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您好！我是一名23岁的女性，处
23岁 21:44:01
病情描述：
您好！我是一名23岁的女性，处女。第一次拍了一下自己的私处，发现几处疑问，希望医师能给予解答，谢谢。1.***物体是什么东西？可否洗去？并没有疼痛感2.小阴唇边为什么会发黑，边部还不平滑？3.洞里的肉怎么感觉烂烂的？4.周围的泡泡是什么能否消下去
病情分析：
请根据患者提问的内容，给予专业详尽的指导意见。（最多输入500字）
指导意见：
请给出具体的运动，饮食，康复等方面的指导。（最多输入500字） 0/500
有关的更多问题，
您好！我是一名23岁的...热词TOP
擅长:内科护理综合
擅长:心理科综合
擅长:内科疾病
最近血糖上来了 饭菜不能吃
想买一点能治疗他牙齿的药
白癜风用什么药能好？
您好！我是一...文章23岁时的你，在做什么？
【23岁的你是处在迷茫之中还是已经有了对未来的规划 现在是否已经为了23岁时的规划按部就班或者已经小有成绩】
过完22岁生日的那天，是我在学校的最后一天。拖着行李箱，来到了北京。那年，没有钱，住在地下室。那年，帝都暴雨。那年，看着屋里的积水，害怕漏电，通宵不敢休息。那年，走过了人生中的一个低谷。其实规划未必能一步一步的走下去，就像人生不会像你所想的那样平和，社会不会像你猜的那样仁慈。走过一个个坎，回头看去，自己也觉得有点好笑。好笑当年的幼稚，也好笑自己的旅程。貌似跑题了，见谅。。。
正好23岁。我一个人正坐在自己租的办公室里加班敲文案营销策划。
原***：补充一句：刚刚接到通知，我要参与《中国道教史》第五卷的校订工作啦！兴奋中…刚23岁零俩月，在愁博士论文题…其他时间打打游戏…看看小说…下半年准备和媳妇开始正式过日子，年底装修，23岁这一年内应该能够住进新家，然后就该把婚结了嗯。完全不迷茫。从上初中就确定了以后的人生：到好学校读个文科类专业，读硕，读博，出来当大学老师，混到教授，在学术史上留一笔。从初中开始从未动摇、困惑、迷茫、畏难。目前为止一切顺利。更新离写这个***过去一年了。这一年其实一直忙着过日子。和女友去了英国、苏格兰、土耳其，然后她硕士毕业，我们在成都租了房子，开始安稳的生活。订了婚，定好婚期，定好婚礼时间和酒店，筹备婚礼。买的房子交房了，忙着找人设计、装修、买家具，累成狗却很开心。一切都在按部就班，一切都在变好。然后，突然，急转直下，分手。然后某一天，她说：我开始清理咱俩以前的各种留言和聊天记录了哈。到今天，躺在床上发着呆，仍然不敢相信。好像生命中的某一部分就这么消失了。六年的感情，在即将进入第七年的坎儿上摔了个粉碎。想起李宗盛一句歌词：人，再有本事，也难抵抗命运的不仁慈。不过这也都是无可奈何的事情，不合适、观念不同、志向不一，该分就得分。哪怕花了六年才认清才接受这一点。不过生活总要继续，分个手嘛谁没分过。只是到现在还经常忘记改口，说着说着就会说出“我媳妇”仨字儿。慢慢来吧。毕竟除此之外我一切都好。总要收拾心情继续，对我的未来，依然不迷茫、不困惑、不动摇、不畏惧。我真是?爆了。更新又翻到这个***…决定再牢骚两句…反正应该也没人会看到了…毕竟这么久之前的回答。啊…去年这个时候我在台湾，在垦丁的海里游泳呢。躺在沙滩上跟朋友聊天，觉得我的生活真是美好呢。今天，我写文章累了躺在沙发上，喝着红酒抽着雪茄，感觉生活更美好了。今年四月，我的本命年刚到，就遇到了生活上翻天覆地的大变化。和相恋多年的未婚妻分手，回到独居的生活里。当时她告诉我她觉得我对她不够好，两人的观念不同，只能分手。我心里很愧疚。然而抱着这愧疚过了三个月，我才无意中发现原来她是劈腿了…呵呵，当时真的是忽然心情就平复了…然后终于可以认真投入自己新的生活。现在的我，一切都好起来了：新房子弄好了，忙忙碌碌准备搬家；和师姐一起开始搞一个项目，心中充满干劲；每天去健身，虽然没有瘦下来但肉变紧了呢。当然，最重要的，我爱上了一个世界上最棒的女孩。虽然还没有在一起，但是，满怀希望。这一年多的经历是生活的馈赠，让我得到了比之前22年更多的成长。谢谢这个世界。
无论我说什么做什么，无非是一步一步向梦想靠近着。我在上海，今年23岁。
为什么这么穷？为什么这么穷？为什么这么穷？哪一天能早睡？哪一天能早睡？哪一天能早睡？我怎么这么厉害？我怎么这么傻逼？我怎么这么厉害？我怎么这么傻逼？我怎么这么厉害？我怎么这么傻逼？
刚刚下班回家，累成狗，但更多的是在心里难以释怀的失落，刚毕业开始工作，经验不足，阅历不多，太多问题，但也不想给自己找理由找借口。一定是自己努力不够，但又有些无能为力，忍住不哭，对我来说也是一种进步吧。一步步走走看吧，不要给自己找退路。一直在努力喔～23岁，每天都有新的挑战，我知道自己不会走太远，却依旧想看看世界有多大。希望24的时候我再来看这个回答，是开心的，笑着的，对现状满意的，我也相信那时的我更加成熟也更加美好了。
23岁暗恋八年并且成为女友的初恋被父母发现分开，东借西借去东莞虎门拿了二十几万外贸服装去国庆节租了一星期展销会，爆销了，几乎全卖完，除去二十几万成本赚了有一百万之余，后来遭到诈骗，那年经历复杂。日因青梅竹马爱情出现事故，堕落了一段时间在也没心思去做生意，失眠无数夜晚，2月份想想不如在一个工厂打工顺便充实下自已也攒下钱，平静的打了7个月工攒了快二万，已经到了9月，心情也已经慢慢恢复到原点，老子还是不想放弃我苦苦暗恋了八年又费尽心思去追到的女友，清醒的梳洗下自已，这段爱情的日期是不是暗示世界末日的到来？去他妈的世界末日！突然脑子一转挑了一条筋，世界末日？或许今年合适做笔大生意？然后某天早上骑着我的宝马山地车在闲诳，突然一位美女在路边发传单，不知道是什么？我轻轻的踩着以为她会递给我，手拿传单已经像要飞翔一样却还是没递给我，我突然灵机一动，用我的剪刀二指神功夹住了传单。仔细一看，汕头中秋国庆XX盛大服装展销会？诚招黄金租位？以前就听到一个人一年四季混展销会，有节日就混一笔钱，其他日子没事干，赚的漏油漏汤漏老二，一看传单下角地址和***，立马骑着破宝马去了展销会，然后进行咨询了下，这个展销会还蛮大的前前后后共有二百多个位置进行招租，又分好位置中位置差位置，租金自然也是贵的中等的便宜，然后我还发现居然有一些老外走来走去，问了下咨询处，最贵的租位一天五千元，中等的一天二千，最差的一天五百，而且鞭炮式的连贯对我说招租日期到9月15停止，我突然心里一震，这么短时间“？莫非人多的人山人海？哦，好像那位展销老哥告诉我有节日的日子，很多人都开始减肥了，腰包鼓鼓的节日过后就瘦的舒舒坦坦！现在想想这句话借用现在真他妈的对啊！突然激动跑回家翻起那一大层灰尘的纸终于找到展销老哥他的名片，滴滴答答敲下黄金手机键打过去，然后把这事告诉给展销老哥，老哥听了说，这个绝对是一个机会叫我要争取，然后告诉我立马快马加鞭去东莞虎门寻找服装公司的外贸品牌尾货，然后我立马翻了所有家事，一二三四五数的抽筋，大家肯定会认为肯定很多，数到最后加上银行卡五位数，9万多。展销老哥给我一个统计数据，最少需要20万资金。啊？20万?还有10万要去哪里找？说真的，长这么大还真的没向谁借过超过五百的钱，而且都还了，对此我十分有信心，为此去超市买了一本借据，条条历历写的很清楚，然后加上一张展销会传单，当天特意灌了许多水，以防口渴，毕竟我要鞭炮式连贯让借钱给我的人感到如同春节般喜庆，感到有去有回而且还送给一个喜庆大红包！忙了一天踩破了一双山寨鞋子终于借到了十几万，加上九万多总共二十几万，然后那晚比较兴奋睡不着，我立马鞭策自已，这点就兴奋了？老二还没有硬着你有什么资格兴奋？再说接下来的还是一个难关，然后开始回想过去一切切生意的失意，使我立马冷静，睡到早晨7点，银行卡拿好钱包拿好行李拿好，上了汕头直达东莞的大巴，一路上隔着窗户观看路边的风景，联想到我曾经去我女友家里那一路风景一样迷人，我不想放弃，不想放弃我曾经努力争取的爱，对于这一笔生意我也不想泡汤，人生有很多选择，其实对的也只是一两个，坐在车上带着耳机播着那首2011年年尾火爆的热曲”老男孩“”那是我日夜思念深深爱着的人呐
到底我该如何表达 她会接受我吗 也许我会跟她说出那句话
“拿着手指数了数我都已经二十有几了，虽然是90后？但是已经是青春的尾巴了，想想活到现在做了什么值得自已骄傲的事？‘青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别 只剩下麻木的我没有了当年的热血
”唱到这里，现在联想起，东莞如同奔流的江河一去不回来不及道别，赚到钱肯定一去不回，回去不是要受死吗？从白白的天开到黑黑的夜终于到站了。。。到了虎门，发现很多一栋栋楼房都贴着服装的广告，真不愧是服装之城，然后我顿时发现肚子瘦了，立马发现下车对面的饭店，直冲进去点了牛扒饭加菜加汤，一下子的时间扫光，干干净净的，老板娘来收桌子，说你是不是几天没吃饭了？我说不是不是，常言道老人语，饭要吃的干净将来的媳妇才媲美西施！然后付了钱然后找了一间出租屋，日租五十，然后安定下来，望着窗口灯红酒绿的城市想着我明天的考察，然后笔记本上了一晚十点猪了，早晨依稀打了兴奋剂自动起来，手机闹钟都弱了，然后吃完早餐去外面巡逻，这个季节，我想还是长袖然后以针织为主然后男女都通吃，找了几小时定位了一栋有9层楼的XX服装公司，然后我特意潇洒买了一包75块的软中华，买了一个什么保罗的单肩包，哦！对了想起来，叫非常保罗，标价居然要二百多大洋，当时还依稀记得买的时候内心说着，管它什么非常，老子走的是不寻常。听说东莞每天都有人抢钱，我当然不敢高调带在身上，虽然包里没钱但是我本人长的一看就是有高贵气息高帅富的潜质，非常有风险，所以拿了一个黑袋子装进去带到公司门口才把包彼上，然后进去里面考察了一回，很多车间仓库无数，很多密密麻麻的工人在做衣服！所以以我多年经商经验告诉我这是外包服装公司，做出口比较多，然后我怀疑肯定有很多品牌尾货，然后我特意问了一个车间问了下厂长在哪里？工人惊乎，指了三楼，在三楼第二间办公室。展销老哥告诉我他也是经常收品牌尾货告诉我见到厂长说内行话，然后我找到了厂长，很多人在办公间，厂长在桌上记着东西，然后见到我立刻说，你好！我连忙也说你好并掏出中华烟想显示我的霸气！突然乎！厂长淡定的说！你好，这里不给吸烟，有易燃的危险！靠，然后我说，“尾巴”老客户，厂长也依稀淡定说请你去五楼找仓管！然后我爬着楼梯上去，虽然有电梯！但是以前被困过现在形成恐惧了，然后我见到人就问仓管在哪里？某人就指着一个啤酒肚的家伙，我顿时秒杀他全身信息，此人肯定喜欢夜生活，***和山珍海味成了家常，你好你好，我连忙说着，仓管不屑的说着，你好，你要拿多少？靠...还真的把我当成老客户了。都怪展销老哥没给我个全指导攻略...有黄连吗，给我一个，我在心里嘀咕着，我大概呆了很多然后闪电般的反应说出！有多少？仓管惊乎，瞄了我全身说，你是新客户？我迟顿的说，是..哦！这里基本都有固定客户来拿了，非常抱歉！靠...看来要使出贿赂了，然后我淡定的对仓管今晚几点下班，然后我趁着没人的时候偷偷从包里掏出七百多的一条软中华以不掩人耳目寄在仓管的桌上，我当时非常想说，“你懂的”可惜我认为仓管可能也是俗大粗一个不懂网间烟火，所以以此作罢，然后仓管眼睛转了三百六十度说10点吧，然后迅速的吧中华烟装进他的桌子柜子里，这动作非常迅速而漂亮，令晚生深感佩服！比抓拿土匪还漂亮！还好还好，他收了就表示有戏了！然后记了他手机，十点准备约他去外面一间酒店.终于到了十点，为此在9点在某酒店订了一间豪华包厢就等此君入席了，在酒店买了二瓶N度白酒准备灌了这只啤酒肚，倒掉了一瓶白酒，还买了雪碧倒在大杯里让泡泡消失掉了以防被发现，再倒进白酒瓶里，然后十点瞄了很准***泼过去，你好，仓管哥，在某某酒店012间豪华包厢里，滴答滴答的没个十五分钟他就勇猛踏进，刷了一声啪嗒，某中华烟已经在他手里拿着吸了一口，我的手法也是很敏捷！为了让他知道我不是小屁孩，我是混过的。互相吐了一层层烟圈，服务员一个接着一个美餐端过来，来，喝个白酒，然后把雪碧倒进我杯里，白酒倒进他杯里。不出我所料，的确是喝酒能手！互相都不问酒量，然后我吸了一口浓度烟吐出来许久生怕我说出来的话会有热气，哥，我知道你还是能把一定数量卖给我的，我一位朋友曾经也有过，仓管不急不慢的说着，这我也知道，都是明白人，咱们互相不必绕远，你要拿可以，但是要有一个条件，你必须答应我？我喝了下雪碧润了下喉镇定的说，恩，你说。第一，你拿多少都要给我个回扣？第二，保证一年后不出现在虎门？第三如果出事各人付一半责任？我听了然后眼珠子转来转去的细品细嚼这三个条件，的确是媲美美食，句句话都是非常心动，痂了烟屁股，我淡淡的说，可以，回扣是怎么算的？仓管开始手挥着比划着，这么给你说吧，你要告诉我，你要拿什么尺寸的，拿什么类型的，拿什么品牌的，恩，好的，我啥尺寸都拿当然几百斤的胖子尺寸我不要，然后要秋冬针织服，男女的，品牌混搭吧，这时仓管从皮包拿出一个手写本然后点开针织图片给我看，我细细看了下，的确有英伦和高贵气息的味道，并且又不失大方，然后我说残次率在多少？仓管说着，最多不超百分之五！我想着想着然后问，那价格呢？仓管喝了下白酒说道，有二个选择，因为毕竟是尾货，数量有限，第一个选择假如你不给我回扣的话算你一件10元，第二个选择你给我一件一元的回扣一件算你8元，然后严肃道貌的告诉我，小兄弟啊！我是仓管多少货出去我都要登记的，多少钱发出去到最后都要10元价格报给财务再然后报给厂长，不管老客户都是一个价，你自个儿看着办吧，我一听就知道指桑说槐，暗示着我肯定要拿第二个选择不然就没戏了，当然我也要演着演着跟得上仓管哥的节奏以便完美完成这次交易，毕竟谁也不想和钱过不去嘛！可以，我要拿二万件，然后呢货运运在汕头，你要专门叫个货车司机然后我和他一起坐去汕头。仓管爽快的答应了，并说道如果可以，明天下午四点联系司机把货安排好，你也顺便可以清点，然后刷了下皮包拉链掏出白纸黑字给我看并说，刚才我说出的三个条件第一个条件已经满足，第二个第三个条件就在这纸上签上，我看了看纸上内容的确有一排写着一年后不准来虎门，第二排写着责任各付一半，OK或NO？我肯定点了Ok,还怕你仓管ko我？你也站在风险口我也是，如果互相欺瞒一起负担！然后递给了仓管哥，也拿了一张复印版放在我皮包里，好，我们吃吧，食物都快凉了，仓管说着，好好好，吃，然后仓管最后淡定的回去了，你妹的，这么高浓度的白酒也喝不醉你，我倒是把雪碧放太久喝完了几次豪华厕所让我来回几次。待更新。
当时刚从天津到北京工作，有幸进了体制内，初步了解了整个博物馆行业的运行规则。工作中认识了一些著名的专家、教授，选择了博物馆学理论作为毕生的思考方向。不过，当时没想到4年之后被这个体制踹了出去，不然就不仅仅研究理论而去兼修门手艺了。
?年的9月至下年的8月末，就是我23?的?候了。看到?上各人的回答，有迷茫，有工作，有北漂。大??一下我?23?的我的憧憬，然後今年9月和下年9月，我?填??坑。到?候如果你看?了，已?2015年9月了，而我忘?了填坑，?私信我。??啵。所有小想法?著年月消忘－－是的，真的「忘了」，然而?初中至此，「我」?有??想。就是文字工作- -像我??如此?惰的人，只?通宵放空，不?OT工作的人，竟也想做文字工作？我真想不通。可是?是好喜?啊。怎??。那不如?一下？想?，我把??想法?出去，若我23?根本就不是???工作，那?怎??？?不?被人笑我呢=__=　?且?在市道??啊??「可是我好喜?你怎??。」那就?我一直喜?你下去吧？最少?我?一下？?於 11:26 22?的?候---=== 更新===上回最後更新是去年8月1的?候。首次?是5月20的?候。都?去一年零四?月了，但?篇***常在我心?浮?。我是?得的，只是要整理自己真的不容易，所以也就拖延到?在才更新。5月之後，我??了。休息了?多月，就?始找工作。一?始非常?利，找到一份合宜的，但因?自己信心且能力不足，放?了。到了23??，我?是?找到工作。然後??找，???很多不同的工作，?於?上了??。「要做自己喜?的工作喔！」我提醒自己。?算是?成了吧。一整年算是休息年。後???了，去了旅行。很多次的旅程，有短的有?的，有自己去也有?伴去。似乎一直在整理自己。感?有?自己真像一堆碎片。我一直都是?很在意?人想法的人，但?年後，很多事?我知道……「其??人不那?在意你。」「其?做自己真的?心很多。」二十三??，年?而有勇?。有?感??兢、惶恐，但更多的是勇往直前。?在二十四了，我用一?人的旅行作?了二十四?的?始。自己找路，自己迷路，自己上?子，自己散步。和自己?了很多?。感受到自己有很多很多委屈，我?始??自己了……以往?自己?在太?忍，忽略了自己太多太多的感受。比如?，我?哭，但往往在哭?也?自己我安慰，逼自己??起?……而忘了自己有很多很多?口，?在流血。我只是把它??住了。我??了?人而忽略自己，而其??人?不那?感激和在意呀。倒是我自己?受委屈了。是的，我?性忽略自己的感受。未?一年，是?未??望三十?的最後?段。在硬件上，我要做??了。最近我有?喜?跑步。而且超?喜?踏??！（已??了??了，我以前真的?想?竟然???……）本?想??好英?的，但?是算了不?成是?景或目?了，反正?其自然就好XD?件上，我要成?一?更敢去?的人。要有勇?，也要??如玉；要像在?幕後的女子，??不?，不???掀??幕?看幕外?景----只?坐著，享受??，享受自己?琴；但又?於?幕外人????，偶?聆?偶?回?；待到竹林成熟，???送，又未至夕?西下?，便??拉??幕?子，而幕外人也要用?手把?掀起。??，我?於真正遇?你。
那年毕业，送我的时候寝室老二哭了，让我有些意外，火车缓缓离开这个城市的时候，我竟有种解脱的感觉。旷课，失恋，挂科，网游，自诩清高，自卑的青春。对了，走的时候甚至没拿到***。就这样，一个学法律的文科生，到沈阳学了三个月平面设计，拿了几张***，从来没用到过。不敢和家里讲这些事，骗他们说自己找到了一家小公司，做文员，然后是长时间的失业，几乎吃不上饭。生活最终让我学会乖巧地面对这个世界。毕业7个月后，春节刚过，我就去了一个很小的城市，硬着头皮告诉面试我的经理，说自己是计算机专业的，会做网站，现在实习。他接纳了我，可能也没有太多选择，领了一台电脑，打开dreamweaver，大脑一片空白，完全不会用。没有退路，总之以后的故事就是脸皮更厚，工作更努力，更加积极。毕业一年后，我回学校补考，拿到自己的***，要补充的是，我给自己最讨厌的导员递了红包。如果一年前我能这么积极的话，这些事早解决了。当然，我的***在后来也从没使用过，我成了一个还算不错的网页设计师，企业更看重我的实际能力。一年后来到大连，之后转行做了策划和市场工作。现在，毕业11年，还算不错，我自己很满意。如果让我谈一点心得，就是从毕业那年开始，我相信一个道理，人生好比登山，一脚迈上去，咬牙踩稳了，总会越来越好，千万别走下坡路。
正好23岁，实习，某天加了一会儿班，出来正好看见下图中最高的那个建筑，觉得这城市真美。每天5:30下班后，可以直接步行去广州图书馆看书到闭馆，这是目前生活中最幸福的事。月底要回学校答辩。（头疼……）等回来的时候，就去报一个剑道馆，感觉小时候的女侠梦都近在眼前了(*^__^*) 嘻嘻……这一年，终于感到了独立自由的快乐，也尝到了生活的辛苦不易。目标有，计划也有，因为年轻没见识、因为穷，也难免迷茫，偶尔还会觉得孤单。每当这种时候我能做的只是疯狂的看书，我不清楚这是对自己的拯救还是麻痹，但是这至少强过抱怨和倾诉。最近看很多心理学，看哲学，看沟通技巧，希望能修正自己性格，修补自己的内心，摆脱自己的不美好，渐渐地我发现，我们的灵魂没有错，它从来都不需要被拯救，它只是需要不断变强。
多弗朗明哥:
再不疯狂就老了！
"每每听到这句话我就觉得这种人很可怜，无时无刻不戴着强加给自己的枷锁，自己骗自己，还真以为瞎杰巴疯狂一次他的青春就无悔了。
3年前，23岁的我在4月走出校园，英语专业出身，却只能说一口蹩脚的英语，有个做律师的梦想，却只能停留在梦想阶段。西安每年都有众多的毕业生抢饭碗，我当时目标不高，月薪1800包食宿即可，但接连面试几份工作，连这样一个目标都难以实现。最后去了一家位于景区的中餐酒楼做服务生，月薪1500，每天工作10小时。第一天就被现实打击了，阿婆红烧肉、周庄万三蹄、西湖醋鱼，众多菜名如何翻译给外国游客成了我遇到的第一个障碍，工作三天后，摸着自己起泡的脚，想想远在家中的父母，想想这些年异地求学的历程，我很没出息的大哭过一场。哭过之后自己更清醒，没有技能、没有背景、没有经验，但我相信只要自己足够吃苦、足够爱学、足够热情，一切都会有，1个月升领班、2个月升主管，半年后跳槽去包头一家高档酒楼做了前厅经理。年底，八项规定出台，包头餐饮市场一片萧条，高端餐饮更是首当其冲，店总离职，我临危授权，主导门店转型，从2013年元旦到5月底，除了正月初九到十四回老家待了几天外， 一天未休息。成功将一家人均消费过200的粤菜酒楼改造***均消费70以下，而且客源稳定的复合式自助餐厅。
喂我失忆了:
打了很多话，删掉了，现在说不清自己的状况，应该算不上多如意吧。所以还是不要大道理连篇了。等到取得一些成绩时再回首感慨，当年的艰辛都是不过如此吧。,虚岁24，在一家500强外企当一名小职员，以前的理想就是进这样的外企，现在看似达成了第一步，但是，但是，去年的不如意是因为工作，今年是丢了一份曾经以为的理想爱情，虽然找到了现在的理想工作，变成了孤家寡人，依然说不上这状态是好是坏，确实是一份应该舍弃的感情，可有时还是可惜自己清醒太早，有时又有些庆幸，人生就是这样吧，反复无常，你以为幸福触手可及的时候可能下一秒就跌进深渊，你以为down到谷底的时候可能下一秒就柳暗花明，对明天不知道该怀着怎样的情感，过好今天吧，剩下的交给时间。语无伦次了这么久，等下次有人评论赞同的时候再来更新一下近况吧。
马上过年了来答一下吧。
22岁大学毕业去工作。
23岁的生日是和几个新认识的同事一起度过的。喝了啤酒。想了很多，关于现在关于未来。
过完年虚岁就要25了，希望自己的选择是正确的，希望不后悔。在离家千里坐火车需要三十个小时的地方独自拼搏会有好结果。不辜负青春，不辜负理想。
和绝大多数人一样在所谓的奋斗。对于天生淡泊名利的我来说，根本不知为何“奋斗”，觉得能够满足基本生存需求足以过好人生。但是社会偏偏不允许你闲云野鹤，它通过意识形态不停地告诉你有梦想是伟大的，有梦想的人很了不起，你必须成为强者，否则你就会被淘汰等等类似丛林法则的生存理念（其实就是TMD欲望）。这种变态的理念几乎从你上幼儿园就开始以“小红花”的数量作为评判优秀的唯一标准。让年少时的我一度责备自己是个没有上进心的人。可是我找不到痛苦的根源。所以决定做一个实验，追求大家都认可的东西是否真的能获得快乐。2011年，23岁，定位北京。工作异常顺利，我也十分认真努力，收入基本稳定在5K以上，由于做的是销售工作，提成多时可以拿到1W以上，也就是说挣钱对我来说没有那么困难。但是我依然不快乐，心里仿佛总压着一块万斤巨石。后来我想如果创业呢？不管成功与否，它都值得一试，万一成功了呢？2013年，机缘巧合下我真的开公司了，和三个合伙人。但没有令我想到的是，我不但不快乐，痛苦还肆意蔓延，我把自己切换到机器人模式只是例行公事做好该做的，公司的发展和亏盈毫不在乎（经营细节就不具体说了），公司只维持到年底就解散了，但是没有亏损。后来他们在分钱的事上闹矛盾我也没参与，属于“净身出户”。心中巨石翻倍的增强。甚至绝望到嫁人的念头都有了，说绝望是因为我从来没有遇到过自己心动的人，都是社会的批量产物，都在证明自己牛逼…坦率讲，样貌姣好再加上有点头脑的女孩要找个世俗意义上的成功人士难度是不大的，所以前前后后青睐我的人不少，不乏条件优越的男人，除了一点点虚荣心的满足剩下的皆是一望无际的痛苦和百无聊赖。2014年的春天，我大病一场，百分之百肯定导致我生病的原因跟极度抑郁的心情有很大关系，也就在这个时候，我迎来了我的重生，遇到这世间罕有的奇男子…由于题主问的是23岁，我就不自作多情继续叨叨了…嘿嘿现在的我很幸福，从未觉得如此完满，就像文艺作品里永恒的主题，是爱拯救了我，如果不是发生在自己身上，我也不会信这个世界真的有童话。最后说一句，我的痛苦根源是因为没有接受自己的本性，而是一直在试着成为别人，比较幸运的是我醒了，很多人都在用一生想成为别人。人们追求的那个「社会身份」绝对不是你，当你找到了自己，以自然的方式成长那种快乐简直难以言状。
第一次发言。23岁，在读研一，兼任某三本高校经济学类教师。早上7点起床晚上2点睡，从早到晚写写写不停，没有周末，生活无趣。可一想到学生的笑容，想到父母的赞许，想到自己还有那么长的人生。。。这些都不算什么了。成事在天，但谋事在人。
23岁算是我人生的一个转折点… 跟相恋三年的女友分手后，我决定给自己的生活做些改变…戒掉了游戏，开始看书充实自己狂减了50斤体重，从胖子变成了正常人现在24，已不再迷茫困惑，正朝着自己的目标努力…
23岁那年的伦敦，不知道未来会不会超越。那年跟着伦敦理论物理翘楚做学问；那年还有女友，当时已经在一起快四年，而四周年却是在北京过的；那年硕士毕业后跟女友游历欧洲，按照欧洲文明发展史的路线来的；那年决定gap year一年，以为可以陪女友渡过职场最艰难的开始；却没有度过以后。23岁是目前人生的顶峰，也用尽力气去享受这样充实的每一天，可是却导致此后长达两年的低谷。谁没有低谷呢？！很感谢这两年来陪伴我的朋友们，特别是在知乎里认识的这些朋友。知乎一周年纪念回答！
23岁那年，大学毕业。大学里不努力，所以考研不行，毕业成绩不行，专业能力也不行。找工作，记得那年考试想进家乡一个理想的设计单位，成绩出来了，复试都没进。知道成绩的那一刻，我在学校所在的城市一家公司实习，眼泪止不住地流。毕业之后，稀里糊涂地签了一家小公司，于是变成了奴隶主压榨下的苦力。工作三个月后辞职。开始精心准备之前不屑的***考试。第二年考得了一个事业编的职位，还是不努力，感觉这辈子就这样废了。生活一直如此艰难，并非只有小时候。
今天我正好23岁，今天是我的生日。我很平凡地度过了生日，和我姐姐吃了顿饭，下午去了逛街。没有大笔花销，因为现在的我很穷。我现在在一家互联网公司做商务助理，月薪少的可怜。正在挣扎要不要换工作，去又远福利又差的小公司学文案，然后以后走上文案策划的道路。另外，上周我去了趟医院，之前就知道肝有血管瘤，定期去做检查。医生说怀疑肝癌，下周要去做CT确诊。这是我的23岁，很不安稳，混乱危险且荆棘满途。我总是相信希望在明天。
23岁时刚开始读研半年，深深的怀疑自己智商的同时平淡而孤独的生活着，伤感的发现头发白了一撮。
梦想行动派:
这个问题我真的想来回答一下
目前在合肥一家电子厂打工，我本来是学医的，来这里打工一是为了挣学费二也为了有个落脚的地方。初恋在大学时信誓旦旦的说要让我做全世界最幸福的人，还承诺等她三年就嫁给我。我以为自己找到了一生挚爱，为她我背叛了父亲，放弃了已有的工作，为她放弃了本来的专业重新参加成考为她考证，借了高利贷为她实现开店的梦想。把答应她的事全部做到，经受住时间，距离，家人反对（因为她是残疾人，父亲非常反对我和她在一起）以及她对我设置的各种考验。三年约满，却只得到她的一句我们不合适，以后会对我好补偿我。可实际上却把我删除拉黑屏蔽了，半年后我才知道她早就出轨，并和别人结婚了。真是讽刺当初她担心我会出轨，结果却是自己先出轨了。
昨天收到录取通知，我被自己憧憬的大学给录取了。 希望校园生活能抚平我内心的伤痛
过了年就24岁了。仔细想想23岁这年干了什么呢？找了份工资不高，但算是自己兴趣的工作。结束了五年的网恋。第一次正经意义上的经济独立，有节制规划的消费，一件件把自己想要的东西买了回来。变得更加平和，不再像以前那么浮躁。父母开始催促我找女朋友，自己却完全没有兴趣。了解了自己的普通和渺小。想努力做自己。依然迷惘。
用知识乎你脸:
要谈论我的未来？哦，不！23岁，我在干什么？与小喽罗鬼混，和大师学艺术，同俺老子喝茶......以后的事以后选择，现在决定有些早。或许今年还是个画家，明年却不知不觉成了一名歌星呢。
毕业，北漂，学会妥协。开始认识到自己的普通和渺小。我们是普通人，学着努力做好普通人的事情，
醉，生，梦
23岁这一年 我大四 保研成功 7月份的生日 12月份末老天送了我一份礼物 让我想勇敢爱一次 期待这一年他会好好爱我 我不辜负青春 不辜负彼此 祝CFA考试成功 自信的迎来自己的24岁
23岁上班……没想过什么，感觉这是最后的青春了，最后的自由了……24是个很大的数了，要开始真的生活了
现在的我在做一份没有前途没有发展自己不喜欢的工作，有一个异地恋感情还算可以的男朋友想要摆脱这种生活又没有勇气一起未知不确定迷茫着
23岁，大学即将毕业，四年的大学生活即将画上句号。有感悟，有悔恨，有成长，需坚强的走下去。每一步都如履薄冰，唯有希望一切顺利！加油！明天！
23岁的我在今天，毕业典礼。大学，你给了我那么多，但终究还是要和它说再见。23岁的我，会更加努力！
刚过了23岁的生日，虚岁24了，工作两年了，有些迷茫，不知道是不是该回家找对象了，还是继续在打出个事打拼，想想自己在大城市里这个年龄还算是年轻的，在老家我刚参加了大我十二天的表姐的婚礼。。。、；我猜想如果当初我留在老家，也许现在已经找到对象，快嫁人了吧！，呵呵！在上海这个城市生活了两年零四个月了，自己生活的有些小辛苦，有些小孤单，但是自由，除了工作时间，其他时间是自己的，偶然做做白日梦。现在迷茫ing，现在找不到自己的出路和未来的目标。我未来的生活理想中是什么的样子呢，我想要我妈妈生活的不那么辛苦，我想要我弟弟生活的自信一些，未来能有自己的房子，自己的车子，有自己的事业，这么大了，为什么还是觉得又没有爱人不是那么重要呢，难道我不近男色？？？？奇怪!!!!!,如果我在这个城市继续待下去，我会做些什么？努力地工作，我觉得自己应该是会回老家的，但是应该在3年之后吧！这三年我要做些什么？转向UI还是继续淘宝呢，如果我做ui的话在家乡月工资应该是3k吧，做淘宝的话，自己开店辛苦不说了，是有看货源的，。还是觉得自己在结婚前还是应该先把专业工作做好，等结婚后自己造创业吧，应该是这样子的。或者另一出路，先创业在关心自己的事，但这是需要多么长的一段时光吗？也许到时候我就老啦。突然想一想还有6年我就30岁了，30岁，对女人意味着什么？我不能这样子了，赶紧找个对象弹唱恋爱，结婚生孩子，做完这些在找自己喜欢的事业。可是又觉得自己如果不疯狂的话，就老了，结完婚就没那么多的自由了，纠结，矛盾中，希望过来人给些意见，谢谢
23岁的自己，有着一段永不远去的时光……与大部分普通的二本院校准毕业生一样，我选择了考研，将考研当做了自己的第一份事业，第一个孩子，每天的三点一线，有过倦怠、有过迷茫，但心底总有一个最真实的自己始终在告诉自己能圆自己的那个小小的梦想……23岁的自己，行走在路上--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------23岁的自己大学毕业，转眼已过三年，2016年的自己26岁了，也将研究生毕业了，看到“小小的梦想”这几个字，我打心底的笑了，感谢那个时候的自己
23岁那年奉子成婚了！那时候根本不敢想象结婚以后会是什么样子，当妈了会是什么样子，一度不愿意把自己结婚的消息传播出去。那时候好朋友跟我说这些事情迟早都是要经历的，可是我却不那么想，觉得自己进入了爱情的坟墓，觉得自己变得跟以前不一样了，觉得从此没有自由了。事实上并非如此，除了多了一个聪明可爱的宝贝，生活中多了一份责任、一份牵挂以外，我还是我。我还是可以在朋友面前卖卖萌，在老公面前撒撒娇，我并没有因为已婚妇女这个标签而真的变成只知道说东道西的黄脸婆~所以我觉得我在面对意外怀孕这件事情上的选择是对的，在我已经足够了解未来的爱人的情况下，勇敢滴走进了婚姻生活，发现婚姻其实没有那么可怕！
好多人都是目前23左右，我也来写一写现在的自己吧，留给以后看。93年，今年算22岁。大四，正在找工作。很多面试时也会被问到，未来的职业规划。可是，思考了很多，还是不能定下来。进什么行业，做什么职位，我都不能确定。我学的是通信和会计，感兴趣的是管理类工作和互联网企业。但是能将兴趣与能力结合的岗位本就不多，管培生类可能比较符合，面试又不过，奈何。因为这样，所以也只能广泛的投，各种行业，职位都试了试。互联网企业连通知面试都没有，通信的倒是有要的，又不想当个小会计，出纳，这种就没投。综合来说，本专业的可找到，想做的未找到，还在继续努力。过一年再看，不知是何心情。
AlexsITlab:
在默默奋斗，在憧憬未来……
今年23岁，从上年正式入程序员这个坑开始，我感觉自己似乎找到了方向，虽然仍然在暗骂自己浪费了那么多年的时间来找方向，但终归还是找到了，我依然为自己自豪。找到方向的我，已经开始了比高考还要刻苦的学习，并且乐此不疲，我喜欢这种感觉，充实又充满憧憬。希望能在26岁之前稳定下来，可以找到了那个她，安营扎寨。正在努力把自己变得更加优秀，让自己遇到她的时候不会把握不住幸福。
大学没毕业就去和团队一起去了海口创业，做了海南第一个音乐节。最后因为不可抗拒的原因而失败，但音乐节还是做出来了。年底到达帝都，成为了一个不合格的产品狗。
前面些人评论就像智障一样
我现在正23 看到这种问题 已经没有矫情的冲动了
在刷知乎，知乎？
还有半小时上班 抓紧写…由于近几年每年都有重大倒霉事件突破，也不知道今年算不算最霉年。目前做编辑，有一个嘴炮老板，分分钟想拍桌子走人。对未来没有规划，多赚一点，改善生活。医生说有癌变可能，百度了下应该没事，三个月复查，但是情况一直不太好，没和父母说。 对于结婚很迷茫，下个月见男朋友的父母，他是个很好的人。有时候有很多话想告诉他，想告诉他我很不安不开心，我是多没安全感，到了嘴边就变成了晚安。多么好的季节，很久没有去旅游了。
占位，两年后再来答。希望两年后可以在读研究生。有一个女朋友。
先占坑 等我23岁了再来回答好吗
现在正是二十三，工作干到四月一号，突然觉得不是我想要的，一想不对赶紧走人，走人之后到现在都还待业在家，不知道要做什么？有想去做的，但是又不敢去
成为一名柜员，每天日复一日重复工作，也没提升，又要被存款等任务压着，这不是我想要的生活，可又无力改变
还有不到两个月就过23岁生日了。祭奠我已逝去的这23年的生命光阴！6周岁上小学，21岁专科毕业，这一眨眼就是两年。两年了，除了在家住在家附近工作因为开销少而攒了近三万块钱以外，其他的什么都没有。
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