教你如何撩妹和女生聊天 3分钟到暧昧（下） - 舞步学院如何变得会聊天？
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如何变得会聊天？
update（更新部分可以跳过哦）看到恋爱达人
也答这道题目了。我感触良多。我觉得他的观点是蛮实用的----only for poor guys who know nothing about relationship and may have nothing to lose...大家见过河豚嘛？就是非常好吃的那种。当河豚遇到危险会有一系列的应激反应。会涨成一个圆鼓鼓的小球球。因为小家伙本身没攻击力，只能依靠bluff了。你听说过鲨鱼涨成一个球吗？它不需要。有时候和男孩子聊天，发现他们个个都那么牛，牛得上知天文下知地理，牛得让人睁不开眼睛。大多数姑娘心里也许会噗嗤一笑：哎，真是令人捉急的小河豚那。但姑娘和小伙子最后也许还是在一起了。不是因为小伙子吹的牛，也不是因为小伙子真的牛，而是小伙子有一颗真诚的心。我的***求走心，是希望在互相尊重的基础上人和人能有心上的沟通，狗哥的***是走技术。但聊天不止于男女之间。哈哈可能恋爱达人的***适用于某些男孩子吧。我还是更喜欢我的喵。背***再把咀嚼消化后的东西吐出来么……目的性太强了点小low呢……希望喜欢的人还是能把自己的想法和经历告诉我，再蠢的想法，再无聊的故事也请告诉我吧。因为生活本来就没那么牛逼闪闪，你我都只是想要有人用心来分享蠢故事罢了。以下更新前正文==========================================================方法无二。会听而已。绝大多数时候，人们闲聊的最大驱动力并不是想交流意见拓宽思路。他们只是想表达自己。进而求得认同。会听的意思不是“嗯嗯哦哦”的全盘附和。“XXX真是个无趣的人呢” 大多数时候说的就是这样，如同录音机一般，无法提供自己的回应，真的会让对方非常没有欲望说下去呢。会听的意思也不是就对方观点展开一场辩论。大家有着不同的生活，当然对同一问题会有不同的经历和观点。提出异议可以，但非要争论出孰是孰非，求得一个大统一，又不是学术研究，这实在是很难而且无聊的一件事吧。会听的意思大约就是，把自己的同理心最大地发挥在谈话之中。感受讲述者在他故事里的处境，然后用自己的经历和感受，引导对方继续讲故事和表达感受。很难理解么？”我上个礼拜被甩了。”这个时候你要带入讲述者的故事里，假想你是一个悲伤寂寥爱情失败不知悔改还有时间来抱怨的大loser，你被心爱女友甩了，你会怎么样？会有像shi一样的生理和心理状态，对么？”难怪你状态不怎么好，我失恋的时候整夜睡不着。你会么？“这是一个还不错的反应：1.让他知道你明白他的状态和感受，2.也表示了你的关心，3.同时发问，以让他的讲述继续。（真不是每个失恋的人都喜欢别人刨根问底追问分手细节的）所谓代入感非常重要，伴随讲述者经历他的经历，去旅游，去遭受大悲剧，去体会大圆满。但我认为，不是每个人都能做到体会对方感受，又不会喧宾夺主变成自己故事宣讲会的。怎么办呢，可以在自己脑子里制造一个声音。这个声音时常能把自己从对话里抽离出来，提醒自己这只是一场普通闲聊而已。这个声音的作用如下：提醒提出不同观点时，要稍婉转----”确实是这样子吗？我遇到过不一样的情况呢……“就比 ”又在乱说了，明明就是……“ 让人容易接受多了。提醒自己进入无意义争论后，争辩不多于5句。到了5句赶紧结束。提醒自己要多发问----发问是会聊天的一种手段吧。即使在讲自己的故事，多说”你觉得呢？“ ”换你你会这样做吗？“也会让别人更有参与感，更加舒服呢。这样也避免了自己非常傻的滔滔不绝……提醒自己要给予对方在渴求着的”认同感“----这可能就是对方与你谈话的目的吧。适时鼓励+自己类似经验+一些小调笑：）肢体语言。开心时候high five，伤心时候给张纸。这个太基本了。提醒自己再激动说话也不要太快，音调不要太高----人的音色虽然没有办法改变，但语速和音调却可以。适当的语速音调会让交流变得顺畅呢。即使再不认同对方，永远也不要在对话中出现讽刺和挖苦。----这会让人之间的距离变得越来越远，而且也是对人非常不尊重。当然朋友之间玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每个人能够做得到的了……题主下次有意识地照着我说的这七点试试吧。不要太急于表达自己，适时引导又不打断对方，对方就会一直说一直说，不信可以真可以试试。蛮有意思的。当然啦我说的都是非常初阶的会聊天。仅限于和没有熟到共同话题一大把的朋友交流时用。真正能做到让每个人都喜欢和你说话，觉得你是一个很有趣的人，还是需要非常有趣的人格和广泛的涉猎作为支撑的。
，被我拉黑者申诉请进：
知乎有两句名言：1. 只有真正努力的人，才知道天赋有多么重要。2. 以绝大多数人努力程度之低，根本就轮不到拼天赋。聊天也是如此：1. 当你肚子里有货的时候，你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么，而在于怎么聊。2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠，根本就轮不到拼聊天技巧！我来粗略展示一下关于【如何聊天】的话题在知乎的受欢迎程度吧： 目前有10739人关注 目前有9669人关注 目前有4080人关注 目前有4385人关注这还不算本题。瞧见没有？人人都想要学习怎么聊天。这些问题中的高票回答都有数千票，被收藏了数万次。但大多数人还是不会聊天。为什么？因为这些高票***里给的都是聊天技巧。各位看了也学不会，只能收藏以安慰自己。所以，我先来教教各位如何在上面这些问题中写出高票***来。很简单，你只要随便下载一本教人怎么聊天的电子书。然后根据里面的内容，编一个看上去很专业的***即可。要有目录，要有聊天技巧分类，要有案例，最好能写3000字左右。然后你就能获得上千的赞同和收藏。在这里，我并没有批评本题的某个推荐《谈话的力量》的***以及上述各个问题中的高票***。《谈话的力量》也是我个人非常喜欢的一本书。我只是想指出这个都被大家所忽略的核心问题。正如你再精通英语语法，单词量只有300，行不行？当然不行！那究竟该怎么充实自己的话题呢？关于怎么聊天，我在知乎回答过两次，得票数都在2500以上。放给大家重温一下：在上述这两个回答里，其实我就教了各位一个最笨最笨最笨最笨的技巧：背素材库。知乎就是一个绝佳的素材库。这是最基础的，就像是学英语背单词一样。可惜这两个***票数虽高，却少有人懂我苦心呀。真正去背的肯定没几个。大家也无非是收藏完事。少数知友则说我这是牛逼的云装逼。有的妹子则说你这根本没用，要是哪个男的对我背这些，我根本不会有感觉。等等等等。我这教的并不是什么高端技巧。就是最基本的。你背了，不一定能用你背的东西去和人聊好。你不背，那对不起，话题库如此贫瘠的你，又没有别的增加话题的渠道，你铁定聊不好。各位可以自己想想是不是这样，话题、阅历、知识面的贫瘠，不是靠学一些聊天技巧就能提升的。最好的提升内在办法当然是读万卷书行万里路。但要说唯一的捷径，也只有背素材库这一条了。而且，这也正和背英语单词一样。你一开始会觉得背这些素材没用，真没用。等你积累倒某一天，突然的，你就发现自己会聊了。接下来，你就要试着迈过聊天高手必须经历的第二道坎：因为太能聊，所以要克制自己强烈的表达欲，保持沉默，只在最恰当的时候发言。而第三道坎，才是练习各种聊天技巧。最后，由于近期我本人争议较大，所以借用
姐的一句话做结尾吧：以上所有回答均系个人观点，仅供参考，不具指导意义。文中所有例子都具有特定性、场景性，个人性，并无攻击、嘲讽或倡导意图。
，曾专注于IPO，亦当过大内总管，现在是做…
刚好我准备学习如何聊天，就看到了这个问题。就此我以前看过一些相关的书，我认为从立论到实操最好的一本叫做《谈话的力量》。下面把读书笔记粘贴上来，这本书的内容我还没有知道做到，仅仅是给各位提供参考：【总结评价】这是一本非常赞的增加谈话技巧的书，主要针对的内容是交际中的交谈。书很薄，内容也很简单易懂。作者介绍了交际交谈中可以用到的各种技巧，分别简单阐明了为什么这样做，还给了很多具体的操作办法。这些技巧包括：提问、称赞、倾听、自我披露、利用自由信息等。作者也介绍了如何搭讪，如何邀请想要发展人际关系的对象，如何接受批评、拒绝别人操纵和要求别人作出改变。作者还介绍了如何运用简单有效的肢体语言和如何在社交场合克服紧张情绪。最后，作者阐述如何有效进行提高谈话技巧的训练，如何制定目标和计划。总而言之，作者这本书深入浅出，虽然浅显，但是很真诚，但并没有太多冗余信息，信息浓度高，且可行性很强。PS：这本书的中文版艳俗的粉红色封面差点让人错过一本好书。--------------------------------------------------------------------------------------------------根据此书浓缩的谈话原则13条：1、先提两个封闭式的问题，然后迅速转向开放式的问题2、提问的时候保持倾听3、保持双重视角，考虑对方的需要4、当对方的观点和你不一致时，先问清楚理由，再进行表态5、准备一些有趣的、实用的问题6、称赞应诚实而具体7、称赞对方，紧接着提一个相关的问题，可以避免对方因被称赞而尴尬8、不要一味称赞，小事情可以提不同意见9、对方的谈话中通常蕴含了非常多的自由信息，要善加利用10、
谈话中要自我披露，意见比信息更能让对方认识你11、
和陌生人搭讪，谈什么不重要，关键是感兴趣和开放的态度12、
可以问对方的兴趣有哪些，选一项自己同样感兴趣的邀请对方参与13、
放松，你越放松，对方也会越轻松--------------------------------------------------------------------------------------------------谈话的力量作者：艾伦?加纳【主题】关于日常如何通过谈话进行交际【纲要和重要摘录】第一章
通过提问题促进交谈1、 问题分为两种：开放式和封闭式。总是提封闭式的问题会使谈话进行不下去，最好的方式是在两个封闭式的问题后马上转向开放式的问题。2、 提问题能增强控制谈话的能力。3、 （提问题的小技巧：利用对方提到的词转移自己不喜欢的话题；或问一些宽泛的问题，例如工作之余的爱好。）4、 提问题的两条原则：a)
提问的同时保持倾听。b)
尽量保持双重视角，考虑对方的需要。5、 提问题常见的错误：a)
问题过于宽泛，对方回答很耗精力；b)
开始的问题太难；c)
问引导性的问题：这是最封闭式的问题；d)
提问之前表示不赞同----如果对方和你的观点不一致，问明白理由才表态；e)
找不到提问的内容----可以提前做准备；或者有意识准备一些有趣的、实用的问题。第二章
表示诚实的称赞1、 称赞别人做得好的地方，能鼓励他重复这种行为。2、 鼓励喜欢的行为比惩罚厌恶的行为更为有效。3、 给与诚实、积极地回应不但能让对方按照你喜欢的方式做事，而且能增加对方对你的好感。4、 怎么样表达直接的称赞：直接的赞扬需要：a）更具体一些；b）称呼对方的名字；5、 怎样帮助别人接收自己的称赞？赞扬之后加上一个具体的相关的问题，比如：艾伦，你教得真好，你总是给我们每个人作辅导----你在辅导中遇到的最常见的问题是什么？6、 将否定换成直接称赞：不要因为别人失败而批评，可以赞扬对方的进步。7、 如果对方实在没有值得称赞的地方，称赞别人做得好的地方。8、 很多称赞不需要语言就可以表达出来。9、 怎么样让你的直接称赞变得令人信服？a)
开始偶尔称赞，后来慢慢提高频率；b)
开始措辞相对谨慎；c)
称赞的同时不要有索取行为；d)
切忌所有事都一味称赞，小事上可以提不同意见；e)
不要用别人称赞自己的话回赞对方；f)
善意的将对方的行为、衣着或外表和别人比较（优势之下）。10、 其他适用的称赞：a)
通过第三人传达称赞。b)
间接称赞。间接用相关行动表明自己的态度。11、
积极地接受称赞：比如看着对方坦诚接受。第三章
倾听别人的话语1、 积极倾听。倾听如此重要，因为信息可能传播中扭曲或衰减。2、 人际交往源于内心。3、 积极倾听的技巧。4、 积极倾听表示你接受：真正倾听要弄明白对方话语背后所隐含的意思。5、 倾听的时候不可忽视对方的感情。6、 对非语言信息的倾听非常重要，且难以正确理解：对此可以告诉对方自己听后的结论，以检验是否正确；可以试探地告诉对方自己对对方肢体语言的理解。第四章
利用自由信息1、 对方的话语里面经常会流露出非常多的自由信息，所需要做的是留心和注意；如果你觉得有用，可以就此进一步打开话题。（自由信息指的是对方无意中透露出来的与当下话题并不直接相关的信息）2、 利用自由信息的方式是就此评论或提一个问题。第五章
让别人知道你1、 自我透露：交际中，别人想知道你的情况，态度、兴趣、价值观、住址、工作等等；自我透露不够可能造成隔阂，阻碍关系的进一步发展。2、 自我透露的过程：一点一点向对方透露自己的情况。3、 自我透露具有典型的对称的特点，即双方通常是以相同的进度透露自己。4、 自我透露的过程中，可以采取设定对方回答的方式来获得自己想要的信息，比如：我的名字是XX，你的呢？5、 通常交流会经历以下四个阶段：客套话、事实、意见、感受。6、 如果和对方碰巧要同行一小段，而且又不愿意谈论实质性内容个，可以提及无关的客套话题。7、 意见比客套话或事实更能让对方了解你。8、 怎样让对方对你的自我透露感兴趣？仅仅透露事实是不行的，要告诉事实和你的联系。9、 自我透露常见的问题：a)
给人错误印象，导致厌烦或者虚假吸引；b)
不被人相信；c)
观点不明确；d)
用问句来表达意见或感情----用直接的陈述更明确有力。e)
害怕对方生厌而退缩。10、
现代人都容易受困于人际交往问题，如果能坦诚和对方建立一对一的关系，触及对方的内心，那么你很可能会受到对方欢迎。第六章
开始一段谈话1、 如何和陌生人攀谈？a)
寻找可能向你打开心扉的陌生人----比如单独的、空闲的人；b)
判断对方的态度----如果微笑，展现张开双臂等肢体语言，标明对方对你感兴趣；c)
接下来微笑一下，目光交流，然后开口说话。2、 说什么话并不太重要，重要是抓住和对方交流的机会。3、 搭讪的内容很简单，三个方面：a)
环境----谈论环境不容易让对方担心和防卫；开始谈话后仔细倾听，留意对方的自由信息；b)
对方----观察对方的穿着、做什么、说什么、读什么，想一些自己想进一步了解的内容；也可以直接表达你对对方感兴趣。c)
自己----一般不是好的开场，但是这样的开场也很有趣：“Hi，我叫Sean，你觉得我这个人怎么样？”4、 开始搭讪的三个方式：a)
提问题；b)
发表看法；c)
陈述事实。第七章
发出可能被接受的邀请1、 主动与希望认识的人交谈；向希望作进一步了解的人主动发出邀请；2、 大多数人倾向于被动作出反应。3、 双重视角：照顾对方的兴趣和需求。只要问问对方喜欢什么活动，然后选一样自己也喜欢的，邀请他参加。4、 态度直接：直接告诉对方自己想邀请对方做什么，不要问：星期六晚上有空吗？5、 小处着手：要求越少，成功的可能性越大。6、 随意一些：take it
easy。7、 如果遭到拒绝怎么办？1）可能对方并非排斥你，只是有别的事情；2）如果对方无理由连续拒绝，可能对方对你不感兴趣，对此也不要问理由；3）遭到连续拒绝，也可以尝试坚持。第八章
积极地接受批评1、 面对批评的四种错误做法：a)
逃避问题；b)
完全予以否认；c)
找借口和解释；d)
防卫性的反击。2、 积极地回应方式和步骤：a)
第一步：询问具体内容：了解时间、地点、人物、事情；发现问题所在，问对方还有没有别的地方不满；如果对方有隐含的目的，更要追问清楚；b)
第二步：同意对方的批评。如果对方的批评是错误的，可以：
i. 同意对方说的事实部分，但坚持自己的立场。----可以重复对方提到的关键词。----当对方批评很宽泛的时候，可以接受自己认为有道理的部分，而不接受其他部分。引用论据能有效支持自己的观点。----当别人用普遍真理来批评你，你可以同意对方的事实，但否定对方的结论。----当对方非常好事，你又不想解释的情况下，可以标明自己就是不喜欢。
ii. 同意对方有发表意见的权力。这样你可以听取不同意见，但是保持自己的立场。比如，白银价格的确可能下跌，但是基于……，我认为两年内一定会反弹。第九章
拒绝别人的操纵1、 亲人、朋友甚至陌生人有时都会试图让你做一些不愿意做的事情，有一条简单的办法可以解决：2、 “破唱片回应法”，三个步骤：a)
询问具体内容；b)
同意对方的事实或者有发表意见的权力；c)
通过自我透露，标明不想按照对方说的做，加上自己的理由。d)
对方如果坚持，则对方说什么都同意，但是坚持用同一个理由拒绝对方。第十章
要求改变1、 当你的需求没有被满足，或者权利被侵犯，你想改变别人，怎么办？2、 确定谁有烦恼。一旦确定自己有烦恼，清楚告诉对方，他就不会不会产生抵触情绪，更容易解决矛盾。3、 说明有问题的行为。一次只提一种行为，如果说太多，对方可能畏惧而退缩。说明对方的问题的时候，态度要明确，面部表情要和话语一致。避免揣测对方的意图，这样归因容易激化矛盾。4、 说明自己的感受，以及对方的行为产生的后果。简要表达自己的感受，不要用粗俗的语言和坏的词汇。不要把想法和推论当作感受，比如我觉得你不喜欢我。5、 做完以上行为，暂定，给对方回应的时间。6、 直接要求对方应该作什么样的改变。要求应该具体，明确，不要用问句而要用陈述句。7、 如果对方忽视或者回避，那么重复要求。8、 当对方对自己的意见感到反感或生气，可以通过积极倾听消除对方的紧张情绪，让对方能更容易接受你的意见。这样做：a)
交待你的要求；b)
通过积极的倾听回应对方；d)
根据需要重复刚刚的三个步骤。9、 找到解决问题的办法。牢记自己的目标是实现改变。第十一章
通过动作表情达意1、 个人空间2、 姿态3、 身体接触：最能传达感情的两个动作：握手和拥抱。4、 眼神交流：眼神交流是社交成功的先决条件，这表示：尊重、关注；能够通过看对方的反应来收集信息，判断自己讲话的效果。5、 微笑6、 点头第十二章
减少社交场合的紧张心理1、 事件并不左右你的情绪，而是信念。2、 四大导致社交紧张的信念：a)
逃避：直面自己。b)
恐惧：最差的情况又如何；换一个轻描淡写的词汇来描述后果。c)
以偏概全：包括对自己和别人。不要给自己和别人贴标签。付出失败才能成功。并非人人喜欢你。d)
追求完美：包括对自己和别人。不要遵循一些对自己不利的准则，思考这些准则是谁制定的，为什么自己要遵守。第十三章
有计划地去努力1、 明确设定目标：a)
可证实：别人能判断。c)
肯定：用积极正面的词汇。d)
可计量：e)
完全取决于自己的行动。2、 每周给自己定一个目标。3、 制定一周计划的时候，最好规定一个完成时间。4、 划分目标的等级，从容易到难。5、 增加步骤，把目标***成一步一步。6、 预先演练：心里演练，找类似的人演练。7、 奖励自己。8、 赞扬自己：1）进展顺利；2）进步不少；3）尽管失败，但是至少尝试了。9、 语言的技巧和非语言的技巧：非语言技巧，Soften；语言技巧，开放式问题，称赞，自我透露，倾听，利用自由信息。增加每天使用技巧的次数，达到满意后，开展第二项技巧练习。10、 新的开端----现在开始！【第二遍阅读，】
，混世魔王，俗世老僧，黑暗骑士，穿靴猫咪
看对方需求。有的领导不需要你是他的知己，只需要你表达的忠心。有的妹子不需要你无所不晓，只需要你的宠爱和陪伴。有的朋友不需要你海阔天空，只需要你的理解和支持。会聊天的人只会对同样喜欢聊天的人的胃口。对于另外一些人，会聊天是减分项。
，乐观的抑郁症患者
看了这类问题，我就特别害怕。最近出现了很多类似的问题，例如，如何找到对的人，如何变得有魅力，如何XXXXXX.简单的回答就是：充实自己的人生，明白说话的内容与说话的形式，以及学会倾听。如果做到以上三点，我相信就能学会聊天了。举个很具体的例子，例如一男一女，家长是family friends，但俩孩子不认识，第一次见面，聊什么再例如，你来到你朋友的聚会，周围都是不认识的人，但你突然看见一个漂亮的女孩子走过来跟你聊天，聊什么再例如，你一直喜欢的女孩子突然打***给你叫你出去聊聊，你应该怎么聊。每种情况都不一样，而且，说话目的不一样，聊的内容也会不一样。实在很难给出一个准确的***，但就像这个问题一样。 我只能回答你“道”，而不能告诉你“术”。不好意思，没有能给出一个好的***，但我觉得，让自己精彩起来，自然就会聊天了。 你觉得呢？
，科技发展是第一生产力。
别人跟你聊天最大驱动力无非两点：1.认同感。2.共鸣。（这个比第一条高端）别人大多数的情况下不需要你的建议，更不需要你非要比他高明的见解。知道该怎么做了吧？
，梦想开家美特斯匡威。
首先。你得有巨大的知识储备。就算没有也要装作有的样子。已便在对方抛出一个话题的时候顺利接住。还能和对方扯淡一番。然后。你得关心段子，具有自黑精神。以便在冷场的时候及时救场。牺牲自己娱乐大众。最后。最好关心政治和娱乐。一般和女人谈八卦你们会有聊不完的话题。和男人聊政治你们会对事情争论很长时间（不排除有意外发生。这时候只能靠脑子了。。。）最最重要的是…你要发现对方的兴趣点。在对方感兴趣的话题上聊下去。。。好了。这是我多年的经验。自黑从未被超越。
，成长中的小白
大一小生弱答。刚进入大学，第一个月就把电脑给带来了，每天在互联网上没有任何目的性的被一个个刺激性的标题给吸引，我竟然没有随大流玩一款游戏。（结果就是上学期的科目挂了两科），去年寒假在家参加了几次同学聚会，我发现我已经不会让自己沉寂在人群中了，坐在一桌聊天也能侃侃而谈了，跟女同学交流起来也随意起来。可是这种泛泛地见多识广的人并没有深度可言，换个词来说：肤浅。每次跟自己的自己想讨好的人打***时，总是会出现两个人都沉默的尴尬，然后作为男生我拼命地在自己的脑海中搜索话题，可是贫瘠的大脑哪有那么多话题，我认为技巧之类的东西都是建立在基础之上的，我想我这种类型的人就是那种连基础都没有搞定的人。之后我就觉得自己应该考虑着多看看书，盗取别人的观点来弥补自己空洞的思想，我用这几种方式来获取资讯，站在别人肩膀上的我看起来高大了一点，但我知道这绝非长久之计。正好手上新入手了一部kindle，购买了一些快餐式的书籍而非小说。 手机上的游戏、视频软件、社交软件痛痛的都给卸载了，保留了“知乎日报”（每天看看这上面的内容，别说是跟妹子聊天，就是跟大佬爷们聊天也绰绰有余，当然对于我本人的现状来看也只能是无耻的拿来主义罢了） 、“豆瓣阅读”，暂时只用来阅读豆瓣上的免费书，像知乎周刊（集知乎上面的精彩***以及话题，个人感觉使用性很强，对我这种知识见识综合型小白在核实不过了）、简书（每天读几篇小文章也是蛮怡情的）、健康之家（这个是主要是用来快速填补自己在性方面的无知，是跟好基友聊天的极好话题），另外，作为一个求知瘾者，还在微信上订阅了很多每日推送的文章，就不列举了。 刚开始的一个星期我没课就去自习室吃那些刺激性快餐，上课的时候也会把kindle带身上，不想看课本听课了就拿起kindle或者手机进行目的性阅读，完全是掠夺式的阅读，根本达不到跟作者的思想形成共识的效果，但是总体还是带来了一些效果，之后几次跟朋友打***的时候，朋友的一句评价让我感到一丝的窃喜：“现在我每说一件事你都能给我扯出一系列回答，感觉你现在好能说啊。” 那几次我总能自己一个人说道口干舌燥。但是那样的我又有了一个词来定位自己：浮躁。现在我只是觉得还是趁着年轻多用心读些书，多交一些指导型的朋友为好，不出半年想不能聊都难。到那时在去看看《谈话的力量》也不错。
，穷逼富二代！
个人认为，会聊天分为两类：让话题可以继续、说话不招人讨厌。第一类：要会接别人的话题，接完之后还要让别人继续接下去。然后你就发现话题发散了，能聊的越来越多。举个栗子：”吃饭了吗？” ”吃了。” “哦。” 这就是不会聊天。大部分聊天都是一问一答这么下去的，要不然别人怎么接？而且也不淡单纯的就回答一下，要抒发一下感受或者具体的事情经过过着联系到其他相关的话题。 “吃饭了吗？” “吃啦，你呢？” “我也刚吃过，吃的牛排，就是XX路那家。” “哦哦！那家啊！我跟你说啊，自己买点牛排就能在家做的。。。（此处省略100字） 这就是会聊天的。第二类：说话不招人讨厌，当然不是可以去拍别人马屁。简单的说就是不提别人的伤处，不要让气氛尴尬，偶尔适当的夸一夸，有点眼力价。不举例了。最后补充，当然自己也要经常补充自己的知识啦，各方面感兴趣的都去了解了解，要不然哪有侃蛋逼的素材呢。祝你早日成为一个话唠！
我觉得再对待这个问题得时候，应该得先搞清楚什么叫做会聊天，什么叫做不会聊天。当然，这不是有唯一解得问题，我就举个我身边人得例子来说吧。故事牵涉两个人，某男和某女。两人都是和我关系不错的朋友，机缘巧合，两人再今年年三十的晚上结识，某男对某女一见钟情，决定展开攻势。这里需要作出说明的是，该男是出了名的不开窍，从没谈过恋爱，也从没听他说过喜欢过哪个姑娘，所以这次他的行为倒是让我们一群朋友颇感惊讶，当然，也都希望他能成功。其实，这位小伙本身是个异性缘很好的人，人也很活泼，社交网络上比较活跃，而且每发一条状态下面都有很多女生回复的那种。总体来说，他兴趣还算广泛，认识的人也蛮多，也很喜欢表达。转过来说某女，她是个蛮有个性的文艺女青年。对时事有自己的看法，也看过不少文学啊历史啊之类的书籍及电影什么的，这点和某男爱看电影这条还蛮搭。这位姑娘呢，应该算是落落大方的，有想法，也喜欢表达自己的想法，很能说。按理说，这两个人应该是相见恨晚才对，都喜欢看电影，都喜欢到处玩，都喜欢聊，都是蛮有想法的人，都处于单身求交往的状态之中。然而正如大家想的那样，他们的进展很不顺利。为什么呢？两人话题不一致。小伙想气氛轻松一点，就趁势聊了聊东莞的事情，但是姑娘觉得他有点低俗，没错，姑娘是个略严肃的人。姑娘可能也想轻松，就聊到周围很多人看小电影，显然，某男一搭腔，话题又沦为了低俗。某男就聊他的大学生活，聊他的朋友，他以前的经历之类的，姑娘觉得搭不上话，就恩恩啊啊的回复。话题到了这种地步还能继续也真是不容易。姑娘和我抱怨说他讲话不管不顾，只知道自己说，她需要别的是共鸣，但他给的是一个又一个事件，之间毫无联系，毫无逻辑性。我就问她，那你有没有找话题呢？***是她好不容易找到个话题，小伙总接不上，只好转移了话题，或者是他什么也不说。小伙呢，也很无辜，我对他说，你说话不要只顾自己，要带人家姑娘说啊，他说我让她说的啊，她不说啊。所以说，其实问题很显然，不是他们真的没有共同话题，有些话题明明就是很接地气，很能聊上的，但他们彼此就是没有聊起来，为什么？因为两人都不会从他人的角度考虑问题。这么说其实也只是基于我对我这两位朋友的了解，他们再聊天的时候想当然地从自我出发，自己表达的时候，根本不考虑对方怎么接话，也就是说，不给对方台阶。比如我这位男性朋友，他在说东莞事件的时候没有想到他一句玩笑的不能去东莞了，让聊天的对象无法接。而这位女性朋友，在说你这也太低俗的时候，并没有考虑到对方其实是在开玩笑，而且自己这么说之后，对方会没办法继续说了。即，我认为，所谓的不会聊天，其实是一种不会为他人考虑的表现。如果你愿意和一个人聊天，那说明你和ta聊天的时候一定是彼此都感觉很舒服的状态，当然也不排除和男神女神聊天时即使低姿态也依然乐呵呵的情况，这不再讨论范围之内。继续刚说的，如果你觉得和某个人聊天时很舒服，那一定也是因为你们彼此能够从对方的话题里找到可以说的point，或者你们知道彼此的feeling到底是你什么样子的，你知道你说什么你们才能了得下去，说什么就只能以呵呵收尾。而这些，都是因为，你们知道为对方考虑 以上，纯属个人观点。
，努力成为知心大叔。微信公共账户“外企职…
这问题有这么复杂吗？我觉得，首先，你得喜欢和别人聊天。其次，你得学会倾听。别人正说得兴起，你非得不停的打断，换作是你，你肯定也不会乐意。再次，学会符合。你睁大眼睛，神情专注的听他聊天，结果他聊了十几分钟，你还是保持专注的表情，但一句话也不说，他还会有兴趣继续聊下去吗？再再次，得有自己的立场和观点，但申明自己的立场和观点的时候，得注意方式。最后，兴趣稍微广泛点。没了。
，专业物联网，爱好互联网
聊自己擅长的话题就可以说很多，聊对方喜欢听的话题Ta就可以听很久。
当然，聊天不只是你说。你也要学会倾听。
，我是一个神经病，我从来都不提。
提高阅读理解能力和写作能力。
，偷得浮生半日闲 红袖添香夜读书
，医学院里的法学生。
确实很多人聊天只是想找一个听众，这时候听得用心比你提出切实的建议重要的多。再者，聆听是一种礼貌，那种听别人讲话一副心不在焉的样子很让人讨厌。照顾别人的感受是你学会聊天的第一步。
不用那么在意方法嘛 聊天是个很自然的事 真诚一点 幽默一点 每个人的说话习惯都不一样 慢慢磨合
看看before sunrise 系列吧。
，其实，我是一个演员
找话题确实是件尴尬的事情，对方的茬儿能不能接住，还得看你脑子里的东西
，PKU CUES&SUPD
聊天很多时候就是两个人交替的独白。想要让对方觉得你会聊天，就把话题围绕在对方身上，不要两句话就联系自己。对方关心的并不是你，而是要你给与关注和回应。
作为一个曾经非常不会聊天堪称话题终结者的人说一下不会聊天的特点：不会聊天的人总是作为一个总结者存在反观那些会聊天的人，总是作为拓展者存在，轻易取得同盟关系，最后双方开开心心继续玩耍去了。之前在微博上看到一个说法，第一种人的聊天模式叫“上堆”第二种叫叫做“下切”。比如有人抛出一个话题：今天好烦哦~遇到一个白痴第一种人会直接给结论：啊，白痴你还和他计较什么，自找烦恼不是么。第二种人会发问：怎么啦？发生什么事啦？能跟我说说吗？哦，真的有这样的人哦！~人家是白痴耶，你就不要跟他计较了啦~。。。好了，好简单的说明。
看到题主这问题，我想到了一个情况。先正面回答下问题，不管什么人，什么话题，我跟别人扯下，扯不下去了我就自然而然得把话题转一转，你能跟别人扯，你肚子里当然得有货，再看你性格，开朗与否，看你长相，平易近人还是说凶神恶煞，平时待人热情呀还是冷漠呀等。举个例，我认识一位见多识广，性格超好，帅到爆，身材好得一逼的一哥们，平时去到哪都能和别人扯，曾经有路人评价他说长得帅，看着又老实，很喜欢跟他说话。很多人都很喜欢他，哪怕一面之缘的路人。但有次，他在一位妹子面前跟别人聊得很嗨，结果那妹子吓了一跳，一直以为他是那种很酷的人，以至于平时没怎么跟他说话，当她知道这个真相后，她也喜欢上跟他扯。。。所以你平时表现得很酷，别人也不会怎么跟你聊，还是奔放点好。但很奇怪的事是，他在喜欢的人面前就是一哑巴，哪怕是聊微信，生怕给对方留下不好印象，有时输入一句话，删了又输，看着不行，再删继续换(给跪了)，所以都聊不来，所以女神回他都是睡觉了。。。你们懂的!!!其实他并不想这样，但顾虑得太多，当然你平时跟其他人聊天并不会有所顾虑(别人真会拿刀砍你咩)，这种情况是个例。好像说的有点乱，手机党不管那么多了，难得改。对了，我说那哥们就是我(臭不要脸)。。。你们猜到了么。。。
，IC前端工程师
看前面的又臭又长的***无力吐槽，聊天这种东西也需要看书来学习吗，这种东西不是本能吗？我觉得排名靠前的长篇大论都是扯淡，只是显示了他们瞎扯的能力。你需要做的仅仅是找一些朋友，放开胆瞎扯就行。绝对不是技巧的问题，是心态的问题。
，热爱物理的大学狗，，要考理论物理研究所
一看这题目就知道是一个理工科男生找不到女朋友的问题
本人应用物理
***很简单，世界上不是只有对错，不要用逻辑思维去分析女生，傻一点ok?
培养兴趣爱好是最轻松的方法，和任何人都有话题。作为一个女生，我发现我真的和男生话题多。。。如何和女生聊天呀T T
，我这半世未算赶，何妨迷路看风光
先要学会倾听，目光停留在对方面部三角区。
重复对方的观点，表示你在听。
对观点进行适当地补充，添加自己的观点。
对于自己不理解的内容，虚心请教。
保持谦虚，保持幽默感。
尽量减少争执或者辩论，聊天本来就是图个开心，没有必要非要争个对错。
谨记，每个人都有被理解和认同的需求，大部分人聊天，是为了满足这个需求。卡耐基说，当你学会倾听，你就是一个非常好的聊天对象。
，成长中的公益人（@为蔬菜贡献一泡尿）
价值观交流，感觉照顾，同情同理之心，求同存异，真诚（这个可以装），让对方感觉你喜欢他，倾听----全身心的投入，表达方式中性或者带入感***彩，站在对方角度但是不能丢了自己。过犹不及。最后，做好你自己，人格魅力是人家愿意与你聊天与进一步发展的前提。（个人观点）
，奢侈汽车/经销商管理/还没收心的射手
聊天不对跟谁都先把自己的位置摆好，先把说话的主色调和分寸把握好，然后就开始啦，找共同点啊有利于提问，至少看上去是很真诚的赞美啊（用行动赞美比单纯赞美更让人欣然接受，如A你的厨艺简直太棒了B我每周要来您餐厅用餐至少两次），说话语速稍慢容易让你的话受到重视，千万别打断别人，说和听三七开就可以了，诸如此类，不胜枚举，需多加揣摩练习，加以时日，必成～
，心情半佛半神仙
有个人特色的聊天，即使不说话也能感染人，不然哑巴还怎么谈恋爱
step1:听懂对方想说什么step2:回答对方时要回来事，尤其是让人觉得快乐的回答。
我来刻意标新立异一下。
如果你聊天的对象处在不想和你聊的状态，你就是长着一根三寸不烂鸭舌头都没办法。
感觉每次聊完天后反思下不足，，慢慢就好了吧。。。
根据我多年经验，学会倾听是必须的；站在对方的角度上，如果我也这样我会怎样；要有自己的话，多多鼓励和夸赞别人吧，不要吝啬夸奖。但是有的人真的特别自我，那种没必要还是别搭腔了，免得心烦。
，uestc大四在读
大家多读点书吧，跟别人的想法越契合，交集越多，能聊的内容也越多啊。还有如果对方跟你实在没有交集，比如你看日剧，别人追美剧，你一直想做网页或者app，而他玩电脑只限于连连看，而且你们对对方的领域没有兴趣了解的话…最好就不要勉强了，总能找到志同道合，或者想了解这些的吧
我尽量简洁的说，无非两点，一是敢聊天，害羞关都过不了就不用说聊什么内容了~~，第二就是聊的内容。胆大自信就成功一半了，另一半就是靠多看书，多了解不同的事物，这样无论别人说什么你都能说。有这两点就够了，聊天技巧就是每个人的不同性格而定了~~
，人生 完美的事儿太少 你不能 什么都想要
实在没话说的时候，多加几个感叹号！！！！恩！！！！哦！！！！好的呀！！！！就算是再苍白也感觉对方在气运丹田，好用力好努力的说话啊，我怎么好意思不回他！！
喜欢你的怎么都聊得来，不喜欢你的吹上天也没用
用“恩哼”不断地激励对方往下说。
，喷则具名 黑则匿名
还是先搞清楚目的吧 聊天只是表面。你是要对方了解你，还是你想了解对方？或者是想“套近乎”。有些人天生喜欢八卦 去了解别人，喜欢群体活动在你回答“我也喜欢阿”之前，请思考一下，如果明天是周末，你没什么家庭或工作任务、你精神也不错，你会干什么呢？“和别人聊天”是你最想做的？喜欢做的？还是讨厌做的呢？再想一下 或许你压根就不喜欢聊天，那就别老想着要“善于聊天”了。以上只是分析下，聊天真不是没了就不能活 或者活得比别人差了。再往下 赞同高票的“知识储备”***，其实大家都有交流社交的需求。你知道什么 就会和别人聊什么。历史啦，游戏啦，新闻电视啦；这个每个人的兴趣不同，总有聊得来的和聊不来的。说到这善于聊天的人也就呼之欲出了，你要善于观察，能不能挖到对方和你的交集了。交集有大有小，真的运气不好，对方的生活和你完全不在同一世界，而又必须拿下，你只好去补课了。嗯 为啥讨好甲方要送钱送女人呢？这tmd前一个是全人类的爱好，后者是50%人类的爱好阿。送着送着就有共同语言了阿。扯远了，和聊天无关了。最后讲下心态吧，和人聊天千万要放低心态，觉得自己nb，基本没人爱跟你聊（除非对方带有目的性）。多发现其他人的闪光点，要真心告诉自己那tmd就是闪光点，几乎闪瞎了你的克金狗眼。别人会愿意跟你聊聊他觉得自己感觉不错的事情的。聊天的关键，一是分享，二是交流，三还是看缘分吧，总有些人，是你100个搞不定，但就和你身边的其他人“臭味相投”的
，祖传秘方专治抑郁，理性乐观派的自由主义者
找一个心意相通的人来聊天...真诚对待别人的问题，，真诚观察，真诚给予回应。。。
读读 蔡康永的 《说话之道》。
喜欢你的聊天对象
多看几遍《老友记》
，野水无人渡，孤舟以自横。
把自己的想法表达成他想要听到的话。
，做自己 海阔天空
给对方一种被关心的感觉
学用关联词语表达自己，尤其是承接关系、递进关系、转折关系、假设关系。
，新???本科在?
找一个你喜欢的、会聊天的、志趣相近的妹子聊，但并不是以变得会聊天为目的而找她聊，而是因为你喜欢和她聊，聊得久了"会聊天"变成了你不自不觉的附加技能。
，我在探索的路上
和能聊天的人在一起，要学会倾听和内向的人在一起，要学会引导他慢慢开口说话，你要相信，每个人都喜欢向愿意倾听的人倾诉和一大群重要的人，在一起的时候，避免无谓的?嗦，有独到见解的有分量的话，一句顶的上100句。当然啦，和你的好哥在一起啦，脏话，搞笑的，夸张的应有尽有多多益善哈
在实在不知道说什么的时候，聆听时最好的回答。当然如果你是指网络聊天，那没有办法，因为我也是冷场派。。。
那得看你跟谁聊天了。。。
其实，聊天的关键不在于你多会说，而是在于会倾听，会分析。话不在多在于能发现话题和抓住谈话中的关键点
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