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完美世界耀世重生/完美世界
一 : 完美世界完美世界 ----灵遁者 星辰陨落了 星空不会陨落 诗人陨落了 诗歌不会息声( 文章阅读网： ) 有生命的东西 在创造着无生命的东西 无生命的东西 也在创造着有生命的东西 我应该歌颂的 是那些曾经存在的人 我应该感动哭泣的 是那些还活着的人 这世界最美好的一切 都活生生展现在我们跟前 诗人陨落了 我不会哭泣 为了这世界最美好的一切 我不会纠结于一人，一城，一池的得失 这世界的完美在于她不屈的延续 摘自独立学者，诗人，作家，国学起名师灵遁者诗歌作品。二 : 完美世界瞧蓝天和白云多么甜蜜 彼此围绕永远不离不弃 瞧花儿和绿叶多么美好 互相谦让如此和谐温馨 瞧星星和黑夜多么幸福 永远在一起互相点缀着( 文章阅读网： ) 瞧那一切的一切除了人 是多么美丽泛着闪闪的光辉 有着如此的细雨 挥洒着春天的美丽 沐浴着温暖的阳光 展现着太阳的热情 一片金蝶飞舞的华贵 衬托着秋季的典雅 一片片精灵的舞台 绽放着冬天的纯洁 这个世界是多么美好 这个世界是那么和谐 但是因为人的存在 这个世界变了 往日那奔流不息的河水 今日竟是一片浑浊 仿佛没有了生机 往日那可爱的花儿 今天早就已经凋零 让风不知吹去了何方 往日那树叶与叶子的情话 今日去只看见了 大树孤单的哭泣 那些多是没有结束的故事 却让人类早早将凄美的结局注定 这个世界如果没有人那将会多么完美 如果我有选字的余地的话那我一定会选择 成为一只鸟或一片叶子 世间万物都懂得报恩 可是只有人不会 人那个最丑陋的生物 人那个最阴险的角色 人那个最虚伪的面孔 这个世界上为什么会有人 如果有人那么这个世界将不再完美三 : 重影世界重影世界 王耀萱 有一双模糊的双眼真好，这个世界只有在迷离中才显得更真实。看太清晰，心会受伤，眼会更累，思想会更沉重，灵魂会更疲惫。随风而逝，音乐，自己，惦念的人，足矣?????? 我们不害怕接触，而是害怕习惯接触。 作为一名近视眼人士，我常常喜欢做这样一个游戏，摘下眼镜，去欣赏这个熟悉而已陌生的世界。说是游戏，可又不单单只是游戏。这是一个萦绕在我耳边的问题，而我也一直在苦苦等待***。 眼见为实，耳听为虚。我总想着，倒也不见得。亲眼所见的，真的值得百分百信赖吗？那东野圭吾先生的作品，我真的理不清头绪了，人性，秩序，这些如何能接触的到呢？( 文章阅读网： ) 我们，一直在演，扮演各种角色，演自己所期待的目标角色。有的人成功了，成了一呼百应的所谓的名人。有自己的圈子，朋友圈，粉丝圈，甜甜圈，圈子或大或小，或圆或扁，显然，已经不重要了。也有的人没法掌控角色，反而被角色所操纵，穷途末路，迷失了自己。而这些，也已经不重要了。过去了的，经历了的，无所谓了。 真正近视了的不是眼睛，而是我们的内心。眼睛，有眼镜矫正，还勉强可以挽救。可内心呢，蒙上浮尘后，你又要拿什么来挽救？ 摘下眼镜，朋友问我，“可以看得见吗？”我总是用几米的话幽她一默，“看见的，看不见了。夏风轻轻吹过，在瞬间消失的无影无踪，记住的，以往了，只留下一地微微晃动的树影。”其实，我只是不知道怎样回答。看不见？！哦，亲爱的，我只是近视，我又没瞎。看见？！轮廓算吗？重影呢？运行着的生命迹象呢？ 没错，这才是真实。 是的，我看见了，那微微晃动的树影，那和煦缠绵的夏风。 摘掉眼镜的我，要时刻保持微笑，我可不想当什么高冷学姐，错过了打招呼的时机，用微笑面对总是有必要的。而且，在调节视力的时候，顺便可以锻炼脸部肌肉，也不用每天没完没了的纠结自己的大圆脸。 毋庸置疑，我是个浪漫主义诗人，可我的浪漫又离不开现实，我需要用自己这双模糊的双眼，洞悉周围的人事物，聆听自然纯粹的天籁之音。或许，你会觉得我的浪漫，我的追求不切实际。可这才是我，如果我不做自己想做的，不去听自己想要听的，不去看自己想要看的，那我又是为谁而活呢？ 如果有一天，你在街上遇到这样一个人，他的目光呆滞，他的神色迷离，他的表情僵硬，可是脸上却挂着笑容，不要害怕，不要犹豫，试着和他打声招呼，我想他会感激不尽。这一刻，他的目光，神色，表情专属于你，包括他的内心，他的思想，他的灵魂。因为，你给了他狠狠拥抱世界的理由。 我们，很简单。哪有那么复杂？ 我们，很不简单。能够把简单的事搞的那么复杂？！ 随缘不是随波逐流，而是珍惜当下；当下不在他方净土，而是心中一念。 ----星云大师四 : 完美世界火因城，天马大街与青年路交汇的十字路口。白天这里总是热闹非凡，不过无论热闹或冷清，只要你去那里就会看见我，最近几十年我很少离开。 这是我生长的城市，自小到大我从未离开它一步，我把这里当做故乡，但不确定它是否接纳我为它故土上的一员。我没有亲人，也没有朋友，衰老的记忆会让我在日新月异的城市里迷路，所以我从不离开十字路口半步，只有夜深人静时才会独自踅进旁边的小巷，隐没于那些被华丽店铺遮挡着的同样已是耄耋之年的旧房子里。这些残存的破旧瓦片们已经所剩不多，它们是城市漂亮脸蛋上的疤痕，只是作为历史的纪念暂时存在这里罢了，总有一天会被统治者们除去。而我是繁华路口的一块疤痕，却不会被当做历史的纪念，善良的人们不会想我死去，即使我的活比死还要艰难。 除了一日三餐外，我再无他求。还有什么可以奢望的呢？奢望残疾的身体能恢复健康？还是漫长又痛苦的青春重新来过？我宁愿维持现状也不愿回到那样残忍的年月里，只能看着同龄人轻松实现着对我来说只能存在于幻想中的东西--上学、游戏、工作、恋爱、结婚、生子......所以青春对我来说更加忧虑，更加痛苦，更加无奈和彷徨，有时候甚至是血泪。青春于我是毒药，毒不死我，却让我活受折磨。 这样的人生是可笑的，什么都得不到，却遍尝失去的滋味--我本应该拥有它们是吗？为什么注定难获分毫还要来人世间走一遭？我有一生的时间去想这个问题，我的大脑多数时间空闲的很，如果不用来想问题，立即会有很多可怕的东西把它塞满，例如寂寞、空虚、沮丧、悲愤、绝望......现在，我已是风烛残年，已经触摸到另一个世界的门槛，我想我已经了解***的一部分，尽管很少，但足够我对最后一步作出决定。 只是时间还未到，但是快了，恶魔的脚步声就要响起，它的魔爪即将把幸福的头骨揭开、粉碎身体，然后彻底葬送。是的，我的房子就是我的幸福，我可以做梦的地方，我不会看着她在我面前垮掉，我将先于魔鬼到来之时打开那扇门--通向永恒黑暗之门。 无数个夜晚，我躺在爷爷留给我的老房子里，怀念他，是他将我留在这个世界上并教会我如何去认识这个世界。他说，孩子，你的命很苦，可是你并不是最苦的，苦，其实也是甜的一种。于是我很满足地依偎在他身边，一天又一天长大。很多次我曾想过，如果世界只有房子那么大多好，那么所有的悲伤都会被挡在外面，只有幸福留下。又或者所有的时间只是夜晚那几个时辰，那么结果也是一样--我将永远与幸福为伴。所以，我说，幸福与否与空间大小和时间长短关联很深。( 文章阅读网： ) 真相肯定不止如此，如同爷爷不是我的亲爷爷一样，我是他捡回来的。爷爷说，那天晚上很黑很冷，他在半夜惊醒，听见了门外有婴儿啼哭。他说，狠心的父母呦，因为你的病就扔下了你，你的小脸冻的像茄子，如果我晚醒十分钟，那就......我的想象里就会出现满世界奔跑的风雪，一扇开着的门，透出来的***光晕，一双弯曲的手掌以及一个襁褓中的我。这就是我的开始，一个寒冷漆黑的夜晚，一扇门分开的两个世界，一半光明，一半黑暗。现在我知道，光明与黑暗可以互相转化，如同幸与不幸之间只隔着一道旋转门。 我在爷爷的维护下长大，一直到十五岁。因为身体的原因，我不知道自己真正有多高--我从未真正站起过，即使有拐杖的帮助，身上那些该长直的骨头也还是弯的。活动的范围也很少离开家门附近，爷爷在门口支了一个书报摊，我在旁边帮忙，有时候也一个人看一会儿，爷爷年纪大了需要休息。从钞票开始，爷爷把他认识的字都交给了我，他常用长满老茧的手抚摸我，说你真聪明，一教就会。我在那双手的温暖包围下认识了好多字，知道它们可以组成很多有意思的话。这些话是一堆拼图，能拼出很多个不同的画面，最好的那一副即代表着永恒的完美世界。 所以我看得见外面，知道外面很大很大，不仅仅是眼前这一片。不过我只能观察眼前这一片。很多人来来往往，其中一些年纪与我相仿，他们蹦跳着从我面前走过。有一些人会停下来浏览，看见合适的就会买走，我很高兴看到这些，这样的话我那个永远填不饱的肚子至少不会饿着，爷爷也不会为下一餐没有着落而发愁。没事的时候我就观察行人，他们有着各异的表情，或快乐或忧愁，或悠闲或焦急，这些人都有各自的故事，每一个我都渴望知道。我还看路边的树木和草丛，远处的工厂和人家，再远处的小山和那些没有根的烟气。有鸟儿从天上飞过，累了就会停在近处枝上小憩，我观察它们，它们也歪着小脑袋看我，这很有趣，我很想知道它们都看见了什么。屋子外面的世界其实也挺好的，虽然我不能真正融身其内，但看看也不错。有时候我希望自己是一只鸟。 可惜快乐的时光总是短暂，十五岁的时候，爷爷永远离开了我。爷爷走的很安详，在熟睡中离开，那个时候他一定做了很幸福的梦吧，梦里我和他一起无忧无虑地生活着......我一直守着他，希望他能醒来。我用含糊不清的声音对他说话，跟他说书报摊我一个人就能看着，他只需要安静地坐在屋子里就好，只要偶尔跟我说说话，或者只看我一两眼。我说我什么都能做，只要他看我一眼。后来我趴在他身上哭泣，一直哭，哭了一整天，再后来我睡着了，做了一个和爷爷相同的梦，我们在一起...... 爷爷走后，书报摊也做不成了，我不知道怎样进货，而且有人趁我不注意的时候拿走东西不给钱。于是坚持了半个月，我撤掉了那些空架子，用一把大锁锁上小屋的门，开始了我的流浪生活。很快我就花光了那一点积蓄，饿了几天后，我终于向马路上的人们伸出了手。第一次是无比羞耻的，我红着脸几乎要流出泪来，还好脸上的污渍掩盖了这些，并且讨到了一张最小面额的钞票。第二次就容易多了，现在我已经把这种行为当做理所应当的事。 一天下来，虽然受到了不少恶语和白眼，我惊喜地发现收获居然很多，满足一日三餐外还微有剩余，这似乎比卖书报好一点。可惜好景不长，几天后那条街上就没几个人给我钱了，看到我后都会厌恶地捂着鼻子走开，或者挥手把我赶走。我只能换一个地方。于是我的乞讨生涯就这样开始了，日复一日，年复一年，我用残疾的身体丈量着这个城市，在不断探索新区域的同时，也从一些好心人手中捡起或饥或饱的生活。 无论走多远，晚上我还是要回到我的小屋，这里是我的家，有一张我可以做梦的床。白天多少冷落和心酸，多少艰辛和痛苦，回到家里都不算什么，都会在安静的夜晚从我身上离开。我的小屋仿佛有一根无形的长绳子，牢牢拴住我的心，走的再远，也有回头的一刻。因为它，我是一个有家的孩子，有梦的乞丐。 最惨的经历，是被坏人控制住的那段日子。他们打我、骂我，不许我在任何一个地方行乞，除非完成他们的任务。有什么办法呢？我连自己走路的姿势都控制不好，也没有人帮助我，为了活下去，我只能咬着牙答应他们的条件。可是有时候任务是根本不可能的完成的，于是我就会挨揍、挨饿、挨冻--这些人不许我回去，有一次还把我打到吐血。如果不是怕邻居报警，我想他们一定会把我的小屋据为己有。这一切我都忍下来捱过去了，那把藏在身上最隐秘处的钥匙始终是我的精神支柱，无论世界如何变化，只要我拿着它就能打开一扇门，这扇门将通向一个永恒的完美世界。 坏人应该得到报应，他们并没有嚣张太久，这些人应该永远消失。 我又回到了从前的生活里，有时候也拣一些空瓶子卖，只是我的腰弯曲的太厉害，经受不住太频繁的起落。多数时候，我停留于一个地方，身前放一个破旧的搪瓷缸。总有一两个好心肠的人走过，为我留下一小张长长或者一小枚圆圆的希望。 我是一个疤痕，停留在城市身体表面，被许多双眼睛看到，这些眼睛里有怜悯有厌恶有同情有感叹，我是引起这些情绪的根由。上下班高峰期，车流带出的烟尘会把我淹没；拥挤的菜市场，行人喧闹的话语会把我淹没；节日的街头，无边的孤独感会把我淹没。我是一个疤痕，拥有疤痕的热情，那些我看着他们长大的孩子，会在经过我的时候亲热的对我打招呼。我目光里的热情会跟着他们离开，奔跑在绿色的操场上。我是一个疤痕，拥有疤痕的爱情，那个站在我身边的少女，为什么会在放下一张纸币的同时流下一滴眼泪？我的爱情不在她身上，却随着那滴液体投身大地，滋润一小块泥土。春天的时候那块泥土上就会抽出绿芽，继而开出一朵小花，随风摇曳。 那些看起来悠长实则短暂的岁月只是一瞬，没有爷爷的日子里，我飞快地度过了痛苦的青年和同样痛苦的中年，现在我已是一个老人。这已经是一个奇迹了。我从来没有离开过这座城市，因为有一根线牵着我，让我最多走到城市的边缘。我也曾尝试过不再回头，继续走下去，可是只有一步，就感到身体在向着未知的深渊坠落。我只能回到起点，而且再也不能离开。白天我就坐在繁华的十字路口，看季节更迭，看世事变迁。晚上则回到我的小屋做我认为是最美丽的梦：一片黑暗里的一盏灯，一双弯曲手掌里的一个襁褓，一个婴儿和一双好奇的眼睛。 我为我的离去做好了准备。开始的打算是在小屋里挖一个深坑，作为我的埋骨之所。后来我在挖掘的时候发现了一个古老的地道，在地道尽头我真的发现了一扇门，打开来漆黑一片--也许里面是多少个年代以前留下来的迷宫吧，这座迷宫就在火因城的地下，从没有人发现。那里将是我最后的归宿。 我深信光明与黑暗能够互相转化，我深信幸与不幸构成轮回，我深信离开并不代表结束就像一道旋转门就看你从哪个方向推。 时间接近了，就在黎明的时候。坏人不会消失，任何时候都会出现，他们就是恶魔。魔鬼已经在我的墙上涂字，并宣布我不属于这里，我根本无意与其争辩。光明到来的时候，这些恶魔也会到来，它们的钢铁手掌会把那些过去的纪念抹去，不留一点疤痕，城市将以崭新的面孔示人。我也不再是十字路口的疤痕，一片浮华上的疤痕，我将离去，推开那扇通向黑暗的古老之门，去寻找我来时的地方。 很深很深的夜晚，如果你仔细聆听黑暗，就会听到我的声音遥遥传来： 不是结束，因为根本就没有黑暗；没有开始，因为我从来就没看见光明。
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