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【昨天，我们弟兄四个人在其中一个兄弟家围坐在电脑边津津有味的观看西方某国ML电影（你们懂得）。电影正到关键时刻时一个哥们儿忽然指着电脑上的女主角跳起来大叫：我妈！我妈！我们三个顿时石化…后来才知道…】
话说我的姥姥今年83。我姥姥喜欢吃榆树钱（树上的）。在某一天的上午我姥姥想吃想疯了 ，几步走到树下跟我说：“外孙想吃不”我想了想：“还是我来把”（不好意思让他老人家摘啊）于是我笨笨的向上爬！就在爬到一半的时候我姥姥受不了了！说：“你看我的把”蹭蹭往上爬，我的个亲娘二舅三姨夫的！爬得比我这个18岁的小伙子都快啊！好比是 手拿菜刀砍电线 一路火花带闪电啊！她在摘的时候邻居们看见了，纷纷拿出梯子 ，搭上想让老人下来 。结果我姥姥摘完直接就爬下来了 连梯子都没用！下来还说： “不用梯子我能下来”然后梯子刚拿走，我就喊上了：“别走啊，没看见么还有一个人没下来呢！”&&&遥记得小时刚学的加减,还没学乘除。某日放假去外婆家玩,无聊翻看表哥的作业,发现他加号写得斜了,减号上下竟然都多了个点,然后犀利的我怀着表哥会感谢我的理念,把他作业本从头到尾减号上下两点都给擦了个干净,完事还得瑟得坐等表哥的感谢。直到表哥后来狂暴状态把我海揍一顿后,我才知道这世上竟TMD还有乘除号。&&&中午一般都是跟寝室的兄弟们一起吃，所以吃饭时都是共产主义的，大家不分你的菜我的菜，这是背景。今天我中午有事儿，就自己一个人去食堂吃，对面坐了一个衣冠楚楚的姑娘。吃到一半时，我从容地从她那夹走了一块炸鸡。&&&昨天跟一个京城捕快吃饭，席间谈及京城目前正召开的“双会”，我就问他：这几天你们没去治理一下洗浴、发廊吗？答曰：万一逮到几个代表、委员什么的，咋办？&&&博众一笑。很逗的一个故事。不讲出来，有点可惜。背景介绍：表弟长的很小孩，个子也是小小地，自己在家开了个小家电专卖店。这日，客人稀少，小表弟一个人在店里玩。这时，来了一个老大爷，一进门，撇了一眼说：“你们老板呢？叫你们老板出来，我要买大件（请注意，是大件）！”小表弟：大爷，您就说吧，您要买什么，我基本上都能做的了主！老大爷：嗯，好吧…你这儿有灯泡吗？小表弟（腹诽）：有啊，节能灯，8瓦的，13块钱，您要不要？老大爷：13？太贵了，有没有便宜点的？小表弟：我看一下。还真有，5瓦，10块，不行您拿这个？老大爷：还是贵……你便宜点？小表弟：这灯泡我赚不着多少钱呀，大爷，这是节能灯，省电的很，这样吧，让您一块钱，拿着吧！老大爷：不行，还是贵，没有更便宜的了？小表弟（抓耳挠腮沉思状）：嗯，有，您去对面副食店看看。老大爷：哦，那也卖灯泡？小表弟：不，他那儿卖蜡！O(∩_∩)O哈哈~不过，写的不如口述，表弟讲给我的时候，我笑了足足有半个小时。&&&A:抽烟不好,戒了吧B:额A:抽烟致癌，伤皮肤，易得妇科病，小孩会畸形，………B:额…听着压力好大，抽根烟缓解下A:- -|||&&&晚上老婆来DYM,要我下楼去买WSJ,我怀着忐忑的心情走进超市，发现WSJ专柜竟然围的都是爷们……这还不是高潮,走近听到大家在讨论什么牌子好用，什么日用夜用，加厚超薄，网的棉的绢的，于是我瞬间淡定了……&&&找了个对象，非处，见过了家长，她爸爸妈妈要求买房子，买车。这几天一直为这事心烦。昨天去见她哥哥，她哥哥反复强调要买房子，买车。其实她哥哥也什么没有，也没钱，也没工作，整天胡溜达。昨天出来以后，她跟我说了句：没房子不结婚。结果我生气了。很悲剧的说我说：你拿你含过别人J8的嘴问我要车要房，你好意思不？结果，你们懂得。。悲剧啊。。。。。&&&昨天，我们弟兄四个人在其中一个兄弟家围坐在电脑边津津有味的观看西方某国动ML情电影（你们懂得）……高潮来了……电影正到关键时刻是一个哥们儿忽然指着电脑上的女主角跳起来大叫：“我妈！我妈！”我们三个顿时石化…后来才知道原来是他妈给他来了个***，由于当时电影正到关键时刻，他急着叫我们把电影调成静音，一时着急结果就……就让我们……因为这事儿笑了一天啊。&&&出租司机说，很多夜里打车的都是***或者做网站的。我有一个朋友的朋友，女的，挺胖的。夜里打车，出租司机看她体态，说----你是做网站的吧？这个女的特别不高兴，说----我怎么就不能是*** 。。。。。必须是***。。。&&&&前天去吃烤肉。吃的差不多的时候我开始吃桔子，突发奇想，掰下几瓣桔子放在锅里烤，可能油的问题，突然hell的桔子爆开了，炸了我一脸。我对面的妹子笑着跟我说：爆桔…我就彻底的不淡定了…&&&三月八号不要随便祝别人节日快乐，早上发短信给一堆女性朋友，得到以下回复：1滚 2你发错短信了 3死一边去 4你肯定是昨天发的，短信延迟了 5我才十五，不到法定年龄 6你妹妇女，你们全家都妇女！&&&以前读大学时的室友MM的事：一天周末回家， 在学校门口上了一辆公交车， 刚上车MM就发现钱包被偷了，于是马上下车找了个***亭就开始给她BF打*** ，话说当时钱包里面就几块钱， 损失不大 ，但钱包是她BF送的新年礼物 ，所以MM很心疼 ，加上那几天本来就受了点委屈 ，MM对着***一阵嚎陶大哭 ，正哭的起劲的时候， MM感觉有人拍她，一回头 ，一个小伙子把钱包塞给她， 说了句“这么点钱至于嘛”就跑了。&&&宿舍厕所是大小一体集成化的坑。晚上8，9点样，一哥们冲进我们宿舍：灵异了，刚小便的时候发现坑里闪光。我心里一毛，难道有鬼不成，遂前往一探究竟。果然黑乎乎的坑里红绿交替的光点相当吓人，哥心念待我童子尿来超渡你吧，一阵潇酒之后冲了三次，光点消失，心中泛起一股除魔卫道的成就感。出厕所时，就看见宿长带着胶皮手套，问之干嘛？答曰，捞手机。至今不敢告诉他实情。&&&海上平台的生活是非常枯燥的，所以同事带了他的宠物狗上来，结果那狗在逛了几天没处可逛之后，居然跳海了。。。。该同事接受教训再上来的时候带了新宠物-----一只小乌龟&&&38~其他公司女人都有放假，就我们公司正常上班，某女气不过给劳动局去了个***，对话是这样的：她：“请问，三八节公司是不是要给妇女放假？”劳动局某女：“是的。”于是她非常愤慨的说：“我们公司他喵的就没给我们放假。。。巴拉巴拉巴拉。。。”劳动局某女：“不放假其实也是可以的。。不然我咋也坐在这。。”&&&话说当年一同学表弟上初中，有一次买了蝴蝶刀天天在家甩啊甩的。有一天晚上跟他爸爸在家看电视，照例一手拿着刀练习新花样，突然手里一空，刀没了。转头一看，刀子扎在他老爸耳朵旁边的沙发靠背上了。结果他在一周之内被暴打了无数次。他爸想起来就揍他。直到多年后的今天，他爸爸想起来还叨咕：这缺德孩子，当年差点没整死我&&今天我走进房间的时候，发现我男盆友正在对他的仓鼠说，“如果我是王子，你就是我的公主。”他看到我以后，转头对仓鼠说，“我得走了，怪兽来了。”FML&&过年在一条刚修好的大路上众人放烟花。一脑残人士很嚣张的从汽车后备箱拿出一个大礼花，放在他的车顶上点燃，然后车顶被烟花的后坐力给冲塌了，就没有然后了。。。&&&最近刚报了驾校上红十字会的课课上开始播放有关急救包扎的投影。下面乱哄哄的。老师急了，来了句好好看，到时候考试谁能考的出，谁会绑的。下面以女生HLL的来了句日本人最会绑。。。。。。全部人立马安静下来，接着就是哄堂大笑。那女生捂着脸趴在桌上。当然这不是高潮。高潮是老师来了句，按照习惯，你一般是被绑的。。。全部人再次笑翻。可见日本技术影响了多少人啊&&&上个星期，我和同学出去吃饭。饭后，在路上溜达时候看见几个新疆人打扮的人，推着小车卖东西，我来了兴趣说请同学去吃。走近了，一看是一种类似糖的东西，三块五一两……我买了大约两三个奥利奥饼干盒那么大的一块。结果，上秤一撑正好五斤。我愣了，当时真没想到那东西，密度这么大。钱包里，刚刚吃饭后就剩了一百块，我想退回去一点…少买一点，结果人家死活不同意，还不让我们走，说是要报警………最后我把我的欧米茄暂时抵押，自己去了工商取的钱才让我们走了……最后我们俩拎着五斤的糖逛的街……?死了。骗子…&&&&一朋友在美国，英语不大好，有一次在路上一黑人冲上来，?＄＃％＊－讲了一大堆，此兄每听懂，说parden？黑人又讲了一遍，他还是没听懂，又说parden，如此反复多次，黑人终于耐不住，走了。然后旁边的人们就笑疯了，告诉他说那个黑人是要抢劫。。这是要。。该怎么说才好&&&相传一领导，3月8讲话：同志们，今天是3月8，日妇女节......&&&听同事说的：上大学那会，我们一群人吃饭，前几个菜上的时候都是秒杀的，基本上你夹了第一口，想吃第二口的时候菜已经光了。有一次，服务员上的一个葱爆牛肉，走出去几步，知道上错了，扭头一看，发现盘子里只剩几片洋葱在里面了……你们是有多饿啊！&&&今天和办公室小男生闲侃恋爱史~小男生说，以前有个对他特别好的，情人节给他买了一大盒巧克力，他连谢谢都没说就转身拿走了；他过生日的时候，买了一个大蛋糕在他家楼下苦等了接近3个小时才等到他回家，那可是东北12月份的天气，他还是连句谢谢都没说就拿走了；一起逛街的时候他说一件衣服好看，第二天就给他买回来了，他还是连句谢谢都没说；我气愤不过啊：你怎么可以这么人家小女生呢~对你这么好，你知不知道这样会多伤人家的心~BALBALABALA……小男生幽幽的看了我一眼甩了我一句~谁告诉你他是女的了……额……谁告诉你追男生的就一定是女的了~&
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