第一次ml后，发现女友好象是人妖怎么办？-CSDN论坛
第一次ml后，发现女友好象是人妖怎么办？
我甚至连问她的勇气都没有，极其郁闷和痛苦中...
如何是好？
因为之前我是处男
感到好累，好累!
真的假的？
不会吧？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ref:http://community.csdn.net/Expert/topic/.xml?temp=.8993952
真的假的？
不会吧？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这样的好事都给楼主遇上了
我咋没遇上呢?
楼主强，这也能碰上！楼主和人妖是怎么ml的呢？
建议痛不欲生的楼主去体验跳楼，以便获得终身成就。
楼主好运气,&长见识阿
我猥琐帮有救了，楼主，好样的！
谢谢帮主栽培
人妖？？？？
楼主来多几次就是啦～～～～
第一次ml后，发现女友好象不是处女怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象是处女怎么办？
第一次ml后，发现女友好象不是人妖怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象是人妖怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象不是玻璃怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象是玻璃怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象不是地球人怎么办？&
第一次ml后，发现女友好象是地球人怎么办？
你完事后才发现是人妖？？？&&佩服！
人妖如何定义？？？
回复人：&pig1210127(吃饱就睡)
你完事后才发现是人妖？？？&&佩服！
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搂主，知道熄灯ml的害处了吧。下次注意
楼上的，寒～～～
楼主强，这也能碰上！楼主和人妖是怎么ml的呢？
你怎么知道是人妖呢？
人妖是什么东西啊
那好像能看出来啊
楼主好YY贴！~~
楼主,实在是太牛了..
ml完了后,才想起来和你ml的到底是她还是他.
不会吧。。做完了&才&知道
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谈谈“做后感”先！
取她的长补你的短
岂有此理啊,哼,,,,,,,报复她----你也变人妖
你ML人妖，还是人妖ML你的？
什么是人要？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
自己顶～～～～
业绩不错，牛！
太厉害了，楼主连这都分辨不出来
楼主是被强迫的？
下次就有经验了，遇到人妖就不用采取避孕措施了，
我只想说一句:"牛啊!
haha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你的预言总有一天会变真的...............
幸好不是几次ml后，才发现女友是人妖!
怎么定义人妖？
难道那里不是……？而是……！
人妖和女人有什么分别?
在下跪求***
楼上的，去泰国旅游一圈就知道了，哈哈
传说中的人*？
楼主的人生经验真丰富！
放心吗，你不可能和人妖ML，因为人妖是由男孩长大的，只是在他的发育过程中不停的给他注射雌性激素而已，除非你是同性恋
人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。。。。
放心吗，你不可能和人妖ML，因为人妖是由男孩长大的，只是在他的发育过程中不停的给他注射雌性激素而已，除非你是同性恋
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楼主就不能插他***儿啊？
还可以插嘴巴，耳朵，鼻孔，死猪肉
回复人：&SenQ(在路上捡到分)&(&)&信誉：100&&&11:42:00&&得分:&0&&
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是什么样的啊?给讲讲?
楼主点子真准啊！！！哈哈味道一定好极了吧！！！跟咱们说说
你和你GF多久拉
不懂啊，，高人指点下啊。。。
回复笑死人不偿命的荤笑话，?事~~~有次，我和女友正在ML，G潮时，我老【学勉中学吧】_百度贴吧
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笑死人不偿命的荤笑话，?事~~~有次，我和女友正在ML，G潮时，我老收藏
1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 2.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器 3.跟一姐姐聊天 她说： 前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他 说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” 4.说个高中时的 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤 ... 5.昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。 6.和女友异地，QQ视频聊天，她去洗澡，我在这边上H网暗爽，可耻的Y了，用手在下面慢慢的弄，突然感觉要s了，站起来很爽的解决了，一时忘记了开着摄像头。关了网页，发现女友不知道什么时候回来了，正惊讶的看着我... 7.一次我在街上溜达，突然尿急，就随便找了一个小巷子方便。刚掏出JJ，左边来了一个4.50岁的女人。我往右转，一抬头，4.5个16岁左右的女孩惊奇看着我，估计JJ被她们看的一清二楚。我提上裤就跑。妈呀 真想找个老鼠洞钻进去... 8.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩.就差一个哥们，人就全了.无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑.&&&&&& 这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”&&&&&& 我说：《你丫闭嘴》&&&&&& 这哥们说：我问你电影什么名字?&&&&&& 我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!!&&&&&& 这哥们似乎明白了，点头说：噢&&&&&& ……&&&&&& 隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?&&&&&& 我无语……9.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了.我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床.隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐…吐完还小了个便…又心满意足的回去睡觉了…他下铺早上起来才发现…那个?啊…… 10.以前想学《成长的烦恼》里的迈克***，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨… 11.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。&&&&&& 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…… 12.在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,&&&&&& 大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,&&&&&& 不过当轮到他问时,他却把手放下了。
手速快的人都能拿到不花钱的手机，快点我！
29.我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
30.昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安***，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
31.A:这是上天的警告吗?&&&& 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！&&&&&&&& B：他在提示你，用迅雷
32.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜上网的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天----展板没了！
33.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…
34.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便**你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便**将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。
35.大学期间，一天下晚自习，我闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。
36.小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁&&&& 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” &&&& 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”
37.小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
38.一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开***,一定能打到熊的。&&&&&&&&&& 过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。&&&&&&&&&& 年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开***,从山洞里开出一列火车……
39.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的
40.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
41.今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？&&&&&& 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！42.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 43.听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控 44.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
45.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
46.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
47和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
48.那天突然接一个***：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂***了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
49.天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助，人多拥挤，和一对小情侣坐在一起。 也许是我穿的有够土，胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着，于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊，从昨天晚上ML的感受，到最近的电影。....当我们听不懂（其实我和我LP是大学同学，那点日常对话随便听听） 后来他们实在没有话说了，居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮，说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP... 我那个晕啊！我LP在旁边笑到岔气 后来我们吃好了，准备回家。 我用英语对那男的说：其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的，如果你不强迫她给你KJ那就更完美了 50.小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：中央台不会脱的，你看。 结果，果然没脱
51.小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻... 以上转自WOW吧有人说是糗事百科的~~我不知道我不知道~我虾米都不知道~
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