和前男友交往了半年，同居不到一个月，不过以前也经常开房，但从来没ml过，刚开始的时候感情挺好的，不_百度知道半年前和男友分手后，在没有ml,现在好想，我是不是心里不健康，谢谢_百度知道503: Service Unavailable
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访问太频繁了，服务器要炸。【糗事合集】记得我和老婆第一次ML后，我们第一次ML是白天在我家里
今天，我在上课的时候睡觉。我的JJ硬了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。FML
中午与一个心仪好久的MM在QQ聊天 她相亲失败，于是跟我感慨说“就像是去挑白菜， ...
今天，我在上课的时候睡觉。我的JJ硬了，而且我穿的是很宽松的裤子。我的老师走了过来一把抓住了我的JJ——她以为那是我手机。FML&
中午与一个心仪好久的MM在QQ聊天& 她相亲失败，于是跟我感慨说“就像是去挑白菜，无非是找一个白一点的罢了”& 我约莫着机会来了，于是害羞的问她“那，你喜欢包心菜不？”（其实是想暗示她考虑考虑我罢了，最近我变胖了不少）& 然后就发现她突然掉线& 下午我再上QQ的时候发现她的签名变了“相亲犹如挑白菜，一不小心很可能挑到包心菜”& 我泪奔，无语，凝噎……
3. 记得我和老婆第一次ML后，我们第一次ML是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，在床上，不一会儿，我小JJ就蔫了，老 婆看了半天，突然对我说：“老公，原来小JJ蔫了是这个样子啊。”我有点奇怪问她：“那你以为是什么样子？”她很不好意思的说：“我还以为小JJ蔫了就像 那种棒棒气球蔫了一样，蔫下去后就是一个扁的。”我力马昏过去……
初 中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领 子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这 半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了 老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
初秋，夕阳，流水，小桥，女友娇羞地闭上双眼。此时我也无限温情地抱住她，贴近她的朱唇，使劲吹了一口气…结果她一路打着咯回家了。
4. 高中的时候我是学校足球队的，大学的时候本来可以进校队的，但为了能多点时间陪老婆，我放弃了平身最热爱的运动，不过学校举办的比赛，我是系上绝对主力， 一次我们和老婆他们系打全院的的淘汰赛，比赛是在星期6的早上，星期5晚上老婆说想抱着我睡觉，于是我们晚上出去开了房，而且老婆那晚表现的很激情，我们 一直做到晚上4点才睡觉。
结 果第2天我去上场比赛，才知道那个腿说有多软就多软，整场比赛完全是梦游，很明显，结果我们熟了，下来我始终觉得哪里不对，下来后看见女朋友对我坏笑，他 们系上的很多人也认识我，特别是那些女球迷，对我哈哈大笑，一个好心人过来对我说：“你被你女朋友出卖了，她为了自己系赢比赛，故意把你拉出去开房，听的 我的心那个冷啊！！
昨晚喝点酒，睡的早，老婆睡不着无聊，把我的睡衣袖子和她的绑在一起，然后她也睡着了，袖子还绑在一起，我半夜尿急，起床过猛，只感觉袖子很沉，之后发现老婆被拽到地上了…然后然后我睡的沙发…其实我什么都不知道，睡得死死的，我有多无辜…
不搞笑，但很解气，贵在真实& 朋友Z讲述这几天的经历：& Z 出门正在等公交，一个老太太忽然在他面前摔倒，Z怕担责任，也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿，说是Z推到的，要求Z赔钱，这个时候旁边走来个年 轻人说应该赔钱等等..老太紧紧抱住Z的腿，Z知道自己是遇到骗子了，就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。于是Z做了一个艰难的决定：狠狠 朝那“老太”踹了一脚，撒腿就跑……& 快过年了，各路大仙都缺钱花，各位网友们要多多小心强盗、小偷和骗子，还有这种玻璃人
5. 老婆自己也算是个美女，但她比我还要喜欢看美女，而且边看边对我描述，这个美女，美在什么地方，不足在什么地方。一次从我们身边走过一个我们学校的大波美 女，老婆兴奋的吼：“老公看，老公看，我又看见那个大波美女了！！”那个正是中午放学时间，路上人多的如牛毛，只发现几百双眼睛在0.01秒的时间向她看 去，再0.01向我看来，嘴里再说：“这个女的真霸道，还教男朋友打望……”
6. 老婆是他们寝室5个人中最早恋爱的一个，但他们寝室有一个理论高手，从没有实践过，在老婆没有和我ML之前，都是那个理论高手给他们讲些这方面的知识技巧 什么的，一次ML老婆突然说教我个姿势，我就按照她教我的步骤做，但不管怎么样都放不进去，后来我们研究了一下，这种姿势如果不是练体操，或者在30厘米 以上的JJ绝对放不进去，老婆突然破口骂了句：“Ri屁还嫌毛多”。我大大的双眼看着她……
老四结婚，闹完洞房我和老大趁没人注意钻进壁橱，准备在老四夫妇鸳鸯交颈时给他来个惊喜…& 老大：“一定要把握好时机，太早了没什么效果，太晚了没准把老四吓成阳W…”& 我：“老大放心，咱兄弟啥时候干过不靠谱的事！”& 老四夫妇送完宾客却没有准备“休息”，只见他们一个叼着雪茄一个叼着520，性高彩烈的打开电脑开始挑魔兽…& 我和老大百无聊赖的拿出手机开始斗地主…& 凌晨三点多，老四夫妇靠在椅子上睡了…& 我和老大走到他们面前，看着熟睡的两人…& 我：“他们ZB吗？”& 老大：“他们肯定是约好重温一下大学生活…”& 我：“有道理…”& 然后我们唏嘘着走了…
发个真事，老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景& 某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌。
7. 老婆喜欢喝珍珠奶茶，那个里面有一些豆豆状的东西和奶茶，每次老婆总是把奶茶喝了把那个豆豆留在里面，我就问她为什么不吃那个豆豆，她看着我很正经的说： “老公，如果那个豆豆是Jing子的话，那么我就知道不孕的原因在那里了，完全可以当妇科医生了”。“一，可能是这个吸管小了，豆豆吸不上来，二也许我吸 的时候压力不够”。我不得不承认，我老婆是强人……
8. 我们耍朋友的时候老婆比较爱我，一般我喜欢耍什么她都会陪我，那个时候是大学最后一年，都没有什么事情做，我就找了个传奇sf来耍，老婆也陪我在里面耍， 我耍战士，她耍道士，她一般不怎么练级，我和她一起在土城耍的时候，我喜欢用野蛮去冲撞她，她很气愤，一天晚上她叫我出去睡觉，在床上，她压在我身上不停 的撞，我实在受不了了，就叫痛，她发话了，你现在知道痛了啊，你在游戏里面Ri我的时候怎么不想，我痛啊，痛死你活该。
室友跟一男生暧昧好久了，晚上我们一起聊天，室友说那男的想送她部手机。& 我尖叫完，赶快问那你们俩要不要在一起吖？& 她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说：我是这样打算的……如果他到时真送了，我就……我就以身相许…………如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我…………
穿长风衣的同学注意了。某日开干部会，中途一脸严肃地出去上大号，完毕之后出来潇洒地进了会议室，潇洒地关门，听得那大一的学妹惊呼一声：“学长后面有屎！”遂石化…&
说一个朋友的。因为他妈妈工作原因，家里有一个抽屉专门放一块钱的，他小的时候总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。。。。。”
坚决不能娶美女：
1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的。& 2、美女的开销太大，咱银子不多。& 3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！& 4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”& 5、隐私得不到保障。美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人。& 6、尊严得不到保障。娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘地就到厨房去刷碗了。& 7、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用石头砸你。& 8、省得又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪上了”。& 9、自古红颜多薄命，别人都说我会活得很长，我不想过早鳏居。& 10、最关键的一条，是因为没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了，哈哈哈！
9. 我们寝室有一个胖子，我老婆很看不贯他，老婆说每次胖子在路上单独和他碰面时都是一副色MiMi的眼神看她，这个我到是不觉得奇怪，一次胖子在我那里头看 了老婆的聊天号，在外面网吧立马就去加上她，老婆打***来问我加不加，我说不加，老婆说加上，我到要看看他想做什么，即使我脱了衣服让他XX，他也只能坚 持3秒钟就趴下，那里比得上老公，有白米的速度，马拉松的耐力，我听的呆了半天……
10. 开始老婆和我ML的时候一般都是我哄她去开房，而且那个时候老是说我X欲强，没过几个月，情况就变了，每次都是她骗我去，不去就分手要挟，我说我身体受不 了了，你这样会拖死我，结果她不知道在那里听说吃肾补肾，每天吃饭就会给我叫一个带肾的菜，吃的我现在看见那个东西都想吐……
去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！&
先来一个关于***的故事，一堆人围在一起讨论***，追忆自己想当年的***手法是多么多么的高明~
大学里最早是小抄，然后是做成TXT扔在S60手机里，QREAER的干活，监考过来就菜单键切出来，再后来连TXT的小抄都懒得做了，直接百度，果然百度一下，你就知道。
你这些招数遇到不让带高科技玩意儿的监考就完了，我们那时都是把***打印出来，做成很小的纸条，放在右手手心里，眼睛一直看着右手，拿着笔写字的时候监考就是站在你面前他都不知道你在抄。我还记得打印的时候要用宋体7号字，6磅固定行距，再小的话就看不清楚了。
上面都不是高潮啦，高潮在下面！
我们那时候讲究团队协作，我一般负责拉仇恨。反正我记性好，不要***。撸鼻涕，伸懒腰，抖卷子，东张西望，趴桌子上玩笔，向监考老师申请上厕所。等老师坐我边上了，大家就放心了。
买了一台手机，塞班系统，广告避嫌型号不说了，儿子想要，我舍不得，儿子在他妈妈面前磨叽，似乎是求老婆说服我，把手机换给他，小子读初三，用这么好的手机干什么？可老婆受到儿子蛊惑，命我把手机换给儿子。
这也太悲催了吧。
不得已，混了一晚上塞班论坛，下载了一个刷机包，删除里面全部软件，只留打***接***的功能，连短信模块都删了，夜里１点左右，改包成功，然后把改过的包，刷进了手机。
主清除、主复位后，我把手机放到了儿子的床头，小子，拿去玩儿吧。
老公同学的......暂称Z吧 ：
有 天早晨Z和他女朋友去上课，他们学校的宿舍离学校有一段比较长的路，于是Z就骑自行车带他女朋友，无后座，女友坐在横梁上，路上俩人买了几个包子当早点。 路上Z骑车，对女友说：“拿个包子给我吃！”女友很惊讶的回头问：“包子不是你拿的吗？！”俩人郁闷了，惯例，这不是GC，GC是中午吃完午饭付钱的时 候，Z又问：“早上买包子给的20块钱找剩下的钱在你那吧？你付饭钱吧!”女友惊：“找的钱不是你拿的吗？！”囧 。
合着俩人早上啥也没干，专门给包子铺送了20块钱就走了啊......
刚上大一时的英语课，上午第一节，在最后一排睡觉，手机在桌上，老师一直在讲台上。
朦胧中，同桌拍醒了我：“诶，手机响了。”我拿起手机一看，顿时清醒了。
手机屏幕上，赫然显示着英语老师的名字。抬头看，老师还在假装没事的讲课，我知道，看见我抬头，她心里一定在为整我而嗨皮！
老师，我错了，不带这么玩的！！！
其实这个老师很负责，抓的很紧，但同时很和善，大学里这样的老师太少了，我很喜欢她……
同 事中有个可爱的小姑娘~都已经25岁啦~还没有离开父母~也从没有离开过家~今年夏天争取了半天父母终于同意她去上海看世博.第一次做飞机灰常激动.飞机 快要降落时.空姐说可以解开安全带啦.小姑娘第一个解开准备下飞机.可是却起不来~低头一看.原来一激动把裤腰带解开啦~
有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
总结的真精辟……
有 人玩pvz（植物大战僵尸）么？……今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关， 而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样…你看那个便宜货，又短又小，射的还近。（免费的小蘑菇）”童鞋们xe的笑了会儿，A接 话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了…（25阳光的蘑菇，僵尸靠近了就会龟缩起来）”继续笑……B开口：“咋不是呢？你 看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！（75阳光大蘑菇，喷一串毒液，群伤）”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早 就看穿了…你看…前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西……”
背景是这样的，我爸爸脚趾前段时间受伤，很多鞋穿不了
我按照他的需求买了双鞋寄回家，他穿着非常舒服，所以想要一款一模一样的
我怕买错，所以让他把款号发给我
他翻了翻鞋盒说不知道哪是款号，我说你看着有字母的像款号的发过来
少顷，收到如下短信：MAE IN CHINA
仪器分析课，对于医学专业课来说算个小课，而且还是考查课~所以上课也不怎样听
我们上课的时候全班60人，95%睡着了，哥精神好，在看天龙八部~
突然觉得周围好静，
发现，老师在前面拿着书睡着了。。。
去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！
同事的：她昨天做梦梦到捡钱，今天跟我讲说肯定是上辈子的人在给她烧纸，然后我问她给你烧多少钱?我同事郁郁的讲:''我上辈子肯定是穷人，梦里捡到的都是钢崩。
学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和***时与学生的如下对话：
老师：你是他吗？
学生：我是他啊！
老师：......出去！
犀利的问法
在男友房间，两人干柴烈火脱好衣服时，他老爸狂敲门，而且大有不开不罢休之势。我们无奈赶紧穿衣服，男友开门后，他可爱的老爸拿着一枚硬币，要我帮看看是哪个国家的货币，无语……以后结婚一定要单独住！
讲 个大学的，舍友一东北哥们刚发展一清纯女。恰逢圣诞，想给此女一惊喜，遂告知全宿舍楼包括低我们几届的和研究生，恳求用亮灯来摆一个love好成全他们。 一切照旧，24晚俩人如约来到我们宿舍楼对面路灯下，只见那东北哥们蒙上了女孩眼，整个宿舍楼一下子暗了，等到他满脸兴奋的拿开女生眼睛前的手，幻想着女 生陶醉的倒在自己怀中。宿舍埋伏的哥们见状陆续打开了灯，五秒后女生给我们那哥们一耳光头也不回走掉。而我们那东北哥们看着眼前歪歪斜斜但很好辨认的 f u c k也石化当场。最后两人还是在一起了。
我一姐们是个人间胸器!某一次一起打麻将,她摸到一绝张牌,一激动,拿胸把牌整齐的推倒了。
我们这个汗啊...
再后来她要减肥,买了一根跳绳,结果两天后说死放弃了,原因是:胸前好象甩了两个流星锤,好怕伤着人哦。
俺们服你了。
快递大叔刚才打***来说：【你好，你有一个快递！可是今天天太晚了，我出去有点害怕，明天给你送好吗？】……我如憋尿一般强忍着笑：【……你别害怕，明天吧……】
刚才跟老婆去电信公司注销宽带，电信公司在火车站旁边呢-----分了-----我走的快点，老婆走的慢，这时来了个女的抓我胳膊问我，小弟看表演吗？我说 什么表演，女的说脱衣服，我说免费吗？女的说50，很好玩的，就听老婆在后边大喊，我免费的。。。。然后很多人看着我们，就没有然后了
我们班有个同学，前些日子去算命，算命的说你考***考不上，考个银行什么的还有点希望。 悲催的是各大银行的考试已经过去了。 该同学现窝在家里，还没有回学校。 那句话怎么说来着？信命的孩子你们伤不起啊！
上 高中的时候养成了每天第二堂课下课的时候去拉屎的习惯，一日复一日，风雨无阻，不曾倦怠。某日，我又像往常一样来厕所拉屎，拉到正酣时，我的死党走进了厕 所。见我正在排便，不能活动，一脸贱笑迅速在他丑恶的脸上绽开。我没有搭理他，接着拉我的屎，他也假装没事尿完尿拉上拉链就出去了。此时，我也已经拉的差 不多了，就拿出纸来擦了一下屁股，可是人的肛肠往往是很贱的，在你擦了一把后，竟然还有后续的屎要闯出来，无奈，我就叠上纸捏在手上，接着拉。就在这个时 候，一个异常迅速的肥手以迅雷不及掩耳盗铃之势抢走了我手中的纸，我惊慌地转过头，才知道原来那孙子一直没走，就躲在外面····他脸上的笑已经掺杂着兴 奋把自己从未暴露出来的那些褶皱全部翻了出来，来了，只见他得意地将我的擦屁股纸揣进了自己的口袋，蹦跳着离开了，我在目瞪口呆3.45秒以后，合上嘴巴，拿出 口袋里的另一张纸擦了擦屁股，淡定窃喜地离开了厕所。
背景:我的大学& ----------二割------& 二食堂失物招领黑板上惊现对联&
上联:九月初秋,看学妹来到,丰胸肥臀,前突后翘,都是人间尤物,君子欲求,心中火急火燎,可否接泡! 落款:求下联,大二风流学长& 第二天下联更新了& 下联:新人入学,遇热情学长,上下翻飞,左右飞舞,全是色狼嘴脸,生殖冲动,好象纯种藏敖,一边玩去! 落款:回学长,大一无敌学妹.& 这不是GC& 三天后多了个横批:& 此处别有洞天 落款:大四寂寞学姐&
都特么是银才..................
背景:本人女,20岁.自己开了间小水吧. 平时没客人的时候.. 就喜欢用店里放音乐的电脑看看电影,电视剧,视频等等.& ===================喵喵喵======================& 一天晚上打烊了回家, 正在看电视, 突然看到CCTV少儿在放葫芦兄弟!& 瞬间就被感动了, 勾起了无数儿时的回忆!& 当时CCTV只放了一半.. 剩下一半要下星期才放..& 于是我决定第二天到店里把后面那些全部看完.. 虽然小时候已经看过N次了..& 但是还是觉得中国的动画相当经典啊!& 第二天到了店里... 等到没客人的时候就开始看..& 刚开始看一会儿,突然进来了一群年龄大概20~25的客人吧.. 我正准备关.. 他们说看看.. 回味回味..& 于是我们就一起看了.. 看到最后那一集的时候..& 就是老爷爷被蝎子精杀s的时候.. GC来了.. 客人中. 有个七尺男儿居然哭了!!!嘴里还叨念'爷爷.. 爷爷.. 不要...'& 当时在场的所有围观群众就木了! 看葫芦娃也能看哭啊!!
前年在扬州，买了个冒牌阿迪达斯的书包。坐公交车回去的时候接到哥们的***：“你现在在哪呢？”我：“在公交车上呢，刚才去买了个阿迪的包。”哥们：“多少钱？”我：“六百九十八。”& 坐在我旁边的美女用谢广坤看赵四的眼神看了我一眼。& 哥们：“我艹，买那么贵的包，你不过了？”& 我：“今天有活动，打折了。”& 哥们：“打完折多少钱？”& 我：“三十五。”& 全车人：“哈哈。。。。呵呵。。。。嘿嘿。。。。。”
背景：本人女，大龄单身。闺蜜说给我介绍她高中同学；本人不会游泳，闺蜜说教我。& ----------------------------------------------------------------------------& 到了游泳馆发现闺蜜同学也在那儿。我心里暗想闺蜜太不懂事，怎么相亲第一次见面就安排到游泳池。& 过了一段发现闺蜜跟闺蜜同学好上了。跟别人说是游泳时建立的感情，我终于明白为啥闺蜜总让我练习潜水，憋气了——把灯泡埋水里，人好在水面上眉来眼去。&
闺蜜说：我本来是真实想替你介绍的，后来发现还是我俩更合适。&
哥 们对我说：叔叔，求求你给我两块钱，让我去擦皮鞋吧！我无视掉！GC来了…他突然抱住我的大腿：叔叔！求你了！给我两块钱吧！我的鞋太脏了！回去我妈要打 我的！尼玛！你非得把我的辈分提高一辈没关系，可是，我是女的你为嘛要叫我叔叔？给你两块钱擦皮鞋也没关系，就你丫穿双人字拖还擦毛的皮鞋！你让擦皮鞋的 情何以堪！！————————求过…为我和姐妹求人品！我俩今年本名年比较倒霉…
讲 一个我家猫的吧。平时都是我爸喂猫，所以猫跟我爸特别好。有一天晚上我爸在沙发上睡觉，我家猫就跑去窝在我爸怀里睡，露出来白嫩嫩的肚皮。我妈就轻轻戳猫 猫的肚子，猫就发出了委屈的“咩——”的一声。再戳，再咩。来回了几次之后我爸看不下去了，埋怨我妈给她戳疼了，不然她不会叫的。于是我妈不情愿的停止了 戳肚皮，结果我家猫继续保持着之前的节奏一声一声的“咩——”叫累了之后就干张嘴出气儿不出音。& 老妈说这哪是猫啊，简直就是一狐狸精啊。
刚发生的~& …………………ge ge…………………& 和妈咪抱在一起晃来晃去，妈咪说，我们的肚子贴在一起好好玩啊~& 我刚想说是的，突然想起来，尼玛两个女的抱在一起贴到的居然不是胸是肚子！坑爹的肚子！& …………………悲催哥…………………& 妈咪我们又胖了么..T T
昨天去菜市场买菜，路上，身边走过两***，一个对另一个说： “我都让了四个男朋友给她了…”留下姐在风中凌乱………
邻居小孩2岁，不知道是不是所有的小男孩都以为自己是奥特曼神马的，反正他经常在家上演奥特曼打怪兽的戏码。& ————————————& 也无非就是拿个塑料箭戳来戳去神马的，但奇怪的是他每次一张口就是：赵贵财！xxx！！& 赵贵财！xxx！！比如：赵贵财！看你往哪里跑！！我是奥特曼！（举起手摆造型…）& ————————————& 有一次，我对他妈妈讲了这事，没料到这位奥特之母奔过去就对着正在玩耍的奥特曼的pp扇了一巴掌，奥特曼哇哇哭起来…& 只听见奥特之母边打边凶：跟你说过多少遍了！你外公的名字是你乱叫的？！叫你不听话！
有了女儿以后老公对我明显没有原来在意了，成天到晚只和女儿们(双胞胎)腻歪在一起。昨天他居然跟我yy说等女儿长大了牵着手出去知道的是父女不知道的以为是朕的后宫呢! = =后宫你妹啊!!!
一哥们在路上捡到了278块6毛7。& 没错，就是这个数，有零有整的，整整齐齐地叠一起，就扔在马路中间当眼处，被他给捡到了。& 当时我们就跟他说这事有点邪门，这钱恐怕不能要，他不听。& 好吧，第二天他就开始发烧。打针、吃药，等病好了一算，花了280块钱。& 这是哪位大仙降临，不带这么玩人的。
公司所在的写字楼有些历史，电梯比较老& 我比较胖，200多斤& 另外一个同事更胖，260斤——体重秤量程决定其体重就这些了& ---------------------------------------------------& 一次我们一起出门，上了电梯，各自站在电梯的一角，斜靠着& 电梯下到10层，停住& 一个很瘦的弟弟踏进电梯& 电梯报警超重了！& 超重了！！！& 那个弟弟吃惊的看看我，看看我的同事& 默默的退出电梯……& --------------------------------------------------& 2个胖子让电梯超重& 胖子得多胖啊& 电梯得多滥啊
老公看着木讷，但有时说话让人哭笑不得& ===============================& 周末在家无聊，抱着老公聊天，吧唧亲了他一口，问他，现在亲你还有感觉吗？& 老公答，有啊。我问，什么感觉？老公答，感觉被猪拱了一下。我：。。。。。。。& 囧。。。。。。我是拱了下猪吧&
我 一个哥们上个月失恋了，这段时间整个人都变得神神叨叨的。520前一天晚上这家伙突然给我打***说明天他要报复社会，然后＂呵呵呵呵＂的淫笑几声之后迅速 挂掉***。我去！呵呵你马勒隔壁啊！当时我就毛了，立马杀到他家，结果木有人...打***，关机...于是忧心忡忡忐忑不安了一整晚。第二天下午接到这货 ***：＂我在XX电玩城，来接我＂...又迅速赶到电玩城，刚一到门口我就崩溃了，这货坐在电玩城门口的地上，眼神里露出一抹蛋疼的忧伤，脚下堆放着七八 十个毛绒玩具......原来这货所谓报复社会的计划就是到电玩城买了1500块的游戏币，准备夹光夹娃娃机里的所有娃娃，让520这天来玩的情侣木有娃 娃可夹...然后他还用一种黯然销魂的语气告诉我他的计划失败了...我去！！！坑爹呢这是！！！
新D员，每个季度都要交一篇思想汇报什么的，反正内容都大同小异，所以几乎没人真去写，都是从网上下载。组织里的同志们都懂的。& 此为背景。& ————————————双眼皮割成单眼皮————————————& 话说有位新D员，在D员大会上宣读他的思想汇报，声情并茂读到最后，铿锵有力地收尾：“仅供参考，谢绝下载！”读完后觉得不对，挠着头皮很憨厚地愣在那里。& 书记大人的黑脸拉了足有三尺长，很镇定地端起茶杯喝了口水，然后一个绷不住，喷了对面一脸。& 这下子早已憋成肺气肿的我们可算解放了，笑成了一团。
毕业散伙饭，有个女生喝多了，拿出手机给自己的初恋打了***，说这么多年了，我还是放不下你...& 旁边是她的现男友....
我也发个敲门的======================& 有一年搬新家。我爸经常出差，很少回家。& 有 天晚上等他从外地回来，一直不见人影。快12点了，他打***，气呼呼的问人都上哪了。答：在家等你啊。又问怎么不开门。答：没听见有人敲门啊。爸大怒：我 都敲了1个小时了！你睡的也太死了（确实我有睡过火警铃的记录，呵呵）！我立刻去开大门.....你猜对了，我爸不在门口。我试探性的问：我爹你知道家在 哪吗？然后就听见隔壁楼房里有人大喊＂我知道！！！！！！＂ ............觉的很对不起那家人。因为在那之前，我爸已经犯过2次同样错误了。
【完全搞不懂——据说看懂的都很有才还很色 】
春日黄昏，一男开车载一女至一枫林旁，问女：我可以停车吗？
车一停就停到了第二天中午，女对男说，我想锄禾……
锄禾中，女纸羞涩的对男纸说，我可以玩仙剑吗？
第三天，他们回到小城边上，在齐腰的草丛中下了车
一共四句，全看懂的你可以出书了！&
刚参加同学小X的婚礼，这是我们全班男生集体努力促成的姻缘，感慨良多…& 大二时6男生集体排队充饭卡，前面一美女一恐龙，美女在恐龙的衬托下份外娇艳，我们WS的小声讨论着…& 忽然那个美女手向后甩了一下，碰到小X裆部…& 小X一声惨叫，抱着裆部满地打滚…& 不光那美女吓坏了，我们也唬了一跳，来不及多说，抬起小X去校医院，那美女显然知道事情严重性，花容失色的跟在后面…& 刚进医院，小X就槑槑道：“我快不行了！先送我去洗手间！”& 到了洗手间，小X痛苦的神色立刻消失，变得贼眉鼠眼，说道：“其实我没事，刚才是假摔练多了条件反射，后来好多人围观又不好意思自己爬起来…”& 老大大怒，一脚踹在小X屁股上说：“害老子抬你那么远，那小妞挂号去了，我们想办法快溜吧！”& 老四揉揉发酸的手腕说：“小X你不是对那小妞有意思吧，这是个机会！”& 我们会意，一拥而上，锁肩、捂嘴、掰腿…& 只见老四YD的一笑，掏出小X的小JJ，中指一扣狠狠弹中GT…& 小X抽搐加翻白眼，几个不明真相的群众路过，吓的直哆嗦…& 我们把奄奄一息的小X抬进诊室，那大夫一番摸索，欣慰地说：“虽然G头有点充血，万幸G丸没事，躺一天吧…”& 老四一脸心碎般地痛苦，大声问：“要躺一周？那会不会有后遗症？”& 大夫看看我们几个人不停打眼色，五包烟同时塞到手里，再看门口一美女神情忐忑，会意地大声回答：“唉－－照顾的够细心应该没事，否则…”& 美女脸色变幻，小X虚弱的小声问道：“大夫！不会真有后遗症吧？”& 大夫瞪眼小声道：“有个JB后遗症！”& WS是一种生活态度…
十个月前，去向和妈妈离婚十多年的生父要生活费（他之前答应和妈妈各负担一半），只得到一句“每个人都有各自的责任……”大意是养我是妈妈的责任，不是他的。倔着性子没有问妈妈多要钱，自己打工挣了些& 刚接到通知要交下学期各项费用，恨自己之前没多攒点儿，期末备考也没精力兼职，要靠一百多块钱过28天& 刚才在图书馆坑里看到一个一元硬币，水很清澈，应该是冲水后才掉进去的，果断捡起来。你们都是纠结要不要捡，而我都没有犹豫呀，算不算糗？？？------------------------过不过无所谓，只求发泄
老婆以前在贵州支教，现在负责给那些孩子们筹集生活费…& 前几天岳父大人说某企业要捐八万块钱，可是一直没有划账…& 今天和老婆一起坐公交，老婆突然想起这事，掏出手机打给她老爸，开口就说：“爸，我那八万块钱生活费什么时候到账？”& 好多人侧目，我知道要糟…& 果然一美女也掏出手机说：“爸，我这周的五百万生活费什么时候到？”边说边挑衅般看着我们，旁边哄笑声如雷响起…& 我们不是公交炫富的…& 老婆本来大怒，后来VV一笑，掏出宣传册、工作证明和印章，挤兑那美女说：“您一周生活费五百万，那有没有兴趣为孩子们捐点生活费？BALABALA…”& 其实那美女挺好的，最后她真要捐二百块钱，老婆反而解释了很久为什么不接受私人捐款…
桑代衣还做过协警，扫过大街，洗碗工，卖报纸，饭店端盘子，交通协管员。做协警的时候，有次去全市的黄，赌，毒…大检查。& 一 处红灯区，队长为了起个带头作用率先进去，我们几个走在后面，只听里面传来一个妖娆的声音：哎哟！王队今天怎么穿着制服就来啦……我们在外面都纠结着要不 要进，王队等了一会没人进去就冲外面喊：你们还不进来？在外面等死啊！还是那个妖娆的声音：今天还带朋友来啦……包你满意，包你满意…等到我们一票憋着笑 的人进去的时候…那个妖娆的声音估计要哭了……后来……王队脸上有许多的红爪子印……他说是猫抓的…但是同事说他家根本不养宠物………
和小师妹的第三次约会，我心血来潮，耍浪漫，超级恶心的站在水边，大声喊：“我爱你！！”我还没想她会不会感动，就被一脚踹到水里去了！后来她把我拉上来，她说：“学长不好意思，我只是一时娇羞一下。。没想到那么用力。。”我- -！
06 年大学毕业去了深圳，工资2200，不够用还得找妈拿钱，因为女友在老家，所以我半年后（2007）辞职回老家，弄了个微型的Wow代 练打 金工作室，也就是在城郊租了小房，五台电脑，请了人过来两班倒帮人练级和打金卖，承蒙同学和以前公会战友们的照顾，一个月平均净赚5000，那年老家公务 员平均工资3000。那段时间生意超好，但是超累，地狱般的生活。& 因为真的好累，2008年春节工作室放了一个长假，跟他们定好3月10日开工，然后和老妈去了香港玩，回来的时候已经3月16了，被告之开工当天工作室大部分帐号全被我女友删了，包括打金的号、代 练的账号和存金的仓库号。& 很麻烦的帮客户恢复了帐号，赔了损失。心灰意冷下卖了电脑和仅存的几个帐号和金，大家分了钱散伙了，然后我也和女友吹了。& 要知道，你的衣服，鞋子，包包全是这个工作室赚来的，每天还要出去腐 败，我每天累得像条狗，累到看见WOW登录界面都想吐了还得抽出至少两个小时陪你。我能在游戏上挣这么多钱，为什么还要我换一份＂正常＂工作呢？你是觉得有个做代 练的男友拿不出手么？丢你脸了么？
女人都这样么？&
先交代背景：本人女，高中的时候由于某种原因导致抑郁，整天蓬头垢面招摇过市.& 一 天早上在学校外一餐馆吃早饭，我埋着头，一个人默默无闻的…突然觉得头被什么东西敲了一下，弹到桌子上，原来是一根别人用过的一次性筷子，身后还伴随着一 个女孩子浪荡的笑声。我回过头一看，隔着一个桌子，一男一女，那个男的面前摆了一堆一次性筷子，正一根一根的丢我，那女的就一个劲的在那笑，然后那个男的 说什么“宝贝，你也来丢，看准不准”之类的话。我认识他们，男的是隔壁班的，女的是低我一级的学妹。其实那时候我多么的想冲过去骂他们，可是我还是转过身 去一勺一勺的舀碗里的粥。他们继续在丢，我在喝粥，馆子里其他的人在起哄在大声的笑，我恨不得找个洞钻进去。不知道后来我是怎么离开的餐馆，我也没有 哭。&
大四学长在女寝楼下表白 xx 你就从了我吧 众人围观 楼上回答 不从不从 我死也不从 学长沉默10秒 回之 那你就去死吧 转身走人 学长威武 纯爷们啊
背景1：高中时的副校长讲话很啰嗦，而且总要把句子的后几个字重复两遍，比如说“这个同学的行为值得表扬~啊值得表扬~值得表扬~”& 背景2：校运动会的前一天，全校师生在操场上排练入场式（中国的孩子都懂的），第一遍排练结束后，该校长认为各个队伍之间的距离太短了& 于是大喇叭中传来了如下的声音：& 同 学们，刚才大家排练的很辛苦~啊很辛苦~很辛苦~但是我们还得再来一遍~啊再来一遍~再来一遍~（同学们开始发出嘘声）刚才队伍之间的距离太短啦！下一 次，每个队伍之间必须拉开距离30米~啊30米~30米~国旗与红旗队之间保持30米~啊30米~30米~红旗队与标语牌之间保持30米~啊30米~30 米~标语牌与花束队之间保持30米~啊30米~30米~花束队与。。。。。。& 全校学生就拖着疲惫的身体站在操场上听着他的“啊30米~30米”一直啰嗦下去，后来就开始有人跟着他一起说“啊30米~30米”，再后来跟着说的越来越多，直到全校学生在操场上跟着他说“啊30米~30米”。& 各位看官能想象得到当时的场面么？跟李阳的疯狂英语现场一样一样的啊！！！该校长在台上说一个“30米”，满操场的学生跟着他重复“啊30米~30米”。那场面，只能用震撼来形容！！！各班老师都已经管不住了。& 这个校长从此成为了一个传说。
初中的时候是假小子，高中的时候是丑女一枚，三七分的头满面油光睡不醒的肿眼泡一脑门痘印。大学稍微好看一点。已经判若两人。& 背景完毕-----& 大一时有人追，遂跟一高中比较不错的男同学聊qq时随口提起此事。丫以一种惊恐加重复进栈退栈（我乃程序员）的方式询问true or false。觉得无聊又难堪果断不搭理。不久很多同学都打来贺电，喵了个咪的！& 大二有机会跟高中同学聚会，去的比较早就坐大厅沙发上等。很久等来一正打***的男生，遂妩媚的招个手。。。但这货突然大骂一声艹，冲着***那头嚷嚷，小猪X变身了，你赶紧过来！& 是的，小猪X就是我。& 后来的男生都表示艹。。。。
我刚进新单位，有些事务上的事情不太熟，有位年长的同事带着，我一直叫他黄哥 周末，交往很久的女友终于非扯着我去见她父母，很紧张就去了，在路上一直想怎么跟他父母开场，不知不觉就到她家了，女友敲了家门，一会就听里面有人跑过来开门，吱，一打开，人影很熟悉，就我那同事，我HLL的喊了句，黄哥，这么巧啊！ 只听旁边女友弱弱的叫了句，爸~&
有次去小安MM她家，她刚起床要洗澡，结果发现莲蓬头不出水，让我帮忙看看…& 我把扭转阀门转到最大，还是不出水，然后拧下莲蓬头，发现也没堵…& 我一手拿着软管蹲下来，发现下面还有两个掀动阀门，正是出水阀门，随手掀开冷水阀门，悲剧了…& 拆掉莲蓬头的软管口伸在小安MM睡裙下面，扭转阀门调在最大的位置，一股急速的水流向上冲出，手一抖，小安MM整个睡裙都掀了起来…& 虽然水流角度太巧，虽然我不小心从裙下直接看到了脖子，但是我真不是故意的…
发个男朋友妈妈的。男朋友妈妈60岁了，平常很节俭，我们两在外面租房子，平常有空去她家蹭饭，她总爱给我们点吃的什么的放我们包里。此为背景 。& 有 一天我和男朋友去居委会办失业证，发现外面竟然能免费拿tt，国家免费发的，于是偷偷拿了三盒放在包里，晚上惯例去蹭饭。吃晚饭男朋友妈妈要给我们点吃 的，她自己主动的去要放我们包里，我也忘记里面有tt了，当男朋友想起来的时候，他妈妈已经看到了，于是和她解释说免费的，就拿了三盒。他妈妈顿悟了。过 了几天又去蹭饭，阿姨神秘的把我召唤过去，拿出大概6-7盒的tt说：听你们说免费，我特意去帮你们又拿了几盒。。。 我滴个神啊。。你让我情何以堪。。！节俭的老年人伤不起啊。！！不是有免费的东西就要拿啊，还这么多，您是近期都不想要孙子吧。。。。
我们公司上班时有一个类似QQ聊天工具的内部聊天软件，此为背景...& 今天上班，有位大胆的男同事给我们发消息，说自己手里有3D肉某某电影，喜欢的可以直接过来拷，大家共同观摩下。& 过来一会，就见我们的消息图标闪动，打开一看是我们老总的消息。& 上书：是不是纯3D的，咱们不是有个3D的测试机吗，可以用它试试。& 全体男同胞那个美啊...
话 说本人很胆小，各种鬼故事神马的都能被吓坏。当年跟男友出去住，抱在一起看电视，突然男友不知道怎么脑残，很严肃的回过头来随我说：你刚才看见什么东西飞 过去没？一说，我那小心肝就开始乱颤啊，我还故作镇静的说：骗我的吧，哪有东西。突然他睁大眼睛，看着我后面：那儿，那儿，有个人。我一下子就崩溃了，哇 就哭出来了。结果他也呆了，没想到我那么胆小，各种解释，各种哄，搂着我紧紧抱了一晚上。后来因为这事一直被他嘲笑。& 现在想起来又想哭，毕业前为了有个好前程，他选择了一个有钱人家的女儿，以前他一直说那女的私生活乱，脾气又坏，永远不会喜欢她，就喜欢我这样的简单的女孩子。
你对我说，童话里都是骗人的。&
丈夫用妻子手机群发＂我怀孕了＂&
丈 夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不 孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两 天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把 这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
“爸爸你真的带我去玩么？”“当然 骗你我是小狗！”&
&有 次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后 来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个***，对着***狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也 不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然***铃在我耳边大声响起……
话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。
以前挺喜欢吃M的，和一个女性好朋友经常去，我吃的快。都吃完了，她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi，鼻shi扣出来一弹，落在她的甜筒上，我伸手想去告诉她，她以为我想抢她的甜筒，飞快的把甜筒吃光了…
昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，兴奋地睡不着觉，半夜把校内更新状态为：啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~&& 今早起床收到一个男生的短信：快把你那校内状态改了，傻妞！！！&& 我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙
4.今天在小区里看到一只刚生完宝宝的狗狗，顿觉悲哀，她的咪咪比我大多了。。。。。
5.前几天&& 和***妹去春游&& 有2个男孩子不太熟悉的&&
其中有1个&& 他的小拇指截掉一半&& 他说&& 小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲&& 结果小指头轧去半截&&
我的***妹一脸崇拜&& 然后&& 没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？&& 挖鼻孔……
6.我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接***。&& 今天我接过一个毕生难忘的***。当时，!我认真而又亲切地接起***:您好，请问您贵姓?有什么可以帮助您的?&& "喂?"***那头传来一个短促有力的男声。&& 我又问:请问您贵姓?&& "喂?"&& 哟，看来是信号不好!&& 我再问:请问可以听见吗?&& ***那头沉默了半响，随后肯定地回答:可以听见，我姓魏。"
7. 想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始 等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。&& 那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！&& 我跟我哥满脸黑线········
8.今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…
9.今天母亲节，想起老婆室友的糗事，还是在读书时，此人就已进化成终极***了，母亲节那天，***的母亲提了一大桶衣服准备去洗，***说：妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！她母亲听后大为感动说：今天你帮我洗？***淡定的说：不，留着明天再洗。
10.记得那时候有个广告：尿频尿急尿不尽，请用前列康， 这姐们记住了， 然后吃了整整一个月的前列康。。。 杯具的是， 她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题， 结果所有人都茫然的说：没啥不对啊。
11.哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人…&& 声音洪亮中略带凄惨！
想必后面半句是她真性福…
12.宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。这哥们说应该这么理解"我cao,我是boy"，谁知他女朋友说&& "应该是我cao,我是sb,哦耶!"..............
13. 【先 生，你 好！请 问 您 到 底 想 要 什 么 样 的 姑 娘 ？】
先生，我想问问，您这挑三拣四，挑鼻子挑眼儿的，您要找的是哪路神仙啊。& 个矮的你丫嫌矮。个高的你丫嫌够不着。& 五大三粗的你丫看不上眼。条顺模样俊的你丫怕被扣绿帽。& 会化妆的您嫌卸了妆没法看，不会化妆的您嫌没有做女人的本钱。& 有情趣的您嫌人骚，没情趣的您又觉得生活单调。& 短头发的您嫌没女人味，长头发的您又嫌没特点。& 直头发您说太普遍，大卷花您又来句玩不出人大蜜的情调。& 单眼皮您嫌后代不称心，双眼皮您又怀疑人拉过切过贴过整治过。& 塌鼻梁您看不上，高鼻梁您又得琢磨琢磨垫没垫，整没整。& 大胸的您怀疑揉过的男人数以万计，胸小的您又觉得握在手里没力气。& 处女的您觉得没办法满足自己那点私欲，非处的您又担心染不染上性病。& 戴美瞳的您觉得看着不真实，不戴的您又嫌人眼睛小没灵气。& 会穿衣服的您怕花钱养不起，不会穿衣服的您又嫌带不出去。& 有点品味的您怕自己拴不住，没有品位的您说还如不雇个保姆。& 家里有钱的您觉得自己地位底下，家里没钱的您出出入入的花钱您又害怕。& 学习成绩差的您一百个觉得不合适，成绩大牛逼的您又琢磨着高攀不起。& 涂指甲油的您觉得做个饭打个下手的什么都不方便，不涂的您又看着不保养的手打心里犯贱。& 穿高跟鞋的您觉得累，不穿高跟鞋您又嫌没有女人味的东西点缀。& 对你好的您觉得送上门的没意思，对你熟视无睹的您又觉得装清高。& 先生，您是不是脑残啊。& 您要什么样的姑娘啊。& 这菜市场挑个菜可比您挑个姑娘省事多了。& 黄瓜要顶花带刺的，西红柿要红亮饱满的，苹果要白里透红的。& 我说，您这姑娘想要什么样的啊。& 蹲下给您洗脚的，那他妈是佣人。& 巴巴没事给您做饭的，那他妈是厨娘。& 各种嘘寒问暖各种伺候的，那他妈是亲妈。& 没事跟你逗咳嗽的，那他妈脑有病。& 先生啊我说先生。& 您打算抱回去娶回去的是哪路神仙啊。& 您就看自己媳妇不顺眼，化了妆您说玩不出那劲，非说素颜适合。& 那您干嘛举着别的姑娘大眼线睫毛膏大美瞳的大照片子说地道啊，何了个苦啊您。& 您就看自己媳妇不顺心，给你丫织围巾绣靠垫，拿着心安理得。& 那您干嘛老说那谁和那小谁爱的不张扬多平淡，我去你妹，再不张扬有人知道咱俩是一对么。& 先生您说说我哪不好。& 哪不好我改行么。& 我肥，我减。& 我胸小，我自己揉。& 我黑，我敷面膜。& 我头发短，我蓄发。& 我没品位，我看来福岛。& 我寒碜，我学化妆。& 我没钱，我做生意。& 我脾气坏，我吃冰块。& 我笑点低，我看郭德纲。& 我懒，我上闹钟。& 我能吃，我缩食。& 我喜欢你，我牛逼。& 先生，您知点足可不可以。& 我没胖到无法无章的地步，您也摸得出来哪是胸哪是屁股哪是腰。& 我没胸小到您摸着前胸非跟我说这是后背。& 我没黑到看不出亚洲非洲南美洲。& 我没头发短到看不出男女。& 我没至于没品位到以凤姐为奋斗对象，怎么着也是冲着芙蓉姐目前的路线去的。 我没寒碜到走大街上人见人吐花见花败，撑死沉不了鱼，羞不了月，不至于破坏美好新世界。& 我没穷到一天吃口馒头就特美，天天伸手管你要钱的份上。& 我没脾气坏到左手刀右手棍，一句不对上夹棍的情况。& 我没八句逗不乐让您尴尬，爱笑点给您乐出一个花一样的世界您不觉得更赚么。 我没懒到油瓶倒了不扶，起床不刷牙不洗脸的境界。& 我没能吃到大嘴塞八方，怎么着我也曾有过饿到一尺八小腰的梦想。& 但是先生，我没辙。& 对于您这个审美，您这个要求，您这个苛刻，我没辙没辙没了个辙。& 谁欠谁的啊。您想要什么模样我就变什么模样。& 您是觉得我百变小樱还是变形金刚啊。& 您是觉得我哈利波特还是多啦A梦啊。& 先生，知点足行不行啊行不行啊。& 有模样有条儿有家教的姑娘看得上你么。& 有身份有背景有权利的姑娘嫁得了你么。& 有知识有地位有气场的姑娘从得了你么。& 白日做梦，两手空空。& 不会珍惜眼前人，香水只配用六神。& 我说先生。& 没事回头看看吧，你身后那姑娘挺好的。& 100%红果果的真心，有了它，& 那些矫情B似的东西，您一个大男人真的还在乎么。
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 17、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了...... 18、宿舍里的同志们来自***,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃 呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 19、某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 20、话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这 对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句——“ 复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
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