不是每个失恋的女人都叫黄小仙儿，也不是每一个黄小仙儿都能有一个陪着她的王小贱。
有句话说：不是每个失恋的女人都叫黄小仙儿，也不是每一个黄小仙儿都能有一个陪着她的王小贱。
电影终究还是电影，小说也终究是小说，《失恋33天》让多少姑娘希望身边有一个像王小贱一样的男闺蜜，也会对她说那句“我答应你，以后不管发生什么事，你身边一米的范围内一定有我在”。
当我们从青春期的懵懂，对一个人的好感，到想跟他厮守一生，到最后我们不知道为什么就分开了，走到了分岔路的路口。有句独白说：我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样的对等关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。一段感情的结束，意味着一段新的感情即将开始。失恋并不可怕，也许只是个新的开始，它让你摈弃了那些不属于你，不适合你的过去，过去再美好再心酸也都该统统甩在过去，人不该一直活在过去，如果你不勇敢试图着向前走，你就永远看不到前方更美好的风景。
早晨还说过“我爱你”的那个准备和自己结婚的男人，却和自己的闺蜜早在半年前走到了一起，一切就这么突然的摆在了黄小仙儿的面前，一切都瞬间支离破碎。33天里，小仙儿遇到了把Lv、prada看成生活必需品，而把爱情当做奢侈品的李可，遇到了为了省事儿找个物质型女孩儿来维系婚姻的魏依然，当然还有33天里始终为她鞍前马后的王小贱。人生如戏，谁知道突然会闹出哪一出儿闹剧来。在我看来，如果没有这33天，王小贱可能依旧是小仙儿眼里那个性取向不明确的奇葩，就这么巧，就这么寸，原来他是个这么心细仗义的男闺蜜。一切都是缘分吧?
电影不长，110分钟，没有小说里那么多的情节，但依旧让我在黑暗中偷偷流了好几回眼泪。我想抑制住我的眼泪，也许天生就是泪点低吧，也许是跟剧情有了共鸣？其实，我以为，如果两个人在一起不开心不快乐，那就别再勉强，如果两个人在一起不合适，就别再一起浪费时间，彼此放手，不同方向的天空有不同的辽阔，何苦再相互迁就呢？（如果有小三儿那就单说着，这种情况下必须得果断的快刀斩乱麻）。有人总说，这个那个的就不相信爱情了？我想说，只要我爸爸跟我妈妈好好的在一块儿我就得相信爱情。说真的，谁不想有一段刻骨铭心的爱情，谁不想有一个相依相偎彼此搀扶着的伴儿，一直走到白发，一直走到牙齿掉光，一直走到再也走不动。我也失恋过，我也哭过，我也难受过，现在不依旧好好的？因为我知道，市面上的好青年还有很多，一定有一个人，幽默而不做作，温柔而不咸湿，相貌不用多端庄，但随便一笑，便能击中我心房。茫茫人海活跃着这么多的怪胎，难道还容不下这样一个人存在？
我们艳羡金婚的玉兰陈老师夫妇，最终玉兰没有等到金婚就离开了人世，陈老师写到“玉兰喜欢吃巧克力，巧克力放在了上衣的口袋，到了天堂别忘记吃，会过期的。”这段感情里，曾经也出现过危机，但是玉兰的一句话让我很喜欢“买个洗衣机还有3年得保修期呢，人这一辈子，哪能保证不犯点儿错误？”的确是，人这一生几十年，谁能确定不犯点儿错误？但是只要犯了错误还能够弥补挽救改正就还是好的。有的人会在要犯错误的时候反省，然后扼杀在摇篮里，有的人犯了错误及时改正了，他们还都是好人，有人犯了错误，却一而再再而三的一犯再犯，这样的人就算了，该踹踹吧。
我喜欢像黄小仙儿这样的姑娘，爱情才是生活中的必需品。只要两个人在一起快乐，就能够忽略一些物质上的要求，即便我们的物质不够丰富，我们可以一起奋斗一起努力让我们得物质变得丰富。我不喜欢李可，不仅仅因为她太物质了，而且明明是河南人偏偏要装成台湾口音，就像我们平时总说“明明是山脚底下的非要装成海边儿的”，说到这儿，稍稍跑题一下，我还不喜欢没事儿装虚弱讨人怜惜的姑娘，我也不喜欢没事儿弄个忧郁有今儿个没明儿个的姑娘，你以为你丫是文艺小青年？痛痛快快的，不开心，愤恨了，就竖起中指骂一句F-U-C-K，有事儿说事儿（此处是我私人情绪）。当然，小仙儿的刻薄不太好，陆然感觉累了也是正常，但是偷偷的跟小仙儿闺蜜玩儿地下恋情就太不道德了。姑且不说这个了。找个伴儿踏踏实实的是每个人的愿望，我相信。
也许在生活中，像王小贱一样的男闺蜜，可遇而不可求，少之又少，如果，你能拥有一个像王小贱一样的男闺蜜，记得学会珍惜。同时，我也谢谢那些一直在我身边支持我挺我的朋友。我不敢说自己可以像黄小仙儿一样，但至少我曾经也勇敢过，我也从失恋中走出来过，我不物质……又有点儿跑题了，好吧，是这样的，今天是光棍节，11.11.11，我是11.：10那场的电影，想跟所有的人说，如果你现在正在爱着，就努力爱着，认真爱着，我希望你们都能幸福，如果你现在单身，我祝你能够找到那个跟你过一辈子给你关心给你呵护的另一口子，如果你也失恋了，我想说，失恋未必是一件坏事，它是一个新的开端，人要一直向前走，要勇敢地站起来，擦干眼泪，咱不是还得该吃吃该喝喝么？这世界没有了那个人太阳就不暖了么？地球就不绕了么？不会的！也许就在你最犹豫最踌躇的时候，有个像王小贱一样的人走过来对你说“让我陪着你”……
《失恋33天》，也许对于我自己而言，我会更加认真的对待我自己，我想，以后要跟我过一辈子的那个人，不会希望我的思维永远停留在过去，那些伤那些痛也都早已变成了过去式，终究会变成过眼云烟。一切都将会有一个新的开始，新的旅程。
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& & & &和x分手让我意识到自己记性真的变的很差，明明分手没多久，可是却不记得分手原因，印象中似乎都没争吵过，结束的很平静，平静得都有些不正常了。
& & & & x真的就像她名字在数学意义上一样，是个很难琢磨的未知数，很多时候我自以为是觉得我很懂她了，事实上我根本就不知道她在想什么，当她的想法做法和我预期不一样的时候，我就会习惯性地说：你脑子有坑吧。其实我不是一个控制欲很强的人，可是我也很排斥那种一眼看过去她就像一个一元二次方程戴尔塔小于零的感觉。
& & & & 和x是一个公司的，理论上属于那种抬头不见低头见的那种关系，可是事实也不尽然，在一个楼里面住，我四楼她一楼，她说，这是异地恋，其实最烦人的是工作时间上的不统一，在中国民航这个系统里面，早班时候起的比鸡还早，晚班睡的比鸡还晚。by the way，她是一名外表光鲜靓丽的空姐，我是一名不折不扣?丝小飞。认识她是在某次共同执行航班过程中，那个时候我还是见习副驾驶，还没机会上座操作，所以那天在漫长无聊的巡航阶段，机长允许我到头等舱休息一下，我看到她从后舱过来，我在想应该怎么和她搭讪，我不记得我跟她聊了什么没营养的话题了，但我肯定告诉了她，对她有种似曾相识的感觉，这个略显老套的情节，我也希望是自己杜撰出来的，可是让我难过的是，这他妈是真的。所以那晚我下定决心要和她要***号码，我摸到自己生硬的心跳就跟刚跑完五公里一样。
& & & &分手以后有次早班，无意在准备室看到她，我本来想挤个笑容给她看的，可是我只是淡淡盯着她看了有那么两秒，转身离开了。认识她那一次，是我跟她唯一一次跟她一起飞，所以看到她穿制服的时候不是很多，但我觉得她一身便装一脸素颜要远比空姐制服浓妆淡抹好看，我也这么告诉过她。她很喜欢香水，总是旧的还没用完就买了新的，床头摆满了香水，我送过一瓶给她，在她生日的时候。另外一次在准备室见到她是专门去找她，那天她的班只有她和空警进场，我只是想帮她看一下飞行计划之类的东西有没有出错，因为我知道她是看不懂那些的，当时她一个人坐在那么大个房间里面显得特别小，整个人躲在电脑的后面，我差点就没看到她。
& & & &基本上我是一个没有梦想的人，随遇而安，从来没想过未来应该是什么样子，所以面对许多突发的事情，我总是显得手足无措，因为完全没有准备。左左则完全相反，她有很大的能量一次次把自己抛向高空，我说，你再高我都要接不住你了。她会给自己以十年为限定一个计划，她说，在15岁到25岁的时候，她要认识自己，25岁到35岁的时候，她要认识世界，我猜，35岁到45岁的时候，她会认识她和世界的关系。左左是我的初恋，她对于我的影响潜移默化的，渗透到我的血液里，这是件很可怕的事情，因为这让我很多时候搞不清楚我是按我的意志活着还是她的，尤其是在我们分开以后那漫长的五年里面，很多时候我会想起她，在我迷茫的时候，我会想，如果是左左，她会怎么做。她总能给我灵感，在各种方面。
& & & &和左左分开后的半年，是我过的最艰难的半年，我总是在梦里见到她，梦里面她还是高中的样子，她坐在我前排，背影旖旎。老师走进来，班长喊了起立，我们向老师问好，老师不厌其烦地给我们讲解题目，我心思根本就没在课堂，我一直盯着她的侧脸，直到下课，我的目光都没从她身上挪开半刻。梦醒了我会很口渴，那个时候我睡在宿舍上铺，懒得下来打水喝，抓起手机一看才他妈凌晨三点，于是我不得不连滚带爬从床上下来，一个人坐在客厅桌子上，倒上杯水，点上根烟，喝水的时候才发现，这个杯子，是左左留下的，那个时候她总是热衷于跟我换各种东西，在那一瞬间我突然就不想喝水了，怕喝多了有液体从眼睛里再出来，我只好拼命地抽烟。其实抽烟不能解决任何问题，我只是把它当做是记时的工具，我告诉自己，抽完这根，我就不要再想起她了，可是这么一想，我就舍不得抽了，靠。
& & & &后来我还是把烟戒了，因为我意识到心受的伤害，不能转移到无辜的肺上面。我也不能停止去爱，就像不能因噎废食。
& & & &我记得高中时候数学老师是个年纪蛮大的女人，梳着一个小丸子一样的发型，于是有同学私底下叫她樱桃老丸子，老丸子是个很好的人，解题时候也很有激情，长长的式子她总是从黑板这头写到那头，她解题总是会卡在最后几步，就会停下和大家讨论应该怎么继续解下去，那一年我几乎算遍了参考书上的所有题目，所以有时候我会给她一些灵感。比起数学老师，英语老师完全是个慢性子的人，每节课，他都可以用他超慢的语速成功把我催眠，真的是每节课。可是我座位在正中间，最尴尬的时候就是我睡醒后抬起头总能和他眼神撞在一起，奇怪的是每次都是他略显不好意思，我只好揉揉眼睛试图找到他讲到了哪里，我不喜欢学英语，对语法一窍不通，我甚至读不上来音标，在我看来单选题我选这个不选那个选项理由只有一个：这是固定搭配。我学英语的方法就是读，这个方法对我很奏效，所以每次我能考120+，我还能要求什么。高中时候我觉得考上了大学就再不用学英语了，谁知道大学里还有个狗屁四级考试，过了四级我祈祷千万不要再有什么英语考试，因为我越来越觉得初二的英语水平应付这些考试力不从心，可是见鬼的是我大学毕业半年后，我居然踏上了美利坚的领土，在那边生活了一年，各种飞行考试虽然不是在考英语，但是科科都是拿英语考，fuck。地理老师是个可爱的胖子，我们管他叫老雷，有两个酒窝，喜欢踢球，所以总拿足球讲地理，我很喜欢这点，所以当我真的站在科罗拉多河边上，老雷意气风发的模样有那么一瞬间出现在我脑海里面。那个时候班上有个胖胖的女孩，我们姑且叫她馨，她以后成了我第二个女朋友，就是说，左左和馨是同班同学，前后成了我女朋友。馨是艺术生，学的是画画，所以只要是她在的时候，老雷都会让她到黑板上给大家画个圈当地球，不过我印象最深的是馨那个时候略显发胖的身材，从窄窄的过道里斜着身体穿过的样子。我一直都觉得语文是我的强项，然而高考语文没及格，这让我觉得很失败，语文老师是个标准的美女，据说老公很有钱，不过她的课，我照睡不误。
& & & &那个时候似乎我还有一个心仪的学校，浙江传媒学院。如果说人生某一阶段我是有目标的话，那高三首当其冲。可是最后我也没能去，我甚至都没把浙传填在志愿表里面，多年后听骚翔讲起来，知道了浙传是个盛产二奶的学校。那个时候我一心想成为一个无冕之王，所以我不顾一切报了新闻专业，希望某一天我能在媒体上发出自己的声音。然而我慢慢认识到这个时代不是我想喊什么都可以的，做一个有公德心的新闻人得很勇敢，而我是绝对经不起威逼以及利诱二者之一的，更搞笑的事情是，其实我是个爱沉默的人，就是说，我选完了专业发现这个专业很不适合我，所以我就有点自暴自弃的意思，所以四年里我总在逃课，期末时候借同学笔记抄抄，背背老师划的重点，四年都这么有惊无险的没有挂科。如果说我有从课堂上学到什么的话，就是古代文学老师说：婚姻这事，要讲究门当户对。
& & & &我是个后知后觉的人，所以等我真的到了考虑婚姻大事的年纪，才明白老师所言非虚。这让我有那么一点点难过，我不知道是因为自己一不小心就到了谈婚论嫁年纪还是因为我屈服了老师这个世俗的理论。然而左左这个时候又适时出现，提出一个精神伴侣的概念，我才恍然大悟，原来门当户对，完全可以是精神层面上的，这让我很欣慰。至于我和左左分开又复合的故事，想起来就跟拍电影一样。我才明白，冥冥之中，真的早就注定。
& & & &我认识到人这辈子要扮演很多的角色，这些角色让你在某些特定的时候被贴上某些个标签，感觉像极了一个个的创口贴，贴的久了会让人依赖，一旦被撕掉虽然不是什么大不了的事可是也很疼。比如左左男朋友这个标签，我贴了三年，三年来我没心没肺跟个傻子一样总是信誓旦旦说着未来，却没真的想要怎么通向那个未来。
& & & &不记得是谁说过我是个有深度的人了，我只知道我很愿意表现的肤浅。所以我跟我的狐朋狗友开各种没品的玩笑，所以我跟个痞子一样咧着嘴笑，因为深度这个东西是有重量的，我背负不来。说到狐朋狗友，好像我一路走一路就在丢，在每次有限的回家时间里面我爸总是会问起某某或者某某某近况，我都要艰难在记忆里搜寻半天，最后发现我几乎就不知道这个人的近况。我爸就免不得一顿教育，我记得我还小的时候爸是个很酷的人，话不多，却很威严，我有那么点怕他。可是在我读高中时候爸爸被摩托撞了，做了手术，从此话就多了起来，我妈说一定是手术触动了神经。
& & & &五月天这么唱：会不会，有一天，时间真的能倒退，退回你的我的回不去的悠悠的岁月。
& & & &陈金龙告诉我：时间过的像狗一样快。所以再次见到他已经在毕业三年后，在他的主场重庆，我飞完航班已经是夜里十二点，打了个车到了他家，这个男人在他那间小厨房里给我煮了一大碗面，然后两个人躺床上不知道聊了多久，话题无非就是大学傻逼的生活。毕业以后我几乎没和很多人联系，几个关系不错的例外。当然我的毕业也极其不完整，吃了散伙饭第二天体检完我就像是逃难般回了家，我甚至没有拍一张学士服的照片，当时我的行李简单得就像是周末出去旅游，只带了几本舍不得的小说和几件衣服。大学时候我是真的喜欢看小说，有时候上课都不带专业教材，一本小说就可以。自己也投过稿，中过一篇，杂志社编辑把文章放在一个类似于新锐比赛的栏目里面，还配了照片，我记得我当时是穿着一件浅灰的毛衣拍的。当时我不敢拿给我爸妈看，因为文章第一句话我就提到了女性生殖器，这个我记得特别清楚。
& & & &虽然大学教室不固定，但基本上我都有固定的座位，最后一排的角落。一般林娟都会坐在我旁边，不知道是因为这个女人总和我称兄道弟所以我就把她当做了一个男人还是我先把她当成了男人后来才和她称兄道弟。她的使命仿佛就是防止我出丑，比如英语课上老师提问到我，她都会很小声告诉我***，比如毕业散伙饭时候把烂醉如泥的我扶回宿舍，当时我已经喝得不行了，即便是外面的雨也没能让我清醒半点，出租车刚起步我已经吐了出来，林娟把我扔在床上，特别麻利的把沾满我呕吐物的衣服脱了个干净，只剩条内裤。
& & & &大学最先认识的是陈刚，四年里我目睹了这个人一步步走上通往胖子的道路，最盛的时候一度达到180斤，活生生的可惜了一个帅小伙。后来应该是认识了猪，这个腐败的小富二代，天蝎座，最拿手的是把任何经典的歌改得一点节操不留，而且是张嘴就来，不打草稿。住我下铺的刘慈玲出场颇为惊艳，据说当时报名时候登记的人一听他名字，直接在性别那栏写了个女，这是个连床单都不会铺的选手，忙坏了带他的学姐。小黑是悄悄来的，我一度都没注意到宿舍多了这么一个人，陕西汉子，长得像黑版的魏晨。张胜清是本地人，有个很娘的外号叫小倩，至于谁起的，时间太久无从考证。舍长最后压轴出场，这是个和我臭味相投的我一直当兄弟的人，不过毕业前夕不欢而散，闹得最后形同陌路，对于这件事情中我有责任的那部分，我不逃避，不过我也是个眼睛里容不得半点沙子的人，如果再来一次，我也还是这么做。时间久了就能看透一个人，我只是看透不够，于是干脆说透了。
& & & &我的学校是二本院校中位列底层的那种，无论是师资力量还是基础设施。从我看见学校大门那刻，我的失望之情就溢于言表，这很大程度上导致了我整个大学都过的浑浑噩噩，态度很是消极，因为这个学校没有任何一点符合我的想象，我是说，即使浪费青春，以我的高中的成绩，也应该在一个好一点的学校里面浪费。左左对大学的理解则阳光到了极致，她告诉我她交了那么昂贵的学费，她就要利用一切的平台学到想学的东西。而我那个时候，觉得，只要有她，我只要她，就足够。所以我只是想交四年学费最后拿一个本科***而已。我们的教育很有趣，想要接受高等教育的途径就是经历成王败寇的高考，显得门槛特别高，然而毕业则简单许多，只要你未拖欠学费，都可以拿到***，这和西方是相反的，西方的大学，申请就可以读，但是想毕业，就得修够足够的学分，而且老外特别较真，不够就是不够，喝酒不行，给钱不行。
& & & &和x分手初期我难过了那么几天，具体的表现是每天飞完航班落地我拿出手机想告诉她我落地了，可是突然想起来，她已经不在乎了。以前她总是会直接查我的当天的航班，我落地总能准时收到她的信息，那个时候我觉得她好无聊。x英语很烂，还敢调戏外籍机长，而且回来还要眉飞色舞给我描述当时的情形，不过我真的想不到他们是怎么交流的，因为x英语烂到有次用&just one minute&表达刚刚的意思，我告诉她你应该说just now，这个是固定搭配。据说我们公司外籍机长很爽，薪水和假期都比国内机长多，这让我萌生了以后加入柬埔寨国籍然后回来应聘我们公司机长的想法，至于为什么是柬埔寨，我就是觉得这个国家的名字很有意思，好吧，同时我也觉得这个国家的国籍门槛应该没多少高。x是个很乐观的人，她说爱说脏话是跟我学的，我觉得她是自学成才，她晚上不刷牙，会抽烟，有很严重的拖延症，这样的姑娘往往都很聪明，她聪明最好的佐证就是即便我不说话她也可以轻易把我看透，然而她不会咄咄逼人，我很喜欢这点。
& & & &我见过x的妈妈，两回。第一回完全是个意外，那晚我陪她退场回家，因为她说她家没人。的确也是没人，不过第二天早上我们还在被窝时候她妈妈在门外打***让她开门，我当时觉得这剧情太他妈狗血了，我不知道自己是怎么走出卧室到卫生间洗漱完的，而在她洗漱期间我和她妈妈一起坐在客厅，场面极其的尴尬。我们就这样结束了感情的地下阶段。第二次则是她跟我去银行改信用卡绑定手机，那个银行***是个没脑子的人，我拿着金卡硬说我不是vip，然后我就不断被跳号，最后我忍不了发火了，x说我脾气不好。那天她妈妈刚好要回家，就在银行外面等我们，她跟我说你看x最近脸色这么差，给她买点牛奶补补，x说不用，我就没买。说真的，我一直没弄明白x是怎么想的，所以我每次都无比肯定地告诉她我就是知道关于她的每件事情来掩饰自己把握不住时候的慌乱，我越是明目张胆地直视她眼睛我越是心虚。号我告诉她，如果我放单检查过了，我就带她回老家。可是我没过，那个时候我上座220小时。那次检查失败成为我回国各种考试逢考必过的终结，一开始这的确成为我的一个心结，我对自己的表现一直耿耿于怀。可喜的是，我慢慢看到积极的方面。张教员说过，当你心里放下什么的时候，什么自然就来了。
& & & &我又在听艾薇儿，高中的时候我就经常听着她轰轰烈烈的歌解各种题目，那个时候听的还是卡带机，我用的是一个松下机子，带线控，在那个年代已经属于高级货。那个时候我喜欢穿帆布鞋，不系鞋带，坐在教室最后一排，不爱出课间操，喜欢看乱七八糟的书。毕业时候我在别人留言册上写：我想要去看五月天演唱会。这个梦想，在若干年后终于实现。
& & & &这个社会跟人体一样，悄无声息地在进行着新成代谢，不断有人在死亡，不断有婴儿诞生，我们终于不再是早晨八九点钟的太阳，成为这个社会的正能量，开始发光发热。
& & & &第一次见到王子钧，是去年过年回家时候，他未满一岁。北方的冬天很冷，我姐从单位回来以后，我妈到楼下拿毯子把他裹得严严实实的抱上来，我略带紧张的掀开头部的毯子，小家伙早就睁着一双大眼睛盯着我，我试图要抱他，他一开始不愿意，显然对于我这个亲人，他耳闻很多，却从未真的见过。小孩满月的时候我在厦门等着上课，事实上我姐结婚时候我在美国都没能赶回来。总是在***里听我妈说小家伙很可爱，我爸妈没事就抱着他看家里客厅中全家福，指着照片中的我告诉他那是舅舅，所以即便后来我抱着他的时候问他舅舅在那，他第一反应还是去看照片。过年时候小家伙穿了一身红，看起来特别喜庆，家里人谁都喜欢抱他，但总是我爸抱着的时候会尿，我妈最拿手的就是哄着他喝药。我过年只在家待了一周，直到今天已经又半年没回家，听说小家伙现在爷爷奶奶家，应该是快会走路了。希望小家伙可以健康快乐成长。
& & & &我一直觉得如果这个词，就是后悔的代言人，因为太多人不敢承认自己为某个人某件事后悔过，所以我们不断听到用&如果&开始的桥段。
& & & &和左左分开的很长一段时间里面，我都时常会想：如果我们两个没分开，现在会是什么样的。陈刚当时和小郭刚好的时候，他们说一定要比我和左左感情坚持要久，当时我很不屑，那个时候我和左左感情好的一塌糊涂，所以我觉得我们开始的早，他们就永远没机会超越我们。当时我和左左几乎就是最佳情侣，虽然相隔千里，却俨然是各自班级里面的另一个存在，她在我们班的人气，甚至要高过我。所以当英语老师在课堂上问起我Do you have girlfriend时候，全班女生抢在我前面回答yes，老师继续问我where is she时候，她们又异口同声回答西安。可是我是怎么把左左搞丢的，我已经记不起了，即便是现在我们谈论起来，我们都拼凑不起当时幼稚的分手理由，甚至连版本都不一样。我只是记得分手以后我看到陈刚和小郭在一起，我心里想的是，他们终于有机会超过我们了。
& & & &隔着时间，我看见当时自己把***关掉放在柜子里一周没开就是防止自己忍不住联系她，我看见自己在足球场蹲下来拿树枝写下左左的名字，我看见自己在食堂只打了两毛钱饭却依然艰难咀嚼，我看见自己一个人在空空荡荡教室里面给她写最后一封信，我看见自己站在宿舍阳台打***给乐乐讲和她的故事讲到哽咽，我看见自己打包好所有她留在我这边的东西寄还给她。
& & & &既然这样，那就让时间一直退一直退，回到我第一次见到她的那个满满都是夏天阳光味道的下午，退回到我们短信发到凌晨一两点的每个夜里，退回到我们冰天雪地里接吻她羞红了脸的黄昏，退回到那个因为互有好感我不肯找她借车她不肯找我讲题的年代。
& & & &在所有的爱情故事里面，最难过的那部分不是不爱了，而是骗自己不爱了；不是不被爱着，而是不信还被爱着。
& & & &馨在去年结了婚，跟家人给她在北京找的一个***，据说在保密局上班，是份连香港都去了不的工作。当时她爸妈很反对她和我在一起，也是因为刚刚把她从天津弄到北京安顿下来，于是她决定做一个好女儿，听了她爸妈的安排，只能割舍掉我们的感情。我看到过她的结婚照，照片里的她看起来很幸福。
& & & &我是个宿命论者，我总觉得，人生的剧本早就写好了，我们傻逼逼的在演，我们像提线木偶在命运的掌控中动动胳膊动动腿，累了可是停不下来。有一次做梦自己被关在一个盒子泡在水里，有氧气可是动不了，我被告知余生都会在这样的状态下度过，瞬间我就被吓醒了。昨天左左突然问我活着的意义，我想了一会，我说我不想考虑那么多，是因为我甘愿做个平凡的人，我没什么宏图大志，我相信水到渠成，也许有一天我能想到我为什么活着，也许永远我都不会考虑这个问题，因为在这个命题里面，重点是活着而不是为什么，所以既然是活着，那就过好每一天。
& & & &小学时候我很调皮，老往同桌女生本子上乱划，结果她告诉了她爸爸，于是某天下午放学，她爸爸在接她的时候顺便给我一巴掌，他将所有对我的不满化做力量全集中在了那巴掌当中，当时我左边鼻子就开始流血了，为什么是左边我会记得清楚，因为直到现在我左边鼻孔有时候还会莫名其妙不自觉流鼻血。特别是这个冬天来了乌鲁木齐以后，空气太过干燥，有时候早上起床就会流鼻血，更悲催的是在飞机上毫无征兆地流起来，这种情况碰着两回。
& & & &过完了28年，仔细想想，在美国那一年，经历最多，成长最多。这是个挺长的故事，那不妨从头说说。我大学所学的专业其实是极其扯淡的，在学过了三年莫名其妙的理论后，学校实在是不知道再开设什么课程忽悠我们了，于是干脆排了差不多快一学年的实习期，以此来检验教学成果，在我看来，这无疑可以暴露我们的理论和实践是多么脱节。从小到大我们接受的教育，就只是培养大家思维定势，我高三复读那一年练出来一个现在看来极其凶残的技能就是当我拿到一个数学题目之后脑子里基本就把解题步骤列完了，这让我觉得自己像极了一条闻到肉就会流口水的狗。所以我想说的是，我们在上大学之前，已经被所谓的教育毁完了，妄想在四年里再解放被禁锢的思维是多么不靠谱的事情，事实证明，大学生在***塔里解放的只有自己的身体。
& & & &大四搬到学校最破的宿舍楼，有几个励志考研的在外面租了房子，我也租过一段时间，和小猪一个房东，我买了整套陕师大的考研教材，雄心勃勃想要延续自己的学生时代，可是白羊座果然只有三分钟热度，现在想想我很感谢这个与生俱来的特质，它让我避免了陷入应试教育万劫不复的漩涡。所以我决定顺其自然就找个能内范围内的工作，平平淡淡的过这辈子算了。接着说那个破宿舍，只有床和桌子，简陋到让我怀疑我们的小康社会永远不会来了，唯一的好处就是楼底下的小路是音乐系和艺术系上课的必经之道，所以每天都能在阳台上欣赏一群群打扮得花枝招展的姑娘从楼下经过，我们乐此不疲得对漂亮姑娘评头论足，一天又一天，浑然不觉毕业的日子加速了步伐，凛冽像西风刮过来。湖南的冬天来的特别迅速，还特别长，天经常阴的像更年期女人的脸，所以每一个阳光静好的晴天，我们都像是得到了莫大的恩赐，小倩他们就搬一张桌子到走廊里斗地主，舍长赢的比较多，当他赢光了宿舍所有的硬币时候，这项活动终于告一段落。那个时候我热衷拿金龙的电脑踢fifa，他在游戏里经营着曼联，但是我更喜欢阿森纳，尤其是当时阿森纳的队长法布雷加斯，于是我用几乎全部的虚拟货币签下了小法，这直接导致他没有足够资金与其他球员续约，连吉格斯都不干了。那一年，《爱情公寓》第一部横空出世，我们围坐在金龙电脑面前，笑得前仰后合。
& & & & 某个像极了其他早晨的早晨，我从床上爬起来，简单洗漱一下，打开电脑跟朋友在网上聊q，那个时候大家还喜欢没事电脑挂着q升级，比看谁的太阳多。聊完了我准备关掉聊天窗口，实际上我已经关掉了，可是我觉得好像有什么不对，好像有什么信息刺激到了我，于是我重新打开窗口，果然，厦航招收飞行学员的广告赫然在上面，我点进去看一下，条件大致还符合，除了英语貌似不怎么好，于是我决定试一下，反正也到了找工作的时候。不过其实我也没什么特别准备，想学英语来着，可是无从下手。后来碰到骚翔他们，顺便说一下，翔字那个时候还没这么火，他说大四时候他整个都在他女朋友帮助下减肥，简单来说就是饥饿减肥法，尼玛真是太狠了，这可是亲男朋友啊。听说还有人报新东方学英语的，想起来我当时真是太淡定了，我只是准备好了材料于面试前一天坐火车晃到了长沙，对于接下来要经历什么，一概不知。面试地点在什么学校来着，不记得了，那天人不是很多，还有个哥们穿得一本正经，西装革履，而我牛仔裤帆布鞋，标准的?丝学生打扮。那天我认识了赵博，这货显然是个老手，从容淡定，他面过好几家公司，所以当我第一次给他***他说自己现在在深航，第二次给他打***时候他说现在在海航时，我一点都不惊讶，良禽择木而栖，大概就是整个意思吧。那天我们一路过关斩将，应该可以这么说吧，进行完了最后一个环节，负责人说大家可以回去等通知了。我和赵博到步行街逛了一圈，吃了傣妹火锅。在餐厅里我忍不住又想起左左来，因为这个餐厅，我和左左在西安吃过。彼时，我和左左分手已经快一年。
& & & & 隔了大半个月，面试结果公布，我，赵博和其他两人入围，那个时候赵博已经决定放弃厦航这个选项，其他两个无名氏，也没去厦航。那一年厦航信誓旦旦在广告说要招160名飞行学员，最后招到了三分之一。
& & & &去厦门参加局方体检的时候，湖南已经是冬天。日子刚好是那年国家***招考那天，我当时面临两个选择，去参加***考试，因为当时我报考了浙江舟山群岛上面一个叫泗嵊县城税务局，或者我去厦门参加体检。最后我买了长沙到厦门的机票，山航的，那是我第一次坐飞机，延误了五个小时，凌晨三点落地，我担心状态不好影响体检，就打***给人力资源部的说参加最后一天的体检吧。后来一些人说起来，骚翔说他也是那天，可是老子对他一点印象都没有。体检过程稍显冗长，每一项都是很多人，好在实行的是单项淘汰制，人越来越少，我实在没有什么伴，所有走了谁，我都觉得，无所谓。查外科的时候一队人脱得一丝不挂，做医生要求的动作，在澡堂以外的地方裸体让我觉得很不自在，所以当听到医生说可以穿衣服后我迅速把衣服鞋子穿好，长出一口气。这个体检真的是什么都查，包括了脑电波。所有项目参检完毕，天已经黑了，在机场里面吃了一顿kfc，又被集中起来填写政审表格。正是因为厦航要发函到中文系政审我，领导才知道还有这么不知天高地厚的小子敢做这样的事情，我当时觉得自己政治背景一清二白，家里祖辈也没有地主成分，如果要是因为逃课过多淘汰我，我也无话可说。家里也是放养惯了，我找这个工作，也就是知会爸妈一声，不算征求意见，家人也没太干预，知道我从小倔，自己认准的事情，没人能改变的了。其实在复读那一年，我本来有机会去空军，因为复读学校不在本部，校方就忘了通知我体检。谁知道呢，也许当时去了部队，飞几年还是进入民航系统。
& & & & 16批里见到的第一个人是晓栋，是毕业前夕的半期体检，按地域划分，把我划在了帝都，那个时候好像还不流行把北京叫做帝都。反正就那样，坐上北上北京的动车，住在南三环的哥哥家里，体检的民航医院位于东五环。第二天我哥就出差去了，回来日期比我离开北京还晚，我一个人到附近超市买了几袋水饺煮了吃，顺便查了看要怎么横跨整个的北京去民航医院。第三天，我起了个大早，没吃早餐因为要抽血，出门坐公交，那个时候北京特别堵，印象特别深，公交堵在路上根本就不挪一下，车上电视在播放各路段情况，说到最严重的路段，我一看，靠，这不就是我现在在的这个地方么。当我晃到民航医院的时候，已经是中午了，医生说过了时间了，你明天来吧。下午接到晓栋***，约好第二天一起体检。我吸取了昨日教训，起的比昨天早了很多，总算是赶在中午之前搞定了体检。我和晓栋在附近巷口的庆丰包子铺吃了点东西，这个包子铺，几年后因为习主席更加名声大噪。2013年的冬天，我和左左在北京吃海底捞，吃完出来我突然看见民航医院就在我眼前，所以人根本就不知道会在什么时候会出现当时那个地方。我紧紧拉着左左，她说，这一片离她学校很近。如果这不是缘，那么这怎么解释。我亲了她一下。彼时，我和左左第二段感情开始了半年多。
& & & &对我来说大学毕业最头疼的莫过于一万字的论文，反正我一听这个数字是尿了，觉得这是奔着写到天荒地老去了要。那个时候给我们的选题倒是很多，貌似每人可以匀到三个，反正按照我的性格是绝对不可能看完再做选择的，我一眼看到一个觉得有兴趣写的选题，就定了。我记得好像是论媒介在国际关系中的作用。当时我的指导老师（我已经记不得名字了，只记得是个人不错的妇女）就不怎么赞同我选这个论题，可是我不愿意改。于是，我满怀一腔热血，于2009年寒假，踏上慢慢万字创作之路，痛苦过程此处不表，初稿既定，真有种超脱的感觉，发给导师，没想到导师依旧执着地怂恿我改个论题，我是死都不愿意，导师无奈只得在学术网上给我找了一堆资料供我参考，委婉的告诉我，多借鉴一下。那个时候好像有听说有的高校会用软件来检测学生论文原创率有多高，低于多少直接废掉，好在我们学校落后到都没有这样的软件，这着实算个利好消息。所以我东拼西凑，按导师的意见将初稿改得面目全非，这次她没说什么。回了学校我买了一箱牛奶前去探望，那个时候穷学生一枚，所以礼物也没带太好，导师简单给我讲了一下，并且告诉我大概答辩的时候会被问到什么，总的来说，不虚此行。答辩时候有两个导师，一个是自己的，一个不熟悉。我貌似是全校第一个答辩的，因为答辩当天我论文段落编排出现一些瑕疵，导师让我稍微修改，所以当别人还在抽签决定顺序时，我已经被内定第一个了。反正我也豁出去了，那天也是左左附体了大概，答的有条不紊头头是道，完了我导师对另个导师面授机宜，好像是说我已经找好飞行员工作之类的事情。我不知道这是否影响到了另一个导师对我的印象，他点评说：你答辩的内容比论文本身还精彩，一会改论文的时候把你刚才说到的内容也加进去。我鞠躬，结束了答辩。至此，我本科学术研究到此结束，剩下的，无非是些应酬。离校倒计时，终于方便到用小时计算，我却依然希望它加速到来。
& & & &那些人，我没后悔认识你们，我只是，没想到，我并没有自己想的那么重要，我也没有自己想的那么能忍，所以，离别宴，我喝了，肆无忌惮，醉了以后，我哭了，毫无防备。
& & & &左左是我在父母面前唯一主动承认的女友，事实上在我们大学寒暑假的时候，我总会坐将近两个小时汽车从县区到市里去看她，我瞒着父母将平日里省下的钱几乎全部跑在了路上，为了争取到哪怕多一分钟的在一起的时间，我总是编造各种理由早早出门，我自以为是觉得自己做得天衣无缝，不曾想有一回我发现有人动过我钱包，而那个时候，我一直都将我们的大头贴放在钱包里的。至此，我才明白，原来对于我的小把戏，父母心里明镜高悬，他们没问，我也继续装聋作哑。那个时候我们在市里能去的地方不多，去的最多的地方无非就是车站附近的一个公园，我背着她在公园里奔跑，所以，当我在南京中华门古城墙上又一次背着她发足狂奔的时候，突然就有种恍如隔世的感觉，仿佛八年的光阴，从未将我们变老。我们在公园里接吻，爬假山，在草地上依偎着看了一下午猫咪。在我刚到新疆的这个新年，因为新的登机牌还没办下来，南航索性给我们放了假，我带左左回了家，这个安排已经比我们预想的提前了好几个月。我妈给她准备了新的棉拖鞋和连号的新钱做红包。左左晚上睡在我的小床说，这是她多年前就想做的一件事情。第二天我进去喊她起床的时候，发现她整个头都闷在被子里，像是个小土拨鼠，她睁开眼睛，全然不顾两人都没刷牙，就开始接吻。她抱着我家狗狗拍了照片，也抱着王子钧拍了照片，她给小外甥起名小肉肉，她抱着小肉肉玩神庙跑跑，握着她的小手在ipad上划拉，期间我将小肉肉抱起来放在窗台给他看外面马路上来往的汽车，他显得很不开心，挣扎着下来，自己扶着茶几蹭到左左跟前，抬起屁股就要往左左腿上坐，整个举动逗笑了我。左左很会逗小孩，尽管在我眼里，她有时候还是个小孩。后来再次回家，小肉肉已经成长成个小男子汉，在我家楼道里一跑能跑一中午，老爸老妈带着我，还有小肉肉，三代人一起去金店给我妈买了项链戒指，这是我第一次给她买在她看来很贵重的礼物，家乡的小城，街道十几年还是老样子。不知道从什么时候开始，家居然变成了匆匆过站，却总是奔走在全国各地。
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