我本来跟一个朋友聊。。。但我想他可能想去睡觉了 发到这里好了。。。　　求不要人肉我。。。我已经想去死了。。。　　我爸妈结婚算是包办婚姻 我妈是村里的 我爸是县城里的 那会我爸不到二十岁 差不多就是我现在的年纪 顽劣不堪 勾搭有夫之妇 虽然那个女人也不是什么好鸟 在当时的县城里臭名昭著 而我爷爷是老干部
我奶奶是农村出来的 我爷爷有权力的时候也被称为官太太过 但她说自己从来没摆过那种架子
有善良淳朴的一面 也有愚昧不堪的一面 我爷爷奶奶都无法忍受我爸这样混 于是商量着给我爸娶个老婆 也许能收收心 我妈就在媒人的介绍下嫁给了我爸 　　后来我妈跟我说她什么都不懂 都听了家长 后悔了一辈子 然后我姥姥姥爷其实也是看在我爷爷奶奶家那会算是县里很不错的家庭 有点小权 有点小钱 就把我妈嫁了 　　我妈那会刚毕业 不到二十二岁 很快她发现我爸在外面有女人 据她后来跟我说 我爸几夜几夜的不回家 她还去找过他们 见过我爸给那个女人洗内裤 我现在又开始同情我妈了。。。唉　　他们的纠葛其实都是我妈跟我说的 我爷爷奶奶盲目惯孩子 直到现在我爸也不成器 他们也不忍多说什么　　后来我妈觉得也许有个孩子 丈夫就能收心 于是我妈22 我爸20 我就出生了 他们结婚的具体时间我不知道
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　　恩　　
　　唉　　
　　继续，说出来就好
　　我小时候的记忆不太多 但是都很清楚 一幕幕像刻出来一样　　其实小时候我就感觉她不疼我 我一直记得很多我跟我妈妈相处的场景 很少有我爸 都是她训我 比如她擦地的时候我想过去 踩了一脚她就骂我 还比如我取了什么东西 用完再递给她 她就黑着脸让我从哪里取的就放回哪里去 我很小的时候就可以一个人在家 我也不知道我妈妈去哪里了 后来我想她应该是跟朋友们出去玩了 她那会的工作已经被我爷爷调到了县城里 她读的是师范 就在我上的幼儿园上班　　我在幼儿园的时候 老被比我小的孩子欺负 他们也是那里老师，也就是我妈同事的孩子 我弄脏了衣服被那些孩子打了装的吃的被抢了什么的她从来不会骂那些小孩 就是会不给我好脸色 虽然记忆很模糊 但从来没有她安慰我的印象 　　她跟我爸离婚以前我的记忆里 就没有她对我笑的　　我从学前班就开始自己走回家了 那会小朋友都有家长来接 我就自己跟同路的小同学走回去 我上小学的时候 我妈的工作又被我爷爷调到了我上的小学 虽然我妈是同一个小学的老师 但她也不会等我 所以现在我同父异母的弟弟四年级了我奶奶还去接我就觉得很无语 我现在还记得一幕是阴天 我走着她骑着自行车看也不看我超过去 我在后面看着她　　同路小朋友的家长老夸我 独立啊成熟什么的 我被从小夸到大 就是这两个词语 我以前还觉得是赞美 我真不想有那种赞美
　　能不能开门见山？
之后再慢慢回忆行不行
　　一年级吧，我爸妈斗争终于白热化了 他俩在一次大打出手之后我妈搬到我姥姥家住了 我爷爷奶奶挽留数次无果 　　那会我妈还教我 我从一到三年级都是她带的 这里好多记忆零零碎碎的 我奶奶那会每天让我去求我妈回来 教我说看别的有妈妈的孩子多好我多可怜 我傻傻的去跟我妈说 在她的办公室 当着很多老师说 我妈没理我 有老师问我是我奶奶教的吗 我点头 这一个场景其实我记得不很清楚 但是那种感觉一直在我心里 难堪 尴尬 现在想起来都觉得很不好意思 不知道为什么 好像你祈求的一个东西 被祈求的人根本不理你 你还傻乎乎地等 真傻　　我爷爷奶奶也没闲着 后来大概是我二年级 我听我爷爷奶奶说 除非给我妈【其实就是给我姥姥姥爷】多少多少钱 我妈才肯回来 好奇葩啊 多少钱我忘了 至少几千吧 2002年左右
在我们那样的县城 已经算不少了吧 后来我奶奶把钱给了 我妈回来了 过了不到一年的表面上还算可以的日子 我那时很高兴 总算我不是没妈的孩子了 虽然其实我未必觉得没妈很可怜 但是少一个和你朝夕相处的人 即使是小孩子 也觉得不好　　我妈回来也没闲着 有很长一段时间晚上不吃饭 就吃青苹果 说是要减肥 我爷爷奶奶跟我爸妈住在一起 两个院子有一个小门连着 那会都是我奶奶做饭 让我妈和我去吃的 我爸永远不在家 我妈晚上就不吃饭 我听我奶奶跟我爷爷说 我妈是想饿瘦 给外面的人看看 她回来过得并不好 我爷爷家是县里有头有脸的人家 说出去怎么也不好听 但我奶奶无计可施 只能让我去说 我不敢 又硬着头皮说 我妈没理过我
　　这段时间 我妈妈回来的时间 我也没有很多跟她相处的记忆 只有 她黑着脸坐在沙发上看电视 我在角落胆怯的也看电视 家里非常安静 只有电视的声音　　某个晚上 我爸回来了 那时我正和我妈吃着什么东西 其实我还记得是鸡的骨架 我爸回来 他们莫名其妙地对了几句话 我的印象里应该是没有什么有火气的话的 但是我爸就怒了 把一个烟盒子扔到我妈这 然后就打起来了 我不知道去哪里了 反正没有过渡的记忆 我就到我奶奶的院子里了 两个院子用同一个大门 大门在我奶奶院子里 我爸妈就在大门外打架 夜晚 但是好像很多人 估计是邻居们来劝架
　　我妈后来进屋 就坐在我奶奶的炕上 扯着头发　　他们终于离婚了 　　打这场架的晚上 我大病一场 人生就是很奇妙 我现在想起来没什么感觉 当时的我应该也什么都不懂 但我就是病了 　　离婚没那么干脆 拖了一段时间 我爷爷奶奶继续送钱 终于在我三年级的时候 应该是一个假期 他们把手续办了 期间我姥爷查出很严重的病 我妈还来哭着借过钱 我奶奶当时已经觉得无可挽回了 但还是借了 　　离婚以后 我上四年级 我妈意外地不带我了 我一直不知道原因 一到三年级的时候 因为我妈是班主任 同学们都对我很客气 四年级我妈不带了 有几个坏小子就欺负我 虽然那几个坏小子后来都变成了我的好兄弟 但是那时候还不是 我很难过 回家哭 我爷爷很心疼我 也没有办法　　我妈就这样跟我断开了联系 我奶奶出于怨恨 就是给了她钱 什么都给她 她还是不回来 还把孩子抛弃了 所以不停地在我面前说她的坏话 我那时候跟着我奶奶一起骂她 也骂我的姥姥姥爷 也不让我再见他们了 　　跟着奶奶 我很长一段时间没有见到我妈 其实虽然在一个学校 那个学校也说不上大 但是我在最东边 我妈申请去教一年级 就是去了最西边 我没敢找过她 她也从来没有来找过我
　　@蛋蛋的无奈 6楼
23:11:09　　能不能开门见山？
之后再慢慢回忆行不行　　-----------------------------　　我能说什么呢？开门也没有山 我只能说现在走到这一步 是我这辈子累积的结果 我妈对我的冷漠 我对我妈的失望 还有其他种种情绪变成了现在这样 　　这些回忆就当我提前写回忆录了 行吗？对不起没有你喜欢的吸引人眼球的爆点 标题已经说了 我只是想找个人倾诉
　　何必啊！结婚！　　这样的家庭！
　　然后对我妈的印象就很模糊了 过了很久吧 我爸再婚了 直到我阿姨【就是后妈】已经怀孕了 我跟我奶奶上街 意外遇到我妈 她跟一个朋友在路上 看着我好像很惊奇的样子 竟然过来对我嘘寒问暖 我因为奶奶在旁边 不敢跟她说什么　　那好像是记忆里她第一次对我笑　　后来的几年她慢慢对我好起来 我也渐渐卸下我奶奶给我灌输的我妈那边都是抛弃我的枷锁 跟我妈关系亲密起来 初中那三年 应该是我最快乐的三年 我成绩变得很好 也经常跟我妈见面 我奶奶在我的多次反抗下 终于也松口了 虽然叛逆期吵架的时候她会说是我妈把我教坏了 我还恨她骂我妈妈 但心平气和的时候 她已经不会阻止我跟我妈见面了 我妈在这四五年里 也再婚了 　　初中的时候我已经跟我妈关系很好了 经常去她的新家 她再婚的男人看着大大咧咧的 她说她还算幸福 那男人对我也还可以 但好几次我在我妈那 她丈夫要带她出去应酬什么的 我妈就让我回家 每次回家我都会哭 我是那么的想跟妈妈呆在一块 但她有了丈夫 就可以抛弃我这个累赘了　　升上高一 我妈有一次跟我说 有事的话尽量***联系 我一直都很敏感 马上意识到她不想让我去她家了 我以为是那个男人嫌我 也就体谅我妈 不再常去 但是后来一年 我小舅舅结婚的时候 我也被邀请 我妈的丈夫喝醉酒 拉着我问 我怎么不去我妈家了 其实他是把我当成他女儿的 他也有个女儿 比我小一岁 人非常好 我跟那个妹妹相处的也很好 而他特别疼他的女儿 所以我听了他说他把我当女儿 其实心里很动容的 　　但我总以为是我妈有为难　　她那会一直旁敲侧击说想生个孩子 完整的家庭需要个孩子云云 我一直都很激烈的反对 但终于某一天 我偶尔去她家 我姥姥他们也在 像是不经意一样 我知道她怀孕了 她没有直接对我说 但她根本没有掩饰 那天我回家大哭了一场
　　抱抱楼主　　
　　全世界谁都可以不爱你，但你必须爱自己！　　
　　然后我刻意地跟她疏远了 她好像也懒于再经营跟我的母女关系和情分 偶尔我去她家 走的时候她会叮嘱我有事给妈妈打*** 但是她从来没有给我打过 我初中的时候还想 等我大学有了自己的手机 妈妈就可以给我打***了 现在想来 真是太幼稚了　　就这样 她有了她所谓的完整的家庭 我偶尔去 她对我称呼亲昵许多 也许是因为又当了一次母亲 觉得叫孩子有昵称也不用觉得不好意思 因为我记忆里 她就叫我的大名 我的小名 还是在她有了第二个孩子之后听她叫的 做我妈妈的时候是有多不像，多不想 连我小名都没有叫过 其实说起来可笑 现在我19岁一个大姑娘 叫我小名的居然只有我爸 真是讽刺 这个极品渣男 我几乎就把他当成了认识的陌生人而已 不记得我生日 可能连我今年几岁都不知道吧 但因为我跟着爷爷奶奶 所以偶尔还能见他一面　　不说我爸了 我每次去我妈那 次数不多 但每次她都向我抱怨 妹妹【是的 又是女儿】不好带 不如我小时候乖巧懂事 天知道除了什么都不懂的婴儿期 我其他时间都在战战兢兢中度过 当然乖了
因为她丈夫烟酒不离手的缘故 孕期应该也没戒烟 那孩子出生就生病 好像是神经方面有问题 以后应该是不能适应高强度的学习了 我妈一直很遗憾这一点 甚至其实我不要脸的怀疑一下 是否因为我初中之后成绩变好 我妈觉得我有点前途 于是才对我好了呢 我不知道　　妹妹不懂事 真的是一刻都停不下来地闹
又经常被病痛折磨 需要她跑到市里的大型医院诊治 我妈半辈子没有为孩子操过的心 在我的妹妹身上 终于操尽了　　于是更加冷落我了　　我复读 她还偶尔给我一些精神上的支持 看我另外一个帖子 就知道我对那个专项其实一直心里很后悔 但已经是过去的事了 我就是这样优柔寡断的性格 也许造就这种性格的因素有很多 但其实没有人关心过我的内心 初中的时候我妈妈会 但也只是短短的两三年 　　后来我大学 这一年 她没有给我打过一个*** 初中时的想法实在天真 不是没办法联系 而是不愿意而已 晚上九点她就关机 每次我出了自习室给她打*** 永远是您所拨打的***已关机 而白天我又担心会打扰她上课 我竭力想维持初中时的无话不谈 亲密的母女关系 但是无论什么感情 一头热都是失败 　　现在说实话我放假回家快一个月 跟我妈就见过一次 还是因为我想要去看舅舅家的小弟弟的缘故 但是我怎么待怎么不自在 他们对我都很客气 但多半是赞美我的学习 我很拘束 于是第二天我就自己买票走了 　　那之后闷着快一个月 我终于鼓起勇气跟她说一些事 不知道怎么开口 于是说一些这一年以来的遗憾什么的 也许我是傻了 我期望她能安慰我几句？ 但隔了四五个小时 她的回复来了 语气不耐烦 一通说理之后是“这样下去谁都帮不了你！”　　我爆发了 　　后面的短信几乎就是我在宣泄 大致就是我的那些情感 加上感叹号 她有时看都不看 直接回复“造成这个局面就去问你爸！他害了我一辈子！”　　我还能说什么 　　我只想说没有缘分 也许我上辈子无恶不作 这辈子让我有了这样的父母　　然后我说断绝母女关系吧 她很愕然 好像当做没看见一样 但在我心里 我已经没有母亲了　　其实她还不如一开始就像我爸那样对我 漠然 不闻不问 就当没生过我 最大的痛苦不是没有得到 而是得到又失去 还让我一直有所期待 努力恢复维系着关系　　她很可怜我知道 也许是晚熟 也许是屈服于父母 也许是为了钱或者更好的前途 总之她选择了一个失败的婚姻 选择了剩下我挽救婚姻 选择了抛下我 选择了再婚 选择了当一个高龄产妇 选择了照顾生病的孩子 而她现在的婚姻 也不如过去幸福了 她今天给我的短信里说让我考虑她也有委屈 　　那么谁来可怜我？我的爷爷奶奶还要照顾我爸再婚生下的儿子 是的 我爸又离婚了 他最终跟他十八九岁时纠缠的已婚女人在一起了 就是那个害得我妈妈第一段婚姻失败的女人 那女人辗转嫁了好几个男人-其中不乏坐牢的-之后 终于也安定下来了 没有结婚证 但我想他应该不会再出轨了吧 这一点上他还真是专情 　　好累 就这样吧
　　继续　　
　　唉 你父母太渣了 以后你会遇到爱你的人　　
　　楼主抱抱，即使没人疼你，也要自己爱自己……　　
　　一个人也可以过得很好，当你有了自己的家庭，也许就不会那么看重和你父母间的感情了吧。不管怎么说，好好的生活下去哦　　
　　抱抱，感觉看完很心疼楼主。　　我爸爸妈妈都很疼我，所以我不能明白为什么还有这样的家长。　　真心希望楼主能找到一个懂你爱你的人，化解你的委屈心酸和痛苦。楼主加油！　　
　　这样的妈妈爸爸就当没有吧。找个爱的人吧。　　
　　看你标题还以为你妈怎么你了呢？我觉得你爸妈还算好了。。。起码你一路有人照顾读到了大学。　　
　　楼主的心情我懂，就像现在放暑假，我妈也不愿意回来照顾我，两句很忙就打发了～这么多年，我已经看开了，现在只想尽量维持相对和谐的关系，因为关系对立太明显的话，亲戚又会来烦我，他们总认为这一切的一切都是我不懂事～我只想说，这种母亲，不只你有，所以不要太难过了，过好自己的生活最重要，她不爱我们，我们更要爱自己！　　
　　什么样的经历铸造什么样的人。既然那些经历我们都无力挽回，楼主，好好爱自己，过得开开心心，房子外面的叶子绿了，花也开了，什么都很好的。　　
　　只能说你家其他长辈还成..................
　　@兰陵梦碎 22楼
01:08:30　　看你标题还以为你妈怎么你了呢？我觉得你爸妈还算好了。。。起码你一路有人照顾读到了大学。　　-----------------------------　　我跟我妈现在基本上没有一点联系 　　您觉得怎样的程度才够呢　　我妈给过我爱 我爸就算了 　　这位筒子难道家庭比我还惨么　　再说怎样就读不了大学呢
小学初中义务教育 我读高中 我学杂费全免 都是靠我自己努力得来的 复读学校都给我了八千 我有一口饭吃就能长大了　　但我宁愿拿大学换楼上那个朋友的爱她的爸爸妈妈 我想人家绝对不愿意换啊 而且我不奢求特别爱我。。。
　　@sywyang1 25楼
01:23:30　　只能说你家其他长辈还成..................　　-----------------------------　　嗯 我爷爷奶奶也是可怜人 老了不能享福 还要拉扯孩子 拉扯我的时候他们四十多岁还很年轻 现在拉扯我弟弟 六七十岁 唉 我只能赶紧挣钱 好好回报他们　　我姥姥就算了 没怎么接触 姥爷以前跟我奶奶谈判【就是要钱】的时候 说还好我妈生的是个女儿，不是个儿子，何况孩子以后还有，抛下也没什么可惜的　　他在我高三的时候走了，我还是挺难过的 因为我妈曾经说我姥爷挺疼我的
　　@蛋蛋的无奈
23:11:09　　能不能开门见山？
之后再慢慢回忆行不行　　-----------------------------　　@两脚一蹬 10楼
23:39:58　　我能说什么呢？开门也没有山 我只能说现在走到这一步 是我这辈子累积的结果 我妈对我的冷漠 我对我妈的失望 还有其他种种情绪变成了现在这样　　这些回忆就当我提前写回忆录了 行吗？对不起没有你喜欢的吸引人眼球的爆点 标题已经说了 我只是想找个人倾诉　　-----------------------------　　摸摸，慢慢说吧
　　楼主你说的脱离关系，是法律上的，还是你和你妈自己默认的解除关系？我总感觉没法律照应的话，以后还是会有千丝万缕的联系。。。　　
　　打个标点符号好不好，看着好累
　　没这个必要吧。脑残又不会脑残十几年。谁吃了大亏不长记性？还分不清人好坏？担心多虑了
　　一个脑残中年时吃过大亏后，就老实了。什么大亏？呵呵，要多极品有多极品的颠覆人类道德观的事件　　使老脑残改良了观念，之后再也没出过极品事件
　　想起了我有个同学曾经上过报纸，两兄弟都是弃婴，靠他奶奶捡垃圾，摆小摊把两兄弟都送入了大学，他是小的，因为哥哥早就毕业了，而且工作不错，所以到高中时看不出来很穷，后来报纸登出来了才大吃一惊
　　祝福lz　　
　　抱抱LZ~~~~不是每个父母都是好的父母 ，相信以后一定会有人好好爱你的
　　LZ。。你更应该恨你爸吧 怎么看都觉得是你爸一手造成了现在这样的局面　　说难听点 你爸还真是渣
　　可怜的楼主…　　这样的妈妈貌似很多，我同学跟他妈住的很近，　　2个人擦肩而过也不会打招呼的那种……　　⊙_⊙ 这也是我不想生孩子的原因之一，责任好重大
　　心疼LZ也心疼LZ的爷爷奶奶。
　　@麻麻小猪 29楼
01:37:07　　楼主你说的脱离关系，是法律上的，还是你和你妈自己默认的解除关系？我总感觉没法律照应的话，以后还是会有千丝万缕的联系。。。　　-----------------------------　　我也想问这个。...
　　哎，同为可怜人，我上辈子也肯定是大恶人。就当这辈子是报应吧。　　我该不该和我爸断绝关系啊，真是不知道怎么办
　　签法律文书了么？否则就不算啊　　
　　回复第26楼(作者:@两脚一蹬 于
01:23)　　@兰陵梦碎 22楼
01:08:30　　看你标题还以为你妈怎么你了呢？我……　　==========　　小时候的确比你惨啊，我爸妈在我一岁就离婚了。我小时候就是三个姑姑加叔叔轮流带的说。我倒不是说你怎么了，只是希望你向前看，很多人比你惨。自己过好自己的的，自己给自己幸福就好。　　
　　@兰陵梦碎 43楼
17:45:07　　回复第26楼(作者:
01:23)　　@兰陵梦碎
01:08:30　　看你标题还以为你妈怎么你了呢？我……　　==========　　小时候的确比你惨啊，我爸妈在我一岁就离婚了。我小时候就是三个姑姑加叔叔轮流带的说。我倒不是说你怎么了，只是希望你向前看，很多人比你惨。自己过好自己的的，自己给自己幸福就好。　　-----------------------------　　嗯 我懂得 你说看我标题以为我妈怎么我了什么的 我有点懵 我觉得不必非得她做出更伤我心的事我才能发帖倾诉什么的 　　谢谢你 有姑姑叔叔也好 我有姑姑 但是不太亲 没有叔叔 有人扶持着长大其实就挺好了 我只是哀叹我跟我妈妈的关系 毕竟我曾经很珍惜
也不是说非要比谁惨。。。谢谢 你也加油
　　@大帝护球像亨利 42楼
03:41:33　　签法律文书了么？否则就不算啊　　-----------------------------　　没感情了，签不签一样吧，不差那一张纸。
　　其实我之前在犹豫着要不要再回复这个帖子，出于礼貌吧。　　谢谢所有的筒子们，我就不一一回复了，祝你们一切都好。　　今天我已经没有昨天那样的撕心裂肺。　　一切就让时间冲淡吧，人生在世，不如意事十之八九，我缺失了双亲给的感情，唯有期望以后从别处获得。
　　@babylianayo 37楼
02:50:26　　LZ。。你更应该恨你爸吧 怎么看都觉得是你爸一手造成了现在这样的局面　　说难听点 你爸还真是渣　　-----------------------------　　我也没有恨我妈妈，只能说无奈吧　　我爸……我的确恨，但被恨的人毫不知情，恨的人又能做什么呢？何况我的爷爷奶奶惯着他，我在他们面前连他一句坏话都说不得，就算为了他们，也只能跟我爸相安无事，大不了是挂了名头的陌生人。　　有时候也有点怨我爷爷奶奶，他们疏于管教，认为养孩子就是喂饱满足其愿望，后来对我，对我弟弟，也是这样，只关心物质完全忽视精神，结果我爸成了那个样子，没有一点责任心。可这些也就是一些想法，已经这样了，想也没用。
　　又是一个长长的假期，问题依然没有解决，我以为这个帖子，这个马甲我再也不用面对。　　今年回家还挺高兴的，面对爷爷奶奶，和我年幼的同父异母弟弟，我以为我家里的这本烂账总算可以翻过去了。我还很高兴地跟他们说我这学期比较新奇的经历。　　然而大年三十的上午，我爸带着那个破坏我家庭的女人来我家了，一大早我在我的房间就听到客厅里一阵阵的聊天和大笑声。因为过年，我姑姑也回奶奶家了，但是我的爷爷奶奶，姑姑，没有一个人想到照顾我的情绪。　　我气得没吃饭。　　然而晚上的年夜饭，我姑姑吃了两口就走了，平时都是她在饭桌上活跃气氛，但她把对我的不满发泄出来了。　　我真的很不理解，为什么有些人明明做错事还那么理直气壮？那个女人，也许把错误全部推到她头上也不对，但是身为被她破坏了的家庭的孩子，我实在没有办法摆出笑脸跟她在一桌上吃年夜饭！　　还有我的爷爷奶奶，对于他们唯一的儿子，他们只有纵容纵容再纵容。　　今天晚上，我爸说他今天要来奶奶家吃饭，可能那个女人不在他家吧。于是我们全家就等他，他说六点多到，我们等到九点。　　我爸工作是我爷爷在任上的时候给他安排的，一个高中勉强毕业的，混着一份月薪一两千的工作，数次自己做生意但是全部亏本的人生真loser，家暴，嫖妓（就是那个女人），对他的孩子没有过一点的关爱，就这样的一个人渣，我的爷爷奶奶从来不想着改变他，改造他，而是一味的惯着，甚至我每当我说我爸怎么可以出轨时，我奶奶都会说出轨的人多了去了，县长都
奶呢，我儿子有个小三怎么了？　　有点说不下去了，我真心的厌恶这个家庭，但是又无可奈何，我现在大二，课业正到了最繁重的时期，我想完全地脱离这个家庭却又无能为了，甚至还会偶尔不争气的贪恋这个家庭的温暖　　这个家庭就像一个死结，所有人都有错，可是，我有什么错呢？　　无数次想到死，虽然这么多年我努力地向上，并不是为了早死的结果，但是我实在是无法摆脱家庭给我的阴影，我以为上大学以后我会好转，我会接触到更广阔的世界而忽略以前的人生，现在发现那些都是徒劳。我甚至恐惧我以后的婚姻，我以后的人生，也许都是失败的。　　我还有什么活着的意义呢？
　　什么都看不进去，单词背不进去，书也看不下去，微博都懒得刷，虚拟世界上大家都嬉笑怒骂，每个人都幸福地闪闪发光，我像在世界上空漂浮的一只幽魂，幸福都是他们的，我一无所有　　今年回家的火车上遇到一个很善良的阿姨，也是离异，有一个唯一的儿子今年高三，路上无意间起了话头，于是我和她相见恨晚，彼此把所有心事都说了个遍。　　我真的很羡慕她的儿子。她的孩子成绩不是很好，作为妈妈，她一个人带孩子也没有抱怨，只想着只要孩子成绩上去，妈妈为他做什么都可以。我想这样的妈妈其实就是一般意义上的妈妈吧，正常的妈妈都会爱自己的孩子吧，她很不能理解我的妈妈，我的爸爸，我的家人，为什么是这样的？　　只恨我不是她的孩子。　　我觉得我的心理是有问题的，现在为人处世，处处都很自卑，还有敏感、易怒，最终把我上大学交的新朋友也推远了……
　　唉。lz小时候心理阴影可以理解。家暴、争吵、冷漠，像皮球一样被人踢来踢去，觉得全世界都不爱自己，连父母都嫌弃自己。没有家没有亲人。　　这也导致了lz敏感，多思，渴望爱有怀疑爱。　　事已至此，多想无益，有时候人得傻一点二一些，不看过去不看未来，难受的事不去想不去看不去听，逃避也是一种方法吧。　　还好你成年了，好好爱自己，然后找个爱人，组建一个幸福的家
　　@子夜的叶子 50楼
22:17:17　　唉。lz小时候心理阴影可以理解。家暴、争吵、冷漠，像皮球一样被人踢来踢去，觉得全世界都不爱自己，连父母都嫌弃自己。没有家没有亲人。　　这也导致了lz敏感，多思，渴望爱有怀疑爱。　　事已至此，多想无益，有时候人得傻一点二一些，不看过去不看未来，难受的事不去想不去看不去听，逃避也是一种方法吧。　　还好你成年了，好好爱自己，然后找个爱人，组建一个幸福的家　　-----------------------------　　谢谢你，这个帖子去年夏天流着泪写的，现在也是哭着回复……　　我很痛恨我的性格，无比羡慕那些心里坦荡活得潇洒的人，但始终做不到，勉强维持一两天，一旦有一件小事触及了我的敏感线，心态又变回老样子……　　无论如何谢谢你的祝福，我很害怕我找不到另一半，那么多正常的可爱的妹子都剩在家，我这样一个被打了离异、心理阴影标签的人更没人要了吧。呵呵　　祝你幸福，善良的人
　　楼主不管怎么样，未来都会越来越好，你还有你自己的人生不管怎么样你要对你自己负责至于他们造成的影响也许只能依靠自己在生活中一点点改变往好的方向改变
　　@那一抹追光 52楼
22:29:13　　楼主不管怎么样，未来都会越来越好，你还有你自己的人生不管怎么样你要对你自己负责至于他们造成的影响也许只能依靠自己在生活中一点点改变往好的方向改变　　-----------------------------　　但愿我真的能改变……谢谢你
　　会好的……　　
　　抱抱楼主，你马上就可以独立了，再坚持两年，一切都会好起来的。　　
　　忍不住上来回复楼主。。你写的那些我看哭了。很多时候只能安慰自己是父母缘浅，从小到大只要有口饭吃就慢慢长大，但内心世界却像个无底洞，需要很多的爱来填满。大家都不记得了，不记得年幼时我的无助，不会谅解简单的对于家的渴望。反而无休止的夸大这一路来对我的帮助，甚至于我吃了颗当时谁无意给的糖我都得跪下感恩。。。楼主好好过完大学生涯，因为等你正式上班赚钱了才是一切烦恼的开始，你要有一颗坚强的心。其实没什么大不了！！加油！！
　　我告诉你！！你之所以痛苦是因为你重感情，但是你没摊上可以让你付出感情的亲人，不要以为所有的父母都是无私的，这是天下最大的谎言！！　　你能做的也是最应该做的就是看淡他们任何人！对自己好，找准自己的另一半，找个好老公会把你缺失的爱找回来的，切记，不要浪费时间和情感在那些无谓的人身上，而且你也不要赌气说断不断绝的话，就是要从没内心深处真的淡忘掉，否则以后会更痛苦　　
　　@大团团爱小圆圆 56楼
23:09:09　　忍不住上来回复楼主。。你写的那些我看哭了。很多时候只能安慰自己是父母缘浅，从小到大只要有口饭吃就慢慢长大，但内心世界却像个无底洞，需要很多的爱来填满。大家都不记得了，不记得年幼时我的无助，不会谅解简单的对于家的渴望。反而无休止的夸大这一路来对我的帮助，甚至于我吃了颗当时谁无意给的糖我都得跪下感恩。。。楼主好好过完大学生涯，因为等你正式上班赚钱了才是一切烦恼的开始，你要有一颗坚强的心。其实没什......　　-----------------------------　　抱抱，这个帖子只有我特别难过的时候才上来看看，今天是跟另外一个楼主同病相怜，又翻出来，而且今天跟我爸打了一架，呵呵，跟他缘尽于此吧，他也够狠。　　我也想啊，也许几年之后我在社会上跌跌撞撞后，回头看看我糟糕的家庭，会觉得那时的我真是太脆弱，以前的事都不算事了　　但现在我还是内心不够强大　　工作会很痛苦吗？很多烦恼吗？有点害怕，但也无所谓了，怎么样都能活下去吧，人生啊，早就没有更多期待了……　　谢谢你
　　@飞毛毯 57楼
23:59:08　　我告诉你！！你之所以痛苦是因为你重感情，但是你没摊上可以让你付出感情的亲人，不要以为所有的父母都是无私的，这是天下最大的谎言！！　　你能做的也是最应该做的就是看淡他们任何人！对自己好，找准自己的另一半，找个好老公会把你缺失的爱找回来的，切记，不要浪费时间和
在那些无谓的人身上，而且你也不要赌气说断不断绝的话，就是要从没内心深处真的淡忘掉，否则以后会更痛苦　　-----------------------------　　谢谢你的回复，我觉得你说得对，从来都是用的感情多的那一方心里受罪，以后不会了，我也得慢慢聪明起来……　　说到以后的家庭，其实我没什么信心，我这样的家庭，这样的性格，无论怎么看都不是好选择。很担心以后没有人愿意娶我，说实话，我很怕自己一个人　　我现在的性格就有点影响我交友了，太敏感，还有自卑，各种吧，都不太好，朋友都不愿意接近我，更别说遇到爱人了　　再次谢谢你，谢谢你
　　中国法律不承认”断绝亲子关系”　　只要她尽过养育的义务，你将来就要承担抚养义务　　
　　@假的都要20多 60楼
20:45:09　　中国法律不承认”断绝亲子关系”　　只要她尽过养育的义务，你将来就要承担抚养义务　　-----------------------------　　那么我爸爸呢？他完全没有养育过我，这样要怎么收集证据？　　他今天打我，说让我后悔一辈子，我很怕他以后来打扰我的生活　　我妈妈，我愿意承担义务，毕竟她在我小时候对我好过，就算再不愿
　　好好过今后的生活，找个爱你的人，忘掉这些伤痛吧！　　
　　一个不被这个世界爱的人，甚至不被父母爱的人，会不会觉得自己是多余的？觉得自己来到这个世界是错误的?那么要不要改正这个错误呢？
　　楼主你起码有个健康的身体不是吗？　　在疾病面前你会发现所有抱怨的一切都是浮云！ 活着就好了，并且是开心滴为自已活着！
爷爷奶奶父母有一天都会离开你。
　　可怜又坚强的楼主，我们的经历大似相同。我和我妈也是多半年不说话了。曾经还恨过她，现在也不了，因为不值得。好好爱你自己才是王道！　　
　　楼主抱一下，你现在是大姑娘了，再过几年，你会拥有很美好的爱情，然后会建立家庭，拥有爱人和小宝宝，那时候你就不会特别渴求父母之爱了，以后你会越过越好的。
　　楼主加油 再坚持两年 独立后会开启人生新的篇章 真的！　　
　　坚强点！
　　抱抱楼主，努力学习吧，毕业了找份工作脱离这个家庭吧，感受不到爱的家庭留着干嘛？好好爱自己吧！一个人也可以过得很好的！可以多交一些朋友啊，希望你能过得好。　　
　　不要难过啦　　这种妈妈　　母女只是强加的血缘关系，磨合得好不好还得看缘分和造化　　不好那就是累赘，早断早好　　你要转移心理，找更多你爱的东西让自己开心起来　　
　　变强大吧，把精神放在让自己变强这件事上，懂更多的知识，见更多的事物，当眼望天空和大海的时候，感受自己的渺小，穿越纵横的历史，感悟跌宕人物的命运，叹息生命的短暂，没有父母，没有亲人，没有朋友，只有虚无，如果没有爱让你充实，确实没办法活下去，既然没人爱你，你可以去爱别的，我看到有人建议你找老公，然而祈求回报的感情是有运气成份的，你还不如压在自己身上，给自己找点可以专注的兴趣，爱它，研究它，钻研它，成功就是回报，人没有爱活不下去，但并不是没有人爱就活不下去，变强吧，真的，等你的内心强大了，等你的充实，满足于自己的成就的时候，前半世的曲折只是一声叹息，只是一丝可以释怀的遗憾罢了。如果够幸运，或者够强大到可以去国外人工授精，你可以自己生个孩子，那样的话，也许又是一段情节，人生短暂，但也够长，足够你去创造自己的幸福，一定可以的，你一定能做到，因为你比谁都想要幸福，所以，不要再从别人那里祈求什么了，变强吧！
　　看了这个几年前的帖子，心里难过得不得了　　天底下怎么会有这样的母亲呢！我真的想不通　　我上学的时候，离家大概三四个小时的车程，我爸妈每个月都来学校看我，给我送好吃的，给我塞零花钱　　所以我以后也会对我孩子好，我父母教会我的爱我都会传承下去　　丈夫渣归丈夫渣，孩子是自己身上掉下来的肉啊，竟然这么冷漠，放学了骑车从孩子身边走过都不停下来。这关系还是断了好，不然还不知道要难过到什么时候。　　加油楼主！　　
　　楼主叙述思路清晰，文笔流畅，看了下以前发的帖子，北航的，果然。　　我小时候也过的十分十分不如意，向前看吧
　　楼主，其实你家里还算是比较温情的，至少我没有看到你们家人之间恶语相向拳脚相加。你要知道很多人家庭不幸是肉体和精神的双重折磨
　　亲，咱两处境差不多，我也是从小到大被我妈虐待大的，现在到了结婚，我妈漫天要价，从小不管我，我要结婚了知道要彩礼了，可以加个微信吗，咱们一定有话聊，咱两的心情可能是一样的
　　你妈是恨你爸，看到你就想到你爸　　
　　希望楼主安好
　　楼主 我爸妈虽然没有离婚 但也因为工作原因长期两地分居 我从小也是爷爷奶奶带大 我很感激我的爷爷奶奶 他们对我无微不至。从11岁离家住校到现在10年了，我也觉得我妈妈对我和弟弟很冷漠，很少关心我们的生活和学习，我和弟弟的生活一直是爷爷奶奶在照顾，妈妈不管不顾，她喜欢和她的朋友一起，不是很顾家，一学期也就一两个***给我，无论天气如何变化永远收不到妈妈的关心。每次要生活费妈妈总是一副我在喝她血的样子，一直说让我节省，可她自己买衣服鞋子没停过，价钱也很高，也不舍得为我和弟弟的学习投资，好吧…时间久了，我和她的心越来越远，越来越觉得我妈妈的一些行为很过分，她的自私让我没有体会过母爱，我也不在乎了，自己一个人生活很好。今年我就要大学毕业了，准备去外地工作或者继续深造，可能因为冷漠的家庭关系造成我现在对感情和婚姻一点也不期待，一个人烦恼少些，也不会背任何人伤了心
　　你等于是你爷爷奶奶养大的，你不知道报恩还对他们有怨气不管教你爸爸　　你爷爷奶奶那个年代的人基本上给不了太多的精神教育，他们经历过某某大革命，吃不上饭的年代，一心想的自己后代能吃饱穿暖。　　管教也不是那么有用的，管教，靠自觉。我老师家的儿子，现在在坐牢，那管教的可好了，有用吗？我爸朋友大学教授，两个儿子，一个非常有出息，一个混社会的，这可是同一对父母管教的。　　说这么多，你要理解你的爷爷奶奶，他们真的不容易，希望你早日报答他们，你那对父母，就算了。　　
　　偶尔看到，感同身受。老妈只爱儿子，哎。不为了宝宝早不想活了
　　非常理解楼主，希望进来你已工作 一切安好！我的父母也是在我六岁时离婚，从小在爷爷奶奶姥姥姥爷家长大，父亲再婚已有两个孩子，母亲辗转跟了几个男的，从小到大听的最大的谎言就是那个父母都爱自己的孩子，如今背上母亲欠下债务，使我过的很沉重 很迷茫，真的很累。