的潜意识里，我是看不上她的，有时候也看不上老公，他没有什么爱好，无趣，也不会甜言蜜语，其实所谓的圆滑无非也是在酒桌上比较来事，单在我看来其实他肚子里没什么货，谈资甚少，无非是为凑场合。即便如此，我在酒桌上基本是沉默，他也说我太单纯了，虽然不物质，但这样的女人似乎少了些什么。 一个月后，某一天晚上我主动去客厅拉他进房睡，他居然同意了，他只想静静地抱着我入睡，说那种感觉很好，如同曾经他说的那样，可在我要求下，我们***了。他很卖力，我感觉得出来，坚持了很久，其实我们性生活应该是一直不和谐吧，我喜欢要=夹他大腿，而他进去的时候我通常是没有快感的。我在想，是不是我们的性生活不满意，他才被诱惑快了。坦白说，那阵我性欲很强，因为贪恋他的爱，他的拥抱，我不排斥他，只想抱着他。后来慢慢地也会半夜醒来睡不着，想着他们开房干了什么，怎么***，失眠从此开始。其实那晚上我是抱着说分开前的最后一夜这个想法的，原本没抱希望他会同意，后来他理解为，我是给他可以回归家庭的感觉，不知道他那些天经历了什么，态度突然变了。 第二天，我独自在他开房的酒店住了一晚，确实很高大上，不敢想象他们会不会一起泡澡或者什么的，我试图查看监控，想找到那个女人，但是没有成功，酒店人员或许觉得我真的有问题吧。去过很多次，不知道他们是不是记住我了，当然我是以补开领导***的名义去查的。通过朋友，我知道了那个女人的信息，居然住在我们一条街的别墅里，终于明白为什么老公每次可以每次约会后再晚都回家，原来都是附近的人，但是那个女人呢，自己在酒店住一晚吗？ 8月1号那晚上，我手机没电了，我期待老公劝我回去，可直到自动关机都没有收到他的信息。不知道他怎么想，是觉得自己经常很晚回家，要给我自由，还是真的不在乎。第二天醒来，看到他的短信，问我有没有住的地方。我心又软了，或许我其实一直是想和好，只是想通过不在意的方式让他感觉到失去我的痛苦。我只是想让他重视我。回到家，妈说他出去买点什么东西，可是到晚上半夜才回来，我不知道他又去干了什么，他没说，但是晚上他抱着我。直到后来，我才知道，那天他应该去见那个女人了，我看到了他的刷卡记录。我不明白，在他觉得要回归家庭的时候，想再次对我好的时候，外面的女人算是怎么回事？只觉得他一直不肯对我坦白所有，他的内心我看不到，我确定不了，我很惶恐，不安。
第二天，他要带着老人孩子回他老家，上午出去说取个包裹，结果半天没回来，我着急了，打***也不接，我冒着大太阳出去找他，我害怕他又去见个女人，毕竟我们住一条街上，在我彻底要崩溃的时候他回来了，我们车里谈了会，我大哭，我说我受不了了，每天担惊害怕，不知道他到底怎么了？是刷卡***还不上了，还是怎么了？是那个女人纠缠他还是怎样，万一弄出不好的影响，毁了他的前程怎么办？虽然他曾肯定说，那个女人绝对不会对他纠缠不清，也是，人家是富婆啊。怎么会看上你这样一个小人物。终于，他告诉我他们是去年就认识的，一起吃个饭后来经常聊天，他觉得她善解人意，很会开导人，那阵跟我又总闹矛盾，他就听进去了。但是他说那女人居然劝他不离婚，我不知道人家是不是嫌弃他了，怕他纠缠自己。或许这才是他失落的原因，也才是他想回归家庭的原因。因为有别的事，我们没有聊太多，他说他们开房什么也没干，说知道告诉我我也不会相信，我愿意相信，可是好歹给我足够的理由啊，你连你们开房多少次都记不清了。你只想就这么过去，让时间淡忘一切。而那个网聊的年轻女人，却不对我做任何交代。我嚎啕大哭，你安慰我，说你们断了，可是就在当天，你还去刷卡，后来的日子，每每我决定原谅你，都会发现你的蛛丝马迹，让我看不清你的内心。 我在家里的电脑上，发现你好多曾经的小QQ号，我加了跟你聊，不到几句，您就在视频，就称呼我为宝宝，我们在同一个家里，你却在干着这些事。我开始下班不着急回家，我无法面对你，不知道你是不是还在网上寻求着美女打发寂寞，我不敢告诉你，我知道了你这些种种。我看你微薄，微信，你喜欢跟女人聊天，你近些年总是发些茫然的感慨，而我注意力都集中在孩子身上，只知道你对我关心越来越少，我们沟通越来越少，却不知道你的心早已离我远去。我以为你只是现实生活中，为人友好，愿意做个好好先生，做个绅士罢了，原来你喜欢虚幻的东西。
后来，我开始关注婚姻中人的本性问题，出轨或许是现在社会普遍的问题，我试图去理解，去接受，去原谅。我想证实他是不是没跟人上床，我一晚上不睡觉的逼她要那个女人的***，不然我就出现她家面前，他无奈，怕我发疯，让我等他回来一起解决，他怕我跟那个女人谈不好。我不也不清楚他们到底是有感情还是朋友，但是他自己都说走进去了，在我看来已经逾越了朋友的界限。我跟她通话了，我直接问他们什么时候开始开房的，她很强势说我在质问犯人，她可以不回答，后来聊到老公，他说他其实不上进，也没什么可利用的，他也不明白地说他们没上床，也不否认，老女人真的很狡猾，我没有问出任何有价值的东西，只觉得我一直当宝的老公，在别人那里什么都不是。她也拒绝跟老公断交，她说愿意帮助朋友。这样的女人，这样一个离过婚又复婚的女人，我不知道她在婚姻里经历过什么，但是她所有的言语都符合我那阵所了解到的，一个遭遇背叛的女人所有的领悟，她叫我好好爱自己。我突然觉得老公在这样的女人面前是多么的渺小，自卑。 他回来后，我们平静地度过了一段时间，可是我依旧内心渴望他平复自己的情绪能对我把没有告诉我的经过坦白地对我讲，他不愿意。他说一切都会好起来的，他说他想找回自我，他不忠不孝了，他也爱孩子。后来，我出去散心回家后，却发现他再次登录了曾经的陌生QQ号，我问他，他只说那是以前的空号很久没用了，我问，那现在登录干什么，他不解释了，或许他明白解释出来我也接受不了，他对陌生人的亲昵称呼他以为我不知道。他有四个号，我也申请了不同的去加好友，到后来我累了，我也不习惯伪装，没几句就被他删除好友了。 他所有的种种，不敢对我坦白，我选择原谅的提前就是他能坦然面对自己的过去，自己所做过的事，诚心的悔恨，但对于他是不可能的。我要跟他过下去，就只能那么稀里糊涂，不明所以的过下去，他想什么我不知道，他也不说。他现在也不告诉他工作上的事，我的性格让时而冷静，时而愤恨。终于我又爆发了，我说离婚，逼他出去租房子，把孩子跟老人都带走。他真的去租了很好的房子，说是考虑到孩子住，贵的也是我难以接受，我们最终没去办手续，我以为他只是想顺着我，让我好解脱，我也是想试探他，告诉他我不怕离婚，我是在为孩子考虑，可他说这样谁都过不好，最终自己一个搬出去了，住个比我们小家都好的房子。偶尔周末回来看孩子，也不过夜，我们像待客一样，他妈只知道他住到单位去了，不明白我们闹到了这个地步，她只是像往常一样带着孙子，对儿子的事也不多过问。
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来，我得了抑郁症，我大白天开始精神游离，什么都不想干，我知道自己状态不对，我去医院看心理医生，却没挂到号。我不停地在网上看正能量的智慧身心网站的文章，看了当时能好很多，但是过后静下来状态又低落了，仿佛看透了人生，觉得活着没什么意思，奋斗成功了又怎样，最终还是一个人孤孤单单的离去。为了孩子，我怕我像母亲那样疯掉，我买了“当抑郁症遇上韦小宝”等很多书来看，我企图治愈自己。可是后来发现，任何带着功利性目的去看书的结果都是浮于表面，我根本不能深入地理解人生，看清自己，我的杂念，担忧太多。我只能在自己压力太大的时候，了以自慰说，大不了我不干，本来大多数人都是平常人。可是考虑到孩子，考虑到他今后的成长环境和竞争，我会莫名的又生出许多惆怅，担忧，不得不逼迫自己要为孩子打造一个利于他成长的家庭环境和经济环境，或许我真的没有长大，一边是想玩的心，一边是不得不担负的责任。而他的父亲，我的丈夫，在我看来也是处于堕落的边缘，嘴上说爱孩子，其实也是没有足够投入到父亲的角色中，我们好像都太自我。他期盼我的改变，我期盼他的改变。 在我固执地认为，我还爱他的时候，我问他还爱我吗？他回答说，这哪是爱不爱能说清楚的啊。即便我们在一起过下去，也还有很多问题没统一，我理所当然地认为不是没统一，是我该给他立规矩。一直以来给了他太多自由，车他开，工资卡他自己管自己的，我曾相信我们的默契可以互相把家维持下去，他钱包没钱，我会主动给他放点，我也不喜欢那种在外面拮据的男人，很没面子。可是我的放任带来的确是他背叛的结局，一边说没钱，一边出去挥霍。我提出把工资卡给我，他开始拒绝，说没有了工资卡，心里就没着落了，我可以理解，基本靠工资过活的人确实没有经济权利会不适应，但是他太不信任人了，我在经济上应该是从来没有为难过他的。我也知道他的卡拿过来，其实我是入不敷出的，房贷，生活，养车，他除了工资其他的钱不会让我知道，其实在我看来也够他花的。我心里也在盘算，一直跟这么个人过下去，生活注定是平淡，我到底追求的是什么？他默默地把卡放在家里，我过了几天才看见，那天突然去银行查看，发现他背着我开了股票账户，转了几万进去，平常要用钱，都是从理财通里转出来，所以他估计以为我只要看到卡里余额少没钱就算了，他没料到我会去查流水记录。在他坚持换车的时候，我不同意他去刷卡***，他去了；还莫名的从什么账户转来几万，他账户里十多万快完全够买车了，我却还傻傻地去给他凑钱，这些钱后来到底去了哪里，我不知道，只能说，他早就开始打自己的小算盘了，我发现又认识了他的另一面，不仅在感情上欺骗了我，在经济上也算计了我。我好傻好天真，我还老实的认为他真的就那么点死工资。
想起我们发生这些事后，我还在帮他还信用卡，我以为我的真心可以换来他的回心转意，没想到，他依然在经济上独立着自己，我们心都不往一起走了，以后的日子怎么过下去。我开始反思，或许是言语有时候太刻薄了，他觉得受制于人心里不舒服，我出了钱总有种高高在上的感觉，难道伤了他自尊吗？或许彻底的放开才是最好的，他搬出去了，我把卡也还给了他，我不知道他还有没有去***，他也不告诉任何事情了。所有的迷雾都被他带走了，不回复，不关心，逃离我，逃离这个家。有时候他回来，看见他表现正常，我会觉得这个男人太会装了，完全一副自我的样子，无非当了个小领导，觉得混的比我好，现在等着我自己落寞孤单吗？我有时候恨他，毁了我的幸福，感觉自己不再会爱了，当你对一个人毫无保留的信任都被辜负的时候，你没有勇气去相信任何人了。有时候又担心他自己一个人会不会吃不好，总在外面吃既浪费又不利于健康，而从他走后，我们家的菜谱也变得简单凑合了，再没了以前的欢声笑语。 我开始思考，我要认清自己，我到底要怎样的人生。曾经我是看不上他的，但是现在我目前的状况是比不上他的，但是他的局限是比我大的，我的未来感觉还是有无限可能的，或许离开他，我会彻底改变，做自己想做的事，真的自信起来，但是离婚对父母，对孩子的打击我是不愿意面对的。我害怕他出去受不住诱惑，真的再次跟别人勾搭上，他曾说我们离婚，然后重新来过，只要我相信他。可是我该如何相信他，我不确定他这次是堕落了，觉得自己没有前途郁闷无处发泄；还是觉得我不够出色，不够优秀，他要找个更好的替代我，他也说过其实一直很佩服我，但是当我发现自己身上这么多问题后，我真的不自信了，我不知道自己在他眼中到底是个什么人了。每天看着儿子，会让我清醒，回到现实中，我在想该不该让孩子老人过去跟他住，让他体会带孩子的不容易，让他知道孩子离不开妈妈，现在是不是让他太轻松了。我又害怕，这么小跟孩子分开，以后会生疏起来，他母亲本来跟我有了隔阂，女儿也二婚了，或许她看得淡，不会劝儿子跟我好好过。有时候看着她对孩子尽心，我还是很感激，有时候想起她的种种偏见又很烦。
想起我们发生这些事后，我还在帮他还信用卡，我以为我的真心可以换来他的回心转意，没想到，他依然在经济上独立着自己，我们心都不往一起走了，以后的日子怎么过下去。我开始反思，或许是言语有时候太刻薄了，他觉得受制于人心里不舒服，我出了钱总有种高高在上的感觉，难道伤了他自尊吗？或许彻底的放开才是最好的，他搬出去了，我把卡也还给了他，我不知道他还有没有去***，他也不告诉任何事情了。所有的迷雾都被他带走了，不回复，不关心，逃离我，逃离这个家。有时候他回来，看见他表现正常，我会觉得这个男人太会装了，完全一副自我的样子，无非当了个小领导，觉得混的比我好，现在等着我自己落寞孤单吗？我有时候恨他，毁了我的幸福，感觉自己不再会爱了，当你对一个人毫无保留的信任都被辜负的时候，你没有勇气去相信任何人了。有时候又担心他自己一个人会不会吃不好，总在外面吃既浪费又不利于健康，而从他走后，我们家的菜谱也变得简单凑合了，再没了以前的欢声笑语。 我开始思考，我要认清自己，我到底要怎样的人生。曾经我是看不上他的，但是现在我目前的状况是比不上他的，但是他的局限是比我大的，我的未来感觉还是有无限可能的，或许离开他，我会彻底改变，做自己想做的事，真的自信起来，但是离婚对父母，对孩子的打击我是不愿意面对的。我害怕他出去受不住诱惑，真的再次跟别人勾搭上，他曾说我们离婚，然后重新来过，只要我相信他。可是我该如何相信他，我不确定他这次是堕落了，觉得自己没有前途郁闷无处发泄；还是觉得我不够出色，不够优秀，他要找个更好的替代我，他也说过其实一直很佩服我，但是当我发现自己身上这么多问题后，我真的不自信了，我不知道自己在他眼中到底是个什么人了。每天看着儿子，会让我清醒，回到现实中，我在想该不该让孩子老人过去跟他住，让他体会带孩子的不容易，让他知道孩子离不开妈妈，现在是不是让他太轻松了。我又害怕，这么小跟孩子分开，以后会生疏起来，他母亲本来跟我有了隔阂，女儿也二婚了，或许她看得淡，不会劝儿子跟我好好过。有时候看着她对孩子尽心，我还是很感激，有时候想起她的种种偏见又很烦。 现在的我变得健忘，浮躁，很难静下心来做一件事情。只想随心所欲的生活，却也不知道干些什么。想出去活动，没有朋友，吃点美食，没人分享，他有很多同事很多活动忙，我除了家庭什么都没有，本来仅有的同学也大都是孩子他妈了，不好约出去玩，大都一家三口，我也不好意思在自己这种状态下去接触别人。原本就觉得自己家庭不好，工作不好，老公不够优秀，我们的圈子和别人不一样，现在我成了个可怜的女人。如果父母情况好点，可以帮我带孩子，我们一起住也可以，但是指望不上啊，或是他的父母健在，有一定经济基础，可以给孩子足够的爱和健康的成长环境，我都能放心些，但是我们都势单力薄，真的是贫贱夫妻百事哀啊，离个婚也纠结不清。有时候，心想或许不该让孩子来这世上受苦，但更多的时候看着天真无邪的他，又很想好好爱他，也庆幸自己生了孩子。 这些日子，我时而自私，时而宽容，情绪多变，经历了周期性的变化，我才直到原来走出来真的没那么容易。对爱情，对婚姻，对丈夫的美好憧憬被现实击碎，回到以前真的不可能了，我不能否认这个事情。继续下去，唯有接受全新的不完美的他，可是他却期待着我的改变，我明白只有对一个人不抱任何期待的，唯有期待自己变好才会少许多烦恼，可是他会这样想吗？若是他依旧用心中那杆秤来衡量我，我达不到他的要求，我们以后依旧矛盾丛丛。只是我们或许都没有了争吵的勇气，婚姻真的事一损则损。有点小误会，或许也会不再解释，或许分开的相法会不时跳出来，需要个人空间的时候会更多。我有点后悔，他中间态度特别诚恳特别温柔的日子，我却试图以自己的伤痛换来他彻底的坦白，真像他说的，我没有给他留退路。我喜欢曾经那个洋洋得志的他，有点小坏，有点小成就会有小骄傲，现在他在我面前再也抬不起头了，我如今才意识到。其实当我第一次跟他摊牌，他就这样说过，我当时还觉得他那是懦弱的表现，不就出轨吗，自己知错就改就行了，他总是比我先走一步。经历这么多，他在面前，我真的觉得看着越来越陌生，好久没牵他的手，曾经觉得不再有激情的牵手拥抱，现在都好怀念。我想要他的爱，却执着于他的背叛，离婚后重新来过，我会放下心中的执念吗？还是他想趁这段时间，让我好好的去开发我的朋友圈，不要把过多注意力放在他身上。可是我想多了就好累，只想简简单单过了，想太多压力大，我怕我又抑郁了。他能接受这样没有追求的我吗？
不敢想象逢年过夜一个人冷冷清清的日子，不敢面对亲人朋友异样的眼光，我再也不敢表现出幸福的样子，我抑郁难过的时候倾诉了太多，我不后悔，因为我一个人没有办法去消化，我不找别人，肯定会跟他有更大的正面冲突，潜意识里我照顾他的感受，不想彻底把他推开，但也不再信任他，他曾那么多次欺骗我，我都没有丝毫怀疑，一个撒谎成瘾的人，我怎么知道他说的话有几分真假。我看人真的太简单了，所以对这个世界，我有点格格不入。一个健康的家庭尚且在生活有许多的矛盾需要化解，我们这样的婚姻以后又如何面对，如何调节，我不知道我是否有足够的勇气和智慧与自控力去面对，不知道是否真的该走出这个牢笼。
是我的帖子太普通，题目不吸引人，出轨离婚太普遍吗，没有人回复吗？
@小仙5-10-05 10:57:06 是我的帖子太普通，题目不吸引人，出轨离婚太普遍吗，没有人回复吗？ ----------------------------- 婚姻是一个互助组，如果选人不当，找错了合作伙伴，就起不到互助作用，婚姻也就名存实亡了。遭遇背叛的原因也很多，有主观的，也有客观的，你反省一下是对的，但方向必须正确……
在事情被揭穿的一段时间，我都相信他是堕落了，鬼迷心窍了，我想拯救他。但是随后，我发现他对我有太多的不满和要求，他不说，只是憋在心里，觉得我们很多想法不一致，比如刚开始的时候我会提及他花那么多钱去开房，他说他做饭我没去帮忙，可是曾经我做饭的时候他从来没帮忙过啊？何况现在是这样的状况下，彼此都还有心结。他说我不是个好妈妈，没有关心过人，（不知道是指他，还是他妈）。我曾一度认为他是嫌弃我现在的工作不好，所以人的状态不好，没有进步，没有帮到他。所以他要找另外的人来弥补这些，如果基于这样的原因，我觉得他是在意自己多于家庭，我所不能接受的自私。因为我也曾想过，一个教师以后能有怎样的未来，跟他就是平淡的生活，我没有想换了他，而是想我自己再出去打拼，把家里的情况变好，我始终是以家庭为整体利益考虑的。
我不知道他跟那个四十岁的女人有怎样的感情纠葛，发展到了什么地步？像他说的有钱人聊天也要找个舒服地，多的是咖啡厅，需要每次都去开房吗？他们拥抱，接吻了吗？我什么都不知道？我看不见事情的真相，只能凭着自己的猜想去根据不同程度选择不同态度。或许他们没有亲密接触，我可以原谅，想起他们会接吻的画面，还是很难接受。
他曾经选择过回归，我们没有相处好；后来搬出去后，又说我们离了婚，重新来过。一切都回不去了，我知道，我再也不能那样毫无保留的信任他。如果说放下，就是对他不再有任何期盼，但是因为儿子，我想给他机会，为儿子营造一个温暖的家，但是这样我需要知道事情的真相，虽然我嘴上说可以原谅，可是时不时就忍不住去逼他告诉我真相，他排斥对人敞开心扉。我不知道他是想彻底翻篇还是怎样，对我既不坦白，也不好，现在只顾着自己了，老妈子跟孩子都不管。国庆自己出去玩，到底是逃避，还是要过一个人的潇洒日子。我管不了，也觉得累了
我后悔遗憾，当我们有矛盾的时候，我没有去究其原因，而是一味地苦恼，觉得他不爱我了，我也没试着去关心他，看到玩手机，只是生气，没有想到出轨的事情，若是当时提醒他家庭的重要，给他打打预防针，或许可以及时阻住他。我太孩子气了，还是没有以一个成熟的女人应该有的心态和方式去对待他，我真的是需要成长。而他也不提示我说，老婆，你是妈妈了，你不能总像个孩子一样，你得做个成熟的妻子。我这样的性格，或许只有遇到那种可以无限包容，无限宠爱，而对我无所求的人才会过的好吧。他这样的人，典型的双鱼座性格，会把对经济的渴望转嫁到爱人身上，而我没有帮他实现，他失望了。他曾不止一次的说，他心死了。是怎样的绝望，他会有如此的想法，而他都不曾给我说过。
定位找人，找这个人，信息绝对真实，骗人的不得好死
他曾说他也以为自己是坐怀不乱的人，可是还是背叛我了，如果我们真的重新开始，不知道他抱着我的时候会不会想起别的女人，不知道他们的感情到底是怎样？我好痛苦，昨天又哭了，但是忍住了没再打扰他
楼主你失去的太多了，尊严也没了，他不会爱你的，因为我看着你说的这些我都有点讨厌你。全是找自己的过错，全是找自己的原因，在他面前你低贱得跟啥一样，你还能挽回什么，你是爱他还是不甘心。不管是什么，你现在都没有继续婚姻的意义，你的低声下气忍气吞声换不回什么，别傻了。这种男人，你也要，一句话你就感动，随便哄哄你就和好，你都不觉得他有多脏多恶心，不配做丈夫更不配做父亲。
@xiongxingzxf
00:24:25 楼主你失去的太多了，尊严也没了，他不会爱你的，因为我看着你说的这些我都有点讨厌你。全是找自己的过错，全是找自己的原因，在他面前你低贱得跟啥一样，你还能挽回什么，你是爱他还是不甘心。不管是什么，你现在都没有继续婚姻的意义，你的低声下气忍气吞声换不回什么，别傻了。这种男人，你也要，一句话你就
，随便哄哄你就和好，你都不觉得他有多脏多恶心，不配做丈夫更不配做父亲。 ----------------------------- 谢谢你骂醒我，我现在已经接受抑郁症治疗了，自己学会放下了
@小仙楼
14:17:00 @xiongxingzxf
00:24:25 楼主你失去的太多了，尊严也没了，他不会爱你的，因为我看着你说的这些我都有点讨厌你。全是找自己的过错，全是找自己的原因，在他面前你低贱得跟啥一样，你还能挽回什么，你是爱他还是不甘心。不管是什么，你现在都没有继续婚姻的意义，你的低声下气忍气吞声换不回什么，别傻了。这种男人，你也要，一句话你就 感动 ，随便哄哄你就和好，你都不觉得他 ---------------------------------- 可怜了咱们女人。男人，谁让他下半身欲仙欲死就离不开谁。
失恋了能不能挽回？男友绝情提分手,我心 里很痛,朋友给我介绍了一位易（d）经师,先生 帮我分析了一下，还（x）教我一（g）些（r）事情 。说真的也只是一种病急乱投医而已,没抱多大的希望,真没想 到一星期后我男友就回心转意了，对我很好。其威 (知)xin： s ? m 畚 d 疸 s 畿 1 ? 6 ? 6 ? 6 （不写汉字） ----------------------------------------------------- 这位美女，我不知道要怎么表达对你的感谢，你的回复挽救了 我的人生，去年一月我找这位老师帮过我，还真灵验， 老公现在对我一心一意，处处让着我 ---------------- 我很少算命，看了你们的推荐后我找这位老师看了，真的很 不错。
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